Мамино своеволие меня убивает

[Пьяный Пикачу]

Вы знаете, моя мама тоже знатный манипулятор и вообще женщина властная. Скандалов было много. Сейчас, немного повзрослев, я поняла, что изменить другого человека мы не в силах. А вот себя и свое поведение - в силах. Ведь именно от Вашей реакции зависит, будет ли конфликт с мамой или нет. Например, моя мама как-то подарила мне нижнее белье. Оно мне не понравилось, но я сказала "спасибо, мамуля", и забрала домой. Когда она спрашивает, ношу ли я его, я киваю. И все. Проблемы нет. Просто, как мне кажется, Вы слишком сильно реагируете на ее выпады. Зачем истерить по поводу дверей? Опять же, сказали спасибо, и сделали с дверьми то, что считаете нужным. Как говорится, дареному коню в зубы не смотрят.

По поводу ключей. У моей мамы есть ключи от моей квартиры, у меня есть ключи от ее квартиры. Но никто без спросу не приезжает. Один раз я дала ей понять, что мне это неприятно. С тех пор мы всегда договариваемся, если хотим приехать в гости.

Потому Вам форумчане и пишут про изменение себя. Если Вы сами на провокации вестись не будете, конфликта не будет, потому что в нем двое участвуют. Пока что Вы даете маме то, чего она хочет, ведетесь на ее манипуляции. Как только перестанете участвовать в этой игре, она снизит градус страстей.

[Снежная ветка]

Просто, как мне кажется, Вы слишком сильно реагируете на ее выпады. Зачем истерить по поводу дверей? Опять же, сказали спасибо, и сделали с дверьми то, что считаете нужным. Как говорится, дареному коню в зубы не смотрят.

Спасибо за ваш ответ! Я как огонь, искры летят вокруг, когда я в психозе... Не могу с собой справиться, когда такие сюрпризы подкидывают. Сначала просто сказала, что мне не нужно, когда она позвонила и "обрадовала", что сейчас мне приведут то, что мне не нужно. Мои слова она и слушать не стала. Т.к. меня не было дома, они приехала с ключами и занесла подарок в дом. Когда я вернулась, увидела масштаб, то пстханула и всё ей высказала и требовала всё забрать. Вообще она у нас редко бывает, раз или два в год, ей тяжело к нам подниматься. Поэтому мы сами к ней ходим. Без моего ведома она в мою квартиру ни разу не приходила. Только если я сама её просила по какой-то причине, когда что-то нужно было срочно, а я на работе. Это её первый такой приход и думаю что последний. Она и сама мне говорила, что итак к нам не ходила, а теперь и по просьбе не пойдёт.
Она очень импульсивная, в вечных каких-то поисках, любит всё новое, всё ей быстро надоедает. То мебель ей поменять хочется, то ламинат на плитку(благо в своей квартире). По моей до этого только советы раздавала, но не вмешивалась, надеюсь теперь тоже не будет после такого отпора.
А вот как себя контролировать я не знаю, не получается. Сначала реагирую, а потом думаю. Даже зубы пыталась стискивать и воды в рот набирать в буквальном смысле слова, не помогает... Понимаю, что неправильно так, стараюсь молча слушать или не слушать совсем, не получается. Даже дочери иногда говорю, ты специально меня стараешься выбесить или как, для чего ты настаиваешь и талдычишь мне? когда она навязчивой что-то несёт при том что уже всё обсудили, не может успокоиться и продолжает, чем вызывает во мне раздражение и я прошу её прекратить, так и говорю, прекратить меня доводить, я уже закипаю, а ТВ знаешь, чем это может закончиться, я наору на тебя. Благо она это слышит и понимает. Как стать сдержанней, как удерживать эмоциональные всплески и встряски не скрываясь и не жалея потом, когда остынешь и подумаешь, как мне побороть мой характер?

[Стараюсь]

....И это не первый раз за мои 38( ! )лет. Я давно взрослая и живу отдельно
...Мне кажется, вы меня не поняли. Я не завишу от матери. Мне неприятен факт, что она со мной не разговаривала ни по телефону, ни по интернету, ни лично. Написала смс-ку, что она мне не мать больше, я ведь писала об этом, или вы не читали?
...Но была ли любовь, искренняя душевная близость? Мне всё больше кажется, что нет. И от этого мне становится грустно. Меня недолюбили, самым главным обделили. Да, я могу это понять, простить и пережить. Но как это печально

Из этих 3 фраз - одна лишняя, не логичная.Или вы самостоятельная , или вы не самостоятельная и до сих пор переживаете свою недолюбленность.
Или вы отлепились (как вы утверждаете) - но тогда к чему переживания о том, что она сейчас сказала, и что она когда-то вам недодала?
Вы считаете это состояние нормальным (страдать о том, что вы не можете изменить другого сейчас и никак не отпустите прошлое) - а я пишу что в этом и есть зависимость и не отлепленность. Прилепленность - она в ваших чувствах и в вашем зависании в не-реальности.
Реальность - это то, что есть здесь и сейчас, отношения по состоянию на сейчас. Все остальное - это ваша история, из которой вы можете извлечь какой угодно опыт. Но вы извлекаете опыт "меня не любили" и культивируете в себе жажду "хочу любви, дайте любви".

[Мейт]

А вот как себя контролировать я не знаю, не получается. Сначала реагирую, а потом думаю. Даже зубы пыталась стискивать и воды в рот набирать в буквальном смысле слова, не помогает... Понимаю, что неправильно так, стараюсь молча слушать или не слушать совсем, не получается. Даже дочери иногда говорю, ты специально меня стараешься выбесить или как, для чего ты настаиваешь и талдычишь мне? когда она навязчивой что-то несёт при том что уже всё обсудили, не может успокоиться и продолжает, чем вызывает во мне раздражение и я прошу её прекратить, так и говорю, прекратить меня доводить, я уже закипаю, а ТВ знаешь, чем это может закончиться, я наору на тебя. Благо она это слышит и понимает. Как стать сдержанней, как удерживать эмоциональные всплески и встряски не скрываясь и не жалея потом, когда остынешь и подумаешь, как мне побороть мой характер?

Снежная ветка, не увидели в цитате элемента зеркала: мама-Вы-дочь?
Это Вы пока на дочь имеете влияние, пока она не выросла. На слышит и особенно на понимает - я бы не рассчитывала.
Посмотрите тему и статью в ней "Травма поколений" (полностью можно найти в интернете).
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=24665

ИМХО, научится контролировать себя процесс не быстрый, возможный только при ПОСТОЯННОМ контроле себя и переосмысления многих моментов в Вас самой. Вы же на маму обижаетесь? Как ключик - научиться не обижаться, по жизни, не только на маму.

[Снежная ветка]

Спасибо за ответы

[Снежная ветка]

Но вы извлекаете опыт "меня не любили" и культивируете в себе жажду "хочу любви, дайте любви".

Вы ошибаетесь. Такой вывод я сделала прочитав рекомендованные материалы и примерив на свою ситуацию. Я не культивирую и не мусолю эти заключения. Решила и забыла.
Вы видите то, чего нет.
Простите, но я дальше не хочу развивать эту тему.
Не объяснишь всего в посте в интернете, я ж не писатель, получается искаженное представление у вас и обо мне и о моей ситуации

[Снежная ветка]

Всем спасибо, любви и счастья!

[Панда-90]

Здравствуйте, Снежная ветка! Надеюсь, вы прочитаете мой пост. Я не буду ничего советовать. Я вам только от всей души посочувствую. Моя мама по характеру очень похожа на вашу маму, и я очень хорошо представляю себе и навязанное чувство вины, и подарки, о которых не просишь, и от которых не можешь отказаться, и контроль ремонта в своей квартире, где мама даже не прописана, и обвинения в не благодарности... И знаю, как трудно этому что-то противопоставить. Тоже читала статьи об отношениях с родителями и об установлении границ. Но до чего же не хочется причинять боль человеку, который столько для тебя сделал, правда? Легко сказать-установи границы. А сделать-невероятно трудно, если речь идёт о маме. Я вот недавно сказала своей, что ей пора научиться тратить деньги на себя, и видела, как помрачнело её лицо. Деньги и подарки-это ведь инструмент влияния. Им кажется, что они иначе не смогут на нас влиять. К тому же, вашей(и моей) маме не нравится, как сложилась их жизнь, и им неосознанно хочется прожить хотя бы кусочек нашей, принимая решения за нас. Знаю, как это тяжело. Помогают две вещи-принимать маму такой, какая она есть, и заботиться о ней(если позволит). Вы такая не одна, может, от этого вам станет легче.

[Снежная ветка]

Здравствуйте, Снежная ветка! Надеюсь, вы прочитаете мой пост. Я не буду ничего советовать. Я вам только от всей души посочувствую. Моя мама по характеру очень похожа на вашу маму, и я очень хорошо представляю себе и навязанное чувство вины, и подарки, о которых не просишь, и от которых не можешь отказаться, и контроль ремонта в своей квартире, где мама даже не прописана, и обвинения в не благодарности... И знаю, как трудно этому что-то противопоставить. Тоже читала статьи об отношениях с родителями и об установлении границ. Но до чего же не хочется причинять боль человеку, который столько для тебя сделал, правда? Легко сказать-установи границы. А сделать-невероятно трудно, если речь идёт о маме. Я вот недавно сказала своей, что ей пора научиться тратить деньги на себя, и видела, как помрачнело её лицо. Деньги и подарки-это ведь инструмент влияния. Им кажется, что они иначе не смогут на нас влиять. К тому же, вашей(и моей) маме не нравится, как сложилась их жизнь, и им неосознанно хочется прожить хотя бы кусочек нашей, принимая решения за нас. Знаю, как это тяжело. Помогают две вещи-принимать маму такой, какая она есть, и заботиться о ней(если позволит). Вы такая не одна, может, от этого вам станет легче.

Спасибо, дорогая Анна-90! Легко раздавать советы, но на самом деле только человек, попавший в аналогичную ситуацию может в полной мере понять другого с той же проблемой. Остальные только предполагают и советуют не всегда подходящие варианты, а ведь невозможно вникнуть во всю глубину и разобраться в каждой мелочи, каждом чувстве и эмоции, прочитав пару постов, в них не опишешь всю жизнь и даже все тонкости одной ситуации.
Не могу я полностью дистанцироваться от матери, она мне дорога, я её люблю. Люди не вечны, родители не молоды, потом локти кусать?!! И жить так, как хотят родители не получается, а порой не хочется, потому что есть свои представления и при этом они ведь не хотят для нам ничего плохого, просто взгляды на плохое и хорошее разные. Я не хочу выслушивать упреки и при этом просто не общаться я тоже не хочу. Я мечтаю о золотой середине, когда и вашим и нашим, только где её найти не знаю

[Стараюсь]

Посмотрите еще и эту тему -
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=25&t=25477
в ней достаточно еще ссылок на разные статьи и другие источники

Легко раздавать советы, но на самом деле только человек, попавший в аналогичную ситуацию может в полной мере понять другого с той же проблемой.

Вы зря думаете, что ваша ситуация настолько уникальна, что в ней разбираются лишь избранные.
У меня такая же мама, у многих форумчан не простые отношения с родителями - если читать форум, то в самых разных темах это всплывает. Другое дело, что в теме автора, по конкретной ситуации никто не будет вам истории свои рассказывать, а дают уже результат, вывод, совет как сделать.
Совет "принять маму такой, какая она есть" и совет "отлепиться от мамы эмоционально" - они не противоречат друг другу, это как ступени лестницы взросления. Вы можете мечтать о какой угодно "золотой середине" и хотеть быть самой лучшей дочерью, чтоб потом "локти не кусать" - но правда жизни в том, что речь идет о сознании и воле другого человека, на которого не вы влияете. Вы можете отвечать только за себя - если вы все сделали для того, чтоб контакт поддерживать, а ваша мама в обидах, что вы можете с этим поделать?

Разбираясь в вопросе можно ли иметь здоровые отношения с родителями, как их "исправить", что можно сделать, я нашла (в одном из источников) вот такие критерии, по которым можно определить здоровые отношения или нет:
Здоровые отношения если я ...
- Могу поделиться с родителями чем-то важным для себя - чувствами, достижениями, опасениями, страхами, надеждами. Могу поделиться, и меня поймут - а не осудят или проигнорируют, или осмеют.
- Могу о чем-то их спокойно попросить - о важном или не важном. Главное, что сам момент «нужно попросить маму/папу» не вызывает внутреннего протеста, к этому действию не приходится как-то особенно готовиться, не нужно собираться с духом. чтоб это сделать.
- Могу спокойно принять их отказ в ответ на просьбу. Нет чувства ревности или отверженности, если слышу отказ.
- Когда ко мне обращена просьба родителей, которую я не могу выполнить, то я могу отказаться ее выполнять спокойно и без чувства вины или раздражения.
Нормальными, здоровым можно считать такие отношения, про которые можно сказать, что они :
- теплые,
- приносят удовольствие
- по времени столько, сколько нужно тебе
- нет чувства вины, есть собственные границы
Претензии к родителям (в любой форме) сродни претензиям к начальству, правительству. существую до тех пор, пока человек находится в роли жертвы, пока не определены свои границы и не проработаны отношения (области ответственности).

Как можно эти знания приложить к вашей ситуации. Анализируем что происходит.
Вы не можете отказать маме (принять подарок – двери) без того, чтоб чувствовать вину. Вы не можете попросить маму (вернуть чайник) и спокойно воспринять отказ. Ваши отношения трудно назвать теплыми. Ваши отношения по времени регулируются мамой – если она не хочет с вами говорить, то ваша потребность общаться с ней остается неудовлетворенной. У вас есть претензии к мама – она не такая, вам бы хотелось.
Выход – установить границы для самой себя – такой выход вам кажется не подходящим. Вы чувствуете вину, если пытаетесь от мамы отделиться. По какой-то причине (внутренней, эмоциональной) вам важна зависимость от нее.

Не могу я полностью дистанцироваться от матери, она мне дорога, я её люблю.

Отделить свои эмоции от маминых - это не значит "общаться на дистанции". Отлепиться - это не значит "видеться редко". Есть мама и ее чувства к вам и к миру - какие-то свои. А есть вы - и ваши чувства к маме и к миру - и они не должны зависеть от того, в каком расположении духа сейчас мама. Она может негодовать и раздражаться, гневаться или грустить - это вас саму не должно повергать в такие же или в дополняющие чувства (гнев-вина, раздражение - подавленность, агрессия - агрессия...) Вы себя плохо чувствуете, потому что все время маму "дополняете" в своих чувствах, составляете ей пару, как будто танцуете танец, который вам навязали. Отлепиться - это значит выйти из этого круга. Если она хочет "танцевать" то пусть делает это одна, или ищет другого человека "в пару". Вы можете ее любить и заботиться о ней, и общаться с ней не играя в ее игры.

[Korbette]

Автор, Стараюсь права, в 99% мы испытываем тот или иной дискомфорт при общении с родителями. Я вот тоже не исключение, как все мы. Позиция "усыновить родителей", по названию статьи (вам наверное, уже давали на нее ссылку) мне представляется единственно верной. Поясню на примере. Мама тревожна. Потому что у нее возраст и болезни, впереди старость, от этого она безотчетно испытывает страх, а так же от того, что вам, ребенку ее еще расти и цвести, а ее время тихо умирать. Я утрирую. Но комплекс чувств таков. Есть мамы, которые так и говорят, дайте спокойно умереть. Но большинство все таки, и моя не исключение, говорят: ты меня в могилу загоняешь. Слышала сто раз. По любому поводу. Так вот, это говорит маленькая девочка, которая сидит в маме, она боится. И от страха начинает делать неадекватные вещи. Вам задача рассмотреть в маме ее внутреннюю маленькую девочку, рассмотреть страхи этой девочки и успокоить ее. Помогают в этот мамины детские фотографии, найдите их и смотрите на них время от времени, общайтесь мысленно с этой девочкой. Ну и с мамой очно так же общайтесь с иронией, возьмите покровительственный тон, спросите, как она спала, что кушала, как давление, соблюдает ли режим, пьет ли лекарства и витамины, что вы ей привезли. Возьмите над ней покровительство. Ее претензии обращайте в шутку: ну что ты, моя маленькая, как ты могла подумать, ты боишься, что я останусь без дверей, не бойся, у меня все хорошо, кстати, тебе подошел тот берет, что я тебе подарила на праздник, он очень подходит к твоим глазам. Перехватывайте инициативу, импровизируйте, при личном контакте обнимите, поглаживайте по спине, успокойте ее внутреннюю девочку. Сварите ей суп, почистите картошку. Я где то прочитала, что отношения с родителями определяются тем, кто кому картошку чистит. Поменяйтесь ролями, удочерите ее. Между делом можно похвалить ее вкус и сообщить, что чайник очень понравился Маше, было очень кстати, Маша позвала на день рождения, а дарить было нечего. Ну и что нибудь приятное для нее от Маши передайте. А двери твои очень похвалил сосед по даче, ему как раз таких не хватало. Вот видишь, мама, сколько у меня друзей, я же вся в тебя, моя дорогая, моя маленькая мамочка. Вот как то так. Попытайтесь перевести негатив в позитив. И маме и вам будет легче.

[Снежная ветка]

Спасибо за советы!