Проблемы в отношениях с мамой

[Стараюсь]

Сейчас получите нагоняй. Я серьезно, хватит уже залипать и врать себе.

Я думала насчёт того, есть ли у меня зависимость от неё, патологическое желание её видеть и вступать в непродуктивные отношения. И мой чёткий ответ - нет.

Но то, что вы пишите дальше - явно противоречит вашему "четкому - нет".

То есть моя мама запрещает мне с ней разговаривать.
Её не волнует, как мы живём.
Она более чем за месяц ни капли не простила, ни забыла, а только ещё больше аккумулирует своё негодование.
Мне абсолютно не хочется погружаться в совместную жизнь с ней в тех отношениях, что есть сейчас. Но чисто по человечески мне небезразлично, что с человеком, жива ли она, не болеет ли...поэтому я и рискнула позвонить. Более, чем через месяц. И этого не стоило делать, только расстройство, хотя цель достигнута и я понимаю, что она жива и вполне себе здорова (физически по крайней мере). Вот такая я "биологическая дочь".
Такое чувство, что Бог "не слышит мои молитвы"...пока ситуация мне не ясна. Я не могу понять маму ......но кругом я вижу гораздо более тёплое отношение к своим детям у не настолько близких к христианству людей.
Думаю, желание звонить ей она отбила мне надолго

- Вы все время ждете что-то взамен - за свой звонок, за свое внимание вы хотите получить звание "дочь года".
- Вы все время действуете не продуктивно - если вы хотите быть в курсе ее здоровья. то проще договориться с тем, с кем она поддерживает отношения, или с тем, кто видит ее каждый день, или даже с участковой медсестрой - и через них узнавать то, что вам важно. Но вы с завидным упорством играете в "сними трубку". Вы упорно хотите, чтоб она хотела того же, что и вы - общаться с вами.
- Вам не нужно понимать маму - ваша попытка понять, не более чем стремление приблизиться к ней.
- Вам нужно понять, о чем вы "молите Бога" - что за претензии "не слышит"? А он вам что-то должен? Или с точностью наоборот - вы должны?
- То, что вы "видите вокруг" из серии "трава зеленее в соседнем саду" - это бессмысленная попытка изменить прошлое и отрицать настоящее. У вас такие отношения как они есть. Мама менять их не собирается. Вы их такими принять не можете - но без конца что-то туда вкладываете и вкладываете... И не просто вкладываете - но и ждете что-то взамен .
Ваше желание, чтоб у вас была мать такая, как вам видится - это понятное желание. Но оно детское. Реальность другая - мать у вас есть. Но вам она - не нравится. И вы все теряете время своей жизни, на то, чтоб ее переделать (мать переделать) - под видом "исправления отношений".
Про отношения в браке говорим в каждой теме - это взаимный процесс, невозможно их исправить, если второй участник ничего исправлять не хочет. И про любые отношения это справедливо.
Ваша мать не хочет ничего менять. Что тут еще предпринять?

[Korbette]

Подумайте, пожалуйста, как вот эта внутренняя борьба и внутреннее Ваше напряжение влияет на Ваши отношения с дочерью. Вспомните Ваше детство. Вы были свидетелями ссор и скандалов взрослых, хорошо себя чувствовали, наверное, нет. Так и Ваша дочка прекрасно считывает Ваше состояние и она против своей воли уже "варится" в этом котле противоречий между мамой и бабушкой, а она не виновата в этих ссорах. Вот каково ей сейчас? И каково будет потом, всю жизнь до ее взросления? Отпустите уже Вашу маму и Ваши с ней отношения. Не звоните и не пишите. Не навязывайте ей свое общение. Ваше желание "завершить" Вашу детскую ситуацию и "отыграть" детские обиды понятно. Но вы за этими деревьями - "звонки маме - возьмет трубку или сбросит?" - леса не видите. Время идет, Вы пытаетесь понять маму, вместо того, чтобы понять себя - "зачем мне это надо?", вместо того, чтобы понять дочь и мужа, как на них отражается этот конфликт. А понимать там по большому счету нечего, тоже мне бином Ньютона, обыкновенный эгоизм. И не надо сравнивать с тем, что вы видите вокруг, вы подоплеки чужой жизни все равно не знаете. Единственное, что вы можете - это теплее относится к собственной дочери. И отпустите Ваши обиды. Я вот тоже копила-копила обиды на маму, ну не бывает же идеальных отношений и семей. А потом поняла, что мне в ней не нравится именно то, что скрыто присутствует во мне самой. Только я это "скрыто" зацементировала глубоко, забетонировала, и отрицаю. Потом и в себе это раскопала, осознала, и маме это удалось простить и границы выстроила, полегчало. Когда накатывает раздражение на нее, говорю про себя : "я тебя люблю, мне очень жаль, прости меня пожалуйста, благодарю тебя". Попробуйте. У Вас тоже получится. И дочку не упустите, не забывайте, что вы сама уже мама.

[kuz.mar2010]

День добрый 8 марта.
Представлюсь-мама двоих взрослых замужних дочерей.

Муж иногда даже болтлив бывает, если тема его интересующая и он что-то объясняет, иногда уже и я отмалчиваюсь и угукаю)

Зато маме названиваете-а он у вас должен быть главнее вашей мамы.

И все моё желание звонить ей заканчивается только на том, чтобы убедится, что она жива, здорова и ей не нужна никакая экстренная помощь.

Поверьте сообщат ,если что то серьезное.

Она мне ни разу не звонила.

Вам написали-повторюсь-вашу маму не интересует ваша семейная жизнь.Не как.ВсЁ-это факт.Но хуже,что ваша семейная жизнь-и вас не интересует.

Я заволновалась и стала настойчивее звонить на сотовый, после чего трубку подняли и сказали раздражённым голосом "ты думаешь, что можешь со мной разговаривать?!", потом опять бросили.

С вами не хотят разговаривать.Объясните хотя бы себе-за чем звоните?Дайте свой номер соседям мамы-позвонят если что.

Её не волнует, как мы живём.

Вы это сами написали-а принять не как не хотите.

Вот такая я "биологическая дочь".

Типа комплемент?Вы настырная дочь.Вы ей надоедаете.Ваша мама в отличии от вас нормально живет.Ходит куда хочет-жить есть на что.А вы все что то от нее требуете.Есть такие женщины.Я тоже свой долг выполнила вырастила-дочки ВЫШЛИ ЗА МУЖ- то есть УШЛИ в другие отношения.

Думаю, желание звонить ей она отбила мне надолго.

Наконец то.
Вы на меня не сердитесь.У всех разные отношения в семье.Я отдала(образно) своих дочерей-мужьям-вот они сами и строят свою семью.Нужно поддержим друг друга-есть желание и с внуком посижу-дам ей отдохнуть.Нет желания-не кто не заставит.
По поводу дачи вашей-вы там Хозяйка.Вам решать кто там будет находиться и *дышать воздухом*.Вам муж говорит-на форуме говорят-я вам написала.Все вы выросли.будет нужна помощь-сама позвонит.Звоните раз в неделю-и лучше соседям.Нет у вас с мамой близких отношений-нет и не притягивайте того,чего нет.Себя только мучаете.
Да так бывает,мама без материнского инстинкта.Я люблю своих дочерей-по этому и не мешаю им жить-не лезу к ним в семьи.Нужно будет-тогда и найдем и время и место пообщаться с ними.
Усыновить(удочерить) своих родителей-это значит,принять их такими какие они есть.Со всеми их *тараканами* и комплексами.Перевоспитывать их(нас) уже поздно.

[Восьмая Марта]

Доброе всем утро!

Спасибо за ответы и советы, ситуацию отпускаю, как мне кажется, примерный алгоритм действия (точнее, бездействия)) в голове выстроился.

Вы настырная дочь.Вы ей надоедаете.

Со многими вещами согласна полностью, но этот момент хотелось бы уточнить. В нашей семье совсем не принято навязываться или ждать ежесекундной помощи. За все эти года мама общалась с внучкой вполне легко подсчитываемое количество раз, так как мы никогда не просили ее помощи, за исключением очень сложных ситуаций (заболела сильно, а мне на работу хотя бы на день «кровь из носа» как надо), в остальные разы она или сама хотела ее увидеть, либо жила у нас-отдыхала и так же предлагала присмотреть (этих раз было тоже немного). То же касается и отношений, звонили друг другу изредка, справится об общем состоянии и делах, либо уж если что-то экстренное.

В этот раз вышла вот какая ситуация: я позвонила на городской номер, так как с мамой не было никакой связи и никаких о ее здоровье новостей более недели. С братом тоже связи не получилось — они уехали из своей страны в другую в отпуск. В итоге в половину двенадцатого ночи трубку никто не брал, хотя в такие часы мама всегда дома. Пожилой человек один в квартире, всякое бывает. Я не хотела звонить ей на сотовый, абсолютно не хотела «обнаруживать» себя, дабы не «будить тигра», но в данном случае плюнула и решила, что спокойствие мое и уверенность, что с ней все в порядке — важнее. Стала звонить, на том конце провода было странно, номер то просто не отвечал, а то будто сбрасывался. Я стала писать жене брата в социальных сетях и смс с телефона мужа (мой не позволял отправить сообщение в другую страну), брат был вне связи. Продолжая названивать маме я услышала ту самую фразу про «смеешь звонить». Собственно, убедившись в ее здоровье физическом я успокоилась, только осадок остался от ответа, вот тут и поделилась.

На следующий день мне позвонил брат, до этого позвонив маме и выяснив, что с ней все в порядке и она даже отдыхает, вполне счастлива и довольна. Я описала ситуацию, брат пожалел и посочувствовал (вспомнил, как она пару лет назад более года утверждала, что брат хочет ее смерти, чтобы продать квартиру и потратить деньги), решили, что теперь только он будет ей звонить, проверять еженедельно, а я уже через него узнавать все. После этого я как-то подуспокоилась))

[Восьмая Марта]

Вам нужно понять, о чем вы "молите Бога" - что за претензии "не слышит"? А он вам что-то должен? Или с точностью наоборот - вы должны?

Я обращаюсь не с конкретными просьбами, типа «сделай маму хорошей», а привести наши отношения к тому, как они были Богом задуманы изначально, если на то есть Его воля. Наверняка замысел творца был совсем не таким, родительско-детские отношения вряд ли должны наносить такие травмы обоим (по словам мамы ее все вокруг обижают и издеваются над ней, все родственники). А если данная ситуация нужна мне в том виде, в котором она есть сейчас, то прошу открыть мне смысл этого, для чего нужно это отчуждение и отдаление.

[Олеся К]

В итоге в половину двенадцатого ночи трубку никто не брал, хотя в такие часы мама всегда дома

половина двенадцатого ночи !!! Есть общепринятые правила вежливости, по которым люди звонят друг другу по личным вопросам с 10.00 до 22.00 и ни раньше, ни позже.
Очень правильно делает ваша мама, что номер сбрасывает, представляю ее лицо, когда в 12 ночи дочь позвонить решила...

в данном случае плюнула и решила, что спокойствие мое и уверенность, что с ней все в порядке — важнее

В данном случае вы:
- плюнули на маму, решив, что ее сон вам не важен совсем.
- плюнули на брата, и заодно его отпуск.
- плюнули на жену брата, стали долбить ее через соцсети и смс.

Ну вот так, неделю не слышали ничего о маме, тут вдруг забеспокоились и три человека из-за вас, прекрасной, должны быстро проснуться и отчитаться.

моя мама запрещает мне с ней разговаривать

не удивляюсь....

Думайте о других людях тоже, а не только о себе.

Олеся, Правилами запрещено:
8.1.1. Проявление агрессии в адрес лица, обратившегося в форум за поддержкой, а также оказывающих помощь участников форума, любая грубость, непочтительность по отношению к участникам форума.
Эллора

[Эллора]

Я обращаюсь не с конкретными просьбами, типа «сделай маму хорошей», а привести наши отношения к тому, как они были Богом задуманы изначально, если на то есть Его воля. Наверняка замысел творца был совсем не таким, родительско-детские отношения вряд ли должны наносить такие травмы обоим (по словам мамы ее все вокруг обижают и издеваются над ней, все родственники). А если данная ситуация нужна мне в том виде, в котором она есть сейчас, то прошу открыть мне смысл этого, для чего нужно это отчуждение и отдаление.

Полагаю, здесь нужно учитывать, что Господь создал человека свободным. Ваша мама не желает быть с вами в хороших отношениях. Вы же просите Бога нарушить свободную волю вашей мамы - относиться к вам так, как она относится. Смысл возможно в том, чтобы вы смирились. Имхо.
Вы как бы смешиваете детско-родительские отношения в идеальном мире, где все живут по заповедям и любят друг друга как должно, и вашу конкретную ситуацию - с вашей мамой, с вашими и её грехами, с вашей и её болью.

[Narine]

Марта, дорогая!
Знаете что я вам скажу? Отстаньте от вашей матери. Она живет именно так, как сама выбрала. Вы не почитаете ее, вы заблуждаетесь. Вы ей угождаете и все время надеетесь, что она вдруг каким-то чудом превратится в любящую заботливую мамочку, которую вы нарисовали себе как идеал. Оставьте эти мысли. Не лезьте со своими вопросами и с участием. Дайте ей жить так, как она хочет. Исполните наконец Божью заповедь:

Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть. Быт.2:24

На первом месте — ваши отношения с Богом, на втором — с мужем. И сами вы мать — вот еще круг обязанностей.
Понимаете ли вы, что своевольничаете? Понимаете ли, что хотите любящую мать — и все. А Господь дал вам другую мать для вашей пользы, а не для удовольствия.
Ее слова можно и нужно подвергать критическому осмыслению. Расходятся с делами? И вы надеетесь ее в этом смысле просветить? Оставьте, дорогая, займитесь тем, чем нужно, — собой! Ищите родительской любви в Боге, и там найдете точно.
Ваша мать относительно молода и здорова. Выбор жить в квартире — ее личный выбор. Вы живете в доме отца как раз в силу обстоятельств. И перестаньте играть в добренькую, посмотрите на себя трезво. Вы выслуживаетесь перед ней, но уж никак не почитаете. Любовь-то иногда заключается в жестких словах. Что толку от вашего общения, если после него вам надо собирать себя по кусочкам? Кому вы сделали благо, себе? Ей? Ей вы дали возможность в очередной раз вас не любить — и где здесь желание угодить Богу? Угождаем мы явно противоположной стороне, злу, позволяем ему распространяться, потакаем, малодушничаем, потому что отчаянно боимся быть плохими. Хотя бояться нам давно нечего: мы априори плохие… для наших матерей. Почему? Ну значит, так нужно. И нам просто остается это принять. А для себя мы какие?
А для Бога, между прочим, мы любимые чада!

[Narine]

Ну вот так, неделю не слышали ничего о маме, тут вдруг забеспокоились и три человека из-за вас, прекрасной, должны быстро проснуться и отчитаться.
Думайте о других людях тоже, а не только о себе.

Марта, а я бы вам порекомендовала думать о Боге в первую очередь.
Что ж вы постоянно мечетесь? Ну не берет она трубку и не берет — пусть! И уж если что-то случилось, то вы никак не это повлиять не сможете и все равно об этом обязательно узнаете.
Почему вы все время хотите контролировать свою мать? Даже если она больна и не хочет вашей помощи — это ЕЕ жизнь. Живите своею. Вы боитесь, что станет говорить княгиня Марья Алексевна? Правильно, это задача номер один — перестать оглядываться.

Что зависит от вас? Разве жизнь и здоровье вашей матери в какой-то мере зависит от вас? Это судьбы Божьи. Захочет Господь, чтобы вы оказались рядом, окажетесь, не волнуйтесь. А нет так нет. Вы должны осознать, что за пределами вашей личной зоны ответственности есть еще много чего, что НИКАК не в вашей власти. Осознать, что Господь не меньше, чем вы, любит вашу мать, и она целиком в Его ведении. Оставьте ее Ему. Да лучше молитесь: Господи, спаси и помилуй ее, и да будет Твоя воля на все. И довольно, и успокойтесь, доверьтесь Ему, в конце концов. И ложитесь спокойно спать. Разве можно жить в постоянном раздрае? Каково вашим домашним, ребенку? О них в первую очередь нужно думать.

Гиперответственность и своеволие — это от гордыни, от нашей неполноты, ущербности. Ложные страхи, тревожность — от недоверия Богу.

Я обращаюсь не с конкретными просьбами, типа «сделай маму хорошей», а привести наши отношения к тому, как они были Богом задуманы изначально, если на то есть Его воля.

Ничего себе, вот заказ! Ни много ни мало привести ваши отношения к изначально задуманному Богом! А как же первородный грех, который полностью нас изменил? Как наша подверженность греху? А как же свобода, тоже изначально данная Богом? Ну отлично матушке живется в роли жертвы (моя такая же), отними это — и жизнь потеряет смысл. И Господь уважает ее выбор, не отнимает свободы, Он же Бог! А вот вам задача — научиться настоящей любви. В чем любовь: так же оставить мать с ее выбором или все время пытаться подчинить ее вашей картине изначальной любви?
У вас мало знаний, теории. Потому происходит подмена понятий. Советую вам Школу заочной любви.

[Восьмая Марта]

Здравствуйте! Решила описать ситуацию на данный момент, как оно стало со временем.

Мама по прежнему со мной не общается, я больше и не звонила, за исключением пары проверочных звонков со сбросом, дабы убедится, что все с ней в порядке. Несколько недель у нее жил мой брат, был в командировке. Тему наших отношений он не поднимал, а любые разговоры гасил, так как не хочет эту нездоровую ситуацию обострять. Но в первый же день она успела сказать ему про меня «она ТАКОЕ мне сказала, что общаться с ней больше не вижу возможности» (это про мое нежелание ее приезда в те тяжелые дни, когда я неделю лежала пластом и отдыхала просто).
Также у меня опять гостил мой отец и зачем-то позвонил маме (я даже не поднимала эту тему, его инициатива), она ему сказала, что ее выгнали, выставили вон и мириться она не намерена.

Никаких попыток узнать про нашу семью или внучку она не предпринимала.

Жаль, что я для своей мамы не существую отдельно от ее представлений о некой идеальной дочери, то есть она меня принимает только в том виде, как ей хотелось бы, иначе отвергает полностью.

[Восьмая Марта]

Думаю, нашу дочь ждет та же участь, что и детей брата — с ними она встречается от силы пару раз в год, не звонит и не интересуется ими, говоря, что бывшая жена брата не рада таким звонкам (это абсолютная неправда).

[Стараюсь]

Решила описать ситуацию на данный момент, как оно стало со временем.

Вот зачем нам ситуации про вашу маму? Ваши собственные изменеиия какие? В мыслях, в настроениях, в желаниях?

[Эллора]

Никак вы не поймете, что за человек ваша мама, и не смиритесмь с этим. Столько душевных сил впустую тратите...

[Восьмая Марта]

Только сейчас дошли руки для развёрнутого ответа.

Вот зачем нам ситуации про вашу маму? Ваши собственные изменеиия какие? В мыслях, в настроениях, в желаниях?

Знаете, однозначно стало спокойнее и я стала гораздо в себе увереннее. В плане устройства жизни и быта ухудшений не произошло, так как помощь всегда была эпизодической и платили за неё спокойной атмосферой в доме. С тем, что у меня никогда не будет близких и тёплых отношений с мамой, я вроде как смирилась, но никак не могу побороть в себе чувство, что со мной поступили несправедливо, что я не заслуживаю такого отношения. Конечно, это только мои "тараканы", что я там напридумывала себе об идеальных отношениях с мамой, надо принять реальность и успокоиться. Я пытаюсь анализировать, что именно мешает мне принять эту реальность и понимаю, что это, как ни странно, - мамина обида. Гипотетически я смогла бы принять и без напряжения существовать в отношениях с "холодной" мамой, которая просто бы себе жила и наслаждалась нашим разделением и не стремилась бы к встречам, при этом сама воспринимая это спокойно, не относясь ко мне с недовольством и обидами. И созванивались бы раз в сто лет, "привет-как дела-пока", вот такой бы установившийся баланс с учётом наших психотипов. Но наша ситуация другая, маме вроде как нужно общение, она вся там во встречах, с братом поддерживает общение, но со мной даже общаться не может, рана до глубины души. То есть отношения не в устоявшемся балансе, а искусственным образом поляризированы.
Решения проблемы действиями со своей стороны я не вижу, я не могу и не хочу позвонить ей и броситься в ноги с извинениями за право моей семьи и меня на спокойный отдых в собственном доме, куда нас много лет назад выставили и где раньше даже жить никто не хотел - до того дом был запущен. Хоть многие мне и советовали вообще никогда не приглашать её в дом ради нашего спокойствия, но наша семья и она вполне могут уживаться при наличии "дыр для отдыха". Помню, я ей ещё в том году говорила, мол, давай ты пять дней у нас, а в выходные мы раздельно, все равно тебе мыться надо в городе, церковные дела и знакомые...она согласилась со мной и тут же через неделю закатила скандал, мол, опять её выгнали. Вообще, это какое-то больное у неё место, миллион раз слышала, что её выгоняли все, в том числе и мой отец, и мой брат, какой-то любимый ход.
Видимо, не имеет решения данная проблема. Она себя очень плохо анализирует, подаёт ситуацию из разряда "дочь дом отстроила, места много, а меня не пускают, в бетонной коробке задыхаюсь. Обращаются безобразно, одергивают, слово не скажешь"...я в детстве много раз слышала, как она звонила по телефону и жаловалась на меня знакомым, как у её при этом меняется голос на такой жалостливый и кроткий, как она подаёт информацию, какие слова выбирает (очень хорошо развита речь и богатый словарный запас - такие выражения, не грубые, а очень тонко унижающие). Было, что даже мне незнакомые люди звонили и выговаривали, как я с такой мамой прекрасной так погано поступаю. На людях она совсем другой человек, поведение, манеры, голос - все иное.
Поэтому сейчас ей и её знакомые наверняка сочувствуют, она только укрепляется в своей вере о моей отвратительности и недостойности. Да к тому же у всех свои проблемы, реально глубоко никто не хочет окунаться и что-то ей доказывать, человек только сам может хотеть проанализировать ситуацию и копать с разных сторон, тут умение рефлексировать пригодилось бы. Поэтому не вижу пути для разрешения возникшего напряжения, кроме как своего полного наплевательства на её обиду. А наплевать пока в душе полностью не получается, живу обычной жизнью, а как вспомниться ситуация, так и щемит в груди, жалко, что так вышло.

[Стараюсь]

Вам же Эллора написала - "смирится с ситуацией". Смириться - это значит и принять (т.е. разрешить себе мысль, что такое бывает, что это сторона живой, реальной жизни), и не просто принять - а с миром в душе. Мир в душе - это желание добра, любовь, покой.
Когда нашли в Австралии первых утконосов, то решили, что это чья-то злая шутка, и все искали места швов, думали, что кто-то собрал таких чудищ из разных зверей - нос как у утки, лапы как у крота, но с перепонками, тело покрыто шестью, хвост как у бобра... Как такое может быть? Распороть и сделать все нормально. Ан нет. Он вот такой - странный, но имеет право быть. Не нравится - не тащи себе в дом. Но лучше просто прими, что такое возможно.

я смогла бы принять и без напряжения существовать в отношениях с "холодной" мамой, которая просто бы себе жила и наслаждалась нашим разделением и не стремилась бы к встречам, при этом сама воспринимая это спокойно, не относясь ко мне с недовольством и обидами.

Вы опять из мамы хотите сделать какую-то "допустимую" для вас маму - типа, готовы смириться с перепонками, но утиный клюв это точно перебор.
А она вот такая! Какая не понятна вам, не удобна вам, не близка вам, реально - никуда вам, а вы все за нее держитесь и перекраиваете.

"дочь дом отстроила, места много, а меня не пускают, в бетонной коробке задыхаюсь. Обращаются безобразно, одергивают, слово не скажешь"...

-И что? Да, отстроили и живем хорошо. Да, не зовем в гости и просто не пускаем. Да, не хотим общаться. Вам самой что мешает подтвердить реальное положение вещей? (построили, не зовем, не общаемся - факты). Что, кроме желания "быть хорошей для всех", вас может останавливать в этом?

Поэтому сейчас ей и её знакомые наверняка сочувствуют, она только укрепляется в своей вере о моей отвратительности и недостойности.

- Вам то что с этого? Что реально меняется в вашей жизни от потока сочувствия и уверенности вашей мамы в чем бы то ни было?

не вижу пути для разрешения возникшего напряжения, кроме как своего полного наплевательства на её обиду. А наплевать пока в душе полностью не получается, живу обычной жизнью, а как вспомниться ситуация, так и щемит в груди, жалко, что так вышло.

Это ваша погоня за мифом и сказкой. Не нужно "плевать" - нужно "принять". Ее обида - это ее рана, это она ее все время бередит. Вы не врач для вашей мамы, чтоб ее спасть от нее самой, и даже будь вы врач - вы бы не могли запретить пациенту причинять вред себе.
А вы все мечтаете ее исцелить, осчастливить, привести "на светлую сторону". Вы упорно не видите своих и ее границ. То свои не бережете, то ее нарушаете.

[Эллора]

На самом деле вам не даёт покоя ваша обида на маму. За то, что отвергает вас, что не общается с внучкой. И еще ваша ревность к брату. Мама прекрасно знает о том, как вы относитесь к её обидам, а на самом деле игнору. И манипулирует этим. Вот со своей обидой вам и нужно справиться. Ну то есть собственно сделать то, о чем вам писали выше. Ваша мама виртуоз- манипулятор и любит только себя, поймите это и живите спокойно.

[Мейт]

Плюсуюсь к тому, что Вам написали Стараюсь и Эллора. Взросление ведь оно и есть в смирении и в принятии реальности. Очень трудно сказать себе, что мама меня любила не так, или не любила, или любила себя в своей любви на порядок больше, не додала, обижала, не давала и не дает то, что Вы хотите. Но пока Вы не примите, что это так было и сейчас так есть, что сейчас Вы изменить ничего не в силах, Вы так и будете жить в обиде. А можете жить не в обиде, свою обиду Вам нужно усмирить. Усмирить и приобрести свободу, в первую очередь свободу признать, что так бывает, что с вами так произошло. Свободу не ставить свое внутренне счастье в зависимость от неполучения безусловной любви. Вы уже взрослая. Вы можете найти любовь в себе, искать ее в Боге, дарить ее дочери и мужу.
Не выстраивайте цепочку так, что именно отсутствие способов наладить отношения с мамой не дает Вам радости и наполненности, а ищите наполненность и счастье в себе и отношения между вами будут иметь гораздо больше шансов на улучшение.

[Narine]

я в детстве много раз слышала, как она звонила по телефону и жаловалась на меня знакомым, как у её при этом меняется голос на такой жалостливый и кроткий, как она подаёт информацию, какие слова выбирает…
Было, что даже мне незнакомые люди звонили и выговаривали, как я с такой мамой прекрасной так погано поступаю. На людях она совсем другой человек, поведение, манеры, голос - все иное.

Мы вас понимаем великолепно! Представьте себе, что не у одной вас такая мать. Я раньше слышала все телефонные разговоры своей матушки, и поняла, что они с подругами постоянно жалуются на детей друг другу и их собственные дети — это исчадья ада, а не люди. А эти дети, кстати, нормальные люди, не маргиналы, не наркоманы.
Ну что ж поделать, если оскудела любовь! Она везде оскудела, не только у вас в семье.

Вам написали о смирении, но вы просто позвольте себе не общаться с ней. Гоните мысли молитвой. Пусть живет как угодно. А что брат? Брат мужчина, а отношения матери и дочерей совсем другие, понаблюдайте за другими семьями. А главное, в своей такое не допускайте — вот вам сверхзадача на всю жизнь.

Да, вас недолюбили. Но у вас есть Бог, который Любовь. Да неужели Его всеобъемлющая любовь не сможет вам восполнит человеческую ущербную? К Нему идите за любовью, к Нему. А что там говорят (сиречь сплетничают) о вас — ну что ж, пусть! Кому хуже-то? Вы же знаете, как обстоит дело, и муж ваш знает, и дети, и ваши друзья. И Бог тоже знает! Терпите несправедливые обвинения? Святые отцы говорили, что это очень полезно: именно терпеть именно несправедливые обвинения.
Вы представьте себе, что это у каждого так. Поверьте, у каждого! На меня моя бабка даже в полицию и в прокуратуру носила заявления, что я ее хочу убить. Слава Богу, в прокуратуре сразу все поняли (видимо, у кого-то была аналогичная бабка), а из милиции пришел участковый с разговором. Убедило его только мое предложение переехать к нам и недели две пожить с бабулей.

Милая автор, на самом деле у вас есть повод для печали: о душе вашей матери и о тех, кто лезет не в свое дело. Вздохните о них и приучите себя посвящать время и силы только вашим насущным делам, у вас их полным-полно. А все остальное нужно оставить и пережить.

[Pesny]

Доброе утро!

С тем, что у меня никогда не будет близких и тёплых отношений с мамой, я вроде как смирилась, но никак не могу побороть в себе чувство, что со мной поступили несправедливо, что я не заслуживаю такого отношения.

Марта, мне знакомы Ваши чувства.
Разрешите поделиться. У меня тоже были непростые отношения с мамой. Я заслуживала её любовь, доказывала ей все что-то, обида была по отношению к ней и более тяжелые чувства. Прорабатывала все это с психологом, общалась с единомышленниками, анализировала, просила помощи и вразумления у Бога. Для себя поняла, что выздоровление, выправление ситуации, действительно, наступает после обострения. Я никогда не ставила границы в общении с мамой (равно как и со всеми), сама приглашал её в свою жизнь, делилась проблемами, переживаниями, а потом обижалась, что она диктует мне как надо жить, навязывает свое мнение, контролирует. Ну раз сама пригласила и спросила-так получи и распишись Из этой ситуации сделала вывод-не нужно искать помощи и поддержки у человека, который не способен это дать, потому что не умеет, не научен, сам этого не видел в детстве. Проанализировала мамино детство. Она, действительно, многого (и в силу объективных причин) недополучила. Что такое обида? Это наши несбывшиеся ожидания от другого человека. Но если мама сама не получила и не умеет дать того, что мне хотелось бы, то как я могу этого ждать от неё, а уж тем более требовать? О какой справедливости я могу рассуждать? Ведь, на то пошло, и к ней родители бывали несправедливы. Следовательно, о какой обиде, с моей стороны, может идти речь, обоснованна ли она? Но все эти выводы пришли ко мне только после обострения моего состояния. Сначала было очень тяжело. Я писала маме, так называемые, письма гнева, которые никому не отправляются. Описывала в них, обращаясь к ней, свои тяжелые чувства, воспоминания, обиды, ругалась на неё, упрекала, злилась. Потом письмо нужно порвать и сжечь(если есть возможность) или выбросить. Вспоминала, чем и как я обижала маму. В этом и в своей обиде, каялась на исповеди. Поняла и призналась себе, что нет у меня к маме любви, но есть сочувствие и благодарность. Затем, в первый раз, заручившись поддержкой единомышленников, поставила ей жесткую границу. Мама меня отправила в игнор, не общалась несколько месяцев. Я звонила только, чтобы поздравить с праздниками. Она сбрасывала звонки. Я молилась за неё и просила Бога даровать любовь к ней. На Пасху, позвонила, чтобы поздравить и она случайно взяла трубку. С той поры все потихонечку стало выправляться. Я держу границы, учусь проговаривать свои чувства и говорить о том, что мне не нравится, учусь поддерживать маму, говорить ей добрые слова и благодарить, но не посвящаю в подробности своей жизни, вижу, что ей очень тяжело принимать эту новую форму общения , но отношения стали теплее. Конечно, бывает по-всякому. Понимаю, что у неё своя жизнь, а у меня своя. Она живет так, как считает нужным и я также. Когда боль и обиды стали потихоньку отпускать, из памяти начали всплывать добрые и светлые воспоминания из детства. Сейчас понимаю, что мама очень много хорошего и доброго делала и делает для меня-как умеет, как может. Я тоже стараюсь И вот, в течение нескольких дней, чувствую любовь и огромную теплоту к ней. Для меня это состояние новое, необычное. Господь все управил.

[Сестра]

Уважаемая Марта, мне тоже непонаслышке известны эти ваши проблемы с мамой. И я вот хотела бы на что обратить ваше внимание. Как бы вы не сопротивлялись, но вы - ее дочь, т.е. ее воспитание отразилось и на вас, и в вас есть многие черты, на которые вы тут негодуете. Во многом вы и негодуете именно поэтому - вы видите свое отражение, а именно свои грехи особенно вызывают в нас протест, когда мы видим это в других... Вот смотрите - вы пишите о том, что она не обладает критичностью к себе и далека от реальности и терзвенного представления о себе - но ведь это и о ВАС так же! Ведь вы не так давно уверяли нас что у вас нет зависимости от матери, а в новом посте считаете что все вши негативные эмоции - это от обиды ВАШЕЙ матери на вас. Т.е. вы источник чувств помещаете за пределы себя - это не я плохая, это она не так поступает, поэтому мне плохо! Но ведь и ваша мать живет по абсолютно такому эе сценарию. Она не понимает и не хочет понимать, что весь тот негатив не извне приходит, что он не в "не таком" поведении окружающих, что он ВНУТРИ ЕЕ. И только изменив себя она может и убрать этот негатив. Но изменить себя сложно, поэтому она и цепляется за убеждение что "это другой плох"... Изменить другого она не может, но пытается, вот ситуация и бегает по кругу.

Но вы-то ведете себя очень похоже, понимаете? Это и понятно - ее поведение не прошло бесследно, вы его впитали и бессознательно выдаете ее реакции, копируете ее поведение... И считаете что проблема - не внутри вас, а извне.. И так же бегаете по кругу - немного другому, но кругу.

У вас сейчас есть возможность осознать, принять и начать меняться. Это долгая и тяжелая работа, но она необходима, если вы хотите быть счастливым человеком. И тут проблема не в вашей матери. не будет ее - будут иные источники раздражения и круг будет сужаться, грех имеет свойство расти....

[Восьмая Марта]

Здравствуйте, решила написать о ситуации на сегодняшний день после столько долгого перерыва. В отношениях не поменялось ничего, с тех пор с мамой так и не созванивались и не виделись. С ее стороны увидеть хотя бы внучку желания не поступало, на день рождения меня не поздравляла. Скоро день рождения дочери, не знаю, надо вроде позвать, но зная характер мамы опасаюсь, что это может превратить праздник в день разбора полетов.

Мой отец по своей инициативе пытался сгладить ситуацию, но, как я поняла, маме необходимо чтобы я лично пришла и покаялась, то есть ни малейшей мысли о своей возможной неправоте у неё не водится. Более того, со временем ситуация в голове ещё больше формируется и освещается под нужным углом, до меня доходили какие-то подробности, которых и не было в помине.

Из положительного - жить стало внутренне намного легче, появилось чувство свободы и больше уверенности в своих силах, меньше тревожности. Сейчас уже есть опасения, что примирившись, мама опять затянет меня в болото "везде ужас и все плохо" и сильно утомит бесконечным навешивание проблем.

Недавно мне попалась новая информация об отношениях мать-дочь, когда мать удочеряется к дочери и получается некоторая инверсия. Мне кажется, в моем случае это тоже имеет место, мама очень любит все свои опасения и проблемы вываливать на меня, вызывать чувство беспомощности. Вообще, в целом можно описать ее идеальные отношения с ее же точки зрения так: она немощна и ей нужно всячески помогать, ее проблемы всегда в приоритете (не важно, даже если ты работаешь и занят, нужно срочно ответить и выслушать), ты должен любые ее желания тут же выполнять, никогда не критиковать ни в каком виде, но сам с благодарностью критику принимать, всячески делиться всем, что у тебя есть (дом, вещи) и радоваться, что она снизошла до пользования. Иначе "не почитаешь".
Получился такой неудобный для детей комплекс - она не ведёт себя как взрослый родитель: ей нельзя излить душу, не получив потом по морде, нельзя рассказать свои проблемы и желания, помогать с ребёнком она тоже не обязана, да и никто я ей, просто плоть от плоти, биология и ничего большего, при этом почитания и уважения, возведённого в куб, она ожидает, она же родительница: обязан делиться всем, не критиковать, критику в свой адрес принимать с благодарностью.

Я пока будто заморозилась. Мириться страшно, представляете...ведь она мало того, что ни капли не считает себя виноватой, но ещё и будет рвать в клочья за якобы причинённые ей страдания.
И, если честно, мне тоже стало обидно за такое отношение, даже не за ту ситуацию и прошлое, а за ее реакцию сейчас, за необоснованную гордыню и холодность.

Получается это единственная возможная для моего спокойного существования позиция - полное прерывания контакта?

[Narine]

Слушайте, дорогая, вы сами-то чего хотите?
Я специально перечитала всю вашу тему. По-моему, предельно полно и развернуто со стороны советующих и предельно путанно с вашей. Рефреном звучит фраза:

Здравствуйте, решила написать о ситуации на сегодняшний день

Написали — и что? Уведомили, что дела обстоят так-то. Какова цель? Познакомить нас с тем, как вы живете? Так мы сами многие так живем, нового ничего.
Скажите, что конкретно вы хотите получить в итоге? Думаю, что вы лелеете в сознании какую-то сказочную картинку, как ваша мать станет той самой мамой, образ которой вы нарисовали в воображении и лелеете, как сиротка в детдоме.
Этого не будет никогда. Она останется собой, и возможно, чтобы вы наконец поняли, что чужая жизнь вас не касается. Она имеет полную свободу выбора. Плохой быть матерью или хорошей, общаться или нет — ее выбор.

Вы должны выполнять свои задачи в жизни. Обязанность почитания родителей трактуется всеми на разные лады с выгодой, конечно, для себя. То, что предлагает под почитанием понимать ваша мать (а также и моя, и многие) к почитанию родителей не имеет никакого отношения. Они требуют, чтобы их ублажали, а это человекоугодничество, грех. Вы начинаете спорить с интерпретацией вашей матери, но своего-то ответа у вас нет, а он должен быть!
Почитание родителей имеет бытовую сферу применения. Не лезть с нравоучениями, быть вежливой. Помочь, когда попросит. Купить, принести, в аптеку сходить, в больницу сопроводить etc. Но не насильно, конечно, это делать, а если попросит. Не просит? Почитайте ее желание с вами не общаться! Будьте всегда готовы откликнуться, но не лезьте с вашими желаниями, представлениями. Пусть она проживает свою жизнь.

Вы почему-то не понимаете, что Господь это все устроил для вашего совершенствования. Обида у вас — так ею и займитесь, а не переделыванием вашей матери под ваш образец. Сами станьте собственным идеалом для собственных детей. Вот же куда надо направлять усилия!

Тем более что вы находитесь в прекрасных условиях: не живете вместе. Значит, можно успокоиться и оставить все нестроения Богу, а самой тщательно сохранять мир в душе — это самое драгоценное — и цель, и средство. А вы, получается, постоянно раздракониваете себя мыслями, почему мама до сих пор ничего не поняла? Тогда уж и я спрошу: почему вы, получив самые исчерпывающие советы, нисколько не продвинулись, ничего не усвоили, а топчетесь на одном месте, искусственно создавая повод для обиды и подогревая им себя?..