он рядом 18 лет, женат, я беременна вторым ребенком от него...

[Elfriede]

Как думаете зачем Вам вопросы задают?
Вы описали свою ситуацию, при этом минимально раскрыв свое мировоззрение, свое внутреннее отношение к тому, что Вы делаете. Первые же вопросы в эту сторону Вам не понравились. Вы хотите чего именно? Изменения внешних декораций, при оставлении в неприкосновенности Ваших внутренних настроек? Так это не работает, надо менять внутренний уклад. А чтобы его поменять, надо сначала понять его составные части.
Вы же обороняете эту крепость и ждете, чтобы написали алгоритм "лечения" без проведения обследования. Что достаточно бесполезно.

[Korbette]

Автор, Вы пришли за конструктивной критикой. Так вот то, что видится не вооруженным взглядом в Вашей истории со стороны. Всю свою полноценную женскую молодость Вы гонялись за призраками. Женатые, ловеласы - не тот контингент, который нужно подпускать к себе на пушечный выстрел, не говоря о том, чтобы ближе. Это азы. Девочек в подростковом возрасте этому учат. Это как удар током - не суй пальцы в розетку, ударит. Почитайте истории в этом разделе. Беременные любовницы находят в себе силы и достоинство порвать с чужим мужчиной, чужим мужем. Да, через боль, да, ломая и преодолевая себя. Но это для них шанс стать нормальным человеком и обрести счастье. Вы пишите, что не нашли, не встретили. Миллионы женщин не находят и не встречают, но не идут за чужим добром. Вам надо осознать азбучные истины построения духовного мира, духовных законом. Духовные законы, как электрический ток - их не видно, но бьют больно в случае нарушения. Про Ваш ответ о прекращении общения. Прекрасно видно, что спросили Вас об одном - желаете прекратить общение с отцом детей (чужим мужем), Вы ответили про другое - про общение отца и детей. Это совершенно разные категории. Вам полагаются деньги на карточку (алименты), отец совершенно спокойно может общаться с детьми без Вашего участия, если захочет. И Вы это прекрасно понимаете.

[Эллора]

А что думают об этом общении его жена и дочь? Может, у вас с ними общая дружная семья?

Это риторический вопрос и веет язвительностью.

Вовсе не риторический - вполне мог быть ответ, что жена о вас знает и не возражает - столько уже лет вы эту семью "сопровождаете", второй раз беременны вот, могли и статус официальной любовницы уже получить, такое бывает, и иногда это преподносится даже, что жена чуть ли не согласна. Ирония имеет место, потому что даже в таком случае согласие жены бывает лишь вынужденным или мнимым, и в 99,9% случаев жены испытывают колоссальную боль.
И возникает вопрос - вы и правда считаете, что незаконные дети имеют точно такое же право на общение с отцом, как и законные?
Ведете вы себя достаточно вызывающе. Конечно, это скорее всего защитная реакция, все здесь это понимают, но тем не менее, почему вы считаете, что вы можете язвить, а вам - нет? И такая манера общения - тоже очень явный признак отсутствия раскаяния.
Почему у вас так сложилось - причин может быть несколько. Если у вас в голове установка, что нормальных мужчин нет - нужно искать, откуда она появилась. Дело может быть и в том, что вы не видели с детства нормальных отношений, или вы "сломались" позже. Дело может быть еще в круге общения. Важно, что для вас вообще допустима связь с женатым, нет в голове слова "нельзя". Нужно понять, каких мужчин вы считаете "нормальными" - может, они есть и вы с ними общаетесь, но не рассматриваете, они не соответствуют вашим требованиям. Ну и - вы за столько лет ненормальных связей можете просто не привлекать таких мужчин, такие вещи чувствуются, считываются. Это что касается психологических причин, их нужно искать и можно найти, самой или с психологом.
Ну и если смотреть с духовной точки зрения - в вас нет покаяния, но есть некая требовательность к получению якобы заслуженного земного счастья.

[Korbette]

Почитайте историю Речки. Там много советов, которые полезны в том числе и для Вас.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=22479

[Narine]

Любовницей я и являюсь.
Перестать вообще общаться с отцом детей? Для чего?

Великолепно вам удаются манипуляции! Как в этом примере. Общение детей и их отца и общение родителей, не состоящих в законном браке, друг к другу отношения не имеют. Вы любовница, и этого не отрицаете, значит, общение у вас не с отцом ваших детей, а с любовником и по совместительству отцом детей.
Общение с отцом детей — это совсем другой формат, мать и отец темами общения имеют только проблемы детей, а цель — решить эти проблемы. При таком формате новых детей быть никак не может.

[NataMinsk]

Мешало? Наверное отсутствие верного мужчины. Те длительные отношения закончились из-за измены.

То есть, получается, что все женщины, которым изменили, имеют право вступать в отношения с чужими мужчинами? Автор, а может хватит нравственные нормы под себя подгонять? Вам 37, возраст уже более чем зрелый, давно пора бы уже крепко задуматься о моральных ценностях, которые существуют в человеческом обществе.

Раскаяние есть

В чём конкретно оно выражается у вас? Вы ведь ни слова не написали о том, что осознаёте недопустимость связи с женатым и сожалеете об этом, ни слова о том, что хотите выкарабкаться из этой зловонной ямы, так в чём раскаяние-то? Наоборот, вы хотите любой ценой урвать себе счастье в этой жизни:

Вопрос в том, что дальше? Стоит ли уже искать кого то кто будет только со мной?

Не заглядывайте в будущее, пока не разберетесь с прошлым и настоящим. Кого вы хотите искать? Очередного женатого блудника? Ведь вы сейчас в таком вашем состоянии ничего не сможете дать человеку, потому что у вас внутри пустота, которую вы отчаянно пытаетесь заполнить кем-то и чем-то. Вы с любовником привыкли потреблять друг друга, а в таких безответственных отношениях это очень удобно делать- никто никому ничего не должен. Вы хотите нормального женского счастья в браке, но совершенно не понимаете, что брак это не только любовные утехи, это прежде всего ежедневный труд служения друг другу. Чтобы иметь здоровую счастливую семью, нужно уметь наступать на горло своему эгоизму без ожидания бонусов взамен. Вы давно читаете форум, статьи сайтов читали?

Это не самая страшная история здесь))))

Четверть жизни - коту под хвост, и неуместная ирония при этом, что может быть страшнее такого цинизма?

[Лира_]

Дорогая автор! Конечно очень трудно, практически невозможно сразу принять все сказанное тут на ваш счет, спокойно. Ведь вы всю жизнь провели в этом. Но, очень хочется верить, что попали вы сюда не случайно. И вся история рассказана вами не с бравадой, а с внутренней болью. Несомненно, вас в вашей жизненной ситуации многое не устраивает. Душа чувствует всю грязь, в которой вы барахтаетесь. И эта грязь губительна. И этот блуд заразен. Подумайте, что вы будете отвечать детям через 10 лет? Почему папа не ночует с ними, почему он ходит жить к другой тете, почему он, как падишах, имеет две "семьи"? И дети вынесут из всего этого одно - что так можно! С вами так можно! С ними (детьми) тоже так можно! И начнут воплощать в жизнь ваш сценарий жизни в многоженстве. И еще один неприятный момент. Ваши дети, как не крути, рождены в блудном сожительстве. Вас это устраивает, вас это пока не волнует. Однако действие духовных законов не прекращается из-за их незнания или в них (законы) неверия. В интересах ваших детей следует прекратить эти ненормальные отношения.

[Blaumink]

Здравствуйте!

Очень согласна мнением NataMinsk о том, что внутри Вас находится пустота, которую Вы всю жизнь пытаетесь залатать хоть чем-нибудь, хоть суррогатом отношений, вместо того, чтобы честно заглянуть внутрь себя и найти настоящее заполнение своей души. Увлечение женатым, причем по изначальной причине того, что "просто было приятно проводить время". Аборт, другие бесперспективные отношения. Что это? Прятки от себя, бегство от возможности построить настоящую семью, а не муляж, страх взять ответственность за свою собственную жизнь? Может быть, Вы обманываете сама себя, прячетесь за ширму псевдоотношений вместо того, чтобы признать, увидеть и вскрыть свои проблемы?
Смотрите:

Понимаю, что мои попытки найти что то свое не дают никаких результатов. Даже в беременность мне казалось что не все потерянно и можно найти того моего, свободного мужчину.. Но не получилось.. Материнство конечно затянуло меня и времени на поиски оставалось все меньше и меньше.. Потихоньку я стала смиряться со своей жизненной ситуацией.

То есть, получается, состоя в связи с женатым, параллельно Вы хотели встретить другого – иными словами, стоя в одной двери, Вы пытались открыть другую (неудивительно, кстати, что безрезультатно). Почему, ставя себе цель построить честные отношения со свободным мужчиной, Вы держите при себе несвободного человека, продолжаете быть его любовницей? Что Вами движет – страх остаться наедине с собой, без отношений, или так просто удобнее обманывать себя? Но ни страх, ни самообман не способны сделать Вас счастливой. Счастье могут принести лишь противоположные вещи – внутренняя уверенность и честная жизнь.

Вопрос в том, что дальше? Стоит ли уже искать кого то кто будет только со мной?

Дальше у Вас два пути. Продолжать плыть по течению и оставаться любовницей, и тогда дальше Вы будете укладывать свою жизнь в новые руины, все более и более устрашающие. На форуме кипы таких историй. Либо Вы можете наконец посмотреть правде в глаза, честно заглянуть вглубь себя, вытащить внутренние мотивы и начать работать над собой, закатав рукава и собрав всю свою волю в кулак. Искренне Вам желаю не побояться вступить на второй путь, пройти его и стать по-настоящему счастливой, дорогая, хорошая автор! Вы молоды, и еще можете поменять всю-всю свою жизнь.

[Нина Вишневская]

Вам очень трудно отвечать. Потому что Вы уже не видите ЧТО творите и КАК живете. Вы профессиональная любовница. Если так можно назвать ваше состояние. Ваши допустимые поступки для многих женщин находятся за гранью. Но Вы так живете много лет. Много лет берете в аренду чужого мужа и даже на чувствуете вины.

Вы игнорируете неудобные вопросы, Вы это делаете уверенно и твердо. Так же, как лезете в чужую семью. Вам это можно. Все границы приличий давно стерты и просто откровенно смешны для Вас.
Я не понимаю цель вашей темы. Вы что от форума ждете?

[Emkraps]

Спасибо Фреда Delfina уже "разжевала и положила" Спасибо Delfina.

[Elfriede]

Спасибо Фреда Delfina уже "разжевала и положила" Спасибо Delfina.

Когда еще и самостоятельно предпринимаешь усилия - доходит отчетливее.

[Emkraps]

Спасибо кэп!

[Сестра]

Автор, какие еще вопросы к форуму? Подсказать тактику заманивания другого самца к вам в логово, чтоб вы тогда таки отпустили пользуемого - это какбэ не про наш форум, ошиблись немного. Вы точно 2 года его читаете?

[Сестра]

Вы хотя бы для себя подумайте и решите - что вы хотели бы услышать? Пока вы колючки растопырили и усиленно ими пользуетесь - но вы сами понимаете, так разговор продолжаться не может, смысла в нем нет, да и против правил. Да, форумчане пишут иногда больные вещи - но справедливые. И нужно перестать защищаться (ведь никто не нападает), а просто подумать и задуматься. Ведь вам плохо, душа не на месте, раз вы уже так долго тут. И от вас зависит - будет польза от вашей темы или нет. Попробуйте не защищаться, а сформулровать конкретные вопросы, что вас беспокоят. Ведь в остальном вы и сами понимаете - ЧТО у вас не так...

[Спокойная]

Автор, а Ваш первый ребёнок записан на отца?

[Эллора]

Почему-то вы выбирали таких вот ненадежных мужчин, почему-то именно такие вас привлекали, а вы привлекали их. Но вы ни разу не задумались, почему так.
Разочарования накапливаются, и первый любовник по жизни рядом маячит, а почему ему не маячить - вы же не прогоняете, у вас "больше чем дружба". Вот вам такое счастье зачем было - внятно себе ответить можете? Жить одной, без отношений - это стыдно, хоть кто-то должен быть? Считали его сокровищем бесценным?
Самой себя у вас нет, себя вы так и не нашли. Нет уважения к себе как к женщине, достоинства женского, чтобы не опускаться до каких-то поступков, отношений. Спите себе с чужим мужем и даже не думаете это прекращать, пока на горизонте другой вариант не нарисуется.
А теперь спросите себя - а верному порядочному мужчине вы вот такая зачем?
Дальше - будет то, что вы сама захотите, что сама для себя выберете.Можете продолжать, можете остановиться.
Вы материально могли бы содержать себя и двоих детей? Вас есть кому поддержать, если вы решите оставить этого человека? Полумерами вы вряд ли сможете что-то изменить по-настоящему. Или вы материально зависимы от него?
Не подумайте, что я осуждаю вас, я ничем не лучше. Оглядываясь назад, с ужасом вспоминаю эти метания, ненасытное желание заполнить эту пустоту внутри себя другим человеком - ты не понимаешь как жить, тебе пусто и больно, поэтому не замечаешь боли других и сеешь зло вокруг себя, а душа черствеет и каменеет все больше.
Раздел Как полюбить себя на сайте Победишь ру посмотрите, если не читали раньше, может там найдёте какие-то важные для себя вещи.

[Другиня]

Автор, а почему Вы пишете:

я беременна вторым ребенком от него...

?
А как же Ваш первенец?

А что думают об этом общении его жена и дочь? Может, у вас с ними общая дружная семья?

Это риторический вопрос и веет язвительностью.

И все-таки я тоже хочу услышать конкретный ответ на этот вопрос.

Вы пишете:

Мы познакомились 18 лет назад.
…
Отношения развивались не торопливо и 3 месяца мы просто ходили за ручку, встречали рассветы и радовались что приятно быть просто рядом.
…
Его браку уже 20 лет, есть дочь 19 лет.

Жена в курсе этой связи? Как женатому мужчине, имеющему годовалого ребенка, удавалось «встречать рассветы» с любовницей? Он уходил из семьи?


Вы пишете:

Мы познакомились 18 лет назад.
…
Отношения развивались не торопливо и 3 месяца мы просто ходили за ручку.
…
Через полгода я сделала от него аборт.
…
Потом конечно не было все так безмятежно и вскоре мы расстались на 4 года.
…
Он сам меня нашел после 4 лет разлуки.
…
были не частые встречи... очень нечастые на протяжении 10 лет он старался присутствовать в моей жизни, радовать, помогать и поддерживать при необходимости. Это была не дружба. Было больше чем дружба. Я старалась найти себя и своего мужчину, но этого мне не удалось сделать. Моя беременность от него продиктовала другие правила.
…
Три года назад я родила сына от того первого женатого.
…
Теперь я на 5 месяце беременности от него же вторым ребенком. Новость была конечно шоком для меня.

Автор, Вы о своих трех беременностях пишете так, как-будто Вам все три раза случайно ветром надувало. Поэтому на Ваш:

Вопрос в том, что дальше?

можно с большой долей вероятности предположить, что и дальше для Вас будет оставаться сюрпризом причинно-следственная связь между половым сношением и зачатием. Разумеется, если не изменить образ жизни.


Вы спрашиваете:

Стоит ли уже искать кого то кто будет только со мной?

А зачем Вам этот «кто-то»?


Вы пишете:

Вера в полноценность отношений была потеряна давно.

Поверить заново? Кому? Не встречала такого кому можно было бы поверить. Как это устранить?

Для начала самой стать честным человеком. И поразмыслить на досуге, что общего между словами «честность», «честь», «чистота».


Вы пишете:

Я никогда не претендовала на него и не давила с разводом.
…
Я не претендую на него и на быт вместе с ним, никогда не задавалась вопросом "А дальше он так и будет болтаться между двумя женщинами" Никогда не желала смерти его жене.

Автор, вполне допускаю, что Вы не претендовали на быт вместе с ним и не желали смерти его жене. А вот по поводу этого:

Я не претендую на него

есть некоторые сомнения. Возвращаясь к началу Вашей темы, Вы стали встречаться с этим мужчиной из-за того, что

просто было приятно проводить время

затем

были не частые встречи... очень нечастые на протяжении 10 лет он старался присутствовать в моей жизни, радовать, помогать и поддерживать при необходимости. Это была не дружба. Было больше чем дружба.

теперь

он живет рядом, навещает нас (я стала снимать год назад дом рядом)

Таким образом, Вы 14 лет (за вычетом 4-х лет разлуки) используете чужого мужа в своих целях и «претендуете» , по меньшей мере, на его тело, время и деньги. А грязные носки и трусы благородно оставляете его законной жене, смерти которой не желаете…
При таком раскладе неудивительно, что

поиски не увенчались успехом за долгие годы...

Они и не увенчаются успехом, пока Вам будет выгодно находиться в коричневой дурнопахнущей субстанции, которую Вы

Глядя на своих несчастных одиноких бездетных отвергнутых подруг

почему-то принимаете за шоколад…



P.S. Если история, рассказанная Вами, реальна, то ищите в чем Вы сами себе лукавите.

[Пьяный Пикачу]

Раз Вы пришли сюда, значит все-таки понимаете, что все это время поступали неправильно. Но Ваши ответы явно говорят о том, что Вы хотите в очередной раз успокоить свою совесть. Объяснять, почему плохо встречаться с чужим мужем, это все равно что объяснять, почему плохо воровать. Вы приводите в пример одиноких подруг. Но, находясь в таком положении, у Вас еще более глубокое и разрушающее одиночество. Во-первых, Вы лишены шанса встретить нормального мужчину, так как находитесь в больных отношениях с чужим мужем. Во-вторых, постоянно поддерживая и утопая в блуде, Вы разрушаете свои моральные устои, а так же закладываете этот кривой фундамент своим детям. И чем дольше Вы будете в этих недоотношениях, тем тяжелее будет вырваться и наладить свою жизнь. Подумайте, стоит ли эта иллюзия отношений потраченных впустую лет. Дети будут расти без отца, потому что воскресный папа - это не тоже самое, что папа, живущий в семье. Да чего говорить, я думаю, Вы сами все прекрасно понимаете. Конструктива Вам дали аж на 2 страницы. Думайте.