Он любит давно...

Так страшно начать писать об этом, внутри все сжимается. И ведь знаю сама ,что неправа. Но.....не знаю, может все-таки нужны чьи-то слова. Мне - 26, ему - 27. Знакомы давно, лет 10, наверно. Он женат. У него - дочка. Я одна. За 10 лет я ни разу не замечала к себе какого-то особого отношения с его стороны, кроме, наверно, первых недель нашего знакомства. Но, тогда я не придала этому никакого значения. И только год назад я стала замечать, что он как-то по-другому стал относиться ко мне. Нет, он ничего не говорил, просто смотрел, заметно погрустнел. Наши общие друзья пытались мне намекнуть... Но я все списывала на то, что это мои выдумки, что это моя больная фантазия. И все больше запутывалась, потому что стала реально понимать что происходит, но старалась не допускать этого. Старалась...., а сама стала к нему привязываться. Вчера он мне сказал, что любит, но ни на чем не настаивает и право выбора - за мной. Мне стало так страшно и тяжело на душе, почти физически тяжело. Он уже года 2 с женой не живет, но и не разводится. Друзья говорят, что нужно попробовать: "А вдруг ты именно тот человек", " А вдруг, если не ты, то и никто". Но я не могу..., плачу каждый день. В Церковь тяжело ходить стало от осознания вины. У него была тяжелая жизнь. Сейчас он совсем один. Кроме жены и ребенка у него никого нет. Я не хочу прчинять ему боль. Но и с ним быть не смогу - ведь я могу лишить семью шанса на восстановление. А, может быть, и потому, что боюсь ему прчинить боль, если вдруг у нас ничего не получится. А еще я боюсь, что сама виновата в том, что произошло, хоть до последнего ничего и не понимала. Но ведь это просто оправдание себя, да? Я не знаю почему пишу, ведь знаю какая одназначная реакция будет на это сообщение. Не знаю....

Сообщение **Delfina** » 30 ноя 2008, 21:58

Катринка, хотелось бы вам помочь.
Этот женатый мужчина прав- выбор за вами...
От этого выбора будет зависить ваша дальнейшая жизнь:
жизнь состоит из поступков, которые мы совершаем каждый день.
Вы сейчас стоите перед выбором: пойти на связь с женатым ( а вдруг получится, и он разведётся????) или отказать ему, сохраняя своё душевное спокойствие ( женатый не для меня).
Вы правильно заметили, что семья может восстановиться, и что там сейчас происходит никто в точности не знает, ни вы, ни ваши друзья.

Сюда вы написали, я думаю, так как вам нужна помощь...
Почитайте материалы о любви здесь
www.realove.ru
www.realisti.ru
Размышляйте, думайте! Пусть эта ситуация научит вас бороться с искушениями, тогда и в Церковь вы будете идти с радостью, там и ответ получите правильный.

Спасибо. Мне приятно, что Вы не осудили меня. И то, что Вы говорите - это правда.

Я не хочу рушить его семью. Мне страшно думать, что я могу стать причиной развода, пусть даже в такой ситуации,как у них. Но мы видимся каждый день, работаем в одном коллективе, в одном кабинете, сидим напротив. И мне хочется делать ему приятное ,чтобы он улыбался, мне очень тяжело осознавать, что ему может быть больно. Я как-будто чувствую то же.
Можно ли расчитывать на какие-то другие отношения? Ведь обычно слова:" Давай останемся друзьями" означают - "Ничего больше не будет". Можно ли вообще строить какие-то другие отношения? Зная, что человеку при этом тяжело и больно? Когда я говорю с ним сейчас, я чувствую свою вину. А что будет дальше?...

Сообщение **Элэн** » 30 ноя 2008, 23:07

А как Вы думаете, смогли бы Вы решить свои проблемы на его месте?..
Не возлагая ответственности на слабое, беззащитное существо?..

Элэн, неужели Вы считаете, что человек, пытается решить так свои проблемы? Ему тоже нелегко. И он ни к чему меня не принуждает. Он же не кричит на каждом углу об этом. Он молчит. И, может быть, я неправа, но считаю, что заставить себя полюбить кого-то - нельзя. Решать свои проблемы за счет кого-то, это значит использовать. Он так не делает. Неужели я и здесь ошибаюсь?

Сообщение **Элэн** » 30 ноя 2008, 23:32

А на каком основании Вы чувствуете свою вину перед ним?

Понимаете,Элэн, ведь нельзя обвинять только его. В том, что происходит есть и моя вина. Это бесспорно. Значит где-то, когда-то я не так повела себя, значит, возможно, дала повод. Ну ведь не может это взяться ни откуда. Вот - вина № 1. А то, что из-за меня человеку тяжело - не гордиться же этим.

Сообщение **Элэн** » 30 ноя 2008, 23:50

Катринка!Если Вы чувствуете свою вину и не хотите всего того, что с вами обоими происходит, исповедайтесь и помолитесь за разрешение ситуации, как будет Богу угодно...

Спсибо за совет. Я каждый день молюсь. Просто для себя я все понимаю. И за себя не переживаю. За него больно. Мне очень не хочется, чтобы все так закончилось.

Сообщение **Delfina** » 01 дек 2008, 00:14

А как вы хотите, чтобы закончилось?

Катринка писал(а):Спсибо за совет. Я каждый день молюсь. Просто для себя я все понимаю. И за себя не переживаю. За него больно. Мне очень не хочется, чтобы все так закончилось.

Вот вы и сформулировали то, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ВАМ ХОЧЕТСЯ!
Но никто вам не скажет на этом форуме:"иди и блуди!" так что же вы на самом деле хотите? вы можете четко это сформулировать?

Но и с ним быть не смогу - ведь я могу лишить семью шанса на восстановление

вот это - САМОЕ важное. И хорошо, что вы это понимаете.
Пока у него нет женщины, есть шанс, что он наладит отношения с женой, и что ребенок не будет расти с приходящим ( и уходящим) папой.
А отговорок и отмазок можно много всяких найти. Что он с женой не живет давно, что он такой бедный и несчастный, что его никто не любит и никого-то у него нет , никто его не понимает.....
А что на САМОМ ДЕЛЕ - вы не знаете, скажем честно. Вы уверены, что он с женой НЕ живет? вы это знаете только по его словам? (мой муж тоже врал своей любовнице, что не живет со мной и только ради детей приходит в мой дом, а мне говорил при этом, что любит и хочет третьего ребенка. мальчика.... И ей врал, и мне. И что терпеть меня он не может и ни о каком сексе и речи нет между нами уже давно, а на самом деле интимные отношения были вполне регулярными и по его инициативе большей частью....)

Допустим.даже, что он не врет и вправду с женой все плохо. Тогла вопрос: ПОЧЕМУ же он не разводится с ней????? не живет давно с ней, не любит. Так пусть разведется сначала, а потом и ищет себе понимание и тепло в обьятиях других (кроме жены ) женщин.
Вы наверное и сама это все понимаете, судя по вашим постам. Так что думаю, что вы знаете верный выход из этой ситуации - перестать с ним общаться. ЭТИМ вы реально сделаете лучше для ВСЕХ-
и в первую очередь для него и для себя. Ведь вы же ему добра хотите, не так ли???? А медвежью услугу оказать - это проще всего. Стать его любовницей, при нерасторгнутом браке с женой....
Зачем вам это??

Полностью согласна с Адрианной! Пусть сначала разведется, а потом вы сможете с чистой душой поверить и что с женой не живет(что совсем не факт) и что свободен для новых порядочных отношений...ну нельзя быть беременной наполовину и учтите, что в вас сейчас говорят гормоны и ваше состояние нельзя назвать объективным, вы сейчас себе вредите, цепляясь за иллюзию его несчастности и нужды в вас......

Вы - люди уже взрослые, и очень давно знакомы...
22 года назад, в 16 лет, я познакомилась с парнем, на год меня старше, на которого не обратила внимания. Через несколько лет он, уже будучи женатым и детным, начал делать мне авансы, а я - их отвергала. В Вашем возрасте эта ситуация была в самом разгаре. Его жена - пила, а я была незамужем. Но я упорно смотрела мимо него. Женатые мужчины - были "табуированы" (и правильно!!! много после я сдуру нарушила этот запрет, и поняла, что все равно - ТАК НЕЛЬЗЯ!!!)...
Прошло еще много лет. Вот, теперь мы - собираемся пожениться (как только минует угроза из-за кризиса обоим лишиться работ...у нас обоих- дети, у него - родители старенькие, деньги - все-таки очень важны...). Другого мужчины мне не нужно. А он, как оказалось, еще 20 лет назад пытался со мной заговаривать, я дичилась, он стеснялся и робел, в результате - только и мог, что смотреть на меня издали...
Он говорит, что в 25-27 лет то, что я принимала за авансы и ухаживания - уже было бескорытным выражением симпатии и восхищения, и никаких планов соблазнения он не строил...Мы просто дружески общались, а за вольности небольшие он пребольно получал по рукам.
Зато теперь я точно знаю, что выхожу замуж за человека, способного не бросить на произвол судьбы ни мать-старушку, ни совсем спившуюся бывшую жену, ни ребенка. Свои испытания - он прошел, а я - прошла свои. Мы оба свободны и можем думать о соединении жизней. не ущемляя никого.
Если это - Ваш человек, он дождется и добьется Вас. Даже если ему придется ждать долгие годы!

Сообщение **Кат** » 02 дек 2008, 13:06

Если не разводится, значит что-то держит, возможно надежда на воссоединение. Поговорите, выясните в чем дело. А иначе, хоть он и не живет с женой, вы будете посто любовницей. И не факт, что он даже имея отношения с вами, разведется.

Сообщение **Nat_V** » 02 дек 2008, 15:48

Кат писал(а):Если не разводится, значит что-то держит, возможно надежда на воссоединение. Поговорите, выясните в чем дело. А иначе, хоть он и не живет с женой, вы будете посто любовницей. И не факт, что он даже имея отношения с вами, разведется.

Верно. Добавлю, что получив от вас доступ к телу, он ТОЧНО не разведется!

Чем вы можете ему помочь?
Ну,например,тем,что оставите мечтания о нём.Кем Вы можете быть друг другу?Сотрудниками.Поддерживают же друг друга сотрудники,когда плохо.
Чем Вы боитесь его обидеть?Тем,что не ответите на его "люблю"?Этим обидеть невозможно.Как здравомыслящий человек,он должен понимать,что Вы не можете и не должны любить его только потому,что он Вам в этом признался.Более того,как девушка порядочная,Вы это стали бы гасить в себе,даже если бы это возникло(так нужно сейчас сделать,если ещё не гасите).Иначе,боясь обидеть кого-либо ,можно самой себе так навредить!!!А "отмываться"сложнее,чем не пачкаться.Уж поверьте.

Спасибо. Я еще раз убедилась в правильности своего решения. Я теперь поняла зачем написала: все, кто окружает меня говорят о том, что "нужно использовать шанс", а я чувствую по-другому. Иногда мне кажется, что я начинаю прислушиваться к тем, другим, советам. От этого становится страшно, от осознания возможности ошибиться. Здесь я нашла поддержку. Я буду стараться "гасить" в себе чувства. Я знаю, что это правильно. А еще я прочитала здесь, что чтобы не искушаться - не нужно поднимать на мужчину глаз (кажется так). Так я и постараюсь поступать. Еще раз спасибо.

Удалено модератором Отвлекайтесь, сократите общение до вынужденного минимума. И относитесь к его чувству с уважением, но не считайте себя обязанной. Это - его личное дело, кого любить и как с этим справляться!