Муж - добытчик, но скупой. Что делать?

[Нина Вишневская]

Он придумал про себя какую-то историю и живёт в другом мире. Носится с фото военных действий, в поездках просится в самые горячие точки. Ему говорят: у вас же трое детей,вы и не военный! Но он ничего,моих детей кто- то досмотрит! Кстати,с военными очень быстро сдруживается,о нем очень хорошо отзываются.Я не могу к нему достучаться!

Герда, к сожалению, Вы к нему никогда не достучитесь. Он просто не позволит. Потому что он не хочет пресной жизни без страсти.
Вы видите, что Вы и дети как бы не обочине его мира. Он дает только тот минимум, который не позволит сказать: ты нас вообще не видишь. Но даже этот минимум вы получаете как бы выморечено, а хотите от его души. Но душа его занята войной, вот там его жизнь.

[Герда_2017]

У меня в последнее время как гвоздик в голове: дочки! Какие выводы они делают?! Что это нормальные семейные отношения?!
Сегодня хочу собрать всех домочадцев вместе с мужем, конечно, и поговорить. Показать,что это неправильно, так нельзя.

[Нина Вишневская]

У меня в последнее время как гвоздик в голове: дочки! Какие выводы они делают?! Что это нормальные семейные отношения?! Сегодня хочу собрать всех домочадцев вместе с мужем, конечно, и поговорить. Показать,что это неправильно, так нельзя.

А раньше Вы такие советы созывали? Какой вопрос Вы сделаете главным?

Понимаете, Вы обижены таким отношением мужа. И из этого совета может выйти просто новый скандал.

Вы бы какими хотели видеть ваши с мужем отношения? Мне кажется, что участие дочерей в отношениях муж-жена как-то странновато. Что они могут вообще понять про состояние вашего мужа? Не своего отца, а именно вашего мужа. Это разные состояния: муж-для Вас, отец-для детей. В этих отношениях разные наполнения. Как, например, две банки: в одной варенье, в другой соленье.

[Стараюсь]

Сегодня хочу собрать всех домочадцев вместе с мужем, конечно, и поговорить. Показать,что это неправильно, так нельзя

Вот категорически против!! НЕТ! Не делайте этого! Ничего этот "совет в Филях" не принесет вам, пока вы не понимаете ни ваших целей, ни ваших ролей, ни ваших ресурсов и средств.
Все разговоры имеют цель, задачи и итоги/ результаты.
Вам какой результат нужен от этого разговора в такой разной аудитории как дети и муж?
Оповестить о чем то? Так для каждого в этой группе нужны разные слова.
Посоветоваться? О чем? С детьми? о том как маме сладить с папой? Это называется перекладывание ответственности.
Призвать мужа к порядку на глазах у детей? Так это тоже не их роль в семье - выступать как группа поддержки для одного из родителей, не заставляйте их вставать на чью-то сторону.
Вы хотите рассказать как нужно жить, что правильно, а что не правильно? Опять же это бессмыслен - муж вас не слышит, для детей нужен пример вашей жизни, а не слова. Эта политинформация не к чему.
Хотите высказать свое возмущение сложившейся ситуацией? Итог какой - они вам посочувствуют? Или вы хотите, чтоб они что-то сделали вместо вас? Кто конкретно и что должен сделать? Дети? Муж? Зачем их вместе собирать?
Если вы хотите их поставить перед каким-то фактом, озвучить какое-то решение - то даже в этом случае для детей это одни разговор, а для мужа другой.
Так что десять раз подумайте, что вы хотите, прежде чем это устраивать.

[Герда_2017]

Нина,вы очень правильно обозначили,что он не может жить без страсти. Но разве в семье нельзя это осуществить? Пожалуйста: совместная рыбалка, походы,небольшие поездки... Но в семье,почему-то это делать неинтересно.

[Нина Вишневская]

Нина,вы очень правильно обозначили,что он не может жить без страсти. Но разве в семье нельзя это осуществить? Пожалуйста: совместная рыбалка, походы,небольшие поездки... Но в семье,почему-то это делать неинтересно.

Это хобби. Занятие для здоровой души и психики. То есть им можно управлять.
А страсть это категория неуправляемая, это "мания" чего-то. Кто-то курит, пьет, клептоманит, игроманит. А ваш муж имеет "манию" в виде войны. Вот и подумайте: какая рыбалка даст такой адреналин? Разве что, на акулу-каракулу.

[Стараюсь]

https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=23868
Вот тема форума про страстных людей. Почитайте откуда растут ноги этого "не интересно в семье".

[Нина Вишневская]

Герда, обязательно прочтите тему "страстные люди" и поймите: можете ЛИ Вы в принципе ждать от мужа другого отношения? Способен ли он на него?
Не схожи ЛИ Ваши ожидания его перемен относительно ценности семьи с попыткой научить летать льва.

[Герда_2017]

Спасибо,начинаю читать.

[Герда_2017]

Я хотела сказать примерно так: дети,мы с папой не смогли сохранить любовь,научиться правильным отношениям. То,как мы живём сейчас,это не семья,а по другому не получается,поэтому мы с папой будем разводиться.
Мне просто очень страшно, что дети скопируют такую модель поведения и не будут бороться с такой ситуацией,а будут плыть по течению.
Нет,ни в коем случае не прзывать к порядку на глазах у детей,это вообще не в моих правилах.
Но,наверное, собирать всех не нужно,вы,наверное, правы.
Знаете,Нина,это не то,что обида на мужа,а я не могу понять, почему он так упорно не хочет видеть истину,ведь он имеет о ней представление,мы в начале нашего семейного пути говорили об этом.
Насчёт детей,я думаю,они понимают,что это неправильно, потому что вопросы сначала задавали,а теперь привыкли к такой модели семьи.

[Герда_2017]

Спасибо за ссылку. Я несколько раз перечитывала все пункты,какая точная характеристика! Не хочу жаловаться,но все пункты один в один про моего мужа. Не смогу я,наверное достучаться до его сердца...
Но,к сожалению, я и себя там узнала- решаю финансовый вопрос,когда попраны все принципы и мораль семьи...
Что же делать? Как себя вести? Какие найти слова?!

[Стараюсь]

дети,мы с папой не смогли сохранить любовь,научиться правильным отношениям. То,как мы живём сейчас,это не семья,а по другому не получается,поэтому мы с папой будем разводиться.

Вот когда разведетесь - тогда и будете им рассказывать, но не это - а только ту часть, которая действительно имеет для них значение. И про этот разговор с детьми лучше посоветоваться с детским психологом.
Вы уже как то раз шли разводиться - не дошли. Поэтому тем, что еще не свершилось и не решено не нужно детей дергать. Они в разводе ничего не решают - их достаточно просто оповестить по итогу. Корректно, но про свершившийся факт.

я не могу понять, почему он так упорно не хочет видеть истину,ведь он имеет о ней представление,мы в начале нашего семейного пути говорили об этом.

Да все он видит. Но "знать" и "делать" - это разные вещи. Если вы понимаете теперь суть страстных людей - то вы понимаете, что они не делают как правильно, они делают как им хочется, как им удобно, как их переклинило на текущий момент. Ни какие "надо", "должен", "правильно" - они к себе не применяют.

Какие найти слова?!

Для кого слова вы ищите до сих пор? Ему? Ему ваши слова - шум ветра.
Вам не говорить, а действовать нужно. Узнавать про раздел собственности в браке, про размер алиментов - не просто бежать разводиться, а себя и детей обезопасить.
И вы , да, вы тоже страстная - просто в другой степени. Мы вся как люди страстные. Но если про это знать и над собой работать то этот "градус" страстности можно значительно понизить.

[anuta32]

Может быть, Вы где-то внутри себя понимаете что семья у Вас фактически закончилась, и потому финансовый вопрос Вас волнует. Оно и понятно, и правильно, при троих-то детях. Однако, Вы так долго главного признавать не хотели, что не семья это-то что у вас с ним последние пару лет. Да и скупость его тоже оттого происходит, что он себя частью семьи не считает - он ОТДЕЛЬНО, а Вы с детьми - отдельно. Нет у него желания ни жить с вами, ни работать ради вас, ни детей баловать чем-то. Так, выдал необходимый минимум, чтоб отвязались.
Мой муж за несколько лет до развода стал делить все на "твое" и "мое". Слово "наше" звучать практически перестало. Сейчас думаю, тоже неспроста так у него в голове все разделилось.
А словами своими Вы и впрямь его не измените. Нужно исходить из той ситуации, которую Вы на сегодняшний день имеете, не мечтами "вдруг он завтра станет как мы мечтали 16 лет тому назад", а из реального положения дел. Возможно Вам стоит подать на алименты прямо сейчас, чтобы деньги, на которые имеют право ваши дети, не уходили на его игрища в войну.

[Нина Вишневская]

Я несколько раз перечитывала все пункты,какая точная характеристика! Не хочу жаловаться,но все пункты один в один про моего мужа. Не смогу я,наверное достучаться до его сердца...

Не сможете. Только еще больше нырнете в состояние созависимости. Вы теперь это осознаете, это не просто словечко: это проблема тех, кто , не понимая сути, старается "достучаться" до глухого.
Так жены пьяниц пьют с ними бутылку, чтоб мужьям меньше досталось. В результате сами становятся такими же, а пьяницы становятся свободными от их опеки: свой своего уже не сдаст.

Но,к сожалению, я и себя там узнала- решаю финансовый вопрос,когда попраны все принципы и мораль семьи...Что же делать? Как себя вести? Какие найти слова?!

Слова Вам нужно найти для себя. Для мужа любые слова, направленные на другую от войны тему, в одно ухо влетели, через него же вылетели. Там стена. Глухо. А вот для себя настала пора широко раскрыть глаза и разум.

Вы сейчас как бы заражаетесь эмоциями мужа, только Вам они не нужны. Вам нужно что? Быт, дети, жилье, содержание. Алименты нужно оформлять уже сейчас. Если они Вам нужны. Ваше право. Вопрос жилья как обстоит? Тоже решайте.

По сути, ваш муж занимает место почти сына, которому позволено не слушать маму. Его военные страсти это именно "мания", он реализует какие-то свои мечты, от которых не может отказаться, но и серьезно реализовать которые не смог, не стал профессиональным военным. Потому что это ой как не просто. Игра и дело-это разные уровни отдачи себя.
Думайте, читайте. Ваша жизнь это ваша ответственность. Вытянуть другого человека на уровень счастья нельзя. Хотя бы потому, что счастье это тоже философия. Что человек делает, на что тратит себя-это и есть его ценности. Вы видите себя в системе ценности мужа? Именно сейчас, а не ...дцать лет и зим тому назад.

[Герда_2017]

Спасибо,Анюта,вы очень тонко почувствовали,что да,я давно понимала,что семьи нет,поэтому меня и волновали финансовые вопросы. И,конечно, страшно что- то кардинально менять.
Нина В.,вы написали,что меня нет в системе его ценностей,эти слова меня поразили. И как вы подметили,что я заражаюсь его эмоциями,во всех смыслах это происходит. Иногда даже после его "военных походов" я начинаю мыслить как он,пытаюсь рассуждать на эти темы. Мои друзья говорят,эй,очнись! Займись насущным. Он многим чем увлекается в жизни,и,правда,я только сейчас начала осознавать,что стала ему как мама,которая покрывает и оправдывает все его глупости. Как проницательно вы обнаружили все это во мне.
И,действительно, я становлюсь всё более созависима по отношению к нему. Сегодня пришёл, принёс клубнику,персики, обо всём расспрашивает,общается. Поел,поспал,и уехал. Даже меня не поругал,что еды нет. Мы просто всё съели в обед,а ужин ещё не готов. А я только прилегла,слышу он дочек просит: Придумайте что-то поесть. Старшая влетает с широко раскрытыми глазами: Мама,как тебе не стыдно?! Папа приехал! То есть вроде бы папа пришёл, а у мамы отношение равнодушное.
Уродливая ситуация. Хотя когда его нет,она говорит,что,мол,как хорошо, что мы сами. Раздвоение понятий какое-то.
А я опять ничего не сказала... Думаю: такой дружелюбный лежит на диване,рассказывает о проблемах на работе.. Но знаю,что стоит мне затронуть мои проблемы и чувства,сразу равнодушный взгляд сквозь меня..
Но в эти моменты мне думается: Многие же так живут,чего ты,Герда,копаешься,ищешь ответы.. Живи!
Скажите,я слабая,да?
Спасибо вам всем,дорогие,кто всё расставляет по полочкам в моей голове.

[Эллора]

Вряд ли вам, Герда, удастся себя уговорить тем, что все так живут.
Конечно, трое детей - не один и не два, вам страшно, вас беспокоят вопросы материального выживания. Знаете, если почитать мои посты на этом форуме, последнее время в 90% случаев я советую одно и то же, можно подумать, что я их штампую, не читая темы)) Но на самом деле - проблемы большинства пришедших на этот форум связаны с нелюбовью к себе, отсутствием самопринятия, заниженной самооценкой. И у дочери вашей уже признаки очевидны. Вы дочке не пробовали сказать - что вам не стыдно и вы папочке готовить ужин не считаете необходимым?
Поэтому советую и вам проштудировать раздел Как полюбить себя на сайте победишь ру, возьмите соответствующий курс ЗШЛ, если сочтете нужным.. Знаете, иногда бывают мужчины "птицы вольные", которые хотя бы для жены и детей денег не жалеют (этакие гуляки-дедморозы) - у вас же картина совсем удручающая. Мужа дома нет, интима нет, деньги выпрашивать приходится. Что вас держит в замужестве с ним? Ответить нетрудно, но это вам нужно сделать самой и для себя. Убедить вы его в чем-то вряд ли сможете, если вдруг ваш ответ - "надежда".
А люди - что люди - они по-разному живут. Вопрос - как хотите жить вы.

[Герда_2017]

Спасибо,Эллора,я уже думала,что в Карантине мне никто не ответит. Да,в этот раз мне хватило ума ответить дочке именно так,как вы написали,чего раньше не было.
А насчёт ЗШЛ,я уже наметила себе курс по Самопринятию.
Мне бы ещё справится с состоянием,когда начитавшись материалов форума,я обретают решимость,а когда появляется муж,я её теряю и мною овладевает смесьчувств: жалость к нему +страх к себе+ вина моя,что "что-то не додала,не была мудрой,хорошей женой и не сумела выстроить отношения.

[Нина Вишневская]

Герда,
у вас сейчас важный момент в части как понять происходящее. Вы получили очень важную информацию и с её помощью можете видеть ситуацию иначе.
Вы теперь понимаете, что система поведения вашего мужа не так уж проста. Он чтит свои принципы, а вот остальное...

Вопрос сохранения семьи это внутреннее дело каждой семьи. Но те, кто принимают решение, должны понимать: в каком состоянии семья и ЧТО сохраняется.
Если просто прикрываться этим намерением, то ваша тема станет бесконечной.

[Герда_2017]

Ещё такой вопрос. Разговаривала сегодня со своей тётей, она год как начала воцерковляться,ходит в храм,читает духовную литературу. Она мне в очередной раз говорит,что всё таки главное в христианстве и православии- любовь,терпение и всепрощение. Об этом и святые люди книги писали. Иногда кое что даёт читать и мне. Но я пока не могу отделить эти понятия и нашу земную жизнь. Где прощать,а где терпеть до последнего,но при этом самоуничтожаться. Или это так надо?
Ведь наши предки тоже не терпели,а защищались,когда на на нашу Родину враги нападали. Как здесь правильно ориентироваться?

[Эллора]

Ещё такой вопрос. Разговаривала сегодня со своей тётей, она год как начала воцерковляться,ходит в храм,читает духовную литературу. Она мне в очередной раз говорит,что всё таки главное в христианстве и православии- любовь,терпение и всепрощение. Об этом и святые люди книги писали. Иногда кое что даёт читать и мне. Но я пока не могу отделить эти понятия и нашу земную жизнь. Где прощать,а где терпеть до последнего,но при этом самоуничтожаться. Или это так надо?
Ведь наши предки тоже не терпели,а защищались,когда на на нашу Родину враги нападали. Как здесь правильно ориентироваться?

Вы задаете очень правильные вопросы. Насчет защиты Родины, даже не ответ, а инф. к размышлению и пониманию - Пересвет и Ослябя были монахами и погибли за родную землю, Александр Невский - святой.
А по поводу вашего вопроса о всепрощении и терпении в семье - прочтите статью священника и психолога
https://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=2346
Она о насилии в семье и спасательстве, но думаю, суть можно понять. В вашем случае - зависимость и страх мало общего имеют с христианским терпением и смирением. Мотивы разные, и цели тоже. Останутся вопросы - задавайте.
И еще прочитайте ниже под статьей в ссылке пост батюшки от 1.10.14 - там тоже описаны очень важные моменты.

[Герда_2017]

Спасибо большое за ссылки. Буду внимательно читать.

[Стараюсь]

Разговаривала сегодня со своей тётей, она год как начала воцерковляться,ходит в храм,читает духовную литературу

Про тетю основная мысль - тетя неофит. Ее "христианским добродетелям" срок без году неделя. Вы же не пойдете лечиться к студенту первокурснику, даже к отличнику? Прекрасно понимаете, что для истинного знания, особенно которым следует делиться, нужно определенное время. Тете отдельное спасибо, за то, что напоминает вам о важности духовного подхода и что показывает путь - через церковь. Но ее трактования " любви,терпения и всепрощения" вряд ли здоровые ((
Терпение - чего? "Недо- мужа"? Или все таки терпение невзгод, которые могут быть после развода? Или терпение в освоении новой денежной, но не такой уж интересной работы? Или терпение в отстаивании своих материальных интересов при разодев? За каким из этих действий стоит больше любви, хотя бы к вашим детям?
Любовь христианская - это что по вашему? Закрывание глаз и потакание? Закармливать детей конфетами это разве любовь? Вряд ли. А создать им здоровую атмосферу для развития - это любовь.
Всепрощение не нужно путать с попустительством. Простить - это не желать зла. Разрешение сесть себе на шею - это не всепрощение, это самоуничтожение.
Если хотите понимания в терминах, понятиях - обращайтесь к первоисточникам, или к реально сведущим людям, не нужно так моментально вестись на мнение начинающего христианина.