Не с тобой не без тебя

[Дамира]

Привет! Хочу поделиться ситуацией сложившейся в моей жизни. Может у кого-то была подобная история, буду рада услышать Ваше мнение.
Так вот 6 лет назад я познакомилась с мужчиной. Общались пол года звонки, смс, иногда он приезжал на пару дней (служил по контракту на Кавказе). Общий стаж его военной службы 10 лет; это все военные конфликты в Чечне, теракты в Дагестане, Цхенвал. Вскоре контракт закончился он приехал и мы стали жить вместе гражданским браком. Сначала всё было хорошо, даже отлично. Но со временем пошли частые ссоры, упреки и жуткая его ревность, она пожирала всё и вся + его не преодолимая привычка командовать всем "парадом"и не терпеть возражений, понятно откуда это у него. Но постоянно твердил, что любит.
На тот момент он был разведен с женой из-за ее измены, может отсюда его болезненная ревность, страх быть обманутым. У него сын-школьник. Вот жили мы так год другой, ругались, мерились. Наконец очень сильно поругались из-за корпоратива на который он меня не пускал, я всё равно пошла. Обещал если все же пойду отвезет меня к маме и отвез. По дороге приговаривал, что перегнул и когда я остыну заберет меня. Короче расставались с улыбкой о скором моем возвращении. Он не оставил меня приезжал и уговаривал вернуться, что понял свою ошибку. Я же не соглашалась, боялась наверно, что ничего не изменится. Говорила ему, что нам нужно расстаться, а этого он боялся и всячески стремился избегать подобных разговоров. Просто приезжал иногда просил принять немного денег т.к у меня дочь подросток(не от него). Я пожила у мамы пришла в себя. Летом родители были на даче и он жил у меня, естественно мы жили как муж и жена. Но я замечала что он старался сдерживаться и пользуясь этим уже я брала ситуацию в свои руки. Да менялся, ревность если и проявлялась то уже не так ощутимо. Но я стала какой-то раздражительной, всё меня в нем раздражало, вопрос его люблю ли я пугал больше всего, скорее я просто к нему привыкла. Живя у мамы пару раз ездила в паломнические поездки задумалась над своей жизнью: что же я творю? Как просить Бога о счастье живя в блуде в гражданском браке?!
Помогал он частично, вообщем как и раньше очень экономно и разборчиво пополнял семейный бюджет, до моего ухода. Я вообщем сильной поддержки в материальном плане не ощущала. Скажу надо, спросит сколько и даст пару тысяч.
Так вот взглянув на свою жизнь со стороны я решила, что менять её просто необходимо. Раньше душа болела от того, что жить в таком грехе нельзя. Он предлагал мне выйти за него несколько раз, но из-за наших неровных отношений, было страшно сделать очередную ошибку. Так как я стала чаще обращаться к Господу и спасение души для меня стало приоритетным в жизни. Я рассказала ему, что за то время пока жила у мамы, было время подумать и обратиться к Богу, что больше не стану жить как раньше в блудном сожительстве. Теперь если с мужчиной только в законном браке. Казалось бы какие проблемы, он просто спит и видит когда мы распишемся. Но...Первое: его очень тяжелый характер, второе: немалые долги по алиментам, о которых я периодически просила его, что бы он платил хотя бы частями (сама в такой ситуации была). Просила что бы ездил к сыну, ездил когда сам скучал или совесть мучила. Вообщем я сказала ему абсолютно серьезно, что нам нужно расстаться раз и навсегда, не звонить не приезжать, уже теперь по настоящему. Так как я замуж за него не выйду, он знает почему, и сожительствовать больше не стану.Он принял мою позицию. Он просто живет отдельно не упрекает меня, не к чему не склоняет, не давит, не уговаривает. Говорит, что мы будем как друзья. Будет нам помогать по возможности, платить за репетитора дочери и платит, отвозит куда надо привозит и т.д. Тут буквально случайно услышала по телефону как дочь с ним говорит по телефону и называет его папой, а раньше был просто "дядя". Поговорила с ней и она сказала так как у нее никогда не было настоящего отца, а он хорошо к ней относится, хотя когда жили вместе он был к ней строг, сказала, что он изменился, стал мягче. И что я ошибаюсь мол , что только деньги ей от него нужны. После того как она назвала его папой он мне позвонил, был на седьмом небе от счастья и сказал, что бы я не решила он будет нам помогать и не оставит дочь, а мы будем просто как друзья. Так и живем. У него тяжелая работа, приходит падает спать, порой отвозит нас по делам ругаю его почему отростил щетину, не следишь за собой, отмахивается.Даже не сомневаюсь , что у него никого нет. Иногда если речь заходит на какую-то тяжелую тему "рыкает" как и раньше с трудом получается не поругаться. Положение "как друзья" вроде как обоих устраивает, я его не держу, но он сам не оставляет нас. За интим речи нет, знает моё вето. Мне кажется если я встречу мужчину, то буду даже какую-то вину чувствовать перед ним, хотя он не исключает, что встречу. Часто напоминает мне , что любит меня и дочь все равно. Вот так живем отдельно он на правах "друга" и на большее не претендует, по крайней мере не говорит об этом. Вот такая история. Как с ним быть или оставить всё как есть, не знаю. Чаще понимаю, что это не мой человек, мы очень разные, выбирать именно выбирать темы для разговора до сих пор приходится, но такие, что бы не поругаться, разве это нормально? Может и правильно, что не поженились.

[Лира_]

Посоветую Вам не приветствовать его отношения с вашей дочерью. Если бы она была и его дочь - все это имело бы совершенно иную окраску. А так.... Это отношения не вами, а с девочкой подростком. И это ненормально. Не хочу подозревать плохое, но не исключен нездоровый интерес этого мужчины именно к вашей дочери. На сайте "Ветка ивы" много всяких с первого взгляда "невероятных" историй. Да и зачем это вам. Он вам не муж, даже не любовник, не сожитель. При чем тут "папа". А если даже и так, то что будет, когда мужчине надоест играть в заботливого отца? Ситуация нездороая. Вам надо разбираться со своими чувствами и отношениями. Такой вот "друг" - не просто друг. Коль он вкладывается в вашу семью (я имею ввиду вас и вашу дочь) денежно и морально, то через какое-то время начнет выдвигать свои требования. Вам оно надо? Опять таки, ваша дочь подросток не сможет своевременно и адекватно оценить уровень угрозы, исходящей от этого человека, а вы рискуете стать матерью, которая обо всем узнает последней.

[Isabelle]

Никак не вяжется ваше решение "расстаться раз и навсегда" с регулярным принятием от него денег, допуском его к ребёнку (хоть и устно, по телефону). Для вас этот мужчина - запасной аэродром, и пока выгодно держать его во френдзоне. Вероятная причина - страх, что не найдёте такого же поклонника, готового жениться на вас.
Иначе бы "раз и навсегда" уже случилось и он больше бы не появился в вашей жизни.
Мужчина чувствует, что его оттолкнули только понарошку, и оттого все эти разговоры о "папе" и финансовая помощь.
Через ребёнка он пытается пробиться к вам.
Вы его посадили на скамью запасных игроков.

[Нина Вишневская]

Дамира,
вы с этим мужчиной словно боитесь настоящей ответственности, которую подразумевает брак. Каждый боитесь со своей стороны. НО : вы оба хотите что-то именно настоящего. И каждый из вас ждет перемен. Но в каких отношениях?
Та форма отношений, которая сейчас между вами, это и не брак и не дружба. А какое-то безобразие. Вы словно приобрели брата, с которым спали. Это страшный перекос, потому что Вы сейчас вообще запутали себя. Вы не можете считать себя свободной, Вы не являетесь замужней.

Ваша дочь введена в заблуждение. Этот мужчина не её отец. А общается она как с отцом. То есть уровень оказываемого мужчине доверия никак не соответствует его роли в вашей жизни.
Что не дает Вам сил сказать честно: прощай. Для чего Вы его бережете так относительно близко во внешнем и так далеко и не понятно для чего во внутреннем? Вы нашли муляж отца для дочери? Это опасно. Девочка растет, а рядом с ней чужой мужчина, которому она очень сильно доверяет. Такие данные могут закончиться очень печально.

Вы подумайте: кого Вы видите в этом мужчине? Защиту? Надежность? Тогда нанимайте его в охранники. Подписывайте договор. Платите зарплату. Вот такие отношения будут понятны всем: и вам, и людям. Но то, что сейчас между вами, это перекос: не муж, не любовник, не брат. КТО? Образ?

[Эллора]

Ваши отношения никак нельзя назвать дружбой, потому что мужчина хочет большего от вас. Зачем он вам нужен? Если вы уверены, что он вам не подходит как муж и отец для дочери, скажите это себе и ему - не давайте человеку надежду, да и от материальной помощи весьма желательно отказаться. А так - вы его придерживаете, получается, на всякий случай, используете, а это нечестно. Ведь вы хорошо его знаете, у вас все уже было. И ваша дочь получает очень нехороший пример суррогатных отношений.

[Дамира]

Пожалуй согласна с Вами. Дружба врят ли здесь в приоритете, он конечно надеться на то, что моё сердце оттает и мы будем снова вместе. Думаю просто занял выжидающую позицию. Да и у него пока никого нет, так удобно. Он понимает, что у нас плохо получается вместе, но все же надеется.

[Дамира]

Никак не вяжется ваше решение "расстаться раз и навсегда" с регулярным принятием от него денег, допуском его к ребёнку (хоть и устно, по телефону). Для вас этот мужчина - запасной аэродром, и пока выгодно держать его во френдзоне. Вероятная причина - страх, что не найдёте такого же поклонника, готового жениться на вас.
Иначе бы "раз и навсегда" уже случилось и он больше бы не появился в вашей жизни.
Мужчина чувствует, что его оттолкнули только понарошку, и оттого все эти разговоры о "папе" и финансовая помощь.
Через ребёнка он пытается пробиться к вам.
Вы его посадили на скамью запасных игроков.

Думаю скорее есть страх одиночества, а вдруг это последний причал, да и где они мужчины которые нас во всём устраивают?

[Дамира]

Посоветую Вам не приветствовать его отношения с вашей дочерью. Если бы она была и его дочь - все это имело бы совершенно иную окраску. А так.... Это отношения не вами, а с девочкой подростком. И это ненормально. Не хочу подозревать плохое,но не исключен нездоровый интерес этого ... шей дочери. На сайте "Ветка ивы" много всяких с первого взгляда "невероятных" историй. Да и зачем это вам. Он вам не муж, даже не любовник, не сожитель. При чем тут "папа". А если даже и так, то что будет, когда мужчине надоест играть в заботливого отца? Ситуация нездороая. Вам надо разбираться со своими чувствами и отношениями. Такой вот "друг" - не просто друг. Коль он вкладывается в вашу семью (я имею ввиду вас и вашу дочь) денежно и морально, то через какое-то время начнет выдвигать свои требования. Вам оно надо? Опять таки, ваша дочь подросток не сможет своевременно и адекватно оценить уровень угрозы, исходящей от этого человека, а вы рискуете стать матерью, которая обо всем узнает последней.

нездоровый интерес к дочери это абсолютно исключено!!!!!!!!!!!!!!

[Нина Вишневская]

Пожалуй согласна с Вами. Дружба врят ли здесь в приоритете, он конечно надеться на то, что моё сердце оттает и мы будем снова вместе. Думаю просто занял выжидающую позицию. Да и у него пока никого нет, так удобно

А где его семья? Если нет жены, то есть родители, сестры, братья. Получается, что он как странник что ли? Что значит "так удобно"? А если его критерии "удобно" будут меняться? Вы будете их принимать?
"Пока у него никого нет"-это вообще перл. То есть Вы как маневренный фонд? До поры, до времени?

Он понимает, что у нас плохо получается вместе, но все же надеется

Не хочу Вас огорчать, но он не надеется. Ему ТАК странно жить почему-то удобно.
Вы сами пишите, что отношения между вами не развиваются, что вы можете только молчать. А как только выплывает хоть какая проблема-сразу стычка характеров.
Плохо получается вместе-это значит ничего не получается вместе. Тогда зачем вы вместе? Кому это выгодно?


А про дочь 1000 раз подумайте. В доме рядом с вами живет чужой дядя. Это что за отношения? Она воспринимает их как норму. Потому что их одобряет мама. Вы без мужчины, но место мужчины занято. Вы это видите?
КТО рядом с вами? Вам не муж, а ей не отец. Просто новая загадка родилась в режиме онлайн.

[Лира_]

нездоровый интерес к дочери это абсолютно исключено!!!!!!!!!!!!!!

Не хотелось бы вас разочаровать, но даже классика описывает подобные случаи. Набоковская Лолита тоже сперва видела в мужчине папу. Не хочется думать о всех людях плохо, но ответьте себе сами, без примеси тщеславия и гордости. Что в вас, обычной среднестатистической женщине он нашел такого, что заставляет его делать все эти вещи? Вы не дочь миллионера, не королева красоты (как впрочем и я и миллионы женщин), что так цепляет вас в нем, что вы не решаетесь завершить отношения. В вас говорит гордыня, чувство вашей значимости? Что? Любой отчим рядом девочкой-подростком это некоторый риск, а тут и не отчим даже.... просто мужчина, причем неизвестно как все эти военные стрессы на нем отразились.

[Эллора]

Страх одиночества - это понятно и знакомо. Но ведь получается, что вы используете человека. Вы хотели бы, чтобы мужчина, за которого вы хотите выйти замуж, придерживал вас как запасной вариант, пока не встретит женщину получше? Я вам не могу сказать - отпустИте, вы точно встретите лучше - и вряд ли другие скажут. Никто не знает промысла Божьего о вас. Но я знаю, что со страхом одиночества можно работать. Знаю, что использовать людей нехорошо, потому что когда тебя используют, это очень больно. Знаю, что наши непроработанные проблемы отражаются потом на жизни наших детей. Отпустить человека - это честно. Выйти замуж за него, мириться с его недостатками, учиться любить его, строить семью - это тоже честно. Потому вы и на форум обратились, что совесть ваша не спит.