Право на измену

[alxey]

Мне под 40, женат 12 лет, двое детей. Год назад жена призналась, что у неё роман с коллегой, который продолжается уже год. Это был для меня тяжелейший удар, я стал пытаться её вернуть, и даже это получилось, но потом за год она 7 раз возобновляла отношения с любовником, а потом возвращалась ко мне. Для меня это было невыносимо тяжело, наверное я постарел лет на 5 за этот год, чуть умом не тронулся... Но с каждым разом эмоций было всё меньше, привык. На данный момент она хочет быть для меня хорошей женой. Я не против - дети, квартира в ипотеке, которую я один не потяну, быт. Чувств у меня к ней особых не осталось, ни ненависти, ни любви.
Внимание, вопрос: имею ли я морально право искать отношений с другими женщинами не разводясь с женой? С тех пор, как я женился, для меня существовала только моя жена, а теперь вакуум... Я не хочу так прожить остаток жизни.

[Другиня]

Внимание, вопрос: имею ли я морально право искать отношений с другими женщинами не разводясь с женой?

Автор, в Вашем вопросе слово "морально" явно лишнее...
Каких конкретно "отношений" Вы собираетесь искать "с другими женщинами"? С какой целью? Какое количество этих "других женщин" Вас устроит? И какой у этих "других женщин" должен быть статус: незамужние или замужние или какая рыба в Ваши сети попадет, ту и съедите?

[Нина Вишневская]

Сразу скажу, что ваш вопрос с двойным дном. Учитывая формат форума, а именно тот факт, что речь здесь идет именно о настоящей любви, ваше состояние нужно выправлять. Вам изменила жена, Вам больно и противно. А жизнь-то продолжается. Как жить?
Надеюсь, вы не ждете от отвечающих ответа "да или нет". Это не тот ответ, которым можно так просто закрыть ваш вопрос. Суть вашего вопроса:
-как Вам жить дальше
-и какие способы отношений допустимы.

Мне под 40, женат 12 лет, двое детей. Год назад жена призналась, что у неё роман с коллегой, который продолжается уже год

Странное признание. О таком все молчат, а жена всё выдала честно и бесчестно одновременно. Для чего?

Это был для меня тяжелейший удар, я стал пытаться её вернуть, и даже это получилось, но потом за год она 7 раз возобновляла отношения с любовником, а потом возвращалась ко мне. Для меня это было невыносимо тяжело, наверное я постарел лет на 5 за этот год, чуть умом не тронулся... Но с каждым разом эмоций было всё меньше, привык

Вот в этом моменте " я пытался её вернуть" нужно понять: её или привычную налаженную жизнь? Ваше состояние после таких "новостей от жены" стало другим. А делать вид, что семья всё та же, стало трудно. Семья стала другой. Это стала жизнь через боль.

На данный момент она хочет быть для меня хорошей женой. Я не против - дети, квартира в ипотеке, которую я один не потяну, быт. Чувств у меня к ней особых не осталось, ни ненависти, ни любви

На данный момент она хочет сохранить свой статус хозяйки дома. Жена она, извините, изменившая и неверная. Но, как я понимаю, любовник не стоит под её балконом на белом коне и не просит, и не требует вашу жену выйти за него замуж. Страсть прошла, жизнь продолжается.

Внимание, вопрос: имею ли я морально право искать отношений с другими женщинами не разводясь с женой? С тех пор, как я женился, для меня существовала только моя жена, а теперь вакуум... Я не хочу так прожить остаток жизни.

Вы имеете полное право на освобождение от такого унижения. Полное право. !!!НО!!! Не теми же способами, как измена жены. Понимаете?
Вы четко поняли, что не хотите ТАК прожить остаток жизни. То есть не принимаете того состояния в семье, которое сложилось после измены жены. А как его менять?
И самое важное: Вы знаете как НЕ хотите, а как хотите? Кого и на каких условиях Вы хотите впустить в свою жизнь?
Сейчас для Вас самое важное-оставшееся здоровье. И решение, которое поставит точку в этой ситуации.

[Delfina]

Я не хочу так прожить остаток жизни.

Как прожить вы не хотите?

С тех пор, как я женился, для меня существовала только моя жена, а теперь вакуум...На данный момент она хочет быть для меня хорошей женой. Я не против - дети, квартира в ипотеке, которую я один не потяну, быт. Чувств у меня к ней особых не осталось, ни ненависти, ни любви.

Меня тревожат слова "на данный момент"! Через время ваша жена переиграет это решение и захочет чего-то другого. Например, жить с вами и с любовником. Так вы быстрее ипотеку выплатите, и дети всегда под присмотром, лучше же два папы, две или четыре мамы, бытовые проблемы легче решать. Нет, а что заморачиваться моралью и нравственностью, главное же ВЫГОДА, КОМФОРТ, УДОБСТВА?! Вот до какого абсурда можно дойти, если жить чужим умом.
Ваша жена хочет быть вам женой, а вы ей мужем быть не хотите, отсюда и вопрос:

Внимание, вопрос: имею ли я морально право искать отношений с другими женщинами не разводясь с женой?

Всё-таки вас что-то смущает, раз задали вопрос!
Отношения заводить с женщинами женатому мужчине морально нельзя! Это называется прелюбодеяние. Каждый будет отвечать за свой грех. Ваша жена за свой, вы за свой. Последствия вашего поступка больнее всего ударят по вам и по детям, будут страдать ещё и другие женщины, которых вы хотите использовать.Грех никому счастья не приносит.
Вы имеете полное право развестись с женой, не надо себя ломать и играть в благородство ради детей якобы. Фальш дети чувствуют.

[alxey]

Спасибо за ответы!

Автор, в Вашем вопросе слово "морально" явно лишнее...

Я хотел написать "моральное". А почему лишнее? Не юридическое же. Но не суть.

Каких конкретно "отношений" Вы собираетесь искать "с другими женщинами"? С какой целью? Какое количество этих "других женщин" Вас устроит? И какой у этих "других женщин" должен быть статус: незамужние или замужние или какая рыба в Ваши сети попадет, ту и съедите?

Сам не знаю пока. Наверное про рыбу в точку. Хочется заполнить пустоту внутри. Но вопрос не в этом, я хочу понять, в принципе, стоит на это идти или нет. Станет ли мне лучше или только хуже.

Сразу скажу, что ваш вопрос с двойным дном. Учитывая формат форума, а именно тот факт, что речь здесь идет именно о настоящей любви, ваше состояние нужно выправлять. Вам изменила жена, Вам больно и противно. А жизнь-то продолжается. Как жить?
Надеюсь, вы не ждете от отвечающих ответа "да или нет". Это не тот ответ, которым можно так просто закрыть ваш вопрос. Суть вашего вопроса:
-как Вам жить дальше
-и какие способы отношений допустимы.

Вы абсолютно правы.

Странное признание. О таком все молчат, а жена всё выдала честно и бесчестно одновременно. Для чего?

Она таким образом пыталась разрубить узел. Хотела, чтобы я принял какое-то решение - ушёл или остался. Её тяготила сложившаяся ситуация, но сама она не могла или не хотела её разрешить. Решила переложить это на меня. Я остался. Не знаю, правильно ли я сделал.

Вот в этом моменте " я пытался её вернуть" нужно понять: её или привычную налаженную жизнь? Ваше состояние после таких "новостей от жены" стало другим. А делать вид, что семья всё та же, стало трудно. Семья стала другой. Это стала жизнь через боль.

Вернуть хотел её. Парадокс, но в тот момент мне казалось, что я люблю её сильней чем прежде, даже наверное так, как никогда не любил. Какой-то странный гормональный скачок...

На данный момент она хочет сохранить свой статус хозяйки дома. Жена она, извините, изменившая и неверная. Но, как я понимаю, любовник не стоит под её балконом на белом коне и не просит, и не требует вашу жену выйти за него замуж. Страсть прошла, жизнь продолжается.

Инициатором их отношений была она, любовник за неё особо не держится. Он женат, и по всей видимости она не единственная любовница у него. Этакий ловелас. Для жены это сначала было развлечением, способом пощекотать нервы и ощутить бабочек в животе, а потом она влюбилась. Она не скупится на подробности в своих рассказах.

Вы имеете полное право на освобождение от такого унижения. Полное право. !!!НО!!! Не теми же способами, как измена жены. Понимаете?
Вы четко поняли, что не хотите ТАК прожить остаток жизни. То есть не принимаете того состояния в семье, которое сложилось после измены жены. А как его менять?

Ну, я не так категоричен. Мою сегодняшнюю жизнь можно принять как крест, который я должен нести до конца дней. Можно взять вину на себя, как этого хочет порою супруга ("мне не хватало внимания", "ты должен был больше меня любить", "если бы я не работала, то ничего бы не произошло" и т.д.). Мы венчаны.

И самое важное: Вы знаете как НЕ хотите, а как хотите? Кого и на каких условиях Вы хотите впустить в свою жизнь?

Хороший вопрос. Заставил крепко задуматься. И пока ответ не нашёл.

Сейчас для Вас самое важное-оставшееся здоровье. И решение, которое поставит точку в этой ситуации.

Под решением вы подразумеваете развод? Или каким-то образом я смогу заставить себя полюбить жену?

Я не хочу так прожить остаток жизни.

Как прожить вы не хотите?

В любви. Или хотя бы с надеждой на любовь.

Меня тревожат слова "на данный момент"! Через время ваша жена переиграет это решение и захочет чего-то другого.

Вот и меня тревожат. 7 раз она снова начинала с ним встречаться, так почему же не будет восьмого? Хотя она говорит. что никогда больше, прости и т.д. Но она так каждый раз говорит. И причём каждый раз это искренне...

Например, жить с вами, и с любовником. Так вы быстрее ипотеку выплатите, и дети всегда под присмотром, лучше же два папы, две или четыре мамы, бытовые проблемы легче решать. Нет, а что заморачиваться моралью и нравственностью, главное же ВЫГОДА, КОМФОРТ, УДОБСТВА?! Вот до какого абсурда можно дойти, если жить чужим умом.

Вы правы. Но это тоже важно. Речь идёт не о роскоши и излишествах, а о элементарном жилье. И мы и дети должны где-то жить, у нас больше ничего нет, даже машины, мы не богаты.

Ваша жена хочет быть вам женой, а вы ей мужем быть не хотите, отсюда и вопрос:

Внимание, вопрос: имею ли я морально право искать отношений с другими женщинами не разводясь с женой?

Всё-таки вас что-то смущает, раз задали вопрос!

Конечно смущает.

Отношения заводить с женщинами женатому мужчине морально нельзя! Это называется прелюбодеяние. Каждый будет отвечать за свой грех. Ваша жена за свой, вы за свой. Последствия вашего поступка больнее всего ударят по вам и по детям, будут страдать ещё и другие женщины, которых вы хотите использовать.Грех никому счастья не приносит.
Вы имеете полное право развестись с женой, не надо себя ломать и играть в благородство ради детей якобы. Фальш дети чувствуют.

Спасибо, приму к сведению.

[Delfina]

Вы правы. Но это тоже важно. Речь идёт не о роскоши и излишествах, а о элементарном жилье. И мы и дети должны где-то жить, у нас больше ничего нет, даже машины, мы не богаты.

Из-за квартирного вопроса вы решили не разводиться, а завести себе любовниц?
То есть вы решили использовать и жену, и других женщин:
жену для ипотеки
др. женщин для "любви".
Это у вас такая месть за поруганную мужскую честь?

Ничего хорошего в том, что вы задумали нет! Как такое может в голову прийти?!
Или разводитесь и решайте квартирый вопрос, или живите с женой нормально, не привлекая женщин со стороны для своих потребностей.

[Эллора]

Плохо, что в вашей жене нет ни капли раскаяния. Кто только не виноват в ее блуде - муж невнимательный, работа...Только не она. Потом попадется настойчивый сосед, или дождливая погода наложится на плохое настроение. Как с такой строить отношения нормальные, как доверять, непонятно.
Бытовым комфортом душу не заполнишь.
Случайными связями душу тоже не наполнишь. А если связь не случайная, каково будет ее развитие? А с женой как с соседкой жить, или мини-гарем иметь? Как вы себе все это представляете, вот реально?
Может, вы хотите отомстить жене, отплатив ей той же монетой, тоже хочу спросить?
А дети? Они все видят и чувствуют - какие семьи они построят?

[Нина Вишневская]

Автор, то что Вы написали о своей жене, это цинизм с её стороны. Тот факт, что такое поведение она позволила себе в венчаном браке, можно назвать вообще отягощающими обстоятельствами. Таинство венчания подразумевает чистоту союза перед Богом. Вот ОН дал вам счастье быть вместе единым целым. ЧТО осталось от таинства после походов жены? НИЧЕГО.
Сделать из Вас того, что за всё ответит? Она ТАК поставила вопрос? Из какой она семьи? Из каких аморальных джунглей? Вы это серьезно?

Измена меняет всё вокруг. В грязи оказываются все: и изменщики, и те кому изменили. Такое впечатление, что вашей жене скучно живется и она ищет развлечения не стороне. Даже на связь с женатым согласилась. Словно Вас нет. Словно Вы-это памятник. Который ничего не поймет.

Вы наивно думаете, что сможете её то любить, то не любить. Это уже не любовь. Это будет приспособленчество по разным причинам.

[alxey]

Из-за квартирного вопроса вы решили не разводиться, а завести себе любовниц?
То есть вы решили использовать и жену, и других женщин:
жену для ипотеки
др. женщин для "любви".
Это у вас такая месть за поруганную мужскую честь?

Ничего хорошего в том, что вы задумали нет! Как такое может в голову прийти?!
Или разводитесь и решайте квартирый вопрос, или живите с женой нормально, не привлекая женщин со стороны для своих потребностей.

На самом деле квартирный вопрос актуален не только для меня, но и для неё. Можно посмотреть и с этой точки зрения и ещё неизвестно кто кого использует. Мести я не хочу. Хочу заполнить пустоту внутри.

Плохо, что в вашей жене нет ни капли раскаяния. Кто только не виноват в ее блуде - муж невнимательный, работа...Только не она. Потом попадется настойчивый сосед, или дождливая погода наложится на плохое настроение. Как с такой строить отношения нормальные, как доверять, непонятно.
Бытовым комфортом душу не заполнишь.
Случайными связями душу тоже не наполнишь. А если связь не случайная, каково будет ее развитие? А с женой как с соседкой жить, или мини-гарем иметь? Как вы себе все это представляете, вот реально?
Может, вы хотите отомстить жене, отплатив ей той же монетой, тоже хочу спросить?
А дети? Они все видят и чувствуют - какие семьи они построят?

Вот дети как раз больше всего и останавливают меня. Если бы не они, то мы давно развелись бы, это факт. Они мне дороги, и это не лицемерие и не игра в благородство.

Автор, то что Вы написали о своей жене, это цинизм с её стороны. Тот факт, что такое поведение она позволила себе в венчаном браке, можно назвать вообще отягощающими обстоятельствами. Таинство венчания подразумевает чистоту союза перед Богом. Вот ОН дал вам счастье быть вместе единым целым. ЧТО осталось от таинства после походов жены? НИЧЕГО.
Сделать из Вас того, что за всё ответит? Она ТАК поставила вопрос? Из какой она семьи? Из каких аморальных джунглей? Вы это серьезно?

Измена меняет всё вокруг. В грязи оказываются все: и изменщики, и те кому изменили. Такое впечатление, что вашей жене скучно живется и она ищет развлечения не стороне. Даже на связь с женатым согласилась. Словно Вас нет. Словно Вы-это памятник. Который ничего не поймет.

Вы наивно думаете, что сможете её то любить, то не любить. Это уже не любовь. Это будет приспособленчество по разным причинам.

Так и есть.

Но вопрос остаётся открытым.
У меня 3 варианта:
1. Оставить всё как есть, смириться и жить без любви, с разочарованием.
Плюсы: сохраняется семья, есть жильё, у детей есть папа и мама (меня они очень любят, как впрочем и её), все могут позволить себе маленькие житейские радости;
Минусы: вечная пустота в душе, ощущение жизни потраченной зря.
2. Развод.
Плюсы: открываются какие-то перспективы на будущее, можно найти свою половину.
Минусы: полный крах - стресс у всех, потеря жилья, финансовые трудности, непонятно как дальше растить детей.
3. Общаться с другими женщинами тайно или явно.
Плюсы: ощутить себя живым, получить удовольствие.
Минусы: вероятно я буду испытывать чувство вины, а может и отвращение к себе, не знаю, справлюсь ли с этим. У детей могут возникнуть неправильные установки. Возможно я причиню боль жене.

Как считаете, на каком стоит остановиться?

[Luchano]

Жить во лжи очень плохо, поэтому ваш "вариант 3" не выдерживает критики. В конечном сете, он разрушит все, у детей будет неверное представление о семейной жизни, с большой вероятностью их ждут проблемы в семье. Кроме того, они вырастут, и вы останетесь у разбитого корыта, нелюбимый женой и сам ее не любящий, без планов и перспектив, а дети эту "жертву" не оценят, когда станут взрослыми.
Ваш "вариант 1" ровно о том же самом.

[Isabelle]

При варианте 3 "живым" себя вы почувствуете на очень короткий срок. Далее - эмоции пойдут по ниспадающей и повергнут в самую бездну. Звучит поэтически, но это реальность (почитайте любую тему из раздела "роман с женатыми"). Депрессняки в этом случае могут стать неизбежными спутниками, причем, они могут быть хуже, чем при описанном вами варианте 1. Да, вы снова и снова сможете найти очередную даму, в очередной раз почувствовать себя "живым", но - снова на катастрофически короткий срок. Страсть - очень физиологическое чувство, сродни голоду. Она людоедствует и не насыщается.
При этом варианте вы не будете себе принадлежать, что совсем никуда не годится.
Дался вам этот "опыт, сын ошибок трудных". Одно дело - обращаться к нему, чтобы менять обстоятельства, другое - чтобы извинять себя и то, что с вами происходит (а при варианте 3, да и, впрочем, 1 - вы именно на это и претендуете).
Вариант 1 - бессмысленен. Вернее, у вас там в корне неверная формулировка, автоматически делающая вас жертвой обстоятельств. Вы уже нарисовали себе будущее, вы смотрите вперед в обратной перспективе и видите опыт неудачных отношений в прошлом.
А впереди на самом деле пока ничего. Ни вечной пустоты, ни ощущений потраченного чего-то там зря.
Варианты 1 и 3 - крайности.
При варианте 2 вы, возможно, расчищаете себе пространство для новой жизни. Но пока внутри у вас раздрай, вам не надо идти к варианту номер 2. Внутри должна быть уверенность в том, что именно этот вариант 1) самый верный 2)неверный. И, из состояния спокойствия, идти дальше и решать.
Что составляет ваше счастье? Что вам нужно для того, чтобы "вечная пустота в душе, ощущение жизни потраченной зря" сменились ощущением гармонии и мира в душе?
Пока я вижу в вас страх. А страх это антоним любви.
Ответьте на вопросы, они вам много о себе самом скажут.

[Нина Вишневская]

Но вопрос остаётся открытым.
У меня 3 варианта:
1. Оставить всё как есть, смириться и жить без любви, с разочарованием.
Плюсы: сохраняется семья, есть жильё, у детей есть папа и мама (меня они очень любят, как впрочем и её), все могут позволить себе маленькие житейские радости;
Минусы: вечная пустота в душе, ощущение жизни потраченной зря

Имя этого варианта-ложь. Ложь окутает всю вашу жизнь и жизнь детей. Она станет нормой. Легко будет только сначала, но каждый следующий день будет хуже предыдущего. Потому что ложь. Как капля яда каждый день.

2. Развод.
Плюсы: открываются какие-то перспективы на будущее, можно найти свою половину.
Минусы: полный крах - стресс у всех, потеря жилья, финансовые трудности, непонятно как дальше растить детей

Имя этого варианта-правда. Трудно будет сначала, последующие дни будут уважаемыми Вами самим. Это будет как прививка от лжи.

3. Общаться с другими женщинами тайно или явно.
Плюсы: ощутить себя живым, получить удовольствие.
Минусы: вероятно я буду испытывать чувство вины, а может и отвращение к себе, не знаю, справлюсь ли с этим. У детей могут возникнуть неправильные установки. Возможно я причиню боль жене

Имя этого варианта-безнравственность полнейшая. Вы станете как жена: изменщиком и вруном. В семье и мужчина и женщина не будут принадлежать семье.

Как считаете, на каком стоит остановиться?

На каком позволяет ваша совесть.
Но очень странно, что в венчаном браке у Вас вообще появляются варианты...

[Isabelle]

И еще, Алексей (?), прошел год. Ровно год назад она призналась вам в наличии другого мужчины у нее. Я понимаю, что в первые несколько месяцев люди ждут - в надежде, что человек раскается и вернется. Что руководило вами весь этот год? Почему так долго ждали и не принимали решения?
Еще ваша фраза "хочется заполнить пустоту внутри".
Возникновение пустоты - естесственная реакция на новость о том, что семья разрушена. Но эта пустота - на самом деле не пустота, за нею стоит комок эмоций.
Пустота возникает обычно раньше. И в непредсказуемых ситуациях проявляет себя.
Чем вы сами жили все эти годы до того, как узнали об изменах жены?
И да, вы спрашиваете, где гарантия, что она не пойдет и в восьмой раз. Гарантий нет никаких. К вам не приходили с раскаянием. Вас обвиняют в том, что вы уделяли мало времени. Чувствуете разницу?

[alxey]

Спасибо, что разложили всё по полочкам. К разводу я не готов. Против третьего варианта вы меня убедили. Значит пока всё-таки первый. А там куда кривая выведет.

Вы наивно думаете, что сможете её то любить, то не любить. Это уже не любовь. Это будет приспособленчество по разным причинам.

А у меня получается, как это ни странно. Только я на себя за это злюсь - почему я люблю предателя? Хотя наверное это не любовь, а жалость...

Чем вы сами жили все эти годы до того, как узнали об изменах жены?

Жил жизнью. Работал на работе, увлекался увлечениями. А вот жене внимания возможно действительно можно было больше уделять. Но я считал, что достаточно быть верным и надёжным мужем, чтобы иметь верную и надёжную жену. Я из неполной семьи. Отец ушёл к другой женщине когда мне было 13. Рос без отца, старался стать серьёзным мужчиной, заменить мужика в доме. Потом институт, армия, побывал в горячих точках. Женились по обоюдной любви. Она была молода, нежна и сияла как алмаз. И потянулись будни. Не было ничего ни особо плохого, ни особо хорошего. Но меня это устраивало. Да и сейчас бы устроило. Я как раз об этом и мечтал - жить спокойной тихой жизнью, подальше от опасностей и стрессов. Напрыгался я в 90-е и в армии вдоволь. И я считал это добродетелью. Думал, что моя женщина будет любить человека который надёжен, спокоен, не пускается во всякие авантюры, считает, что "лучше синица в руке, чем журавль в небе". А вот супруге не хватало эмоций. Всё время какие-то взбалмошные идеи, которые я не поддерживал. Вероятно в этом причина того, что я перестал её устраивать. А вот сейчас она вдруг стала разделять мои ценности. Когда мы оказались на краю. Когда я женился, дал себе зарок, что никогда не поступлю как мой отец, буду лучше его. А мысль об измене жены мне почему-то в голову никогда не приходила, казалась какой-то дикостью. И я был абсолютно не готов, когда получил от судьбы такой удар под дых.

[Нина Вишневская]

Вы наивно думаете, что сможете её то любить, то не любить. Это уже не любовь. Это будет приспособленчество по разным причинам.

А у меня получается, как это ни странно. Только я на себя за это злюсь - почему я люблю предателя? Хотя наверное это не любовь, а жалость...

Это ваша защита от того, что женщина Вас предала, а вины своей то ли не чувствует, то ли просто над Вами издевается.
"Так быть не может",-твердите себе Вы. И придумываете любовь. Потому что сквозь даже придуманную любовь всё видится чуть получше.
Так же ребенок в детском доме верит, что его родители не отказались от него, а уже много лет активно ищут, потому что когда-то потеряли. Не отказались, нет!!! Именно потеряли. Сквозь такую сказку-легенду проще жить. Хотя бы можно жить.
Ваша история грустная. Но только эта. И только от Вас зависит-что будет дальше и на каких условиях.

[Другиня]

Автор, в Вашем вопросе слово "морально" явно лишнее...

Я хотел написать "моральное". А почему лишнее? Не юридическое же. Но не суть.

Потому лишнее, что "мораль" и "измена" - это взаимоисключающие понятия. Не может быть моральным (нравственным) то, что по природе своей аморально (безнравственно). "Право на измену" звучит также как "право на предательство", "право на подлость" и т.п.

Каких конкретно "отношений" Вы собираетесь искать "с другими женщинами"? С какой целью? Какое количество этих "других женщин" Вас устроит? И какой у этих "других женщин" должен быть статус: незамужние или замужние или какая рыба в Ваши сети попадет, ту и съедите?

Сам не знаю пока. Наверное про рыбу в точку. Хочется заполнить пустоту внутри. Но вопрос не в этом, я хочу понять, в принципе, стоит на это идти или нет. Станет ли мне лучше или только хуже.

Из Ваших дальнейших ответов в этой теме следует, что "другие женщины" Вам нужны в узком утилитарном смысле. Точнее даже не сами женщины, а всего лишь отдельные части их тел, от использования которых можно получить удовольствие. Даже в своем варианте №3 в качестве возможных минусов Вы пишете:

Возможно я причиню боль жене.

А боль Ваших потенциальных жертв, их мужей и детей в расчет не принимается. Вы полагаете, что если с Вами поступили подло, то это дает Вам право поступать также подло с другими?

У меня 3 варианта:
1. Оставить всё как есть, смириться и жить без любви, с разочарованием.
Плюсы: сохраняется семья, есть жильё, у детей есть папа и мама (меня они очень любят, как впрочем и её), все могут позволить себе маленькие житейские радости;
Минусы: вечная пустота в душе, ощущение жизни потраченной зря.
.....
Значит пока всё-таки первый. А там куда кривая выведет.

Короче, Вы остановились на варианте под кодовым названием "ничего не менять, а там, глядишь, и само как-нибудь вдруг рассосется". Автор, Вы потеряли себя как мужчину. Где Ваше мужское достоинство? Я имею ввиду настоящее мужское достоинство. Вот Вы пишете, что жена не скупится на рассказы в подробностях о своем любовнике. Простите, а что делаете Вы в это время? Борщ с аппетитом кушаете, приготовленный Вашей золотой хозяйкой? Судя по той информации, которую Вы сочли нужным предоставить, любовник жены - ее коллега по работе и пользует Вашу жену минимум 1 раз в 2 месяца. Возможно, что у дяденьки график, раз он ни одной юбки не пропускает. Вы чего сидите и ждете? Почему не пресекаете рассказы жены? Почему за год не поставлен вопрос хотя бы о смене работы?

[alxey]

Это ваша защита от того, что женщина Вас предала, а вины своей то ли не чувствует, то ли просто над Вами издевается.
"Так быть не может",-твердите себе Вы. И придумываете любовь. Потому что сквозь даже придуманную любовь всё видится чуть получше.
Так же ребенок в детском доме верит, что его родители не отказались от него, а уже много лет активно ищут, потому что когда-то потеряли. Не отказались, нет!!! Именно потеряли. Сквозь такую сказку-легенду проще жить. Хотя бы можно жить.
Ваша история грустная. Но только эта. И только от Вас зависит-что будет дальше и на каких условиях.

Как тонко вы всё чувствуете.

Вот Вы пишете, что жена не скупится на рассказы в подробностях о своем любовнике. Простите, а что делаете Вы в это время? Борщ с аппетитом кушаете, приготовленный Вашей золотой хозяйкой? Судя по той информации, которую Вы сочли нужным предоставить, любовник жены - ее коллега по работе и пользует Вашу жену минимум 1 раз в 2 месяца. Возможно, что у дяденьки график, раз он ни одной юбки не пропускает. Вы чего сидите и ждете? Почему не пресекаете рассказы жены? Почему за год не поставлен вопрос хотя бы о смене работы?

Нет, они уже не коллеги. И рассказы прекратились, всё уже рассказано. Всё прошло. Но осадок остался. И страх, что всё возобновится.

[Другиня]

alxey, у нас на форуме есть большой раздел "Семья до и после кризиса" https://nelubit.ru/viewforum.php?f=5
Если будет желание, посмотрите там темы мужчин, которым изменяли жены. Возможно, посмотрев на аналогичные ситуации со стороны, Вам будет легче принять собственное решение относительно будущего.

Еще на форуме есть тема "Ниудилялвнимания" https://nelubit.ru/viewtopic.php?f=42&t=19805 Тоже гляньте, чтобы не грызть себя понапрасну.

[Delfina]

И я был абсолютно не готов, когда получил от судьбы такой удар под дых.

Здесь на форуме в семейном разделе каждый человек готов подписаться под этими словами. Кто же ждёт, что его половинка изменит? Поэтому вы в своём недоумении не одиноки и не оригинальны.
Меня удивляет, что вы используете, как мне казалось чисто женский приём нежелания разводиться с явным прелюбодеем, "негде жить " и "ради детей". Оказывается, и мужчин держат эти два крючка возле изменницы, и мужчины используют такой щит от страшной реальности.
На самом деле держат не дети и не квартира, а собственное малодушие и страх потерять привычный мир, выйти в неизвестность, фактически шагнуть в космос.

Вопрос ДЛЯ ЧЕГО это случилось со мной, может помочь выйти из состояния страха перемен. Перемены уже происходят, т.к. измена разрушила семью до основания, уже нет доверия к человеку, есть два чужих друг другу человека, связанных обязательствами и совместным бытом.

[alxey]

И я был абсолютно не готов, когда получил от судьбы такой удар под дых.

Здесь на форуме в семейном разделе каждый человек готов подписаться под этими словами. Кто же ждёт, что его половинка изменит? Поэтому вы в своём недоумении не одиноки и не оригинальны.

А в данный момент я готов. Теперь меня этим не проймёшь, броня. И в будущих отношениях, если они будут, я буду всегда готов к худшему. Иначе снова может быть очень больно. Наверное всё, что ни делается - к лучшему.

На самом деле держат не дети и не квартира, а собственное малодушие и страх потерять привычный мир, выйти в неизвестность, фактически шагнуть в космос.

Вот это вы зря. Меня много жизнь побила. Я иногда вспоминаю и думаю - да какая это всё ерунда по сравнению с тем что случалось со мной... Тут другой момент: например, почему бы вам не продать своё жильё и отдать деньги в благотворительный фонд? А самому пойти жить на улицу. Это благородно. Что останавливает - страх перед неизвестностью, малодушие?

[ЛунаОдна]

Автор, автор, два сообщения Ваших с разницей в один час и в них полное противоречие самому себе.

14 часов 11 минут "Страх, что все возобновится".
15 часов 11 минут "Я готов, меня не проймешь, броня".

Да что там, в крайнем сообщении "Я буду всегда готов К ХУДШЕМУ" и тут же, через предложение "Наверное, все что ни делается - К ЛУЧШЕМУ".

С собой надо разбираться - именно разбираться - а не делать скоропостижные противоречивые выводы. На это силы тратить, а не на споры с теми, кто пытается помочь.
Вы читаете что-то из того, что Вам рекомендовали?
Работаете над собой?

[Pesny]

Отец ушёл к другой женщине когда мне было 13...

Когда я женился, дал себе зарок, что никогда не поступлю как мой отец, буду лучше его.

Аlxey, Вы, как будто, папе пытаетесь доказать, что Вы не такой как он, "лучше" его, что Вы не предадите и не бросите свою семью и детей. Ваши действия, возможно, продиктованы детской психологической травмой, полученной в подростковом возрасте от поступка отца. Вы не поступаете как папа, не надо ему ничего доказывать. Ведь, разница между Вашей ситуацией и поступком отца очевидна-отец бросил вас, ушел к другой, а Вы никого не предавали и не изменяли, жена совершила предательство. В этой ситуации, вы с папой, в разной весовой категории, если так можно выразиться. Эту травму проработать бы Вам, а то может и дальше давать о себе знать. Мы ведь еще можем, бессознательно, притягивать к себе "нужных" людей, чтобы воспроизводить с ними непроработанные травмы из своего детства. Завернула мысль
Посмотрите, если интересно, еще вот это https://www.detki-v-setke.ru/. На список характеристик обратите внимание.