Не ушел от жены

[Яна23]

я очень сильно старалась всегда угодить человеку - читала книги, которые он советовал, чтоб было что обсудить. Слушала интересную ему музыку, читала об этих группах. Вообще много читала - потому что он человек интеллектуальный. И в этом есть свои плюсы - мой уровень образованности определенно поднялся. Но все же проблема в том, что я боялась всегда остаться одна, поэтому вцепилась мертвой хваткой в него. И с мужчинами не умею видимо общаться. А с другой стороны - мне нужно заняться собой, своей жизнью. Переосмыслить все случившееся и сделать выводы.

[MartinaM]

Автор, ну если вы так не хотели, чтоб ребенок без отца рос, то почему кривой путь выбрали, который и предполагает такой финал? Те, кто действительно думают о детях и хотят себя и их обезопасить, сначала женятся, потом спят, потом рожают. И даже при таких исходных не факт что дети не останутся в итоге без отца/матери, если кто-то в паре проглядел в супруге самое главное - отсутствие верности, порядочности и ответственности. А тут прям белой нитью все было шито изначально и понятно, какой будет финал. Поверьте, даже если бы он ушел от жены и женился на вас, счастья не было бы никакого: человек привык жить в треугольнике. Поменял бы вас местами с бывшей (вы жена, она любовница), а то и новую б любовницу завел.
Что делать? Признать, что совершила подлость и тяжкий грех, а необходимость воспитывать ребенка в одиночку - как справедливую расплату за великий грех.
Почаще говорите себе: все по грехам моим. То, что мужчина не ушел из семьи - на самом деле благо. Возможно у них есть шанс что-то восстановить и его дети не останутся без отца. Ведь если б он ушел, этот грех лег бы на вас и вашего ребенка, хотя вы и так очень поспособствовали развалу той семьи.
То, что вы пишете письма с объяснением своих намерений расстаться - это манипуляция с целью заставить его передумать и испугаться, что вас потеряет. Я такие же писала в свое время. А ему и пофиг. Уйдете - ну и ладно, останетесь на птичьих правах - еще лучше - новую любовницу искать не надо. Больше не пишите и не звоните.
Да, мужа у вас нет, но есть ребенок, за которого вам отвечать до конца жизни. Так дайте ему любовь и принятие за себя и за того, чье место пустует по вашей ошибке (не в плане, что не смогли удержать мужчину, а что вообще начали такие отношения). Это тяжело. Сначала умение любить нужно в себе взрастить, а это небыстро делается. А потом передать ребенку.
Читайте форум. Через другие истории и чужую боль может внутри вас всколыхнется что-то важное, что даст сил выбраться из всего этого.

[Delfina]

и меня очень сильно беспокоит, чтоб мой ребенок не прожил всю жизнь без отца - не обязательно биологическим. Иначе травмы неизбежны.

Про какие травмы вы говорите?
Жить с отцом-алкоголиком, наркоманом, гулякой, тунеядцем, вот травма обеспечена. А в неполной семье вполне счастливые люди вырастают, если есть рядом любящие люди.
Вы просто сама не хотите жить без мужчины, боитесь этого, вам кажется, что без мужчины, мужа, нет счастья. Так ли это?

[Narine]

и меня очень сильно беспокоит, чтоб мой ребенок не прожил всю жизнь без отца - не обязательно биологическим. Иначе травмы неизбежны.

Да? Точно о ребенке забота? А как же росли дети у вдов — все с травмами, если отец был, но погиб как герой?
Разбирайтесь, старайтесь честно это делать. Ребенку нужен отец, но станет ли им ваш мужчина — большой вопрос.

Еще раз прошу вас цитировать, нажимая кнопку цитаты и удаляя все лишнее — и больше ничего. Не мудрите, приходится каждый ваш пост редактировать, а это время!

[tfran]

Удалено. Бан за критику форума. Narine

[Нина Вишневская]

Ох, Яна... Какая же каша в вашей голове. Вы словно лингвист-недотёпа: знаете много языков, но правильно говорить на них не можете. Вот и получается такая калиберда и абракадабра. Такая:

ДА, я ждала, что он уйдет из семьи. И мне казалось, что это возможно. А про жену и детей я честно скажу - меньше всего думала, верней совсем не думала. Было такое ощущение, что их как будто нет

Это ощущение называется "не вижу реальность". Уйти из семьи-это не для того, чтоб угодить любовнице. Уход из семьи это крах отношений в семье. Если такой уход настоящий, потом развод и много еще чего, то в такой период жизни человек не способен на создание новых полноценных отношений. Это нужно знать. Вы же просто позволили мужчине завести интрижку на стороне. Вам, в качестве наркоза, были предложены слова, которые вы хотели слышать: у нас все особенно, семья это рутина, будь со мной-это такое необычное счастье. Всё это блеф. Вы теперь-то это осознали? Не попадетесь еще раз на очередные обещания светлого будущего?

я очень сильно старалась всегда угодить человеку - читала книги, которые он советовал, чтоб было что обсудить. Слушала интересную ему музыку, читала об этих группах. Вообще много читала - потому что он человек интеллектуальный. И в этом есть свои плюсы - мой уровень образованности определенно поднялся

Вы снова пишите о зависимости от него. Угодить-это не создание отношений. Это стремление присвоить то, что тебе не принадлежит. Это заискивание. Это больное подчинение.

Но все же проблема в том, что я боялась всегда остаться одна, поэтому вцепилась мертвой хваткой в него. И с мужчинами не умею видимо общаться. А с другой стороны - мне нужно заняться собой, своей жизнью. Переосмыслить все случившееся и сделать выводы.

Вы боитесь не быть подчиненной мужчине? Боитесь не нравиться?

и меня очень сильно беспокоит, чтоб мой ребенок не прожил всю жизнь без отца - не обязательно биологическим. Иначе травмы неизбежны

Вы снова несете такую ерунду... Где вы такое подхватили, такую информационную супер инфекцию?
Ребенок, прежде всего, должен чувствовать любовь и силу матери. Для этого что нужно? Нужна сильная мать. Что такое сила матери? Это её уверенность и её ответственность. Вам очень умно написано, что если женщина вдова, то это не значит, что её ребенок будет расти травмированным. Причина одиночества женщина всегда разная. У вас не уважительная причина, вы -не получившая обещанного светлого будущего любовница. Простите за эти слова. Но именно от такой "правды" вам и больно. И вы уже во всю размазываете свою боль на всё подряд. Уже за ребенка начали переживать. А переживать вам нужно за себя, за свои , за свои танцы по с чужим мужем.

Ваша история банальная для таких историй. Ваша история драматична для вас самой.

Ваша боль тоже не очень уважаема обществом. Ваша боль как оплата вашего призрачного счастья. Вы сейчас будете растить ребенка. Вам нужна работы. Вам нужна помощь мамы. Возьмите время для раздумий. Напишите отцу ребенка реквизиты карты. Не ищите с ним встреч. Не надейтесь, что "вдруг" что-то изменится. Решение нужно принимать своё, а не ждать милостыни. Ваше решение какое? Вы точно понимаете причины такого решения?

[Яна23]

Сегодня он позвонил вечером, говорит - друзья от пива отказались, давай ко мне поедим на часик? Я сказала, что у меня на вечер другие планы - покормить ребенка после мое работы, покушать и сходить поплавать в бассейн. Он сказал - ну удачно сделать все дела, я еще позвоню. А вчера приходил к ребенку, час посидел, принес кое-что купил ей из детского питания. Вот как-то так.

[Мейт]

Сегодня он позвонил вечером, говорит - друзья от пива отказались, давай ко мне поедим на часик? Я сказала, что у меня на вечер другие планы - покормить ребенка после мое работы, покушать и сходить поплавать в бассейн. Он сказал - ну удачно сделать все дела, я еще позвоню. А вчера приходил к ребенку, час посидел, принес кое-что купил ей из детского питания. Вот как-то так.

Яна, у нас формат личного блога не предусмотрен.
О чем Вы нам поведали?
"Как-то так" - это как? Никак!
Мужчина живет с семьей, из семьи не уходит, ему норм - о чем он Вам неприкрыто и повествует. Друзья, пиво, Вы - вот следующий ряд атрибутов его жизни. Он ничего Вам настоящего и честного в жизни не даст. Так и будете при нем в роли любовницы, пока его это устраивает. Такие отношения от Вас не зависят. Поэтому у Вас единственный выход чтобы строить свою собственную жизнь - выйти из этой ситуации. Вы же сама теперь мать, Вы хотите замуж, а мужа такого хотите?
Жена мужчины вот об этом знает:

Ребенка записал на себя, сделал ему прописку на своей жилплощади. Сейчас оказывает материальную помощь, со мной продолжает встречаться в прежнем духе, никаких разговоров о совместном будущем не ведет...

Представьте только, Вы замужем, дом, дети и... узнаете про внебрачного ребенка, который уже и прописан и про любовницу с которой отношения продолжаются. Представили?
Если нет, приглашаю в Раздел "Семья до и после кризиса". Почитайте, мне думается, что столкнувшись с таким морем боли, нормальный человек забыть ее не сможет, даже если не испытал, к счастью, на своей собственной шкуре.

[Олеся К]

Ну вот же! Вы просто замена друзьям и пиву, ну а отказались вы приехать, так и никто не пострадал. Очень наглядный пример. Только не на него надо обижаться, а на себя, что позволили это вот всё. Делайте жизненные выводы.

[Яна23]

Ну вот же! Вы просто замена друзьям и пиву, ну а отказались вы приехать, так и никто не пострадал. Очень наглядный пример. Только не на него надо обижаться, а на себя, что позволили это вот всё. Делайте жизненные выводы.

Да, ВЫ полностью правы. Ведь все время "общения" с ним я позволяла обращаться с собой подобным образом. Позволяла ему вносить разнообразие в свою устоявшуюся жизнь с помощью меня. При этом моя жизнь стояла на месте и все оказалось посвященным тому, когда мне уделят внимание. В праздники я была одна - меня в лучшем случае могли поздравить по телефону, а в худшем - уже после праздника. Выходные тоже одна, хотя исключения бывали. Но опять же после встречи со мной я уходила в свою квартиру, а он домой - к жене и детям.

[Яна23]

Это ощущение называется "не вижу реальность". Уйти из семьи-это не для того, чтоб угодить любовнице. Уход из семьи это крах отношений в семье. Если такой уход настоящий, потом развод и много еще чего, то в такой период жизни человек не способен на создание новых полноценных отношений. Это нужно знать. Вы же просто позволили мужчине завести интрижку на стороне. Вам, в качестве наркоза, были предложены слова, которые вы хотели слышать: у нас все особенно, семья это рутина, будь со мной-это такое необычное счастье. Всё это блеф. Вы теперь-то это осознали? Не попадетесь еще раз на очередные обещания светлого будущего?

Да теперь я с женатыми мужчинами отныне никогда не буду заводить никаких отношений! Человек должен быть свободен и открыт для действительно полноценных отношений - а женатый мужчина просто ищет то, чего не хватает ему в его обычной жизни. А во-вторых, если это честный, порядочный и ответственный мужчина за своих детей, семью, за женщину, которую он однажды выбрал в спутницу жизни - разве он будет за ее спиной ей врать, проводя время с некой дамой, и рассказывая дома как много работы? Почему если с женой есть проблемы - не садится и не решает эти проблемы в семье, а ищет что-то на стороне? Непорядочно это и со стороны мужчины, и со стороны той дамы, которая идет на это и при этом еще надеется таким образом устроить свою жизнь. Подло это и мерзко. Жестокий жизненный урок, который, надеюсь, я усвоила.

Вы боитесь не быть подчиненной мужчине? Боитесь не нравиться?

Я боюсь на самом деле до сих пор быть неинтересной мужчинам, боюсь не нравиться им. Боюсь того, что не смогу построить нормальных отношений, выйти замуж, создать свою семью. Если до 27 лет каких-то серьезных отношений у меня не возникло, то я стала думать, что во мне что-то не так, а что -я не знаю.

Ваша боль тоже не очень уважаема обществом. Ваша боль как оплата вашего призрачного счастья. Вы сейчас будете растить ребенка. Вам нужна работы. Вам нужна помощь мамы. Возьмите время для раздумий. Напишите отцу ребенка реквизиты карты. Не ищите с ним встреч. Не надейтесь, что "вдруг" что-то изменится. Решение нужно принимать своё, а не ждать милостыни. Ваше решение какое? Вы точно понимаете причины такого решения?

Мое решение таково:
1. Подниматься самой профессионально и соответственно финансово, стоять крепко на ногах. Я делаю каждый день для этого ряд шагов.
2. Связано с первым - я хочу защитить кандидатскую диссертацию по работе, которая уже сделана, но не оформлена должным образом. ЭТим я также занимаюсь ежедневно.
3. У меня нет мужа, но есть ребенок и я отныне мать. Это ответственность. Я должна прекратить эти бессмысленные встречи с этим человеком и заниматься ребенком - грать, гулять, обеспечивать должное питание, одежду, игрушки, давать любовь и заботу. У ребенка есть мать, есть бабушка, есть дедушка -мой отец), есть тетя (моя сестра), есть прабабушка (моя бабушка) - люди, которые его любят и заботятся о нем. Отец - сейчас его в общем-то нет.
4. После родов я потеряла свою физическую форму - мне нужно восстановить ее и заняться определенной физической регулярной нагрузкой.
5. Заняться вопросами собственной самооценки - если я и дальше буду такой же неуверенной в себе, то не смогу достичь значительных результатов ни в работе, ни в личной жизни. И снова - пострадает ребенок.

[Нина Вишневская]

Сегодня он позвонил вечером, говорит - друзья от пива отказались, давай ко мне поедим на часик?

Мужчина так вас и держал в своей жизни: как замену жене, а теперь вот вообще после пива. На такие "предложения" даже реагировать унизительно.

Я сказала, что у меня на вечер другие планы - покормить ребенка после мое работы, покушать и сходить поплавать в бассейн. Он сказал - ну удачно сделать все дела, я еще позвоню. А вчера приходил к ребенку, час посидел, принес кое-что купил ей из детского питания. Вот как-то так.

Другими словами, он будет в вашей жизни, но его не будет. Просто останется дёргание вас как убегающей добычи.

Да теперь я с женатыми мужчинами отныне никогда не буду заводить никаких отношений! Человек должен быть свободен и открыт для действительно полноценных отношений - а женатый мужчина просто ищет то, чего не хватает ему в его обычной жизни. А во-вторых, если это честный, порядочный и ответственный мужчина за своих детей, семью, за женщину, которую он однажды выбрал в спутницу жизни - разве он будет за ее спиной ей врать, проводя время с некой дамой, и рассказывая дома как много работы? Почему если с женой есть проблемы - не садится и не решает эти проблемы в семье, а ищет что-то на стороне? Непорядочно это и со стороны мужчины, и со стороны той дамы, которая идет на это и при этом еще надеется таким образом устроить свою жизнь. Подло это и мерзко. Жестокий жизненный урок, который, надеюсь, я усвоила

Яна, знаете, нас всех еще с горшка учат, что врать не хорошо. Только вот вы почему-то решили опровергнуть это? Опровергнули. Ведь весь ваш роман это сплошной обман всех. Вы это увидели. Пусть вам больно, но вы это увидели. Такой вывод с вашей стороны должен стать завершением отношений.

Мое решение таково:
1. Подниматься самой профессионально и соответственно финансово, стоять крепко на ногах. Я делаю каждый день для этого ряд шагов.
2. Связано с первым - я хочу защитить кандидатскую диссертацию по работе, которая уже сделана, но не оформлена должным образом. ЭТим я также занимаюсь ежедневно.
3. У меня нет мужа, но есть ребенок и я отныне мать. Это ответственность. Я должна прекратить эти бессмысленные встречи с этим человеком и заниматься ребенком - грать, гулять, обеспечивать должное питание, одежду, игрушки, давать любовь и заботу. У ребенка есть мать, есть бабушка, есть дедушка -мой отец), есть тетя (моя сестра), есть прабабушка (моя бабушка) - люди, которые его любят и заботятся о нем. Отец - сейчас его в общем-то нет.
4. После родов я потеряла свою физическую форму - мне нужно восстановить ее и заняться определенной физической регулярной нагрузкой.
5. Заняться вопросами собственной самооценки - если я и дальше буду такой же неуверенной в себе, то не смогу достичь значительных результатов ни в работе, ни в личной жизни. И снова - пострадает ребенок

Если все выше написанное вами это правда, то в вашей жизни произойдут перемены всего. Если человек ведет себя ответственно, то он попадает в круг таких же людей. Понимаете?
А строя глазки чужим мужьям, своей семьи никогда не видать.

[Регина А.]

и меня очень сильно беспокоит, чтоб мой ребенок не прожил всю жизнь без отца - не обязательно биологическим. Иначе травмы неизбежны.

А разве ребенок уже не травмирован обстоятельствами в которых ВЫ его зачали и родили? Представте себе что можно чувствовать на месте ребенка : " моя мама родила меня от мужчины который был женат. Я была следствием ее " бурного романа ". Конечно она надеялась, что он бросит жену и других детей, и будет заботиться о нас. Но этого не произошло. Мой папа был для меня тем , кто дал жизнь и переводил маме деньги на карточку. Его жена , если бы узналв обо мне, вряд ли обрадовалась тому что я есть и конечно была бы против видить меня в своем доме. Поэтому доступа к папе и другим детям я не имела. Мне было обидно, что я не была для него как другие дети .....И т.д. "
Чтобы этому бедному ребенку стать счастливым, бедной девочке надо будет проделывать огромную внутреннюю работу по прощению, избавлению от вины и гнева. Это груз. Или тратить колосальную энергию на работу бессознательного. Вытеснять , переносить и пр. И не дай ей Бог быть наказанной за ваш грех. Вы правильно беспокоитесь . Пока ребенок не понимает , и у вас есть время искать . Но не мужчину , который станет ей "папой" и исправит вашу ошибку , эдакий " мужчина-средство " , а Бога. Вам нужно замаливать свой грех и ВНУТРЕННЕ содрагаться от тех представлений о жизни, которые у вас были. Чтобы не заразить дочь тем , что нормально лезть в другую семью, манипулировать , быть эгоистом.
И чтобы желать себе верного мужа в браке , вы должны взамен на порядочность мужчины предложить ему нечто равноценное . Чтобы быть верным , заботливым , надо быть порядочным и духовно развитым. Ему же должно быть лет 30 ? Значит он не должен до 30 блудить, пользовать женщин в гражданских браках, бросать жену и детей. Он должен себя духовно развивать. Для чего ? Чтобы что получить ? Духовно развитую женщину с такими же взглядами. Поэтому начинайте себя духовно развивать.

[Яна23]

А разве ребенок уже не травмирован обстоятельствами в которых ВЫ его зачали и родили? Представте себе что можно чувствовать на месте ребенка : " моя мама родила меня от мужчины который был женат. Я была следствием ее " бурного романа ". Конечно она надеялась, что он бросит жену и других детей, и будет заботиться о нас. Но этого не произошло. Мой папа был для меня тем , кто дал жизнь и переводил маме деньги на карточку. Его жена , если бы узналв обо мне, вряд ли обрадовалась тому что я есть и конечно была бы против видить меня в своем доме. Поэтому доступа к папе и другим детям я не имела. Мне было обидно, что я не была для него как другие дети .....И т.д. "
Чтобы этому бедному ребенку стать счастливым, бедной девочке надо будет проделывать огромную внутреннюю работу по прощению, избавлению от вины и гнева. Это груз. Или тратить колосальную энергию на работу бессознательного. Вытеснять , переносить и пр. И не дай ей Бог быть наказанной за ваш грех

Я думаю, что не стоит так уж усугублять ситуацию. Если так размышлять, то можно в петлю уже сразу идти. Я не говорю, что я все правильно делаю, однако есть миллионы случаев детей от разных отцов и одной матери, одного отца и разных матерей - это тоже часть жизни! И никто не говорит, что у этого ребенка не будет отца и что отношение родного отца к нему будет иным, чем к детям от другой женщины. Не надо уже все в кучу валить. Люди сходятся, расходятся, женятся, разводятся - в этом нет никакого криминала. Более того, это редкость, когда люди живут в одном браке всю жизнь. А если все видеть только в черных тонах и так же настраивать и ребенка, то проблем действительно будет выше крыши. И доступ к отцу у нее всегда будет - при наличии ее желания. От отцовских прав и обязанностей папа не уклоняется и по мере возможности делает то, что необходимо. И я не согласна с тем, что папа для ребенка -только тот, кто дал ей жизнь и переводит деньги на карточку. Он каждый день встречался со мной во время беременности, покупал продукты, помогал по дому. Оплатил пребывание в роддоме, забрал с роддома. Звонит, интересуется здоровьем ребенка и все ли нормально. Иногда, помимо ежемесячного перевода денег, что-то покупает необходимое для ребенка. Дает как человек из ученой среды, который занимается разработкой фарм препаратов, рекомендации по здоровью ребенка. Приходит навещать, гуляет. Есть отцы, находящиеся в законном браке, и не делающие абсолютно ничего из вышеперечисленного. Я не говорю, что это все правильно и идеально, но и не так плохо, как могло бы быть. А дальнейшая жизнь зависит только от меня и от выводов, которые я сделала из этой ситуации. А я их, поверьте, сделала.

[Стараюсь]

А дальнейшая жизнь зависит только от меня и от выводов, которые я сделала из этой ситуации. А я их, поверьте, сделала.

Не поверю. Не похоже, что вы сделали выводы правильные, если с такой легкостью утверждаете -

Люди сходятся, расходятся, женятся, разводятся - в этом нет никакого криминала.

И продолжаете поддерживать отношения с чужим мужем. Вы не осмелились до сих пор свое поведение назвать воровством, и еще и гордитесь, что такой заботливый папа у вашей дочери.

Приходит навещать, гуляет. Есть отцы, находящиеся в законном браке, и не делающие абсолютно ничего из вышеперечисленного. Я не говорю, что это все правильно и идеально, но и не так плохо, как могло бы быть.

Он по прежнему муж другой женщины, глава другой семьи, отец других детей. Все что он приносит в ваш дом, в вашу жизнь - он забирает у них, у тех кому обещал был опорой и защитой. Все его время - украдено у других людей, все подарки - взяты у них.
Но для вас это - никакого криминала, не так плохо, как могло быть.
Это разве выводы из ситуации?

Я не говорю, что я все правильно делаю, однако есть миллионы случаев детей от разных отцов и одной матери, одного отца и разных матерей - это тоже часть жизни! И никто не говорит, что у этого ребенка не будет отца и что отношение родного отца к нему будет иным, чем к детям от другой женщины.

Никакие миллионы случаев не важны для ребенка у которого нет отца рядом. Или отец не родной. Как бы хорошо отчим не относился к дочери, у нее все равно будут вопросы и тревоги - почему мой папа не со мной, что со мной не так, почему он с теми детьми, почему его жена не любит меня...
Он продолжает вас контролировать своим присутствием в вашей жизни, а вы это принимаете за заботу. Его внимание к ребенку - это скорее путь к вам, доступ к вашей жизни.

[Narine]

Я думаю, что не стоит так уж усугублять ситуацию.

Вам говорят про законы бытия, вы — про то, как все их нарушают. Вам про небесное, вы про земное.
Ну если уж на то пошло, случай ваш действительно совершенно ординарный, большинство людей блудят, рожают детей как попало — все это стало привычным. От этого никто не становится счастливее, дети несут в себе еще бОльшую поврежденность, чем их родители, потому что эта вещь имеет свойство накапливаться.
И не решайте за дочь, плохо ей родиться в неполной семье или нормально. Это она сама вам скажет потом в соответствующих выражениях.

Если так размышлять, то можно в петлю уже сразу идти.

Если так рассуждать, то начинаешь понимать простые очевидные вещи. Для чего вы на второй странице разрешились банальщиной про то, как у вас все супер? Вы пришли за помощью? Зачем, раз все нормально?
Вы решите для себя, вам как хочется жить: как все или как правильно? И скажите спасибо, что вам хотя бы здесь указали на то, что белое, а что черное, вы же этого не знали.

Люди сходятся, расходятся, женятся, разводятся - в этом нет никакого криминала. Более того, это редкость, когда люди живут в одном браке всю жизнь. А если все видеть только в черных тонах и так же настраивать и ребенка, то проблем действительно будет выше крыши.

Вот выводы так выводы! Живи как попало и суй голову в песок. Не парьтся, не замарачивайся. Вот каковы ваши выводы.

[Нина Вишневская]

Я думаю, что не стоит так уж усугублять ситуацию. Если так размышлять, то можно в петлю уже сразу идти. Я не говорю, что я все правильно делаю, однако есть миллионы случаев детей от разных отцов и одной матери, одного отца и разных матерей - это тоже часть жизни! И никто не говорит, что у этого ребенка не будет отца и что отношение родного отца к нему будет иным, чем к детям от другой женщины. Не надо уже все в кучу валить

Вы выбрали позицию оправдывающегося человека. Вам нечего сказать ни себе, ни форуму. Вы фантазируете на тему "все так живут". Но вы так жить ведь не хотели? Смирились. Вы стали одной из того миллиона, который не очень-то счастлив. Извините. Вы теперь будете подгонять мысли под реальность. Ваша тема имеет название "не ушел от жены". Это было для вас больно и принципиально. Но вы решили не рассуждать более в сторону ответственности. Вы себя оправдали. Так проще.

Люди сходятся, расходятся, женятся, разводятся - в этом нет никакого криминала. Более того, это редкость, когда люди живут в одном браке всю жизнь. А если все видеть только в черных тонах и так же настраивать и ребенка, то проблем действительно будет выше крыши

У вас уже проблем выше крыши. Но ваша система оправдания: будьте с ней осторожны. По сути, это взвыла защита вашей травмы, вы натянули и уговариваете себя, что все нормально. Хотя не такой жизни себе хотели, а получили такую: любовница с ребенком. В семье от на своем месте, а с вами? Кто он с вами?

И доступ к отцу у нее всегда будет - при наличии ее желания. От отцовских прав и обязанностей папа не уклоняется и по мере возможности делает то, что необходимо. И я не согласна с тем, что папа для ребенка -только тот, кто дал ей жизнь и переводит деньги на карточку. Он каждый день встречался со мной во время беременности, покупал продукты, помогал по дому. Оплатил пребывание в роддоме, забрал с роддома. Звонит, интересуется здоровьем ребенка и все ли нормально. Иногда, помимо ежемесячного перевода денег, что-то покупает необходимое для ребенка. Дает как человек из ученой среды, который занимается разработкой фарм препаратов, рекомендации по здоровью ребенка. Приходит навещать, гуляет. Есть отцы, находящиеся в законном браке, и не делающие абсолютно ничего из вышеперечисленного. Я не говорю, что это все правильно и идеально, но и не так плохо, как могло бы быть. А дальнейшая жизнь зависит только от меня и от выводов, которые я сделала из этой ситуации. А я их, поверьте, сделала.

Вы создали треугольник. Мужчина и две его женщины. Это не здоровые отношения, что бы он ни покупал, что бы ни делал. А по поводу других отцов, которые ничего не делают для детей: это ваше голословное обвинение вообще ни о чем, это уровень сплетен.
Вы обратились на форум, который призван поддерживать здоровое отношение о семье. Вы не выдержали даже рассуждения. Ваша система "что такое хорошо и что такое плохо" выдумана вами для того, чтоб поменьше думать и произошедшем серъезно. Вполне вероятно, что такой мужчина, который изменяет жене, сможет еще одни отношения себе позволить. Не такие унылые, как уже имеющиеся. И вы станете просто в один ряд с очередной любовницей: не первая, не последняя. Что вы тогда будете говорить? Про какие миллионы рассуждать? И что скажете ребенку?
Поправ правила, рассчитывать на порядок и правду не приходится.

[MartinaM]

Вы упорно не хотите назвать вещи своими именами. Потому что тогда придется осознать и принять неприятную правду о себе. А ведь именно с этого и начинается выздоровление. Фразой "все так живут" тут не прикроешься. Не все. Есть порядочные. И ни вы, ни я, увы, в это число уже не входим. Был выбор, да променяли на хотелки. А расплата велика. Жить с ней тяжело. Значит, настало время суепить зубы и жить. Достойно, по-человечески, но не теряя чувства собственного достоинства. Держать руку на пульсе и постоянно отслеживать при малейших проявлениях гордыни и в мелочах и по-крупному. Вот вам о чем говорят. А вы о "все так живут". Вы теперь тоже так живете. И ребенок ваш. И я. Счастья много такая жизнь приносит?
Про себя могу сказать, что я обрела счастье только когда перестала преуменьшать масштаб трагедии, перестала себя выгораживать перед собой. Если мне сейчас кто-то скажет, что я блудница, меня это не обидит. Скажу - да, в прошлом. Теперь - нет. С бл никаких контактов, везде заблокирован. Ко мне доступа никакого. Не дай Бог снова в этот ад. Когда на работе новый сотрудник начал проявлять внимание, я сбежала с этой работы без объяснения причин (слава Богу - не оставил, и после я устроилась туда, куда много лет мечтала). Мое дело теперь, раз я знаю за собой такую слабость, избегать даже намеков на повторение. Теперь нет такой самоуверенности - да это ж просто общение, че тут такого. Если так думать - все повторится. Все удары судьбы теперь принимаются без ропота - за что мне это - значит заслужила. Чужая боль (жены, детей) воспринимается как своя собственная.
Вы думаете любовнику вашему так прям ребенок нужен? Он своих законных детей не пощадил, когда любовницу завел, а над вашим трястись будет? Это игра. Он с вами как с мышью играет. И так ему только интереснее - свежие впечатления, он в роли охотника ненавязчиво пытается вернуть вас в треугольник и это только вопрос времени для него. Вы ведь уже его положительные стороны выискиваете - отец хороший, помогает, заботится. А пока вся эта игра ему волнует кровь и прибавляет градусы самооценки, за счет вас и его жены. Вся заботливость и интерес к ребенку испарятся как только он поймет, что через ребенка до вас не доберется. Но похоже вы еще не дозрели до того, чтобы это понять и прекратить поддерживать его игры. А так он будет в семье, но кружить рядом, всячески отгоняя других претендентов в мужья. И самому не нужно, но и другим не дам. Но вы, пока в таком дурмане, и сами не сможете разглядеть хороших порядочных мужчин. Потому что для того чтобы разглядеть надежность и порядочность в других, нужно самой обладать такими качествами. Да, вы совершили ошибку, но ведь можно эту ошибку перерасти, найти противоположный полюс и встать на правильную дорогу, а не уговаривать себя, что это ничего страшного и все так живут.

[Delfina]

Яна, никаких правильных выводов вы не сделали, так как у вас сплошное самооправдание:
" не говорю, что я все правильно делаю, однако есть миллионы случаев детей от разных отцов и одной матери, одного отца и разных матерей - это тоже часть жизни! "

То есть те, другие женщины,ещё хуже, чем вы. Вы-то лучше их, у вас есть отец ребенка.
Более того вы не прекратили отношения с женатым мужчиной, он участвует в вашей жизни, а значит места новому мужчине и новым правильным отношениям нет и не будет.

И вам по большому счету плевать на жену, на детей. Вам это все вернётся. Такое зло, которое вы несёте в мир других людей, вернётся к вам.

Моей подруге женатый мужчина предлагал ухаживания, она сказала, что для неё женская солидарность не пустые слова, и она с чужим мужем не встречается. Это ее убеждения. А когда свои убеждения предаешь в угоду "любви" с женатым, то это больно ударит по тебе же.

Думайте, Яна, и перестаньте себя оправдывать!

[Мейт]

Яна, мне видится, Вас задел пост о вашей дочери. Но ведь ситуация уже есть, как есть, конечно в очень большой степени от Вас зависит, что Вы ей дадите для того, чтобы минимизировать отсутствие полноценной семьи. Но... Я Вас выше спрашивала, знает ли жена о наличии внебрачного ребенка?
Все тайное становится явным. Иногда через много лет, иногда и без участия непосредственных участников истории (как яркий пример история про Спартака Мишулина). И тогда эта история бьет рикошетом по всем: детям, женщинам. А продолжение ниточки ведь было в том, что сын захотел стать сыном своего отца (не обсуждаем остальные мотивы) не только для себя. Вот эти все моменты, как исключить или минимизировать? Как мне кажется единственное противоядие - правда. И как мне кажется, вашему любовнику задуматься бы об этом. И Вам самой соответственно. Еще дети растут и вопросы задают. Что придумывать будете, что папа тайный агент иностранной разведки, что папа изменял с вами другой семье? И встречи случайные случаются. ИМХО, пороховая бочка получается, которая неизвестно когда и как рванет. Подумайте серьезно.

[Яна23]

Яна, мне видится, Вас задел пост о вашей дочери. Но ведь ситуация уже есть, как есть, конечно в очень большой степени от Вас зависит, что Вы ей дадите для того, чтобы минимизировать отсутствие полноценной семьи. Но... Я Вас выше спрашивала, знает ли жена о наличии внебрачного ребенка?
Все тайное становится явным. Иногда через много лет, иногда и без участия непосредственных участников истории (как яркий пример история про Спартака Мишулина). И тогда эта история бьет рикошетом по всем: детям, женщинам. А продолжение ниточки ведь было в том, что сын захотел стать сыном своего отца (не обсуждаем остальные мотивы) не только для себя. Вот эти все моменты, как исключить или минимизировать? Как мне кажется единственное противоядие - правда. И как мне кажется, вашему любовнику задуматься бы об этом. И Вам самой соответственно. Еще дети растут и вопросы задают. Что придумывать будете, что папа тайный агент иностранной разведки, что папа изменял с вами другой семье? И встречи случайные случаются. ИМХО, пороховая бочка получается, которая неизвестно когда и как рванет. Подумайте серьезно.

Да, жена знает и о наличии ребенка, и о наших отношениях она также в курсе практически с самого их начала. Его дети от той женщины - я не знаю, но полагаю, что они тоже в курсе. Мать нашего "отца" также в курсе. Поэтому все все знают.

[Яна23]

Вы думаете любовнику вашему так прям ребенок нужен? Он своих законных детей не пощадил, когда любовницу завел, а над вашим трястись будет? Это игра. Он с вами как с мышью играет. И так ему только интереснее - свежие впечатления, он в роли охотника ненавязчиво пытается вернуть вас в треугольник и это только вопрос времени для него. Вы ведь уже его положительные стороны выискиваете - отец хороший, помогает, заботится. А пока вся эта игра ему волнует кровь и прибавляет градусы самооценки, за счет вас и его жены. Вся заботливость и интерес к ребенку испарятся как только он поймет, что через ребенка до вас не доберется. Но похоже вы еще не дозрели до того, чтобы это понять и прекратить поддерживать его игры. А так он будет в семье, но кружить рядом, всячески отгоняя других претендентов в мужья. И самому не нужно, но и другим не дам. Но вы, пока в таком дурмане, и сами не сможете разглядеть хороших порядочных мужчин. Потому что для того чтобы разглядеть надежность и порядочность в других, нужно самой обладать такими качествами. Да, вы совершили ошибку, но ведь можно эту ошибку перерасти, найти противоположный полюс и встать на правильную дорогу, а не уговаривать себя, что это ничего страшного и все так живут.

Я личные взаимоотношения с ним не поддерживаю, мы контактируем только по вопросам, связанных с ребенком. Я не знаю, каковы мотивы его поведения, но если он хочет участвовать в жизни ребенка - то я против никогда не буду. Не хочет участвовать - на нет и суда нет. Но отношения между мной и им больше для меня невозможны.