Оставаться или уходить?

[trojan]

Вам бы на исповедь и Пост! Скоро начнётся Великий Пост, вот вам и заняться этим.

Спасибо! Хорошая мысль, стоит ею заполнить образовавшуюся пустоту, а скорее излишнюю суету.

[Виктория В]

"Быть может так и нужно жить в семье, если не любишь, тогда старайся хотя бы уважать, как человека, не предавщего тебя и желающего все-таки сохранить семью со тобой, каким бы гнилым я не был". Я так понимаю, это жена должна Вас уважать за то, что Вы ее не предали?
У жены на руках двое маленьких детей: 1 месяц и 4,5 года и Вы возмущаетесь, что она Вам эротические представления не устраивает? А может Вам заработать денег на няню и домработницу и тогда пусть жена Вас одного и ублажает?

[trojan]

"Быть может так и нужно жить в семье, если не любишь, тогда старайся хотя бы уважать, как человека, не предавщего тебя и желающего все-таки сохранить семью со тобой, каким бы гнилым я не был". Я так понимаю, это жена должна Вас уважать за то, что Вы ее не предали?
У жены на руках двое маленьких детей: 1 месяц и 4,5 года и Вы возмущаетесь, что она Вам эротические представления не устраивает? А может Вам заработать денег на няню и домработницу и тогда пусть жена Вас одного и ублажает?

Вы не так поняли мои слова, имел ввиду себя. Про себя писал,что если не люблю, то хоть уважение должно быть с моей стороны, дальше по тексту. Не знаю, с учетом неправильно понятых слов, имеет ли силу следующее предложение?

[alkesh]

Помогите разобраться,пожалуйста.

Мне кажется что вы не просто недоговариваете, а врете, в первую очередь самому себе. Даже про возраст вашей жены вы написали не "на 14 лет старше" а "два раза по семь". Вам самому страшно или неприятно или стыдно написать "на 14 лет старше".

Если честно, то из ваших рассказов, из сравнения тела, понятно что вы очень хотели бы уйти либо к нынешней любовнице, или к любой другой но молодой. Останавливает осознание того что это не по человечески, что так нельзя, - но что бы оправдать ваше прелюбодеяние вы пытаетесь с себя ответственность снять. Да тут еще и дочка только родилась. Вот и получается - оставаться с женой не хочется , а уходить страшно.
Вы балансируете посередине с помощью любовниц - вроде и не ушел из семьи, а молодая на стороне есть.

Мне кажется вам надо начать с того чтобы честно для себя написать на листке бумаги, что вас беспокоит, чего вы боитесь, что вам не нравится в том что жена старше на 14 лет. А потом каждый пункт взвесить , и поразмыслить, насколько он реален, или может он просто субьективен, вызван вашими комплексами/страхами, сравнением с другим людьми, стремлением похвастаться, повысить самооценку, и т.д. И, помните - на другой чаше весов - любимая жена, дети, полная семья, честность, верность, чистая совесть

[Виктория В]

Прошу прощения, неправильно Вас поняла. Но еще раз хочу обратить Ваше внимание на то, что у жены двое маленьких детей. "Работа" мамой более тяжелая, чем другие професии, так как у любого работника есть выходные, а у мамы их нет. А Вы хотите, чтобы Ваша жена и в постели была на высоте. Может ее самая большая мечта просто выспаться? Возраст жены - это не достаточная причина для расторжения брака и, если Вы воцерковлены, Вы должны это знать. Между прочим, на сайте очень много историй мужчин, которые ушли к любовнице именно в период появления в семье грудничка. Понятно, что не хочется серых будней, жизни 6 человек в двухкомнатной квартире. Но Вы же глава семьи. Почему не думаете о расширении жилплощади? Вариант покупки, сьема квартиры по соседству с тещей не расматриваете? И бабушку сможете навещать, и более гармоничные отношения с женой построите. Может, ее самая большая мечта просто выспаться? Возраст жены - это не достаточная причина для расторжения брака и. если Вы воцерковлены, Вы должны это знать.

[neilenn]

Вы создали полную семью.
Потом Вы пробегаете по своей семье. Вот почему глагол "бегать" подходит и для Вас? Не задумывались?

[Стараюсь]

Ваша история не проста, потому что уходит корнями куда-то в ваше детство, где в подростковом возрасте у вас не произошло взросления.
То, что как вы рассматриваете ситуацию сейчас, варианты - оставаться или уходить - такая точка зрения на себя и свою семью не дает вам правильных ориентиров. Это просто привычные реакции - или убегать от неприятной ситуации, или терпеть неприятную ситуацию. Но нет опыта влиять на ситуацию, самому строить нужные вам отношения, самому создавать и сохранять границы.
По вашей логике сейчас, оставаться - это терпеть и жертвовать. А уходить - это как будто освободиться и освободить других от себя.
Но это просто пример суженного сознания, инфантильного, эгоистичного, пассивного, истощенного.
Сознание взрослого содержит и активность, и ответственность, и больше оптимизма и больше вариантов. И точно не толкает на жертвы.
Вам нужно взрослеть - думать по-другому, поступать по-другому, на основании новых поступков формировать новое представление о жизни и о самом себе и снова - думать и поступать по-взрослому, формируя себя каждый день и каждый час.
Это в ваших силах изменить семейную ситуацию хотя бы в части самого себя. Изменитесь вы, другие уже будут восприниматься по другому и скорее всего вести себя они будут по-другому.
Посмотрите на историю с самого начала:
По сути вы не женились - а это вас "взяли" мужем. А вы просто согласились. Это минимальная степень активности в ситуации.
Такое положение дел вам было очень долгое время выгодно. Выгодно было вам - а "виноваты" в этом теперь другие участники. И жене, мол, не нужен самостоятельный муж, и старший ребенок не такой, и теща не так смотрит и не то говорит. И то, что вы делаете - это все из "репертуара ребенка" - уйти, все бросить, найти "семью лучше". Но пока вы сами не изменитесь, ваше мировоззрение не поменяется - все будет ходить по кругу, все те же заманушки (легкое вступление в отношения), все те же нескладушки (они не такие, а я просто терплю), и все те же итоги - грабли, боль, разрушения.
Когда вы поженились первому ребенку было всего 12 лет - возраст для мальчика когда он очень чувствителен к мужскому влиянию. Поймите, что вы упустили тогда. В первую очередь в самом себе. Каких качеств вам не хватило, чтоб стать для ребенка авторитетом. Сейчас, в срочном порядке, вы вряд ли что-то резко поменяете - но в долгосрочной перспективе есть шанс создать нормальные отношения юноши и взрослого мужчины, а не мальчика и мальчика чуть постарше (что по сути у вас есть сейчас).
Совет отселиться от мамы жены поддержу на все сто - вы не сможете строить что-то свое на чужой территории.
Про вашу любовницу даже советовать не хочу ничего - вам от этой грязи отмываться и отмываться ((. Но пока не прочувствуете вашу низость , вам будет трудно что-то создать с женой реально конструктивное. И не важно - знает она про измену или нет. Это вы перестали быть "целым" когда на измену пошли, и эта ущербность разрушила дух семьи, даже если он был какой-то не совсем здравый.
Вам нужно из состояния "усыновили" и "терпят" перейти в состояние "глава семьи" и "руководит".
И достанет ли у вас сил, терпения, силы духа, здравого смысла, доброты, любви, вдохновения - про это гадать бесполезно, пока вы не начнете работать в этом направлении.

[Регина А.]

Моя проблема в том, что для своей супруги у меня нет никакого желания быть человеком, который берет ответственность на себя. Мое место - помощник, человек, которого можно попросить, и он , иногда через не хочу, сделает.

Автор , доброе утро!
А Вам не кажется, что изначально Вы строили свои отношения с этой женщиной не как зрелый мужчина с женщиной, а искали у нее безусловную материнскую любовь , не полученную ОТ МАТЕРИ в детстве ? Вы не пытались решить в этих отношениях свой детский конфликт? Алкоголизм матери , отсутствие примера отца как мужской роли . Я почему-то думаю, что Вы вступили в отношения в роли "спасителя" , привычной Вам с детства, ошибочно приняв ее за роль мужчины. И наверное, Вы были к тому же "неофитом".
Сейчас Вас "рвет" потому , что отношения мать-сын это одно, мужчина-женщина это другое. Мужчина всегда будет стремиться уйти от матери ( психологической в том числе ) и найти женщину.
Разберитесь в себе и браке . Есть замечательная "Заочная школа любви ". Изучите про созависимость с больным алкоголизмом. Вам надо начинать " копать " с детства. Крест спасения в этом браке Вы уже САМИ для себя избрали. Работайте. С Божьей помощью преодолеете все.

[Регина А.]

Женился с мыслью, что нужен именно этим людям и здесь мое место в жизни.

Бог указал путь, спорить не стал.

На тот момент мне казалось, что любовь проявляется жертвенностью. Решил, что смогу сделать наш союз счастливым, был запал, ни о чем не думал.

Только я начал замечать, что живу с мыслью о том, что у нас слишком большая разница. Во всем. Кроме одного, сходить в храм, на исповедь, съездить по святым местам. Это сильнейший плюс. Мы венчены.

Вот прям веет от первых фраз тем, что я написала Вам выше. И хочется добавить, что Бог главное основание брака. Не формальное исполнение "обрядов" и "таинств" , а ВЕРА. Вы можете построить очень прочный брак и подать детям достойный пример.

[trojan]

Спасибо всем за помощь, выслушали, высказались, буду разбираться. С Божьей помощью.

[Narine]

Я вдогонку к советам остальных.
Раз уж вы весь из себя такой зависимый от всех и если вы и правда хотите стать мужчиной, а главное, христианином, то подумайте, как свою нерешительность и зависимость использовать для дела. Станьте полностью зависимым от Бога, и больше ни от кого! Выполняйте все Его заповеди, причем разумно и искренне, а не делая вид. Бога вы же не обманете! Вот представьте, как вы окажетесь перед Ним, и Он спросит: как же тебя, венчаный муж, угораздило так вляпаться? И что, вы ему, про паломнические поездки начнете рассказывать? Толк-то какой от вашего паломничества, венчания, если в самом главном неверны?

Вы осознайте это: Кого вы обманываете. Без рисовки, позерства, просто осознайте, что вы говорите одно, а делаете противоположное. И спросите себя, чего вы правда хотите, погибнуть? Тогда делайте что угодно, Бог даровал вам свободу. А если нет, то надо собрать все силы и, наверное, встать перед Богом как перед реальной Личностью и просить чего вам недостает: силы духа, крепости веры, мужества, любви.

Любви, говорите, нет? А откуда, простите, она появится, если она даруется Богом верному чаду. Вы верное чадо? Ну вот и ответ!
Но стать таким можно, Господь нас любых принимает, мерзких и окаянных — всех. Лишь бы осознали, лишь бы не лгали себе и Ему. И Он, поверьте, восполнит все, чего у вас нет, его запасы огромны.
Исаак Сирин сказад такую вещь: лучше умереть в подвигах, нежели жить в падениях.
Подумайте об этом.

[Lilianna]

Когда-то давно смотрела по ТВ передачу, и там женщина рассказывала о своей семье. Муж её моложе на 14 лет (прям как у автора), ей 74, ему - 60 лет. Имеют двоих детей. Всю жизнь прожили счастливо. И самое, что меня удивило, её муж выглядел немного старше, чем она (даже на фотографиях, которые она показывала). Смотрелись они очень гармонично.

Форум имеет выраженную практическую направленность, и советы помогающих должны решать конкретные задачи. К чему тут ваша реплика? Ознакомьтесь с правилами, будьте добры. Narine

[Lilianna]

Удалено. Narine