Решили воспользоваться запасным вариантом и переехали в соседнюю страну, благо у меня было второе гражданство с давних пор. И тут у нас все начало меняться, мне новая жизнь пришлась не по душе и из-за сильного стресса на работе появились проблемы с ЖКТ, я начал уходить в себя. Ей наоборот все нравилось, и она там рассцвела, но начала мне намекать, что ей не хватает внимания с моей стороны. Она нашла работу официанткой, чтобы дома не сидеть, но меня это абсолютно не устраивало, потому как она возвращалась домой очень поздно и постоянно выпившая. Я купил ей свой ресторан, надеясь на то, что для мнея это будет первым шагом бросить свою работу и быть постоянно дома с семьей. Она полностью погрузилась в работу и ей это безумно нравилось, но бизнес не сразу пошел и я продолжал работать за границей в прежнем режиме, 2 месяца через 2, готовясь купить еще один бизнес. Она все чаще начала жаловаться, и упрекать меня, что я ее не люблю и не дарю ей цветы и подарки (на самом деле я это делал периодически, но ей было мало). Я стал замечать, что она окружена вниманием со стороны клиентов – девушка она красивая и интересная в общении. Ей это судя по всему нравилось, поскольку моей любви ей не хватало. Однажды, когда я был за границей, в соцсети нашел переписку с одним клиентом, где она с ним явно флиртовала, но при этом писала, что любит мужа, переписка была частично удалена, и когда я ее попросил объяснить это все, она сказала, что специально это устроила, чтобы заставить меня ревновать и поэтому удалила не все намеренно. Я ей поверил ей, вернувшись домой, я решил взять длительный перерыв на своей работе и помогать жене. Но болезнь ЖКТ у меня усугубилась (приходилось даже несколько раз уезжать лечиться в течение полугода) и депрессия стала прогрессировать. Я ей помогал как мог, домашние дела мы разделили поровну практически, и я даже начал пробовать готовить еду для нас иногда. Она периодически мне стала закатывать скандалы, что ей не хватает моего внимания и любви, я пытался исправиться как мог, на сколько мне позволяло мое состояние. Она хотела от меня и большей самоотдачи в бизнесе, но мне не нравился такой образ жизни, регулярные пьянки и вечеринки, а ей это было по душе.
После последней поезки в санаторий я стал чувствовать себя гараздо лучше и решился вернуться на работу, чтобы купить еще один бизнес для себя, чтобы у каждого было свое дело. Уехав опять заграницу, у нас в переписке состоялся самый серьезный скандал, она мне заявила, что несчастна со мной и ее не устраивают наши отношения, и предоставила мне выбор, что делать дальше. Я предложил разойтись, чтобы понять нужны мы друг другу или нет, попробовать пожить отдельно и встречаться как в былые времена, когда мы были безумно влюблены и счастливы. Она восприняла это совсем горько, постоянно рыдала, и потом как-то охладела в переписке. Постоянно не было времени со мной общаться и отвечала грубовато как-то. Меня это сильно задевало, я знал, что там у них постоянные вечеринки и снова появились «подкаты» от других мужчин, и она снова почувствовала себя королевой. Я написал, что такое общение – это не нормально, и что мы вместе должны работать над нашими отношениями, но что она ответила, что не хочет больше работать, и если я хочу, то должен снова ее добиваться. Но это абсурд! Я на работе заграницей, как это возможно? Она ответила, что если захотеть – все можно. Я разозлился и перестал ей писать(пару раз только спрашивал как у нее дела, и один раз написал, что переписка только усугубляет все, и что по приезду нам надо будет все серьезно обговорить), она сама тоже не пишет. Прошло 2 недели и я нашел в одной из ее переписок, что она хочет развода, я испугался, но все же подумал, что может это с гореча сказано (в наших скандалах пугали друг друга разводами часто). Меня эта вся ситуация просто убивала, я не мог нормально работать, не хотел есть, не спал по ночам, постоянно думал о наших отношениях и как поступить, понимая, что мы оба устали от этого всего, и только мучаемся.
Она собиралась поехать на конференцию в Италию еще пол года назад, и вот подходит время этой конференции, она готовит визу и я на почте у нее нашел резервацию на отель на ее имя и еще какого-то мужчины, один номер. Я был просто в шоке, это чувство нельзя передать, было ужасно больно, пытаюсь убедить себя, что это коллега по конференции, и они возьмут отдельные кровати. Спрашивал, все друзей и знакомых, все убеждены, что у нее никого нет. Я попытался восстановить с ней контакт, но она не хочет теперь переписыватся, говорит, что я ее бросил, говорит, что поговорим по приезду. Я не знаю, что мне делать теперь, до возврата домой осталось 2 недели, ее поездка через неделю. Я, честно сказать, сам давно задавался вопросом, люблю ли я ее по-настоящему или это только привычка? Потому как чувства начали угасать где-то с переездом в другую страну, или это в связи с депрессией, я сам в себе не могу разобраться. Но теперь меня просто накрывает с головой… от душевной боли, что мы действительно расстанемся в этот раз, не могу сдержать слез, еда совсем не лезет, и начал худеть очень быстро. Я понимаю, что работа у меня ужасная в отношении семьи, и каждый раз уезжая она рыдала, и от этого и у меня душа разрывалась. Всегда удивлялся, что у других сотрудников жены поддерживали мужей, и все у них обычно было гладко, и работалось им легко вдали от дома, а у меня постоянные страдания. Я пытался найти другую работу, но зарплаты нигде не хватало, и я возвращался на прежнюю.
Может не мучать друг друга и развестись? Мы стали далеки друг от друга, когда появился этот бизнес, она стала сама себя обеспечивать, и поведение ее поменялось, у нас разные представления о счастье теперь, она любит веселую и буйную жизнь, а я спокойную… я хочу свой дом и детей, и домашний уют, а она увлеклась поиском счастья и денег (все хочет развить этот бизнес и пооткрывать новые), любит выпить и потусить. Теперь у нас нет общей мечты
Я понимаю, что наломал дров, и мне не стоило прекращать переписку. Неужели она мне изменит, или уже изменяет? Мне раньше казалось, что я смогу простить измену, ведь, если быть полностью откровенным, я тоже раньше подумывал об измене, но никогда не решался это сделать(меня всегда удручало, то что у меня кроме нее женщин не было, а у нее мужчины были, я скорее всегда хотел попробовать чисто из любопытства, я понимаю что это аморально, но свои грешные мысли не мог спрятать...вообще нормально ли это?). Я уверенно решил, что усиленно займусь собой по приезду, пойду по психотерапевтам, найду хобби и попытаюсь выйти из депрессии, если не ради наших отношений, то ради себя.Люди добрые помогите советом, стоит ли пытаться спасти такие отношения или все уже потеряно? Я окончательно запутался в себе, передумываю свое решение по нескольку раз на день, схожу с ума потихоньку. Прощать ли измену, если все-таки это произойдет? Пожалуйста, будьте прямыми, я воспринимаю любую критику, потому что знаю, что в основном я виноват.
