История моего блуда

[jak950]

Здравствуйте.
Попытаюсь описать свой случай не знаю в какую тему отнести, пусть будет в этой.

Это история моей неудачи. Пока я нахожу в "блуде" оправдание, возможно позже пойму, наконец, что это не так.
Моя жизнь это в основном страдание. Причина если коротко (как я понимаю сейчас) в том что меня не любили и непринимали с младенчества. В результате я вырос с эмоциональной дырой, склонным к зависимостям и т.п.
Так получилось, что моя зависимость любовная, а не алкогольная или наркотическая, или трудоголизм. т.е. я всегда видел решение своих проблем в романтической любви. Здесь нужно сделать одну оговорку, около 5 лет предметом зависимости был церковный обряд - молитвы, причастие посты и т.п. поэтому теоретически значение слова "блуд" и его тяжесть мне объяснять не нужно я это прекрасно понимаю, просто... не чувствую.
У меня были проблемы с отношениями, я замкнутый, обидчивый и т.п. Первый раз вступил в отношения в 21 год. с первой же девушкой, которая согласилась и была активна. Прожили вместе 7 лет 3 из которых в "браке" пишу в кавычках потому что секс как причина для вступления в брак вызывает улыбку сквозь слёзы. Но секса хватило на 3 года чтобы "вылечить" меня потом наались трудности, непонимание и т.п. Думаю моя первая жена могла бы тут много написать. Жизни не стало и я ушел, после того как она меня выгнала (долго не мог даже уйти потому что сил не было да же на это, не говоря уже о том, чтобы бороться за брак). После ухода через неделю встретил вторую - любовь с первого взгляда, я снова ожил и т.п. Погуляли с ней неделю (она иногородняя и с ребёнком) после этого она уехала, а я остался плавать в романтических грёзах. Жена просила вернуться, но у меня появились силы "отказать" и позже я развелся. детей не было. Предложение второй женщине сделал через полтора месяца смс-переписки. Пригласил переехать ко мне согласился жить с ребенком. Ждал её 9 месяцев, пока она закончит дела у себя в городе. Приехала, поженились, я как на крыльях. Правда мне нужен секс, эмоции, праздник... а ей быт, защита, забота. Секс мне "выделяли" пару раз в неделю. Как и эмоции. Я не подарок, вспыльчивый, агрессивный... вообщем зависимый челвек. Сдерживаться не получалось Кричал на неё ребенка, просил прощения опять. она стала меня бояться.. Эмоций стало ещё меньше. Плюс я в постоянном напряге. Я подсчитал, что за время нашей совместной жизни расслаблялся (т.е. просто чувствовал себя спокойно) раза 3. Она тоже. Боялась меня, не смела возразить. а я требовал ласки отчего бесился ещё больше. Вообщем прожили мы вместе 11 лет. Родили ребёнка. И всё это фактически "по-обязанности" она мне услуги секса я ей услуги мужа. При этом всё это время я мучился от ее холодности, чувствовал себя отвергнутым, униженным. Как я уже писал 5 лет из этого срока я "ходил" в церковь. Мне стало "легче" а ей тяжелее, она ощутила тяжесть неофитства в полной мере. При этом возразила, проявив гнев за все 11 лет она мне только пару раз, о чём я вспоминаю с радостью, потому что это были хоть какие то эмоции в мой адрес. На мои просьбы о сексе она отвечала, что "я хочу слишком много", что "женщины так не могут" "ты хочешь одних удовольствий" и т.п. Я напрочь забыл опыт с первой женой и начал верить, что так и есть, у меня извращенно неестественные требования (нежность, прикосновения) и т.п. Когда "Церковь" меня отпустила я понял что больше надеяться нечего и начал работать с психологом. Один. Её всё устраивало. Один раз пришли вместе. ей "не понравилось" я продолжал ходить один, начал решать кое какие проблемы на перифери, не касаясь своего непринятия себя" Продолжал мучиться от отвержения меня. Как итог работы с психологм, рассматриваю тот факт, что я принял самостоятельное решение изменить жене после 11 лет "брака". Первая же женщина с которой я встретился сказала мне, что я классный мужик, всё у меня нормально, и подарила столько нежности, сколько не было за все 11 лет моего "брака". И тут я увидел себя. я увидел что в моих проблемах не жена виновата а сам я. Что лечиться нужно самому. Но оставновиться в "блуде" не мог. Что двигало мной? Желание доказать жене, что я прав, что между М и Ж может быть нежность, что "не все женщины такие". что ж я доказал. Возможно также, это была потребность в эмоциях, принятии меня хоть кем то... Но я так и не понял почему у меня так произошло с человеком, которого я считал самы близким. Я подал на развод. развелся. При этом мы продолжали встречаться и паралельно я встречался с другими. Но встречаясь с другими я ждал и ждал эмоций от ней. Эмоций обо мне. Хоть каких то. У нас устроенный быт, у меня нормальная работа, достаточно денег, я всё делал по дому...Жена не сказать что бы "отказывала" мне или "не подпускала" нет всё это было, но как "секс в обмен на продовольствие". продолжая работать с психологом я раскапывал и раскапываю свои проблемы природу своей зависимости. Я не остановлюсь в этом. Но по-мере этого, я вижу теперь, что бывшая жена не может проявлять эмоции именно со-мной, что я каким то образом подавляю её, что проблема это не только моя но и её. Во всём этом мне помогли разобраться не только работа с психологом но и мои многочисленные измены. Как бы я жил, если бы всё оставалось "как есть" я не знаю. Возможно пил, тиранил, может суицид.. не знаю. Сейчас я очень страдаю. По ней. По своей вообрааемой жизни с ней. Хочу отношений с кем то просто потому что мучительно трудно одному - я однинок. Но понимаю, что нужно выстрадать и жить дальше. И всё же продолжаю мучиться вопросом. все ли я сделал чтобы сохранить семью? Был ли шанс? есть ли он? Может можно жить без эмоциональной связи (я не про общие интересы их также нет) я говорю об эмоциональной связи.
Еслим оротко то мои планы такие. Продолжить работать над собой с помощью психолога и курса ЗШЛ. Начать новые отношения, когда буду готов, внимательно присмотревшись к человеку, общность интересов, принятие, опыт,проявление чувств. Чувства к бывшей жене меня не отпустили до сих пор, но я понимаю что в ту жизнь я вернуться не могу, а надеяться на что то новое нет никаких оснований. я не могу перестать требовать тепла и нежности, я даже не знаю, а требование ли это? глупо говорить, что мы требуем воздуха, чтобы дышать?
В этой связи я и не могу ответить на вопрос друг в моём случае блуд или враг? Можно ли было по другому?

[jak950]

Написал всё и вспомнил, что расказз относится к категории "прелюбодеяние" если модераторы видят смысл - перенесите тему

[Delfina]

Тему можно и в этом разделе оставить, если вы более четко определите, почему вы за блуд и в чем его польза лично для вас?
Из вашей истории следует, что он вас больше запутал, т.к. привязанность к жене осталась, и вы жалеете о разрушенной семье. Вы теперь сами не можете понять себя и своих желаний.
Вашу историю смело можно определить, как против блуда.
Что вы имеете теперь? Два разрушенных брака, дети без отца и жизнь самца. Это то,что вы хотели?

[kupol]

jak950, люди все разные и у всех разные потребности.
Когда будете выбирать для жизни очередного спутника жизни, учтите этот факт. А чтобы в этом лучше разобраться, прочитайте книгу Гэри Чепмен "Пять языков любви."

[jak950]

Тему можно и в этом разделе оставить, если вы более четко определите, почему вы за блуд и в чем его польза лично для вас?

Спасибо за ответ. Он ожидаем. Я не классифицирую четко, я пытаюсь разобраться в себе, попутно и с сабжем.
В чем польза? в том что я увидел насколько неправилен мой "брак". Да, это зависимость, четко классифицируемая. Да непринятие себя. Блуд помог прийти к этому выводу. Помог узнать себя. Перестать играть роль "примерного папы" или "гроба окращенного" увидеть себя настоящего "самца", получить подтверждение, что я мужчина, а не услуга "муж на час". Дальше с этим так или иначе можно работать. Самое ужасное в том, что без этого я себя не видел. годы в церкви не помогли.
В чем вред? в том, что теперь очень трудно будет хранить верность - это факт. Несмотря на то, что я четко вижу себя с одним человеком. Значит нужно будет трудится здесь. (Под трудиться я не понимаю немедленного воцерковления). Это то, что вижу. Теперь труд будет, если доживу, по крайней мере осознанный.
В чем сомнения? А можно ли было по другому? А как? Внутренний конфликт назревал в любом случае, сексуальная энергия сильная и самая простая, которая доступна. Если её подавлять, что было в моём случае, да по моей вине, да по причине зависимости от жены... но тем не менее она очевидно подавлялась. Счастья не было с самого начала, доверия тоже, тепла тоже. Больше того, я вообще не знал как может быть по другому! т.е. я не жил, я играл какую то роль. Сейчас я отчаянно понимаю, что я не могу продолжать быть вместе с человеком рядом с которым я ощущаю ужасный холод. Я понимаю, что нужно бороться до конца, становиться сильным самому, я иду в этом направлении, но остаётся вопрос. Если с самого начала в браке не так, можно ли это поправить? брак ли это?
Мы ведь даже ничего не теряли... потому что ничего не было. Была моя влюбленность, проекции, зависимость, но не нормальные отношения. Я не понимаю ни за что бороться ни что восстанавливать.
Я понимаю, что это в другую тему нужно, но поскольку вопрос касается блуда..

[jak950]

jak950, люди все разные и у всех разные потребности.
Когда будете выбирать для жизни очередного спутника жизни, учтите этот факт. А чтобы в этом лучше разобраться, прочитайте книгу Гэри Чепмен "Пять языков любви."

Спасибо, прочту и постараюсь побыстрее

[Delfina]

....
...годы в церкви не помогли...

Скажите (раз ваша цель разобраться в себе), в чем вам церковь не помогла ? С каким запросом вы туда пришли? Чего ожидали?
Виновата ли церковь, что вам не помогло или это вы не смогли услышать главного?
Раз вы человек воцерковлённый, хоть и разочарованы (в себе?в церкви??), то с вами можно говорить о грехе?
Разве вы без блуда не знали , что в вашем браке не всё в порядке?
Вспомните историю своей женитьбы. Чем вы руководствовались, когда выбрали именно эту женщину и кто в этом выборе виноват?
Признать, что вы САМИ выбрали и понять, почему совершили такой выбор, а потом не справились с ролью мужа ЭТОЙ женщины, значит взять ответственность за свою жизнь, поступки, мысли на себя!
Пока вы валите вину на жену. Она мол холодная, расчётливая довела, развалила брак, а я хороший и добрый.
Трудно признать, что и вы не смогли стать ей хорошим мужем, верным, любящим? Ваша холодная жена не поскакала по койкам, ища понимания, хранила верность вам.

[Лира_]

На мое первое впечатление, вы на протяжении всех этих лет упорно ищете себе идола. Вы даже церковь поставили на место такого божка. У вас на первом месте вовсе не Господь Бог, несмотря на весь ваш церковный опыт. Проходит время, вам надоедает, и вы ищете себе новую зависимость, поскольку старая начинает надоедать - обряды ли это, женщины, или еще что-то. Образно выражаясь, вы ищете, кому бы добровольно сдаться в рабство.
Вы нарушаете первую и вторую заповедь, ну и отсюда идет все остальное.
Суть вашего запроса, если отбросить лишнюю шелуху, в том, что вам понравился секс ради секса, и остатки совести сопротивляются этому как могут. Собственно, от этого внутреннего противоречия вы и выстроили всю эту теорию про эмоции, праздник, чувства.
Но вы сами понимаете, что для построения всего настоящего, хорошего, правильного - нежно много сил, а для того, чтобы катиться вниз, сил не нужно вовсе, нужно просто идти на поводу своих страстей.
Как женщина, прожившая почти 20 лет браке, скажу вам, что пламенных чувств и феерических эмоций за все эти годы было не слишком много, и это мягко говоря. Если искать в браке лишь чувственное удовольствие, то это не по адресу. Брак, построенный на сексе и заключенный ради секса, как правило, распадается в первые несколько лет. Как раз отсутствие секса длительное время и дает увидеть, а каковы на самом деле отношения, есть что-то, кроме инстинкта, на чем можно строить союз. В настоящем браке, спустя 10-15 лет, супруг не только сексуальный партнер, если отношения развиваются правильно, супруг становится лучшим и единственным настоящим другом.
Если этого не происходит, возникает вопрос - что изначально в ваших отношениях строилось не так?

[jak950]

Спасибо за ответы, в принципе, тему на данный момент можно считать закрытой. По причинам о которых скажу ниже.
Напишу лишь ответы на ваши вопросы, которые как я уже сказал были ожидаемо суровы но неожидаемо не очень )

....
...годы в церкви не помогли...

Скажите (раз ваша цель разобраться в себе), в чем вам церковь не помогла ? С каким запросом вы туда пришли? Чего ожидали?
Виновата ли церковь, что вам не помогло или это вы не смогли услышать главного?

Церковь не виновата. Запрос неверный был у меня. Как я написал в начале, я человек зависимый, сейчас в процессе работы над этим. В момент прихода в церковь я её (не осознавая того) воспринимал как (Правильно заметила Лира в посте ниже) идола да простит меня сообщество, аналогичное алкоголизму.

Раз вы человек воцерковлённый, хоть и разочарованы (в себе?в церкви??), то с вами можно говорить о грехе?

Со мной можно говорить о грехе, но как вы знаете говорить о грехе и осознавать грех это две большие разницы. Так вот в настоящий момент, я не осознаю это как грех. Потому что если бы осознавал, то постов бы как минимум в этой теме не писал. Я уже вижу, что последствия блуда отражаются негативно как перетекание зависимостей из одного в другое. Но пока вижу положительный эффект лично для меня. Думаю, я осознаю это с другой стороны, но пока не осознал. И об этом можно спорить, но смысла большого не вижу, чтобы не тратить ваше время.

Разве вы без блуда не знали , что в вашем браке не всё в порядке?
Вспомните историю своей женитьбы. Чем вы руководствовались, когда выбрали именно эту женщину и кто в этом выборе виноват?
Признать, что вы САМИ выбрали и понять, почему совершили такой выбор, а потом не справились с ролью мужа ЭТОЙ женщины, значит взять ответственность за свою жизнь, поступки, мысли на себя!
Пока вы валите вину на жену. Она мол холодная, расчётливая довела, развалила брак, а я хороший и добрый.
Трудно признать, что и вы не смогли стать ей хорошим мужем, верным, любящим? Ваша холодная жена не поскакала по койкам, ища понимания, хранила верность вам.

Мне нетрудно признать что я не справился, больше того, я это прекрасно умею делать - заниженная самооценка отлично помогает.
Дело в другом. Как зависимый человек я не мог принимать адекватных решений, делать правильный выбор и за когото отвечать. Только мне это понятно сейчас а не тогда. И сейчас меня подобные утверждения уже не то, что бы не трогают, а скорее я их воспринимаю более адекватно. в т.ч. благодаря блуду. Потому что это Мои ошибки а не следование тому, что тётенька/дяденька серьёзный где-то сказал, без учёта того, что нужно мне. Это одна из форм проявления нездоровой, незрелой, инфантильной личности.

То, что в браке не в порядке мне было понятно после того как перестал работать "идол церкви" просто как слабый человек, который всю жизнь подчинялся чужому мнению (в т.ч. мнению церви), я слушал жену, которая говорила, что она не нежная, что "все такие" и т.п. Соответственно мои противоречия только усиливались.
Можно ли было понять, что она не права без измен? наверное да. Былобы это лучше? однозначно да. Но всё случилось именно так. Я понял, что она тоже заблуждается, я увидел что я могу быть интересен как мужчина а не выполнятель домашней работы, и увидел, что и с другими у меня те же проблемы. т.е. я понял симптомы и смог связать их с заболеванием.

Но мне непонятно, было что делать дальше. с психоаналитиком до этого ещё не докопался. Зато благодаря форуму, узнал о книге 5 языков любви. Самое интересное что видел её и раньше но не обращал внимания, А теперь, благодаря Kupol обратил, уже прочитал и многое понял. Моя проблема в разных языках. Это то понимание, которого мне не хватало! Ни мне ни жене. Теперь мне стало легче. Понятно что это только первый маленький шажочек, но он реально очень полезен. Я не дерзну говорить что смогу со всем справиться. Нет у меня сил не то что за двоих, но часто и за себя работать. Но вдвоём может получиться, когда есть видение, куда идти, значит есть хотя бы теоретическая возможность выхода. Жаль что я неверующий, с верой всё легче.

Лира писала:

Если искать в браке лишь чувственное удовольствие, то это не по адресу. Брак, построенный на сексе и заключенный ради секса, как правило, распадается в первые несколько лет. Как раз отсутствие секса длительное время и дает увидеть, а каковы на самом деле отношения, есть что-то, кроме инстинкта, на чем можно строить союз. В настоящем браке, спустя 10-15 лет, супруг не только сексуальный партнер, если отношения развиваются правильно, супруг становится лучшим и единственным настоящим другом.

Я именно и искал чувственное удовольствие в первом браке точно и во втором, поскольку больше ничего не получалось и когда после 10 лет во втором браке я понял, что ничего другого я не ищу и найти не получается, вот тогда я понял что беда. Кстати в моих изменах я находил все (и дружеское общение и удовольствие) гораздо легче, но об этом уже написано в книге 5 языков любви, поэтому спорить опять таки бессмысленно ибо мне понятно в чём дело.

Поэтому ещё раз спасибо, что прочитали и прокомментировали мой пост. Поскольку мои отношения с женой ещё не закончены (несмотря на все формальности). Буду их восстанавливать. Да желание изменить и воспоминания остаются, но теперь я могу с ними бороться, потому что они мои искренние а не навязанные мне. Хватит ли сил? Не знаю, без веры трудно, конечно, но пока не пришел.

На этом заканчиваю бессмыссленные попытки оправдываться и спорить. И выскажу свою мысль за или против блуда именно с точки зрения данного ресурса.
На мой взгляд для христиан обсуждать это в принципе бессмыссленно ибо Господь прямо сказал, что если блуд то это грех. И спорить тут вообще не о чем, т.е. Если вы христианин, то я вам никогда ничего не докажу, а вы мне, поскольку доказательства только одно - это слова Господа, всё остальное, простите за пафос "словоблудие", а это задача в принципе без решения, а скорее искушение.

Для тех кто сомневается или не верит или идёт не прямо а зигзагами или назад (как я) утверждение того, что блуд это хорошо, или допустимо или, наоборот, недопустимо так же бессмыссленно поскольку дорога у каждого своя и ошибки тоже. Вам или не поверят или поверят неискренне (как я в своё время). Впрочем если кто то сознательно решит не искать тружных путей, а сможет сразу идти путём веры может смысл и имеет. Возможно более опытным участникам именно это и виднее

Всем спасибо. тему можно закрывать.
Если возникнет необходимость открою новую тему по конкретным проблемам, согласно правилам форума

[Мейт]

как вы знаете говорить о грехе и осознавать грех это две большие разницы. Так вот в настоящий момент, я не осознаю это как грех. Потому что если бы осознавал, то постов бы как минимум в этой теме не писал. Я уже вижу, что последствия блуда отражаются негативно как перетекание зависимостей из одного в другое. Но пока вижу положительный эффект лично для меня.

Вот это Вы очень правильно описали.
Посмотрите статью:
https://azbyka.ru/sovremennye-aspekty-b ... -psixologa (мои извинения первоначально прикрепила не ту ссылку, поэтому заменила).
Позволю цитату:
"Согласно святоотеческому взгляду на человеческую природу, причиной отклонений от состояния целомудрия является не только наша греховность, но и демоны.
Православная психология разделяет эту точку зрения. Остановимся на этом подробнее.
....
Демоны влияют на людей через прилоги (мысли, чувства, образы, воспоминания и так далее). За многие тысячелетия своей пагубной деятельности они усовершенствовались в «искусстве» соблазнять. Человек перестает находиться в реальности, он попадает под их влияние, что можно уподобить гипнозу, опьянению или дурману. В этом состоянии человек воспринимает вещи не такими, какие они на самом деле есть, а в извращенном виде: то, что для него вредно и губительно, он принимает за верх счастья, а то, что действительно может дать ему счастье, он воспринимает как скучное и ненужное. Именно из-за внушений «беса блуда», как отцы Церкви именуют нечистого духа, разжигающего в людях похоть, блудная страсть порой принимает чудовищные, самые отвратительные формы. "

Главный вопрос вашей темы: не есть ли польза от блуда, а с кем Вы?

Тема закрыта по просьбе Автора. Мейт