Ушла от мужа, помогите избавиться от чувства вины

[Anna B]

Здравствуйте.
Я вышла замуж за своего однокурсника, когда мы были еще студентами. Это был честный мужчина, в сторону никогда не смотрел, не ленился работать, мягкий, нежный, не пьянствовал, курил в меру. Всё, о чем можно было мечтать. На 4 году нашего брака он серьезно заболел, у него случился сильный стресс на почве волнения от коллег по работе, которые относились к нему весьма враждебно, по его мнению. Попал в больницу, у меня был обвал в душе, требовалось длительное лечение, я почти три месяца бегала к нему в больницу, пытаясь поддержать и скрыть свои слезы от отчаяния и того, что не видно было белого света в конце тоннеля. Я так впала в депрессию, что даже, признаюсь, запила. Неделю у меня был такой момент, потом взяла себя в руки и продолжала быть у него на глазах сильной, стараясь его вывести из этого отчаяния. В период ремиссии, на 5 году брака, я, предпринимая неуклюжие попытки наладить единство в семье, с горечью для себя заметила, что у нас полностью исчез секс в семье, муж утратил все свои интересы и хобби (любил раньше хоккей, футбол, ходил на матчи, любил онлайн игры, тоже угас к ним, перестал испытывать интерес к своему роду занятия на работе) и со страхом ходя на работу, свободные вечера и время проводил лежа на диване смотря в потолок, сам не свой, признаваясь, что его страхи не оставили его. Он все время думал, что люди за его спиной все огульно говорят о нем плохо, а ведь он так хотел быть для них хорошим другом и т.д. Я умоляла его и угрожала, что только не делала, что мол не думай о чужих думай о том, как волнуется твоя мама и отец, брат и как мне больно слышать это, наши мысли тебя волнуют меньше, чем чужие. Мне стыдно это говорить, но постепенно мои нервы сдавали, и я не смогла выстоять. Я решила пожить отдельно предложить, он нехотя согласился и ушел к брату на вр! емя. Стыдно. Я стала искать утешения. На стороне. Мне понравился один мужчина, я давно его знаю, и в это время, когда муж лечился, я делилась с ним своими горестями, он стоически выдерживал и как мог поддерживал меня словесно. В один день он дал мне понять, что я значу для него больше, чем это позволено в рамках приличия. Он понравился мне как мужчина. Я долго металась перед совестью и желанием начать новую жизнь, но в итоге второе перевесило. Я изменила мужу, и мой любовник предложил мне стать его женой. Мне очень стыдно, я предугадываю, что многие посчитают меня дрянью, но я все таки признаюсь: да, я захотела жить иначе. Я развелась с мужем, и уехала в новый дом. Прошло уже несколько месяцев, но мне очень горько, я постоянно думаю о бывшем муже, волнуясь за него, он на прощание сказал мне что любит меня и отпускает чтобы я была счастлива, господи, мне так стыдно, что я причинила ему боль своим уходом. И я запуталась, может это чувство есть желание вернуться к нему? Мой новый муж имеет серьезные недостатки (но ведь как и все мы), на фоне нежного первого он более рационален, но дает мне всё то, что нужно женщине: у нас потрясающий секс, он в противовес прежнему прекрасно справляется по дому, мастерит, чинит, я крайне довольна этим; зарабатывает нормально, любит меня- я чувствую, и мне с ним хорошо если объективно рассуждать - с ним я могу построить свое будущее устойчиво и спокойно рожать ребенка не боясь, что в итоге буду присматривать за мужем как за очередным дитя… Мне не дает покоя то, как я поступила с первым мужем, он не заслуживал такого моего предательства наверняка. Но я не могла больше быть в этом постоянном страхе, что вот он придет с работы и у него опять срыв. Он хотел сменить работу, я говорила, что бежит как страус от страха, но не спрячется, надо уметь преодолевать свои страхи, и я была против его увольнения. Последней каплей между нами стало его решение все-таки уволиться, несмотря на то, что я сказала это может положить конец нашему браку. Его работа сулила ему многочисленные командировки и я была рада что он мог повидать мир и т.д. Все его друзья однокурсники мечтали попасть к нему на работу, но он самовольно отказался и ушел. Так кончился наш 5летний брак. Мне плохо, я думаю о том, как он там, у него нет теперь возможности найти меня, я исчезла из его жизни в один день резко, оборвав все точки соприкосновения, я уехала в другую страну жить. Возможно, мы никогда не были парой М+Ж, но были крепчайшими друзьями и мне очень горько, что я так поступила с ним. Может кто-нибудь поможет мне добрым советом или словом как перестать так жить, как отпустить свою боль или наоборот, я совершила ошибку, выйдя замуж за другого, прошу Вас, мне очень это нужно сейчас, как научиться дарить только позитив своему нынешнему мужу, у меня есть к нему чувства и как сделать его счастливым, чтобы перед ним не вставала тень бывшего… Спасибо тем, кто не останется равнодушным к моей исповеди.

[Елена Лазарева]

Anna B, отчего Вас мучает совесть? Ведь Вы поступили так, как посчитали лучшим для себя!
Но может быть причина в том, что другому Вы не позволили поступить так, как лучше ему!
Вы не могли выносить страдания в семье и захотев жить иначе уехали в новый дом.
Ваш бывший муж не мог выносить страдания на работе и хотел уволиться, но Вы ему сказали "надо уметь преодолевать свои страхи, и я была против его увольнения". Значит Вам не надо учиться преодолевать свои страхи, а ему это вписывается в необходимость, хотя Вы и знали, что он "честный мужчина, в сторону никогда не смотрел, не ленился работать, мягкий, нежный, не пьянствовал, курил в меру", т.е. по своей природе человек не воин и бороться с угрозой из вне не умеет.
Вы это знали, когда толкали его на старую работу, где он терял ощущение собственной безопасности и видимо сильно страдал от того, что Вы это знаете и понимаете, что защитник он не важный. А что была какая-то необходимость Вас так сильно от чего-то защищать?
Но слава Богу, что у него хватило сил на то, чтобы уйти с того места, где ему плохо, где он умирает (больница тому доказательство).
И произошло то, что произошло - ты нехочешь умирать ради семьи на работе, а я не хочу умирать ради семьи в семье. Каждый получил, то, что хотел.
Он Вас отпустил без претензий с любовью, и не требовал от Вас научиться преодолевать свой страх,а Вы его почему не отпускаете?
Почему продолжаете думать о нем как о беспомощном существе?
Вам какая от этого выгода?
Может быть унижая его таким образом в своих глазах Вы получаете оправдание своему шагу?
А разве Ваше решение не принесло Вам все о чем Вы мечтали?
Вам было бы гораздо легче жить, если бы он устроил Вам сцену расставания. Но он знает, что невозможно заставить человека делать то, к чему он не готов (не может, не умеет), поэтому отпустил!
Попросите у него прощения, за то, что требовали от него невозможного ему по силам!
Помолитесь за его счастье! Поставте свечку за его здоровье! Пожелайте ему успехов во всех его планах!
Отпустите его с любовью, так же как он Вас!

Удачи!

[т@нюша]

Анна, чувство вины у вас от того, что вы непорядочно поступили, и вы это знаете. Просто примите это, как факт, и не заблуждайтесь, что вы были "крепчайшими друзьями". Друзей не бросают.
Постарайтесь просто жить и стать настоящей женой своему второму мужу.

Мой новый муж имеет серьезные недостатки (но ведь как и все мы), на фоне нежного первого он более рационален, но дает мне всё то, что нужно женщине: у нас потрясающий секс, он в противовес прежнему прекрасно справляется по дому, мастерит, чинит, я крайне довольна этим; зарабатывает нормально, любит меня- я чувствую, и мне с ним хорошо если объективно рассуждать - с ним я могу построить свое будущее устойчиво и спокойно рожать ребенка не боясь, что в итоге буду присматривать за мужем как за очередным дитя… Мне не дает покоя то, как я поступила с первым мужем, он не заслуживал такого моего предательства наверняка.

Анна, хорошо, что вы довольны супругом, что у вас все хорошо.
Но если, вдруг, произойдет какая-то проблема - ведь от болезни или другой проблемы никто не застрахован, правда? Вы сможете остаться настоящей женой своему теперешнему супругу? Чтобы "и в горе, и в радости".. Или опять будете убегать от ситуации? Вам надо работать над собой в этом направлении..Со вторым мужем - вы принимаете то, что он вам дает. С первым мужем - надо было отдавать вам, и вас не хватило на это..
Воцерковляйтесь, вам Господь поможет другими глазами видеть что такое семья. На сайте много статей о семье, о роли мужчины и женщины в семье. Молитесь о себе, своей семье и бывшем муже.

[kupol]

Анна, а что чувствует Ваш нынешний муж? Его совесть не мучает? Не смотря на все его положительные качества, он очень непорядочно повел себя в данной ситуации, зная о ваших проблемах и так поступил.
Очень жалко Вашего первого мужа, это ужасно, когда в трудную минуту даже близкие предают и отворачиваются.
Вам посоветую исповедь. Но совесть долго будет мучать.

[kykysha]

Anna B, прочла и так грустно стало

Может кто-нибудь поможет мне добрым советом или словом как перестать так жить, как отпустить свою боль или наоборот, я совершила ошибку, выйдя замуж за другого, прошу Вас, мне очень это нужно сейчас, как научиться дарить только позитив своему нынешнему мужу, у меня есть к нему чувства и как сделать его счастливым, чтобы перед ним не вставала тень бывшего…

бывший для Вас, словно отработанный материал выбросили...теперь бы забыть, как страшный сон...а не получается.Мне сложно Вас понять, в своё время, видя, как муж устаёт на службе, постоянно просила его уйти, а он-ну ещё малость, ну давай как-нибудь до выслуги...осенью эта выслуга случилась, а в январе повысили зарплату(он год живет отдельно от семьи)и вот подписал контракт на 5 лет!!!-это же ЕГО полный износ !!! Только об этом видимо я одна знаю? Моего мнения ему не нужно больше...

Он хотел сменить работу, я говорила, что бежит как страус от страха, но не спрячется, надо уметь преодолевать свои страхи, и я была против его увольнения. Последней каплей между нами стало его решение все-таки уволиться, несмотря на то, что я сказала это может положить конец нашему браку.

Получается "хочешь-не хочешь, бУдешь делать, как я скажу!" и конец вашему браку положила ни как не его выходка с увольнением, а

Я стала искать утешения. На стороне. Мне понравился один мужчина, я давно его знаю, и в это время, когда муж лечился, я делилась с ним своими горестями, он стоически выдерживал и как мог поддерживал меня словесно. В один день он дал мне понять, что я значу для него больше, чем это позволено в рамках приличия. Он понравился мне как мужчина. Я долго металась перед совестью и желанием начать новую жизнь, но в итоге второе перевесило. Я изменила мужу, и мой любовник предложил мне стать его женой.

[OlgaZ]

Ну, что Вам сказать. Утешить Вас нечем. Но уже что сделано, то сделано. Постарайтесь быть хорошей женой вашему теперешнему мужу. Эта ситуация Вас ещё долго будет мучить, до тех пор пока Вы не осознаете ошиблись Вы или поступили правильно. В этом Вам сможет помочь только Бог. Идите в храм, поговорите со священником, если чувствуете себя виновной, покайтесь. Бог милостив. В любом случае дороги назад у Вас уже нет. Если вернетесь всё будет ещё хуже. То, что оборвали все контакты это даже хорошо для бывшего мужа, быстрее забудет Вас и возможно даже выздоровеет.

[viam]

Анна, после драки кулаками не машут. Случилось то что случилось, сейчас уже ничего не изменить. У каждого из нас свой предел прочности и сил. Не нужно мучить себя и винить за то что произошло. Сейчас для вас важнее понять что так поступать нельзя и стараться жить по другому. И главное есть время для осознания ошибок. Есть ситуация которую изменить нельзя, но можно изменить свое отношение к ней, для того чтобы жить дальше, чтобы изменить свою жизнь.

[Riviera]

Я вас не хочу осуждать за ваш поступок. Знаю , что это по силам далеко не всем. Я росла с больным папой: не было двух ног. И как он страдал от гангрены, как же это больно ему бедненькому было, как он страдал и рак легких его убил . Господи... Прости все ему все пригрешения вольные и невольные и даруй Царство Небесное! Как моя мамочка за ним ухаживала! Не мы с сестрой! А наша мамочка! Я считаю себя плохой эгоистичной дочкой... Но я видела , как должны поступать люди. Хотя сама говорила маме уходить, когда папа срывался и пил. Только тогда человек менялся... Но не ушла, не бросила, для меня это пример! Сейчас мне 40, я понимаю больше, чем тогда. Они просто святые люди, мои родители. И это не мои слова! Так их назвала одна женщина...Благослави ее Господь. Я не могу вас осудить, потому что знаю, насколько надо иметь внутри себя любви и сострадания!!! Безгранично! Чтобы оставаться опорой и быть рядом со своим мужем! Идите с Богом! Кайтесь и стройте свою новую счастливую жизнь! Рожайте деток: отдайте свое сердце им!
Мой муж имеет плохую наследственность: он уже год, как говорит сам с собой. Нам по40, но у него мания старения: он заботиться о себе так, как не каждая женщина может заботиться о себе, я пользуюсь его кремами ))! для него я стала старой... Он хочет бросить меня. Я устраивала много чего плохого- скандалы, могла пощечин надавать- это разрушает союз, ревновала я со страшной силой.... А потом все это вернулось ко мне: его равнодушием, упреками и даже рукоприкладством ( хотя это ерунда))) , а сколько унижений...я перд ним делала- чтобы только не бросал!! Хотя с его дикими перепадами настроения, с его суициидальными порывами( один раз он собрался прыгать с моста: это и послужило мне отрезвляющим моментом!!!) я не могу жить в таком напряжении!!! И понимать, что могу довести его до самоубийства тоже не хочу!!! Хотя я знаю он не сможет довести до конца это дело! Но вопрос не в этом, а в его состоянии души.... Поэтому я решила оставаться ему родным человеком до конца, как бы трудно мне не было!!!!на деле я бы хотела полностью исчезнуть из его жизни. Но ради него, я согласна оставаться родной. И пусть он найдет себе молодую ,как он того хочет или нагуляется, как тоже он мечтает. Лишь бы сохранил ясность ума! Но если он решит, что остается со мной , я буду с ним всегда, я вижу изменения в его психике: у него болел прадед и бабушка. Сейчас болеет его тетя! У них изменения в сознании. Мамочка его была здорова, слава Богу. Но я готова быть с ним! Не брошу, просто не могу этого сделать - потому что видела пример моих родителей. Помоги нам Господи, прошу !!!
И вас прости Господи и помоги!!! Мир всем!

[Jeronima]

Удалено Сестра. Неверные представления о любви, браке. Прежде чем отвечать, ознакомьтесь с правилами форума.

[Бегущая с волками]

Анна, я не могу Вас судить, я тоже из породы предателей, к сожалению..
Я понимаю Вас, понимаю, ЧТО Вы чувствуете. Предавать трудно на самом деле, правда ведь? Правда...
Прстите себя. Не знаю как, сама не умею, просто знаю, что надо. Ступайте в Храм, исповедуйтесь, кайтесь.. Наши души больны, лечение возможно только там.
И будьте готовы, что возможно искупление причинённой боли. Возможно. Через такую же боль, которая придёт бумерангом уже к Вам.
Ко мне пришла. Принимаю смиренно. И не устаю благодарить Бога, что открыл мне глаза на всю мною сотворённую мерзость и дал время на покаяние и искупление.
Вы просите милости, Анна..
Держитесь. Постарайтесь быть счастливой и сделать счастливым мужа, не преступайте клятв и будьте верной. Гоните уныние прочь и работайте над собой.
Вы нарушили закон - причинив горе, захотели получить счастье. Теперь Вы знаете это "счастье" на вкус, на тональность отчаянной тоски, на звук сдерживаемого крика, на невозможность отменить, переиграть сначала жизнь, на обречённость жить с этой пронзительной виной.. Такова цена.
Нас много таких, внешне успешних, изнутри кровоточащих, Вы не одна, все Ваши чувства понятны. Будем жить дальше. Будем молиться, будем творить поступки любви для ближних, будем ненавидеть в себе грех и слабость и просить у Господа помощи. Он не предаст.

[reginakartina]

Спасибо тем, кто не останется равнодушным к моей исповеди.

Спасибо вам за вашу исповедь. Написано один в один моя ситуация...оказывается с кем-то это уже было. Только у нас двое детей еще.Очень хочется поговорить с вами, прошло время - что -то изменилось у вас? в Чувствах? в ощущениях? как у вас дела?

Регина, даже если топикстартер напишет в своей теме о текущей ситуации, диалог в ее теме по вашей ситуации не возможен. Вы можете открыть свою тему. Мейт