годы не лечать или как с этим жить....

[Артуровна]

Здравствуйте, Брат! Пишу сюда, т.к. понимаю, что не справлюсь одна.... Начну с далека. Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Потом каждый из них начал жить своей жизнью, и примерно в 6 лет я впервые почувствовала себя ненужной, забытой и брошенной ими. Я была обута одета и сыта, но я не была им нужна. С 9 лет я уже жила с бабушкой и дедом. И да,, я была "случайным " для них ребенком. Теперь я понимаю, что скорее всего все внутренние проблемы и начались детства. Потом была первая любовь, где меня тоже оставили. А через несколько лет я познакомилась с ним случайно, мы оба занимались спортом и были на соревнованиях. Три романтичных дня, красивые слова и прогулки под луной. Секс и расставание после..... Он врезался в мою память и сердце, такого со мной еще не было. Интернетов тогда еще не было, так что никакой связи между нами не было тоже. Он позвонил только раз, узнать как добралась я до дома. Мы жили в разных концах страны.НоЧерез примерно 6 месяцев, опять произошла случайная встреча. Я была на сессии в Университете, а он приехал туда на соревнования. И поняслось..... он поменял мой билет на дату позже. И опять три волшебных дня. Расстались без обещаний, и тем более он мне намекнул, что у него есть серьезные отношения. Я уже тогда поняла, что влюбилась в него.... . Спустя два месяца я обнаружила что беременная от него. Сразу скажу, что я предохранялась вагинальными таблетками и цели его на себе женить не было. Но, факт оставался фактом, я незамужем, еще с незаконченным дипломом беременная в 21 год. Я понимала, что он нивероятнее всего оставит меня, ведь у него серьезные отношения. Все понимала головой, что быть мне одной, но чувство, что во мне чья-то жизнь и это ребенок того парня с которым мне было очень хорошо. Короче я не смогла решиться на аборт. Моя подруга, без моего согласия разыскала его и сообщила новость. Он позвонил и одной фразы было уже достаточно:" я не могу....".я попросила тогда забыть и не появляться в моей жизни никогда. Сказала,; что сама справлюсь. Он продолжал звонить..... когда я была на 5 месяце он женился. И опять мои просьбы забыть нас... и его звонки. Меня хватало не отвечать на его звонки только пару месяцев и опять жуткая тоска по нему заставляла брать трубку. Дочке было чуть больше года, когда я повезла ее познакомить с папой. Сама я была уже истощена и физически и морально. Хотелось ясности. Так и продолжалась моя жизнь: его внезапные появления и моя тоска по нему. Зависимость какая то. Мне бы его ненавидеть, забыть. Но я продалжала любить. А он скрывал наше существование и до сих пор скрывает. Когда дочери было 6 месяцев я приехала в его город и пришла представиться его маме. Он в то время переехал жить в другой город и в тот день его жена уезжала к нему. Мы встретились с ней в доме его мамы. Даже кушали за одним столом. Но ей я ничего не сказала, чья это маленькая девочка. Не смогла. Я не ехала за этим. Не могу рушить жизнь того кого люблю. Позже начала встречаться с парнем и вышла за него замуж. У нас двое детей и он удочерил мою дочь. А у того первого тоже все хорошо, та же жена и двое мальчишек. Мы виделись редно он давал денег доя дочери. Но до моей еще свадьбы мы опять встретились случайно вдвоем в другом городе. И вот там после ночи любви он мне и выдал: " я тебя никогда не любил не люблю и не полюблю и ребенок мне был не нужен. Ты сидишь в моем сердце как заноза. ......" это была огромная боль. Я думала умру там же. Через три месяца я вышла замуж. А спустя несколько лет переехали в другую страну. Я пыталась его забыть. Возле меня достойный мужчина. Но с каждым годом понимала, что все еще люблю того. Он регулярно писать поздравления на мой и дочки ДР. Я отвечала сухо. Прошло 10 лет. Дочери уже 17 и в силу обстоятельств я ей рассказала всю правду. Не хочу чтобы она повторила мою ошибку. Написала так же и ему. И через пару недель он предложил встретиться. Дочь хотела с ним познакомиться. И мы полетели. Опять состояние моего счастья.... Они обнялись в аэропорту и простоял так минут 5. Просто жуть, как они похожи...... мы были безумно счастливы тни дня вместе. Такое чувство счастья и покоя я не испытывала давно. Просто счастье, быть вместе. Как в моих снах. .потом разъехались. Теперь во спустя 8 месяцев опять оплачивает наш отдых. Дочь одна ехать не хочет. Я лечу опять с ней. Как справиться с этим чувством? Зачем мне все это? Я верующий человек, но сейчас живу с обидой к Богу. Зачем мне все это? Разве мало я прошла испытаний за мой грех похоти. Почему обстятельства такие? Почему я так и не смогла полюбить по настоящему мужа и забыть первого? Не могу получить ответов, нахожусь в состоянии депрессии. Жалко его, себя, дочь, мужа. Его жена так и незнает. Замкнутый круг . Как побороть зависимость от этого человека. Извеняюсь , что много грамматических ошибок и текста.

[Брат]

Я верующий человек, но сейчас живу с обидой к Богу. Зачем мне все это? Разве мало я прошла испытаний за мой грех похоти. Почему обстятельства такие? Почему я так и не смогла полюбить по настоящему мужа и забыть первого?

Какая попало "вера" в какого попало "бога" не спасает. Спасает только такая вера, которая соответствует реальности.
Если тот "Бог", в которого Вы верите, силой толкнул Вас в смертный грех, причем неоднократно, и силой заставлял Вас поддерживать отношения с этим человеком, то Ваш "Бог" - сатана. А на сатану глупо обижаться, его цель в том и заключается, чтобы соблазнять людей.

Реальный Бог попускает человеку такие обстоятельства, в которых он может пасть и стать хуже, а может с усилием удержаться и стать лучше. Бог дает человеку свободу выбора, свободу решимости. И за что на Него обижаться? За то, что Вы свободны, а не бездушная марионетка? За Ваши собственные поступки?

Вы говорите, что Вы прошли испытания. Но пройти испытания - это не значит вытерпеть боль. Это значит устоять в добре, выбрать между страстью и добром добро. Но ведь Вы каждый раз в итоге возвращались к своей страсти, чем усиливали ее. Падением является не только блуд, но и возобновление отношений с человеком, который Вас не любит, потому что этим общением Вы наносите вред себе самой, грешите против себя. Поэтому испытаний Вы НЕ прошли и поэтому находитесь там, где находитесь.

Если Вы хотите стать действительно верующей, Вам нужно разобраться в том, где ответственность Бога, а где Ваша. Вам стоит больше узнать о том, что дано человеку, что может сделать он сам и что делает для него Бог.

Жизнь человека, его счастье, его отношения с людьми, его способность любить определяются его отношением к родителям и к Богу. У Вас и там, и там - большие проблемы. И только через их решение Вы измените своей внутреннее состояние и научитесь любить и быть счастливой.

Религию нужно изучать и следовать ей (истина познается только практикой, а не теоретическим изучением). Причем не любой религии.

А что касается Вашей зависимости от этого мужчины, чтобы ее преодолеть, необходимо повышать самопринятие. Самый действенный из известных мне способов для этого - дистанционные курсы нашей Школы о повышении самопринятия и преодоления зависимости: https://shkola.realove.ru/povyshenie_sam ... visimostej