Отношение к бабушке

[Mane4ka]

Здравствуй, форум. Мне, наверное, просто очень нужно выговориться и получить какую-то поддержку. Знаю, что непосильной ноши Бог не дает и рано или поздно всё заканчивается, но сейчас не могу с собой справиться.
В общем, ситуация такая. У меня есть бабушка по отцу, хороших отношений с ней у меня не было никогда. Моей жизнью в детстве она практически не интересовалась, маму не любила, папой командовала и была всегда недовольна. Главным всегда был огород, урожай и, главное, выручка от урожая. Родители развелись, но пытались сходиться и расходиться. Это отдельная болезненная тема, но бабушка всегда была против возвращения отца в семью. С детства мне говорили, что я должна ее любить не смотря ни на что, она же бабушка. Я обязана была звонить ей и разговаривать с ней, в ответ слушая критику в свой адрес, что все у меня не так в жизни. Любви и положительных эмоций от бабушки я не получала. В 2009 году от инсульта умер отец, мне тогда было 19 лет. И оказалось, что теперь я должна заботиться о бабушке, приезжать, помогать на огороде, продолжать слушать о том, что со мной все время что-то не так. Каждый звонок мой начинался с претензии, каждый приезд - тоже. Главным все еще оставался огород, на котором отец пахал почти до самой своей смерти.
Недавно я вышла замуж, на свадьбе бабушка не была, по причине плохого самочувствия. А на следующий день у бабушки случился инсульт, прямо в огороде, на котором она работала, не смотря на это самое самочувствие. Мы с мужем отменили путешествие, и моя семейная жизнь началась с поездок в соседний город в больницу. На днях бабушку забрали из больницы, она ходит, двигается, но начались когнитивные нарушения и с ней все время должен кто-то находиться. По иронии судьбы человек, который за ней ухаживает - моя мама (тоже пережившая инсульт и тяжелую операцию несколько лет назад), которую бабушка не любила всю жизнь. Мне больно за маму, за себя, обидно, что всем нам, и ей и дедушке по маме, и мне, и моему мужу, приходится вращать мир вокруг бабушки, жертвуя своими силами, временем и средствами. У меня не находится к бабушке жалости и сострадания, ведь она сознательно загнала себя в эту болезнь. Я не могу полюбить бабушку насильно, не могу жалеть ее, и от этого чувствую себя ужасной христианкой. Я разрываюсь между многолетним чувством долга и вины по отношению к бабушке, ведь я не могу ее полюбить. И самое страшное, мне хочется, чтобы это всё закончилось.
Может быть вы сможете не обвинить меня еще больше, а помочь, поддержать и дать практические советы, как вернуть внутреннее спокойствие.

[Рассветная]

Здравствуйте, милая Автор (Маша, так ведь?).
Осуждать и обвинять Вас никто не будет. И Вам самой надо выходить из этого всепоглощающего чувства - оно не от Бога, наоборот, так как вгоняет Вас в уныние и отчаяние.
что значит "полюбить насильно"? Так не бывает. Тем более, если Вы понимаете любовь как эмоции и чувства, которые якобы нужно из себя выжимать. Уже в том, что вы взяли себе бабушку и заботитесь о ней и ест любовь. "Любить врагов ваших" ведь не значит пылать к ним добрыми чувствами. Может, кто-то и может так - люди высокой духовной жизни - а нам нужно хотя бы стараться не ненавидеть.
И Ваши негативные эмоции - обида, расстройство, боль - вполне понятны. Их нужно признать и позволить себе их испытывать, иначе вы затолкаете их вглубь себя и отразится это на Вашем же здоровье. Нужно признать, что да, не святая, да, обидно мне. Наше дело в действиях: мы все испытываем разные эмоции, и это нормально, а вот как мы себя при этом ведем, как на них реагируем - это вопрос нашего выбора.
Знаете, у меня тоже бабушка. Наша ситуация проще - нет негативных чувств и отношений, в моем случае они просто никакие. Нейтральные. несколько лет назад тоже пыталась заставить себя "полюбить" и изводила себя виной за то, что не получается, что ну не чувствую я ничего хорошего и доброго. Когда поняла, что любовь - не чувство, стало проще.
Раз у Вашей бабушки начались уже нарушения сознания, то, скорее всего, они продолжатся и будут ухудшаться. Мы вот с бабушкой после инсульта уже 5 лет, и с каждым годом было все труднее. Сейчас она уже лежачая, и, на самом деле, мне очень не хватает времени, когда она хоть и чудила, но ела и ухаживала за собой сама так что, как это странно ни прозвучит, но не все так плохо, как может быть. И даже если кажется, что плохо, на самом деле - нет. Просто надо искать выходы, учиться распределять силы и время так, чтобы бабушка не становилась центром вселенной ни для Вас лично, ни для Вашей семьи. Да, теперь придется ориентироваться и на нее, но если не превращать это в навязчивые мысли, а отвести уходу за бабушкой отдельное время, силы, ресурсы - то будет легче. Конечно, не забывать о том, что силы и физические и внутренние надо восполнять. Делать паузы. Если есть возможность как-то сменять друг друга в заботах - это прекрасно.
Ну и хочется предупредить Вас против частых ошибок, которые я прошла. к сожалению, на своей "шкуре":
-не пытаться испытывать хорошие эмоции. Лучше вообще не пускать взаимодействие с бабушкой на эмоциональный уровень;
-принимать свой негатив, усталость, нежелание этим заниматься;
-отлавливать свою гордыню, которая нашептывает, что как же так, как же ты не идеальная христианка?;
Ну и практически - может быть, если есть возможность, вам стоит нанять сиделку?

[Mane4ka]

Здравствуйте, милая Автор (Маша, так ведь?).

Рассветная, спасибо вам огромное за эти слова! Да, Маша я. )
Так важно услышать и получить поддержку от человека, который понимает и тебя, и все твои обстоятельства. Про сиделку сейчас думаем, ищем, надеюсь, что с появлением сиделки нам станет значительно легче.
Спаси вас Господь за очень нужные советы. Я действительно все время пытаюсь найти в себе нужные эмоции и чувства и от этого унываю.
Прочитала вас и как-то легче стало.

[Лира_]

Маша, чувства не бывают нужными и ненужными, плохими и хорошими. Чувства - это светофор нашей психики. Чувства сигналят нам о разных опасностях, о возможностях. есть люди с начисто отключенными чувствами в результате многолетнего подавления, отключенными до физической потери чувствительности. Прислушивайтесь к чувствам, не давите их. Анализируйте, думайте, почему именно такое чувство возникло в этой ситуации. Гнев всегда свидетельствует о нарушении границ, например. Еще чувства нужно безопасно выражать, а не накапливать.

[Delfina]

По иронии судьбы человек, который за ней ухаживает - моя мама (тоже пережившая инсульт и тяжелую операцию несколько лет назад), которую бабушка не любила всю жизнь. Мне больно за маму, за себя, обидно, что всем нам, и ей и дедушке по маме, и мне, и моему мужу, приходится вращать мир вокруг бабушки, жертвуя своими силами, временем и средствами. У меня не находится к бабушке жалости и сострадания, ведь она сознательно загнала себя в эту болезнь. Я не могу полюбить бабушку насильно, не могу жалеть ее...

Сколько дней в неделю вы проводите с бабушкой?
Какой уход ей требуется, что конкретно?
Почему вы считаете, что она сознательно шла к инсульту? Он может случиться с молодым здоровым человеком.
Надо успокоиться и трезво посмотреть, что конкретно нужно бабушке, что конкретно каждый из членов семьи может делать. Перестать себя винить, накручивать, вы не должны любить. Ухаживать можно без любви, с сознанием, что человек сейчас беспомощен. А мысли, быстрей бы это закончилось, только мысли, они приходят от лукавого без нашей воли.

[Другиня]

Маша, Вы свою тему разместили в разделе "Милости прошу". Какое замечательное слово "милость"! Думается, Вы не должны давать своей болящей бабушке любовь, жалость, сострадание, т.е. все то, об отсутствии чего по отношению к ней Вы так печалитесь. Попробуйте оказать ей милость, как оказали бы ее любому другому болящему человеку, нуждающемуся в посторонней помощи.
Инсульт - коварная болезнь, никто от него не застрахован: ни стар, ни млад, ни среднего возраста. Подумайте, сколько осталось жить Вашей бабушке. Не торопите время. Попробуйте использовать его для примирения и, может быть, за внешней оболочкой вредной старухи, мешающей всем жить, Вы увидите страдающую, несчастную женщину, которую никто не любит.
Вы пишете, что по иронии судьбы за бабушкой ухаживает Ваша мама, которую бабуля будучи в силах гнобила всю жизнь. Знаете, а ведь это не уникальная ситуация. Так бывает, что на склоне лет жестокосердая свекровь вынуждена принимать помощь от невестки, есть с ее рук и ходить в судно, заботливо подставленное руками невестки. Ну, у Вас-то ситуация в этом плане не настолько критична, т.к. бабуля может и до туалета дойти, и покушать, что дадут.
Вы пишете, что Вам обидно за маму. Но болезнь бабушки - это испытание не только для Вашей мамы и Вас самой. Это еще большее испытание для бабушки и шанс перед переходом из временной жизни в жизнь вечную на переосмысление всего, включая и отношение к невестке и внучке.
У Вас еще есть детские обиды, что бабушка никогда не интересовалась Вашей жизнью и т.д. А Вы сами много ли знаете о своей бабушке, о ее жизни, о ее детстве? О своих прабабушке и прадедушке? Ваша бабушка - это одно из звеньев между Вашими предками и Вашими потомками. Когда бабушка перешагнет границу видимого мира, обидно будет уже не от ее невнимания к себе, а от своего невнимания к ней. Разумеется, это не значит, что больная бабушка становится центром Вселенной. Разные бывают ситуации, так что ориентируйтесь по обстановке.