История одного маньяка, или как зеленела трава этой весной.

[Маньяк]

Перенесено из Помогите пережить. Лира

Всем привет, у меня на Ваш строгий и не очень взгляд будет очень интересная история.
Немного прилюдий о себе.
1. Чуть за тридцать.
2. Женат 13 лет
3. Сын
4. Не бомж, доход чуть больше среднего, машина, всегда занимался спортом.
5. Эгоистичен, не отступаю от задуманного, за самодурством не замечен, стараюсь поступать по совести, но бывает и тут не всегда.
6.Есть и плохие качества, ем соленую рыбу и запиваю колой.
О себе пока все.
Теперь непосредственно моя история.
Так вышло, что по профессии мне пришлось переехать в другой город по работе, это было мое осознанное решение совместно с женой. Жена и сын остались в мегаполисе, в то время как я перебрался в маленький городишко. Это было 2,5 года назад. Я по роду деятельности трудоголик, это значит кроме работы вообще ничего нет, я вставал в 7 утра и приходил в 9 вечера, был компьютер и телевизор и все. В первое время было сложно, нет рядом никого, и тишина. Так прошел почти год, и за неплохую работу мне предложили повышение уже в мегаполисе, только в другом. Стал остро вопрос о переезде, и я как нормальный муж пошел на совещание к жене, обрисовавши все выгоды и минусы было принято совместное решение мне уехать, а семья, как обоснуюсь переедите ко мне через какое то время, пусть это будет условно, 6 месяцев.
Тут нужно сказать вкратце о своей семье и что ее касается.
1. Так вышло, но я познакомился со своей женой на первой курсе, при этом она жила с мамой, но без отца, он давно умер и так в двоем они жили около 10 лет, до появления меня.
2. Ее мама, в просто народе, любимая "теща", очень ценный экземпляр, который всегда всем "довольна". Не выключил свет-почему, выключил свет-зачем? Работаешь много, зачем столько работать, Не работаешь, сколько можно сидеть дома и все в таком русле.
3. Во время годовой работы, я бывал дома только по выходным, и то не всегда на всех.
4. Еще есть важный момент за все время совместной жизни я не ходил налево, право и так далее, мне было не до этого да и не зачем было все это.
5. Еще скажу, что жить в браке это сложная работа, но работа с двух сторон, и не без проблем, особенно когда в нагрузку идет еще и любимая "теща". И чтобы ответить на первый вопрос - почему не переехали или не съехали на квартиру, отвечу сразу.
- студентом не мог позволить квартиру
- когда стал зарабатывать была жена против, т.к это же мама, одна, не протянет и все такое. Но время то идет, и забегая вперед напишу, что теперь и я не хочу, что то менять, но про этом позже.

Так вот, отошел я от истории.
При переезде я столкнулся с рядом проблем.
1. Отсутствие поддержки, если кто то работает от дома поймет, что телефонный звонок - это вообще никак.
2. Отсутствие людей, которые были бы на твоей волне, т.к я был на руководящей должности, и как профессионал я не имел права заводить друзей на работе.
3. Отсутствие секса,а скажу это очень важный момент, когда твоя работа связана с стрессом
4. Отсутствием выброса адреналина, а так как я, простите не дружу с алкоголем, а спорт стал почти недостижим, из-за увеличившиеся загруженности на работе, это беда...
5. Возникли сложности с некоторыми отделами на работе, которые не подчинялись мне, но стали в прямом смысле копать под меня.
Так же забегаю вперед скажу, что работал в таких условиях ровно год.
И так, со всем этим вытекающим, скажу, что не получил в должной мере поддержки от своей самой главной опоры, т.е своей семьи,
и я поплыл.
В этот момент и появился человек, который, как там говорят, как в фильме, вот МОЕ и все. Еще могу привести пример, как у девушек - ХОЧУ. И я человек, который даже и мысли не имел, вдруг пересмотрел свое мировоззрение.
Теперь про человека, который, что то изменил во мне.
1. Замужем
2. Ребенок, допустим это двойня.
3. Принципиальности в виде секса, то есть нельзя и все, а это я напомню не по 18 лет, а тридцать с хвостиком двоим.
И понеслась, начинал с малого, прогулки, месяц за руку взял, еще пару месяцев первый поцелуй (Удалено Сестра. Автор, с Правилами форума нелишне ознакомиться) простите за мой французский.
С первый дней было понятно, что вот оно, и понимание с полуслова, и темперамент, взгляды на мир, куда ты не стрелял, все подходит, а главное всегда, рядом, и поддержка, я от родителей такой поддержки не чувствовал.
на этом все, было все, кроме секса.
У нее была позиция такая, я говорил, что не пытаюсь тащить ее в постель, ее это устраивала, я играл по ее правилам, но не нагнетая гнул свое...
А как по другому? Так вот прошел год, не буду перечислять, все что было, в основном хорошее, и бесчисленное количество кафешек, кино, посиделок у моря. Я знал ее проблем, какие то решал, где то подсказывал.
Спросите как там насчет жены?
Отвечу, один созвон в день, и то не всегда, у нее отпуск 3 месяца летом, был договор, что будет у меня, все таки море... в итоге за 90 дней была у меня 15 дней и то набегами и уезжала к своей маме, потому что та после отъезда всегда начинала плохо себя чувствовать.
Напомню, прошел год и мне меня снова переводят в другой большой город. И тут я скажу было очень сложно, потому что я уже не мог так просто жить, в голове была одна, она одна, я начал разрываться выходные приезжать, на пару часов, чтобы просто встретиться за сотни км, просто попить кофе или пройтись. Какое то время все это катание продолжалось, пока я не нашел работу в этом городе и не вернулся....
И что в итоге я имею.
1. Бегаю за девушкой, которая замужем, почти 1,5 года.
2. Не сплю с ней, и не спал.
3. Почти не общаюсь со своей женой, и честно скажу и не хочу, потому что скажу что наверно время упущено.
А последнее с этой девушкой, что присходит вообще меня убивает. ( с одной стороны я ее понимаю, но она меня перестает понимать )
При совместной готовке ужина, а это тоже бывает, в последнее время, по вечерам, начались постоянные разговоры, что так нельзя, что и я и она всех обманываем и все таком в духе, еще форумы читает всякие, о том как избавиться от любовницы, как быть в таких ситуациях и все такое.
Вместо того чтобы решить данный вопрос со мной.
Я молчу про ежедневную переписку с ней, о десятках признаний в любви и что я ей нужен, и что я самый самый, и что умнее меня нет и все в таком духе.
Но такие разговоры закачиваются примерно так.
- Я очень тебя люблю, ты самый умный человек, которого я встречала, но я также понимаю, что если ты сделаешь какой то поступок по отношению к своей семье, я этого себе не смогу простить.
Я очень люблю тебя и всегда поддержу и сделаю все, чтобы помочь и поддержать.
Скажу еще раз очень важную вещь, за 1,5 года я не спал с этим человеком, несмотря ни на что).

Теперь вопрос товарищи знатоки, что это?
Задаем вопросы, буду отвечать и задавать свои вопросы.
ПЫ. СЫ.
Скелеты есть у всех, и все не без греха, писать про такие громкие слова как любовь и влюбленность не стоит, потому что не уверен, что многие смогут сами ответить на него.

[Виктория В]

Скажите, почему Вы, находясь на руководящей должности, не набрали себе коллег, которые были бы на "одной волне"? Особенно поражает порядочность любовницы, которая 1,5 года встречается с женатым мужчиной и во время встреч, между прочим, двигает речи "так нельзя, мы всех обманываем". Все не без греха, а особенно Вы, Вы же оставили жену и сына в другом городе и перехали к любовнице, зато ставите себе в заслугу то, что за 1,5 года с ней не переспали. Что это? Грех прелюбодеяния, так как тот, кто посмотрел на чужую женщину с вожделением уже согрешил. Какие попытки Вы предприняли, чтобы наладить отношения с женой или вам уже это не нужно?

[Маньяк]

И так, поехали.
1. Коллеги и друзья на одной волне это разные вещи
2. На данный момент, никто не оставил жену и ребенка, я участвую в его жизни, и помогаю не бла бла, как многие, а финансово например, не откупаюсь как многие скажут.
3. Так называемую Вами заслугу, я как раз и не считаю заслугу, а спрашиваю что это? и что не так?
4. Насчет попытки наладить с женой,
- разговоры.
- ультиматумы.
- скажу больше неоднократное поднятие вопроса, и чуть ли не написание что нужно сделать.

[Маньяк]

У меня вот какой еще вопрос возник к Вам
Что Вы имеете ввиду под словом "любовница"? Если не сложно разложите на составляющие и обсудим эту тему, обсудим например подходит ли данная ситуация под это "страшное" слово, и где найти грань между любовница и еще не любовница и не любовница

[alkesh]

Всем привет, у меня на Ваш строгий и не очень взгляд будет очень интересная история.
****
В этот момент и появился человек, который, как там говорят, как в фильме, вот МОЕ и все. Еще могу привести пример, как у девушек - ХОЧУ. И я человек, который даже и мысли не имел, вдруг пересмотрел свое мировоззрение.

Нет в в вашей истории ничего интересного. Банальная она. Жаль вашего сына, вашу жену, эту "девушку" (какая-же это девушка, - замужем и двоей детей).
Вас, извините, тоже жалко - вы ведь уже сами все обьяснили - вам *захотелось*. Только вам не как девушке захотелось (не стоит обижать девушек, они далеко не все такие) а, говоря попросту, приспичило.

Вы и раньше поступали как хотели. Все ваши переезды, и житье вдали от семьи - это во-многом ваш собственный выбор. Это совместное решение, но это значит что вы выбрали, и жена с вами согласилась. И после этого вы обвиняете жену в отсутствии поддержки, мол это послужило причиной. Как сами считаете, это по-мужски?

Вы рассказали про семью жены, но ничего не сказали о своей. Расскажите про родителей, как вы жили- если вам действительно хочется понять, почему с вами все это просходит. Ваше нелюбовь к жене, не уважение к чужой семье (этой '"девушки"), все это четко говорит что в душе у вас пус-то-та. И возможно она родом из детства. Раз уж набрались смелости (или азарта) сюда написать, попробуйте заглянуть в себя поглубже.

никто не оставил жену и ребенка, я участвую в его жизни, и помогаю не бла бла, как многие, а финансово например, не откупаюсь как многие скажут.

Сколько сыну лет? и как вы участвуете в его жизни, конкретно? Пока видно только что вы преподаете ему урок "Сынок, если очень хочется, то можно предавать родных и близких, можно влезать в чужую семью".

[Маньяк]

Ок.
1. Насчет банальной истории согласен. Я не просил жалости ни для себя, ни для кого то из этой истории.
2. Насчет захотелось. Тоже согласен, но скажу, что все хотят, кто то машину, кто то просто кушать, а кто то хочет ничего не делать.
3. Переезд случился после 10 лет совместной жизни на одном месте, и в последствии планировался переезд общий, который по некоторым причинам, подзадержался...
4. Насчет обвинение жены, его в тексте нет, есть следствие причины, на мой взгляд каждый читает, то что хочет прочитать.
5. Насчет моей семьи, два брата и сестра, родители, которые вместе 40 лет, все хорошо. Насчет азарта, есть причины, по которым я сюда написал, но озвучить я их не хочу, потому что к делу они не имеют отношение.
6. Насчет сына, скажу что конкретно перечислять то, что делаю для него - нет в этом надобности, и насчет так называемых уроков, на данный момент, это бремя и ситуацию тяну сам, не перекладывая сложную ситуацию на плечи кого либо, ну кроме читателей форума.

[Korbette]

Время, которое вы тратите на посиделки в кафе или у моря со своей пассией, если слово любовница вам режет слух, вы как нормальный отец, должны тратить на воспитание сына. Вы сбежали в другой город от проблем. Не захотели налаживать нормальный быт в своей семье. У вашего сына позвоночный папа, а папа должен обнять с вечера сына, с утра сделать с ним зарядку. Сейчас не война, мирное время. А ваш сын ждет вас каждый вечер и думает о вас. А вы думаете о чужой юбке. Вы слабый человек. Не справились с трудностями построения семьи. Сбежали, ушли в другие отношения, что проще всего. Ваша семья все чувствует, ваше отдаление. Семья это единый организм. Вы заболели блудной болезнью, вы уже изменили на духовном и ментальном уровне, так как сравниваете постороннюю вашему ребенку тетку с его мамой. Вас читать очень грустно, автор. Вы променяли самое дорогое на глинчные черепки.

[Лира_]

А что думает обо всей этой ситуации муж вашей барышни? Где бывают ее двойняшки, пока мама тусит в кафешках? Не представляю, откуда у взрослой женщины, матери, столько времени для "обмена мировоззрением"? Она, видимо, не работает? Крутит с вами роман, пока ее муж зарабатывает для семьи на жизнь?

[Isabelle]

Обычно проблема таких отношений в том, что они в итоге оказываются нежизнеспособными. Они, как тот канатоходец, который по-настоящему живёт только в минуты балансирования /адреналин/, а в буднях не существует. Страсть - очень физиологическое чувство, сродни голоду, и, как правило, людоедствует. Выпив друг друга до дна, люди остаются на пепелище своих душ. Ибо по-настоящему мало что могут предложить друг другу. Полноценным душевно людям (если угодно, самодостаточным), не придет в голову искать для себя человеческий ресурс с целью присасывания к нему, если они по какой-то причине вдруг почувствовали себя пустыми. Да, мы все периодически чувствуем себя пустыми. Но какой смысл смотреть по сторонам в поисках человека-колонки-с-живой-водой? Ресурс любого человека без наполнения божественным - конечен. Тупик. Особенно, если в ход идёт не только жизнь решившегося на кардинальные изменения человека, но и его близких - жён, мужей, детей.
Мне кажется, вам с ней доставляет странное удовольствие вот так играть друг с другом. Если бы вы действительно полюбили друг друга, то такую двойственную ситуацию просто не допустили бы. А так - просто "игры, в которые играют люди".

[Мейт]

Теперь вопрос товарищи знатоки, что это?
.... Скелеты есть у всех...

История про охлаждение к жене, про ваши накопившиеся претензии к ней, как оправдание. Про попытки "завоевать" чужую жену. Да, как написала Изабель про игры, в которые играют люди. Игры в страсти и якобы чувства. Игры в суррогат.

Почему это все с Вами? Нужно перетряхнуть свои скелеты.Вот элементарный вопрос: Вы с таким пафосом и сарказмом описываете историю, что за сарказмом прячете? Какие настоящие чувства? В них ключи к ответам.
Маньяком то, Вы с чего и в нике и в теме себя назвали?

[Elfriede]

3. Переезд случился после 10 лет совместной жизни на одном месте, и в последствии планировался переезд общий, который по некоторым причинам, подзадержался....

И по каким? Это важно - по каким причинам семья не воссоединилась.

6. Насчет сына, скажу что конкретно перечислять то, что делаю для него - нет в этом надобности, и насчет так называемых уроков, на данный момент, это бремя и ситуацию тяну сам, не перекладывая сложную ситуацию на плечи кого либо, ну кроме читателей форума.

Одно дело - быть папой "из телевизора" в определенное, свободное от работы и любовницы время, и совсем другое - жить одной с сыном ежедневной жизнью, рядом.

[tsh74]

Очень сочувствую Вашей жене. У нее проблемы с ее мамой, с такой мамой жить очень тяжело, иногда женщине( у мужчин тоже такие мамы бывают) не хватает сил оторваться от такой родительницы в свою семью( там такой шантаж идет -вплоть до реальных болезней) и надо было помочь жене разорвать эту пуповину и настоять на совместном переезде. Строить семью. Вы дали слабину, ну и покатилось...

У меня есть рядом похожая ситуация. Мужчина поехал покорять большой город, вырос профессионально очень сильно, жена с детьми все ждали переезда к нему, да так и не дождались. Появилась у него подруга в большом городе, родила ребенка, он развелся со временем и стал жить с новой женой. Прошло больше 20 лет. Вторая жена шпыняет его, он ее, она жалуется "глаза бы мои его не видели", он ей " всю жизнь на моей шее просидела", стал общаться с первыми детьми, новую жену это раздражает. Ну и где счастье.. Битые черепки и получились вместо золота-брильянтов, которые страсть обещает вначале. Две женщины несчастны, дети все несчастны и не могут свою личную жизнь тоже наладить. История банальная, полно таких.

То что секса у Вас с новой женщиной нет -мне кажется это в вашей ситуации эдакая высшая гордыня что ли. Типа "мы не такие банальные как все". А на самом деле все то же самое. Ну и силы воли и силы духа ноль. Хоть и понимает могзами Ваша женщина, что нельзя так -не будет ни счастья, ничего хорошего,ну а страстишки то сильнее. Как у алкоголиков -трезвые плачут и хотят бросить, а видят бутылку и опять по-новой. Это тоже обычное дело. Верующие люди знают как сложно от знания что это грех перейти к прекращению грешить, но у верующих есть Господь, который помогает бороться, а у Вас ничего нет. Слабые вы и сил взять неоткуда.

По поводу, что новая женщина Вас как-то особенно "понимает" - иллюзия. Если Ваша жена с кем-то познакомится , поверьте, тоже будет прекрасно его "понимать" , да и не попадись Вам именно эта женщина в свое время , а другая, тоже бы прекрасно "понимала". Эх автор, сил бы Вам, решительности вернуться в семью и начать строить ее заново.
Не зря Вы не можете ответить, что делаете для сына. Самое главное, что может родитель -научить ребенка строить и правильно жить в семье. Мужчина должен показать сыну как надо заботиться о жене, о семье. А это можно сделать только своим примером. Никакие деньги, вещи и нотации этого не заменят.

[micha]

Вы спрашиваете что это? Я думаю слабость, и ваша и ее. И хочется согрешить и страшно. Уйти бы от греха подальше, ан нет, сладость манит. Вы как кот который залез на высокое дерево, и сидеть надоело, и прыгать вниз страшно. Так что тему надо было назвать "история двух слабаков.." Вот и все. А сарказм ваш из этого, из понимания своей слабости. Поэтому и нагородили вы тут огород, заболтали суть которую сами знаете. Уже когда вы написали, что живете с тещей, все стало понятно. Этот пункт говорит обо всем. Не обижайтесь, я тоже жил, поэтому и пишу. Мой вам совет, вместо сарказма, займитесь лучше разъездом. Очень хорошо мозги прочищает.

[Лира_]

Еще подумайте, что сейчас наблюдает ваш сын. Номинальный папа, который вроде есть, но его нет никогда рядом. Авторитарная подавляющая бабушка, мама, живущая в режиме ожидания. Какая модель семьи строится (нет, скорее уже сложилась) в голове у сына? Кем он будет в семье - летуном, как вы, или подкаблучником жены, как его мать живет в подчинении у матери?
А насчет детей феи - даже не стройте иллюзий! У них есть собственный отец, и поверьте, когда правда выплывает на поверхность, все оказывается совсем другим, как в сказке - фея становится золушкой, ее милые детки - неприятными существами, золоченая карета - тыквой и т.п.

[Pesny]

Добрый день!
Обратила внимание на некоторые аспекты вашего повествования, разрешите поделиться.

Это Вы пишете о себе:

Я по роду деятельности трудоголик, это значит кроме работы вообще ничего нет,

Это о жене:

Спросите как там насчет жены?
Отвечу, один созвон в день, и то не всегда, у нее отпуск 3 месяца летом, был договор, что будет у меня, все таки море... в итоге за 90 дней была у меня 15 дней и то набегами и уезжала к своей маме,

Общее между вами видите? На мой взгляд, Вы зависимы от работы, жена зависима от мамы. Вы зеркалите друг друга.

жить в браке это сложная работа, но работа с двух сторон, и не без проблем,

Как вы с женой работали над своими отношениями?

Насчет попытки наладить с женой,
- разговоры.
- ультиматумы.
- скажу больше неоднократное поднятие вопроса, и чуть ли не написание что нужно сделать.

В каком ключе велись эти разговоры? Ваша ситуация похожа на тактику-"слепой ведет слепого". Пробовали ли обращаться за помощью к специалисту, например, к семейному психологу?

Вы очень кратко ответили о своей родительской семье, но при этом пишете:

С первый дней было понятно, что вот оно, и понимание с полуслова, и темперамент, взгляды на мир, куда ты не стрелял, все подходит, а главное всегда, рядом, и поддержка, я от родителей такой поддержки не чувствовал.

Мне показалось, что Вы переносите (бессознательно) на любовницу свои ожидания от родителей. Рискну предположить, что до сих пор ищете образ идеальной мамы. Вы, возможно, при всей внешней взрослости и успешности, так и остались, в глубине души, маленьким мальчиком, который недополучил от родителей любви, принятия, поддержки. Вы бессознательно хотите добрать это на стороне. Но, простите, с мамами не спят.
Да, часто случается так, что родители не могут дать безусловной любви и принятия, потому что сами(в силу определённых причин) этого в детстве не получили, а потому не умеют. И нам, уже взрослым детям, стоит учиться любить, принимать и поддерживать себя самим. Искать группы поддержки, единомышленников, а не любовников и любовниц. Настоящая любовь ничего не разрушает и не приносит боль, она созидает, выправляет.

Ещё вопрос. Откуда в Вас привычка не видеть, не замечать когда слова расходятся с делом? Кто-то из близких так себя вел с Вами? Это же прослеживается у любовницы и у Вас.
Любовница, на словах, "сожалеет" о том, что делает:

А последнее с этой девушкой, что присходит вообще меня убивает. ( с одной стороны я ее понимаю, но она меня перестает понимать )
При совместной готовке ужина, а это тоже бывает, в последнее время, по вечерам, начались постоянные разговоры, что так нельзя, что и я и она всех обманываем и все таком в духе, еще форумы читает всякие, о том как избавиться от любовницы, как быть в таких ситуациях и все такое.

А на деле:

Я молчу про ежедневную переписку с ней, о десятках признаний в любви и что я ей нужен, и что я самый самый, и что умнее меня нет и все в таком духе.
Но такие разговоры закачиваются примерно так.
- Я очень тебя люблю, ты самый умный человек, которого я встречала, но я также понимаю, что если ты сделаешь какой то поступок по отношению к своей семье, я этого себе не смогу простить.
Я очень люблю тебя и всегда поддержу и сделаю все, чтобы помочь и поддержать.

О Вашем сыне. Осознаете ли Вы, что обретаете его на ту же участь, что и Ваша? Вы не получили поддержки от родителей, теперь и сына её лишаете? Вы пошли легким путем, заведя "отдушину", а ему что делать? Пишете, что Вам не хватало от жены поддержки и внимания, а сыну от Вас считаете, что хватает:

На данный момент, никто не оставил жену и ребенка, я участвую в его жизни, и помогаю не бла бла, как многие, а финансово например, не откупаюсь как многие скажут.

Это как? То есть Вам мало, того, что может дать семья, а им так достаточно этих крох ?

[Рассветная]

Здравствуйте, Автор.

Насчет сына, скажу что конкретно перечислять то, что делаю для него - нет в этом надобности

Правда, нет. Что бы Вы сейчас для сына не делали, это все похоже, простите, на попытку положить заплатку на вещь, которая разорвалась пополам. Главное, и необходимое, что родители могут дать ребенку - это пример родительской любви (деятельной работы над ней) и принимающая любовь, направленная на самого ребенка. Если этого нет, то все остальное - деньги, прогулки, звонки - это так, заплаточки. Потому что дети всегда на подсознательном уровне чувствуют, что происходит в семье, и, самое грустное - принимают это за модель для своей собственной семьи, за модель для построения отношений вообще. Что сейчас видит Ваш сын? Что папа далеко. Папа его не любит? Любит, конечно, любит, ребенку тяжело думать о чем-то ином. А раз любит, значит вот так себя вести в любви - правильно. Быть далеко, быть в своей жизни, быть отстраненным. Вот подрастет он немного, и начнет эту модель воплощать. Так вот, пока родители занимаются своими делами (вдвое хуже, если это не дела семьи, а походы налево), и вырастают дети, в жизни у которых ориентиром становится нелюбовь. За этим ориентиром они идут, его в своей жизни воплощают. Можете посмотреть форум, тут все истории - иллюстрация.

Теперь по поводу семьи. Вы вот как-то избегаете слов любовница, измена, они Вам неприятны, или считаете, что измены как таковой без интима не бывает - но Вы именно изменяете. Изменяете самому предназначению семьи, которое в том состоит, чтобы учиться любить друг друга. Интересно Вы учитесь любить жену, сидя в кафешке с чужой женщиной.. Измена - в том, что Вши мысли, силы и время направлены не на семью, а на ту же женщину. Измена в том, что жена Вам верила, выходя замуж. и никакое "не было интима" тут не повод для гордости и оправдания - это всего лишь последний удар по разрушающемуся зданию семьи. Довершающий, чтобы совсем камня на камне не оставить.
Кстати, о гордости. По Вашим сообщениям создается впечатление, что то ли вы действительно гордитесь этой "очень интересной историей", то ли пытаетесь за этой гордыней спрятать и от форума, и от себя, всю неприглядность того болота, в которое заводите себя и свою семью. В болоте, конечно, тоже можно гордиться, что тонешь как-то по-особенному, но стоит ли, Автор?

[Narine]

Интересно, что все же означает сей затейливый заголовок темы? Кто маньяк, какая трава?.. Наверное, хотели покрасивше, понеобычнее, да?
А получилось как всегда…

Я не просил жалости ни для себя, ни для кого то из этой истории.

Понятно, что не просили, но мы же не заказ выполняем. Всегда жаль того, кто заплутал в трех соснах и блудит там, причем с удовольствием и упорством. А мы, дорогой, в таких историях уже побывали и теперь кто в инвалидном кресле, кто с протезом, кто с тросточкой… А кто и вообще… того… Так что история ваша обыденная и очень страшная — как раз под стать нику.
Читали "Угрюм-реку"? Прекрасные там слова есть: начало хорошее, середка кипучая, а конец страшный. Задумайтесь, любитель изящных словесных конструкций! Хотя бы задумайтесь.
Про то, например, как вы вместе с подружкой себе прекрасно врете! Типа вы верные супруги, но ваши муж и жена так скучны и надоели, а жизнь так груба, что взяла и перевернула вас, прям наизнанку вывернула. Вот чудная фраза:

И я человек, который даже и мысли не имел, вдруг пересмотрел свое мировоззрение.

Мировоззрение как раз проявилось сейчас, когда пришли испытания. Вы оба с вашей подружкой очень эгоистичные, гордые и боязливые. И хочется, и колется. Вы боитесь слов измена, любовница. Она боится сделать последний шаг, потому что инстинктивно понимает, что расплата будет! И врет себе, что пока с вами не спит, вроде как ничего и нет, она верная жена, а вы верный муж, только несчастливые.
Вы раза три про секс писали, как без него невозможно. Но ведь уже годами живете и ничего, не умерли. Значит, все же возможно? Даже в примитивно-утилитарном смысле, чтобы стресс снять (это ваши слова!), даже в таком смысле возможно же?

Насчет азарта, есть причины, по которым я сюда написал, но озвучить я их не хочу, потому что к делу они не имеют отношение.

Есть у меня смутное сомнение, что вы, видимо, хотите найти мощный аргумент для подружки за переход романа на новый уровень. Угадала? Она боится, сомневается, а вы надеетесь блеском аргументации и сокрушительным ударом по возражениям форумчан одержать решительную победу и над ее сомнениями, и над своими, и взять наконец последний бастион.
В точку? Только честно!

[Пьяный Пикачу]

Автор, такое "загадочное" название темы, такой пафос, а на деле, простите, самая банальная ситуация. Вы форум-то почитайте, каждая вторая тема такая. Согласна с Мишей, Вашу тему нужно было назвать "история слабых людей". Вам, наверное, неприятно будет это читать, но весь Ваш пафос и блеск на деле просто обычное предательство. Но раз Вы написали сюда, значит в глубине души понимаете, что поступаете неправильно. Почитайте форум, статьи о семье. Разрушить дом под названием "семья" - оно всегда проще, чем строить. Вам есть, что терять и о чем жалеть, если потеряете.

[Виктория В]

Вы хотите подискутировать на тему "кто такая любовница". Не надо копать глубоко. Представьте, что у Вашей жены появился некий мужчина, с которым она проводит свое свободное время, разговоры, жаркие поцелуи, но пока еще они не переспали. Жена оставляет сына и переезжает в другой город к этому мужчине. Как бы Вы назвали жену, охарактеризовали ее как мать и того мужчину? В наше время блуд называют гражданским браком, аборт - планированием семьи, но грех как его не называй остается грехом. Вы думаете, что если назвать Вашу любовницу по-другому, тяжесть греха будет казаться меньшей?

[whatswrong]

Вам правильно написали, что Вы слабак. Вы подвергли сомнению свой выбор, для вас перестала что-то значить семья, где растет маленький ребенок. Вы не смогли разобрать ситуацию с мамой вашей жены, не смогли уговорить их поехать с вами. А, может, и не особо хотели?
Да простят меня администраторы, но я все-таки это выскажу: почему, ну почему несозревшие люди вступают в брак? Отравлять друг другу жизнь? Чтобы за их глупости расплачивались невинные дети?
Автор, если вы хотите и дальше строить семью, поддерживать крепкие отношения, то прекратите страдать ерундой. Поговорите с женой основательно. Если вам дорога ваша семья, то вы все, что угодно сделаете для их счастья. Спишите гуляния с замужней тетей на мимолетное помутнение рассудка и расстаньтесь с ней.