как жить дальше?

[romash]

не знаю пригоден он для брака или нет. Все же он женился и сейчас где то работает, не знаю завязал ли с курением наркотиков. Я надеялась, что он повзрослеет и поумнеет. И себя во всем виню, что просто это я себя неправильно повела. Как раз из-за своей гордыни. По крайней мере мне надо было после такого обращения не обзываться и выяснять отношения, а тихо молча уйти. Но я уже не могла остановится. Мне вот стыдно за это.

[Korbette]

Автор, почитайте эти советы по переживанию расставания. И начните их выполнять одно за одним. А нам напишите, как это у Вас получается. Вы сама должны себе помочь.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=11048

[romash]

спасибо, я буду пытаться стараться. Одно я уже выполняю, ритмичную нагрузку. Каждый день хожу пешком по 10-13 км. Только этим и спасаюсь. Настроение улучшается и аппетит появляется)

Автор, объем темы ограничен - 7 страниц по 21 сообщению. Далее тема закрывается. Экономьте место в теме, если заинтересованы во внутренней работе. Не плодите короткие посты -отвечайте форумчанам и формулируйте вопросы в одном объемном посте. Лира123

[Нина Вишневская]

Автор, как Вы думаете: о чем ваша история?
Мне кажется, что это история о женщине, которая торопится и не понимает: ЧТО она хочет от жизни. Вы декларировали парню такие высокие моральны принципы, как целомудренность, а согласились на отношения без обязательств и даже почти без чувств. Даже странно понять, зачем Вы вылили на себя такую грязь, как интим с ним. Вот для чего это было Вам-то нужно? Пусть его слова о простых отношениях просто прозвучали бы и угасли, но зачем Вы клюнули на них? Почему жизненные антиправила другого человека Вы поставили выше своих убеждений? Или боялись не успеть? Или что?

Он считал, что все должно быть постепенным, и сначала должен быть секс, чтобы посмотреть друг друга. И что нет ничего страшного, если и с другой он девушкой, что потом он выберет, где ему больше удобнее и хорошо

Извините, это речь кого? Выбиральца и пробовальщика? Вам предолжено быть пробником и ждать: выберет ли покупатель? А если не выбрал? Вам какие выводы нужно делать? О чем?

Когда их вижу становится плохо и про себя желаю им всего самого плохо. Мне стыдно за это, и понимаю, что за свою злобу придется отвечать.. Но не могу не делать этого, я хочу, чтобы он также загнулся

И что Вам-то даст его загибание? Вот подумайте. Разве меркой вашей собственной жизни может выступать он? К тому же, такой человек вообще внимания не стоит.

Вы сейчас рассуждаете примерно так: относительно меня свершилась несправедливость, виновник-он, я-жертва, от жизни ждать нечего, сил нет, всё кругом фальшивое. Но ведь Вы сама позволила себя интим с ним. Думаю, что такую противность в душе можно вылечить только одним: настоящим делом. В котором Вы увидите другую себя: сильную и нужную, а не соглашающуюся и обманутую.

У каждого человека свой порог физической и моральной боли. Что одному просто проблемка-другому как полный крах. Вы не знаете своих границ, если вот так вот бездарно себя отдаете невесть кому за его уговоры. Вам именно это нужно понять. А желание ему загнуться-это ваше полное застревание в своей ошибке. Вы останетесь, как вкопанная, в точке своей обиды и вообще никуда не двинетесь. Вам 31 год. Вы уж не обесценивайте себя. Да, нужно осознать к чему приводят вот такие пустые и лживые связи. Чтоб больше такого не сотворять с собой.

Вы работаете? Кого Вы любите в жизни, кому помогаете? Вы вот пишите, что плачете от вида даже голодной собачки. Так её можно накормить и в приют присторить. Не думали? И слезы пройдут, и дело будет делаться.

[Сестра]

Сейчас я не работаю, и целыми днями лежу и страдаю, и из дома боюсь выйти лишний раз чтобы его не увидеть.

Я только недавно стала поправляться, вешу уже 47кг, перестала часто болеть. А до этого я каждый месяц по 2 раза болела всеми болезнями. 2 года я просыпалась с рвотой желчью и диареей, болями в животе и тряской в теле. Я даже поседела..

Каждый день хожу пешком по 10-13 км. Только этим и спасаюсь.


И пока вы дома валяетесь - кто вас обеспечивает?

И. автор, серьезно - вы реально думаете, что человек, который так серьезно болел почти 6 лет, что адски похудел, 2 месяца непрерывно болел аж "всеми болезнями" и тэдэ, что вот этот человек внезапно встанет и пойдет спокойно 10-13 км?

Чем дальше в лес - тем более ваша история походит на троллинг и не слишком складные "придумывалки".

[Черника]

Здравствуйте, автор.

А вообще я всегда из-за всего переживаю страшно и долго. Даже если собачку на улице голодную увижу. потом неделю не ем и не сплю...

Вы как тепличный цветок, небольшой порыв ветра, и всё. Понятно, что наш мир далёк от идеального, много тех, кто страдает, и собак, и кошек, и людей. Но вот только кому станет лучше от того, что вы неделю не едите и не спите? Увидели голодную собаку - покормили, можете приютить, если есть возможность, а если нет, то и покормить - уже хорошо. Надо как-то учиться мириться с реальностью, жить в той, что дана, другой реальности у нас нет.

В семье я одна, меня всегда холили и лелеяли и всё за меня делали. Сейчас я не работаю, и целыми днями лежу и страдаю, и из дома боюсь выйти лишний раз чтобы его не увидеть.

Видимо отсюда происходит эта ваша "тепличность". Как так получилось, что вам 31 и вы не работаете? Это временно или вы живёте за счёт родителей? Если временно, то вам нужно скорее устраиваться, без работы и голова занята совсем не тем. Ваша проблема - это, конечно, проблема, но знаете, не до такой степени, чтобы лежать и страдать целыми днями. Похоже, родители совсем не научили вас проблемы решать. Так сказать, падать и подниматься. Вы раз упали - и всё, уже сколько лет подняться никак не можете. Ну что же, у всех у нас есть недостатки в родительском воспитании. Учитесь сами, теперь вы взрослый человек, сами за себя в ответе - работайте на собой. Из каждой трудной ситуации есть выход. Начните с поиска работы, с небольших добрых дел вместо того, чтобы от переживаний за голодную собачку на неделю выпадать из жизни.

[romash]

это не троллинг. Я болела весь тот год. Этим летом я поправилась до 47кг. и стала ходить пешком. а сейчас продумываю записать в тренажерный зал. Просто все остальное время я лежу и страдаю, ничего не хочется больше. А прогулки мне помогают. А адски я худела когда с ним общалась и весила 36кг. вот тогда я не ходила никуда. Я же написала что только недавно начала поправляться и перестала болеть. Я вообще уже даже очень потолстела. 47кг я никогда не была. Я больше 45 кг не весила даже до нашего с ним знакомства. а сейчас я уже 47. И планирую еще до 55кг потолстеть.
Сейчас моя главная проблема что я не могу пережить свои ошибки. Что с ним спала, и как на такое вообще пошла. Чувствую себя грязной. и не достойна больше мужчины и семьи. И статьи про девственность и чистоту я видеть не могу. От них вообще жить не хочется, потому что вся в грехе погрязла. И я уже старая и больше у меня ничего не будет

[Черника]

Сейчас моя главная проблема что я не могу пережить свои ошибки. Что с ним спала, и как на такое вообще пошла. Чувствую себя грязной. и не достойна больше мужчины и семьи. И статьи про девственность и чистоту я видеть не могу. От них вообще жить не хочется,

И это, между прочим, тоже тепличность. Я тоже, к большому моему сожалению, потеряла девственность до брака. И что же мне было делать по-вашему, ложиться и умирать, что ли? Вас с детства поместили в идеальные условия, и вас, видимо, тоже хотели сделать идеальной. Только идеальных людей не бывает, так что задача изначально невыполнимая. Ошиблись, осознали, раскаялись, пошли дальше с твёрдым намерением ошибок больше не повторять - вот и весь алгоритм. Статьи про девственность никуда не денутся, придётся вам мириться с тем, что вы не всё так сделали, как в этих статьях написано. Учитесь с этим жить - не вы первая, не вы последняя.

[Нина Вишневская]

Сейчас моя главная проблема что я не могу пережить свои ошибки. Что с ним спала, и как на такое вообще пошла. Чувствую себя грязной. и не достойна больше мужчины и семьи. И статьи про девственность и чистоту я видеть не могу. От них вообще жить не хочется, потому что вся в грехе погрязла. И я уже старая и больше у меня ничего не будет

Ну, на "старость в 31 год" Вы все ошибки не спишите. Но Вам нужно понять, что Вы руководите собой неверно. И бережете плохо, и переживаете неверно. Вы себя топите, а нужно спасать.
Да, ничего не будет, если Вы сами так решили. Решите иначе, покаетесь в таком поведении,-увидите другой мир вокруг себя: тот же, но другой.

[romash]

Спасибо за советы. Вы действительно правы, что я тепличное растение. Сейчас меня обеспечивают родители. но я много не беру, только живу с ними и питаюсь. Но меня с детства так воспитывали, то это нельзя, то тут я простужусь и заболею, то пострадаю, и до сих пор меня с трудом выпускают из дома, если на улице потемнело, так как там страшно и везде маньяки... Родители даже не знают о моей проблеме, и сейчас кстати удивляются как я похорошела и потолстела, видимо раньше я вообще на труп была похожа.
А из-за собачек я не только не сплю и не ем, но им я тоже помогаю. И кормлю всех кого встречу, и даже уже вылечила несколько котят и пристроила в добрые руки. Мне дома не разрешают заводить животных. Приюта у нас нет в городе. А не ем и не сплю, потому что всем собачкам я помочь не могу. Чтобы одну вылечить нужно целое состояние. Как им всем поможешь...

[Черника]

Чтобы одну вылечить нужно целое состояние. Как им всем поможешь...

Помогайте по мере сил! У человека нет предназначения изменить мир, чтобы всем было хорошо, но есть предназначение делать другим добро - столько, сколько можете. Если об этом забывать, можно и правда впасть в глубокую депрессию, так как сделать мир идеальным всё равно не получиться, как ни старайся.

Сейчас меня обеспечивают родители. но я много не беру, только живу с ними и питаюсь.

Я бы на вашем месте поставила себе первоочередной задачей обретение независимости от родителей. Устраивайтесь работать, ищите отдельное жильё, сталкивайтесь с трудностями - ваш взгляд на многое изменится. А то так можно очень долго сидеть и плакать, что жизнь не удалась, так фактически и не начав жить. Отделитесь от родителей - и собачку сможете завести в своём доме

[Эллора]

Послушайте, милая, дорогая Ромашка (простите за такую фамильярность )Вот вы не можете пережить свои ошибки, себя ненавидите, и недостойней всех считаете. Это знаете что ? Это гордыня цветет пышным цветом в вас невероятная. Нет, не так - ГОРДЫНЯ. А вы думаете, что это? И еще - уныние, но оно уже скорее вследствие гордыни. Вообразили себя такой грешницей, что хуже не бывает. Безгрешный Господь нас терпит и все грехи нам, грешным и покаявшимся, прощает, а вы себя простить не можете. Как тут не впасть в уныние с такой гордыней-то. Мы все грешные люди и все ошибаемся, и вы тоже ошиблись, не справились. Так что же, теперь не жить?
А мужа если не найдете, так не из-за вашей потерянной девственности (она как будто тоже еще один предмет вашей гордыни), а скорее из-за того, что вы унылая и безрадостная.
Советую вам найти по поиску статью Д.Семеника " Чувство вины как подмена покаяния" и внимательно прочитать. Еще ознакомиться с материалами раздела Как полюбить себя на сайте Победишь ру. И выбираться из вашего, скажу без преувеличения, деструктивного состояния.

И еще - в вас много доброты и сочувствия, но вы излишне чувствительны все же, нельзя жить с такими оголенными нервами, это очень тяжело. В психологии это называется высокая сензитивность, насколько я помню. Помогайте кому можете, но помните, что мы живем в грешном земном мире, в нем много боли и страданий, и вы не можете и, главное, не должны в себя их все вмещать. Да, вы не можете спасти всех страждущих, но делаете, что вам по силам. Ищите и отдыха, и радости - вы имеете на все эть право, даже если не помогли всем, кто страдает.
И границы свои личные нужно учиться защищать. И распознавать не очень хороших людей и защищать себя от них.
У вас работы непочатый край, важной и интересной, кстати. Желаю вам потихоньку выбираться и начинать жить,и радоваться.
Посещаете ли вы храм? Не пробовали обращаться к психологу?

[romash]

Я именно так и хотела на сайте назвать ник Ромашкой, там просто уже занято и я убрала последние буквы)) Про гордыню, Вы правы, и что я девственностью гордилась тоже. Я считала себя завидной невестой, и лучше других и что мне должны быть обязаны за это. И мне даже не от того что это грех, а перед собой стрёмно, что я оказывается нехорошая, и меня могут не полюбить, да еще и так вытереть ноги. Плюс я еще открыла такую в себе особенность, что если меня довести, я могу обозвать человека и пожелать ему смерти и проклинать. Это вообще ужас, но в такие моменты я себя не контролирую.
Я знаю, что в таком состоянии мужчину не найти, и что никому не нужны вечно ноющие и страдающие женщины. Но радоваться совсем не получается, если я живу всегда в этих ужасных мыслях. Если из дома не выхожу или его не вижу, то вроде легчает, я успеваю надумывать, что он недостойный и зачем мне человек, который все время врет и не уважает женщин. Но как только выхожу и его вижу, все сразу вспоминается. И к нему чувствую смешанные чувства. Когда его вижу я радуюсь и счастлива, что хоть так увидела, а потом уже мимо прохожу и становится от всего грустно и тошно.
И, да, от родителей я тоже мечтаю съехать, от их опеки, уже давно. Но с моими страхами и неприспособленностью к жизни, не знаю как это сделать.
В храм я не ходила, я старовер, родилась в семье старообрядцев. У нас в городе одна церковь на всех, .Была там раньше несколько раз, все друг друга знают и спрашивают- чья я внучка? Мне из-за этого неудобно ходить туда.
А у психиатра была, депрессия. Сказали, что без таблеток нельзя просто психотерапией и словами вылечиться, потому что у меня мозг неправильно работает. Плюс у меня гормональный сбой, повышены гормон щитовидной железы ТТГ и пролактин. Это может быть и от стресса и депрессии и наоборот они могут влиять на моё психоэмоциональное состояние. При таких гормонах депрессия, плаксивость и подобное состояние может быть следствием.

[Эллора]

Милая автор, но ведь все это можно лечить. Нужно за себя бороться, понимаете, ну постарайтесь для себя. Гормональный сбой лечит эндокринолог, а антидепрессанты совместно с психотерапией серьезно улучшат ваше состояние.
Ну а гордыня, зависимость, неумение отпустить от себя человека - это скорее проблемы духовные. Если бы вы были православной, я бы сказала,' что вам нужна исповедь и причастие, и почаще, беседы с батюшкой, чтение и прослушивание проповедей например, сайты Азбука веры и Православие ру. Вам же нужно использовать свои средства борьбы с грехами, страстями, унынием - я просто незнакома с особенностями старообрядчества, простите. Но суть-то остается.
И эти духовные проблемы ввергают вас в уныние, от которого усугубляется ваше физическое нездоровье - вы буквально съедаете себя морально.
Вам не выглядывать нужно этого человека, который вас унижал, а занавески задернуть - вы же делаете наоборот.
Не опускайте руки и боритесь за свое здоровье и самочувствие, пожалуйста.

[romash]

Я не лечу гормоны, потому что думаю что это все из-за нервов и стресса. если успокоится, то и это пройдет. А антидепрессанты пить страшно..
Старообрядчество- это тоже православие, только древнее, до раскола. У нас практически все тоже самое, и исповедоваться можно. Я знаю все эти сайты, уже много все прочитала и наслушалась. И на православие и на азбуке веры. а на азбуке верности я есть в знакомствах) И переслушала и перечитала всех психиатров, и знаю уже все болезни в психиатрии.
Временами меня отпускает. Ну его никак не могу отпустить. Наверное мне только новая любовь поможет. Или я так и буду жить этим человеком. У меня в душе то все так и живет надежда, что может когда-нибудь он разведется, и мы помиримся.
Я понимаю, что это никогда не произойдет, но все равно чего то жду. И понимаю, что всю свою жизнь проживаю мимо. Надо из дома выходить и общаться с новыми людьми. Понятия не имею куда даже...Вот в тренажерку собираюсь. Раньше в молодости я постоянно туда ходила и со всеми там общалась и знакомилась. А сейчас я всех людей боюсь.

[Сестра]

Автор, это практический форум, а не место просто для поболтать... Что вы от нас хотите услышать? Вам плохо, вам дают советы - вы киваете н здоровье. Говорят - лечитесь! Вы не - не буду. И так по кругу. Вот соберитесь и четко сформулируйте - что вы хотите узнать. Не расплывчатое "как жить дальше", вам уже много по этому поводу ответили, а что конкретно.

И иногда полезно, для профилактики излишнего саможаления, посмотреть на других людей. Вон сколько етм на форуме - где семьи разбиваются после долгих лет брака, где женщин бросают в трудных ситуаций, с детьми, с особыми детьми. И все равно все люди находят силы встать и идти дальше. Не потому что они особенные и мега-крутые. Они обычные. Просто они выбирают этот путь - жить и меняться. А не сидеть, ныть, плакаться и надеяться что вдруг внезапно с небес все свалится - и хорошее настроение, и здоровье, и деньги, да еще и принц на белом коне впридачу.

[One&Only]

я оказывается нехорошая, и меня могут не полюбить, да еще и так вытереть ноги.

Мы все повреждены грехом - такова человеческая природа. Но в каждом из нас есть образ Божий. К подобию стремиться надо, каждую минуту нашей жизни, делая выбор между добрыми и злыми поступками, помыслами.
Вы не лучше и не хуже других, Вы такая одна со своими достоинствами и недостатками, Вам принять себя надо. Смириться с тем, кто Вы есть. И здесь начинается самое интересное! Принять решение, как жить дальше, благоустраивать ли свою душу.
О любви других к Вам: сперва надо себя полюбить, через смирение. Заняться собой, духовную работу начать проводить ежедневно. И запомните, Господь любит нас всех, верит в человека, такая поддержка бесценна.

Я знаю, что в таком состоянии мужчину не найти, и что никому не нужны вечно ноющие и страдающие женщины.

Вы какой хотите быть? Так действуйте! Устройтесь на работу, Ваши родители видят в Вас ребенка, а не взрослого, тогда меняйтесь, взрослейте. Ответственность за свою жизнь в Ваших руках.
Если промысел Бога о Вас состоит в том, чтобы Вы были женой и матерью, тогда Вы выйдете замуж, создадите семью.

У меня в душе то все так и живет надежда, что может когда-нибудь он разведется, и мы помиримся

А вот это уже перебор! Хватит лелеять надежду на крах чужой семьи. Это грешно. Он бывший любовник, тяжело отлепляться, но не стоит думать, что он Ваш суженый. Он выбор сделал в пользу другой женщины.

Ну его никак не могу отпустить. Наверное мне только новая любовь поможет.

Не поможет, пока его не отпустите. Свято место пусто не бывает. Сердце женщины всецело принадлежит только одному мужчине. Вы решаете кому. И вообще, что за "новая" любовь? Вы полагаете, что "старая" была любовь? Где Вы желаете ему смерти? Очнитесь.

[Эллора]

Никакая новая любовь вам не поможет. Вы живете в иллюзиях, а нужно жить в реальности. Реальности вы боитесь, поэтому убегаете всеми способами - болезнями, бесконечным пережевыванием прошлого.
Пока пережевываете - здоровье не улучшится. Лечиться тоже не хотите - ни гормональный баланс налаживать, ни антидепрессанты попить. И расцикливаться не желаете. Где вас новая любовь встретит - у вас дома? И как вы её рассмотрите, если вы надеетесь на развод этого и сердце замирает, на него глядючи...
Получается замкнутый круг.
И в храм вы тоже не идете по достаточно надуманным причинам, и страсти свои побеждать не желаете. Вы вообще понимаете, что вы желаете чужого мужа?!
Кажется, мы сказали вам все, что могли. Но вот сделать что-то за вас мы не сможем.
На мой взгляд, вам нужно поддержать себя лекарствами для начала, а когда окрепнете немного, вам их отменят. И работать над собой, желательно найти хорошего психотерапевта и работать над стыдом, виной, зависимостью и страхами своими.
Какой еще помощи вы ждете от форума?

[romash]

Я понимаю, что желать чужого мужа плохо. Но я еще так и не осознала, что он стал чей то муж, хотя уже год как он женился. Я его так и считаю своим, потому что я с ним первая познакомилась и встречалась, а когда мы встречались через 3 месяца он с ней познакомился, она ему звонила и они виделись, я ему секса не давала, а она давала. Я все это узнала, и начала ругаться вот он и сказал что пока тогда будем друзьями. И продолжал дальше ко мне подкатывать. Я всегда ему говорила, что пока есть другие девушки я с ним не буду. Через 2 года он сказал что нет у него никого больше. И я решилась это сделать. До сих пор проклинаю этот день и помню и дату и время этого ужаса. Я все по другому представляла. Меня даже не пожалел и не поцеловал и кроме боли ничего не чувствовала. И все остальные разы тоже. Каждый раз когда надо было это делать я боялась и начинался припадок с тошнотой и рвотой, он меня успокаивал и дальше продолжал издеваться.
Спасибо за ответы и советы, я поняла все принципы основные решения таких проблем. Решила, что первым делом пойду к психотерапевту.
И иногда и просто вот так высказаться и рассказать все как есть и послушать мнение посторонних людей тоже полезно. Я никому это не рассказываю. знает только одна подруга, и то не в подробностях.

[Сестра]

Ну раз вопросов больше нет - тогда тема закрыта. Бог в помощь.