Хочу просто выговориться. Спасибо.

[Анастази]

Анастасия, а мой пост про ваших детей вы не прокомментировали. Вам не интересно поговорить о них?
Вы столько пишите о своей боле, о своём муже, о своих желаниях. Это показывает, что вы сконцентрированы на себе и не хотите заметить ближних, которые зависят от вас в силу своего возраста.
Были ли вы у врача психотерапевта?

Простите. У психотерапевта была. Не помогало. Три сеанса только. Потом денег стало меньше.

Дети мои замечательные. Старшая занимается скалолазанием. Много плохого взяла от меня. Вспыльчивость, нетерпеливость. Но очень добрая и ранимая на самом деле. Самостоятельная. Сама ходит в магазин, блины любит печь. Готовить они оба любят. Делаем иногда печенье или шарлотку.
Жаот ссорятся. Как мать я ниже среднего. Не могу заставить себя машинки катать, мграть в детские игры, срываюсь если уставшая. И при том избаловала, совсем не слушаются. Теперь совсем плохо стало. Не вытаскиваю я эмоциональную сферу. Еще и папа ушел.

Мужа я люблю сильнее детей. Это пугает. Это никому не нужно. Ему, детям, мне. Когда он только хотел уйти я ему сказала. "ты хочешь чтобы я тебя разлюбила? Я быстро. " оказалось нет. Раньше я думала разум мой сильнее страстей. А вот и нет. Поэтому и мужа осуждать не могу. Он все правильно выбрал. Уйти туда где хорошо. Вместо непонятной борьбы за семью и чувства, которых у него уже не было или осталось мало.

В чем-то и он виноват. Он сказал в пылу ссоры что изменял мне с момента свадьбы. Сказал что самой большой ошибкой его был мне сказать про любовницу. Что наш брак "держался на рогах" . Жестоко. Любил но изменял. Скрывал чтобы я не ушла. Не хотел потерять. Поддакивал что "любовь это сила воли", что "доверие основа любви и брака", что "скрытое всегда становится явным" и он мне не врет не врет и любит. вот такая любовь.
Хотела бы я дальше жить в иллюзиях? Нет.
Хочу я отношений на обмане? Нет.
Не верю что подлец. Верю что запутался. Что любил и думал сможет скрывать до гроба сви похождения, просто не думал в конце концов. Когда рядом праздник, чего испытывать чувство вины и думать о семье?

Игрушкой мой муж никогда для меня не был. Любимым человеком да. Родным. Добрым. Нежным. Взаимно.
Я вспыльчивая но и отходчивая, не всегда понимала что обижается, тянула одеяло на себе, делила обязанности чтобы поровну. дура. Что сказать. Просто надо было любить. Не умела.

Вы правы что я не имею права бросать детей.
Это будет мерзский эгоистичный поступок. Я хочу быть выше этого. Хочу чтобы мои дети были счастливы. Я одна а их двое.

Я смогу быть снова счастлива. Без их отца. Только так хочется чтобы вернулся. Я его очень высоко ценю , он лучше меня, очень боюсь и не хочу в нем разочаровываться. Страшно.

И злость во мне тоже шевелится. Мне бы надо отрешиться, признать что он теперь чужой мужчина. А я не могу. Если бы он не возил любовницу на отдых, не брал бы в места куда мы планироваи ездить вместе было бы проще. Хочу его простить и забыть. Но и вернуть хочу.

Хорошо бы было правда верить в бога. Никогда не была так близка к вере. Но не получается верить. И еще кажется это проявление слабости. Хотя я слабая, что уж там. Слабее мужа. Я за ним бегаю, уговариваю, умоляю. Когда же это пройдет. Ему хорошо, пусть я буду просто рада за него.

[Анастази]

У них все получилось

Получается у тех, кто называет вещи своими именами. Изменник должен понимать, что совершил измену, а не просто осуществил свое право на счастье. Преданный — что ошибся в чем-то очень важном, скорее всего, в своем спутнике, и переоценить свои принципы. И оба должны совершить такой духовный прорыв, который просто человеку не по силам. Вот так, дорогая Анастази.
Так что не то что мало историй о воссоединении, а просто их нет. Я не пишу не бывает. А сойтись дело нехитрое. Только толку никакого, уверяю. И насчет счастливых итогов вы ошибаетесь. Я последнее время так радостно живу, как никогда не жила до развода. Стастей-мордастей было предостаточно, а радости никакой. А теперь она есть.
Так что… если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло.

Тема моя есть здесь. Она и начинается с того, что мы сошлись с мужем. А как рьяно я начала исправлять ошибки, знали бы вы! А он наблюдал и оценивал. Кайфовал, наверное: из-за него же! Такое!
Но все же кое-чему я за эти годы научилась хорошо. Например, не верить чувствам, своим в том числе. Даже Флобера вспоминала, его роман "Воспитание чувств". От дикой наркотической зависимости от любви, от внимания мужчин и от своих стереотипов и ложных убеждений я постепенно пришла к пониманию свободы. И поверьте, это категория высшего порядка! Свобода дает тебе силы быть разумной и великодушной, преодолеть эгоизм и, в том числе, нетерпеливость. Это настоящее сокровище! Когда было больно, мне так мучительно было, что я завишу от желаний-нежеланий, любви-нелюбви других людей, я просила Господа меня вразумить. И Он мне все подал. Вы даже не представляете, какое это богатство — вера.
А насчет любви… Я за эти годы поняла, что страсть утихла, а любовь не появилась. Вместо любви появился суррогат: зависимость. Так что я не имею права сказать, что я любила. Я сейчас учусь любить.
Анастази, вы просто не понимаете, какие возможности у вас впереди, если вы обуздаете свои чувства и научитесь управлять ими. Жизнь — это дар Божий, сокровище. Почти всю жизнь я жила в унынии, а сейчас понимаю драгоценность жизни и важность своего участия в ней. Жизнь — это банк, от вклада зависит, какие вы получите проценты. Вклад вы делаете сейчас, в эту минуту.

о все это меркнет перед тем, что вы собираетесь "подарить" детям.[/quote]

И как же сойтись? Как Вам это удалось? Наверное Вы сами его выгнали.

Ну вот допустим. Сбылось ваше Великое Чаяние - ваш супруг вернулся. И дальше-то что? Не задумывались? Ваша семья в ТОМ состоянии пришла к бесповоротному краху. Вы что, думаете, что возврат - это уже все, гарант чт все будет прекрасно? Нет. Вы-то все та же - та самая эгоистичная особа, думающая только о своем хочу и больше ни о чем. Вы-то не изменились. И сейчас вот вам уже создана ситуация такая тяжелая - остановись, задумайся, пойми, наконец! Но вы все так же упрямо танком прете вперед. только Я, только мое ХОЧУ, больше ничего не существует. Одного ребенка убили, двоих хотите сиротами оставить. Выньте и положьте вам вашу игрушку - вашего супруга, а то дитетко обидится. А вы вроде уже не ребенок, вы женщина, вы МАТЬ.

Вы в курсе, что как правило дети суицидников повторяют их судьбу? Это статистика.

Вместо того, чтоб самозабвенно предаватсья своим страданиям и лелеять свои хотелки, лучше сядьте и перечитайте детские книжки. Про мачех, ага, думаю знаете такие. Вы ЭТОГО детям хотите?

Ваша боль, она сильна, да. Но все это меркнет перед тем, что вы собираетесь "подарить" детям.

Во всем правы. Хочу измениться. Хочу построить отношения сначала с моим мужем. Только он не хочет. Он не верит. Даже шагса не дает попробовать. Очень решительный. Как оказалось что не могу я терпеть измену и обманы постоянные, так собрался и ушел. Сперва еще были у него чувства, потом избавился от них, перегорел. Сказал:"поболит и пройдет".

Вы сами себя понимаете? Narine

[Narine]

Ему хорошо, пусть я буду просто рада за него.

Слушайте, вы себя измучили такой кашей в душе, а следом и в голове.
Вы оправдываете его, что он изменял вам, вы хотите сейчас за него радоваться. А радоваться — чему? Мужик с женщиной не совладал, побежал с первого момента развлечений искать… От любимой женщины! В чем сила, где она? Да не по зубам ему было просто стать главой, хозяином в собственном доме, лидером, авторитетом. Не справился, вот и бегал. Сбегает — и хорошо. А потом побегал туда-сюда и понял, что хлопотно же это и решил в одном месте задержаться. Ведь там же хорошо! А с вами плохо.
Ну простите, если я возьму щенка крупной породы и буду ему позволять есть из моей тарелки, лежать в моей постели и гадить в доме, то со временем мне тоже станет плохо. Вы простите, сравнение, конечно, дурацкое, просто я уже не знаю, как до вас прописные истины довести. Процессом нужно управлять и руководить! И в этом ответственность мужчины, мужа, отца. А он бегает, потому что нагрузку не тянет. Дома все идет не так, дома сложно. А там хорошо… Ни детей тебе, ни обязанностей — милое дело!

Вот так взять на голубом глазу перечеркнуть семью, брак, удрать — в этом сила, да? И вы за это хотите радоваться? Что человек по слабости, по эгоизму совершает по-настоящему подлые поступки? Да, я понимаю, в наше время принято считать супружескую измену каким-то пустячком, но считать-то принято, а душа сопротивляется. До смерти даже, до помрачения ума.
Какие вы себе задачи ставите, ужас! Радоваться, что предал, что бросил, что удрал? Чему радоваться? О чем?
А все это хорошо быстро проходит, и с вами же когда-то тоже было хорошо. Пока не потребовались усилия по сохранению и преумножению. Пока все было само собой.

[Сестра]

Анастази, вы зачем на форум обратились? Вы нас не слышите. Совсем. Вы слышите только себя и свои ХОЧУ. Воля ваша, конечно, но тогда тему закроем - правила еще никто не отменял.

[Yulia1979]

Хочу измениться. Хочу построить отношения сначала с моим мужем.

Почему вы сначала не хотите построить отношения сама с собой?

Анастасия, вот для меня красной нитью во всех ваших сообщениях одна мысль - "не люблю себя".

Почему так? Какие отношения у вас с вашими родителями? Каким было ваше детство?

[Анастази]

Ему хорошо, пусть я буду просто рада за него.

Слушайте, вы себя измучили такой кашей в душе, а следом и в голове.
Вы оправдываете его, что он изменял вам, вы хотите сейчас за него радоваться. А радоваться — чему? Мужик с женщиной не совладал, побежал с первого момента развлечений искать… От любимой женщины! В чем сила, где она? Да не по зубам ему было просто стать главой, хозяином в собственном доме, лидером, авторитетом. Не справился, вот и бегал. Сбегает — и хорошо. А потом побегал туда-сюда и понял, что хлопотно же это и решил в одном месте задержаться. Ведь там же хорошо! А с вами плохо.
Ну простите, если я возьму щенка крупной породы и буду ему позволять есть из моей тарелки, лежать в моей постели и гадить в доме, то со временем мне тоже станет плохо. Вы простите, сравнение, конечно, дурацкое, просто я уже не знаю, как до вас прописные истины довести. Процессом нужно управлять и руководить! И в этом ответственность мужчины, мужа, отца. А он бегает, потому что нагрузку не тянет. Дома все идет не так, дома сложно. А там хорошо… Ни детей тебе, ни обязанностей — милое дело!

Вот так взять на голубом глазу перечеркнуть семью, брак, удрать — в этом сила, да? И вы за это хотите радоваться? Что человек по слабости, по эгоизму совершает по-настоящему подлые поступки? Да, я понимаю, в наше время принято считать супружескую измену каким-то пустячком, но считать-то принято, а душа сопротивляется. До смерти даже, до помрачения ума.
Какие вы себе задачи ставите, ужас! Радоваться, что предал, что бросил, что удрал? Чему радоваться? О чем?
А все это хорошо быстро проходит, и с вами же когда-то тоже было хорошо. Пока не потребовались усилия по сохранению и преумножению. Пока все было само собой.

Может быть.
Но он с ней нк живет. Снял отдельную квартиру. Никому ничего не должен. К детям приходит, алименты дает. Кажется правильно себя ведет.
А про измены. Я сама хороша. Несколько лет назад он говорил "заведи себе любовника". Это важный элемент истории, мне совестно и понимаю меня тут осудят. Ни в чем я так не раскаиваюсь как в том что пошла на поводу. В тот момент отношения наши охладели, после рождния детей мало хотелось секса. (простите за подробность). Он шутил и шутил "заведи любовника" и я спросив сто раз не будет ли против и ревновать договорилась с ним что у нас "открытые отношения" с условием рассказывать. Это начало конца было как я теперь понимаю. Тогда не понимала, старалась чаще "хотеть" но не получалось. Заставляла себя. И в открытых отношениях была в постели с другими. По моей извращенной логике, я получу гормоны влюбленности и на мужа направлю. А потом поняла что мужа только люблю, с другими может не плохо, но противно потом. И пришла сказать что хочу обратно нормальную семью в которой мы любим друг друга а не приключений на стороне ищем. Тут оказалось он против. У него роман о котором мне не рассказывал. и да, я виновата, очень виновата во всем. Не надо было открытых отношений (но мне и прежде изменяли оказывается), не надо было рассказывать, не надо было пробовать вернуть все назад.

Я не знаю что за затмение со мной было, я любила мужа и как могла подумать что станет лучше?

Так что не осуждайте его. Он тоже страдал и ему было больно. Правда он сказал при расставании что это было лучшее время нашей совместной жизни, я не липла, а потом меня стало слишком много. Любил ли он меня вообще?

Анастази, вы зачем на форум обратились? Вы нас не слышите. Совсем. Вы слышите только себя и свои ХОЧУ. Воля ваша, конечно, но тогда тему закроем - правила еще никто не отменял.

Обратилась когда мысли о самоубийстве снова накатили. Не хочу я детей предать. И выговориться хотелось.
Теперь хочу понять можно ли восстановить семью. Есть ли шансы и что делать как себя вести чтобы осуществились если есть.

Хочу измениться. Хочу построить отношения сначала с моим мужем.

Почему вы сначала не хотите построить отношения сама с собой?

Анастасия, вот для меня красной нитью во всех ваших сообщениях одна мысль - "не люблю себя".

Почему так? Какие отношения у вас с вашими родителями? Каким было ваше детство?

Сомневаюсь что можно быть счастливой без родного мужчины.

Отца у меня не было, он ушел когда мама была мной беременна. Она любила его всю жизнь, никогда не показывала этого. Я слышала как во сне кричит его имя, когда уже я была школьницей. Воспитала мама нас с сестрой. Замечательная и сильная мама у меня. Не то что я. И гордая. Она за отцом не бегала. Еще мне всегда казалось без отца лучше. Только сейчас я стала понимать что завидую тем у кого хорошие отношения с папами и осбенно тем кто вырос в семьях где родители любили друг друга.
Себя я люблю. Может слишком. И осуждаю за слабости. Лень, эгоизм, инфантильность. Стараюсь с этим справиться. Может это благо что он ушел. Вот мой шанс стать человеком каким бы хотелось себя видеть. Детей очень жалко. Да и запуталась. Разлюбить его - необходимо? Можно отпустить и любить? А не слабость ли это сдаться? Должна я бороться за семью? За чувства? Я для семьи или семья для меня? ( кажется вместе).

[Сестра]

Я стесняюсь спросить, вы тут в игры играетесь? Постоянно выдаете новую порцию неожиданной информации. Чтоб срасти поддерживать на пике? Простите, голубушка, тут не место для такого. Материалов вам дали предостаточно, ссылку на антисуицидный форум тоже дали - имеющий уши да услышит.

А ваша тема закрыта. П. 8.3.3, 8.3.6.

[Анастази]

Перенесено из Помогите пережить. Темы объединены. Эллора

У меня есть одна тема.
Не могу поместить ссылку.

Не стремилачь в ней поддержать накал. Вовсе нет. Просто сложно рассказать сразу о всём. Стыдно.

Спасибо всем за вразумление. Желание что то с собой сделать пропало. Но тут же на его месте выпрыгнуло другое: сохранить семью. Вернуть мужа.
Прошу о вразумлении снова. Нужен трезвый взгляд со стороны бороться дальше или это бессмысленно? Есть ли "правильный" способ себя вести.

Вкраце. 12 лет вместе. Двое детей. 5 и на этой неделе 10 лет. Ушел изза любовницы когда я стала давить и требовать прекратить с ней отношения. Случилось это после того как пришла к нему просить вернуться к традиционному формату семьи. Были два года в "свободных" отношениях. Пришла поняв что люблю только его. Он согласился, хотя не сразу. Потом полгода ссор из-за того что обманывал. И наконец в марте ушел. Я цеплялась. Уговаривала. Умоляла. Пыталась обЪяснять. Потом он сказал что перегорел. Поболело и прошло. А меня не отпускает до сих пор.

Я в отчаянии. Не знаю как его воспринимать, как общаться. Я знаю его как очень хорошего доброго чувствительного и ответственного человека. Я виню себя в произошедшем. Я совершила миллион ошибок.

С тех пор как мы расстались я несколько раз пыталась его уговорить дать шанс нашим отношениям. Начать с чего угодно. Наверное это вопиюще, но я предлагала секс с собой. Он отказался. Сказал ему всего хватает а я ничего не могу предложить. Сказал: "заработай пару миллионов, предложи мне безбедную жизнь без работы и я подумаю". Он просто издевается надо мной. Любви там нет совсем, даже сочувствия. Теперь со мной он не добрый и не заботливый, не терпеливый, а безразличный или злой. Говорит: "пойми, никогда не будет между нами ни семейных, ни любовных отношений. Мне это не надо".

Пока жениться на той, новой девушке не хочет. Но в моем окружении каждый говорит и женится и детей еще заведет.

Как относиться к нему, к его поступкам. Очень люблю и простила, тем более сама грешна более чем. Но он не хочет быть со мной никогда. Можно ли на это повлиять? Остается только смириться? А как же дети? К ним он приходит. Говорит приходил бы чаще но изза моего невдекватного поведения не хочет.

В процессе расставания было очень больно. Узнала что изменял мне с момента свадьбы, что семья у нас была плохая и неправильная, что другая во всем лучше меня, что я его заставила выбирать и поэтому он ушел, а теперь понял что без меня лучше, что любовь его никогда особо не волновала, что секс тоже лучше не со мной, что детей он не бросает и даже готов оставить их себе, а я тогда пусть ищу себе жилье и уезжаю.

Получается я правда такая плохая? Что со мной не так? Чем я его так обидела, оскорбила, что даже смотреть на меня противно.

Читала на форуме у многих истории с качелями и маятниками. Что мужчины хотят сидеть на двух стульях. Мой не хочет. Это благородство его?

Я во всем вела себя неправильно, без самоуважения и этим отолкнула совершенно? Он никогда не вернется?

Простите меня. История давняя. Но я его люблю попрежнему. И больно. Уже не плачу каждый день. Становится лучше но еще накатывает.

Очень раскаиваюсь что сама жила в блуде. Что были "свободные" отношения. Как же в моей голове появилась мысль что это пойдет на пользу семье?

Но знаете. Бывают моменты когда осознаю, а ведь он наверное давно меня не любил. Привычка была. Я жила как будто не с человеком, а его фасадом. Он не делился мыслями, переживаниями, выслушивал меня ничего не отвечая про себя, задерживался все больше на работе, вообще не спешил домой. Но был период когда стал бороться за нас. Тогда я даже не заметила этого. Стал привозить подарки и купил билеты на концерт. А прошлой зимой помню спросил: " может нам сходить к психотерапевту?", так удивилась и ответила: "а зачем нам? У нам же всё хорошо?".

Если бы я была внимательнее. Но прошлого не исправишь.

Можно вернуть семью? Или я сама её похоронила.

Как вернуть хотя бы дружбу? Получится ли схранить дружеские отношения?


Анастази, на форуме не разрешается плодить темы, вам следовало обратиться в раздел Связь с администрацией и попросить открыть вашу тему.
В первой теме вам достаточно написали о ваших попытках вернуть мужа. Есть похожие темы на форуме, есть сайты Настоящая любовь и Пережить. Но вы сами не хотите пережить, вы хотите вернуть во что бы то ни стало. Поэтому продолжать вашу тему нет смысла.
Кроме вас, никто не справится с вашей зависимостью.Вы не сможете вернуть семью, как минимум потому что ваш муж этого не желает. Похоронили семью вы оба. Дружба с этим человеком вам тоже не нужна, да и вряд ли возможна.
Вам нужно заниматься своей жизнью и детьми. И смотреть в настоящее и будущее. А в прошлое заглядывать лишь для того, чтобы понять и не повторять свои ошибки.
Анастази, пока вы будете считать себя и свою историю особенной и уникальной, а не похожей на сотни других, мало что изменится. Если у вас появятся новые вопросы, из жизни, а не из области фантастики, вы можете связаться с администрацией. Открывать новую тему запрещено.
Эллора.