неправильная любовница

[ГОРЕотУМА]

Доброе время суток! Простите заранее, что создала новую тему! Читая уже существующие, я находила знакомые нотки, но СВОЕЙ истории я так и не нашла!
Мне 26, я в разводе 2,5 года, детей нет. 1,5 года назад поменяла место работы. При первом знакомстве с непосредственным начальником, я увидела в нем мужчину, который полностью оправдывает типаж моей мечты!!!Если бы не одно НО...я увидела кольцо и тут же поставила себя на место, так как отношения с женатыми для меня всегда были - ТАБУ!!!(так как мой папа ушел от нас, когда мне было 13).Мы хорошо общались, даже делились друг с другом тайнами своих жизней. Он мне стал другом, да и я ему тоже.

Спустя 9 месяцев он попросил меня задержаться...и сообщил мне о том, что я ему очень нравлюсь и он не может думать ни о чем, кроме как обо мне! Для меня это было шоком! Я не худая и не красивая, в отличии от его жены. Его привлекло во мне чувство юмора и наличие своего личного мнения(по его словам)! В ту ночь, после его признания, я не спала! Вождение автомобиля для меня всегда являлось разрядкой, в этот раз исключений не было!!!!Я села за руль и ехала куда глаза глядят! Для себя я решила...почему нет? Пусть будет роман, я ни к чему его не обязываю, тем более он этого хочет сам, не я стала инициатором наших отношений. В душе мне льстило, что ОН выбрал меня, но в то же время, меня душила опаска...Желание почувствовать себя желанной меня переубедило и я ему сказала да....будь что будет!

Мы виделись каждый день на работе по 8 часов, после работы еще 3 часа и раз в неделю в один из выходных! Спустя месяц, он сказал, что любит меня, на что я промолчала и удивилась, как так быстро можно полюбить! У меня же к нему были смешанные чувства: мне очень приятны были его поцелуи, прикосновения, слова, которые он мне говорил, но я не могла сказать, что люблю! Он не дарил мне дорогих подарков, не давал никаких обещаний, все шло именно так, как я пообещала себе..будь что будет!

Но очередные выходные стали для меня роковыми! Мы не виделись три дня и я поняла, что от меня будто часть оторвали! Я поняла, что люблю! Он был так счастлив, что его чувства взаимны, он ждал от меня, что я ему скажу о своих чувствах. Он сказал, что хочет от меня ребенка...зная о том, что это моя больная тема! Я безумно хочу детей!!!

Теперь о нем...ему 37, женат, двое детей. Старшему 10, младшей 5. Он очень любит своих детей!!! Отношения с женой стандартные...она называет его только по имени, "печальный" секс, бытовуха...Он делает с детьми уроки, купает дочку, моет посуду и полы периодически, забирает дочу с садика и укладывает их спать...Могу еще долго писать о том, что он мне рассказывает, но хочу добраться до сути!

В один прекрасный день он напился рассказал жене о том, что любит другую, высказал ей, что она не занимается детьми, что пропадает на работе...Даже попытался уйти, но был пьян(с его слов). Утром он понял, в какой,простите, "клоаке" окажутся его дети без него, что они кроме него никому не нужны...И я его за это уважаю(как бы не парадоксально это звучало из моих уст)!!!!!И он решил остаться в семье ради детей!(и за это я его уважаю)Но дело в том, что сейчас наши встречи стали редкими, не считая работы, он звонит мне редко со второй симки и по ее "требованию" говорит ей по телефону, что любит ее, но очень сухо, не так как мне! И все вернулось на круги своя...он сидит с детьми, убирается, а она на работе! Он может сорваться на мне, но я уверена, что дома он шелковый. Но я знаю, что он действительно любит меня....Он ничего мне не обещает(за это еще одно очко уважению), очень хорошо ко мне относится и спустя год страсть не ушла и я поняла, что жить без него не могу!!!Я не требую от него ничего, не давлю...но иногда и у меня случаются срывы, так как засыпать и просыпаться с мыслью о том, что у нас нет будущего,это ужасно, а точнее - предательски НЕВЫНОСИМО!!!Каждый день начинаю с успокоительной мантры и аутотренинга, что все у меня будет хорошо, но к вечеру я встречаюсь с еще одним злом!!!!......алкоголь...он вошел в мою жизнь вместе с НИМ...я и раньше выпивала, но сейчас я глушу в нем все свои переживания!!!

Помогите разобраться...я даже знаю, что вы скажете....БЕГИ!!!БРОСАЙ!!!
не могу!видимо, я не люблю себя, не ценю себя, что готова ждать до совершеннолетия его детей, чтобы он...дальше следовало бы сказать ...ушел ко мне, но скорее всего я услышу и другие отговорки, типа выдать дочку замуж, сыну надо закончить институт, дочке купить квартиру и т.д. Я готова и к этому....только бы быть рядом с ним! Кричу о помощи....Буду рада любому совету!Особенно той, кто была ИМЕННО В ТАКОЙ ситуации!

[MartinaM]

Девушка, поймите одну вещь: он никогда не уйдет от жены! Он может говорить что угодно, чтобы удержать вас в качестве любовницы, но это будут только разговоры. А вы действительно готовы ждать и слушать его вести с той стороны? В этих отношениях вы никогда не будете первой, неужели вы согласны быть на вторых ролях? Ведь он вам ясно очертил условия, на которых вы можете быть в его жизни. Только унизительная роль любовницы. Бегите от него и разбирайтесь с собой: почему для вас стали возможными такие отношения. В какой момент табу на женатых перестало им быть. И это случилось задолго до его признания. Очень советую просто понять следующее:
1. Отношения бесперспективны, о чем вам прямым текстом сказали.
2. Мужчина ненадежен для семьи, т к свою семью спустил в унитаз ради отношений на стороне.
3. Если он позволил себе изменить с вами, что ему мешает потом изменять вам с другими в будущем?
4. Возможно вы уже у него далеко не первая и не последняя - ну и что тогда в таком мужчине мужского? Где воля, характер, если от проблем в семье он бежит к левой тетке и жалуется? А каким мачо себя выставлял вначале! А когда его жена узнала, заметался: я не знаю что делать, я не смогу, вот если б она выгнала - я б ушел, а так не могу, хочу быть хорошим...
5. А даже если б и ушел: а если с женой после этого бы что случилось, Вы готовы на себя брать такой грех? Вам своих грехов мало?

Я была в вашей ситуации ровно год назад. Только у меня все хуже: я сама замужем и есть ребенок. Когда я поняла все, что написала выше, я нашла в себе силы остановиться и его остановить. Прошло время. Пункт 4 я сейчас и наблюдаю, т к вместе работаем. Я даже не здороваюсь - язык не поворачивается. Жгуче стыдно за себя и свою дурость перед собой, перед мужем, перед родителями и его женой. И теперь мне очень больно понимать, что из-за меня пострадали моя семья и его семья. Когда понимаешь, что ты натворила и как это все мерзко на самом деле, как-то не до розовых соплей становится. Это не любовь. Это зависимость. Почитайте статьи и на этом сайте, и просто в интернете. Это просто любовная зависимость. И когда это понимаешь и принимаешь, начинается выздоровление.

[ГОРЕотУМА]

Еще был очень интересный момент))) после того как он ей рассказал о нас, сразу появилось заболевание, передающееся половым путем, которое обнаружилось у нее, а потом и у него...Он убедил меня в том, что я больна этой скрытой инфекцией!Я месяц чувствовала себя виноватой, сдала анализы и шла с опущенной головой за результатами, а когда их забрала у меня, как оказалось, НЕТ инфекции!!!!МИСТИКА))))) и к гадалкам она ходила и ВСЕ В ОДИН ГОЛОС сказали, что я его приворожила!!!Ложа руку на сердце и клянясь всем, чем угодно, могу с полной уверенностью сказать, что в жизни никогда не занималась такой хренью!!!к гадалкам ходила, не скрываю, но задавала всегда стандартные вопросы....где же счастье мое и когда у меня будут дети! Про привороты слышала очень много и слышала о последствиях и никогда у меня не было таких мыслей, тем более, что он сам проявил инициативу ко мне! А теперь, когда мне дышать без него тяжело, я сомневаюсь кто из нас кого приворожил!!!!

[MartinaM]

Вы не НЕ МОЖЕТЕ, вы НЕ ХОТИТЕ что-либо менять. На самом деле это бегство от себя. Если вы хотите настоящую семью с доверием, уважением, поддержкой, детьми, то нужно строить это со свободным человеком. А с этим мужчиной у вас уже ничего из перечисленного не будет. А жизнь у вас одна единственная, здоровье тоже с каждым днем утекает, а не улучшается. Вы действительно готовы угрохать свой детородный возраст на чужого мужа, который уже всего в жизни добился (дети, жена, карьера) и он может позволить себе вот так порезвиться на стороне.
А что из этого есть у вас? Пока что ничего. И с этим мужчиной вы ничего и не добьетесь, т к он страстный человек, а страсть ненасыщаема. Вы в него будете вливать свои жизненные силы, а он как бочка бездонная. Будет только брать, а взамен ничего не отдавать. Ни семьи, ни детей. Если у вас есть свой план в жизни, начинайте его реализовывать, и этому не самому достойному мужчине места в вашей жизни не останется.

[Лира_]

Мда. Как удивительно можно преподносить факты... Знаете автор, остался он в семье вовсе не из-за детей. Он и не думал оттуда уходить. И жену свою он очень даже ценит. И мать она скорее всего очень хорошая. Между прочим, дети с ней были, пока вы по три часа плюс выходной кувыркались. У вас своих нет и вы не знаете сколько сил и времени нужно детям. Прочитала про его т.н. подвиги, как он бедный полы моет и совсем противно стало. Так умалить роль жены в семье! Это каким нытиком нужно быть! И неужто вы думаете, что он с женой только из- за детей? Судя по тому, сколько времени вы украли у его жены и детей, там точно никто без него не пропадет. Другое дело, что менять он ничего сам не будет, разве что жене все это надоест и она его выставит за дверь.

[Korbette]

Автор, ваш начальник обыкновенный блудник, предатель. Вас он использует для сексуальных утех. А для того, чтобы вы не рыпались, лжет вам, вешает лапшу вам на уши, вы же на все согласная. Вот как все видится со стороны. Скоро вы сопьетесь, вас уволят и на ваше место придет другая, свежее и моложе. Очень жаль детей и его жену. Вас не жаль, вы сознательно попираете все законы нравственности и морали. Когда выйдите в тираж, бумеранг вас настигнет. Такая же молодая и не обремененная моралью особа завлечет в постель вашего мужа, отца ваших детей. Тогда вы на своей шкуре испытаете, каково это, быть преданной и жить с предателем. Закон бумеранга еще никто не отменял. Хвастать вам особо не чем. Эта история не то, о чем можно будет с гордостью рассказывать детям и внукам. Знаете, что испытывает преданная жена? Это такое ощущение, как будто кожу с тебя живой снимают. И дети тоже кожей чувствуют предательство отца. Хотите такого для своих детей?

[Сестра]

Автор, вы не "неправильная любовница", вы СТАНДАРТНАЯ. Да-да. Вы можете лукавить (только непонятно - себе или только нам), что вы дружили без задних мыслей, но на самом деле все ясно - поэтому и на отношения вы сразу согласились, поломавшись для приличия. Вы с самого начала надеялись на такой сценарий. Вы стандартно думаете, что жена - плохая, вы - особенная, между вами - "настоящая любофф", ваша ситуация исключительна. И так же стандартно надеетесь, что таки он выберет вас. И надеетесь досидеть до этого момента.

И вы даже в голову себе взять не можете, что даже в лучшем случае, если он оставит жену (хотя шансы на это почти равны нулю), то рано или поздно это ВЫ окажетесь той скучной, постылой, нелюбимой женой. А у него будет новая - с еще более интересным мнением и еще какими плюшками...

Вам бы для начала трезво на сея посмотреть, а не культивировать вашу особенность и исключительность...

[ЛунаОдна]

Девушка, милая, что за представление у Вас об уважении? Уважать нужно мужчин, которые создают крепкие семьи, а не ищут адреналин на стороне. Без всяких "но". Лжец и предатель не заслуживает уважения, безо всяких оговорок.

Была такая девушка, тоже "любила безумно" и он ее "любил". А с женой двое детей и бытовуха. А с любовницей романтика и праздник. Но девушка все-таки не последний ум потеряла и как-то задумалась: а была бы она счастлива оказаться на месте жены своего ненаглядного? Уложить детей спать и встречать его пьяного, пахнущего другой женщиной?
Горе Умное, Вы думаете жена его силой в ЗАГС затащила? Без его участия двоих детей родила?
А о том, что у них там в семье, Вы только с его слов знаете. Он, по его словам, прямо герой, нянчит детей не переставая. Ну, да, конечно, никто же не будет говорить "Я стремлюсь к легким необременительным отношениям, потому что семья - это труд, а хочется отдыха и чтобы без обязательств и ответственности".

Люди изменяют не потому, что встретили любовь всей жизни. А потому, что склонны к измене, потому, что все эти табу - только слова, потому что - бездуховность, потому что привыкли потакать своим "хочу".

Любит, говорите? Я тут недавно подобный разговор слышала. Тоже, так он ее любит, так любит... надоело, спрашиваю - "Почку бы отдал?" Ах, на меня так смотрели укоризненно, мне о высоком, а я про почки - фу!!! "Так отдал бы???" - говорю. - "Если любит - отдал бы". На этом разговор и свернулся, любовь - отдельно, почки - отдельно.

Что-нибудь Ваш кавалер предпринял, чтобы с женой бытовуха не заедала и секс был не столь печальным? Или он эту жену с детьми получил к жизни в нагрузку.

[Korbette]

Еще был очень интересный момент))) после того как он ей рассказал о нас, сразу появилось заболевание, передающееся половым путем, которое обнаружилось у нее, а потом и у него...!!!

Автор, включите голову. Элементарная логика. Все это у вас еще впереди. Значит, вы не единственная его любовница, есть и другие. Чему вы здесь обрадовались, не понятно совершенно. Ваше тело это сосуд, в котором живет ваша душа. Вы должны содержать этот сосуд в чистоте. А вы добровольно опустили его в какую то не очень ароматно пахнущую субстанцию. И не вполне понятна ваша цель здесь? Хотите вырваться из этого болота? Или хотите получить советы, как пересидеть жену и других кандидаток на этот пост? Сами то вы чего хотите?

[Мейт]

Автор, как к Вам обращаться?
Человек может быть добрым" и злым, если емко все свести к двум условным полюсам. Вот ум злого человека - горе.
У Вас не ум, а отсутствие знаний о жизни в добре, о любви.
Плюсуюсь, Вы любовница - обычная. Мужчина обычный лжец и предатель. Лгун и жене и Вам. Почитайте данный раздел и семейный - У ВАС ВСЕ, КАК У ВСЕХ, ничего нового.
И у Вас зависимость. Даже хуже: у Вас их две, любовная и алкогольная. Одна питает другую.
Хочется Вам помочь...
Ведь что происходит: Вам плохо душевно и Вы пьете. Вы разрушаетесь. Вы же пишите, что хотите детей. Какие дети-то с пьянками? Какая семья пока Вы в отношениях с чужим мужем?
Т.е. Вы разрушаетесь физически (женский алкоголизм страшен), а он просто гуляет от жены и питает свои страсти.
Автор, дорогая, ради чего Вы себя гробите?
Вы рассматриваете вопрос бросить этого трусливого и врущего козла (извините)?
Вы готовы посмотреть на ситуацию сверху, со стороны, как угодно, чтобы увидеть, что Вы заражены изощренным восприятием обычных и прописных истин? Что мужчина, женщина любящие детей, не несут в дом грязь и не скачут по чужим кроватям? Что честные люди это не эти, кто вещает лапшу на уши, а те, кто не лжет. Влюбился, полюбил - разведись, борись за детей, живи с другой женой. Не может? Так смоги не бегать по разным бабам.
Автор, ну разве не так?
Или Вы все верите в ОСОБУЮ вашу историю?
Снять розовые очки и вернуться в реальность - единственный путь к выздоровлению.
Как складывались отношения с мужчинами до встречи с этим блудником обыкновенным?
Что делаете с алкогольной зависимостью?

[MartinaM]

Я бы переформулировала заглавие в том плане "А правильно ли вообще быть любовницей" и соглашаться на такие отношения. Ведь это такая боль. И себе, и окружающим, которых это затронуло. Перечитала свое сообщение предыдущее и вижу, что неправильно выразила мысль - прошу модераторов поправить, а то выглядит как оправдание мужчины и его загулов. Мартина, дорогая, у Вас 2 предупреждения, будьте внимательнее сама, модерация не равно редактирование чужих мыслей. Проверяйте мысль, помня о главном принципе "не навреди", а после этого пишите слова. Также просьба с аналогичными вопросами обращаться в "Связь с Администрацией". Мейт Имелось ввиду, что он всего в жизни добился и с жиру бесится теперь: жена не такая, хотя добился он всего во многом благодаря ей. А теперь хочет обесценить ее вклад в его жизнь. Это не от большого ума - обвинять во всем супругу, чтобы выглядеть в ваших глазах этаким героем. Сегодня она плохая, завтра - вы. Если человек в своих проблемах привык обвинять других - так будет всегда, если только он сам не осознает свои поступки.
А вы оказались падки на красивые слова. Человек знает вашу ситуацию, что вы одиноки и играет вашими чувствами. Неужели вы сами не видите, что вас разводят на секс, попросту используя вашу тоску по семье и крепкому плечу рядом. Вы ведь и сама все прекрасно понимаете, какое место вам отведено. Одно дело, когда женщина свято верит, что ее любят, просят подождать, она тешит себя иллюзиями и мечтам и. У вас даже иллюзий нет - вы все прекрасно понимаете. И как в здравом уме можно на такое соглашаться? Разве понимание истинного положения вещей не дает сил все завершить и уйти от этого человека? Разозлитесь на себя, на свое "не могу" и просто уходите. Рвите все, как бы больно ни было. Это все пройдет.

[edelweiss]

Добрый вечер.
Я не буду Вас цитировать Автор, нет смысла придираться к последовательности слов. Но есть кое что, из за чего я не выдержал роль наблюдателя и сопереживателя, вклинюсь в женские советы без спроса.
1. Мужчина и Женщина никогда не могут быть друзьями.
2. Мужчина вас использует, а Вы его, это технический союз, Любовь и рядом не стояла.
3. Вам нужно остановиться прямо сейчас. И не только с этим "товарищем", а вообще.
4. Никогда не уходите с этого форума. Он Вам нужен теперь всегда.
По пунктам:
1) Любой переход с мужчиной на "мы стали друзьями" автоматически означает, что рано или поздно при определенных условиях вы перейдете грань дружбы. Это физиология. Мужчин надо просто уважать, они дарят внимание, на этом все. Как только сотрете границу, считайте что Вы уже в клетке. Умные и "взрослые" мужчины это тоже понимают и сами не будут переступать черту. Вы и он переступили, теперь расплата.
2) Стандартная схема связи - он начальник, Вы подчиненная с собственным мнением. Вокруг него серая масса, Вы - особенная и при этом ненавязчиво скромная. Он устал от семейной жизни, Вы дарите ему новый импульс, Вы как глоток воды в пустыне. Вы для него просто находка, еще и не замужем, еще и без детей. Мне, как мужику, просто без слов понятно. Он даже не думал вас выделять в своей жизни. Он выделил вас среди всех сотрудниц. Но при этом...Вы без мужского внимания и уже не понимаете, а как дальше жить? Дни, месяца и годы пролетают, даже в новый год за столом вы будете одна..Извините утрирую, чтобы оголить правду. И тут начальник, который вас выделил среди других, мучное изделие (заменено автоцензором), сложно совладать с собой. Согласен. Почему бы нет? Это же все не по настоящему..Пару вечеров в интересном общении провести, разве Вас кто то обязывает? нет конечно - Вы свободны. Ни о какой Любви речи нет. В чистом виде договорные отношения. Вы не испытали любовь. Вы испытали страсть - теперь расплата.
3) Вы плывете по течению, усугубили свои больные процессы, расширили язвы, пить стали больше,но это была еще не расплата, а всего лишь следствие - а вот теперь расплата.

Вы даже не понимаете с чем столкнулись.
Вам, как могут, пытаются объяснить форумчане, что это реально страшно переступить моральные законы, и что расплата придет как бы Вам ни было хорошо в определенные моменты. Мы можем измерить расстояние, вес, рост линейкой, но вот меру Любви никто не знает, и меру ответственности за нарушение духовных законов тоже никто не знает. Каждому за свое и столько, сколько сможешь унести, по самое "немогу".
Это о плохом, теперь о хорошем.
У Вас есть шанс - Господь не наказывает(расплата это всего лишь следствие неисполнения духовных законов, Он тут не причем), Господь - Любит. Он и Вас любит, только не доходит до вас его Любовь, потому что Вы его сами своими же руками отвергаете. У Вас все сейчас так плохо, потому что Вы одна. Так устроен человек, пока не опустится до точки, до дна, до самого дерьма, и своими руками не соскоблит всю ржавчину со стен, не поймет он или не почувствует что одному никак, смерть духовная. Вам срочно надо к Богу, вот просто закрыть глаза и бежать. Приезжайте к нам в Красное-на-Волге(п. Здемирово), у нас в церкви икона Богородицы "Неупиваемая Чаша" и батюшка безумно старенький, но очень мудрый и проникновенный. Она Вас спасет. Вам надо жизнь свою поменять, забыть о том что Вы пишете вообще, это так неважно по сравнению с Вашей болезнью. Вы за какую то страсть волнуетесь, за какие-то бредни о мужчине, которому абсолютно наплевать как будут звать его пассию после Вас, а про себя Вы вообще не думаете.
Вот я и подошел к 4 пункту - перечитайте все что касается романов с женатыми, увидите насколько все идентично вашей истории, а уж по общим вехам порядка 90% топиков совпадут с вашей историей. Вам 26 лет...мне 46..Я знаю, что впереди еще пол жизни!! Если все будет хорошо, то и больше, а уйду раньше - тоже хорошо, значит оттуда буду поддерживать своих! Но сделаю все, чтобы моя семья была счастлива. А Вы? В свои 26...Так и будете ждать и спиваться? Культивировать в себе обе болезни? Кому вы сделаете лучше? Себе, своим будущим детям? Тому мужику, который сейчас вам на ушко шепчет всякие слова, а потом идет и моет полы дома? Дальше будет хуже, поверьте, когда то и меня вытащили со дна на этом форуме. Полюбите себя, а не фантазию в Вашей голове!

[Капля дождя]

Отношения с женой стандартные...она называет его только по имени, "печальный" секс, бытовуха...Он делает с детьми уроки, купает дочку, моет посуду и полы периодически, забирает дочу с садика и укладывает их спать...

Грустно всё это читать.
Когда нибудь Вы сами станете женой, и всё это ждёт Вас. Или Вы думаете, будете лет 30 подряд называть мужа зайчиком-лапочкой? И секс будет фееричный лет через 15?
И в том, что он детьми занимается ничего героического нет. Только не понятно, когда он успевает делать уроки и забирать из садика, если после работы он с Вами развлекается и выходной на это грохает?
Не знаю, чего Вы не нашли похожего на форуме. Стандартная ситуация - Вы ведёте себя стандартно, он Вам говорит стандартные слова, а в результате будет сломана жизнь у детей, да и Вы можете бумеранг получить.
Что касаемо перспектив - возможно, Вы сможете вытянуть мужчину из семьи, но когда секс станет привычным, а Вы начнёте решать с ним бытовые проблемы он найдёт следующую даму нетяжёлого поведения.

[Пьяный Пикачу]

Помогите разобраться...я даже знаю, что вы скажете....БЕГИ!!!БРОСАЙ!!!
не могу!

Не можете - значит будете мучиться. А потом, лет в сорок, опомнитесь, а у Вас ни семьи, ни детей, а Ваш любовник так и будет бегать туда-сюда. Вы же этого не хотите, верно?

А еще есть такая поговорка: "относись к людям так, как бы тебе хотелось, чтобы относились к тебе". Вы со своим любовником участвуете в уничтожении его семьи, причиняете боль его жене. Хотите оказаться на ее месте? Хотите встретить человека, выйти замуж, а потом быть растоптанной предательством?

Подумайте хорошенько. Жизнь долгая, и бумеранг может прилететь в любой момент, особенно когда его не ждешь.

[Мариника]

Автор, почему распался ваш первый брак?

 

НО...я увидела кольцо и тут же поставила себя на место, так как отношения с женатыми для меня всегда были - ТАБУ!!!(так как мой папа ушел от нас, когда мне было 13).

Вот мне всегда нравится, когда любовницы пишут про это мифическое табу. Каждая вторая. Теперь познакомьтесь с собой реальной - для вас это не табу, вы способны на это, даже не смотря на то, что ваша родительская семья пострадала от этого. Что будете делать с этой "новой" информацией о себе?
По хорошему бы ужаснуться от себя самой, да прекратить все. Подумать, что не так со мной, как это "не так" ликвидировать. В место этого, вы выдумали любофф и уважаете лжеца и подлеца, пытаетесь разбираться как и что в их семье. Конечно с собой такой знакомится не хочется. Вы предпочитаете все оставить как есть? Очень опасная для вашей жизни позиция.
Вы пишете, что "не худая, не красивая", ну неужели вы себя так не ценит, что согласны на чужого блудящего мужа?

Помогите разобраться...я даже знаю, что вы скажете....БЕГИ!!!БРОСАЙ!!!
не могу!

Знаете, почему вы не можете? Потому что искажаете действительность.
Вы считаете, что это любовь. Это не правда. Ваше заблуждение. Затем, вы приписываете ему качества, которых у него нет. Уважаете того, кого уважать не за что.
Вы тешете свое самолюбие. Вроде как вы особенная для него. На самом деле он так не считает. Не вы, так другая.
Когда вы все это осознаете, то сразу сможете все это прекратить, даже захотите прекратить.
Желаю вам скорейшего осознания.

[Isabelle]

Теперь о нем...ему 37, женат, двое детей. Старшему 10, младшей 5. Он очень любит своих детей!!! Отношения с женой стандартные...она называет его только по имени, "печальный" секс, бытовуха...Он делает с детьми уроки, купает дочку, моет посуду и полы периодически, забирает дочу с садика и укладывает их спать...Могу еще долго писать о том, что он мне рассказывает, но хочу добраться до сути!

Автор, вам тут много написали, повторяться не буду, хотела лишь заострить внимание на фразах "печальный секс с женой" и "бытовуха".
Это всё происходит в подобных случаях, как правило, по одной причине: изменяющий в паре эмоционально/душевно/физически отстраняется от своей жены/мужа в поисках новой крови. Измена в голове уже произошла, жена или муж для изменяющей стороны становятся неодушевлёнными объектами. Вроде мебели живой. Вместо того, чтобы взять ответственность за свои чувства и дёрнуть стоп-кран, человек сваливает ответственность на ни в чём не повинную сторону.
Это всё очень и очень стандартно.
Потому и выходит: секс печальный, одна в доме бытовуха, один о герой в белом пальто стоит красивый, детьми занимается и полы моет. Вообще-то, нормальные мужики об этом даже вслух не говорят. Помыл полы и помыл, позанимался детьми. Это нормальное распределение домашних обязанностей. "Ничотакова".
Я понимаю, вам сейчас тут дали огромное количество новой информации, скажем так, поднесли зеркало из статистики и личного опыта. Но это и вправду, автор, всё очень и очень стандартно. У дьявола в этом случае никакой фантазии. Все истории, как из ларца, одинаковые. И конец их одинаков: боль, саморазрушение, печаль, раздрай, депрессуха и так далее.
Это у Бога-Творца все истории настоящей любви отличаются друг от друга.
Вы так восхищаетесь честностью этого мужчины, но ведь "честно" в таких случаях - это закончить предыдущие отношения и только тогда что-то предпринимать с другими. Отношения за счёт других выводят на финишную кривую, а не прямую.
Бегите блуда.

[Нина Вишневская]

Ваше горе(луковое) не от ума, а от перекоса представления о реальности происходящего с вами.

Неправильная любовница это что? Попытка вывести себя за скобки такой категории женщин и представить себя какой-то уникальной? А для кого и для чего? Вы,вероятно, хотите стать правильной любовницей? А таких нет. Это неважно-какой любовницей. Суть у них всех одна: временное использование мужчиной посредством серьезного обрабатывания ваших ушей: слова как розовое масло, лапша группы экстра, а суть одна-обман со всех сторон. Странно, что вы не видите обмана, хотя, уже начинаете понимать, если ваш организм заливает это всё алкоголем.Совесть ваша издает истошный крик:хозяйка, так нельзя. А Вы что? Всё новые на себя надеваете? Чтоб увидеть то, что придумали и сочинили?

Ваша позиция относительно возможных акцентов в комментариях такая:

Помогите разобраться...я даже знаю, что вы скажете....БЕГИ!!!БРОСАЙ!!!

А что толку от такого вам совета? Человек бежит и бросает то, от чего сам добровольно отказывается. САМ. Не под давлением даже самых мудрых, а САМ. По результату пересмотра своих жизненных правил. Чтоб помочь себе. Именно помощь человека себе выводит его на новый уровень осознания себя и тех условий, куда он себя сам приволок.

Что Вы имеете? Роман с женатым. Это тупик тупиков и крах крахов.
Помните миф о лабиринте с минотавром? Он бегал за людьми и пожирал их, несчастных жертв. А вы? Вы сама бегаете за ним, и пожираете себя тоже сама. Саможертва.
Чужой муж, ради интима с вами, расскажет вам не то что про непригодность своей жены, а про то, как он хана золотой орды когда-то одолел. Один. С ведром воды. И пусть это будет полный бред сумасшедшего-дело ведь не в этом? А в чем? В вашей реакции на этот бред. Вы в это верите и входите в ту зону отношений, где уже нужно бы соображать: что вы позволяете с собой делать чужому мужа. По сути, это только и лишь чужой муж, ловко притворяющей вашим мужчиной. А он не ваш, он из своей семьи временно пришел, чтоб просто развлечься. Извините, но нужно видеть: ЧТО он с вами ДЕЛАЕТ. Ни что врет и говорит, а как к вам относится.


Очень хочется изменить ваш взгляд на эту связь. Пока вы обманываете себя, пока видите в пустой и намертво глухой стене линию горизонта,-вы так и будете стареть в любовницах и заглушать в себе эту уже проявляющуюся правду. Никакие рассуждения о нем ничего не дают. Достаточно сказать, что перед вами обыкновенный банальнейший обманщик, предавший свою семью и предавший вас. Он вас уже предал самим фактом такой связи. Потому что, если мужчина любит женщину, он никогда не сделает её любовницей. Это несовместимые понятия: любовь и любовница. Любовь-это сила жизни, любовница-это обман от слабости души.
Думайте: почему вы врите в откровенную ложь. Почему распался ваш 1 брак. Почему?

[Delfina]

Автор, вам нужна помощь!
Ваши два поступка пристрастие к алкоголю и выбор в сторону любовника имеют под собой прочную основу в виде ГОРДЫНЕ. Если вы дальше начнёте над собой работать, то увидете и массу других грехов. Там может и быть и обида на весть мир, и ропот, и уныние, и самонадеянность, и др..
Вы развелись ( вам задали вопрос об этом), а это всегда травма, это рана, которую надо залечить. Женщине без веры в сердце трудно удержаться от блуда. Вы не удержались. Не потому, что вы плохая или слабая, а потому, что вы очень плохо знаете себя и никогда собой сореьёзно не занимались, а так же плохо знаете жизнь, её устройство и людей, вы не разбираетесь в людях. Жили как бы без ума и без головы. Надо жизнь свою строить с умом. Выбор в сторону любовника это безумный поступок, безумный выбор по отношению к себе.
Я бы на вашем месте прекратила все контакты с любовником без всяких объяснений и уволилась бы. Это надо сделать для себя и для своей бессмертной души. Хорошо бы в церкви покаяться в грехах.
Желаю Вам Новый год встретить не с печалью в душе и с рюмкой в руке, а с молитвой и со слезами, и со свечкой в руке. Пусть Новый год будет для Вас НОВЫМ во всём!

[Angelina1]

Читая уже существующие, я находила знакомые нотки, но СВОЕЙ истории я так и не нашла!

Автор, доброго дня. Когда с вас спадет пелена, вы начнете понимать, что ваша история не уникальная, а самая, что ни есть классическая.

Буду рада любому совету!Особенно той, кто была ИМЕННО В ТАКОЙ ситуации!

Ну вот моя история очень похожа на вашу. Хотите знать, чем такие истории заканчиваются? Ушел от жены, мы стали жить вместе, потом развелся, родили двух детей. И тут прилетел бумеранг, и я на своей шкурке испытала все то, что испытала его жена, со мной поступили в точности также. Все закономерно и все просто. Если вы кушаете бяку, то не стоит ждать, что эта бяка превратиться в ваших руках в пирожное. Судите по поступкам человека (изменник, лжец, предатель), отбросьте всю ту мишуру, что сами же и разрешили навесить на себя и разбирайтесь уже с собой. Почему разрешили и что с вами не так? Поверьте, вас ждет много открытий и целое не паханное поле работы над собой. И знаете - это будет самое счастливое время. Удачи вам и сил осознать то, что вы делаете со своей жизнью.

[Олеся К]

готова ждать до совершеннолетия его детей, чтобы он...дальше следовало бы сказать ...ушел ко мне, но скорее всего я услышу и другие отговорки, типа выдать дочку замуж, сыну надо закончить институт, дочке купить квартиру и т.д. Я готова и к этому....только бы быть рядом с ним!

ну кто вам может помешать? Сидите рядом, играйтесь в Хатико. Мужчина-то вон какой, прямо рыцарь. Подарков не дарит, венерическим заболеванием чуть не наградил. Не говоря уж о том, что женат.

С чего вы взяли, что неправильная любовница? Совершенно обычная, таких тут очень много, и не только тут.


Скажите, а если вы сопьетесь (если этого еще не произошло), то кто будет в этом виноват: он или вы? Как думаете?

[Капля дождя]

он сидит с детьми, убирается, а она на работе!

Ещё вопрос - если ему не нравится, что жена много времени проводит на работе, что мешает мужчине зарабатывать больше денег, чтобы жена занималась домашней работой и детьми?

готова ждать до совершеннолетия его детей, чтобы он... ...ушел ко мне, но скорее всего я услышу и другие отговорки, типа выдать дочку замуж, сыну надо закончить институт, дочке купить квартиру и т.д. Я готова и к этому....только бы быть рядом с ним!

Вы не правильно мыслите. Вы этих отговорок не услышите, просто потому, что Ваши отношения закончатся раньше. Вы не будете молодеть, через определённое время Ваше место займёт более молодая дурочка.
Я, кажется, поняла, почему Вы себя назвали "неправильная любовница". Потому, что Вы бескорыстная и подарков не берёте? Смею Вас разуверить, полно таких, "идейных", не все за цацками гоняются, кто-то гоняется за фантазиями. А мужчине очень удобно, отдых от семьи, полное обслуживание и никаких при этом затрат.
Только его жене и детям всё равно, какая Вы - корыстная или идейная, важен результат Вашей деятельности.
Хотите узнать чужой опыт? Я была в Вашей ситуации, такая же бескорыстная и наивная, финал полностью совпадает с уже описанной историей Ангелины1.

[Нина Вишневская]

Нахожу в вашем письме много нюансов. Как ловко вы себя обманываете...и успокаиваете.
Вот они:

Пусть будет роман, я ни к чему его не обязываю, тем более он этого хочет сам, не я стала инициатором наших отношений

Роман? Это называется блуд. Вы, по сути, сказали себе: пусть будет блуд. И он состоялся.
Он сам хочет? Но вы хотите того же самого.
Вы не инициатор? Верно: инициатор он. Но ваше согласие исходило от вас , только от вас самой. Вы поддержали его инициативу. И не тешьтесь мыслью, что вы тут не при чем. Ваше участие 50/50. Равное.

Я не требую от него ничего, не давлю...но иногда и у меня случаются срывы, так как засыпать и просыпаться с мыслью о том, что у нас нет будущего,это ужасно, а точнее - предательски НЕВЫНОСИМО!!!

У вас нет будущего, потому что у вас и настоящего нет. Ваша невыносимость именно по этой причине.

Каждый день начинаю с успокоительной мантры и аутотренинга, что все у меня будет хорошо

Мантра призвана что изменить? Или просто слова? Ваш выход через дверь вашей фирмы. Вам уже дан такой совет, полностью поддерживаю его. Написать заявление вы можете. Остальное сложнее-Чтоб отделиться на уровне эмоций, нужно проделать огромную работу над собой. А вы пока даже контролировать себя не можете:

но к вечеру я встречаюсь с еще одним злом!!!!......алкоголь...он вошел в мою жизнь вместе с НИМ...я и раньше выпивала, но сейчас я глушу в нем все свои переживания!!!

Вы сами себе не принадлежите. Это страшно. Вам нужна всесторонняя помощь.

Помогите разобраться...

Блуд это страшное состояние. Это только кажется, что вот возьму и перестану. А попробовать это сделать трудно: уже сломаны все нормы и правила. Но и жить вот так, как вы сейчас, тоже невозможно.

Разбираться нужно в себе по всем самым важным направлениям:

-тело: спорт и здоровая система питания, если нужно-сходите к врачу.
-душа: церковь.
-восстановление себя в своих глазах: нужно увидеть в себе достоинство.
-увольнение с той работы: с этого надо начать.

Для своих всего-то 26 лет вы очень много уже натворили в своей жизни. По какой причине был развод? Алкоголь или другие обстоятельства? У вас есть родители? Из какой вы семьи?

И пора бы уже вам начать отвечать на комментарии. Разве никто из нас не смог до вас достучаться через слова?