Нужно разгребать текущую ситуацию, как?

[Лена2002]

А вы о ребенке любовника подумали, как ему будет лучше? Теперь в семью уже удар нанесен. И какие могут быть последствия не известно. Как перенесет тот малыш известие о предательстве папы. Мне вас очень жаль. Конечно общение лучше прекратить. Он сам должен работать над своей жизнью. Думаю, если вы с папой осознаете свои страшные ошибки. Искренне раскаетесь, повернете свою жизнь на 180 градусов, то все исправится. Но это огромный труд. И времени может уйти не мало.

[Тетя Мотя]

До такого состояния, как в мире со своей душой и совестью, нужно добираться. Достигать. Это то, что нужно создавать самой в себе.

Я осознаю, что это сложная и долгая работа. И начинать собирать/чистить себя нужно даже не с нуля, а с больших минусов. Но, долгий путь начинается с первого шага. И я хочу начать этот путь.
Наверное я его уже начала, написав свое письмо на Ваш сайт. Я рада, что получаю Ваши комментарии, они дают мне пищу для размышления, показывают со стороны мое положение. Буду думать, определять линии своей дальнейшей жизни.

Вам нужно поднять со дна две самые важные вещи:
1. уважение к себе как к матери
2.отказ от общения с женатым.

Подскажите, что Вы имеете в виду, когда говорите об уважении к себе как к матери? Какие инструменты нужно использовать? Как понять, что оно есть или его нет?
По второму пункту, настрой положительный. Будем реализовывать на практике.

[Тетя Мотя]

А вы о ребенке любовника подумали, как ему будет лучше?

Не подумала. Вы об этой ответственности говорите? О том, что я считаю(ла), что о его ребенке должен был думать его отец?

[Лена2002]

Ну да. Вы влезли, приняли участие в предательстве. И слезы того ребенка теперь и на вашей совести. Прошли бы мимо подлеца. Так нет же, решили использовать.

[Тетя Мотя]

Скажите ,а сами Вы росли в полной семье ? И разве У Вас нет подруг, которые счастливо замужем или все они тоже имеют имеют женатых любовников ? Скажите ,Автор ,а как Вам удавалось столько лет шифроваться от друзей и родителей ?

Росла в полной семье. В юношеском возрасте отец ушел из семьи, общение прекратил вообще.
У меня есть разные примеры перед глазами: и счастливых браков, и страшных, тяжелых предательств и расставаний. Проблемных браков больше. Поэтому я отношусь к бракам, как к русской рулетке: никто не знает выстрелит или не выстрелит.
От друзей и родственников не шифровалась. Открыто никто не осуждал. Все были заняты своими делами.

[Нина Вишневская]

Подскажите, что Вы имеете в виду, когда говорите об уважении к себе как к матери?

Видеть в этом состоянии материнства своё самое главное назначение. И через него принимать решения. Вы нужны своему ребенку ТАК, как никто в этом мире. Если осознаете КАК-поймете обратную сторону: ТАК ЖЕ вы не нужны чужим мужьям.


Вы так много себя потратили себя на ерунду. Очень много. Такое общение с мужчинами, которое было у вас, нельзя назвать полноценным и выстраивающим. Это был обманище.

Какие инструменты нужно использовать? Как понять, что оно есть или его нет?

Инструменты это ваши взгляды. Самое важное-в понимании, что прекращение общения с чужим мужем это начало выхода.
Понимаете, есть отношения, которые не бывают "как". Нет состояния для женщины "как жена". В данном случае "как" это отсутствие правды. Это помутнение рассудка: вы думаете о себе одно, а получаете другое. Это, например, как плюхнуться в теплое море, а оказаться на льдине Арктики.
Есть ли у вас эти ресурсы? Есть. Доступ к ним лежит через правду самой себе. Расставьте все точки. И докопаетесь до сути.

[Тетя Мотя]

Во-первых, что люди для вас средство.
Я так поняла, что изменения в вас будоражили его, и он "закусывал" вами, это было уже пикантное блюдо, с перчинкой. Мои чудовищные догадки справедливы?
Непонятно, что вкладывается в понятие общения с младенцем, а главное, зачем? Вот сейчас, когда материнство должно хоть как-то вас расшевелить, ничего не происходит, как будто это не ваше родное дитя, а котеночек. Простите меня, но все на животном уровне, сплошные инстинкты. Вам не страшно?

Вы правы, я использовала людей в угоду своим прихотям и потребностям. Это в сухом остатке. Я уже написала выше, что понимаю аморальность своего поведения. Я могу продолжать жить в этом же мире, а могу начать менять его вокруг себя к лучшему. Многое в моих руках. Есть большое желание изменить свое поведение, сделать то, что в моих силах.
БЛ делал ребенка, и ждал вместе со мной его появления. Он часто и много говорил мне о своей любви. Обсуждали здоровье, работу, происходящие события. Так и провели беременность. Насколько это его будоражило, не знаю.
Мне страшно. Поэтому, хочу понять как будет правильнее и полезнее. Научиться. Я не жду идеальной развязки, где все счастливы. Верю, что всем вернется по их заслугам...
Материнство стало для меня стимулом и толчком. Я так чувствую.

[Тетя Мотя]

Всем большое спасибо. Я получила ответы на свои вопросы. Буду руководствоваться Вашими комментариями, как инструкцией. Пока сама не научусь, чувствовать и жить по справедливости и с правильными взглядами.

[Narine]

Материнство стало для меня стимулом и толчком.

Возможно, вы хотите изменить все, чувствуете, что жить так, как жили, неправильно, но измениться трудно. А главное, без четко оформленного мировоззрения вообще непонятно, для чего эти муки, если все так живут.
Смотрите, вы захотели — и родили. Это обществом сейчас вообще никак не порицается, никто не скажет, что мать нагуляла, а ребенок безотцовщина. Но духовный закон все равно распространяется на вас, совершившую очередной грех, и на невинное дитя, унаследовавшее вашу поврежденную природу.

Ничего всуе не пропадает, ни хорошее, ни плохое. Настоящая мать начинается с девочки, которая играет в дочки-матери, с девушки, которая выбирает себе жениха соответственно мировоззрению и по душевному родству. Настоящей матери важно, что ее дитя имеет настоящую семью, любящих родителей, которые состоят в законном браке. Это важно для любого человека! Мой сорокалетний брат до сих пор с болью говорит о том, что он незаконнорожденный, хотя его родители потом зарегистрировали отношения. До сих пор! А мне очень радостно, что меня родили по-человечески, в законном браке, это то немногое, что способно мне греть душу, потому что отец был алкоголиком, брак распался, родители не хранили верности друг другу. Но хотя бы малая часть, зарегистрированный брак, была сделана по-людски.
Если таким образом рассматривать весь ваш доматеринский период, то представьте, чем вы наградили свое дитя? У него нет даже нормальной полной семьи. У него есть позорный прочерк в метрике. А у человека должны быть корни, должен быть отец, которого важно уважать и восхищаться. Не для отца это важно, а для формирования человеческой личности. И мне очень понятны матери, которые внушали детям, что их отец погиб как герой.
Это все ваша зона ответственности. И теперь вам ради ребенка надо научиться распознавать белое и отделять это от черного. В этом контексте пересмотрите плату, которую вы берете с папаши. Подумайте, полезно ли ребенку видеть отца, или полезнее будет вообще не знать его. Ваша жизнь теперь должна стать покаянием и служением, чтобы постараться вложить в ребенка нечто важное, дать ему главные понятия, а для этого их надо самой узнать и принять.

Насколько это его будоражило, не знаю.

Отлично, значит, я ошиблась, смысл был чисто сексуальный. Хотя бы!

[Лира_]

Уважаемая автор, меня пугает в вашей теме то, что вы играючи относитесь ко всему происходящему в вашей жизни.
И к материнству в том числе.
Присоединюсь к Наринэ, серьезное отношение к материнству в вашем случае это как раз и есть покаяние и служение, причем без вариантов.
Служение ребенку и формирование с нуля в его мировоззрении представлений о здоровой семье, и покаяние, как исправление ущербного фундамента, на которой строится ваша жизнь с ребенком, ради ребенка в первую очередь. Задача очень трудная., что и говорить.
Чужому женатому мужчине в этой системе координат места нет совсем. Ни в каком качестве.

[Тетя Мотя]

Возможно, вы хотите изменить все, чувствуете, что жить так, как жили, неправильно, но измениться трудно. А главное, без четко оформленного мировоззрения вообще непонятно, для чего эти муки, если все так живут.
В этом контексте пересмотрите плату, которую вы берете с папаши.

Думаю, что представление об основах правильного мировоззрения я имею. Если бы не имела, то и сравнивать было бы не с чем. На какие критерии ориентировалась бы? Другое дело, что в жизни, я позволяю себе сдвигать эти рамки, или закрывать глаза на отдельные правила. От этого сейчас и неприятно, от осознания. Вот с этим и буду работать. Мировоззрение не поменяешь за день или неделю. В любом случае будут отклонения, которые и нужно корректировать.
Плата, которую я установила, это всего лишь попытка как-то дать понять мужчине, что он тоже должен участвовать в воспитании ребенка.
Видимо корявая попытка, но других вариантов не нашла. Он не бедный человек, эти деньги не повлияли на его финансовое состояние. И мне достатка не добавили. Поэтому и задала вопрос, а надо ли это вообще. Кого я этим чему научу... Если я закрываю тему общения с ним, то и вопрос снимается полностью.

[Нина Вишневская]

Плата, которую я установила, это всего лишь попытка как-то дать понять мужчине, что он тоже должен участвовать в воспитании ребенка. Видимо корявая попытка, но других вариантов не нашла. Он не бедный человек, эти деньги не повлияли на его финансовое состояние. И мне достатка не добавили

Есть такие моральные аспекты нашей жизни, в которые и не нужно тыкать лицом.
Вернее, не то что не нужно, но важно понять: а как человек САМ понимает своё участие в таких вопросах.
Это касается, прежде всего, не материального общения, а того общения, где надо тратить себя в прямом смысле: тратить своё время и здоровье, когда нужно растить детей, ухаживать на родителями или другими близкими, кто без помощи уже не может.
Слово "плата" очень не хорошее. Это как билет в отцовство. Из всего видно, что отец он формально-биологический. Что-то там чувствовать во время вашей беременности и как-то сейчас приходить-это мало пользы. Я не претендую на самые верный совет в таком вопросе, но всё в жизни хочется видеть не фальшивым, тем более, такие вопросы, как общение самых близких людей.
Про его не бедность тема вообще отдельная. Он может финансово участвовать в жизни ребенка иначе: переводить на карту некие суммы, а траты будут направлены именно на интересы ребенка. Такая тихая помощь никогда на будет лишней. Это будет разумное решение по вопросу участия в воспитании. А еще такие переводы денег полностью исключает контакт с ним, то есть, минимизируют соблазны снова оказаться в определенной атмосфере. В тот момент, когда вы сама осознаете, что он очень женат и что его жизнь не требует никаких семейных изменений, вы сама будете рада, что общение между вами почти равно нулю. Осталось только что? Финансовое участие. И это не шантаж с вашей стороны, а его добровольное согласие. Другого цивилизованного решения не вижу. А подмены из уровня "приду сегодня на ребенка посмотреть, а заодно и тебе себя показать" нужно исключать. Полностью. Это будут новые старые ВЫ уже на них попрыгали достаточно?

Поэтому и задала вопрос, а надо ли это вообще. Кого я этим чему научу... Если я закрываю тему общения с ним, то и вопрос снимается полностью.

Да, нужно просто научиться говорить настоящее НЕТ.

[Мейт]

ИМХО.
Мотя, у вашего ребенка есть отец. Чтобы не усугублять ситуацию, не придумывать, не подменять реальность, может быть стоит начать с правды?
1. Вместо прочерка указать отца.
2. Подписать соглашение об алиментах в твердой сумме или отказ от них.
3. Перевести отношения только в отношения "по ребенку".
4. Положиться на волю Божью в отношении дальнейших отношений отец-ребенок.
Что это даст вашему ребенку:
- запись об отце, что есть правда;
- отсутствие вашей необходимости придумывать "про летчика" и увиливать от неудобных вопросов сына и окружающих;
- снятие большей доли фантазий ребенка по этой теме;
- возвращение мужчины в состояние предусмотренной законом: юридической и финансовой ответственности.
И все это совершенно не мешает Вам начать жить в чистоте и вам и мужчине дает возможность иметь юридическую определенность и понимать возможные последствия своих действий.

[Тетя Мотя]

Мейт, его семью мы с этой правдой тоже знакомим???
Этот вариант (а точнее, алименты) - моя тяжелая артиллерия. На самый крайний случай. Если будет определение отцовства с его стороны.
Записаться в свидетельство он согласен. Я этого не хочу. БЛ любит своего ребенка, и не один раз давал понять, что в случае конфликта с женой, ребенка заберет себе. Меня такое отношение настораживает.
Буду в категоричной форме обозначить свою позицию. Поясню, что другого выбора, у него нет. Или есть, но с вынесением нашего «секрета» на всеобщее обозрение.

[Мейт]

Мейт, его семью мы с этой правдой тоже знакомим???

МЫ - это Кто? Вы и мужчина? Есть Вы - мать, мужчина - отец вашего ребенка, ребенок О каком МЫ Вы говорите?

Этот вариант (а точнее, алименты) - моя тяжелая артиллерия. На самый крайний случай. Если будет определение отцовства с его стороны.

Вопрос: как всю эту ситуацию видит отец ребенка? Как мужчина видит ситуацию в случае вашего отказа от его любого соприкосновения с ребенком?
Для того, чтобы исключить мужчину из вашей с ребенком жизни достаточного вашего РЕШЕНИЯ и твердого НЕТ. Ни форум не нужен, ни тяжелая артиллерия, ни 3 тыс. им приносимых.

Записаться в свидетельство он согласен. Я этого не хочу. БЛ любит своего ребенка, и не один раз давал понять, что в случае конфликта с женой, ребенка заберет себе. Меня такое отношение настораживает.

Вы выбрали быть матерью одиночкой? Ради преференций? Ради выхода из этого порочной ситуации и сохранения статус-кво? Какой ВАШ мотив отказа мужчине о записи его отцом? Что мужчина тогда до сих пор делает рядом с Вами?
Причем тут его ребенок? Поясните этот момент.

Буду в категоричной форме обозначить свою позицию. Поясню, что другого выбора, у него нет. Или есть, но с вынесением нашего «секрета» на всеобщее обозрение.

Позиция Ваша в чем? И о чем тогда ваша тема?
Кроме шантажа Вы других вариантов не усматриваете?

[Стараюсь]

его семью мы с этой правдой тоже знакомим???

Вы зря иронизируете. Вас же раньше его семья не сильно волновали - как им от вашего участия в их жизни, так что сейчас этим не прикрывайтесь.
Если б речь была только про вас одну - совет был самый простой - исчезнуть из его жизни.
А раз речь идет про ребенка - то его минимальные интересы хорошо бы сохранить. Любая тайна в детском сознании превращается в демонов и монстров. И не важно что прятала семья - дядю алкоголика, сумасшедшую тетю, погибших детей, родственников в тюрьме или дворянское происхождение. А уж такая тема как прочерк в свидетельстве - это просто поле для всходов фантазий и боли.
Не верите нам - сходите на прием к детскому психологу, просто на консультацию для себя. С вопросом как минимизировать проблемы от отсутствие отца в жизни ребенка.

не один раз давал понять, что в случае конфликта с женой, ребенка заберет себе. Меня такое отношение настораживает.

От слов ( угроз) до реального шага - пропасть. Тем более в вашем случае.
Да, он может чинить препятствия в дальнейшем. Например, не дать разрешения на выезд ребенку за границу в составе группы детей, когда нужно разрешение от обоих родителей. Но при этом, если едете вы вдвоем с ребенком - такого разрешения не нужно.
Или вообще - требовать в своей старости, чтоб ребенок его содержал, потому что он когда-то платил алименты.
Но это все - гипотетические проблемы, из разряда - их еще нет, но мы уже боимся.
Сейчас реальная проблема - это неопределенность в вашем состоянии. Вы и признать его отцом не хотите, и исчезнуть из его жизни не готовы. И пока так мотыляетесь, делаете ошибки дальше.

[Тетя Мотя]

МЫ - это Кто?

Мы – это БЛ. Я действительно не поняла, предполагает ли Ваш вариант «начать с правды», что БЛ рассказывает о внебрачном ребенке? Сделать запись в свидетельстве и заключить соглашение об алиментах можно по-тихому.

Вопрос: как всю эту ситуацию видит отец ребенка? Как мужчина видит ситуацию в случае вашего отказа от его любого соприкосновения с ребенком?

Требует общения раз в неделю. Вопрос прекращения всех отношений обсуждался, его категоричное нет, угрозы о судебном признании отцовства. После чего, я сама пожалею, что довела ситуацию до суда.

Для того, чтобы исключить мужчину из вашей с ребенком жизни достаточного вашего РЕШЕНИЯ и твердого НЕТ.

Решения достаточно, и я могу его принять. Мой основной вопрос, имею ли я право решать это единолично. Должна ли я прислушаться к мнению БЛ. Как будет лучше для ребенка?

Вы выбрали быть матерью одиночкой? Ради преференций? Ради выхода из этого порочной ситуации и сохранения статус-кво? Какой ВАШ мотив отказа мужчине о записи его отцом?

Матерью одиночкой я хочу быть, пока есть неопределенность в вопросе дальнейшего участия БЛ в жизни ребенка.
- Если участие будет. Хорошо. Я только ЗА внести запись в свидетельство.
- Если мы принимаем решение и расходимся. Боюсь за ограничение в выездах за границу. Еще что у БЛ может что-то пойти в семье не так, и он решит всерьез заняться отцовством, без учета моего мнения. Что я и ребенок не будем к этому готовы (при отсутствии записи, я буду иметь в запасе время).

Что мужчина тогда до сих пор делает рядом с Вами?

Приезжал к ребенку. Или себя показать. Со временем я поняла, что общение в таком формате будет для сына болезненным и вредным.

Причем тут его ребенок? Поясните этот момент.

Только показать его восприятие отцовства.

Позиция Ваша в чем? И о чем тогда ваша тема?
Кроме шантажа Вы других вариантов не усматриваете?

Моя позиция – закрыть общение. Если не получится договориться, в ход пойдет шантаж.
Ваш вариант всем хорош, но только при условии, что наличие ребенка перестает быть тайной. В ином случае, это теряет смысл.

[Тетя Мотя]

Вы зря иронизируете. Не верите нам - сходите на прием к детскому психологу, просто на консультацию для себя. С вопросом как минимизировать проблемы от отсутствие отца в жизни ребенка.

В вопросе иронии не было. Спасибо за подсказку о возможности консультации у психолога.

Сейчас реальная проблема - это неопределенность в вашем состоянии. Вы и признать его отцом не хотите, и исчезнуть из его жизни не готовы. И пока так мотыляетесь, делаете ошибки дальше.

Сомнения есть. С этим и пришла.

[Korbette]

Мотя, я вам отвечу, хотя у меня несколько иная ситуация, но элемент тайны в появлении ребенка на свет тоже есть. В Америке психологи не работают с усыновленными детьми, если ребенок не знает тайну своего рождения. Потому что он знает, знает подсознательно, чувствует. И эти чувства и эти знания игнорировать нельзя. У нас другое семейное законодательство. Матери одиночки имеют определенные льготы и пособия. Ваше право решать, вносить запись об отце или нет. Но от разговора на эту тему с собственным ребенком вам не отвертеться. Вы должны быть готовы к этому разговору. Про отца ребенка, мне кажется, вы слишком много накручиваете и фантазируете, особенно про любовь к детям. Почитайте форум, семейные темы, папы, не живущие в семье и не знающие как лечить, кормить, учить, воспитывать ребенка, бывают с ребенком наездами, и со временем эти наезды и наскоки все реже и реже. Процесс этот неизбежен, хотите вы этого, или нет. Свои права матери вы знаете. Уверенная в себе женщина всегда найдет что сказать и что сделать, чтобы ее ребенок не пострадал. До 10 лет есть время воспитать ребенка в любви и в уважении к матери. После 10 лет ребенок имеет право выбора, с кем жить, с отцом или с матерью. Вот и думайте, как вам себя вести, чтобы в 10 лет у вас ребенка не отобрали. Но даже если вы на алименты подадите, то вполне вероятно, что все сведется к тому, что вам только будут приходить деньги на карточку и все. Вы сами внутри себя примите решение. И дальше следуйте этому решению, страхи приходят в голову, гоните их, проявите волю. Той семье вы и так уже достаточно нагадили. Живите своей жизнью. Растите ребенка и на чужое добро больше не покушайтесь.

[Мейт]

ИМХО.

Моя позиция – закрыть общение. Если не получится договориться, в ход пойдет шантаж.
Ваш вариант всем хорош, но только при условии, что наличие ребенка перестает быть тайной. В ином случае, это теряет смысл.

1. Хорошего варианта в этой парадигме нет изначально. Более честный вариант был исключить мужчину из вашей жизни на этапе беременна.
2.Вы не производите на меня впечатления "тетя Мотя", при наличии у Вас РЕШЕНИЯ о прекращении общения мужчины и с вами и с ребенком, снесете всех, как танк. ИМХО-ИМХО.
3. Понятный мне вариант - вариант с более понятными юридическими и финансовыми последствиями.
3. Вариант, исключающий/снижающий возможность шантажа для любой из сторон: и Вас и БЛ. Вариант, который не висит камнем над: вами, женой, БЛ, всеми детьми.
4.Либо Вы стараетесь решить вопрос цивилизовано (насколько это возможно, по закону и договороспособно ) либо живете в парадигме готовности к войне (под войной я понимаю чьи либо хотелки, которые могут возникнуть) . Я не знаю чья это война: ваша или мужчины. При этом шантаж - нечестный метод и на каждую "хитрую морду".... и т.д.

Мы – это БЛ. Я действительно не поняла, предполагает ли Ваш вариант «начать с правды», что БЛ рассказывает о внебрачном ребенке? Сделать запись в свидетельстве и заключить соглашение об алиментах можно по-тихому.

1. Как только не будет "МЫ" (в части Вы и БЛ, а будет БЛ - ваш ребенок и БЛ и его семья) ситуация начнет вставать на свои места. Взаимоотношения БЛ и его жены исключительно дело БЛ, вопросы легализации ребенка БЛ перед женой - Вас это не касается.
2. Если между Вами нет "МЫ", а у Вас есть решение о прекращении общения меду вами - Вас бы это и не беспокоило, разве не так? Мужчина уже все сделал, пустил ребенка в мир, назад не провернешь, ему и определяться - тайна - не тайна самому, не в расчете на Вас.
Или Вы принимаете участие в таких обсуждениях?

Требует общения раз в неделю. Вопрос прекращения всех отношений обсуждался, его категоричное нет, угрозы о судебном признании отцовства. После чего, я сама пожалею, что довела ситуацию до суда.
Решения достаточно, и я могу его принять. Мой основной вопрос, имею ли я право решать это единолично. Должна ли я прислушаться к мнению БЛ. Как будет лучше для ребенка?

1.Соблюдение интересов ребенка - единственное, из-за чего все это можно обсуждать. Обсуждать зачем все это мужчине - не берусь. Может и Вы лукавите.
2.В чем интересы ребенка: в праве на запись об отце (про эти аспекты Вам много написали). В праве, если (не дай Бог) с вами что-то произойдет иметь право на защиту и помощь отца.
3.Будет запись, все иные вопросы (алименты, общение при вашей недоговороспособности - решаемы в юридической плоскости).
4.Сама запись никак не решает вопроса: будет мужчина дальше общаться с ребенком или нет.
5.Определенная ситуация лучше ситуации, когда не известно, как и где правда/ложь выйдут на свет и как и кого затронут.
6.Имеете ли право решать единолично? Так у Вас уже есть метрика с прочерком. Это не решение было? Что Вы сейчас то заметались? Испугались угроз о судебном установлении отцовства? Зачем таксу в 3000 назначали?

Матерью одиночкой я хочу быть, пока есть неопределенность в вопросе дальнейшего участия БЛ в жизни ребенка.
- Если участие будет. Хорошо. Я только ЗА внести запись в свидетельство.
- Если мы принимаем решение и расходимся. Боюсь за ограничение в выездах за границу. Еще что у БЛ может что-то пойти в семье не так, и он решит всерьез заняться отцовством, без учета моего мнения. Что я и ребенок не будем к этому готовы (при отсутствии записи, я буду иметь в запасе время).

1.Неопределенность в вопросе присутствия мужчины в жизни ребенка (не зависит от записи об отцовстве) будет всегда. Это нельзя решить навсегда, у мужчины свободная воля. Захочет общаться - будет, захочет найти, когда ребенок станет взрослым - найдет, не захочет общаться - ничего Вы не сделаете.
2.Ограничение выезда и придумывание проблем - перечитайте пост Стараюсь. Вам ребенка поднять надо, не надо думать про границы (разрешение необходимо для ШЕНГЕНА, что сейчас городить об этом? Может брексит расширится, может визы отменят, есть зона отдыха - не Шенген). Наличие шенгена и отец в метрике - принципиально разные вещи. Наличие пособия и отец в метрике - тоже разные вещи.


Мотя, плюсуюсь к Стараюсь, Вы мотыляетесь. Как бы Вы видели свой "идеальный" вариант, можете написать?
Так легче будет понять на какие моменты нужно обратить внимание.

[Нина Вишневская]

..его семью мы с этой правдой тоже знакомим???

А как вы сама отвечаете на этот вопрос? Все же, правда весит тяжелее лжи и полуправды. Больно её носить. Но и решает всё правда, она называет всех по настоящим именам, а не выкрутасы а-ля правда.

Этот вариант (а точнее, алименты) - моя тяжелая артиллерия. На самый крайний случай. Если будет определение отцовства с его стороны

Он вам об этом сам говорил или это ваши догадки? Это вопрос про определение отцовства.

Записаться в свидетельство он согласен. Я этого не хочу

не хотите по причине возможного его давления на вас через юридические рычаги? Вы станете равны перед законом.

БЛ любит своего ребенка, и не один раз давал понять, что в случае конфликта с женой, ребенка заберет себе. Меня такое отношение настораживает

Кто б ему ещё ребенка-то отдал...Он говорит так, словно является образцом поведения отца. Это не так.

Буду в категоричной форме обозначить свою позицию. Поясню, что другого выбора, у него нет. Или есть, но с вынесением нашего «секрета» на всеобщее обозрение.

Какова ваша позиция? И зачем категоричная форма? Вы сами для этой ситуации какой видите исход?

...Я понимаю, что наворочено много, что наличие его как отца в св-ве о рождении-это одни проблемы, отсутствие его там же-другие проблемы. Потому что он женат-это корень всех проблем. Вы это знали,значит, с вас спрос.

[Korbette]

Мотя, а Вам не приходит в голову, что наличие у вас ребенка от него, это секрет полишинеля? Жена может обо всем догадываться, но делать вид, что ей это не известно, в целях сохранения брака. Поэтому ваш шантаж может и не сработать. И вообще, создается впечатление, что вы родили с тем расчетом, что бл все таки уйдет из семьи к вам и будет воспитывать вашего общего ребенка в семье. Вы на это рассчитывали, иначе бы не общались с ним во время беременности. И эти небольшие средства на ребенка сейчас для вас не главное, вы сами рады его видеть, иначе бы давно выставили его за дверь. И страхи по отъему ребенка надуманные, никто не заберет ребенка от нормальной матери, да и в той семье вряд ли будет нужен ваш ребенок, маленького не заберут, а большой сам не пойдет туда, где ему не рады. Все эти сомнения и страхи только у вас в голове. Вы все чего то ждете, чтобы принять решение, наверное, все еще на что то надеетесь с его стороны. И ваше предположение о том, что если что то пойдет в его семье не так, оно не случайно у вас вырвалось. Вы с вашим ребенком и приходы бл к вам именно способствуют этому разладу в его семье. Там тоже страдает другой ребенок, когда папа ходит к чужой тете. Перестаньте его у себя принимать. Нуждаетесь в деньгах - алименты на карточку до 18 лет. Никто у вас сына не отнимет. Вы сама не отнимайте отца у другого ребенка и мужа у его жены.