Как излечиться, как полюбить мужа?

[fly]

Здравствуйте.
Прошу помочь разобраться в ситуации.
До замужества (в 16 лет) была страсть с одним мужчиной, для него она наверно мало значила, а для меня была первой и единсвенной любовью. Закончилась она печально, он очень некрасиво поступил.
После этой связи в скором времени я познакомилась с мужем, не могу сказать что он любил меня, но мы хорошо поладили. Через пару лет родили сына, жили достаточно мирно, за исключением одного но - муж агитировал за свободную любовь, погуливал, но меня не терзало это.
И вот спустя 10 лет появился тот мужчина, стал писать, звонить. Сначала держалась, прокручтвая в памяти все подлости которые он творил, но в итоге не удержалась. Покажется диким, но муж сам подталкивал, из своего интереса.
Стали видеться, сорвало крышу, стала изменять. Он свободный человек, старше меня, не был женат. Стал просить развода. Конечно это я уже скрывала.
Со временем все превратилось в игру в одни ворота, но вычеркнуть его не выходит из-за моей зависимости. Каждую ссору я иду на примирение и принимаю его условия, лишь бы не потерять. Пропадает на дни, потом говорит что телефон не работал или какую то другую ерунду. Выставляет меня параноиком, хотя сам клялся в верности, любви, звал замуж, дал право вмешиваться в его дела.
Последний его поступок сильно меня задел, отказалась ехать к не у чтобы выслушать извинения, надеялась на хоть какие то поступки с его стороны, но он объявил что уходит (в котрый раз).
Больше не хочу идти на примирение, прогибаться и кушать обещания. Хочу забыть как страшный сон.
Хочу пробудить в себе чувства к мужу, хочу нормальную семью, хочу прекратить все эти свободные отношения.
За это время муж формально не запрещал общение, но на деле конечно ругались. И есть надежда, что может после всего этого, он пересмотрит свои взгляды.

[Мейт]

Я сочувствую Вам...
Сколько лет Вам, мужу и ребенку (девочка или мальчик)?
Какие у мужа и у Вас родительские семьи?

жили достаточно мирно, за исключением одного но - муж агитировал за свободную любовь, погуливал, но меня не терзало это.
И вот спустя 10 лет появился тот мужчина... но в итоге не удержалась. Покажется диким, но муж сам подталкивал, из своего интереса.

А что для вас двоих семья? Зачем вы оба вместе?

но вычеркнуть его не выходит из-за моей зависимости. Каждую ссору я иду на примирение и принимаю его условия, лишь бы не потерять.

Не хотите!

Хочу пробудить в себе чувства к мужу, хочу нормальную семью, хочу прекратить все эти свободные отношения.
За это время муж формально не запрещал общение, но на деле конечно ругались. И есть надежда, что может после всего этого, он пересмотрит свои взгляды.

А с чего он их пересмотрит?
Как Вы к вере относитесь?

[fly]

Сколько лет Вам, мужу и ребенку (девочка или мальчик)?
Какие у мужа и у Вас родительские семьи?

Мальчик, 7 лет. Мне 27, мужу 31.
У меня родители в браке, но слодные отношения медду ними, у него только мама.

А что для вас двоих семья? Зачем вы оба вместе?

Сложно сказать, мы легко ладили, много времени проводили, ну и сошлись, родили ребёнка. Для меня семья это муж и жена, а дети вырастут уйдут. Это в идеале, у нас не так. А для него ребёнок на первом месте.

Не хотите!

Не выходит. Становится плохо эмоционально и даже физически(приступы мигрени, повышение температуры, тахикардия, паника) Я понимаю что это из головы, и очень хочу перебороть. Но пережить это время не хватает терпения.

А с чего он их пересмотрит?
Как Вы к вере относитесь?

Просто надеюсь, ведь он на себе испытал, то что пропагандировал и ему не понравилось. Побыв на моём месте может пересмотрел свои взгляды.
К вере наверное никак.

[Мейт]

Как думаете, что видит ваш ребенок? А в семь лет дети видят, поверьте. В большинстве случаев ни от кого из членов семьи, происходящее не тайна. Ну или вскрывается все тайное рано или поздно. И бьет таким рикошетом. Думаю, если проанализируете глубоко родительские отношения, найдете причины и своего "соглашательства" и мужних взглядов.
Вы хотите чтобы сын перенял модель поведения отца? Ну нет же! А воспитываем мы любовью и собственным примером.

Сложно сказать, мы легко ладили, много времени проводили, ну и сошлись, родили ребёнка. Для меня семья это муж и жена, а дети вырастут уйдут. Это в идеале, у нас не так. А для него ребёнок на первом месте.

Когда любят и дорожат хотят чтобы дети были лучше нас.
Вы уверены, что для мужа ребенок на первом месте? Из вашего рассказа НЕТ этого. Муж, отправляющий жену в постель к другому и сам ОСОЗНАННО придерживающийся таких взглядов не дорожит женой, матерью этого ребенка, ее чистотой, чистотой ее души, чувств, рук, готовящих еду ребенку, целующей его на ночь.
И свое внимание, силы, любовь куда отвлекает ваш муж? На левых теток.
Задумайтесь.
Почитайте https://www.realove.ru/main/family
Кто вы для мужа? Какая у Вас роль в вашем "союзе"? Муж для Вас? Повторю свой вопрос: зачем Вы вместе?

Не выходит. Становится плохо эмоционально и даже физически(приступы мигрени, повышение температуры, тахикардия, паника) Я понимаю что это из головы, и очень хочу перебороть. Но пережить это время не хватает терпения.

ИМХО, блуд действительно равносильно "сошла с ума". Ну а если не ПЕРЕТЕРПЕТЬ, с чего легче то станет?
За что Вы держитесь за левого мужиченку? Тогда при чем тут "хочу наладить с мужем"?
Вы замуж выходили с установкой измена допустима?
Или в результате блуда мужа, Вы сами впитали эту отраву?
Почему это у Вас, отчего? Почему Вы не уважаете себя, чистый дом, семью, как устроение?
Вот основной вопрос.

[fly]

Как думаете, что видит ваш ребенок?

Ребёнок видит любящих его родителей, видит общие цели, взаимопомощь. Не думаю что кто то детей посвящает в подробности своей интимной жизни.

Думаю, если проанализируете глубоко родительские отношения, найдете причины и своего "соглашательства" и мужних взглядов.

Отношения моих родителей? Все куда проще, случайно нашла переписки мужа, глупо разводится с грудным ребёнком, пришлось простить и принять.

Муж, отправляющий жену в постель к другому и сам ОСОЗНАННО придерживающийся таких взглядов не дорожит женой..
И свое внимание, силы, любовь куда отвлекает ваш муж? На левых теток.

Я наверно неправильно объяснила. Для мужа все это несерьёзно, отношениями он дорожит. Своё внимание и силы он никогда не тратил на других.
Для него это игра, а я нарушила правила, поддалась эмоциям.
Вместе мы потому что в целом нам комфортно, чтобы воспитывать сына, чтобы поддерживать друг друга.

Ну а если не ПЕРЕТЕРПЕТЬ, с чего легче то станет?
За что Вы держитесь за левого мужиченку? Тогда при чем тут "хочу наладить с мужем"?
Вы замуж выходили с установкой измена допустима?
Или в результате блуда мужа, Вы сами впитали эту отраву?
Почему это у Вас, отчего? Почему Вы не уважаете себя, чистый дом, семью, как устроение?

Не поняла про " не перетерпеть", легче станет от чего?
Я недержусь, просто не выходит разорвать отношения, на самом деле наверно я надеялась создать с ним семью, но со временем поняла, что он манипулятор, и все клятвы - просто слова.
Выходя замуж я не думала про измены. Сейчас я ещё больше не уверена в том, что есть измена, а что нет. Если нет предательва доверия, вроде как не измена. Хотя мои чувства, уже измена, ведь я часто в мыслях там.

[Лира_]

Автор, я вас наверное обижу, но если отбросить весь этот флер про отношения без обязательств открывается совсем неприглядная картина. Живут два человека, юридически они семья, но оба гуляют направо и налево, потому что оба считают - имеют право. Раз позволено одному, можно и другому. Блуд стал уже нормой жизни этих людей. Потому что если потихоньку и без цели разрушить семью, то это можно. Это даже не измена, развлечение. Здоровые понятия о семье стерты вовсе, измена стала чем-то привычным и обыденным.
Это - ваша реальность, в которой растет ваш ребенок. Но вы делаете неверный вывод, что он ничего не замечает. Еще как замечает. И принимает это за норму. И это уже страшно. Детей и не нужно посвящать в свою интимную жизнь. Они чувствуют точно также, как обманутый супруг, что в семье появился кто-то посторонний. Семья - устойчивая система, где существуют прочные духовные связи. У вас, по сути, семьи сейчас нет, у вас совместное проживание, супружеская общность разрушена обоюдными изменами. Ваши отношения полны лжи, лжи о самих себе. Вам уже от этого невыносимо.

[fly]

Автор, я вас наверное обижу, но если отбросить весь этот флер про отношения без обязательств открывается совсем неприглядная картина.

Вы меня не обидели. Это не отношения без обязательств, интим в конце концов это не то, на чем держится "здоровая семья".

Это - ваша реальность, в которой растет ваш ребенок. Но вы делаете неверный вывод, что он ничего не замечает. Еще как замечает. И принимает это за норму. И это уже страшно.

Поясните как ребёнок замечает?

И почему обсуждается только этот аспект, вопрос то о другом. Сейчас я увидела возможность уйти от такого формата, но для этого мне надо самой переболеть. И возможно начать испытывать к мужу какие то эмоции, кроме дружеских. С чего начать не знаю, поэтому обратилась сюда.

[Лира_]

Если следовать вашей логике, то физиологию измены можно описать как прикосновение одних частей тела к другим. Но это не так. Измена - это не обмен прикосновениями, это создание устойчивой связи с другим человеком. Чтобы не занимать много места в посте почитайте, чем измена отличается от суммы прикосновений.
https://www.realove.ru/main/biblio?id=167 В этой статье для подростков очень хорошо описано, почему нельзя изменять и что такое духовные связи.
Вот еще мнение профессора психологии про измену.
Из-за того, что в семье имела место измена, вы не можете, хотя и очень хотите, испытывать никаких чувств к супругу, кроме дружеских. Что с этим делать? Сперва осознать, в какой вы находитесь яме.

Поясните как ребёнок замечает?

Я не ясновидящая, конкретных примеров не приведу, но закладка основных взглядов на жизнь уже состоялась. Семена посеяны, всходы тоже будут.

[Пьяный Пикачу]

Поясните как ребёнок замечает?

Вашему ребенку уже 7 лет. Это тот возраст, когда дети все впитывают, как губка. Хотя, все замечать они начинают даже раньше. Например, у моего хорошего знакомого мать изменяла мужу. И он об этом знал уже в 6 лет. Просто подмечал какие-то несущественные, казалось бы, детали. Естественно, осознать все в его возрасте было невозможно. Но когда он вырос, сопоставив факты, все встало на свои места. Знаете, чем это все обернулось для него? Он до 27 лет был один, не мог построить семейные отношения, т.к был уверен, что все женщины изменяют мужьям. Не стоит думать, что если ребенок мало чего понимает, то он ничего не видит. Придет время, когда он сможет все осмыслить. Что тогда будете делать?

[alkesh]

Поясните как ребёнок замечает?

Во первых, замечают по мелким деталям. например "сегодня от мамы опять особенными духами пахнет, глаза блестят, как на прошлой неделе, интересно послушать о чем она по телефону говорить будет".
Во-вторых, в школе и других местах ребенок общается с другими детьми, и они ему могут просто рассказать конкретные детали 'этот длинный твой отец? он вчера мою тетю целовал". Мне такие истории рассказывали их участники.

Самое страшное в том, что для вас ситуация обоюдных измен в семье является чем-то обычным. Как будто семья это такая маленькая компания по выращиванию взрослых особей. Главное - вырастить, "передать обществу", а дальше что с ним будет - неважно.
То, что ребенок сейчас впитывает - потеря веры в мир построенный на честности, любви, преданности. Такие дети особенно легко под подают под влияние наркотиков, алкоголя, и т. д. потому что "все можно, все разрешено". потому что 'папа маму предавал, мама папу, а вместе они предали меня".

[fly]

Измена - это не обмен прикосновениями, это создание устойчивой связи с другим человеком. Чтобы не занимать много места в посте почитайте, чем измена отличается от суммы прикосновений.

В том и дело, для мужа это было только набор прикосновений для разнообразия, для закрытия некоторых потребностей, которые я не закрываю. С моей стороны, да возникла связь.
Прочитала, наверно поторопилась писать свой вопрос здесь, не учла религиозность.

Я не ясновидящая, конкретных примеров не приведу, но закладка основных взглядов на жизнь уже состоялась. Семена посеяны, всходы тоже будут.

Каких взглядов? Откуда ребёнку знать о подробностях личной жизни папы и мамы? Имхо это расхожее выражение в стиле "счастлива мама счастлив и ребёнок" коьрое не имеет ничего общего с реальностью. Как родители, мы близки к идеалу, сын видит любящих родителей, которые посвящают ему все время и ресурсы. А что там за дверями спальни бывает - не его дело, и не влияет на климат семьи в целом.

[fly]

Вашему ребенку уже 7 лет. Это тот возраст, когда дети все впитывают, как губка. Хотя, все замечать они начинают даже раньше. Например, у моего хорошего знакомого мать изменяла мужу

Я не совсем понимаю к чему эти комментарии? Что они в себе несут? Вы хотите доказать, что надо разводится или что?

Во первых, замечают по мелким деталям. например "сегодня от мамы опять особенными духами пахнет, глаза блестят, как на прошлой неделе, интересно послушать о чем она по телефону говорить будет".

Я не говорю, что дети ничего не понимают, я говорю, что подробности нашей жизни НИГДЕ не офишируются и НИКАК не могут дойти до ребёнка.

Я бы хотела вернуться все же к теме моего вопроса.

[Лира_]

Я бы хотела вернуться все же к теме моего вопроса.

А чем мы с вами тут занимаемся, по-вашему? Вы хотите советов в стиле космо - купить новое белье, устроить романтический вечер, поехать на курорт? А что это изменит?

Вы по ссылкам читали? Со всем согласны? С чем несогласны? Свои ошибки увидели?
Без этого, простите, одни "анализы не лечат"! То, что вы выдаете, есть лишь срез вашей семейной ситуации и вашего состояния. Вашей работы пока нет. Есть только оправдание собственной позиции и нежелание с ней расставаться.

[Ksenia P]

Каких взглядов? Откуда ребёнку знать о подробностях личной жизни папы и мамы? Имхо это расхожее выражение в стиле "счастлива мама счастлив и ребёнок" коьрое не имеет ничего общего с реальностью. Как родители, мы близки к идеалу, сын видит любящих родителей, которые посвящают ему все время и ресурсы. А что там за дверями спальни бывает - не его дело, и не влияет на климат семьи в целом.

Уважаемый Автор! К сожалению, Вы заблуждаетесь. Я также считала раньше. А год назад мой взрослый сын, после нашего с бм развода, заявил :" Как хорошо, что этот фарс закончился. Лицемеры! И жизнь ваша семейная- сплошное лицемерие!" Не буду вдаваться в подробности, но наши искаженные понятия о семье ударили не только по нам, но и по нашему единственному чаду. Как жаль, что я это поняла в 47, а не 20 лет раньше.

[fly]

А чем мы с вами тут занимаемся, по-вашему? Вы хотите советов в стиле космо - купить новое белье, устроить романтический вечер, поехать на курорт? А что это изменит?

Это и так есть и конечно не помогает. Ведь проблема в том, что хочется это делать с другим человеком. Вот в этом направлении я хочу работать, переломить себя, но с чего начать не знаю.
Мне искренне не ясно, зачем убеждать в том, что мы плохие родитители.

Вы по ссылкам читали? Со всем согласны? С чем несогласны? Свои ошибки увидели?

Прочитала, видео в данный момент посмотреть не могу.
Ну что я могу сказать, слишком много накручено, религия, эзотерика, невидимые связи нити. Ничего не имею против, но мы материалисты.
Изменять конечно плохо, потому что это предательство доверия, открыто изменять чуть менее плохо, доверие сохраняется, но может затянуть.
Что касается ошибки - да много их, что начала отношения новые, не разобравшись с старыми чувсвами, что не смогла за годы их изжить, ну и как снова столкнулись полыхнуло, не особо сопротивлялась по большому счёту.

[fly]

Уважаемый Автор! К сожалению, Вы заблуждаетесь. Я также считала раньше. А год назад мой взрослый сын, после нашего с бм развода, заявил :" Как хорошо, что этот фарс закончился. Лицемеры! И жизнь ваша семейная- сплошное лицемерие!" Не буду вдаваться в подробности, но наши искаженные понятия о семье ударили не только по нам, но и по нашему единственному чаду.

А можно все же подробнее? Какая в Вас была ситуация?
Дело в том, что лицемерия нет, я искренне с мужем дружу, люблю проводить с ним время, у нас ссоры редкие, в доме нет напряжения и лицемерия. Поэтому я думаю, что не так все плохо.

[Лира_]

Ну что я могу сказать, слишком много накручено, религия, эзотерика, невидимые связи нити. Ничего не имею против, но мы материалисты.
Изменять конечно плохо, потому что это предательство доверия, открыто изменять чуть менее плохо, доверие сохраняется, но может затянуть.
Что касается ошибки - да много их, что начала отношения новые, не разобравшись с старыми чувсвами, что не смогла за годы их изжить, ну и как снова столкнулись полыхнуло, не особо сопротивлялась по большому счёту.

Это говорит лишь о том, что вы ничего не читали толком. При чем тут религия, есть духовные законы, которые работаю, независимо от факта вашей религиозности. Эзотерики на сайте нет вообще.

Подчеркнутая фраза означает лишь одно. Изменять плохо, но если очень хочется и муж не против, то это уже не измена? Вообще-то такие вещи модератор должен убирать как опасные и вредные заблуждения. В данном случае оставлю как показательный текст.
Суть вашего запроса какая - как обоюдно изменяя наладить семейную жизнь? Звучит примерно также, как прыгнуть с небоскреба и остаться живым.

[Другиня]

Автор, Вы спрашиваете: "Как полюбить мужа?" Встречный вопрос: "А зачем?" Вроде, с Ваших слов, у Вас прекрасная семья, взаимопонимание, доверие, общие цели и прочий суповой набор, о котором Вы здесь писали.

[Ksenia P]

Бм мне изменял. До сына НИКАК не доходили известия о тайной интимной жизни отца. Я не позволяла ссор, "разборов полетов" и т.п. при сыне. Внешне мы были довольно таки дружелюбная и интересная семейная пара, отдающая много времени и ресурсов ребенку. Но там где измены-там нет любви, а дети это чувствуют каким-то неведомым чутьем. Им плохо от этой НЕЛЮБВИ. Но выразить это могут не всегда. Как правило-это бумерангом начинает прилетать в подростковом возрасте. Наш сын до сей поры не может простить нам именно эту внешнюю "благополучную" картинку при отсутствии , а потом и нежелании строить любовь.
Никто не пытается Вас убедить, что вы с мужем плохие родители. А пытаются донести, что нестроения в семейной жизни наносят урон как взрослым, так и детям. И чтобы разобраться с этими нестроениями, нужно переработать много информации, а для начала понять: где черное, где белое.

[fly]

Это говорит лишь о том, что вы ничего не читали толком. При чем тут религия, есть духовные законы, которые работаю

Вы неверно увидели акценты. Мы материалисты, нет духовных связей, есть реальность, факты действительности, есть химия эмоций и высшая нервная деятельность.

Изменять плохо, но если очень хочется и муж не против, то это уже не измена?

Изменять плохо в обоих случаях, что и написано. Но из двух зол, второе меньшее. Особенно на контрасте с разрушением семьи.

Суть вашего запроса какая - как обоюдно изменяя наладить семейную жизнь?

Суть моего запроса - как преодолеть чувства, как справиться с собой. Возможно ли пробудить чувства к мужчине, который воспринимается как брат?

Встречный вопрос: "А зачем?" Вроде, с Ваших слов, у Вас прекрасная семья

Потому что сошлись без особой любви, и из-за этого старое чувство тлело. Надеюсь если с мужем какие то эмоции появятся, то с прошлым полностью порвется связь.

[Сестра]

Автор, вы сейчас похожи на тяжел больного пациента, который пришел к врачу за лечением, но запрещает хирургическое лечение, так необходимое, потому что он не верит во всякие там скальпели. Не верите - ваше дело. Но мы вам помочь не можем, увы. Да и надо ли? вы ведь не готовы расставаться со своими многочисленными заблуждениями - слишком для вас это болезненно.

[Мейт]

На форуме много историй, но есть которые стоят особняком. Ваша одна из таких.

Мальчик, 7 лет. Мне 27, мужу 31.

Вам всего 27 и двое мужчин в жизни. Один "из 16", с которым произошел незавершенный гештальт, теперь измена-блуд, мужчина от которого Вы не хотите избавится ибо:

Не выходит. Становится плохо эмоционально и даже физически(приступы мигрени, повышение температуры, тахикардия, паника) Я понимаю что это из головы, и очень хочу перебороть. Но пережить это время не хватает терпения.

И второй мужчина, муж(!), который:

После этой связи в скором времени я познакомилась с мужем, не могу сказать что он любил меня, но мы хорошо поладили. Через пару лет родили сына, жили достаточно мирно, за исключением одного но - муж агитировал за свободную любовь, погуливал, но меня не терзало это.

Никто из этих мужчин не полюбил Вас и не сберег. И вот в 27, Вам захотелось быть единственной:

Сейчас я увидела возможность уйти от такого формата, но для этого мне надо самой переболеть. И возможно начать испытывать к мужу какие то эмоции, кроме дружеских. С чего начать не знаю, поэтому обратилась сюда.

Эмоции это что?
Разница между эмоциями и чувствами есть?
А любовь, так и вовсе не чувство, а состояние воли.

Родительская семья говорите не имеет отношения?

Отношения моих родителей? Все куда проще, случайно нашла переписки мужа, глупо разводится с грудным ребёнком, пришлось простить и принять.

Да, пришлось. Ваши мама и отец хотели такой жизни для дочки, которой в 20 пришлось принять еще на 7 лет "правила игры"? Брак был стимулированный? Если нет, зачем замуж выходили? Куда и от кого прятались в 20 лет? Что сейчас ваша мама говорит: "терпи дочка"? А папа: "ну ничего, что гуляет". И Вы сыну будете говорить: "ничего сынок, что предала, что изменила, ты сам не теряйся выбирай свободные отношения". Жестоко? А с чего сын будет другим?

Как родители, мы близки к идеалу, сын видит любящих родителей, которые посвящают ему все время и ресурсы. А что там за дверями спальни бывает - не его дело, и не влияет на климат семьи в целом.

Вы выше написали, что любви нет. Дружба говорите? Нет, есть женщина, мать, которая ничего с собой не может сделать, что бы не зависеть от постороннего мужчины, отец, "игрок в страсти". Нет семьи, есть двое несчастных людей, обманывающих и себя и окружающих и сына.
Опять начнете защищать свою "семью"?
Ничего у Вас таким макаром не получится с вашим вопросом, с которым ВЫ пришли на форум.