Кричу на ребенка и мучаюсь этим

[Роня]

Здравствуйте!
прошу, сразу не закидывайте меня критикой, я сама себя уже "съела" давно, лучше подскажите, что предпринять. История такова: я замужем 4 года, есть ребенок 2года 8 месяцев. И если что-то не так в его поведении, я начинаю орать. Нет, не так, ОРАТЬ. Я при этом понимаю, что делаю только хуже, я ругаю себя немилосердно потом, прошу прощения у малыша, успокаиваю его. Но в тот момент ничего сделать с собой не могу. Я устала уже от ощущения вины, боюсь за психику ребенка, но как остановиться не знаю. Заметила, что это бывает периодами, не всегда. Я его очень люблю, все стараюсь для него делать, самое лучшее покупать, гулять, читать, общаться. В бассейн ходили вместе, пока ему не надоело. Но эти срывы мои все портят. У малыша небольшие проблемы по неврологии - аффективно-респираторные приступы, лечимся, все нормализуется. Связываю их со стрессами во время беременности, собственной нестабильной психикой и, конечно же, моим поведением. Подскажите, что можно сделать, чтобы преодолеть себя? Как справиться с этим состоянием?

[Elfriede]

Автор, Вам бы к доктору, провести обследование щитовидки и вообще гормонального фона. Такая несдержанность может иметь медицинские причины.
Ну, и к психотерапевту тоже можно было бы зайти, чтобы он занялся Ващим вопросом и, может быть, прописал успокоительное.

[Isabelle]

Aвтор, как вас воспитывали в детстве? Помимо советов от Elfriede по поводу обследования щитовидки, может быть, вы проведете корреляцию между вашим же воспитанием?
Мне вспомнилось одно интервью Познера, где он рассказывал про детство свое, как жестоко его воспитывал отец. И вот когда уже родилась его собственная дочь, он однажды никак не мог её уговорить поесть. Она была очень маленькая и капризничала. И тогда он ей дал пощёчину. У неё из носа потекла кровь. Тогда он опомнился, пришёл в ужас, и понял, что точно такими же методами его воспитывал отец. И с того раза он стал себя переделывать.
Помимо, возможно, физических причин вашей ярости, должны же быть психологические?!
Представьте, что ребёнок вырастет, привыкнет к вашей схеме "поорала-побежала извиняться". И это на него перестанет действовать. Он перестанет вас уважать. Ваши крики и неуважение к ребёнку могут вернуться к вам бумерангом, если вы не измените себя. К тому же вы можете усугубить здоровье ребенка. Аффективно-респираторные расстройства, как вариант, имеют в основе эмоциональное расстройство, это невыраженные, "проглоченные" эмоции.
Поэтому в этом случае ваши "прости" - падают в никуда, в чёрную дыру. Тут не "прости", тут полностью менять свой эмоционально-нарощенный опыт.
Я вам говорю с позиций когда-то-ребёнка, на которого в детстве вот так срывались оба родителя. Что имеем? Не очень близкие с ними отношения. Неспособность (Увы!!!) им доверять свои чувства. Притом, что они оба, вне контекста родительства, прекрасные люди. Я сейчас часто прошу Бога, чтобы их простить и наладить с ними отношения. Непросто это всё. Поэтому вы, как родитель, полностью ответственны за ваши будущие с ребёнком отношения.
К психотерапевту вам - обязательно.

[Лира_]

Ко всему прочему добавлю, что крик это проявление гнева. Гнев - одна из восьми страстей. https://azbyka.ru/shemy/vosem_strastei.shtml
Когда вас накрывает, старайтесь вспомнить, что ваша страсть сейчас встанет в полный рост и подавите ее, замолчите, выпейте воды, больно ущипните себя, закройте на минуту глаза - отвлекитесь и молчите. Психологи говорят, что средняя жизнь эмоции - 12 минут. Помните, вам нужно чем-то занять себя на 12 минут, пока эта эмоция не пройдет.
https://www.perejit.ru/main/crisis Вот тут много хороших приемов, которые можно применять и в отношениях с ребенком.
Помните, это не вы - это страсть, это проявления чужой злой воли. Сперва будет непросто, потом будет получаться лучше.
Исповедаться бы неплохо, в страсти гнева. Это для вас приемлемо?

[Роня]

Спасибо Вас за интерес к моей теме и за ответы!
да, я признаю, что гневу очень легко меня обуять, от этого много проблем в жизни. В церковь схожу обязательно, как только малыш выздоровеет (простудились мы). Сейчас молюсь каждый вечер, благодарю Бога за то, что малыш у меня есть.
К психотерапевту ходила, лекарства пила. Но пошли очень сильные побочные явления, пришлось срочно отменить прием. Легкие седативные мне не помогают уже. Решила пройти курс психотерапии, проработать многие личностные вопросы, потому что специалист сказал, что это скорей всего у меня от недовольства собственной жизнью в целом. Действительно, замечала, что когда более-менее стабильно все в жизни, довести до срыва меня сложней.
Из того, что сделано на данный момент: все праздники были у моих родителей, они помогали с малышом, я смогла немного отдохнуть и не срывалась ни разу. Приняла твердое решение контролировать свои эмоции и слова, повязала на руку ленту, чтобы она напоминала мне об этом решении. Понравился совет Лиры про 12 минут, буду отвлекаться на это время, если вдруг почувствую, что вот-вот сорвусь. Распечатаю карточку себя с малышом, где мы улыбаемся, и он меня обнимает за шею, чтобы всегда эти позитивные эмоции были перед глазами.
Но сейчас я не знаю, что делать с чувством вины. Я очень хочу измениться, чтобы не было повторов в будущем. Но прошлое-то никуда не денется! сколько злости было выплеснуто за это время, сколько счастливых дней я себе отравила... Как мне справиться с этим? Я чувствую ужасную вину перед моим маленьким за свое поведение. И даже если в дальнейшем все будет гладко, я-то знаю, что было тогда. Плачу каждый день, не могу избавиться от чувства вины.

[Капля дождя]

Вы просто перенаправили свои эмоции с ребёнка на себя.
Нужно не плакать, нужно работать над собой.
Я бы Вам посоветовала прочитать статью Д. Семеника "Чувство вины как подмена покаяния" и записаться в заочную школу любви на курсы «Основные принципы воспитания детей 0-12 лет​» и «Из несчастного стать счастливым» https://shkola.realove.ru/about

[Лира_]

Совет про 12 минут это хорошо, но вот пока вы не раскопаете корни этих вспышек, то сдвигов будет мало. Откуда такой сценарий реагирования?
Почему вы почти постоянно раздражены? Вы хотели этого ребенка, только честно? Ваши близкие, они были рады вашей беременности?
Обязательно исповедайтесь, и не один раз. Причащайтесь, сами, ребенка причащайте, вот увидите, что его болезнь смягчится или совсем отступит. Вы сами увидите в себе изменения.

[Pesny]

Добрый день!
В одной из передач, батюшка, на вопрос женщины, со схожей проблемой (гневливость и крикливость на ребенка), ответил, что многое зависит от того, какая психологическая обстановка в семье между супругами (смысл примерной такой, дословно не помню) .
Какие у вас отношения с мужем? Он не ведет себя отстраненно, помогает Вам? Папа занимается ребенком? Есть ли у Вас время отдохнуть? Как он реагирует на Ваши срывы?

[NataMinsk]

Здравствуйте, Роня! Ваша проблема до боли знакома и мне. Тоже страдаю раздражительностью, гневливостью к собственному ребёнку. Тоже помню чуть что не так, сразу орала на своего трёхлетнего сына. Наору, потом сама реву, зацеловываю его и прощения прошу, в-общем типичный пример чокнутой мамаши-истерички. Хотя на людях я - само спокойствие, тише воды-ниже травы, сама удивляюсь такой двуличности. Сейчас сыну почти 12, поводов для крика с приближением подросткового возраста ещё больше, но у нас, слава Богу, процесс исцеления идёт, я сама это реально ощущаю. Как я боролась и борюсь с этим своим духовным изъяном? Во-первых, регулярные исповедь и Причастие. Чем чаще, тем лучше. Каждый раз иду и позорюсь, что опять тащу на исповедь одно и то же, а что делать-то. В какой-то момент мне просто стало нестерпимо стыдно именно перед батюшкой (хотя понимала, что каюсь перед Богом), он ведь мне столько советов хороших давал, что ж я такая непробиваемая? Стала много читать на эту тему, применять приёмы, которые описаны в статьях: задерживать дыхание, досчитать до 10, выйти из комнаты, умыться холодной водой, набрать воды в рот и т.д. Но самое действенное, по-моему, это крестное знамение и Иисусова молитва. Вот чувствую, что ещё пару секунд и взорвусь, сразу стараюсь перекреститься и "Господи, помилуй". Заметила, что в этот момент просто невыносимо трудно поднять руку и перекрестится. А после ора вообще молиться не могу, впадаю в какое-то коматозное уныние..Ещё однажды очень меня отрезвило зеркало. Да, обычное зеркало на двери раздвижного шкафа. Как-то раз, во время своего крика на ребёнка, я случайно посмотрела на своё отражение в зеркале и просто застыла. Никогда не думала, что у меня может быть такое омерзительное выражение лица в момент гнева, и ведь ТАКОЙ меня видит мой ребёнок! Теперь, если закипаю, стараюсь почаще смотреть на себя в зеркало И ещё, что меня подстёгивает на борьбу с этой страстью, это то, что она передаётся ребёнку. Больно замечать, что мой ребенок становится таким же психом как я. Тоже чуть что не так, сразу в крик. И кто научил, кто подал пример? Я! Мне же и исправлять. Хотя бы себя. Не могу сказать, что я окончательно избавилась от этой гадкой привычки, но срывы уже очень редко случаются.
Сейчас, перелопатив кучу литературы на эту тему, когда анализирую, чего я так орала-то на малыша, начинаю понимать, что просто вымещала на нём своё несоответствие образу идеальной мамы, который сама же себе и нарисовала. Например, я приготовила ребёнку еду, и если он всё съел, то я себе где-то в подсознании ставлю плюсик, что я хорошая мама. Не съел, значит я не справляюсь, отсюда и негатив к ребёнку - не даёт мне быть идеальной. У нас с едой в основном и были связаны все крики, бедный мой ребёнок..до сих пор стыдно Думаю, повышенная гневливость это какие-то глубинные проблемы с самооценкой, уходящие своими корнями в самую главную страсть- гордыню. Гневаюсь и раздражаюсь потому что всё не так как Я хочу. Но вы не унывайте, Господь помогает делающему. Если вы видите в себе эту проблему-вы уже на правильном пути. Главное - не сдаваться Есть хорошая книга семейного православного психолога Екатерины Бурмистровой, мамы 10 детей "Раздражительность. Методика преодоления", я там много полезного почерпнула для себя.

[Роня]

Спасибо за отклики!
постараюсь ответить в одном сообщении на все.
Отношения с мужем у нас дистантные, мы живем как друзья с момента рождения ребенка. Мы общаемся, бюджет общий, быт тоже, но свободное время (если оно выпадает), проводим раздельно, интим раз в месяц. Втроем с ребенком бываем очень редко. Папа много работает, часто ездит в командировки, мы остаемся вдвоем. О какой-то помощи с малышом я уже давно не прошу, он неохотно с ним занимается. Чаще всего их "занятия" - это мультики для малыша, а папа в телефоне в это время что-то читает или смотрит. О необходимости помощи мы много говорили, изменения небольшие есть. Как сам муж говорит: "теперь я тебя хоть поесть отпускаю". Сейчас я изменила тактику: не кричу и требую помощи, а просто спрашиваю, может ли он... акцентирую внимание мужа на том, как малыш его любит, рисуем папе рисуночки, пока он в отъезде. И папа вроде бы стал оттаивать.
Времени на отдых почти нет, у меня на данный момент три работы. Муж на мои срывы реагирует спокойно, он забирает ребенка в другую комнату и дает мне время прийти в себя. Когда все проходит и я начинаю мучиться чувством вины, успокаивает. сами срывы осуждает.
Ребенок незапланированный, но не могу сказать, что нежеланный. Разговор об аборте был с мужем только один раз и то в качестве манипуляции с моей стороны, во время ссоры для получения внимания. Хотя я точно знала, что для меня это неприемлемо. Я долго привыкала к своему положению, особо положительных чувств не испытывала, скорее, был страх ответственности и изменения всей жизни. Я делала все предписанное мне, гуляла сколько положено и правильно питалась, но радости и нежности к малышу не ощущала. Полюбить его я смогла только после рождения наверно. Может быть, часть проблем в этом состоит, не знаю. Сейчас я совсем иначе к нему отношусь, скучаю без него очень, даже когда на работе, стараюсь все самое лучшее для него и побольше времени проводить.
Родственники отнеслись к моей беременности хорошо, все были рады. Так то мне грех жаловаться, мне очень хорошо помогала моя бабушка, все младенчество ребенка она приезжала к нам почти каждый день. Муж был полгода в командировке, приезжал только на выходные. Мне тогда было очень плохо, я безумно уставала и не могла наверно в полной мере принять свою роль как мамы и ребенка в моей жизни. Считала часы от пробуждения и до прихода бабушки. Но как-то ситуация выправилась сама: я научилась обращаться с ребенком, он стал более спокойным, муж вернулся и теперь уезжает на более короткие сроки. Сейчас малыш пойдет в садик, и может быть я, скучая о нем весь день, буду иначе относиться?
По поводу "идеальной мамы" тоже думала немного. Есть во мне этот комплекс отличницы, хочется,чтобы все было идеально. Помню, сильно ругалась, когда ребенок не ел землянику. Как же так? самая полезная ягода, необходимые микроэлементы, я должна его накормить во что бы то ни стало! Ему же полезно! а он отказывался ее есть. Я и с играми, и с плясками, а потом уже и с криками, естественно. "Принудительно осчастливливала" его. Сейчас самой стыдно, но тогда была уверена, что действую из лучших побуждений.
Насколько понимаю, сейчас выявились две основные проблемы: гневливость и гордыня. Буду читать материалы, прорабатывать это.

[Капля дождя]

Насколько понимаю, сейчас выявились две основные проблемы: гневливость и гордыня. Буду читать материалы, прорабатывать это.

Я думаю, у Вас выявилась основная проблема:

Отношения с мужем у нас дистантные, мы живем как друзья с момента рождения ребенка. Мы общаемся, бюджет общий, быт тоже, но свободное время (если оно выпадает), проводим раздельно, интим раз в месяц. Втроем с ребенком бываем очень редко. Папа много работает, часто ездит в командировки, мы остаемся вдвоем.

Вы не чувствуете себя нужной, любимой, поэтому и ребёнку не можете дать полного принятия.
Вам нужно разобраться не в отношениях с ребёнком, а в отношениях с мужем, и смотреть на ситуацию реально, не прикрываясь "много работает"

[Роня]

Капля дождя, Вы правы на 100%. я действительно разочаровалась в отношениях с мужем и скорей всего именно это дает такой негатив, который я, не желая того, выплескиваю на ребенка.
На данный момент я вижу два способа поведения: еще большее дистанцирование от мужа, чтобы его отношение не могло провоцировать мои срывы или же попытки наладить взаимоотношения с ним. Не случайно я дистанцирование поставила на первое место, наверно это более реальный вариант, поскольку я ситуацию с ним уже не раз обсуждала и про мое недовольство нашими отношениями говорила. Он считает все это выдумкой и говорит, что у нас все нормально, его все устраивает.
Что имеем на данный момент: с ребенком были у моих родителей, срывов не было совершенно, но и ситуаций, провоцирующих их, тоже не происходило. Но даже так я стараюсь больше контролировать свое поведение, пока все получается.

[Капля дождя]

Роня, очень посоветую Вам открыть тему в разделе "Семья до и после кризиса", описав свою ситуацию. Пока она не разрешена, заложником Ваших с мужем отношений, будет ребёнок. Вы на него выплёскиваете свою боль, а он от отца впитывает модель поведения, которую потом повторит с своей семье.

[Delfina]

Роня, а почему вы не хотите с мужем строить другие отношения? Почему отделаться надо от мужа? Разве муж и жена не одна плоть? Вы не хотите быть любящей и любимой женой? Неужели между вами всё так плохо? Расскажите, как вы познакомились и поженились.
Моя гневливость на ребенка возникала с ухудшением отношений с мужем. Я ему не доверяла, подозревала измены, он возвращался поздно, были частые командировки, это всё провоцировало мои срывы. Тоже стыдно за это. Не так ли и у вас?

[Рафаила]

Удалено. Заблуждения.
С какой целью вы пишите сомнительные советы в темах, где авторы уже давно не объявлялись? Ознакомьтесь с правилами форума!
Пьяный Пикачу.