Теперь по порядку, про земное. Мы начали встречаться, когда нам было чуть больше 20, это было нормальное здоровое влечение друг ко другу, я относилась к этому просто как к самопознанию, как к тому, что вроде бы пора уже и понять, что же мне нужно - и почемуто решила пойти путём набивания шишек. Получается, впала в блуд, самое интересное, что после первого раза, хотя и я и он любил - были только слёзы, никакой радости, которые я скрывала от него, ведь вроде бы всё хорошо - есть любимый, живём вместе. А моя душа хотела замуж - и ни одной зацепки во внешней жизни к тому, что надо замуж, а только потом секс - я даже родителей спросила, что делать - было сказано - решай сама, большая уже девочка... Знаете, а ведь я потом поняла, что он был так горд, что я оттягивала этот первый раз, что ему надо было меня завоёвывать, но и он давал слабинку и очень меня просил не тянуть с этим делом, так жалобно попросил, не по мужски... Ия чтобы он больше не позорился и не просил, решилась... Получается, что когда я согласилась на секс - я предала нас обоих, повелась на его мнимые страдания без близости... Если замуж - так почему это как будто теперь только женщине надо и она тянет мужчину замуж, а я не хотела заставлять - это же должен быть свободный выбор.... На самом деле и он пострадал, я уверена, что теперь у него тоже всё так же сильно запутано... Но ведь всё наше окружение, женские журналы, тв говорят именно об этом -"нужно много секса". Типа надо пробовать, искать, пытаться, к сожалению, я ещё и по характеру жутко пытливая и старательная. И я начала просто применять на практике то, что написано в женских журналах или в психологических статейках, хотя я гдето в глубине души понимала, что там много глупостей, но всётаки это делала - все эти мысли об общительности, "нестеснительности", мнимой красоте длинных ногтей, каблуков и мини юбок на похудевшем теле. Да, я повелась на все установки, написанные в этих тупых журналах, и была такой современной девушкой-вамп, которая ещё гдето в душе пыталась найти настоящую любовь, ведь это всё мишура, обёртка. И где, откуда было взяться чемуто настоящему - как удержать то настоящее, если тебя каждый фильм, каждая газета, каждая реклама на улице постоянно морально расшатывает!??? Оказалось, что "нестеснительность" и общительность - просто бесстыдство и рапущенность. Обидно? Обидно. Хотелось быть хорошей и быть такой, какой хочет меня видеть мужчина. А ему внушили, что он хочет худенькую красавицу, которая будет готовить и сексом с ним заниматься... Неужели не только наша пара я повелась на такое??? Бедные те, которые ещё моложе меня, они то где возьмут правильный пример для подражания. Их, примеров всё меньше. Вот посмотрите о чём мы мечтаем - красивая девушка + красивый мальчик - двое с видом победителей сидят в ванной пьют шампанское, или ещё какаянибудь похожая на это фигня... Я реально мечтала и продолжаю мечтать о таких красивых эпизодах. Где уж там перестроиться на семейную, нет не жизнь - а хотя бы мечты о семейной жизни.
Вот пишу и думаю, не теряю ли я сейчас время, может лучше бы я сейчас молилась, чем помогала бы кому-то неизвестному, изливая ему свою душу. Но раз начала, продолжаю. Ок, мы с ним начали жить вместе, я очень старалась быть очень хорошей, искренне, от всей души. И думала именно в этом и есть настоящее счатье мужчины, понятно были свои представления о том, как должно быть, но я не боялась изменяться и становиться такой, какой просил он. Я старалась. И думала, когданибудь нагрянет это чувство, которого мы так оба ждём, а оно не приходило... Хотя он старательно делает то, что я прошу, а я то, что просит он - уж не навязанные установкт это были? Ему надоело первому, гдето через год. Он начал быть "плохим", намеренно не делая то одно, то другое, ему же тоже чувства нужны!!! Да и мне тоже нужна любовь, а не он, пусть самый красивый и сильный. Оказалось, что мы просто банально не готовы любить по настоящему... А я этого не понимала... И пыталась изобразить любовь, а сама ещё была бесчувственной, даже страдания были на уровне я - наблюдатель... Он мне начал изменять, вообще то можно было догадаться, но я узнала и поняла только тогда, когда залезла через полгода в его телефон. Странно, я не удивилась, мне стало легче, правда отнялась левая руука и нога на неделю... была недолгая истерика, точнее просто внутренний вопль или крик и чтото обломилось внутри... Он мне поклялся, что это случайность и такого больше не будет, и я сразу его простила. Ведь я ему как раз перед тем, как он начал изменять, начала доверять по настоящему - как не дать второе дыхание отношениям? Я когдато думала, что виноваты во всём оба, на самом деле виноват только "гражданский брак", никто ведь никому не должен, и вообще непонятно зачем мы тут собрались... И через полгода - опять измены, я его уже не могла выносить, хотя не понимала почему. Залезла в телефон, улыбнулась и спокойно стало, понятно. Только не понимаю, что он так суетился то, скрывал???? Наверное, любил както по своему, жалел, берёг - угумс... Так, ничего особенног - сердце разбил, душу разбередил, больше ничего... Но он боялся разговаривать со мной, он делился нашими с ним проблемами с кем угодно, только не со мной. Мы ведь ни разу не поссорились за всё время наших отношений! Просто я чтото пыталась построить, а он разрушал, я давала время на подумать, на то, чтобы поразмышлять о нас, а он нёсся впереди. Я начинала чтото делать для нас, а он сразу углублялся в работу. и этот постоянный разнобой не давал нам пересечься, одинокие вдвоём... Я его прошу одного - а он не обязан делать именно это, свобода же... и делает другое - а ты, женщина радуйся и этому.
К сожалению, я ещё так сломалась сильно после его измен, что сама успела встуить в несколько лёгких-необременительных отношений... А искала только настоящего... Блуд - это настоящая беда, как жаль, что у меня не было ни одного средства борьбы со своим телом - ну хотя бы одна молитва, хотя бы один рассказ о том, что с этими телесными ощущениями сталкиваются все, и все их должны когда-то перебороть, перетерпеть-не обязательно их сразу удовлетворять... В этих книжечках школьных - только рассказы о том, как одевать презервативы и что такое контрацептивы... А где про то, что пусть очень трудно, но у тебя есть к кому обратиться и Тот, кто тебе поможет. И вообще в какой момент это "нельзя" до свадьбы, которое всётаки было написано гдето на скрижалях сердца превратилось в пустую мораль. Я боялась близости, но пошла напролом - "типа ну сколько можно бояться, ведь ничего же не останавливает!?" и никогда не признавалась себе в этом, мы же современные девушки и должны не бояться... расспущенность? - несомненно, но кто мне объяснил что это распущенность? - только мои слёзы...Ну как люди улавливают волны друг друга? Я даже в свои 26 не понимаю, может я слишком умничаю???? Я не умею любить? хотя я умею прощать. может быть я слишком мягкотелая? Но и это неправда, у меня есть характер - и я его направляю теперь на соблюдение заповедей... Вообщем то, что он ушёл я объясняю тем, что он нехотел ловить, понимать мои волны, мой настрой на жизнь. Зато моя, пусть я назову мягкотелость, или принятие всего так, как есть превратилась в некоторые требования. Принятие всего как есть, я теперь называю лжесмирением. Я точно знаю, на что я не соглашусь никогда и ни за что, я знаю, что нельзя принимать всё-всё в человеке, если тебе не нравится - можно сказать, если ты боишься чтото делать - не делай. Сейчас он думает, что я жутко переживаю, и я действительно переживаю, но не на уровне - вот у него крутая машина, и я завидую, вот у него всё хорошо, а уменя всё плохо. Нет, я перестраиваю внутри всё так, чтобы чувствовать очень чётко где она - Я. Где хорошо, где плохо, как бороться с тем, что неправильно, как чувствовать и любить и не бояться, а это всё-всё есть в вере в Бога. Какое счастье. Только боюсь стать слишком чувственной но и боюсь открываться по настоящему, уж слишком много раз посмеялись над чувствами. Как научиться не бояться? Но и не зацикливаться? Ох уж эти золотые середины... Как трудно вас найти. Пережить расставание не трудно, труднее измениться в правильную сторону, жить правильно
И ещё. Когда мы начали жить вместе - меня волновал вопрос - кто я? невеста? "просто девушка" "просто подруга" а что это значит??? Я как какое пустое место была, без обязанностей - не жена же, но и без свободы - всётаки есть парень.\А когда он ушёл, ещё хуже было - кто я теперь? Опытная невеста? Разведённая женщина? "просто девушка без прошлого, которое я должна забыть, чтобы построить что-то новое" или как? Вообщем, теперь я Христова, а это понятно и определённо. Жаль, что раньше не поняла, а Он звал, стучал в моё сердце, только я не откликнулась или была не готова откликнутся... Боящийся не совершенен в любви, тем более сомневающийся...
Неужели всё наше поколение такое - впавшее в блуд, бесстыдно-распутное - потерянно - неопределившееся? Какое несчастье - кого же мы нарожаем с таким прошлым..
.
