Не ушел от жены

[Яна23]

Прошу помощи у уважаемых форумчан - как поступить в данной ситуации и как жить дальше. Моя история вкратце такова - в 27 лет у меня начался роман с женатым коллегой, который продолжается уже 4-й год. Как результат бурного романа - родился у нас почти 5 месяцев назад общий ребенок...Мужчина из семьи не ушел, хотя вроде бы порывы были. Ребенка записал на себя, сделал ему прописку на своей жилплощади. Сейчас оказывает материальную помощь, со мной продолжает встречаться в прежнем духе, никаких разговоров о совместном будущем не ведет... пыталась закончить эти отношения, но не вышло. Он мне на это говорит - ты молода, у тебя возраст такой что нужно совершать безумства, а не строить из себя серьезную взрослую женщину, ну и дети чтоб были. А я тебе даю и первое, и второе..А когда я задаю вопрос - а что дальше? человек обычно говорит, что меняет свою жизнь, но не так быстро как хотелось бы. При этом он говорит - что у нас замечательные отношения не однообразные, что семейная жизнь и быт убивает совместные чувства,и он так не хочет. И что ему вообще на это говорить я увы, не понимаю.

[Пьяный Пикачу]

Яна, а вы чего хотите? Чтобы он ушел из семьи и начал жить с вами?

[Стараюсь]

как поступить в данной ситуации и как жить дальше.

Как поступить - отношения с ним прекратить, алименты на карту, определить порядок общения с ребенком если будет настаивать.
Как жить дальше - честно жить, прекратить "подворовывать" из чужих семей.

Он мне на это говорит - ты молода,... А я тебе даю и первое, и второе.

Лапшу с ушей стряхнуть, розовые очки снять. Вам 31 год, у вас ребенок, а вы до сих пор слушаете ходока о том, что вам нужно. Он рассказывает то, что ему удобно, а не то, что вам действительно нужно.

А когда я задаю вопрос - а что дальше? человек обычно говорит,...

У себя спросите - и себе честно скажите, что там вам дальше маячит. За свою жизнь отвечаете вы сами. Но пока что вы ответственность за себя пытаетесь переложить на него.
За эти годы он себя уже показал, каков он. И не важно быстро он уйдет от жены, или долго будет уходить, а потом уйдет - как только вы оказываетесь на месте его жены, вас ждет та же самая участь.

При этом он говорит - что у нас замечательные отношения не однообразные, что семейная жизнь и быт убивает совместные чувства,и он так не хочет. И что ему вообще на это говорить я увы, не понимаю.

Говорит он то, что ему удобно, вы не обязаны ему верить и соглашаться. И отвечать тоже не обязательно. Пора перестать разговаривать, а начинать совершать поступки. Определить свои границы и придерживаться их. Потому что рядом с ним у вас нет ни малейшего шанса на нормальную семейную жизнь. Если вы этого хотите, конечно. Может быть вам самой удобно быть в любовницах и иметь ребенка с приходящим биологическим отцом, тогда вопросов нет.

[Нина Вишневская]

Прошу помощи у уважаемых форумчан - как поступить в данной ситуации и как жить дальше. Моя история вкратце такова - в 27 лет у меня начался роман с женатым коллегой, который продолжается уже 4-й год.

Яна, Вы по какой причине вы согласились на такие отношения? Ваши родители об этом знали? Ведь связь с женатым это подпольная жизнь. Вам предложено ждать и надеяться... на его слова. Видите, так и вышло.

Как результат бурного романа - родился у нас почти 5 месяцев назад общий ребенок...

Нет, не результат романа. Результат вашего персонального решения. Вы теперь мама. Это ответственность.

Мужчина из семьи не ушел, хотя вроде бы порывы были. Ребенка записал на себя, сделал ему прописку на своей жилплощади. Сейчас оказывает материальную помощь...

То есть обязанности отца принял. Только вот на вас не женился?

...со мной продолжает встречаться в прежнем духе, никаких разговоров о совместном будущем не ведет...

Время разговоров прошло. Слова остались в прошлом. Вы разве не допускали именно такой развитие событий? Для вас это словно неожиданно?

пыталась закончить эти отношения, но не вышло

Как именно пытались? Что стало препятствием выполнения вашего решения? Почему пытались закончить? Поняли что-то? Переоценили свои действия?

Он мне на это говорит - ты молода, у тебя возраст такой, что нужно совершать безумства, а не строить из себя серьезную взрослую женщину, ну и дети чтоб были. А я тебе даю и первое, и второе.

Вы уже не молода. Извините, но после 30 это уже серьезный возраст. Про безумства совсем уж цинично: вам не стало обидно от такой вас оценки? И что значит "строить из себя серьезную женщину"? Вы уже мама, более серьезного женского состояния не бывает. А он просто издевается.
По перечню : что он вам дает. Ничего. Только слова и слова. Вы родили ребенка, замуж не вышли. Вы на какие средства и где живете? Почему ребенок прописан не с вами? Какая у ребенка фамилия?

А когда я задаю вопрос- а что дальше

Такого вопроса он боится. И у него готовы варианты ответов. В них не будет правды, потому что правда видно, но вас она не устраивает.
Его слова защищают его быт.

обычно говорит, что меняет свою жизнь, но не так быстро как хотелось бы. При этом он говорит - что у нас замечательные отношения не однообразные, что семейная жизнь и быт убивает совместные чувства,и он так не хочет. И что ему вообще на это говорить я увы, не понимаю.

Вот и всё честно сказано. Вы будете любовницей и будете его замечательно развлекать. Семейный быт, по мнению этого мужчины, это не цель. Это скука и однообразие.
Если честно, то не видно никакого разнообразия в ваших отношениях. Тот же интим, рождение ребенка, проблемы, решение. Только вы не жена, а ждущая любовница.


Давайте расставим акценты в вашей теме. Сложной и противоречивой. Вы сейчас о чем больше всего думаете?

О своем статусе?
Как растить ребенка?
Как пережить?
Как за него замуж выйти?
Почему не ушел от жены?


Вы сейчас в новом этапе своей жизни. Вы не замужем, вы мама. Нужно уже понять, что очень много чужих мужей пропадают от перехода от слов к делу. И ваше состояние он не исправит, а только усугубит.

вы сейчас Что хотите?

[Олеся К]

- ты молода, у тебя возраст такой что нужно совершать безумства, а не строить из себя серьезную взрослую женщину, ну и дети чтоб были

Как вы понимаете эту его фразу? Что она означает для вас?

[Narine]

При этом он говорит - что у нас замечательные отношения не однообразные, что семейная жизнь и быт убивает совместные чувства,и он так не хочет.

Но при этом он почему-то сохраняет свои семейные отношения. Если они так уж постылы, эти отношения, что же сам он не развелся и не стал жить один, свободный?
Ему, может, все замечательно и интересно: в разведчиков с женой и с вами играть, но вам-то каково? Теперь вы одинокая мать и у вас внебрачный ребенок. Ну неужели вам не хотелось мужа, отца вашему мальчику? Не этого вруна, конечно, нормального?

[Яна23]

Прошу помощи у уважаемых форумчан - как поступить в данной ситуации и как жить дальше. Моя история вкратце такова - в 27 лет у меня начался роман с женатым коллегой, который продолжается уже 4-й год.

Яна, Вы по какой причине вы согласились на такие отношения? Ваши родители об этом знали? Ведь связь с женатым это подпольная жизнь. Вам предложено ждать и надеяться... на его слова. Видите, так и вышло.[/quote]

По какой причине согласилась - просто возникла первичная симпатия у меня, просто человек понравился. Потом он упомянул, что он хочет поменять свою личную жизнь и я подумала, что может что-то получится с этим человеком. А почему в принципе соглашалась на такие как правильно тут заметили подпольные отношения- от неуверенности в самой себе. Я всегда была уверенна, что больше никому не смогу понравиться! И поэтому всячески пыталась создать что-то с ним, потому что он всегда отвечал мне взаимностью. В общем глупая была и наивная.

[Яна23]

А родители -нет, не знали. Они слышали часто от меня о нем, но не подозревали о характере взаимоотношений.

[Яна23]

По перечню : что он вам дает. Ничего. Только слова и слова. Вы родили ребенка, замуж не вышли. Вы на какие средства и где живете? Почему ребенок прописан не с вами? Какая у ребенка фамилия?
У ребенка его фамилия - а это имеет какое-то значение? Средства - мне помогает мой отец, я вышла на работу - мама сидит с ребенком, и сам он дает ежемесячно деньги - пересылает на карточку.
Живу с мамой на съемной квартире, своего жилья нет.

Яна, где здесь ваши слова, где нет? В поле сообщения есть кнопка цитирования, хотя бы ею пользуйтесь. Как прикажете нам разбираться в этом? Narine

[Яна23]

Давайте расставим акценты в вашей теме. Сложной и противоречивой. Вы сейчас о чем больше всего думаете?

О своем статусе?
Как растить ребенка?
Как пережить?
Как за него замуж выйти?
Почему не ушел от жены?

Больше всего я думаю о том, как встать самой на ноги, реализовать определенные вещи в профессиональной сфере, чтоб финансово чувствовать себя уверенно. И думаю о том, как выстраивать линию поведения для построения со временем других отношений, с другим человеком, которые не приведут к такому финалу. И насколько это будет в моих силах сделать. Потому что я хочу иметь дома надежный тыл в виде своей семьи, собственного мужа и отца своих детей.

Яна, пожалуйста, вставляйте цитаты правильно. Кнопка цитаты находится в верхнем правом углу поста. Рассветная

[Яна23]

Насчет жить один - он сейчас живет пару раз в неделю один, в свежепостроенном доме. А семья в квартире. Но, допускаю такой вариант, что они переедут все позже, когда дом будет полностью доделан.

[Delfina]

Насчет жить один - он сейчас живет пару раз в неделю один, в свежепостроенном доме. А семья в квартире. Но, допускаю такой вариант, что они переедут все позже, когда дом будет полностью доделан.

И что вы будете делать?
У него есть семья, жена и дети, у него дом есть. А у вас есть ребенок, а мужа нет. Он устроился на двух стульях, а вы одна с ребёнком. Долго будете вторым стулом?

[Яна23]

По перечню : что он вам дает. Ничего. Только слова и слова. Вы родили ребенка, замуж не вышли. Вы на какие средства и где живете? Почему ребенок прописан не с вами? Какая у ребенка фамилия?

У ребенка его фамилия - а это имеет какое-то значение? Средства - мне помогает мой отец, я вышла на работу - мама сидит с ребенком, и сам он дает ежемесячно деньги - пересылает на карточку.
Живу с мамой на съемной квартире, своего жилья нет.

Отредактировано. Автор, следите за оформлением текста самостоятельно, пользуйтесь предварительным просмотром. Narine

[Яна23]

Отношения я и правда пыталась закончить. Последний раз я написала ему письмо, в котором описала что я хочу семью, детей рожденных от собственного, а не чужого мужа. Что он мне этого не дает, что много прокормил обещаниями и в итоге оставил одну. И чтоб просто оставил меня в покое и общался со мной только по вопросам ребенка. На что получила ответное письмо : "Да в части озвученных упреков ты конечно права. Что долго кормил, и пр. Конечно тебе нужно быстрее пробиваться в жизни, найти кого-то кто бы тебя устроил и сразу. Конечно я приму твое решение и не буду навязываться, деваться мне некуда, как мы ранее и обсуждали - это будет твой выбор."
"О. с К. ты интересно также способен бросить? Надеюсь, что нет. Хотя ты был готов уехать за пределы России и никогда не возвращаться. Или не возвращаться в ближайщем будущем. И о том, что маленькие дети останутся с Т.одни ты совсем не думал, тебя видимо это не волновало вовсе". - Моя жизнь складывается из служения не только детям , но и другим людям и их намного больше , чем ты себе можешь представить. Если потребуется ради этого куда-нибудь уехать и продолжить создавать жизненно важные лекарства - я сделаю это, а дети - через сколько лет что скажут? Что их отец попу протирал где нибудь в академии или калымил на стройке или мздоимствовал? Они оценят меня по делам моим, а уже свою мать по заботе и них и по любви. Такова жизнь. ПОка я им даю что могу, и надеялся что и Лили тоже. И забота моя как ты успела отметить - стала проявляться сразу, в таком виде, в каком мало кто проявляет в таких ситуациях - поучись немного жизни у других, людей послушай. .

Но Бог нам всем судья, милая моя. Лить эмоциональную словесную воду я не привык, а слышащий да услышит. Я всегда открыт для тебя и буду помогать когда тебе это понадобится. На встречах не настаиваю, ограничу их сразу. Пришли мне твои данные карточки - буду переводить деньги.

"Одно из самых ужасных чувств – чувство разочарования. И в этих отношениях я сильно разочарована. Прости, но это так. Ожидала я совсем не такого финала. "- И мне очень жаль и тоскливо...

[Яна23]

правка - О. и К.- его дети от нынешнего брака, Т. - супруга. Лиля - его дочь от меня. ПИсала я про отъезд за пределы
России - он неоднократно говорил мне чтоб уехать за границу. Чтоб сначала я поехала, потом он.
Имена членов семьи любовника удалены.Delfina

[Стараюсь]

Яна23, не совсем понятно, для чего вы нам представляете вашу переписку? Чтоб еще раз получить комментарии, о том какие вы оба манипуляторы, но он как манипулятор более высокого уровня?
Если вы хотите с кем-то расстаться - то вы просто расстаетесь. Это равно буквально двум словам и блокированием контактов, а не сериями "Молотов-Риббентропу"
Очень хорошо, что вам есть кому помогать, значит зависимость ваша от отца ребенка не реальная, а психологическая. И нужно с этим работать, как с любой другой зависимостью.

[Олеся К]

Автор, вы живёте на съемной квартире, судя по тому, что отец помогает вам деньгами, пока вы не стоите на собственных ногах.

Вам есть чем заняться в жизни:

разбираться почему вы связались с женатым,

научиться справляться материально без родителей (им для себя жить хочется, они же не растили ребенка, чтобы всю жизнь на него работать),

растить малышку, прививать ей правильные духовные ценности.


Поэтому бросайте это гиблое дело - женатым мужикам рассказывать, что вы в них разочарованы и финал не такой. Финал другим быть не мог: на чужом несчастье - счастья не построишь.
Займитесь собой.

[Narine]

Яна, вы, наверное, сейчас очень жалеете себя. Разочарованы! А вы посмотрите на это иначе.

Как вы вообще могли позволить себе очароваться чужим мужем? Как вы смотрите на мир, какие у вас принципы? Что можно доверять первому попавшемуся? Что можно перешагнуть через его жену и детей? Что можно делать глупости?

Ведь это все — ваши необдуманные поступки, которые привели к роковым последствиям. Что ваша дочка родилась вне нормальной семьи, что у ее матери нет мужа — это не само собой случилось, а в результате вашей, Яна, безответственности. Вы себе масштаб бедствий представляете, к которым вы лично оказались причастны? Теперь этого не вернуть назад, не исправить никак. Можно лишь подправить что-то, но ваше участие в крахе семьи, а значит, причастность к горю жены, детей — неоспоримо.

Вот у вас есть отец, у вашей матери есть муж, и это настоящая семья, в которой вы появились на свет. А у вашей дочки ничего такого нет. А если и будет, то этих первых лет вы никак ей не компенсируете. И если вы когда-нибудь это осознаете, то вам станет страшно, что такая ерунда, как

…просто человек понравился.… Я всегда была уверенна, что больше никому не смогу понравиться! И поэтому всячески пыталась создать что-то с ним, потому что он всегда отвечал мне взаимностью. В общем глупая была и наивная.

— не может быть оправданием. Из-за вашей дурацкой неуверенности в мире появился новый человек, разрушена семья, и неизвестно, как это еще аукнется.
Бросили камешек — сошла лавина.

Понимаете, как все в мире хрупко, как много зависит от нас? Мы просто не имеем права вести себя безответственно, хотя бы потому, что отвечать придется за все. Поэтому ваше разочарование — это сущие пустяки по сравнению с тем количеством зла, которое вы привнесли в мир просто по молодости-глупости. Надо это глубоко осознать, надо напугаться и начать думать: а как мне жить правильно, чтобы, не дай Бог, не сделать новых роковых ошибок.

[Нина Вишневская]

Отношения я и правда пыталась закончить

Яна, вам бы взглянуть правде в глаза без ваших
Сейчас как-то очень резко произошла подмена правил словом "отношения". Если считать отношениями всё, что угодно, то они у вас были. Если считать с допустимой стороны, то это был обман вас самой собой и, как следствие, использование вам женатым мужчиной.
Такое не то чтоб нужно заканчивать, от такого нужно очищаться. А вы всё на что-то надеетесь? На что?

Последний раз я написала ему письмо, в котором описала, что я хочу семью, детей рожденных от собственного, а не чужого мужа

Это не по адресу вы написали. Зачем такие слова в адрес того, кто всё это понимает, но решил разнообразить свою жизнь?
Такие слова не чужим мужьям нужно писать, а в своей голове четко держать. И это и есть правила. А Вы что сделали с собой? Кому доверились? И после всего произошедшего попытались вот так, наивно, словно восстановить своё реноме в его глазах? Вы имеете от него ребенка, а пишите про желание иметь своего мужа? Так ЧТО же вы делали рядом с ним? Ждали, что он из семьи уйдет?

Что он мне этого не дает, что много прокормил обещаниями и в итоге оставил одну

Не нужно из себя делать образ той, кого обманули. Всё вы понимали, но, как и все любовницы, решили, что "я особенная". Ради меня ОН точно внесет коррективы в свою личную жизнь. Самое ужасное, что вы так и думали.

И чтоб просто оставил меня в покое и общался со мной только по вопросам ребенка

Так и будет. Он будет жить в налаженной своей семье. А по вопросам ребенка еще общаться и общаться.

На что получила ответное письмо : "Да, в части озвученных упреков ты ,конечно, права. Что долго кормил, и пр. Конечно, тебе нужно быстрее пробиваться в жизни, найти кого-то кто бы тебя устроил и сразу. Конечно я приму твое решение и не буду навязываться, деваться мне некуда, как мы ранее и обсуждали - это будет твой выбор."

Вот он сказал вам правду. Такая правда, разумеется, была всегда. Но вы не хотели её принять. Не ушел он от жены.

Но Бог нам всем судья, милая моя. Лить эмоциональную словесную воду я не привык, а слышащий да услышит. Я всегда открыт для тебя и буду помогать когда тебе это понадобится. На встречах не настаиваю, ограничу их сразу. Пришли мне твои данные карточки - буду переводить деньги

Вам предложена очередная манипуляция. Будучи на сто метров ниже уровня воды, он выходит сухим. Такие "высокие" слова расставания это очередное подтверждение его отношения к приличиям: их нет.
Его открытость это тоже манипуляция. В чем именно от открыт? В смс? Вот про номер карточки это жизненно.

"Одно из самых ужасных чувств – чувство разочарования. И в этих отношениях я сильно разочарована. Прости, но это так. Ожидала я совсем не такого финала. "- И мне очень жаль и тоскливо...

А какого финала Вы ожидали? И по какой причине? Идя против всех норм и правил, вы искали счастье? Счастье не лежит на дороге, они создается каждым персонально.


....Вам нужно извлечь из такого урока самое важное: почему ТАК произошло? Слова о порядочности и правилах касаются всех людей. Это не просто звуки, над этим нужно думать. Вы сейчас в таким состоянии, что Вас у себя очень мало. Вы планировали одно будущее, получили вообще другое. Как можно было такое не предвидеть? Это вопрос к вам. Откуда такая неуверенность в себе? Это вопрос к вам. И самое важное: не ставьте себе цель "закрыть брешь" другим мужчиной, который станет решением проблем. Какая будете Вы-такой будет и мужчина. Если вы будете готовы на всё, то новое разочарование уже рядом. Вы уже прошли урок отношений без правил, а только по обещаниям. Ваша задача сейчас-научиться самой себя содержать и разбираться в людях. Ваша боязнь никому не понравиться сбылась. Вы нашли такие отношения, где, кроме вранья, ничего не было.
Завершайте писать ему "откровения". Хотя бы по причине того, что они ему точно не нужны. И вы просто зря тратите время. Взрослейте.

[Яна23]

Такие слова не чужим мужьям нужно писать, а в своей голове четко держать. И это и есть правила. А Вы что сделали с собой? Кому доверились? И после всего произошедшего попытались вот так, наивно, словно восстановить своё реноме в его глазах? Вы имеете от него ребенка, а пишите про желание иметь своего мужа? Так ЧТО же вы делали рядом с ним? Ждали, что он из семьи уйдет?

ДА, я ждала, что он уйдет из семьи. И мне казалось, что это возможно. А про жену и детей я честно скажу - меньше всего думала, верней совсем не думала. Было такое ощущение, что их как будто нет.

А какого финала Вы ожидали? И по какой причине? Идя против всех норм и правил, вы искали счастье? Счастье не лежит на дороге, они создается каждым персонально.
…Вам нужно извлечь из такого урока самое важное: почему ТАК произошло? Слова о порядочности и правилах касаются всех людей. Это не просто звуки, над этим нужно думать. Вы сейчас в таким состоянии, что Вас у себя очень мало. Вы планировали одно будущее, получили вообще другое. Как можно было такое не предвидеть? Это вопрос к вам. Откуда такая неуверенность в себе? Это вопрос к вам. И самое важное: не ставьте себе цель "закрыть брешь" другим мужчиной, который станет решением проблем. Какая будете Вы-такой будет и мужчина. Если вы будете готовы на всё, то новое разочарование уже рядом. Вы уже прошли урок отношений без правил, а только по обещаниям. Ваша задача сейчас-научиться самой себя содержать и разбираться в людях. Ваша боязнь никому не понравиться сбылась. Вы нашли такие отношения, где, кроме вранья, ничего не было.
Завершайте писать ему "откровения". Хотя бы по причине того, что они ему точно не нужны. И вы просто зря тратите время. Взрослейте.

Насчет откровений Вы правы. Не нужны и мужчина действительно искал развлечения от своей рутинной жизни, а я этого не понимала. Но в моей жизни это действительно были первые такие вот длительные "отношения".

[Яна23]

Просто я конечно не знаю какое это имело значение, но я выросла в неполной семье. Родители развелись, когда мне было 7 лет, а сестре моей почти 3 года. Поэтому в общем то примера нормальных взаимоотношений между мужчиной и женщиной у меня и нет то перед глазами. Но в любом случае это не оправдание моим поступкам. Но я хочу разобраться в самой себе, почему так произошло и как предотвратить этого в будущем

[Яна23]

и меня очень сильно беспокоит, чтоб мой ребенок не прожил всю жизнь без отца - не обязательно биологическим. Иначе травмы неизбежны.