Как научиться доброте?

[wladimir.lotsman]

Брат, а ведь Вы правы.. а я похоже действительно в дураках.
Значит мне ничего не остается как через не хочу идти и каяться и просить у батюшки может допустит меня до причастия.
Как вот оно вышло все.
Спасибо Вам за помощь. Храни Вас Бог.
P.s.
Уж я не знаю так ли они выглядят (я про бесов) но когда делали операцию то ввиду проблем с дыханием и сердцем, давали наркоз кетамин. Очнувшись после операции мне почудились жуткие и именно злорадные чудовища, мне стало страшно и я соскочив с палаты побежал голышом по отделению и сшиб медсестру. Лежал потом связанный по рукам и ногам, стыдно было выходить из палаты потом.

[wladimir.lotsman]

Брат, знаете.. только вчера я твердо решил что буду готовиться и пойду в церковь на исповедь в эти выходные как случился приступ, опять начались проблемы с тромбозом, эта болезнь вошла в ремиссию с ноября прошлого года. А теперь все по новой. И теперь у меня только одна мысль - успеть бы мне в церковь к батюшке до того как придется лечь раньше срока. Еще совсем недавно я "хвост крутил" и не знал зачем мне идти к батюшке, а сегодня утром проснувшись с ватной головой молился, Господи только бы мне успеть.
И знаете лежу вот и мне не приходят на ум вопросы "а за что мне это Боже", я прекрасно знаю за что и просил ведь Бога в своих молитвах что-бы мне вернутся к Нему и покаяться. Вот Господь мне и послал милость. Такое состояние странное и радости что Бог услышал меня, что сам я теперь очень-очень сильно хочу в церковь и в тоже время..просто очень больно.
Слава Богу за все!

[Брат]

Брат, а ведь Вы правы.. а я похоже действительно в дураках.
Значит мне ничего не остается как через не хочу идти и каяться и просить у батюшки может допустит меня до причастия.

Владимир, Вы в очередной раз радуете своей рассудительностью и способностью осознать свою ошибку. От души рад за Вас. Да, церковная практика должна совершаться регулярно, а не по "велению чувств", это как постоянно подбрасывать в топку дрова, чтобы паровоз неуклонно шел вперед. А бесы стараются всячески отвлечь нас от этой регулярности, чтобы наш поезд остановился и покатился назад...

Уж я не знаю так ли они выглядят (я про бесов) но когда делали операцию то ввиду проблем с дыханием и сердцем, давали наркоз кетамин. Очнувшись после операции мне почудились жуткие и именно злорадные чудовища, мне стало страшно и я соскочив с палаты побежал голышом по отделению и сшиб медсестру. Лежал потом связанный по рукам и ногам, стыдно было выходить из палаты потом.

Очень похоже, что это были именно они.

Брат, знаете.. только вчера я твердо решил что буду готовиться и пойду в церковь на исповедь в эти выходные как случился приступ, опять начались проблемы с тромбозом, эта болезнь вошла в ремиссию с ноября прошлого года. А теперь все по новой. И теперь у меня только одна мысль - успеть бы мне в церковь к батюшке до того как придется лечь раньше срока.

Помоги Вам Бог, чтобы завтра получилось!

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте!
Слава Богу, вчера исповедовался, как раз после выписки.
Мне пришла мысль что возможно в том что я не смог исповедоваться перед госпитализацией был промысел Божий. Ведь я шел тогда от страха. А после выписки на исповедь шел с осознанием благодарности Богу за спасенную жизнь и покаянным чувством.
Помню утро 24 июня перед операцией. Лежу я в хирургическом холле на каталке и жду когда меня завезут в операционную. Там было две операционные и в той в которую меня должны были завести все еще лежал пациент (операция на сердце) и ему резко стало плохо после операции. По крайне мере эти разговоры я слышал, наблюдая как его реанимируют и т.п. Потом правда догадавшись что я все вижу меня откатили в сторону. Лежал я так около часа, молился Богу и даже немного заснул, спокойно на душе было. И вдруг ко мне подходит врач и говорит - устал наверное, замерз? поехали я тебя заберу. А оказалось что это заведующий, главный анестезиолог-реаниматолог. А тот анестезиолог который должен был меня взять, молодой совсем врач. Она зашла когда меня уже готовили, сказала ему что у нее не получилось но его спасли. А мне сказала что рада что меня взял именно он т.к. он опытнее её и она сама доверила бы свою жизнь только ему и я могу быть спокоен. А я и был спокоен, продолжал молиться и благодарить Бога. Проснулся после наркоза хорошо, провел сутки в реанимации на трамадоле. И довольно быстро пошел на поправку. Все прошло просто идеально.
Это шло в такой контраст когда в 2011 году 4-ре хирурга не смогли выявить у меня гнойный аппендицит и проколов капельницами и анальгетиками отправили домой что кончилось в итоге перитонитом. Словно бы именно на мне они ослепли. Т.к. пролежав месяц я видел как таких же как я они лечили хорошо и все заживало прекрасно. Кстати тогда врачи не могли понять в чем причина нагноения раны, температура 39.5 не сбивалась, кололи фторхинолоны (химические антибиотики). Похудел на 17 кг за 27 дней. Помню лежу и понимаю что дело дрянь из раны сочится какая-то вонючая жидкость. Была мысль сбежать с больницы и последний раз обнять сына, ему было 3 месяца. Но утром собравшись с силами.. пошел в церковь при больнице и исповедовался впервые тогда за год.
И чудо произошло! Каким-то чудом маме удалось добиться того что бы рану посмотрел глав. врач (он хирург) т.к. хирургам отделения не было доверия, от их лечения становилось только хуже и он сразу выяснил причину (лигатура свищ) обработав рану и сняв внутренние швы. Уже на следующий день температура начала спадать, а через 7 дней меня выписали. Удивительно как в нашей жизни действует Бог.
Слава Богу за все!

[Брат]

Рад Вас слышать! Я беспокоился о Вас.
Страх - это тоже не так плохо, если он сопровождается покаянием. А у Вас оно, видимо, было. Может, поэтому все и прошло благополучно. Хотя мы о промысле Божием можем только гадать.

[wladimir.lotsman]

Брат, спасибо Вам большое!
А Вы правы про страх и покаяние. Только страх то бывает от трусости..ждешь от Бога наказание как у меня было тогда. А Бог из любви к Нам дает испытания и прощает нам наши грехи. И у меня стал совсем немного.. но появляться страх не благодарности Богу. Господь проявил такую милость и вот после исповеди я заметил что грешить как прежде.. не хочется. Это как взять и плюнуть в лицо тому хирургу и анестезиологу которые спасли мне жизнь. А я после нашел их и поблагодарил чем смог и пожал их золотые руки.
И я помню, хорошо запомнил наш с Вами разговор про то что каяться нужно не зависимо от внутреннего настроя.
Брат, Вы знаете до 14 лет я был атеистом причем убежденным и искренне не понимал почему мама моя молится и ходит в церковь не смотря на больные ноги, стоит там. Но однажды они рано утром с собрались в храм в вместе с нашей тетей (её сестрой) которая ушла жить в монастырь, Почаевскую лавру и была тогда у нас в гостях проездом. Немного скажу о тете, она ушла в монастырь после того как тяжело умер её муж героиновый наркоман со стажем (тетя тоже 8 лет сидела на героине), её сына Валеру следом расстреляли в 26 лет, а после её дочь села в тюрьму на 14 лет за убийство с особой жестокостью, так тетя и ушла в монастырь в тот где в последний раз её сын исповедовался.
Так вот был февраль и мороз на дворе, а я любил кататься на машине, еще детство в голове играло. Хотя поступки и грехи мои уже не были детскими т.к. курить я начал с 13 лет и пил пивко и водочку тогда тайком с друзьями. Сейчас совершенно не употребляю алкоголь в любом его виде уже 16 лет, это тоже милость Божья и чудо, т.к. квасил я регулярно и умело маскировался. Да и не курю с 2009 года, по молитвам жены моей, хотя курил около 10 лет.
Мама мне не сказала что это служба.. был молебен отчитка, хотя если бы и сказала я не понял бы что это такое т.к. знал что такое бывает. У меня были планы посидеть в машине пока они молятся и покурить на свежем воздухе. Но уже подъезжая к храму мне стало как-то не комфортно и сильно захотелось курить но выдать тогда что я курю не мог. Отчим мне сказал что жечь топливо просто так не будет, пойдем в храм, там тепло и я пошел. Поразило меня то что возле храма были припаркованы несколько авто представительского и бизнес-класса, хотя храм был простой и обветшавший, бедный я бы сказал. Как оказалось потом это авто тех кого я потом увидел рычащими и проклинающими все на свете. Но на тот момент в храме просто чтец читал молитвы. И мама и отчим вместе с тетей прикладывались к иконам, а я стоял и просто смотрел по сторонам, думал улизнуть и покурить за оградкой. Отчим сказал ты что стоишь, давай тоже. Ну я подошел.. поцеловал сундучок с мощами и.. тут поверил в Бога. Да именно так. Я ощутил ясно, предельно ясно как что-то не видимое обхватило мне горло и стало меня душить. От страха я не смог даже закричать, время словно остановилось. Помню только ясно я произнес мысленно - Бог, я верю в Тебя, я верю что Ты есть, Бог прости меня. И в это же мгновение все исчезло, мгновенно исчезло. А потом я увидел.. как успешные, красиво и дорого одетые люди не в силах себя сдерживать, говорят какими то жуткими голосами и угрозы на право и на лево с похабным матом и не человеческой ненавистью.
И как мне не благодарить Бога за эту милость? Я вспоминаю это и до сих пор хотя прошло с тех пор пол моей жизни я ясно это помню и благодарю Бога что он так явно дал мне понять что я гублю сам себя, свою жизнь и душу.
Слава Богу за все.

[Брат]

Поучительно это.. для тех, что читает эту тему.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Не предполагал что у меня возникнет вопрос о личных взаимоотношениях с женой, мы как я считал ладим и она в целом довольна мной. Оказалось что я не прав.
Жена сетует на то, что я по отношению к сыну как старший брат, но не как отец. Возможно это так но только я не знаю как должен вести себя отец, вернее не хочу быть таким каким я видел отчима. В семье где я вырос всегда было что младшему брату можно то и прощалось то что мне нельзя, лишь потому что я чужой. Отчим мог отправить меня таскать кирпичи но никогда не делал этого своему сыну. За разбитую вазу бил, а сына за тоже никогда. И тем не менее отчим замечательный человек, редкий мужчина возьмет женщину с детьми и будет тянуть все тяготы. А он взял и за это я все ему простил когда вырос и сам стал отцом.
Но жена говорит мне, ругает и я не знаю как быть тем кем она хочет меня видеть. Я гоняю с сыном в футбол, мы жжем костры, мастерим что то или просто деремся (ну я обучаю как драться). Вчера гуляя все вместе сын стал собирать каштаны, я подошел и решил ему помочь кидая палкой в дерево и сшибая орехи. Жена сказала что была готова сквозь землю провалиться от стыда, что большой дядя палкой кидает по дереву или пытается на него залезть. А мне и мысль не пришла что вокруг люди, мне просто все равно, я сыну каштаны добывал. Каштанов насобирали много. Или мы с сыном играем в футбол, научил его играть, но иногда когда дождь то и дома. И бывает шумим и тоже слышу что ладно ребенок бегает, а ты то что и т.п.
Я не знал что она мной стыдится. И я вижу что ей самой не приятно что ругает меня. Сегодня утром прощение просила. Но я то понимаю что причина во мне самом. Не жене надо пересмотреть взгляды на меня что я просто такой, а мне поменяться ведь на меня смотрит сын.
Я воле не воле получается ему такой пример даю.

[Брат]

Здравствуйте, Владимир!
Я не вижу в описанных Вами поступках ничего криминального, определенно недостойного отцовской модели поведения.
Вы можете спросить жену, чем, по ее мнению, должно отличаться поведение отца от поведения старшего брата?

[wladimir.lotsman]

Жена говорит что сын меня не будет уважать и считать за авторитет потому что я с ним не серьезно разговариваю. Называю его ласково там сыночек, зайчик и т.п. или балуемся когда играем. Ей хочется что бы я какое то твердое слово говорил.
Она говорит что почему то на работе ты говоришь грубо, даже сердито, а дома сюсюкаешься. Типа если с коллегами или партнерами я говорю серьезно и по строго делу то почему я дома не могу серьезно разговаривать. Дома и на людях я это по её мнению два разных человека, а ей хочется видеть серьезность дома. Но вот у меня брат младший и на его свадьба (он кстати женился и стал полицейским как год уже, сержанта получит скоро) с ним я как с ребенком, Валера оденься замерзнешь иди я тебя поправлю, бежал за его курткой его он в машине забыл, на свадьбе я был ему за отца т.к. его отец отказался на свадьбу идти он и на моей не был. Его теща меня назвала нянькой. Но он вырос на моих глазах, я няньчился с ним, гулял, кормил, ухаживал как могу, спать укладывал, уводил когда отчим пьяный был или драки были что бы не видел. Хотя когда надо он конечно получал от меня за дело. Но ему хоть 40 лет будет он все равно братик, мой младший братик. Вот такая же история и с моим сыном. У меня не получается хмурый взгляд делать или какие то умные беседы заводить, не знаю что еще делают отцы, я просто не знаю что такое отец, хотя это конечно не оправдание моих ошибок.
Мой сын может меня в угол поставить, ну он слышит как жена ругается и ведет меня в угол, из которого я ухожу и он типа сердится, командует.
Сына я действительно не ругаю. Говорю вот сломаешь к примеру планшет ты сам себя накажешь, я не буду тебя ругать, я тебе его подарил и он твой. Так и учиться будешь плохо, тебе будет тяжело, за двойки я ругать не буду, это ты не сможешь себе еду купить вкусную, игрушки какие хочешь, тебе будет плохо, а не мне, а папа будет старенький.
Или вчера он разбил колбу химическую ( я ему покупал набор настоящей химической посуды, спецом ездил на предприятие, он играет ими, соду, лимонку наливает, красители, по трубочкам течет и шипит что то) и плачет и плачет ругает себя, он не ждет что буду ругать.
А жену мою это сердит что она должна только его ругать, а я как бы воспитании не участвую только играюсь с ним, мячи гоняю после работы или на выходные что приходим без ног после них (я вышел на поле на 8 день после операции еще со швами), дерусь и балуюсь.
Дело еще в том что сын как мне кажется нахватался от меня цинизма. У нас во дворе бывало задавит машина крысу или голубя и я отводил его взгляд что бы не видел но он замечал и пугался по первой. Я объяснил что одна голубка умерла но родится две так что ничего страшного, а эта на небушко улетела. И он принял эту идею. И как то возвращаясь с магазина я заприметил раздавленную кошку на дороге и скорее его решил отвести. Прошли мы так и я думал он не увидел, а он мне – папа, там кошку раздавили, пойдем её уберем с дороги. Или смотрим новости и был сюжет про войну и он говорит ничего страшного что солдаты умерли, мамы еще больше родят. А у меня от этих слов холодок по сердцу пробежал, жутко.
Брат простите что столько всего написал, тут воды много я знаю.. Если добрым я хотел и хочу стать то не уверен что хочу быть таким каким хочет жена но я дорожу отношениями с женой и надо что то делать но что не знаю. Не хочу что бы она стыдилась меня. Мы и вчера ведь немного повздорили когда я сказал жене что куплю ему еще колбу когда она разбил и не ругал его, он действительно случайно разбил когда мыл. И плакал горько так.. жалко стало сына, говорит я растяпа, разбил свою любимую колбу.
Жена говорит что я большой ребенок. Но ведь и моё детство было другим.

[Брат]

А сколько лет Вашему сыну?

[wladimir.lotsman]

Моему сыну полных 5 лет.
В октябре будет 6 лет.

[Брат]

Владимир,
если судить по написанному, Вы практически идеальный отец. Думаю, очень многие из читающих наш диалог мечтали бы иметь такого отца.
Вы даете своему ребенку принятие - это самое главное!
Благодаря тому, что Вы постоянно проявляете свою любовь и милосердие, ребенку, если он будет религиозным, будет легко сформировать у себя реальный образ Бога. Детям строгих отцов гораздо труднее в этом плане.

Говорю вот сломаешь к примеру планшет ты сам себя накажешь, я не буду тебя ругать, я тебе его подарил и он твой. Так и учиться будешь плохо, тебе будет тяжело, за двойки я ругать не буду, это ты не сможешь себе еду купить вкусную, игрушки какие хочешь, тебе будет плохо, а не мне, а папа будет старенький.

С точки зрения современной психологии, дать ребенку почувствовать естественные последствия его поступка - это наилучший способ вразумления. Гораздо лучше, чем какие-то искусственные наказания.
Смотрите на результат. Если ребенок развивается нормально, несмотря на отсутствие наказаний - все прекрасно. Ведь любая методика познается по плодам.

Играть и дурачиться - это прекрасно.

Иметь теплые отношения с отцом и частый физический контакт с ним (объятия), по мнению некоторых известных американских психиатров, важно еще и для того, чтобы мальчик не стал гомосексуалистом. Имеются данные, что как раз недостаток отцовской теплоты может заставить мальчика в будущем искать ее в других мужчинах.

Если Вы проявляете свои более жесткие черты с другими людьми, но не проявляете с ним, это не значит, что они ему не передадутся. Передадутся обязательно. Не нужно их как-то специально «отрабатывать» на нем.

Дело еще в том что сын как мне кажется нахватался от меня цинизма. У нас во дворе бывало задавит машина крысу или голубя и я отводил его взгляд что бы не видел но он замечал и пугался по первой. Я объяснил что одна голубка умерла но родится две так что ничего страшного, а эта на небушко улетела. И он принял эту идею.

Это не цинизм, а реальный (более-менее) взгляд на вещи. Есть вообще два взгляда на вещи, доступных психически здоровым людям (у больных есть еще много других иллюзорных вариантов). Это эмоциональный взгляд и духовный.
Например, на днях произошла страшная авария. На шоссе в малолитражку, в которой ехал диакон с двумя детьми, матерью и беременной женой, врезался пьяный мент на мерседесе. Выжил только один ребенок.
Эмоциональный взгляд на эту ситуацию: страх, ужас, несправедливость, проклятый мент, несчастный диакон и т.д.
Духовный взгляд: они ушли (и возможно - в лучший мир) все вместе, кроме одного ребенка. Ушли в момент наибольшей любви друг к другу. Им не пришлось по очереди хоронить друг друга, переживать охлаждения, а может и измены друг друга. Никто из них, вероятно, не претерпел страдания от долгой тяжелой болезни. Так ли это печально, на самом деле?
Духовный взгляд - более реалистичный. И хотя он может казаться холодным, циничным, но зато он помогает человеку благополучно проходить тяжелые кризисы, а они бывают в жизни каждого человека, не сойти с ума, не покончить с собой, не заболеть тяжело от переживаний, принять верное решение. Это куда важнее, чем казаться окружающим трепетным пупсиком.
Эмоциональный взгляд тоже зачастую необходим, иначе можно разучиться сострадать и плакать. Поэтому мудрый человек осознанно переключается между этими взглядами по мере необходимости. Научить ребенка этому - ценнейший дар для него. Стоит делать это осознанно.

Если пытаться все-таки разыскать черную кошку в темной комнате (то есть Ваши ошибки в воспитании), стоит посмотреть, что у Вас с границами. Два вида границ.
Первое - граница между игрой, шуткой и серьезным разговором. Если отец много шутит, ребенку бывает трудно понять, что сейчас отец говорит серьезно. Нужно стараться показать ему это, научиться видеть эту границу.
Второе - собственно Ваши личные границы. Например, ребенок может спрашивать Вас о чем-то таком, что ему знать не должно, или бьет Вас слишком больно. Если Вы не будете проявлять своих границ, то и у него будут формироваться искаженные границы. Но это не столько вопрос методики воспитания, сколько вопрос Вашей собственной психологической формы.

[Брат]

Вот еще можете почитать интервью, которое я взял у одного хорошего человека и настоящего мужчины: https://www.realisti.ru/main/man/nastoya ... rosaet.htm
Тут особенно интересен его взгляд на его родителей, которые сделали его таким.

[wladimir.lotsman]

Брат, благодарю за ответ.
Я думал что могу перейти грань шуток и серьезности с сыном. Бывает когда занимаюсь с ним чтением или математикой то шучу. Недавно на выходных мы читали рассказ про фермера который ехал на тележке запряженной лошадью домой через лес и его настигли волки. Вижу зевает и скучно ему и спрашиваю невзначай наверное все таки не удалось ему уйти, волки пади лошади ноги отгрызли и уже бегут в лес радостные? В итоге он усердно читает до конца но это в конечном счете превращается в веселье и шутки. И он просит меня почитать и ждет что сейчас я что то такое скажу, подначивает меня. Или сам додумывает. Но было раз он буквы перепутал и никак не мог прочитать слово из 5-ти букв. Я и говорю как же так ты хорошо читаешь и не можешь прочитать, дай я посмотрю наверное слово на английском случайно попало в книгу? Я хотел пошутить но жена сказала ты сам учился на одни двойки на себя посмотри ты и читать не умел когда в школу пошел. И теперь сын мне говорит папа ты учился на двойки, ничего страшного, я тебя научу. А мне нечем возразить это правда. До поступления в институт я учился плохо но в университет я закончил практически без троек (я политолог по образованию). Жена закончила институт с отличием и в школе отличницей была. Она говорила когда мы стали жить вместе как я вообще за такого бандита и оторву вышла. Я еще на первый год совместной жизни подрался на работе, человек оскорблял мою маму и отца очень обидными и мерзкими словами, не знаю что на него нашло и зачем он так делал . Он попал в реанимацию в итоге, а я получил епитимью и молился за его здравие глубокими ночами и искренне плакал что я жестокое животное и даже хуже животного. А человек этот слава Богу выжил и полиции сказал что его избили какие то парни он не видел кто и не сдал меня. Это было мне ударом и пощечиной по моей гордыне. И прошло с тех пор 6 лет но я не могу этого себе простить и молюсь за этого человека до сих пор. Когда я тяжело заболел именно этот человек узнал и приехал ко мне в больницу. Бывают на свете настолько добрые и светлые люди что даже к волкам ездят. Помню стою я в трубках, а он мне штаны дает, помогает мне одеться, еду привез разную.
С сыном когда деремся жена бывает возмущается так и говорит нельзя так отца быть что ты делаешь вообще. Но так нужно, я занимался греко-римской борьбой и мы с ним частенько отрабатываем борьбу, ухвачу его и говорю думай как выпутаться. Ну он как зарядит мне в глаз кулаком. Как-то так, я не учу меня бить нарочно, я как бы показываю ему что нужно делать в случае захвата. А так мы частенько подушку бьем или блоки захвата. Он и сам подходит часто становится в позу и говорит бей ну я ему в живот (конечно не по настоящему… но все же натурально) а он блок ставит и руку отводит. Жена за это похвалила и мне было радостно. Но вот мне безразлично и могу есть на улице и она говорит как можно таким быть не воспитанным. Но я жил на вокзале, я не имел дома и скитался по всей России, я прошел через голод, я ловил и убивал голубей что бы суп сварить без всякой жалости, я есть хотел и все остальное было лишним. Привычка грызть кости у курицы осталась у меня и у сестры с тех пор и ничем её уже не вытравить. Я стараюсь конечно но это уже часть меня. Жена говорит что ей стыдно со мной. Говорит как ты можешь быть таким разным на работе и дома. Почему дома не можешь себя так вести.
Сын конечно не есть на улице и уже так себя не ведет и когда мы гуляем мне делает замечания.

[Брат]

По-моему, у Вас тут все в порядке. Я, кстати, тоже занимался борьбой и тоже начинаю потихоньку тренировать сына. Правда, моему всего 2 года, и он пока не понял, что это тренировка, а не ласки, и поэтому сразу стал меня дубасить когда попало, так что я решил повременить с тренировками ) Но в 5-6 лет я думаю, уже давно пора, и ребенок в состоянии понять, что происходит.
Вероятно, есть какие-то проблемы у Вашей жены. Возможно, ее отец был не в меру строг или еще какие-то проблемы были с ним, и ее детские травмы приводят к неверной оценке Вашей педагогики.

[wladimir.lotsman]

Мой мне сегодня кажется выбил сустав на кисти ударив ногой по руке, а я не успел убрать. Как нарочно завтра важная встреча на целый день с бизнес партнерами. Хорошо без фингала пойду, а то не поймут.
Брат, вы совершенно правы, отец у жены после перенесенной аварии стал крепко пить и устраивать шоу да так и не прекратил до сих пор. Жене было 4 годика когда это случилось. Она практически не помнит его трезвым. Она мечтала что ее муж не будет пить совсем. Так случайно и вышло я не употребляю алкоголь в любых его вариациях по Божьей милости более 16 лет.
Я не готов обсуждать жену и уж тем более ее недостатки. У меня своих масса. Мне хочется что бы она не стыдилась меня, а я забываюсь и позволяю себе эти причуды. Как с этими каштанами, мало того что палкой кидал в дерево, так еще полез его трясти. Со стороны наверное и правда выглядело комично и я представляю как ей было стыдно. А я не мог остановиться, была цель, сын хотел много каштанов и я старался как мог, а других я не думал. Жаль что не подумал и о жене тогда. Она недавно сказала мне что стыдилась отца но он пьяница, не разрешала до школы ее провожать, а я не пью и ей стыдно со мной, как деревенщина.

[Брат]

Мне хочется что бы она не стыдилась меня, а я забываюсь и позволяю себе эти причуды. Как с этими каштанами, мало того что палкой кидал в дерево, так еще полез его трясти.

Хорошее дело - беречь ее чувства. Главное, не заходить в этом за пределы разумного и полезного для всех. А то, потакая больным чувствам других, некоторые делают большие глупости...

[wladimir.lotsman]

Хорошее дело - беречь ее чувства. Главное, не заходить в этом за пределы разумного и полезного для всех. А то, потакая больным чувствам других, некоторые делают большие глупости...

Брат, я полностью согласен с Вами.
Да я допускаю что сложности её детства в связи с отцом отражаются на мне. Но я вырос в семье где тоже были сложности. Все таки необходимо найти компромисс что бы было комфортно и мне и ей и нашему сыну. И это очень хорошо что она мне сказала. Было бы много хуже если бы узнал я её мнение от чужих людей.

[wladimir.lotsman]

Брат, здравствуйте.
Я смотрю на себя и не понимаю как можно быть таким маловерным, так не доверять Богу и пропускать мимо ушей добрые советы которые Вы мне дали. Мне снова захотелось забыть что необходимо бороться за свою душу. Что вообще необходимо бороться, трудиться, а не идти по накатанной.
На прошлой неделе одна беда за одной начиная от сложностями в отношениях с женой мы стали больше молчать…и заканчивая реальными проблемами на работе, повис многомиллионный контракт который я вел 3-й квартал и встал вопрос о штрафах, очень грубом в мой адрес общении с руководством и перспективой увольнения в понедельник. Пришел я домой в пятницу и конечно жене не рассказал. Ей нужно было утром на работу она к большой моей радости стала теперь преподавать в школе искусств детям художество и лепку. Она готовилась к занятию и я не хотел что бы она была расстроена. Улыбаться когда у меня горе или грустить когда мне весело я научился. Жена конечно не поняла что в голове у меня масса чисел, подсчетов и опасений. Я хотел ей сделать приятно и испек ей пиццу на утро. Я когда заболел и сидел ночами то увлекся кулинарией и за года научился вкусно готовить много разных блюд. Лег я часа в три ночи. В итоге позже рассказал жене о проблемах и она сказала что на все воля Божья. Справимся и с этим.
Тут и сын следом приболел, простудился. Решили что в церковь я пойду один.
Я как писал выше захотел забыть что надо каяться. И в церковь шел просто так, хотел просфор купить, свечки поставить. Но о боге я особо не думал. Разве что в ночь когда готовил жене пиццу я слушал Валаамское монашеское правило и песнопение Валаамского хора.
Я еще и опоздал на службу. Пришел и вижу батюшка исповедует. И мне так захотелось покаяться, словно вот скорее выплыть из глубины и вдохнуть воздух, вот такое очень сильное желание покаяться. Хотя я не готовился. Кающихся была одна девушка и батюшка уже взял крест и евангелие и направился к выходу. Но тут кто-то батюшке сзади сказал что вот он тоже хочет исповедоваться. Батюшка на меня посмотрел и я сказал что хочу покаяться. Записки у меня не было но я знал свои грехи. Каялся я искренне. И вот удивительно я ничего не говорил про семью, а батюшка мне сказал напутствие что важно мир в семье сохранять и готовиться мне к причастию. Я отошел исповедовавшись и встал возле иконы Пресвятой Богородицы. На душе была настоящая пасхальная радость. И я уже не думал о работе. Я благодарил Бога за великую милость что Он дал мне возможность покаяться.
Дома встретила жена и мы очень хорошо провели выходные. Возник момент где мне нужно было проявить твердость по отношению к сыну. Вечером ложась когда мы с сыном отрабатывали удары на подушке, жена рассказала что двумя днями ранее его ударил по голове ровесник и сын не дал сдачу, а сказала мне не больно. Хотя сын натренирован мной так что даже мне больно от его ударов. И я не стал шутки устраивать, а внимательно и конструктивно поговорил с сыном что и как нужно, что такое защита себя и почему нельзя давать себя в обиду. Сын внимательно слушал и надеюсь делал выводы. Жена была довольно мной и сыном и я понял что жена была права. И над своим поведением и чудачеством мне тоже надо поработать, я не собачка в конце концов что бы повиноваться только инстинктам.
В понедельник утром все очень хорошо разрешилось и контракту был дан ход, ушло в закупку.
И руководитель поговорил со мной спокойно. Я готовлюсь к причастию Святых Христовых тайн как обещал батюшке и задаю себе один вопрос как можно быть таким маловерным, таким глупым человеком, таким не благодарным Богу как я?
Господи помилуй.

[Брат]

и задаю себе один вопрос как можно быть таким маловерным, таким глупым человеком, таким не благодарным Богу как я?

Очень просто можно. Все мы такие, такова человеческая природа: без постоянного волевого труда над собой мы растекаемся в лужу.
Что в телесной жизни, что в духовной. Только в духовной гораздо быстрее, за считанные дни.

Пришел и вижу батюшка исповедует. И мне так захотелось покаяться, словно вот скорее выплыть из глубины и вдохнуть воздух, вот такое очень сильное желание покаяться. Хотя я не готовился. Кающихся была одна девушка и батюшка уже взял крест и евангелие и направился к выходу. Но тут кто-то батюшке сзади сказал что вот он тоже хочет исповедоваться.

Видите, сколько явных чудес Вам дарит Бог. Сначала вот это желание покаяться (оно отнюдь не природное), потом то, что за Вас попросили священника.
Но так не может быть постоянно. Не всегда Бог ведет к Себе легкими и приятными чудесами. Чаще нам полезны нам этом пути всякие скорби...

Поэтому я Вас ни в малой мере не осуждаю в Вашей естественной слабости, а только жалею, что Вы ведете ставите себя на этот тяжкий путь скорбей. Ведь ходить в храм только чтобы поставить свечки - это удел людей, которые совсем ничего в этой жизни не понимают и ни к чему не стремятся. Людей, которым дано очень мало...

[wladimir.lotsman]

Брат, я благодарен Вам за ваши слова.
Бог столько милости проявил и давал возможность пройти через скорби, давая возможность и силы увидеть что же я делаю, словно связывая мне руки и не позволяя дальше губить свою душу. А мне только делается лучше как я за старое. Мне не сами скорби страшны, а что однажды они прекратятся и настанет идиллия и я погублю свою душу окончательно. Ведь мне не усыпить свою совесть неверием в жизнь после смерти, я пережил клиническую смерть и мне страшно от того что я не верю, но знаю что смерть это не конец. И я все равно выращиваю и лелею гадов в своей душе. Одна надежда на Бога, молюсь что бы не оставил меня, хотя я не достоин этого.