Моя семья длинною в 30 лет. Ни о чем не жалею.

[АришаК]

Здравствуйте. Меня попросили написать свою историю жизни коллеги по работе. Благо все происходит и происходило у всех на глазах. Может, это кому-нибудь даст ответы или поможет. Я вышла замуж в 24,мужу было 28.У него были девушки, я некоторых знала. Он всегда быстро увлекался и быстро остывал. Не скажу, что мне это нравилось, но случилось то, что случилось... Я его полюбила. Были у нас проблемы, но однажды он сделал мне предложение, и я согласилась. Через два года родился сын, еще через два дочка. Я закончила институт, оба работали, Начали строить свою квартиру, все потихоньку. Дочке было два, когда всплыла его измена. Все как у всех. Было очень больно. Сердце разрывалась. Просил прощение. Простила. Еще через год повтор. Потом еще. Это были самые тяжелые три года в моей жизни. Перепробовала все. И истерики, и разговоры, и выгнала. Очень плохо было. Похудела, заболела. Ходила по бабкам, потом по храмам. Голову мне поставили на место два человека. Один-священник. Не помню дословно, смысл его слов был такой-все твои слезы :это только о себе. Ты плачешь только о своей боли, обиде, униженности. Хочешь выбраться, сменяй позицию. Расставаться или нет-выбирать только тебе. Любишь-меняй позицию, учись смотреть на мир не от своего я. А если обида и боль убили любовь, уходи, справишься, не убивай себя.
А второй-психолог. Она сказала :не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.
Стало легче... Намного. Поняла, что люблю. Больше поняла его. Что по другому он не может. Да, он такой. Дальше было еще 16 лет странной жизни. Я сказаласебке:он уезжает в командировки. Остальное меня не касается. Когда он "приезжал"-было замечательно. Много подарков и мне, и детям, прогулок, игр, поездок. Внимания мне, внимания детям. Неделя, другая,третья...А потом он снова "уходил".Денег оставлял всегда достаточно. Звонил, писал. Многие... Очень многие говорили мне:беги!зачем тебе это??? Не знаю зачем... Просто люблю.. И не хочу никого другого. Ну вот такая странная жизнь. Я со временем привыкла. Дети тоже. Ждали папу, он приезжал и... всем было хорошо. Когда появился интернет старалась не ходить"туда".Вообще старалась лишнего не знать, не видеть. Вот такое решение я приняла и так мы жили. И в общем-то жаловаться не на что. Уверена, что была гораздо счастливее, чем оставшись одна. Потом все стало меняться. Муж стал больше времени проводить дома. Отношения у нас всегда были хорошие, не спорили, не ругались... Так, чисто символически. Сейчас мне 55,мужу 59. Дети взрослые, у всех семьи, внуки. Муж рядом всегда. Любит... Очень... Много нежности, заботы. Мы очень стараемся беречь друг друга, и, знаете, очень счастливы. Я не знаю, как могла сложиться моя жизнь иначе, но я совсем, ни капли не жалею о том моем решении.
Извините, что пишу коряво, я не очень люблю интернет, и не очень умею писать на форумах. Многие те, кто меня знают, говорят, что не верили в меня и в такой исход. А я даже не задумывалась. Просто жила и радовалась тому, что было прямо сейчас. Спасибо. Если есть вопросы, могу на них ответить

[Уже не Мышка]

А у Вас есть вопросы?

[АришаК]

Нет. Но вроде в этой ветке это и не нужно,насколько я поняла. Впрочем, я вполне могла ошибиться.

[Капля дождя]

Вы думаете счастье настало?
Мой муж ушёл, когда ему было 55. Небольшая разница с Вашим, правда? Есть темы, где и более возрастные уходили.
Не рано ли считать историю законченной?

[Elfriede]

Очень грустная история о том, как женщина от малодушия и страхов закатала себя в асфальт и получила от этого удовольствие. Хорошо еще, что без неизлечимых ЗППП и прочих тяжких заболеваний и зараженных детей. Может быть.

И, кстати, да - рано цыплят считать. И возраст уходам не помеха, да и не дай Бог тяжелая болезнь..человек, который не привык душевно трудиться, вряд ли переживет такое нестроение рядом с собой.
Стеклянный иллюзорный дом. Очень печально.

[Narine]

"И ни церковь, ни кабак — ничего не свято…"
Ариша, теперь будем знать, что бабки и храмы, которые вы поставили в один синонимический ряд, — это для вас нечто подобное. Типа Хоттабыча. Или волшебной таблетки.
А храм — не таблетка, не заклинание. Храм предполагает, что ты личность, у тебя есть душа, достоинство, и любовь для тебя — не разменная монета. Храм ждет от тебя умного делания. Во-первых, умного, а во-вторых — делания. Это и есть вера, так святые отцы говорили.
А вы? Попереживали, а потом просто сломались. И если ваша душа не болит, значит, она в сомнамбулическом сне, значит, жизнь прошла мимо вас.
И это значит, что ваша история — это прекрасная иллюстрация, как продолжают дышать, есть, спать люди, которые ничего не решают, ни за что не отвечают. По инерции и по привычке то есть.

Меня попросили написать свою историю жизни коллеги по работе.

А чего они хотели, для чего просили? Вы лукавите. Это ваша совесть или то живое, что еще осталось в душе, которую вы искромсали на пару с блудным муженьком, вас тревожит слабеньким голоском. И вы ее по привычке затыкаете. Сначала наедине с собой, потом — с коллегами, а теперь пришли сюда. Это же старо как мир: преступник всегда возвращается на место преступления. Раньше ток-шоу были, где люди обнародовали свою мерзость, непотребщину. Высказался — и вроде как теперь ты не вне закона, а в законе, никто не умер после твоих признаний, никто не сошел с ума, не заорал от ужаса. Значит, все правильно, можно жить дальше. Пока душа не проснется. А она обязательно проснется, вот увидите.

[Elfriede]

Меня попросили написать свою историю жизни коллеги по работе.

"Не верю!" (с) Это Вы говорите, что:
- коллеги (именно так - во множественном числе) знают данный форум
- обсуждают его между собой
- обсуждают и связанные с этой тематикой истории, в том числе личные
- что Вы им рассказываете свою историю, без прикрас
- что они все как один, считают, что история Ваша достойна примера для других
- что на работе принята такая открытость, я бы даже сказала. эксгибиционизм в отношении личной жизни сотрудников
- что вместо своих непосредственных служебных обязанностей народ занимается полосканием грязного белья сотрудников (интересно, за что тогда людям деньги платят?)

Считаю Ваш рассказ вбросом, выдуманной историей полностью либо в существенной ее части.

[Стараюсь]

И от священника, и от психолога вы услышали только то, что хотели услышать на тот момент, а вовсе не то, что они пытались до вас донести.

Один-священник. Не помню дословно, смысл его слов был такой-все твои слезы :это только о себе. Ты плачешь только о своей боли, обиде, униженности. Хочешь выбраться, сменяй позицию. Расставаться или нет-выбирать только тебе. Любишь-меняй позицию, учись смотреть на мир не от своего я. А если обида и боль убили любовь, уходи, справишься, не убивай себя.
А второй-психолог. Она сказала :не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Почему вы не услышали про то, что есть другой выбор - расстаться?
Почему вы не уточнили, - в чем заключается "любовь не от своего я"? Вы уверены, что он говорил не о позиции как для мужа лучше, а о позиции как это с христианской точки зрения? А с этой точки зрения точно не нужно лить слезы и точно можно блудника отпустить, именно от любви к нему - что б полной чашей хлебнул последствия своего греха.
Почему в словах психолога вы не услышали, что ситуацию можно изменить, и что менять ее должны вы - как человек в чьей жизни это происходит?
Прошло уже много лет, вы и тогда - "Не помню дословно, смысл его слов был такой..." - а сейчас и подавно можете любой смысл в эти слова вложить.

Вообще старалась лишнего не знать, не видеть. .... Уверена, что была гораздо счастливее, чем оставшись одна.

- в этом счастье - не знать и не видеть? 26 лет из 30 - не знать и не видеть... И это "соседство" называть семьей .
Печальная история.

[Нина Вишневская]

Ну вот такая странная жизнь. Я со временем привыкла. Дети тоже. Ждали папу, он приезжал и... всем было хорошо

Привычка как замена и как прививка против реальности. Вы жили именно так:

Когда появился интернет старалась не ходить"туда".Вообще старалась лишнего не знать, не видеть. Вот такое решение я приняла и так мы жили. И в общем-то жаловаться не на что

А у Вас ничего, кроме привычки молчать и не замечать, фактически и не было. На что жаловаться? Себе самой на себя саму?

Я не знаю, как могла сложиться моя жизнь иначе, но я совсем, ни капли не жалею о том моем решении.Многие те, кто меня знают, говорят, что не верили в меня и в такой исход. А я даже не задумывалась. Просто жила и радовалась тому, что было прямо сейчас. Спасибо. Если есть вопросы, могу на них ответить

Какой исход? Молчаливая жена получила право голоса? Получается, что все 30 лет с вами в постели были еще женщины? И Вы их туда помягче укладывали.И не жалеете ни о чем. Состав вашей семьи всегда был дополнен чужой женщиной. Это семья? Или какое-то иное устройство общества?
Вопросов нет. Ваша пресс-конференция никому не нужна.

[Нина Вишневская]

"Моя семья длиною в 30 лет. Ни о чем не жалею".
А со стороны кажется совсем другое: моя душевная тюрьма длиною в 30 лет. Жалеть уже поздно. Буду делать вид, что это и есть счастье.

[Надина]

Ариша, Вы знаете, мы все в праве выбирать. Вы выбрали мужа, другие выбирают себя. Это Ваше право и Ваша жизнь, и Ваше счастье. Я надеюсь, что и в дальнейшем Вас все будет устраивать в отношениях с супругом. Лично я не смогла принять желание своего мужа иметь любовницу. Не сержусь на него, не обижаюсь, отпустила и не принимаю. Я любовь вижу иначе. Мои подруги и мама твердят в один голос, что я "заелась", могла бы потерпеть, где ты найдешь " такого", вы прожили 22 года, и тд и тп. Но я выбрала себя. И пока не знаю, где буду в 55 лет и с кем. Но уверена, что буду себя уважать. Для меня это очень важно.

[Эллора]

Думается мне, что счастливые и ни о чем не жалеющие не нуждаются в том, чтоб об этом так громко заявлять, они тихо радуются своему счастью. Так что вас подьедает? Хотя - ну да, вы очень писать не хотели, и интернет не любите, все заради коллег...
Написала исходя из того, что автор реальный человек, хотя из его поста, имхо, торчат "троличьи уши"...

[АришаК]

Я работаю в детском саду. Коллектив женский. Да.... Обсуждаем... Да, каждый про другую все знает. Не знаю, у нас так. Не верите-не надо. Троль-так троль.С год назад были большие проблемы в семье у коллеги. Она вышла на этот форум. Много обсуждали,действительно ли это единственный путь -выгнать изменившего мужа и начать жить заново.Зная мою ситуацию,решили написать... Что возможно и по другому.... Собственно, все... Да.. Мне тоже так говорили: "похоронила себя","отдала свою молодость",про "заказала в асфальт",правда слышу в первый раз)). В основном, за спиной .Бывало, что и в третьем лице. А уж.... "бедная женщина"-это вообще классика. Не знаю... Вам виднее, я не спорю. Еслибы можно измерить счастье в граммах, можно было бы поспорить, а так что? Да, я научилась жить счастливо, даже когда муж приходил-уходил... Я видела и вижу до сих пор, что большинство женщин, окружающих меня одиноки. Я бы сказала-мучительно одиноки. У меня такого не было почти никогда.
Я хорошо знакома с семьей нашего батюшки-женой, дети наши ровесники, старшие в один класс ходили, там и познакомились. И еще моя двоюродная племянница вышла замуж за семинариста, сейчас он получил сан, они переехали по месту назначения. Но мы поддерживаем связь. Вот они никогда меня не жалели, и не говорили, что я "похоронила" себя. Все -таки вера-великая вещь. Всегда поддерживали и давали силы и радость жить дальше. Хотя.. Я не очень воцерковленая...
Что еще? Нет, муж к нам в постель никого не водил... Он вообще очень бережно относился ко мне и,главное, детям. Был благодарен за мои усилия и прилагал свои, чтобы у нас все было хорошо. Дети выросли в беззаботном детстве, без травм расставания, разводов, выяснения отношений и маминых слез. Очень любят отца, часто приезжают в гости, все вместе отмечаем все праздники... Строим боооольшую дачу... На всех..
Да, вот еще. Отвечаю. Да, я согласна. Нет никаких гарантий, что завтра он не уйдет. Но нет и никаких гарантий, что завтра, например не заболеет, или мы не понимаем в автокатастрофе, или еще что случится. Может быть и я влюблюсь... И уйду)))) Кто его знает, что будет завтра Но это не повод не любить сегодня. Будет день, будет хлеб. Я много -много лет живу не строя планы далеко. А, если и строю, всегда понимаю, что они могут рухнуть в любой момент. В прошлом году мы летали в Париж. Так я до последнего дня держала в запасе невозможность этого события. Хорошая была поездка. Удивительно, но я даже вспомнила французский, который учила 30 лет назад... Где-то он там лежал , оказывается.
Я именно, тихо живу и радуюсь тому, что происходит. Если это вызывает у вас неверие, ну что ж... Извините....

[АришаК]

А, вот еще что. Мы знаем не только друг про друга... Каждый наш ребенок, каждая семья у нас как на ладони. Представляете, сколько судеб, разных проходит у нас перед глазами. Что рассказывают дети. А они все рассказывают. А уж если дома нелады-все тем более несут нам. И, потом, встречаем их, повзрослевших и знаем, что там у них, как все закончилось... Или не закончилось. У нас на глазах прямо из сада забрала детей милиция,что бы передать в детский дом, при лишении родительских прав. У нас один раз прямо внутри, в раздевалке дрались двое "пап".До крови... Один "дружил" с чужой мамой))). За 30 лет работы я такого насмотрелась... Что там... Измненяющие мужья... Цветочки.

[Капля дождя]

Извините, но мне кажется, что и знакомство с семьёй батюшки, и родственника-семинариста, и ужас в семьях детсадовских детей Вы представляете в поддержку своей позиции. "Вот они никогда меня не жалели, и не говорили, что я "похоронила" себя. Все -таки вера-великая вещь. Всегда поддерживали и давали силы и радость жить дальше." - а что они должны были ещё сделать? Они видели, что Вы осознанно сделали свой выбор, и по мере возможностей поддерживали Вас. Но выбор-то был Ваш!
Да, "цветочки" - а теперь представьте, что один из этих дравшихся "пап" Ваш муж. Вы ведь не знаете, чем он занимался во время отлучек? А я знаю, что мой муж в своём взрослом состоянии, со всеми образованиями и регалиями, действительно дрался с другим поклонником феи.
Вы защищаете свою позицию, потому, что другого не представляете. Я в таком состоянии как Вы прожили всю жизнь, пробыла всего лишь месяц. Думала - умру. По мне лучше жизнь без штанов гулящих дома, чем душевная мука или душевное очерствение, что и произошло с Вами.
"В постель не приводил" - имели в виду не конкретное трепыхание на Ваших простынях, а то, что в постели Вас всегда было трое - Вы, муж, и та, которая параллельно. У Вас есть уверенность, что имея отношения с Вами он в это время не представлял мысленно другую? Вас это не унижало?
"Я видела и вижу до сих пор, что большинство женщин, окружающих меня одиноки. Я бы сказала-мучительно одиноки." - Вы уверены, что именно "мучительно"? Я тоже работаю в коллективе, где большинство - женщины, но даже женщины одинокие, в возрасте, которые мечтают родить ребёнка, не бросаются и не соглашаются на абы что, есть у людей чувство собственного достоинства.
Вы себя заморозили, сами себе придумали сказку, и сами в неё поверили.
Хорошо было бы, чтобы поступки Вашего мужа и Ваше всепрощенчество не отразилось на детях и внуках.
Что они знают на самом деле - Вы даже не догадываетесь. Когда я попросила мужа уйти, я была ошарашена тем, что знала старшая дочь, но она молчала. Вполне возможно, что и Ваша счастливая семья с детьми - это игра, чтобы Вас не огорчать. Ведь дети привыкли, что вся жизнь - театр. Или Вы думаете, что в 14-16 лет никто ничего не понимает?

[Стараюсь]

У вас очень избирательное видение ситуации. Ну да , про это вы уже писали - вы предпочитаете не видеть.
Хотя вот такие "несвязушки" пропускаете -

Мы знаем не только друг про друга... Каждый наш ребенок, каждая семья у нас как на ладони. Представляете, сколько судеб, разных проходит у нас перед глазами. Что рассказывают дети. А они все рассказывают. А уж если дома нелады-все тем более несут нам. И, потом, встречаем их, повзрослевших и знаем, что там у них, как все закончилось... Или не закончилось.

-т.е. про чужих детей вы отчетливо понимаете, что они знают обо всем, что происходит в их семьях. И не просто знают - а это влияет на них и имеет продолжение во взрослой жизни.
Но про своих детей вы так и находитесь в "благородном неведении" -

Нет, муж к нам в постель никого не водил... Он вообще очень бережно относился ко мне и,главное, детям. Был благодарен за мои усилия и прилагал свои, чтобы у нас все было хорошо. Дети выросли в беззаботном детстве, без травм расставания, разводов, выяснения отношений и маминых слез. Очень любят отца, часто приезжают в гости, все вместе отмечаем все праздники...

Муж приходил-уходи - а у детей детство беззаботное? Откуда?
Для того, чтобы ребенок получил травму - не обязательно расставаться, достаточно ежедневной лжи перед глазами, ежедневного покрывания чужого предательства.
Может в дом, в вашу спальню муж никого и не приводил буквально - но вас с кем-то чередовал,и вас это не останавливало, в погоне за "счастьем". Я - другая - я - третья - я - еще одна... - это формула счастья?

Еслибы можно измерить счастье в граммах, можно было бы поспорить, а так что? Да, я научилась жить счастливо, даже когда муж приходил-уходил...

- Простите за кощунственный пример - но люди даже в концлагерях умудрялись не просто выживать, но счастье внутри себя сохранять. Виктор Франкл - пример. С той лишь разницей - что они не говорили, что "лагерь это здорово, можно приспособиться, мы научились.." - "берега то они не путали при этом.
А что сказать вам - если вы так и не научились быть счастливой сама по себе?

Я видела и вижу до сих пор, что большинство женщин, окружающих меня одиноки. Я бы сказала-мучительно одиноки

А что делать нам - которые видят женщин счастливых - хоть одиноких, хоть семейных? Которые сами были и одиноки, и замужем, и еще раз одни, и со вторыми семьями - но при этом были счастливы?

За 30 лет работы я такого насмотрелась... Что там... Измненяющие мужья... Цветочки.

Ну, да... Психология - "Лишь бы не было войны...". Это изначально не здоровая позиция (с точки зрения психологии) - "наше плохо не такое плохое по сравнению с "голодающими детьми Африки". Эта позиция не предусматривает собственных возможностей по ее изменению - т.к. сравниваются два очень разных понятия - те события, на которые можем влиять ( своя жизнь) и те, на которые не можем влиять ( дети Африки) - и переносим свое безволие на то, на что повлиять могли. Но теперь не будет - дети то так и не накормлены. Это манипулятивная ловушка псевдологики, которой пронизана наша ментальность. Пока своей головой не начинаешь думать - так и ходишь в шорах и штампах.

Я много -много лет живу не строя планы далеко. .Я именно, тихо живу и радуюсь тому, что происходит.

Хорошо. Я тоже живы и радуюсь тому, что есть вокруг. С той разницей, что строю планы и их воплощаю. И со мной происходит не то, что случилось само по себе, неведомыми путями как, а то - к чему я стремлюсь.

Вы вольны жить так, как вам угодно - и никто вам не указ. Хоть с таким мужем, хоть с пьющим, хоть с игроком - коль нравится, это ваш выбор, ваше решение. Как захотели.
Проблема начинается тогда - когда вы НЕ-здоровое пытаетесь выдать за единственно достойный рецепт жизни. Это напоминает разговоры выпивающих - про "доктора советуют принимать алкоголь по чуть-чуть" - когда люди собственные решения, собственные слабости пытаются оправдать псевдо-научными аргументами. Про пользу алкоголя, про пользу голодания, про пользу терпения и всепрощения...
Живите как хотите - но не нужно тиражировать не здоровые примеры жизни.

Все -таки вера-великая вещь. Всегда поддерживали и давали силы и радость жить дальше. Хотя.. Я не очень воцерковленая...

А я вообще не считаю себе человеком религиозным - но при этом я понимаю, что у Всевышнего на нас есть свои планы. И стать такими, чтоб быть Его творением - вот наша задача в жизни. И тут на память приходит притча библейская про таланы (таланты) - прогуленные, закопанные, преумноженные...
Вы считаете - вы то сами со своими дарами как обошлись?

[Narine]

У нас один раз прямо внутри, в раздевалке дрались двое "пап".До крови... Один "дружил" с чужой мамой))). За 30 лет работы я такого насмотрелась... Что там... Измненяющие мужья... Цветочки.

Вы прямо как у Булгакова. Опровергали, опровергали, а потом будто в насмешку над собой сочинили пример, как раз демонстрирующий весь ужас измены. Вот до чего доходят люди, когда скатываются в измену. Как раз вот эти цветочки.
Ну и что, что вы дружите с семьей священника? А у меня в детстве был сосед, который сейчас уже, после своей кончины, с языка не сходит у наших клириков: отец Геннадий и храмы восстанавливал, и отчитывал, и вообще, как сейчас я понимаю, был особого духовного уровня человек. И мы дружили, а разве эта дружба нас от чего-то сама по себе уберегла? Вас она даже не сподвигла на воцерковление. А ведь это для верующего как переходить их одного класса в другой — закономерный шаг.
Вера, да вещь великая. Но дело-то в том, что вера — это действие. И не от себя, а по Богу. Что говорит Господь про прелюбодеев, поинтересуйтесь в Евангелии. И как должно с ними сообщаться, тоже там же найдете. А потом сравните, что выбрали вы. Имеет ли это отношение к вере?

. Может быть и я влюблюсь... И уйду)))) Кто его знает, что будет завтра

Вот дела! Вы замужняя женщина, влюбитесь и что? Уйдете? Это так, вы считаете, должна поступать верующая женщина? Вот вам и ответ. Что о вере себе насочиняли (про смирение и прощение) — в этом и есть ваша вера. Но не к тому нас призвал Господь. То, о чем он говорит, сделать трудно. А закрыть глаза на блудника — не очень. А чего, сиди да радуйся. Как у Чехова? Если жена изменила тебе, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.

[Delfina]

Я сказала себе:он уезжает в командировки. Остальное меня не касается. ... Я со временем привыкла. Дети тоже. Ждали папу, он приезжал и... всем было хорошо. Когда появился интернет старалась не ходить"туда".Вообще старалась лишнего не знать, не видеть. Вот такое решение я приняла и так мы жили. И в общем-то жаловаться не на что. Уверена, что была гораздо счастливее, чем оставшись одна.[/u]

Ваш опыт заключается в следующем:
1. ничего не слышать, не видеть, не анализировать: "Вообще старалась лишнего не знать, не видеть."
2. придумать оправдание мужу: " Больше поняла его. Что по другому он не может. Да, он такой"
3. бояться одиночества, быть разведённой :"Уверена, что была гораздо счастливее, чем оставшись одна."

Быть уверенной вы не можете, т.к. одна вы не жили.

Женщинам, которые ненавидят ложь и чувствуют её кожей, трудно будет разыгрывать спектакль длиною в 30 лет.

Одиночество, жизнь без мужчины для вас равно катастрофе. Женщины, если они без мужчины, исходя из ваших слов, мучаются, а не живут. Вы все годы жили, а они, бедняжки, существуют. Вот и ваш мотив- ни за что не оказаться в рядах разведённых.
Для таких женщин -мужчина рядом- самая главная награда в жизни, и ради этой награды закрываются глаза, затыкаются уши.
Что бы вы говорили, если бы ваш муж всё-таки выбрал любовницу?
Вы думаете, что именно благодаря вашему "методу" муж выбрал вас, а не любовницу. Правда может быть совсем в другом. Например, любовница вашего мужа вышла замуж за порядочного мужчину . И ваш муж, прелюбодействующий(смертный грех) много лет, вынужден был выбрать вас.
Понял ли ваш муж, что он болен блудной болезнью, произошёл ли у него душевный переворот, история умалчивает. Ваши мотивы ясны, как день, а его нет. Что бы он нам поведал?

[Pesny]

Добрый день!

Я видела и вижу до сих пор, что большинство женщин, окружающих меня одиноки. Я бы сказала-мучительно одиноки.

Может быть Вы видите только то, что хотите видеть? Может, пытаетесь оправдать этим "видением" свой выбор? Очень прослеживается, через ваши посты, мысль - женщина может быть счастлива только рядом с мужчиной.
Мой свекор всю свою жизнь изменял жене. Человеком был добрым, хозяйственным-всё в семью. У них росли два сына, они всё понимали и видели. Став взрослыми людьми - старший (мой бывший муж) пошёл по стопам отца, изменял мне. Я сначала ничего не знала, даже не допускала такой мысли, доверяла ему полностью. Но потом информация сама меня нашла После этого, мы, то расставались, то сходились, но потом я поняла, что жить вот так (терпя измены) не могу. Тогда бывший сказал мне: ну что же тебе не нравится?-ведь, я же тебя не бью ! И тогда до меня дошло. Мать моего бм всё терпела - измены мужа, затем его выпивки, а вот когда муж стал её побивать, то она подала на развод и они разошлись. Пример отца, получается, очень важен в жизни детей. Мой бм искренне не понимал - чем же я недовольна? Ведь ещё не бита, поэтому повода для расставания нет. Ну подумаешь, изменяю...

[Надина]

Вот не могу не согласиться, что пример родителей очень важен в жизни детей. Терпение и понимание-это прекрасно и говорит, что Вы, Ариша, любите Вашего мужа. А с другой стороны говорит о том, что Вы поддерживаете его поведение и, кстати не исключаете измену и со своей стороны. Думаю, изначально такое видение, не верно. И получается, что дети Ваши могут уже в своих семьях повторять Вашу с мужем историю и будут страдать в непонимании, Вы ведь терпели и понимали или будут терпеть и понимать, глядя на Вас. Извините, я допускаю, что по- разному бывает, но модели поведения создаются и закрепляются в голове и очень трудно от них оторваться. Вы бы желали, Ариша, такой жизни своим детям? А честность и порядочность-это единые категории, невозможно быть наполовину честным или наполовину порядочным, как Ваш супруг. Получается подмена понятий, здесь уже писали об этом.

[Капля дождя]

Да, я научилась жить счастливо, даже когда муж приходил-уходил...
Я именно, тихо живу и радуюсь тому, что происходит. Если это вызывает у вас неверие, ну что ж... Извините....

Позвольте мне не поверить Вам ещё вот в чём: не верю, что Вы 100% были уверены, что муж всегда выберет семью, что он вернётся из очередного загула домой, не верю что Вы никогда не задумывались о том, что однажды, какая-нибудь любовница ему послаще кекс испечёт, понежней слова скажет, и он решит развестись. Получается, что вся жизнь - подвешена? Вся жизнь - ожидание чужого решения относительно Вашей судьбы?

[Angelina1]

Очень грустная история. Радоваться за автора, почему-то, не хочется. Только грусть от того, как можно похоронить свою жизнь в позиции страуса.
Знаете, уже писали вам, что ваша история может быть еще не закончена, но возможны и другие варианты в следствии такой регулярной загульности мужа. Снимала комнату у одной пенсионерки, она мне рассказала историю своей жизни. Кода умер ее муж, к ним приехала женщина с сыном из другого города, где часто бывал в командировке муж. Стала требовать раздела наследства, т.к. ее сын - внебрачный ребенок умершего мужа.