Как простить женщину?

[Эллора]

Полагался я на здравомыслие, на те самые общечеловеческие ценности, на неприятие предательства и т.п. Если человек разумен, отзывчив и неравнодушен, если любит своих родных и близких, если сам пережил много гадкого от своего любимого (игнорирование, связь с проститутками и пр.), если делает и говорит то, о чем я в первом посте подробно написал - значит с этими самыми ценностями должно быть все в порядке. Как на внутреннем уровне, так и в общении, взаимоотношениях. Это же азы, о чем вы говорите? Мы с детства этому учимся, и детей своих учим.

Поэтому да, считаю постановку вопроса вполне корректной. .

По-вашему получается, что если человека учили хорошему, он хорошо излагает правильные ценности ("за все хорошее против всего плохого), значит поступать будет правильно.
Еще по-вашему получается, что если человек испытал боль от другого чекловека, сам он никогда не причинит другому боль такого же рода - он ведь знает, как это больно.
Вы упрощаете, вы ошибаетесь. Все гораздо сложнее, и ничего не должно, к сожалению. Учимся, учим, конечно, кто спорит. Но.
Есть подсознательные мотивы поступков, неосознанные сценарии например. Есть внутренние конфликты - между разумом и чувствами, или когда разные ценности кажутся одинаково правильными, но между ними нужно сделать выбор. Есть зависимости ("понимаю, что плохо, а тянет и все равно делаю"). Есть тяга к страдниям, саморазрушению, деструктивным поступкам, агрессия и аутоагрессия у вроде хороших и правильных людей.
Вы думаете, человек, которого бросил отец в детстве, ни за что не бросит своего ребенка? Казалось бы,логично - испытал боль, знает каково это. А тут хлоп - еще одна разрушенная семья - не узнать человека, а ведь 20 лет детей вроде любил, а правильные слова какие говорил про ценности!
А девушка, у которой отец пил и бил, выбирающая в мужья алкоголика? Который не пьет даже, а через 10 лет все равно спивается.
Таких примеров вагон можно привести. Про поверхностность суждений, лицедейство, лицемерие даже не упоминаю.
Вот мы вместе с вами и обнаружили еще одно, возможно очень существенное в данном случае, ваше ошибочное убеждение.

[el_hombre]

Эллора, тут дело в другом. Она ведь не только говорила, но и делала, т.е. проявляла себя с самой лучшей стороны все это время. Я присматривался к ней (как и она ко мне) все это время. Да, были звоночки, на которые я закрывал глаза, т.к. сам небезгрешен... Но серьезных моментов, способных вызвать отторжение (кроме того эпизода, когда повела себя как наркоманка после разговора с БМ), не было. Наоборот, было немало хорошего. К сожалению, все это хорошее разом обесценилось ее выходкой, а главное - тем, что считала (и продолжает считать) такой способ разрыва отношений чем-то вполне естественным.

Но спасибо, я понял про мотивы, в т.ч. неосознанные, разрушительные. Поняв мотивы, намного легче простить.

[Стараюсь]

Вы в "рекламном ролике", длиной меньше 5 мес упорно ищите какой-то вселенский смысл. А его там нет.
Даже при нормальном стечении обстоятельств 2 месяца - это катастрофически мало для решения начинать жить вместе, а 3 месяца сожительства - это погружение в свои фантазии, но не в мир другого человека. А с вашей предысторией с обеих сторон - это просто история пластыря для другого пластыря.
Вы через 60 дней и максимум 60 встреч - начали жить . И прожили - меньше 90 дней. Это факты. А все остальное - ваши иллюзии. И огромное желание чего-то красивого в своей жизни. И эта жажда красивого, особенного - вас и заманила в ваши собственные дебри.

[Эллора]

Вам трудно и больно смириться с тем, что то, что для вас было прекрасным и замечательным, важным и ценным, для нее - по первому же свистку человека, кого вы считали хуже себя, от кого вы хотели ее буквально спасти - всякую ценность представлять тут же перестало.
Христиане это называют воем гордыни. Это ревность, уязвленное самолюбие прежде всего, остальное -про подлости да поруганные ценности - прикрытие.

В одной из тем психолога семейного Ханумы описана техника двух стульев, она может вам помочь, поищите в разделе семейного психолога, попробуйте.
Пробуйте письма писать ей или просто дневник чувств писать - выразить, выплеснуть в них весь свой гнев. Только не отправлять, конечно! Раз, два пишите - сколько нужно, но не застревайте, конечно тоже. Некоторые советуют сжигать, но есть психологи, которые считают уничтожение попыткой отрицания части себя. Имхо, порвать и выбросить вполне можно, чтоб этот мусор словесно-эмоциональный никому на глаза не попался, просто не вкладывать в сей акт символического смысла.
Спорт еще помогает с гневом справляться, кстати, но тут с врачем нужно советоваться или по самочувствию - вы себя похоже загнали сильно, может, у вас сил нет.
Посмотрите на сайте победишь.ру раздел Как полюбить себя, может найдете полезные вещи для себя - после таких событий у вас могла рухнуть самооценка, а то, что сделала для вас жена, вы как бы оценили умом, но не прочувствовали сердцем.
Вы не думали к психологу очно обратиться?

Закрывать глаза на что-то," т.к. сам небезгрешен" - в этом нет логики, когла речь идет не о прощении мелких недостатков, которые есть у каждого, а когда речь идет о важных качествах человека - честности, надежности, порядочности, ответственности. Наркоманы собой не владеют, счесть этот момент несущественным вы решили сами. Скажите себе честнее - очень уж хотелось.

[Мейт]

ИМХО, поддерживаю идею с психологом. С вашей трактовкой, что значит "простить" в большей степени согласна. Над вопросом, как простить мужчину сама разбиралась практически год. Меня то отпускало, то снова охватывало чувство злости и неприятия, я Вас понимаю, это душевно изматывает и сжирает.
В наших историях есть относительное пересечение: к моменту расставания мужчины со мной, о прекращении отношений я думала и сама, бесперспективность совместного будущего была очевидна, если думать, а не плыть по течению. Мужчина же сказал, что поехал к матери, доедет - позвонит. Не позвонил, телефон не брал. Под воздействием эмоций: обиды, я поняла, что им так поставлена точка и неверия в то, что можно так поступить и мыслей, что что-то случилось, я переполошила его мать, сотрудника на работе, его и своих друзей. Только вместе со мной не беспокоился никто, понимаете к чему я? Мужчина был в курсе моих действий, в Москве и молча наблюдал.
К чему я Вам это рассказала, далеко не сразу мне удалось понять, что простить я не могу в первую очередь СЕБЯ за чувство унижения (а оно ложно, волнение за человека - это естественно и нормально), за своё плавание по течению, за суррогат отношений и за свои ожидания благородства и честности.
Вот это и есть вой гордыни. А обидчивость - качество сопровождающее меня всю жизнь, как и гордыня. Простила ли я? Простила (что не значит, что приняла и принимаю его поступок). И себя простила, осудив СВОЕ поведение и свои мотивы в этих отношениях и отношение к людям в целом. Ещё один момент и у меня (потом) и у Вас была возможность сказать, что думали, ведь так? У Вас телефон то есть. Не сказали и не говорите, как думаете почему? Это важный момент, чтобы разобраться.
Поэтому я за психолога, который умеет вытаскивать такие вещи. Верю, что у Вас получится, главное, что Вы хотите - простить, что Вам тяжело с этим камнем. Вы же не с женой, вы со своей обидой(
Имхо, нет разницы простить женщину или мужчину. Это все про исключительно про себя.

[el_hombre]

Психолог, к сожалению, в данный момент невозможен, т.к. нахожусь почти в постоянном контакте с женой, круглые сутки на виду (или на связи), и будет сложно ей объяснить, куда я делся на пару часов. Врать не хочу, а если сказать правду, то это посещение ее расстроит и весьма сильно, т.к. поймет, что думаю о прошлом больше, чем следует. Очень остро на это реагирует, на любой намек или невольное упоминание той связи.

Поэтому и пишу тут на форуме. Анализирую ваши слова. И склоняюсь все же к тому, что "вой гордыни" - объяснение, которое лежит на поверхности, а потому - неверное. Это клише, штамп, понимаете? Такой универсальный православный ответ на любой вопрос, когда недосуг разбираться: "Ааа, это у тебя вой гордыни... Осознай и побори".

Была бы раздута гордыня - настаивал бы на разборе ситуации и извинениях с той стороны. Но как и Вы, Мейт, отпустил без этого. Хотя в первый момент аналогично - поднял на уши ее мать, сестру, пошел бы и дальше по знакомым, не объявись она сама на следующий день... Да, "вытаскивал" ее как умел. Два раза срывалась - затем просилась обратно. Потом видимо смирилась. Я не поверил. Разыскал, убедился, что назад ее уже не тянет. Извинился перед ней сам, поблагодарил за все хорошее, дальше пусть живет сообразно со своими взглядами. Меня это уже не касается.

Но отменять простое человеческое чувство благодарности и признательности, как многие здесь предлагают, не следует. Иначе можно на всю жизнь закопаться в самообличении, дескать ты сам виноват во всем, что происходит с тобой и вокруг тебя. Почему, Narine, вы думаете, я жду, когда тему посетят мужчины? Потому что мне нужен короткий и емкий ответ, который расставит все по своим местам. Что-то наподобие "так она еще с ребенком по мужикам прыгает? Очнись, приятель, там нет и не может быть никакой благодарности!" Что-то вроде этого... Ведь я вас всех очень внимательно читаю. И даже кое с чем соглашаюсь)) Например с тем, что трудно сохранить хладнокровие, когда тебя настойчиво зовет назад твое "непережитое", плюс понимаешь, что мужчина рядом - не твой, а другой женщины. Но одновременно знаю и то, что в установке на ожидание ответного добра тоже нет ничего постыдного и порочного.

Эллора, спасибо про спорт, активно занимаюсь гимнастикой и плаваю (сейчас вынужденно - на реабилитации, но все равно помогает, отвлекает), много времени провожу с женой, старюсь эмоционально быть с ней каждую минуту. Письма писать не хочу - писал уже, это только глубже затягивает внутрь проблемы.

Стараюсь, прожили с этой дамой под одной крышей, страшно сказать, меньше месяца. А я тут бучу развел, да? Но наверное потому и развел, что не успел разглядеть ее с плохой стороны - только с хорошей. И всегда старался достучаться именно до "хорошей Саши", а не той, которая повернулась ко мне спиной. Проблема моя - что слишком быстро и глубоко впустил ее в свое сердце. На будущее наука.

[Narine]

Странная и очень типичная история у нас получилась. И всегда будет так, потому что если корабль не знает, куда держит путь, для него ни один ветер не будет попутным.
Уважаемый, вы от нас чего хотите? Мы даем вам свои, как вы изволили сказать, православные ответы, даже клише, а должны что говорить? Ждете чего-то оригинальненького? Вы вообще не очень ориентируетесь в терминах, и наша действительно ошибка говорить с вами языком, который вам непонятен. Гордыня не есть горделивость в обиходном смысле, а вы все именно так рассматриваете. Гордыня многолика, и если бы вы действительно вдумчиво читали наши советы, то захотели бы разобраться в терминах.
Но, похоже, цель у вас иная. Тролль?
(Ах как бы было здорово получить когда-нибудь ответ: да, тролль, не обессудьте…)

Так о чем бишь я?.. Ответы предсказуемые, "православные", мужчины вас читать не хотят, отвечать не хотят. И я их понимаю! Это ведь только мы, женщины, любим долбиться в одно и то же место. А мужчины сразу все секут: бесполезно значит бесполезно. Вы же еще и дирижировать пытаетесь: кто что должен говорить. По-моему, явно вы не по адресу. Ведь если ты принимаешь истину, то приходится делать это в полноте, тогда на остается истиной. А если хочется так: это мне подходит, а это ерунда, бабьи выдумки, прошлый век — это тогда уже не истина, это ложь. Мы не сможем вас удовлетворить, понимаете? Все сказано, вы уперлись. Ну что тут поделать? Жизнь ваша.

Потому что мне нужен короткий и емкий ответ, который расставит все по своим местам. Что-то наподобие "так она еще с ребенком по мужикам прыгает? Очнись, приятель, там нет и не может быть никакой благодарности!" Что-то вроде этого...

Ну вы же сами себе это можете вполне сказать, так что ж разводить антимонии? Действуйте! Вольному воля, спасенному рай.
Тема закрыта.