как сделать так, чтобы человек исчез из твоей жизни

[knyazeva]

Тема перенесена из раздела Лаборатория-Делимся опытом. alkesh

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 24 года. В 16 я познакомилась с парнем, старше мена на 4 года. Влюбилась безумно, отдала всю себя. Мы не встречались, не были парой. У него была на тот момент девушка. Я с самого начала корила себя за это. Я считаю, что это неправильно, мерзко и унизительно с его и с моей стороны поддерживать такие отношения. Но шаг за шагом я поддавалась и виделась с ним. Он стал моей жизнью, моими мыслями и первым мужчиной, о чем я ни разу не пожалела. Я не просила и не ждала, чтобы он ушёл от девушки. Меня так пьянили наши отношения, что мне было все равно кто там ещё, ведь он сейчас рядом. Сейчас понимаю, что поступила бы иначе. Не начала бы никогда отношения с не свободным мужчиной. Но и это не все. Я переезжаю в другой город учиться. Совершеннолетие, самостоятельная жизнь без него и без родителей. Общение поддерживалось раз в месяц по его инициативе. Т.есть раз в месяц он звонил мы говорили около часа двух и снова пропадали. Каждый раз во мне что-то обрывалось. Я чувствовала себя самой верной и важной. Он доверял мне то,что не знали остальные. О нашем общении не знала ни одна душа.даже мои подруги. Я привыкла к этому чувству. Умею молчать. Оно и проще. Года шли. На сегодняшний день прошло 8 лет. За эти годы мы всегда поддердивали связь. Он говорил как скучает и что роднее меня не встречал. Затем пропадает на два года. Узнаю, что ушёл к другой, старше его на 9 лет уже с ребенком женщине. Спустя время он снова звонит.и говорит, что хочет уйти, закончить все это с ней. Что взял на себя слишком много обязательств(ребёнок от другого брака ) говорил что не любит её и уйдет. И снова пропадает. Узнаю, что она забеременела и они расписались. Я свыклась, смирилась, строила свою жизнь. Была в отношениях. Но он всегда звонил, говорил как скучает и как я дорога и нужна ему. От этого я замирала каждый раз. Буквально два месяца назад около недели изо дня в день мы говорили о том, о чем я боялась говорить все эти 8 лет. Почему мы не вместе. Он сам начал этот разговор. Сказал, что любит меня. Что жалеет, но не в праве жалеть, ведь у него семья, прекрасная дочка. Говорил, что дурак и если бы была возможность все изменить тогда,мы были бы женаты, счастливы, любили. Я как дура слушала и представляла все это. Часто обсуждали секс. Его у нас все это время не было, кроме самого начала отношений. Мы мечтали, как нам было бы здорово. Потом он начал приезжать ко мне на работу за 200 км.просто обнять. Ничего себе не позволяли. Просто общались и смотрели друг на друга как на сказочных героев. Меня тянет как магнитом к нему. И я до сих пор с этим борюсь. Месяц назад я решила все разорвать. Мы поругались и решили навсегда исчезнуть и прекратить этот бред, что происходит у нас. Я купила машину, съездила на море. Была в отпуске. Приехала в город к родителям,где живет он. Днями думала только о нем. И вот звонок. Я так ждала и дождалась снова. Говорю ему,что еду в аэропорт отвезти отца. Он ничего не говоря едет за мной 170 км. Всю дорогу меня выаорачивало. Я чувствовала, что должно было случиться. Я отвезла папу. Он дождался, как я с ним попрощаюсь и снова поехал за мной. Мы остановились и это было как в кино... страсть и объятия не передать словами. Мы даже не целовались все эти 8 лет. Мы переспали. Это было лучшее, что случилось со мной за всю жизнь. И одновременно худшее. Мне стало тошно от самой себя. Мне противно от своего поведения. Я ехала домой и мне хотелось орать. Выйти в поле и орать. Да что уж там..до сих пор вою. Я ждала звонка. Его не было, представляете. Прошло трое суток. Я ненавижу его за это. Я знаю каждый его дальнейший шаг. Он позвонит спустя время, я знаю. Но я приняла решение. Навсегда забыть о нем. Представить,что его не было. Это единственно верный способ. Я хочу жить,семью, детей. А с ним это утопия. Болото,в которой я прыгаю с головой,сама. Я могу его понять сейчас. Он испытывает чувство вины перед семьей. А я испытываю его ещё сильнее. Мне жаль его жену. Я ставлю себя на её место и мне хочется умереть. А дети. .они же не виноваты. Когда он рядом никого больше не существует. Я знаю.Я знаю, что я важный человек в его жизни. Но выходит так, что если он не со мной, значит я ошибаюсь ? Как мне пережить это, как оставить эту боль, как простить себя и не убивать изнутри. Я хочу в ноги упасть к его семье и молить о прощении. Чувствую себя грязной. Ком в горле не проходит,а лишь нарастает. Прошу вас помогите, дайте совет. Мне страшно сойти с ума.

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор. Вы вот пишете, что боитесь сойти с ума - но Вы и так в помрачении. Как иначе можно назвать состояние, в котором Вы позволяете собой пользоваться, идете на поводу у греха, вторгаетесь в чужие отношения и семью?
Решение "навсегда забыть" - ложное. Во-первых, у Вас не амнезия, чтобы забывать такие важные вещи, во-вторых - это вредно. Надо не забывать, а искать причины попадания в такое состояние, причины того, что Вы потакали своим страстям, что жили в мире иллюзий, выдумывали себе "сказку". Это хорошо, что Вам сейчас тошно от такой "сказки", что чувствуете эту мерзость и фальшь. Сейчас Вас мучает то, что душа изболелась. Душа больна, она стонет, задыхается во всем этом. А очистить ее можно только через покаяние, изменение себя.
Как Вам кажется, почему Вы так прилепились к этому человеку, позволявшему себе так недостойно к Вам относиться? Почему терпели это отношение? Что Вы нашли в таких больных отношениях?
И посмотрите вот это: https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Elfriede]

Я знаю, что я важный человек в его жизни. Но выходит так, что если он не со мной, значит я ошибаюсь ? .

Дорогая автор, уж очень много африканских страстей в Вашем повествовании. Сразу видно как долго Вы себя накручивали, рисовали воздушные замки и натягивали поглубже розовые очки.
А если посмотреть на ситуацию трезво, то следует признать, что важному в жизни человеку не звонят раз в год, говоря при этом про секс. Напротив, все поведение данного мужчины с Вами четко показывает, что Вас столько лет держали в виде запасного аэродрома, время от времени подергивая за поводок и развешивая на уши очередную порцию розовой лапши. А Вы с радостью велись на весь этот развод.
Не льстите ему- никакого чувства вины он перед семьей не испытывает, раз поддерживает все эти годы вялотекущие отношения с левой женщиной - Вами. И я бы не удивилась, если бы узнала, что таких ждущих его дам, кому он заливает в уши свои "военные песни", у него больше, чем одна.
Вы купились на сладкие речи блудника обыкновенного, и чем раньше Вы это осознаете, тем быстрее пойдет Ваше выздоровление.

[Delfina]

...У него была на тот момент девушка... Сейчас понимаю, что поступила бы иначе. Не начала бы никогда отношения с не свободным мужчиной. .. Мы остановились и это было как в кино... страсть и объятия не передать словами. Мы переспали. Это было лучшее, что случилось со мной за всю жизнь. И одновременно худшее..

Автор, а за 8 лет на самом деле ВЫ не изменились. Как начали отношения с мужчиной, имеющим другие отношения, так и продолжили свою традицию. На самом деле плевать вам на его жену и ребёнка, а тогда на девушку, с которой он встречался. Вы ходите по головам людей, переступаете через нравственные нормы. Есть несколько важных законов для счастливой жизни, один из них "не сотвори себе кумира", у вас кумир мужчина, "не делай ближнему того, чего не хочешь себе", вы запросто спите с чужим мужем.И всё это у вас как в сказке и самое лучшее в жизни. А в реальной жизни когда будете жить? Пока видны ваши эгоизм, безответсвенность и фальшивые представления о любви, чести. Это не ваша вина скорее всего, а беда. Пора исправляться!

[Лира_]

Дорогая девушка! Вы действительно не нужны этому мужчине. Вы ему интересны как та, с которой можно раз в год отдохнуть от семьи. Он никогда не видел вас рядом с собой. Это очевидно.
Давайте теперь поговорим о вас. Откуда у вас это желание иметь в своей жизни недоступного мужчину? От какой внутренней неустроенности вы в 16 лет подарили свое тело человеку, который состоит в отношениях с другой, вы в этот момент предали себя, вы бросили ему свою жизнь под ноги - вы это понимаете? Мужчины, да и женщины тоже не уважают людей, которые так бездумно относятся к себе и своей жизни. За всем этим стоит вовсе не ваш злой и порочный умысел - как правило, за таким вещами всегда огромная боль. Вам нужно работать с этой вашей внутренней болью, с вашим нестроением, тогда отпадет потребность в отношениях, причиняющих страдания. Опишите, какие отношения были в вашей родительской семье. и вот вам еще несколько ссылок.
https://www.perejit.ru/main/alko
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

[Нина Вишневская]

Вы не понимаете себя. А понять нужно вот что: Что дает вам такая ситуация, которую Вы описали? Мой вопрос не про материальный мир,-тут всё ясно: Вы мучаетесь. Но одновременно бежите в своё болото. Значит, получаете боль как цель? Такие отношения можно назвать красивой разрухой, почти как старая крепость: походить по ней можно, жить нельзя. Просто вы сверх меры увлеклись миражом в виде того мужчины.

Мы переспали. Это было лучшее, что случилось со мной за всю жизнь. И одновременно худшее. Мне стало тошно от самой себя. Мне противно от своего поведения. Я ехала домой и мне хотелось орать. Выйти в поле и орать. Да что уж там..до сих пор вою

О, у вас анти-талант по отношению к себе. Вас любили родители?
Ваше состояние от интимной близости с ним сравнимо с глотком яда из раритетного фужера: ведь знали, что финиш будет страшным, но не смогли себя уберечь. Такое отношение к себе откуда? Кроме лавины боли на свою голову ничего не получили, но гнались за той лавиной 8 лет. Откуда такая преданность состоянию ошибаться?

Я ждала звонка. Его не было, представляете

Представляю. Для него ничего особенного не произошло...

Прошло трое суток. Я ненавижу его за это. Я знаю каждый его дальнейший шаг. Он позвонит спустя время, я знаю. Но я приняла решение. Навсегда забыть о нем. Представить,что его не было. Это единственно верный способ

Это единственно не верный способ с такой формулировкой: его не было. Как раз от обратного нужно думать: он БЫЛ 8 лет!!! И всё это время Вы катились по жизни за миражом. Еще раз повторяю вопрос: ЧТО Вы получали от такой пустоты? Человек некогда не идет просто так куда-то, и даже если человек не может себе озвучить, то почувствовать в себе некий зов может. Вы за ЧЕМ 8 лет гонялись? За необычностью, за странностью, за развлечением? Ищите подходящий ответ. И не обманывайте себя, что мужчин не было: он был, еще как был, он и сейчас есть в вашем сознанием. Это ваша непонятная боль. Сделайте её понятной. И вот только тогда освободитесь.

Я хочу жить,семью, детей. А с ним это утопия. Болото,в которой я прыгаю с головой,сама

Да, утопающее болото. Нужно осушить. То есть понять, что туда ходить не имеет смысла. И даже опасно.

Я могу его понять сейчас. Он испытывает чувство вины перед семьей

СТОП. Быть его аналитиком вы не сможете. Его ответственность это его ответственность. Даже не пытайтесь что-то понять. Вы просто будете крутить в голове мысли-колобки, которые от вас будут катиться.

А я испытываю его ещё сильнее. Мне жаль его жену. Я ставлю себя на её место и мне хочется умереть. А дети. .они же не виноваты.

А Вы-то сама на каком месте в шкале своей вселенской жалости? Вы видите: как вы переносите отношения с ним на уже жалость к его семье? Конечно, я скажу вам, что раньше нужно было думать. Только эти слова вам никак не помогут. Вы сейчас вся состоите из боли: верной и лживой. Верная боль это ваша персональная боль от таких издевательств над собой в отношениях с ним, а лживая боль это чувство вины за свой поступок. Вы закрываете эту лживую боль вроде как раскаянием. Но ведь вы влезли в чужую семью. А там для вам места нет. Вы это понимаете. Чужой быть никто не желает. Тем более, использованной и забытой чужой. Ведь именно это состояние подняло в Вас такие переживания? Вы ведь по-другому представляли себе его и себя после интима? Будет создано нечто выше небес? А вышло? Да просто ничего нет.

Когда он рядом никого больше не существует. Я знаю.Я знаю, что я важный человек в его жизни. Но выходит так, что если он не со мной, значит я ошибаюсь ? Как мне пережить это, как оставить эту боль, как простить себя и не убивать изнутри. Я хочу в ноги упасть к его семье и молить о прощении. Чувствую себя грязной. Ком в горле не проходит,а лишь нарастает. Прошу вас помогите, дайте совет. Мне страшно сойти с ума.

Мужчина не призван заменить собой весь мир. Вот в этом ваша ошибка. Вы ищите в нем почти золото, а его там не было, нет и не будет.
Помощь вам это только указать путь выхода: вера, правила, умение сказать себе НЕТ, чувство реальности, чувство собственного достоинства. А еще понимание: семья это труд, время,понимание,прощение. Сойти с ума не бойтесь: нужно в ум входить, осознать своё зависимое от того мужчины состояние, почему он стал для вам неким символом "целого мира". Думаю, что сама наделили его таким состоянием, но теперь вы видите его поступки: измену жене, использование вас. Разве такой "целый мир" вы желаете видеть рядом с собой?