А есть ли семья?

[Катерина-1983]

Здравствуйте. Я обращаюсь к Вам за советом и критичным взглядом со стороны. Уже много лет я слежу за вашими публикациями, которые помогли мне многое осознать и изменить в моей жизни. Спасибо Вам за это.

Сейчас в нашей семье очередной тяжёлый кризис. Необходимо преодолеть его с минимальными потерями. Мы с мужем женаты 9 лет. У нас трое детей. Женились молодыми (мужу 20 лет, мне 24) и не подготовленными к семейному строительству после 2х лет знакомства. Я не знаю, зачем женился мой муж, но помню о себе, что я искренне желала быть "хорошей женой". Поэтому проблемы, с которыми моя гордая натура столкнулась в первый год семейной жизни, не показались мне серьезными. Я была самонадеянной. Я думала, что все пройдёт само собой. А сложности были: муж был сексоголиком и патологически не желал отлепиться от родителей. До свадьбы, кстати, я вообще даже не подозревала, что есть такие проблемы и чем они могут обернуться. Я виновата сама перед собой, что играла по его правилам. Я добровольно закрывала глаза на ту грязь, которую муж привносил в нашу жизнь. Угождение мужу виделось мне добродетелью. То же и в отношениях с родителями. Муж считал, что надо быть близко к ним, "нельзя бросать родителей". Чего же плохого, на первый взгляд? Но жить все время под прицелом трудно. Вроде Бог призвал нас отлепиться от них и прилепиться к супругу. Я кое-как сопротивлялась, особенно, когда они ограничивали мою свободу. Мне трудно было принять, что я теперь должна одеваться на их вкус и питаться исключительно их пищей и т.д. Мы с ними жили раздельно, но рядом. Они были сверхзаботливы. И тоже видимо считали это своего рода служением. Единственная свобода, которую мне удалось отстоять, - это право продолжать учиться в институте и работать на любимой работе. Тем и жила.

Через три года после свадьбы у нас родился сын. А ещё через полгода муж встретил другую женщину. Когда я поняла, что он не собирается держать себя в руках, я приняла решение об откровенном разговоре с мужем. Перед этим я много читала на ваших сайтах, пыталась спокойно отнестись к ситуации. Я надеялась сохранить семью. Опять же воспитание моё таково, что развод - это последняя мера, когда семьи уже нет. Я из семьи священника. В нашей семье развод рассматривается, как трагедия. Но муж сделал свой выбор: я её люблю, жить без неё не могу. Ладно. Я собрала вещи и ушла. Я уехала в свой родной город с 10-ти месячным ребёнком, полная уверенности, что это развод. Но там у него что-то не сложилось. То ли родители вмешались, то ли барышня себе другого нашла. Муж остался не-у-дел. Через полгода приехал к нам, упал на колени и просил простить. Он умолял о прощении, он обещал, что больше этого не будет. Он похудел на 25 кг, занялся спортом, стал меняться (мужество вернулось в поведение). Я опять растаяла и решила попробовать все сначала. Ведь человек изменился! Он стал похож на себя того, которого я полюбила когда-то. Он стал каждую субботу ходить на всенощную, а по воскресеньям и праздникам - причащаться. До этого он долгое время в храм только заходил раз в пару месяцев и не причащался. А тут такие перемены. Как можно не радоваться? Самое трудное -было простить измену. Я наверное до сих пор не простила. Потому что совсем забыть нельзя, а всякие ситуации часто напоминают эту обиду. Душа растерзана! Как это можно игнорировать? Но я пыталась.

Через 10 месяцев у нас родилась дочь. Когда девочке было 7 месяцев муж травмировался. Три месяца больничного. За это время закрылось его предприятие, где он работал. Он остался без работы и не очень здоровый. Впал в депрессию. Опять распустил себя. Перестал бывать в храме и участвовать в Таинствах. Снова погряз в порно. Долгое время он не работал. Жили мы за счет его родителей. И хотя мне лично было стыдно, но с двумя маленькими детьми на руках я не могла ничего существенно изменить. Я хотела поддержать мужа!!! Я старалась это сделать. Но для него гораздо важнее поддержка мамы, а не моя, что не способствует укреплению наших отношений. Не знаю, что ему приватно говорила мама, а мне она говорила так: "не надо было вам так рано жениться! Вся жизнь из-за этого под откос!", "зачем столько нарожали?", "куда он теперь с этими детьми?". Но я надеялась, что и это временное... Типичная зависимость.
Личность мужа, к сожалению, просто на глазах разрушалась. Я не знаю, как муж видит себе мои попытки заговорить с ним. Возможно, что он относится к этому, как к посягательству на его свободу. Грань действительно тонкая. Совсем молчать ведь тоже нельзя. Я старалась поменьше говорить о своих недовольствах. Но сомнений было много. Все-таки жизнь идёт. Надо что-то делать. Искать работу? Лечить депрессию? Пойти учиться на новую профессию? В конце концов не пора ли отлепиться от мамы, в том числе от их финансов, и начать жить самостоятельно? Варианты решения проблемы есть. Я пыталась разговаривать. В ответ тишина. Отношения зашли в тупик. Дочери был год, когда я вышла на работу, чтобы хоть как-то нам держаться на плаву. А через какое-то время так случилось, что Бог послал нам ещё ребёнка. Я не преувеличиваю. Именно Бог послал, доверил нам ещё одного малыша:) Я подумала, что это Господь мне моё место указывает. Ушла с работы и осела дома с детками.

Родители мужа были против рождения малыша. Муж зависим от их мнения. И он тоже не был рад беременности. Даже обвинял меня, что я забеременела специально, чтобы " тянуть деньги" с его родителей. Обидно так! Несколько месяцев шла буквально война за право ребёнку родиться и за моё право воспитывать детей в спокойной обстановке. Я сама стала просить мужа уехать и оставить меня в покое. На тот момент он уже два с половиной года не работал. И мне показалось, что будет даже лучше, если он уедет в Москву. Но он отказался. "Не хочу, -говорит, - в глазах знакомых выглядеть негодяем, который бросил беременную жену с двумя малышами на руках". Аргументация железная. На 7 месяце беременности я перенесла микроинсульт. Несколько дней лежала. Муж перепугался очень. Слава Богу, все восстановилось. Руки и лицо пришли в обычное состояние после временного паралича. Мне даже позволили самой рожать. Ребеночек родился. Его все приняли, как ни в чем ни бывало. И потом все успокоилось. Муж обучился на курсах и устроился на работу. И вроде бы все хорошо. Но мужу работа не понравилась. Перешёл на другую - опять плохо. На третью - здесь тоже не дом отдыха. То ему работа тяжёлая, то слишком много общаться с людьми надо, то зарплата маленькая, то знания нужны. На одной работе опять начал флиртовать с женщинами-коллегами. "Я, -говорит, - женщин красивых люблю, а ты вечно то с животом, то с младенцем на руках! Тебе не до красоты." Обидно так! Я настояла, чтобы он прекратил это безобразие, и он уволился. Опять... Совсем сник. Стал курить прямо дома. На детей рявкает. На меня смотрит только с точки зрения моих потребительских качеств: как приготовила, как убралась в квартире, годна ли к использованию в постели. Ушёл спать в другую комнату. Сон нарушился. Смотрит по ночам фильмы ужасов и видимо ещё что-то. Болезнь-то его никуда не ушла. С блудом если не бороться, то он сам начинает человеком помыкать.вот и помыкает. О посещении Церкви муж слышать не хочет. Полгода назад устроился на работу и работает там по сей день. Работа нравится, но зарплата маленькая. Смотрю, что в интернете ищет работу в Москве. А мне все время говорит: "Надо найти тебе кого-то другого." Или так: "я слишком рано женился! Не нагулялся. Было бы хорошо, если бы ты меня сейчас отпустила, а потом я на старости побитый и потрёпанный к тебе вернусь". А потом опять: " Прости, люблю, забудь, это я от злости". Из всего я понимаю, что он хочет, чтобы семьи у него не было. Он тяготится нами. Он ищет острых ощущений, но так, чтобы не нести ответственность. Мне думается, что он не хочет нести ответственность за разрушение семьи. Все-таки совесть есть у человека. Такое ощущение, что он пытается спровоцировать меня, чтобы это была моя инициатива. Причём, я уже даже не против. Говорю: хочешь уйти- уходи и будь счастливым. Ты свободен. Дети всегда будут тебе рады. И я желаю тебе только хорошего.!" Но он не уходит. Вот уже две недели он почти не разговаривает со мной. Это очень тяжело. Я знаю, что он мучается, ему тяжело, но я уже тут не помощник. решение все равно ему принимать. Я могу только выразить свою точку зрения. И сейчас она такова: если все будет продолжаться в том же духе, то лучше прекратить номинальное существование семьи. Так все мы будем сохраннее. А то это уже какой-то дурдом. Если есть возможность хоть за что-то зацепиться и сохранить семью, то надо делать это. Молиться вместе, трудиться, разговаривать друг с другом, лечить наши зависимости и учиться любви. Беречь друг друга и детей! но похоже, что муж не настроен на это. А у меня за 9 лет уже силы иссякли. И наивности о том, что все должно разрешиться само собой - больше нет! Ошибки надо исправлять.

А Вы как думаете? Стоит ли вести речь о сохранении семьи? А может мне о сохранении себя подумать?

P.S. Мне сейчас 33 года, мужу 29, детям соответственно 5 лет, 3,5 года и маленькому 1 год и 2 месяца.

Спасибо большое.

[Брат]

Здравствуйте!
Ваше письмо приятно выделяется качеством текста. Порадовали. Легко читать, и более-менее ясна ситуация.

Бывают изначально гармоничные семьи, но редко, даже среди православных. Бывают совсем не семьи, и очень часто, которые быстро распадаются. Но, возможно, большинство семей такие как ваша. В которых люди вынуждены меняться к лучшему под влиянием непреодолимых обстоятельств. То есть в принципе обстоятельства преодолимы - можно развестись. Но если от перехождения вот этой грани - развода - люди из последних сил удерживаются, то дальше уже создается давление обстоятельств, которое постепенно преображает людей. Обоих или хотя бы одного из них.

Вы считаете, что муж не меняется. Но опыт показывает, что он способен меняться. Кто поручится, что он не вернется в церковь когда-то снова и не останется в ней?

Как это часто бывает, Вы больше написали о недостатках мужа, чем о своих. Разве Вы идеальная жена и христианка? Как Вы оцените духовную пользу или ее отсутствие от такого брака, если не осознаете свои несовершенства?

На мой взгляд, считать, что семьи нет, еще рано. Семья есть, и достаточно обычная семья. Измены нет сейчас.

С духовником Вы советуетесь по этому вопросу? А с папой?

[Катерина-1983]

Здравствуйте, Брат. Ох, я наконец добралась сюда...
Спасибо за Ваш отклик.
Все подряд переболели, поэтому я пропала. Заодно подумала:)

Я конечно не идеальна: ни как христианка, ни как жена, ни в какой из других моих ипостасей или социальных ролей. У меня есть недостатки. В том числе и маловерие (недоверие Богу), контролирующее поведение, зависимость от мужа, гордость, высокомерие, вспыльчивость, раздражительность, инфантильность, многословие, малодушие, обидчивость, грубость, недоверие к людям и неуверенность в себе, занудство и т.д. Список можно продолжать. Он длинный.

Я осознаю только некоторые из своих грехов и слабостей. О каких-то я пока видимо не догадываюсь... И мне предстоит поработать, чтобы увидеть себя объективно. Но я не избегаю самоанализа. И имею твёрдое убеждение, что со своей больной природой нужно бороться, нужно каяться и исправляться. Иногда уклоняюсь от этого пути, сворачиваю куда-то, ленюсь... От таких выкрутасов обычно приходится начинать все сначала. И снова идёт борьба. Знаю, что часть этих проблем нужно лечить у психотерапевта или хотя бы у психолога. Ну и конечно покаяние. С Божией помощью все возможно.

Тут я спотыкаюсь. Вы мне задали страшный для меня вопрос. Что говорит духовник? Дело в том, что у меня нет духовника. Есть два священника, у которых я регулярно исповедуюсь (это связано с тем, что в один храм я хожу с детьми, а в другой - без детей, когда есть возможность их с кем-то оставить). Но духовником я не могу назвать ни одного, ни другого батюшку. Хотя обоих уважаю. Наверно, это серьёзное упущение для духовной жизни. Может, все ещё впереди?
Знаю, что оба этих священника молятся обо мне и о нашей семье. Но если честно, именно семейную жизнь я с ними не люблю обсуждать. Просто мне не нравится рассказывать эти все гадкие подробности: кто кому и что сказал, кто как на кого посмотрел и т.д. На исповеди в своих грехах надо каяться. И не только на исповеди... А грехи мужа - это не моего ума дело. Но совсем не получается стороной обойти все эти сложности.И вот один из батюшек говорит так: "молись за мужа, если есть силы. Он вероятно переболеет и вернётся. А если не вернется и опять начнёт чудить, то никто не имеет права осудить тебя за развод". Вернется - это в смысле в себя вернётся. А то он сейчас не в себе. И батюшка это знает, потому что муж перестал ходить на службы давно. И в таинствах не участвует. А так этот батюшка знает нашу историю, знает слабость мужа, потому что мы неоднократно у него ВМЕСТЕ бывали, и по отдельности - исповедовались.
Второй священник (мой ровесник) тоже знает нашу семью хорошо. Причём, моего мужа знает лучше, чем меня, потому что они одно время тесно общались. Этот батенька все время сам меня пытает: "ну как супруг? Не развелась ещё?". Он считает моего мужа эгоистом и недорослем. Он так и говорит, не выбирая выражения: "Подгузники ребёнку должны менять родители, а не жена. Так что ты это дело прекращай. Пусть он едет к своим родителям, и пусть они там с ним няньчатся. А у тебя и так трое детей! Нечего сюсюкаться с ним. Созреет до семейной жизни - тогда и посмотришь, что дальше делать". Меня это вводит в ступор.
Советуюсь ли я с папой? Не любит он, когда мы, его родные дети, приходим к нему жаловаться друг на друга или на своих супругов. Он всегда нас выслушивает, но никогда не даёт советов, говорит: "разбирайтесь сами, большие уже! Только хорошо думайте, прежде чем что-то сказать или сделать." Конечно, я считаю, что он прав. Если он будет предлагать готовые решения, то он должен будет нести и моральную ответственность за их результат. Зачем ему это? Но он как отец всегда утешает, поддерживает. Говорит, что как бы там ни было, а самое ответственное решение должен принять муж. "Не бери, - говорит, - на свои плечи лишнего. Живёте вместе, - слава Богу за все! Хорошо, что семья цела. Есть, чему радоваться и можно на что-то надеяться. Детям показываешь добрый пример терпения. Если муж примет решение оставить вас и уехать - пусть себе едет. Не держи. Тебе физически полегче будет. А его ответственность - это его ответственность, которую он должен рано или поздно научится на себя брать". Так вообще мой муж часто ходит к моему папе побеседовать. Не знаю, о чем они разговаривают, но папа искренне к нему по-отечески относится.

Вы меня спрашиваете о духовной пользе семьи? Конечно, есть духовная польза от того, что я когда-то стала женой и мамой. Мой опыт разнообразен: было много радостного, но было и страдание. И горький опыт тоже привнес свою пользу в мою личность. В замужестве закончилось моё инфантильно-радужное представление о мире. Оказалось, что жизнь она реальная. Что жить - может быть очень болезненно. Я этого не знала раньше. И на самом деле поняла, что жить в выдуманном мире стыдно, когда есть настояящая жизнь. Еще я научилась держать своё мнение при себе и сосуществовать с другой точкой зрения, терпеть, трудиться, молчать (или хотя бы не сразу отвечать), жертвовать своими мелкими интересами и отстаивать важное. Много ещё чего. Ещё я стараюсь быть каждый день благодарной Богу. А ещё я знаю, что никогда нельзя предавать Бога и Церковь. К сожалению, после свадьбы у меня был такой период. И хотя формально я бывала на службах, но в душе была далеко. Вернулась в Церковь я только после того, как меня потрясла история измены мужа. После этого я осознала, что нельзя от Бога отворачиваться. Все-таки это все земные дела... А душа - она небесная жительница. И должна сохранять верность своему Дому и своему Отцу.

Муж тоже конечно может в любой момент опять воспрять духом. И в Церковь вернётся, скорее всего. И к семье повернётся однажды с улыбкой на лице... И именно эта надежда, что он не поставил на себе крест, что он вернётся к жизни, - это надежда меня греет и удерживает от развода. Правда, мне кажется, что я сама же и оттягиваю этот момент. Иногда как взорвусь по какому-нибудь поводу! Мне кажется, что по делу говорю... А он на свой счёт воспринимает и ещё больше от меня отдаляется. Опять уходит в себя, замолкает. Восстанавливать отношения приходится маленькими порциями. Трудно ему со мной. Я знаю это.

Мне тоже нелегко. Сегодня весь такой любезный, услужливый, добренький. А вчера разглагольствовал о том, что ему бы хотелось новую, молодую. Но утешил меня, что будет поддерживать нас материально и постарается найти мне приличного мужчину в мужья. Заладил тоже с мужчиной! Месяца два или три мне уже про это трындит, извините за выражение. Я ему говорю: "нет уж, спасибо, без тебя как-нибудь справлюсь. Если надо, то сама найду". А вообще по-честному я не собираюсь никого искать. Грязное это дело.

Хоть и сложно оказалось построить семью, но я все ещё не теряю надежду, что можно сохранить вот эти отношения. Не зря же мы встретились и соединились в браке. И детей нам Бог дал! Расти надо! Откуда только силы брать, когда опираться не на что? Когда корни подрублены? Когда душа вся высохла? Знаю, что молитва животворит....

[Брат]

Катерина, с такими перерывами сложно общаться. Либо второй раз проделывать ту же мыслительную работу, перечитывать переписку... либо придется отвечать уже без такого глубокого погружения.

Второе Ваше письмо оставило у меня ощущение, что у Вас самой большие внутренние проблемы. А свои внутренние проблемы имеет смысл решать внутри себя. Изменением внешней обстановки (в которую входит и муж) они обычно не решаются.

Вы мне задали страшный для меня вопрос. Что говорит духовник? Дело в том, что у меня нет духовника. Есть два священника, у которых я регулярно исповедуюсь (это связано с тем, что в один храм я хожу с детьми, а в другой - без детей, когда есть возможность их с кем-то оставить). Но духовником я не могу назвать ни одного, ни другого батюшку. Хотя обоих уважаю. Наверно, это серьёзное упущение для духовной жизни.

Я тут ничего особо страшного не вижу. Все-таки Вы стараетесь придерживаться двух священников, а не ходите по трем и больше.

Но если честно, именно семейную жизнь я с ними не люблю обсуждать. Просто мне не нравится рассказывать эти все гадкие подробности: кто кому и что сказал, кто как на кого посмотрел и т.д.

А при чем тут "кто кому и что сказал, кто как на кого посмотрел"? Вы же дочь священника, а не просто случайно зашедшая тетка с улицы. Почему Вы не можете обсуждать с этими священниками свои решения и не на уровне "кто кому что сказал", а по сути?
Может, Вы лукавите самой себе и просто Вам нравится своеволие и пребывание в иллюзиях по поводу себя?

Вы меня спрашиваете о духовной пользе семьи? Конечно, есть духовная польза от того, что я когда-то стала женой и мамой.

То ли Вы не очень удачно сформулировали, то ли действительно не научились извлекать пользу из всего. Вы на самом деле видите духовную пользу брака только в прошлом и совсем не видите ее в текущем моменте, в тех ситуациях, которые возникают ежедневно и дают Вам поле для познания себя и работы над собой?

Откуда только силы брать, когда опираться не на что? Когда корни подрублены? Когда душа вся высохла? Знаю, что молитва животворит...

Как откуда? Силы у нас всех - из одного Источника.
Только при этом нужно еще понимать, что если к таинствам регулярно прибегаете, молитесь, а душа высохла - это уже от психологических проблем, и их нужно решать. Нужно заделать эту пробоину, через которую все вытекает, и тогда вернется прежняя сила и целостность, а скорее будет даже лучше.

[Катерина-1983]

Спасибо! Вы ответили на мои вопросы. Семья есть. Живём дальше. Конфликт мировоззрений - ещё не конец семьи. Ремонтом своей души надо заняться. Работать над собой. С Божьей помощью. Благодарю. Всего вам доброго!