Помогите советом, взрыв из прошлого....

[Лана06]

Ситуация банальна, вроде бы все решили и всё ясно, но на душе темно и очень грустно. я была в отношениях с мужчиной, мы дружили с 9 лет, у нас рядом дачи и как многих , родители свозили нас туда к бабушкам на все лето. шли годы, я поняла что он мне нравится, я нравлюсь ему. он был очень скромный и я его не торопила и вот лет в 17 мы с ним поцеловались. Дальше дело не пошло, он ничего не предлагал и я естественно не просила. наши отношения складывались мягко сказать странно. мы были очень молодые и зеленые, но в том что он меня любит я не сомневалась никогда. он тааак смотрел на меня, прямо дрожал рядом со мной. мы могли посмотреть у него дома телевизор часов 8 подряд и просто сидеть на диване под пледом. было так тепло и уютно рядом с ним. я всегда поражалась его взглядам на жизнь, его интересами. мы часами могли болтать про все на свете.... Но мне хотелось большего, хотелось чтобы наши отношения как-то обозначились, чтобы мы грубо говоря официально были вместе, чтобы я понимала что он мой молодой человек, а я его девушка. ничего этого не происходило, он мог месяц мне не писать и не звонить, а потом вдруг опять мы встречались, целовались до утра разговаривали. Я устала от этого и ушла.... я начала встречаться с другим мужчиной, он узнал об этом от общих знакомых и вот 7 лет мы не виделись с ним вообще. я вышла замуж, у меня есть сын, муж у меня хороший человек, любящий отец, он мужчина с большой буквы. Все эти 7 лет моя детская любовь, часто мне снилась. на душе было грустно что вот так все получилось и мы так разошлись. мне хотелось остаться хотя бы знакомыми, а не врагами. Забыла написать, что я переехала жить в другую страну. последние годы я каждое лето приезжаю на родину с ребенком на лето и вот я встретила его. совершенно случайно в магазине. предложил довезти домой. Боже, как он смотрел на меня!! как раньше, как будто ничего не изменилось... мы говорили, говорили, говорили и он как ведро холодной воды на меня:"Я люблю тебя". и его понесло, он говорил, что до сих пор помнит, что я ему снюсь, что я как будто часть его, никогда он не встречал человека с которым можно просто в захлеб бесконечно говорить. Он плакал, я заплакала, мы обнялись и я ушла. Его слова звенели в ушах, сердце колотилось. мы начали переписываться, просто так, просто о чем угодно. Иногда его срывало и он писал что-то о любви, я отвечала, на душе был ад, у меня муж, у него жена, все это ужасно, а взять в себе силы и перестать общаться я просто не могла. Мы пару раз встречались, он смотрел на меня, я на него, мы договаривались дружить и после встречи тут же он писал, что его магнитом тянет, что неимоверных усилий ему стоит меня не обнимать. тоже самое происходило и со мной. В итоге он пропал на пару дней и написал, что не хочет портить отношения с женой у них в семье все хорошо и нам лучше не общаться. больше мы не общаемся. все бы хорошо, но я не могу его выкинуть из головы, везде он. сплю как не сплю, пару часов в сутки. мне очень и очень больно. Больно что я предала мужа, пусть и в мыслях но предала, мне больно, что не могу выкинуть из головы эту свою детскую любовь.... меня накрывает, я думаю о том что мне уже 30, а я никто и ничего в жизни не добилась, что может я не правильно проживаю свою жизнь. и время не лечит, во всяком случае пока не легчает. я строю планы, пытаюсь отвлечься, но каждую ночь рыдаю в подушку. я во сне даже этому человеку говорю, чтобы он дал мне жить, чтобы уходил из моей головы, какой-то идиотизм... помогите... когда эта боль уйдет? как теперь жить с мужем, все чем я жила рухнуло....

Автор, ознакомьтесь с Правилами форума! https://www.nelubit.ru/app.php/rules

6.1. Ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция "предварительный просмотр".

Начинайте предложения с заглавной буквы, тяжело читать сплошной поток текста.
Перепишите ваш текст и пришлите в раздел Связь с администрацией. Пока ваша тема закрывается. Эллора

[Delfina]

Лана, позвольте спустить вас на землю?
Кроме страстных взглядов это ваша первая влюблённость ничем свою любовь к вам не проявил ни тогда ни сейчас. Вы два раза написали:

в том что он меня любит я не сомневалась никогда. он тааак смотрел на меня.прямо дрожал рядом со мной

Дрожал не от любви, а от влечения, два молодых тела рядом.

Боже, как он смотрел на меня!! как раньше, как будто ничего не изменилось...

Оставим его с пыляющим взглядом направленным на вас.
Поговорим о вас. Для вас такие взгляды означают любовь?
Для меня однозначно, это страсть, сильное влечение, но не любовь, которая прояляется в конкретных поступках. Например, мужчина делает предложение и создаёт семью.
Хорошо подумайте, Лана, почему вы принимаете определённый мужской взгляд как посыл любви и чего-то там.

Вы писали, что кроме поцелуев, у вас ничего не было, а вам хотелось бы. Вот это незавершённое желаемое действие вас и держит.

Дальше дело не пошло, он ничего не предлагал и я естественно не просила

Далее вы назвали этого мужчину скромным:

я поняла что он мне нравится, я нравлюсь ему. он был очень скромный и я его не торопила

Заметьте его скромность (ВЫ так его видите) не помешало ему сделать предложение другой женщине.
Вам посылал взгляды долгие годы, смотрел на вас, разговоры водил, а женился на другой!
Почему вы тогда и сейчас его нежелание создавать с вами семью воспринимаете за какую-то мифическую скромность?
У вас муж, у вас есть сын, а вам подавай того, кому вы ненужна. Задетое самолюбие? Как так, дружили, целовались, а женился не на вас?
Хотите САМА разрушить СВОЮ семью и танком пройтись по той женщине и по своему мужу.
Вы правильно написали, что мысленная измена у вас уже есть.
Из-за ваших амбиций, которые вы назваете "первые отношения", должны страдать другие?

мне хотелось остаться хотя бы знакомыми, а не врагами.

Зачем вам такая странная дружба?

наши отношения складывались мягко сказать странно.

..он мог месяц мне не писать и не звонить, а потом вдруг опять мы встречались, целовались до утра разговаривали.

Когда ему было скучно, он вспоминал о преданной влюблённой девочке, которой дать чего-то большего он не хотел. Подняв самооценку, он исчезал, зная, что вы преданно будете его ждать!
Играл вами....
Сейчас:

мы говорили, говорили, говорили и он как ведро холодной воды на меня:"Я люблю тебя". и его понесло, он говорил, что до сих пор помнит, что я ему снюсь, что я как будто часть его, никогда он не встречал человека с которым можно просто в захлеб бесконечно говорить. Он плакал, я заплакала, мы обнялись и я ушла. Его слова звенели в ушах, сердце колотилось. мы начали переписываться, просто так, просто о чем угодно. Иногда его срывало и он писал что-то о любви, я отвечала

Вы ему нужны для РАЗГОВОРОВ, а не для жизни. Он не видит в вас женщину, с которой можно жить. Поговорить, написать, ещё раз поговорить... Вас так легко задеть, разбудить страсть.... Стоит просто сказать "я тебя люблю"... а что дальше?
Развод? Прелюбодеяние? Слёзы его жены и вашего мужа?
Вы сама чего хотите?
Вам ведь 30 лет, не 9 и не 17. Взрослый человек несёт ответсвенность за близких, за себя, а не кидается в пучину страстей. Либо он не взрослый и остался ребёнком, либо повзрослел, но имеет кривые взгляды на любовь и ценности, как семья, хороший муж, тёплые отношения, уважение.
Вы куда себя отнесли?
Честно сказать, когда взрослые семейные дяди и тёти начинают играть в первую любовь, предавая свои семьи, становится неприятно. Всё есть, но надо перчинки, хочется другого, хочется доиграть в детскую игру, побегать ещё в догонялки. Это выглядит со стороны нелепо и очень некрасиво.

[Мариника]

Здравствуйте, автор.

меня накрывает, я думаю о том что мне уже 30, а я никто и ничего в жизни не добилась, что может я не правильно проживаю свою жизнь.

Ага, уйди вы к своей детской любви, разруши две семьи и сделай больно его жене и детям и своему мужу - это будут хорошие достижения по жизни к 30-ти годам? Автор, вам надо прийти в себя, у вас есть семья, муж и ваши с мужем отношения. Это очень ценно. Не у всех получается создать семью. Вы это сделали. Так зачем же сейчас все рушить и оставаться ни с чем? Вот тогда вы и будете в 30 лет ни с чем, ничего не добившись. А пока у вас есть многое и от вас сейчас зависит, будете ли вы приумножать это благо или все спустите в дыру в угоду вашим эмоциям и фантазиям. Слышите, автор? От вашего поведения, от ваших мыслей и поступков зависит ваша жизнь. Вы сейчас на грани сделать огромную ошибку.
Давайте по порядку. Вы жили не тужили с мужем(трудности наверное были как в любой семье). И вот появляется человек из прошлого, признается в любви, нарушает ваш покой. Задайтесь вопросом сама к себе - почему вы такая неустойчивая и отмели все, что для вас и семьи сделал ваш муж и поверили словам в сущности чужого, незнакомого человека? Именно незнакомого, потому что за 10 лет много воды утекло и он и вы уже не те, что прежде и жизнь семейная это не лежание под пледами и разговоры. Это ответственность. И ваша детская любовь, кстати, поступает безответственно, делая вам признания, в первую очередь перед своей семьей. Так что и за вас он ответственность не возьмет в случае чего.
Давайте по-честному. Вам польстило, что он якобы много лет о вас думал? Кстати, эти думы не помешали ему жениться и родить детей. Видимо не настолько глубоко думал. А сейчас заскучал в браке - быт, привычка, трудности...а тут вы. Вот он и решил развлечься, перчинку в жизнь добавить. А вы принимаете это все за чистую монету и ведетесь на его слова, покой теряете. Это гордыня ваша ведется, понимаете? Вы там нафантазировали уже такой моток розовых соплей, что мама, не горюй. Спускайтесь на землю, дорогая автор, в реальность. А в реальности у вас хороший муж и дети. Это дорогого стоит. Берегите их. И не грустите, а радуйтесь, что не наломали дров. Контакты этого мужчины удалите окончательно. А навязчевые мысли гоните от себя. Это мысли не ваши. Они на разрушение семьи.
Почитайте здесь темы про любовников и любовниц. Как мучаются семьи. Тогда может и грусть ваша уйдет.
Еще, автор, вам нужно разобраться откуда ноги растут, что бы в будущем такие ситуации не повторялись. Где брешь в вашем духовном мире. Здесь много литературы на эту тему. Изучайте мат. часть. Задавайте вопросы.

[Delfina]

Лана, ваши извинения приняты.
Тему оставим в том виде, какой вы её создали, пишите впредь грамотно!

[Нина Вишневская]

Мы могли посмотреть у него дома телевизор часов 8 подряд и просто сидеть на диване под пледом, было так тепло и уютно рядом с ним,я всегда поражалась его взглядам на жизнь, его интересами, мы часами могли болтать про все на свете.

Лана, такие чудные "посиделки ни о чем" заводили вашу девичью фантазию. И вот эти посиделки и были сутью ваших отношений: просто рядом. И ничего другого.

Но мне хотелось большего, хотелось чтобы наши отношения как-то обозначились, чтобы мы грубо говоря официально были вместе, чтобы я понимала что он мой молодой человек, а я его девушка,ничего этого не происходило, он мог месяц мне не писать и не звонить, а потом вдруг опять мы встречались, целовались до утра разговаривали. Я устала от этого и ушла.

И смогла уйти! У вашего общения были разные цели: он просто общался, мог вполне жить и без этих отношений. Вы ж сама пишите про длительное информационное молчание, значит, сила его потребности в вас была прочти нулевая. Вы верно сделали вывод: время посиделок прошло. Нужно жизнь устраивать.
Кстати, она вас и не останавливал. Не сказал: вернись, любимая, разлука с тобой невыносима.

я начала встречаться с другим мужчиной, он узнал об этом от общих знакомых и вот 7 лет мы не виделись с ним вообще, я вышла замуж, у меня есть сын, муж у меня хороший человек, любящий отец, он мужчина с большой буквы

У вас есть семья, значит, ваш уход был верным решением. Вы не просто ушли, вы родили ребенка и осчастливили мужчину, который вас оценил. Это Дар Божий, даже 3 дара: муж, семья, ребенок.

Все эти 7 лет моя детская любовь, часто мне снилась

Вот именно там, во сне, и самое место вашей детской привязанности-фантазии. Ваше определение этих отношений как любовь просто рушат ваши мысли. Вы это видите? Да, были некие детские чувства. Но всё давно прошло. Какое же вам дать сравнение из материального мира, чтоб вы прочувствовали своё заблуждение?

...Вот пишу вам, а сама почему-то вспомнила, как мне папа в 1975 году привез неимоверно красивое платье из белого гипюра из Риги. Это было не просто платье, это было счастье наяву: белое, воздушное, с каким-то цветком на поясе...
Когда меня мама нарядила в него для Нового Года в детском саду, все просто ахнули. А я ну просто обалдела от своей красоты. И это было верно ... на тот момент времени. Что же? Через 41 год мне всё так же искренне восхищаться тем же платьем? Оно, кстати, после меня служило всем моим сестрам. Вы представляете тетеньку 46 лет, напяливающую то самое платье? Смех и бред. Несуразность и способ вернуть то, что уже никогда не вернется. Тело стало другим, всё стало другим. И место прошлого только к красивых воспоминаниях, фотографиях, снах.

на душе было грустно что вот так все получилось и мы так разошлись, мне хотелось остаться хотя бы знакомыми, а не врагами

Вам просто хотелось продлить своё очарование из юности. А знакомый-это как способ не анализировать отношения, а заморозить их в удобной для себя форме и содержании.

каждое лето приезжаю на родину с ребенком на лето и вот я встретила его, совершенно случайно в магазине

Это очень естественно, что именно случайно. И больше ничегошеньки. Другой встречи с вами ему не нужно, придется нести ответственность за приглашение и думать как себя вести. А случайно.. .это то, что ему нужно и абсолютно не привязано к ответственности за вас.

предложил довезти домой. Боже, как он смотрел на меня!

О, знаю КАК. Это был мужской взгляд-рентген...Он так завораживает. Только без толку.

как раньше, как будто ничего не изменилось... мы говорили, говорили, говорили и он как ведро холодной воды на меня:"Я люблю тебя". и его понесло, он говорил, что до сих пор помнит, что я ему снюсь, что я как будто часть его, никогда он не встречал человека с которым можно просто в захлеб бесконечно говорить. Он плакал, я заплакала, мы обнялись и я ушла. Его слова звенели в ушах, сердце колотилось. мы начали переписываться, просто так, просто о чем угодно

Именно о чем угодно, только не о реальном. Неужели не видно, что между вами только туман из детства?
Вы и самом деле, будучи матерью и женой, верите, что любовь мужчины выглядит вот так: в машине, после случайной встречи?

Мы пару раз встречались, он смотрел на меня, я на него, мы договаривались дружить и после встречи тут же он писал, что его магнитом тянет, что неимоверных усилий ему стоит меня не обнимать. тоже самое происходило и со мной. В итоге он пропал на пару дней и написал, что не хочет портить отношения с женой у них в семье все хорошо и нам лучше не общаться. больше мы не общаемся

И??? Вам всё еще кажется любовью его отношение к Вам? Особенно после слов о безопасности его семьи? По-моему, вас поставил он на место: ему в семье ХОРОШО.

все бы хорошо, но я не могу его выкинуть из головы, везде он. сплю как не сплю, пару часов в сутки. мне очень и очень больно. Больно что я предала мужа, пусть и в мыслях но предала, мне больно, что не могу выкинуть из головы эту свою детскую любовь.... меня накрывает, я думаю о том что мне уже 30, а я никто и ничего в жизни не добилась, что может я не правильно проживаю свою жизнь. и время не лечит, во всяком случае пока не легчает. я строю планы, пытаюсь отвлечься, но каждую ночь рыдаю в подушку. я во сне даже этому человеку говорю, чтобы он дал мне жить, чтобы уходил из моей головы, какой-то идиотизм... помогите... когда эта боль уйдет? как теперь жить с мужем, все чем я жила рухнуло.

А что рухнуло-то? Ваша мечта из далекого детства?
Знаете, если бы у меня была машина времени, я б дала вам её напрокат бесплатно. Вы б слетали на ней в тот момент, когда он отказался от вас первый раз, потом в тот момент, когда отказался второй раз и посмотрели бы на себя со стороны...

А со стороны вы очень похожи на принцессу из сказки "Свинопас". Это та, которая не оценила соловья и розу, а согласилась целовать свинопаса за пустые безделушки. Вы пока еще не перешли то самую черту, когда нет возврата назад. Остановитесь. И сделайте свой выбор: справа от Вас соловей и роза (муж и ваша земная любовь, давшая вам здорового ребенка), а слева от Вас чужой свинопас.
Выбор за Вами, Лана.

[Лана06]

Спасибо за все ваши ответы! Есть о чем подумать. Тяжело признавать, что из-за каких-то слов, взглядов я поплыла, как масло на солнце. Не ожидала от себя такого. Верность для меня очень важна, написав :"все рухнуло", я имела в виду именно свое моральное предательство по отношению к мужу. Я благодарна, своему бывшему, что он остановился, что не дал мне и себе совершить ошибку, с которой я не знаю как бы смогла жить, а я поплыла так, что была готова на измену физическую. Тяжело это признавать, но это так. Мы обсуждали наши прошлые отношения, я спрашивала почему он несмотря на свою любовь, был такой пассивный. В ответ сказал, что был мальчишкой, не знал и не умел строить отношений. Когда я ушла, гордость не дала ему позвонить и объясниться. Он встретил свою жену, она влюбилась в него, он постепенно забыл меня и жизнь наладилась. Все это абсолютно неважно, любил он меня или я сама себе это придумала. Хотя, до сих пор думаю, что он меня любит. Меня убивает, то что я так легко полетела на этот огонь! Он выбрал жену, он сказал: "у нас хорошие отношения! Я не хочу ничего портить". Он прав семья важнее всего. Ведь я этот выбор сделала из-за него! Не я решила прекратить нашу переписку. Просто не могла себя остановить. Он писал такие нежные слова и тут же говорил, как стыдно ему и как он этого не хочет, как хочет дружить. У меня как камень с души упал, когда всё закончилось. Я хочу набраться сил и понять, что это чужой человек. Я ушла от него и на это было масса причин. Его перепады настроения, то он обожает, то как чужой. Мы обсуждали, что мы когда-нибудь поженимся, что у нас будут дети, но все это было только на словах. Сейчас он говорит, что все бы отдал и перемотал назад. Все эти воспоминания, мысли, слова, сломали мои моральные устои, я предала саму себя. Очень тяжело на сердце именно от этого.

[Лана06]

Мне надо придти к тому, что если этот человек опять появится в моей жизни, я просто встала и ушла. Ушла не потому что так надо, а потому что мне это не надо.

[Delfina]

... Хотя, до сих пор думаю, что он меня любит....

а что именно вас сподвигает думать, что чужой муж любит вас?
Как можно быть уверенной в чувствах другого человека? Что-то там думать? Его жена вот тоже думает и даже знает, что он любит её. Он часто на нее тАк смотрит и говорит слова любви. А ваш муж уверен, что вы любите его и будете верны ему. Он ошибся правда?
И почему вы думаете о любви чужого мужа к вам? Вы, как жена, должны думать о своем супруге.
Что-то у вас с понятием "любовь" ошибочно раз вы принимаете ЭТУ историю за настоящую любовь.
Оставьте прошлое в прошлом. Живите настоящим и цените семью.
Все ваши слова о сожалении вы смыли своим признанием, что он вас , вы думаете, любит. Не любил, а именно любит в настоящем времени. Не хочется признаться себе, что его слова о любви это пустышка? Не хочется разочаровываться, что он снова выбрал не вас? Так хочется думать, что он сохнет по вам и с женой бедный мучается все годы?
Эта история показала вам, что искушения есть , и вы пока можете с ними справиться. А будь он понастойчивее....страшно подумать...

[Мариника]

Он встретил свою жену, она влюбилась в него, он постепенно забыл меня и жизнь наладилась.

Нда, автор. Как говорится - этим все сказано. Она "влюбилась в него"...остается только добавить - а он то любил меня и продолжает любить, и всегда будет любить.
"Они полюбили друг друга"у вас рука не поднялась написать? Это же вся концепция рушится тогда. А так хочется потешить себя еще хоть чуть- чуть. То, что вы обнаружили, что способны "поплыть" это хорошо. Но вот почему вы поплыли, вы так и не понимаете. Тешите дальше свое самолюбие, которое и сыграло с вами эту злую шутку. Так и будете плавать.
Если к вам сейчас коллега подойдет, с которым вы работаете уже лет пять, к примеру, задрожит и скажет, что все эти пять лет вас любит, ну и что там еще говорил ваш товарищ из прошлого, тоже поверите и покой потеряете?
Здесь есть раздел о настоящей любви. Почитайте его, что бы не путать ее с физическим влечением, страстями, влюбленностью и т.д

[Лана06]

Хм, может быть вы и правы, не верю, что его слова и слезы пустышка. Наверное, если бы у меня было понимание того, что этот человек просто поигрался, развлёкся и ушел, было бы еще тяжелее на душе. Так я тешу себя мыслями, что и ему сейчас тяжело. Меня не задевает его выбор в пользу жены, этот выбор правильный. Я думаю, с женой он не мучается все эти годы. Она его полюбила, она его добивалась, она делала и делает для него всё. Он благодарен ей за это и играет роль примерного мужа. Да, да я уверена, что именно играет, потому что его частенько срывает и он убегает к друзьям или просто один уезжает на дачу в единственный выходной своей жены, который они должны провести вместе. Ситуация которая произошла с нами тоже показывает его отношение к жене. Он выбрал её по итогу, но и выбора то не было. Я его никуда не звала, я надеялась, что сейчас эта буря эмоций уляжется, мы оба возьмем себя в руки и сможем просто иногда общаться как знакомые, без всяких любовных тем. К сожалению, так не получилось, постоянно все разговоры заканчивались кто как скучал, как не хватает и как хочется, но нельзя. Он собрался и оборвал всё. Я рада! Я честно рада, что этот ад закончился. Если у нас был интим, если бы какой-то позитив хотя бы был в наших разговорах, тогда да, я бы по факту судила, что человек, грубо говоря, поматросил и бросил. А тут получается мы поели друг другу сердца и на этом всё. Я задумывалась о том, если бы любил то что? Что он должен был сделать сейчас? Уйти от жены? Предложить мне уйти от мужа? Разве любовь может так крушить и делать других несчастными? Думаю, если он действительно любит сейчас, он поступил правильно, не стал пытаться рушить мою жизнь. Я живу в другой стране, у меня ребенок, мой муж хороший человек. Я желаю ему счастья с женой, искренне желаю. Вместе мы быть не можем, поезд уехал.

[Лана06]

Ну почему вы считаете, что я тешу самолюбие? Нет, мне безусловно приятно думать, что он меня любит, но если бы не любил , а играл, я бы это приняла! Я не поплыву от коллег или еще от кого-то там. Этот человек был дорог мне очень долгий период моей жизни, это не просто кто-то там от куда-то там. Я думала о нем очень часто и гнала эти мысли прочь, так как понимала, что я хочу семью, мужчину, опору. Он же был еще мальчишкой и не готов к этому. Ему нравилось держаться за ручку и смотреть на звезды. Я хотела детей и жить вместе. Никогда об этом не просила, думала, что это унизительно, поэтому я и ушла.

[Мариника]

Эко как вы все вывернули. Такое ощущение, что жили всю жизнь с ними и читали мысли каждого. И кто кого полюбил знаете, и кто что делал друг для друга больше и меньше. Вы такими темпами никогда не придете к "Мне надо придти к тому, что если этот человек опять появится в моей жизни, я просто встала и ушла." Из ваших рассуждений видно, что вы всячески пытаетесь удержаться за свою идею вашей с ним вечной любви. Все жуете и жуете. Выдаете новые и новые подробности. Уже пробуждается сочувствие к вашему мужу.
А что вы хотите от форума, какой помощи?

[Isabelle]

Лучше не тешьте себя иллюзиями... Лучше сразу спуститься на землю и раз и навсегда "собрать эти камни", чем их вот так периодически разбрасывать, не зная и не понимая, для чего, и возвратятся ли они от него - к вам.
Нечего смотреть назад. Там позади ничего интересного уже нет. Был бы он ваш - шёл бы с вами рядом в виде мужа изначально.
Вы, извините, заладили, что «муж хороший человек». Так говорят о нелюбимых, но для чего-то ещё нужных. А правда в том, что муж ваш, как и все мы - не просто какой-то среднестатистически «хороший», а живой. Разный. Всякий. Вы к нему присмотритесь.
Потому что весь ваш фокус - на человеке, который неоднократно вас предал. И, как сахарком - животное, пытается прикормить вас томными взглядами, надеждами, неопределённостями и «загадоШностью».
А там не загадоШность - там пустота. И вы эту пустоту отзеркаливаете. Если сами себя не сделаете, не поймёте, не определите и не осознаете (личностью, женщиной, душой, человеком) , то это захотят сделать вот такие вот мимопроходимцы, и цену назначать будете уж точно не вы. Берите ситуацию в свои руки, выходите из чужой «игры». Вы - ни разу не жертва.

[Лана06]

Ушла я очень резко ничего не сказав. Просто в один день поняла, что больше так не могу, никакой стабильности и уверенности. Совершенно случайно познакомилась со своим мужем, он старше меня 12 лет, он был тот кого я искала, мы сразу стали жить вместе и через какое-то время поженились, после свадьбы я практически сразу забеременела. Жизнь кипела и бурлила, я гнала от себя мысли о своём прошлом. Оценивая сейчас произошедшее со мной, может быть этот скомканный разрыв , какая-то недосказанность, мое чувство вины, сыграли со мной злую шутку? может от этого я и поплыла? От форума я хочу вот таких ответов и мыслей, которые вы пишите. Я ведь пишу искренне, как думаю. Может быть я не права, может быть я тешу свое самолюбие, а сама этого не понимаю. Может я не вижу того, что очевидно и прочитав вас посмотрю на себя со стороны и сделаю выводы.

[Лана06]

про мужа я пишу: "хороший человек", потому что после произошедших событий рука не поднимается написать "любымый". Мне надо разобраться как после всего этого жить с мужем дальше, как наладить наш брак, наверное, проблемы есть, если я была готова ему изменить. Надо менять что-то в себе, в своих мыслях.

[Isabelle]

Вот это ваше сообщение о знакомстве с мужем проливает свет на ситуацию в целом. Он был вашим, так называемым, «пластырем» на вашу новенькую тогда открытую рану. Вы поспешили, стали быстро вместе жить, вместо того, чтобы - опять это слово употреблю: приглядеться к нему, понять себя, свои чувства. Вам было жизненно необходимо выдержать паузу, дать зияющей ране затянуться самой, не используя ничей человеческий ресурс.
У вас не было тогда понимания всего этого, видения процесса со стороны.
Пластырь используется всегда по назначению, а потом отбрасывается: таков закон: мы в итоге возвращаемся к самим себе. В этом смысле жизнь не обманешь. Только себя на время обманешь и усыпишь свою же бдительность.
Скомканные ситуации потом выпрямляются и выстреливают эдакой пружиной.
Вот вы уже можете подвести итоги и понять себя, наконец.
Дать себе - сейчас - паузу, тишину, время. Не за чужой счёт (в прошлый раз - мужа, в этот раз - старую любовь), а только за свой. Иначе у вас вырасти не получится, понимаете? Вам дан удивительный шанс не оступиться и осознать себя.

[Мариника]

Специально перечитала ваш первый пост. Думала, может чего пропустила. Нет. Все верно поняла. Вот ваши слова.

Но мне хотелось большего, хотелось чтобы наши отношения как-то обозначились, чтобы мы грубо говоря официально были вместе, чтобы я понимала что он мой молодой человек, а я его девушка. ничего этого не происходило, он мог месяц мне не писать и не звонить, а потом вдруг опять мы встречались, целовались до утра разговаривали. Я устала от этого и ушла.

... 

Вопрос. Откуда вы "резко ушли", если официальных отношений не было?? И что и кому надо было объяснять? Это даже отношениями назвать можно с большой натяжкой. Месяц не появлялся, потом прибежал, поцеловал, под пледом полежал и...все. Лана, вы все повторяете - ушла. Ниоткуда вы не уходили. Вот на этот раз он 7 лет не появлялся. Случайно увидел и повторил былой сценарий. Что же вы так всерьез это воспринимаете?
Что там у него с женой и кто кого там любит больше вы знать не можете и непонятно, почему эта тема вас так интересует. У всех у нас в юности были увлечения. Меня вот вообще не интересует как мое увлечение живет с женой и что там у них. Даже если придет и заплачет, меня это не лишит покоя. У вас явный перебор. Иллюзии и фантазии одни. Где здесь место вашей семье, реальности где место? Мужу вашему? Вы этот все своими руками создаете, раздуваете, упиваетесь этим. Дружить зачем то с ним хотите. Глупостями занимаетесь по большому счету. Вы поймите, что если мужчине нужна женщина, он горы свернет. Целовать вас не стеснялся, а отношения построить с вами тогда застеснялся. Подишь ты.

[Sveta_G]

Здравствуйте, Лана. Вы знаете, я вас очень понимаю. Видимо, эмоциональный строй близок. И я очень хорошо знаю, каково это - запретить себе мечту... и знаю, какая она - эта мечта. Как же хочется продолжать за нее держаться... И как горько, до физической боли, до слез, до гнева слышать это холодное "оставь, забудь, брось" от равнодушных людей, которые словно никогда и не любили...
Однако, Ланочка, я знаю еще и другое. И все эти "равнодушные и безжалостные" тоже знают. Многие, увы, на личном опыте. А еще больше - наблюдая рядом таких, как мы с вами, мечтателей. Горе-мечтателей.
Горе - такова цена этой красивой мечты о том, как много лет кто-то там нас любит... и страдает. А все потому, что самим ах как хочется "любить" и страдать. Сидя в тепле и безопасности. Принято думать, что это делает нас интересными и красивыми. Мы про такое читали, смотрели и сами научились декламировать и изображать... то, что вы нам тут рассказали, вхдохи, слезы, признания и проч.
Однако, ваша природа, ваш разум оказались все же достаточно здоровыми, чтобы не пустить вас в эту сказку с головой.
Но не думайте, что вы остаетесь в безопасности, продолжая себе эту сказку вдохновенно рассказывать!
Вам же наверное думается, что все эти ваши мечты, слжаления и вздохи - они только ваши, да? Что никому не приносят вреда, касаются только вас и того парня. И опасаетесь вы лишь одного: как бы новая встреча не закончилась в постели.
Так вот, прежде всего вам нужно осознать, что эти ваши потаенные думки далеко не безопасны! Они меняют вас. Они действуют на вас. И, тем самым, оказывают влияние на всю вашу жизнь. Прямо скажу: отравляют. Отравляют ваши отношения с мужем. Судите сами - всю жизнь между вами кто-то третий!
Легче всего это понять, если вообразите, что и ваш муж всю жизнь лелеет в душе некий прекрасный образ. И вот, встретился... и хочет дружить. Чтобы видеться и болтать ни о чем. И уверяет, что она его всю жизнь любит... и будет любить. И что ему это "безусловно приятно".
Как бы вы восприняли такое признание?
Ну а про вашего друга детства... Вот что хотите, а не тянет он на персонажа Василия Ланового из "Офицеров", совсем не тянет. Тому бы еще можно было бы поверить, если б кому про любовь к жене друга задвинул. Заметьте: кому-то. Но не ей. Ни в коем случае не ей.
А ваша история - простой эмоциональный аттракцион, который вы с вашим приятелем устроили на пару. Вероятно, вы с ним в этом плане очень одинаковые... поэтому, кстати, и не сблизились раньше - слишком хорошо понимали, кто чего стоит. И сейчас вам бы об этом себе напомнить. Пока не стало поздно.

[Лана06]

Вот! Вы прямо в точку! Отношений не было, а я из них ушла)) Абсолютно в точку. Спасибо! Я их сама себе придумали и он тоже. Он считает, что я ушла и бросила его. Хотя по факту это не так. Действительно , с женой не постеснялся строить любовь прилюдно, взял её в жены, а для меня сто причин , был глуп, молод, зелен и т.д. Я действительно, придумала себе отношения и он меня еще в них пытался сделать виноватой.

[Мариника]

Лана, вам Света хорошо очень написала. Действительно очень искушает,лежа в теплой постельке, имея стабильность, когда все живы, здоровы, сладко зажмуриться и помечтать. Только эти мечты очень опасны. Их надо отстреливать на подлете, а то они раздуются до таких масштабов, что начнут управлять вашим сознанием и вам уже кажется, что то, что у вас с мужем это тьфу, а вот там было же настоящее, светлое. Что уже и мужа назвать любимым не могу, как вы написали выше. Замечтались вы по полной. Возвращайтесь уже в реальность.

[Лана06]

Спасибо за совет! Читаю и все понимаю, всё вроде логично. Как хочется уложить это понимание у себя в душе, как хочется выжечь эту историю и посмеятся над своей фантазией. Как хочется перестать быть наивной!! Вы правы, с мыслями о том , что он где-то там страдает, любит , но ничего нельзя изменить, всегда будет мысль и крохотная надежда, что это не конец. Я не хочу жить этой чертовой мыслью. Я хочу быть свободна от него и не хочу третьего человека между мной и мужем. Я хочу быть счастлива и не думать о том, что могло бы быть, если бы... По факту, раньше были только разговоры, я ушла, он даже не захотел говорить! Сейчас перевернул мне всю душу и ушел, ему хорошо с женой, может быть он и не мучается думами про меня, а я себя накрутила до придела и ночами не сплю не знаю как с этим жить. По-моему, это подло. Любил бы тогда, остановил, любил бы сейчас не стал бы меня так мучить.

[Isabelle]

Мысли верные.
Такое чувство, что вы тогда не дали себе всё это прожить и пережить, как я выше писала, и переживаете сейчас.
По факту - вы не знаете, чтО у него в голове. Чужая душа - потёмки ещё какие. Поэтому не накручивайте себя ни со знаком плюс, ни со знаком минус. Отпустите его, как землю неизведанную - terra incognita. Он вам за эти годы не открылся и открываться и не думает. Играет, заигрывается, сам в это верит и вас баламутит.
Ещё раз призываю вас взять ситуацию в свои руки и от этой terra incognita молча сойти.