Прошу помощи разобраться в своей ситуации и пережить свои чувства

[Ольга9008]

Обычная у меня семья. Родители 30 лет прожили вместе а тут недавно развелись. А нам с сестрой сказали что жили ради нас. С моей точки зрения они совершенно разные люди. Мама моя ранимая и наивная женщина. Всему верит. Отец матери изменял. Ссорились. Отношения у них никакие. Они конечно помирились и даже в загс снова сходили. Не знаю что дальше будет. Отношения с отцом... Мне отец ближе чем мама. Ему я доверяю то чего не могу ей. К тому же (я это сейчас ни как подросток говорю) она от жизни отстала немного. Так как она очень ранимая и эмоциональная ей нельзя совершенно личную жизнь доверять. Рулит в доме тоже непонятно кто. Думаю что совместные решения принимают после длитерных споров и ругани.

[Ольга9008]

Эллора спасибо Вам. Обязательно почитаю.

[Мейт]

Ольга, ну вот видите, к разбору себя Вы уже пошли.
Какое-то время мыслями так и или иначе будете возвращаться к своей ситуации. Это неизбежно.
Пора вырабатывать собственную последовательность механизмов, как с навязчивыми мыслями бороться. Напишите ещё себе план, что читать, изучать про отношения, про себя, над чем поработать. Снижение хаоса и раздрая, загруженность свободного времени будут только в плюс и защиту от бега по граблям. Удачи Вам!

[Ольга9008]

Мейт, спасибо Вам большое.

[Pesny]

Ольга, ранее Вы писали: "Они могут найти себе людей и быть счастливыми. Ради детей это тоже не жизнь." И о своих родителях:

А нам с сестрой сказали что жили ради нас. С моей точки зрения они совершенно разные люди.

Напоминает Вам ситуацию в своей родительской семье?

Мама моя ранимая и наивная женщина. Всему верит.

К тому же (я это сейчас ни как подросток говорю) она от жизни отстала немного. Так как она очень ранимая и эмоциональная ей нельзя совершенно личную жизнь доверять.

Вам не нравятся в маме эти черты(ранимость и наивность)? Почему? Как думаете, у Вас они есть? И что значит "ей нельзя личную жизнь доверять"?

Отец матери изменял. Ссорились. Отношения у них никакие.

Мне отец ближе чем мама. Ему я доверяю то чего не могу ей.

Как Вы относитесь к изменам отца? Вы оправдываете его?

[Ольга9008]

Вы меня конечно простите. Но в этом меня к сожалению не переубедить. Люди жениться должны по любви. Они должны быть похожи, схожи интересы, увлечения. А когда это совершенно разные люди то будут и измены и блуд и побои. Да бесить будет этот человек что он например рок слушает а я например люблю лирические спокойные песни. Я про то что сейчас молодежь по пьяни детей делают а потом женятся изменяют и расходятся. Когда меня человек не понимает и нет к нему ничего и мне извините налево захочется. Потому что всем хочется внимания и ласки. Вы хотите мне сказать что брак это большая работа. Правильно. Да тут хоть как заработайся если этот человек не твоё. А можно найти своё и быть счастливым. Вы считаете что нет ошибочных браков? Или вы хотите мне доказать что это в браке мужики блудливыми становятся? Тело у жены не то, после родов секса нет. На счет отца не могу сказать ни да ни нет. Знакома я была плотно с его любовницей. И страдала она очень и семья у неё тоже была. Вот они друг другу подходили. И не надо думать что это нечестно и плохо по отношению к моей матери. Это жизнь. Если дома лад и понимание а не споры и ссоры то мужик налево не побежит ведь? Зачем ему туда? Им посути то что нужно? Поесть попить заняться сексом. Попробуйте меня переубедить. Я не против. Может что то и дойдет до меня. Но у меня такая точка зрения. Расскажу заодно про брак моих родителей который я считаю изначально был ошибкой. Во первых, как говорит моя мама она была молода и не опытна. Он её единственный и на всю жизнь мужчина. Она у меня верующая. Причем крепко. Значит тогда в молодости мой папа пришел с армии. Гулял, отдыхал. И как то ввалил он конкретных одному и должны были его наказать за это. А мама моя на то время отработала по распределению и уезжала домой за 3000 км. Вот он к ней и прибился. Как сказала моя мама в одних трусах. Приехали они к родителям мамы. Бабуля у меня была жесткая и твердо поставила условия. Жить без брака не позволю. Вот и поженились. Родила моя мама мою сестру старшую. И все измены начались практически сразу! С роддома! Отец мой по природе своей работяга. На чужой шее не сидел никогда. Впахивал там будь здоров. Её с ребенком тоже не бросал хотя мог. Это он мне говорил. По словам мамы меня вообще не планировали. Так вышло. И измены эти были постоянно. Я про что снова хочу сказать. Мужик который любит и которому с женщиной хорошо никуда не побежит. Найдутся совместные занятия и интересы и всё если это действительно ваш человек. А не так что я хочу погулять а он диван подавить. Я хочу в кино а он дома сидеть. Я в такие моменты знаете что делала с бывшим? Я говорила что иду гулять с подружкой а сама в кино с парнем знакомым. Нет. Не изменяла. Ни разу. Просто из того что мне с ним НЕИНТЕРЕСНО! Так же и мужикам. Только у них гормоны и им пофиг на совесть и честь. Естественно измена будет. А потом с ней может и в сексе ещё понравится! И тогда жене пиши пропала!

[Ольга9008]

Мама моя боялась остаться одна с ребенком! А отцу было жалко мать с ребенком! Вот так и прожили для нас! Хочу вам сказать что и сестра моя в шоке с этого была. Ей вот было больно и обидно что они ради нас всю жизнь счастья то семейного не видели! А могли найти людей и быть счастливыми!

[Ольга9008]

Почему моей маме нельзя личную жизнь доверять? Да потому что она не может мне дельный совет дать. Говорит об этом кому нибудь а потом много кто знает. Моя мама сама не знает как правильно. И такая же безвольная как я. Издевался, материл её,унижал,говорил что она ничего всю жизнь не делала а только он и работал. Пострадала и вернулась. Почему? Потому что уже годы и внуки! И встречать внуков с детьми она хочет всей семьей. И дальше ведь терпеть это будет. А могла в молодости найти человека который бы пылинки с неё сдувал . Не курит, не пьет, не матерится никогда. Такую бы с руками и ногами и с ребенком бы взяли. Но нет! Как же так? Семью беречь надо. Себя втаптать прощать измены и жить ради детей.

[Ольга9008]

Добавлю ещё про своего женатого любовника. Он однажды меня спросил: у тебя никогда небыло такого что ты каждый день просыпаешься и думаешь что не с тем человеком ты проснулся? Постоянные сомнения. А когда своё находишь нет сомнений. Хочу ещё отметить тот факт что он вечно гулеванил и уезжал к друзьям от неё. Зачем я спрашиваю? Бесила постоянно. Отмечу что было со мной. Все друзья, пьянки и прочее ушли на второй план. Ему это было неинтересно! Ему было интересно со мной! Просто по человечески! Скажете подсьраивался

[Эльфа]

Автор, читаю Ваши сообщения, и недоумеваю - люди пишут Вам уже третью страницу, а Вам их помощь и не нужна. Написываете такие циничные вещи , что волосы дыбом.
Ну, ну , сидите дальше со своими убеждениями и цепляйтесь за чужих инфантильных мужчинок.

[Ольга9008]

Про своего инфантильного мужчину я уже поняла. Мне такой не нужен. Я в себе разбираюсь. В своих убеждениях. Переубедите, я пойму. Я не собираюсь за женатых цепляться. Прекрасно поняла что это было моей ошибкой. Вовремя не сказала стоп. Обманул. Так и неженатый может обманывать. А я буду в розовых очках ходить опять. Разберусь в себе, начну в людях разбираться. Правильно?

[Мейт]

Ольга, как по мне, позитивно, что Вы пробуете найти ответы на вопросы семьи и брака в гораздо более широком аспекте, чем только ваши отношения с "героем" истории. Имхо, сменить убеждения и взгляды за 2 дня или 2 часа существования темы невозможно.
Только почему Вас кто-то должен увещевать, убеждать или переубеждать?? Это ваш личный момент истины и он тем дороже, чем глубже проработан и внутренне понят и принят.
Лично я считаю, что материалов на группе сайтов достаточно, Вы не спешите, охолоните и разбирайтесь. Без собственной работы - не получится. Это не быстро, не спешите!
Я вам писала про план, вас это не устраивает? Вперёд на всех парусах, как с билетом за мужчиной?
Вольному воля.

[Ольга9008]

Я Вас поняла Мейт. Спасибо

[Стараюсь]

Слушайте, это полностью ваша воля каких вам принципов в жизни придерживаться. Это как переходить дорогу по правилам, или как захочется.
Просто потом не нужно сокрушаться, а что это вас так "переехало", и главное не понятно - за что?!
Вам тут корректно говорят - как оно правильно, на что нужно смотреть, где нужно себя править, где себя останавливать.
Но вы стоите на своем - "гуляют от плохих жен", нужен "свой человек, похожий", "жениться по любви"...
Разберитесь с этим скорее - потому как ваша убежденность ( =упертость) может вас к очередной катастрофе подвести. Опять как -то незаметно для вас самой.
Что такое "жениться по любви"? Когда любовь создается в браке через многие годы? То, что вы называете "любовью" - это ваши гормоны, влюбленность, которая застит глаза и вот она как раз и надевает
Вы умеете различать это состояние, управлять им, отключаться от него? Или вы живете с убеждением, что чувствами нельзя управлять, влюбленности нужно радоваться, если кто-то вызвал такую (физиологическую) реакцию, то с ним нужно создавать отношения? Вот вам поле вашей деятельности над собой.
"Свой" человек - кто это по вашему? Ваш брат близнец? Вы описываете удобного соседа по комнате в общаге, а не мужчину для брака. Вы очень заблуждаетесь в своих представлениях о мужчине для семьи.
Важно для брака не то, насколько люди похожи, а то насколько люди умеют уважать и использовать свои различия. Не важно музыка, вкусы, стиль жизни - важно , чтоб человек хотел быть вместе и искал способы для этого.
И то, что вы перечисли для мужа - вообще не важные качества, на это даже смотреть не нужно. И при этом вы не назвали трудолюбия и честности. У вашего мч этого точно не было, а было только чувство "мой человек" - и куда оно вас завело?

И самое важное - ваше отношение к изменам и сожительству.
Пока вы живете с идеей, что измена это что-то, на что можно "толкнуть" - вы так и будете находить себе подобных. Ведь вас получается тоже на измену можно толкнуть, если что-то там вам будет не так?
Семья - это решение. Любовь - это решение, это состояние. Измена - это тоже решение.
Вы оправдываете своего отца, своего любовника и не можете / не хотите дать измене истинной оценки - грех смертный. Приговор для души по сути.
Вы жили без брака с одним, потом хотели жить с другим... И жили бы, нет у вас "стоп" на интим без брака, без обязательств - вы настолько за "свободу попугаям", что не понимаете, что и сами платите огромную цену за свое попустительство. Ваша цена - жизнь без семьи.
Если хотите продолжать в таком духе - вам никто не запретит, это ваша жизнь.
Но когда вы живете по убогим принципам - то вы и встречаете убогих людей, неподходящих мужчин. Вы просто не можете выйти в другой круг представлений о жизни, где есть другие мужчины, с другим уровнем ответственности, с другим отношением у женщинам, к семье, к верности. Это не зависит от дохода или социального положения - это люди другой степени человеческой зрелости.
И это ваш выбор где находиться - среди верных и принципиальных, или среди "своих" и с "браком по любви".
Читайте дальше сайт, слушайте аудио лекции , читайте литературу, хватит жить в мире мифов и малограмотности.

[NataMinsk]

Люди жениться должны по любви.

Общепринятый миф. Люди женятся по влюблённости, любовь строят совместно каждый день по кирпичику в течение всей семейной жизни. Любовь это результат брака, а не что-то заданное изначально. Господь потому и дал людям физическое влечение друг к другу, иначе мы бы просто не вступали в отношения, а уж взращивать любовь - это и есть цель брака. Только любовь не в смысле романтических воздыханий при луне, настоящая любовь это не чувство, а состояние воли человека жить в интересах другого человека. Вы малость перепутали, страсть приняли за любовь, а страсть всегда проходит. Поэтому люди часто считают, раз ушли чувства, то всё, "прошла любовь, завяли помидоры", можно и налево сходить.

А когда это совершенно разные люди то будут и измены и блуд и побои

Измены и блуд бывают не из-за разности увлечений, а из-за духовного изъяна того, кто изменяет и блудит. У вас очень заштампованное мышление, вы верите дурацким мифам, типа "от хороших жён не гуляют", придуманным, кстати, именно гулящими мужиками и любовницами. Изменяют всяким, и хорошим, и плохим, и даже тем, у которых были исключительно общие интересы с мужем. Проще говоря, изменяет тот, кто не способен любить в браке. Это не мои слова, это слова православных и психологов, и священников, которые изучают действие греховных страстей в человеке. Изменяет тот, кто хочет только потреблять, но не служить ближнему. А любовь это служение, самое высшее на что способен человек.

Когда меня человек не понимает и нет к нему ничего и мне извините налево захочется.

А вы не думали, что для того чтобы вас понимали, нужно приложить усилия? Или понимать в браке только вас должны? То, что вы описали, это из жизни собак, но не людей. У вас пока понимание любви на уровне животных инстинктов, а нужно всё-таки понимать, что вы человек, и у вас есть воля.

Вы хотите мне сказать что брак это большая работа. Правильно. Да тут хоть как заработайся если этот человек не твоё

А вы хоть пробовали заработаться-то? Или это так, на уровне потрепаться ни о чём? Всё-таки гнилой пример вашего папы сделал своё гиблое дело. У вас перевёрнута с ног на голову система моральных ценностей. В детстве вообще крайне опасно видеть блуд родителей, потому что у ребёнка только формируется духовно-нравственный стержень, и для вас, к сожалению, измены стали нормой. Очень сложно что-то дальше вам обьяснять, потому что если вы действительно хотите обрести правильный путь в жизни, вам придётся взрывать всё своё мировоззрение, и начинать постигать истину, благо для этого сейчас возможностей море. Есть храмы, есть священники, литература, материалы сайта, и всё бесплатно, бери да пользуйся. А самое главное есть Евангелие, которое стоит хотя бы раз почитать, чтобы посмотреть, а насколько моя жизнь соответствует. P.S. Маму вашу очень жаль. Пережить предательство мужа, да ещё и дочерей..врагу такого не пожелаешь. Может когда у вас свои дети появятся, хоть что-то поймёте в жизни.

[NataMinsk]

Добавлю:

А могла в молодости найти человека который бы пылинки с неё сдувал . Не курит, не пьет, не матерится никогда. Такую бы с руками и ногами и с ребенком бы взяли.

Издевался, материл её,унижал

Так значит не в маме проблема? Если мама такая хорошая, что мешало папе её любить? Его собственный эгоизм и блудная страсть, которая в нём живёт.

Отмечу что было со мной. Все друзья, пьянки и прочее ушли на второй план. Ему это было неинтересно! Ему было интересно со мной! Просто по человечески!

Смешная вы такая Вы хотя бы пару-тройку(я уж молчу про 10) лет с ним проживите, с совместным бытом, детьми, обязанностями, тогда потом нам расскажите как ему будет с вами интересно

Я не собираюсь за женатых цепляться. Прекрасно поняла что это было моей ошибкой.

О каком понимании речь, если вы допускаете и оправдываете смертный грех - измену?

[Ольга9008]

Хорошо. Я Вас поняла. Буду взрывать своё мировоззрение. У меня возник вопрос теперь. А что моей маме надо было делать с мужем своим блудным который её не любил. В церковь его вести к батюшке чтобы он объяснил ему как взращивать любовь? Что вообще женщинам то делать с такими мужьями? Если любят их и семью сохранить хотят.

[Korbette]

Отпустить. Жить с блудным мужем - значит соучаствовать в блуде. И давать детям не правильную модель семьи. Что из этого вышло ярко видно на Вашем примере.

[NataMinsk]

А что моей маме надо было делать с мужем своим блудным который её не любил.

Если муж не оставляет грех, то мама имела право развестись с ним.

В церковь его вести к батюшке чтобы он объяснил ему как взращивать любовь?

В церковь мы можем привести только себя. Других мы можем привести в церковь лишь собственным примером правильной жизни.

Что вообще женщинам то делать с такими мужьями? Если любят их и семью сохранить хотят.

Уважать свободную волю другого человека. Даже блудной муж имеет право жить по своей воле. В одиночку семью не сохранишь, семью сохраняют оба, и муж, и жена. А любить вашего папу маме никто запретить не мог, можно любить и при этом отпустить человека. Скорее всего папа ваш не особо рвался из семьи, удобно ведь сразу на нескольких стульях сидеть. Если мама такая безвольная, как вы пишите, то как же она могла его удержать? Если бы ваш папа захотел, его бы никакие дети не удержали в семье. Гулять-то налево комфортнее когда тебе кто-то борщи варит, и рубашки наглаживает.

[Пьяный Пикачу]

Все, о чем Вы пишете, Автор, очень печалит.
У Вас такое скопище стереотипов в голове, что просто страшно становится. Да, бывает так, что люди друг друга не понимают, не слышат и т.д, и что? Сразу изменять бежать? А поговорить, попробовать все исправить? И коли уж совсем не получается наладить отношения, сначала РАССТАТЬСЯ с человеком, а потом идти гулять? Да, отношения ради детей действительно не полезны. Потому что итог на лицо: Вы защищаете своего отца, и оправдываете измену. Вам стоит пересмотреть свои взгляды.

[Ольга9008]

Вот он момент истины. Мы ведь с вами говорим почти об одном. Правильно! Она могла развестись и найти себе мужика который ее будет любить. Я от Вас отличаюсь только тем что для меня как вы говорите измена не грех. И развод для Вас это точка. После него можно к другим значит бежать мужикам. Но только после развода. А пока в браке смертный грех. Я правильно поняла?

[Korbette]

Измена в браке - прелюбодеяние. Интимная жизнь вне брака со свободным человеком - блуд. И то и другое - смертный грех.