Возможно ли правильно построить счастливую семью после ГБ?

[Стараюсь]

Я многое поняла благодаря вам. Есть поле для размышлений. Буду думать, анализировать. Счастья вам!

Спасибо! Я тоже рада, что могу помочь!
На пути к себе - вы на пути к себе! (хороший такой каламбур:) )
Смотрите, мы уложились с разбором вашей проблемы в одну страницу из отведенных 7, значит в вашей теме есть достаточно места для работы.
Если будете испытывать такую потребность (в разборе, в анализе, в советах) - пишите тут же.
Как ваша "домашняя работа" мне видятся такие шаги:
1. Вам нужно самой для себя вот эту "цепочку недоразумений" (ГБ- поспешность- истощенность- потеря границ...) - прописать подробно, потратить на это время и разобраться самой. Т.к. мы тут с вами сделали это очень "на черно". Там не цепочка скорее всего, там дерево будет ветвистое, не из одной причины вырастает ГБ, там целый куст будет.
2. Все причины ищите в преломлении "для себя". Любое "его" поведение или убирайте, или переводите в вопрос " в чем была моя выгода, мое удобство в этой ситуации?" (например - человек , первый муж, не подходил для семья, но узнав о беременности ( сразу вопрос - я зачем ему это сказала, если знала, что он семьянин никакущий? что мною двигало? - надеялась он изменится из-за ребенка (раз), не хотела оставаться один на один с это проблемой (два), хотела свадьбу и платье (три), хотела уехать от родителей ( четыре), хотела, чтоб как у всех семья (пять), хотела, чтоб родители не осуждали (шесть), хотелось почувствовать себя взрослой ( семь)....и на самом деле там много чего может быть - главное "не стесняться".
И это только один вопрос - зачем сказала. А есть следующий - зачем за него замуж выходила. А есть еще перед этим - как в его койке то оказалась. А есть еще перед этим вопрос - про сексуальный опыт вообще...и поведение с мужчинами....И там тоже до самой родительской семьи траншеи.
3. И это третье задание - "не стесняемся" - перетряхиваем все. Ой, там такое найдете... просто караул!
4. Не с... бойся! Прорвемся! Реально будет страшно и противно и тошно (до рвоты физической) и масса отвращения к себе... И слова разные про себя будешь говорить гадкие, и жалеть себя... Нужно через это пройти, не откладывать, пусть отступать, но собираться с силами, прорыдаться, умыться, отмыться, попить ромашкового чая, попытаться отвлечься и лопатить дальше.
5. Каждый свой затык перевести в опыт или осознать как продолжение какого-то жизненного принципа, а не просто как отдельный поступок. Ваши изменения сейчас (уход из ГБ) яркий тому пример - изменился принцип, меняются конкретные действия. Поэтому нужно основу понять - какая была и какую хочу сейчас. Это как переезд на новую квартиру. Вся площадь точно изменилась, как пол, как основа, но вещи переносим по одной. Какие-то берем с собой - какие-то на помойку уносим. При переездах много увозим с собой, а при перемене жизненных принципов многое убираем. Но делать это нужно осознанной, чтоб потом автоматизм не включался.
6. И теперь вы понимаете - на что идет время " вылить", и "вымыть". Быстро это не получится. И это не просто месяцы.
А есть еще "высушить" - т.е. вам без близких отношений с одним мужчиной нужно какое-то время на то, чтоб устояться в своем новом видении мира (какое-то оно будет другое), упрочиться в своих поступках, ответах, реакция просто при общении социальном. А потом уже точно, "без старых дрожжей" что-то создавать.
7. Хотя это уже будет "третья часть" . Первая - это "разбор полетов", про прошлое. Вторая - "кто здесь?!!", она про себя, какая я, из чего состою, все по полочкам разложить, и куда себя развивать понять. И третья - та самая, про семью. Это когда наступит понимание, для чего действительно нужна семья человеческой душе ( не просто женской тушке, а именно как путь взращивания духа).
Сил вам!

[На пути к себе]

Здравствуйте, стараюсь и другие участники этого форума. Спасибо вновь за ваши отклики в моей теме. Мне искренне хочется надеяться что все что здесь написано также поможет и еще кому-то когда-то…тому, кто будет искать ту же ниточку большого клубка и найдет.
Сегодня я открыла первую страницу своей новой жизни. Я много думала и поняла одно – что в жизни не происходит, всё не напрасно, Боженька подсказывает нам через разные обстоятельства что мы еще живы и что все зависит не от соседа или случайного незнакомства, всё зависит от нас самих. Нееет, говорить о том, что человеку всё подвластно будет самонадеянно, но пустить на самотек то что все же находится в его руках безответственно.
Форум мне помог осознать в первую очередь это. Поэтому если администрация не сочтет нужным закрыть мою тему, то хотелось бы попробовать вести своего рода дневник. Возвращаться я буду к нему не каждый день. А лишь тогда когда буду чувствовать что мне есть что сказать…что я могу поделиться с вами чем-то из своего сердца..тем что послал мне Бог в понимание.
Дневничок.
Сегодня мой первый опыт общения с самой собой в такой форме. Есть ли мне что сказать себе? ДА есть определенно. В течении дня я много думала над своей жизнью которой я жила..всё ли в ней было правильно? Конечно, нет. Зачем я буду врать сейчас сама себе – я «не красива» далеко «не красива»..душой. Что я делала каждый день в отношениях с любимым? Жертвовала собой? Да! Любила его и хотела быть услышанной? Да. Но я также и активно тянула одеяло на себя? Что это? Эгоизм… печально…
Текущий день принес мне новую ссору с любимым. Я завелась с пол оборота. Мы не слышим друг друга и как будто разговариваем на разных языках но об одном и том же. У него также много обид на меня. Я его мало любила? Нет! Но так ли как этого хотел он?! Вопрос. Нам определенно нужно отстраниться. Нужно посмотреть издалека насколько ценны каждому из нас эти отношения.. 6 лет… это 6 месяцев… для меня они значат очень много…нет не как ценность времени жизни.. ведь я жила все эти годы… хоть и ошибалась но жила.. жила любовью…эта цифра мне ценна совсем другим…тем что этот отрезок – это дар для меня. Я верю что это подарок господа. Который я не смогла мудро принять.
..Скоро переезжать.. 1 сентября и ребенку снова в школу. Он не виноват что взрослые не могут разобраться в своих отношениях… я не могу его дергать и переводить в другую школу, ведь там у него друзья, там его жизнь….. Нужно перевести оставшиеся вещи в съемную квартиру. Все это время я жила у родителей. А теперь я выхожу в жизнь одна. Страшно, но я верю в себя. Я знаю что это только к лучшему.
Я люблю этого человека… но к сожалению сегодня наши пути расходятся. Но я буду молиться за него. Пусть это будет длинный путь, но я надеюсь что Бог поможет мне глубже заглянуть в свою душу, даст мне силы верить в лучшее и пошлет моему любимому благоразумия, любви и мудрости в его сердце. Как будет этот путь? И будем ли мы вместе я не знаю. Но я верю, что все будет хорошо…я верю Богу… И поэтому я отпускаю своего любимого.. пусть и он выберет свой путь.
Господь поможет мне!
P.S.: Сегодня посмотрела замечательный фильм «огнеупорный». Он один в один с нашими отношениями. Он не видел её за своими материальными желаниями. Но о Боже какую он работу провел над собой! Я восхищена героем этого фильма. А значит есть вера в лучше… что и мужчина может меняться..

Уважаемый автор! Просьба не писать здесь свой дневник, данный форум - не блог. Анкоридж

[Стараюсь]

хотелось бы попробовать вести своего рода дневник

Этого не нужно делать, это нарушает Правила форума - форум практический, для решения конкретных вопросов.
Мой призыв был именно про практику -

Если будете испытывать такую потребность (в разборе, в анализе, в советах)...

- извините меня, если ввела вас в заблуждение.
Из того, что вы написали - уже можно "извлекать урок".
- в чем выражалось "тянуло одеяло на себя"? Что вы такого требовали, что сейчас воспринимает как эгоизм? Или по сути это было правильно, но по форме это было не правильно?
- о чем была ваша текущая ссора? Что вас так быстро выводит на эмоции, что для вас так остро до сих пор? И почему вы вообще встречаетесь, где вы пересекаетесь? Зачем вообще эти встречи, если речь не идет о дальнейшей совместной жизни?
- откуда эти идеи про "любила не так, как ему нужно" - если вообще до сих пор не очень понятно кто этот человек для вас? У вас некие чувства к вашему вымышленному герою - вашему будущему мужу. Этот МЧ не собирается им быть и не может им стать в силу своих некоторых качеств - а вы продолжаете говорить про "любовь". Вам это нужно для того, чтобы оправдать 6 лет сидения "на пеньке", ожидания не понятно чего?
- я бы не стала упорствовать на мысли, что это "было даром" (в смысле подарком). Это могло бы быть даром ( как пройти бесследно) - если бы вы не начали думать, а так это сработало, все нормально. Насколько я понимаю - Господь попускает такие ситуации не потому что он нам их дарит, а потому что он уже подарил нам волю - и если мы утверждаем "хотим, дай" и упорствуем в этом, то он позволяет нам находиться в нашем (не разумном) упорстве столько, сколько у нас воли хватает и не мгновением дольше. Это как с ребенком и тортом - хочешь? ешь до тошнотиков, пихай в себя сколько ухватишь, все равно рано или поздно поймешь, что это не то... кому 6 лет на это нужно, кому больше...я в браке упиралась 10 и еще потом 2 разводилась... и точно нет иллюзий что это было, любовью это не назову. Уроком - назову.
- прежде чем молиться за него - получите благословение на это своего духовника или того священника, кому доверяете, может быть кому исповедовались. Он такой же грешник как и вы - не вы одна жили в блуде. Хотите сделать все по вере - не придумывайте как вам хочется, лучше спросите. Может ваше молиться за него - это просто еще один повод не отцепиться от него.
- про фильм. Там вообще то брак был. Многолетний, с детьми общими. И не было идей у мужа менять жену - он работал над своей зоной ответственности. А вы все - "может он изменится", как будто на очередной круг пошли.
Вы не сможете строить себя - пока вы в связке с ним. И даже если вы "отстранитесь" - это все еще связь остается. Чтобы что-то изменить - нужно что-то другое прекратить. Вот когда вы действительно все закончите - тогда и можно будет говорить о каких то шагах и изменениях. А сейчас это "новое вино в старые мехи". Что грозит - "тем же концом, по тому же месту"

[На пути к себе]

Это не блог. Здесь практическая работа

Вы все верное говорите, я это и имела ввиду. Грубо говоря обозвала так «работу над собой».
О главном
Здравствуйте, стараюсь!
Простите за "тяжелый багаж" этого сообщения, но я постаралась его раскрыть с разных сторон и сама проследить цепь событий.
Я пока только на этапе разбора или понимания отношений. Пытаюсь понять что к чему привело и почему так вышло если не закрывать глаза.
Так вот. наши отношения с МЧ какие-то странные. Вот возможно недаром он говорил что мои мечты кукольные. Я идеализирую что ли много, или хочу для себя слишком многого?! Что имел ввиду он я не знаю. Но с другой стороны я никогда не хотела чего-то сверхъестественного из разряда «хочу попользоваться тобой» - купи мне машину, квартиру и т.д. Нет, мне этого никогда не было нужно в таком контексте, ценности у меня другие... мне нужен был он.
Но вот видимо как я ошиблась в самом начале отношений (вступив в интимную близость и поощрив идею о сожительстве), так все клубнем и пошло.

Тянуть одеяло на себя…

Если абстрагироваться, то у нас отношения похожи на игру перетягивания каната. Я тебе – ты мне. Так было не всегда. Справедливо заметить в начале отношений мы «вкладывались» оба. Единственное если сейчас поворачиваться назад эти «вложения» были в разной валюте что ли. Вот, например, я на наши годовщины старалась делать ему сюрпризы (к примеру, сканворд об отношениях делала). Год…два.. с его стороны нет подвижек в этом направлении. Т.е. для него это не праздник что ли..глупость…отмазка «главное что мы вместе». Потом и я закрыла на это глаза за «отсутствием спроса». Но внутри скорее всего это копилось… обида.. и скорее всего сомнение.. а нужна ли я ему тогда вообще… если ЭТИ дни не вызывают у него тех же эмоций что и у меня?
Как вкладывался он? Я уже писала ранее, он делал ремонт сам в квартире, чтобы мы там могли жить. Да, это ценно, он молодец. Но внутреннее «все равно это не моё»…отсюда скорее всего и занижение ценности сего действия… как оказалось не зря… в отношениях он не редко в той или иной форме как бы манипулирует этим жильем. Опять же та фраза «про вышлю вещи бандеролью». Т.е. опять как будто указывает «ты здесь никто». Или вот раз он менял код замка..и я не смогла попасть домой.. пришлось ему звонить и спрашивать в чем дело на что он сказал «не хотел чтобы ты вещи свои брала без меня, хотел тебя видеть». Вроде красиво завернуто «хотел тебя видеть»…но как-то в общем контексте поступка снова для меня указка «мол ты кто?». Получается какая-то манипуляция. А в настоящее время при ссорах на предмет «кто что вкладывает в отношения» (глупые ссоры на самом деле), когда он указывает вот это действие как «+» (ремонт квартиры), то часто говорит о том, что ведь мол ты там живешь и пользуешься жильем..что мол я должна быть благодарна… Да, он прав.. Там тепло и уютно.. мы там с сыном живем…
Но опять же если рассматривать в контексте отношений.. то получается как-то искусственно все.
Я перестроила свою жизнь ради этих отношений, а именно я сорвала ребенка с детского сада, хотя он только начал привыкать. Я сразу его пристроила в новый сад? Нет. Его там никто не ждал. Очереди длинные. Я встала в очередь как полагается. Он на это смотрел спокойно, т.е. он в этом аспекте вообще не шевелился. Я ходила как на работу в администрацию, чтобы быстрее получить место в саду. У меня были какие-то проблемы с этим даже, уже плохо помню точно, но тогда он мне сказал «вот сама заварила, сама теперь и решай». Т.е. как-то он никогда не стремится решить мои проблемы. Нет я понимаю что это мои проблемы, но на сердце почему-то протест «нет, любящий мужчина он хочет решать проблемы своей любимой». Из какой это оперы? Все из той же что он назвал «кукольные мечты»? В общем место я получила в саду тогда. Хотя все могло быть гораздо проще. Он мог просто попросить об этом маму (она работает в этой области и может помочь при желании). Но он этого не сделал по причине что она не желала мириться что мы вместе. Я уже писала что ей не нравилось что он выбрал женщину с ребенком и у нас были на этой почве некрасивые ссоры в самом начале. Почему он не сказал тогда маме спокойно «что выбрал эту женщину и хочет со мной семью». Я думаю она бы смерилась быстрее. А у нас все было тогда как-то с его мамой слишком эмоционально как сегодня я понимаю..все на высоких нотах…
Он тоже перестроил свою жизнь, съехал от мамы несмотря на выше описанные ее нежелания и шагнул в самостоятельную жизнь. Но это как-то мне кажется само собой разумеющееся. Он так и так должен был когда-то оторваться от мамы. Получается что я послужила своего рода пинком в этом аспекте. Но он в этом видит именно поступок…в мою сторону… а я вот сколько живу все понять не могу..в чем соль поступка…что он поссорился из-за меня с мамой? Так я этого и не хотела… так вышло и я с себя вины конечно не снимаю в виду молодости и какой-то глупости. И мирились мы как-то вместе.. шли к этому.. Я говорила «иди мирись, надо мириться», хотя конечно самой-то мне было обидно что из-за меня это все. Но я находила в себе силы. Потом и мы с ней начали потихоньку налаживать отношения и слава богу наладили.
Это я описала только начало отношений. Но именно с этого самого аспекта и начался наш клубок.
Видимо замолчанный вопрос о «восприятии жертвенности» и дал в частности толчок неверному механизму:
Он что-то делает для меня и ждет чего-то в ответ…я тоже делаю что-то для него и тоже жду в ответ…. Но вот именно вот это «чего-то» мы ни разу не обсуждали. А сегодня когда пришло осознание что нужно было обсуждать то как мы видим семейные отношения..каждый из нас…. Мы уже не может это обсудить потому что накопили много взаимных обид и претензий. И вот последний год наших отношений….он стал для меня как будто прозрачным.. я стала анализировать не свои кукольные мечты а реальные поступки…
Вот он собрался уехать один с друзьями отдыхать.. на вопрос не поехать ли нам вдвоем он сказал что хочет мужской компанией. Ну что ж ладно. Я тоже с ребенком уехала отдыхать. Но прежде я написала ему письмо о своих переживаниях и в нем я написала «подумай… хочешь ли ты со мной семью на самом деле и если да, то тогда приезжай к нам в свой день рождения, ну а если не приедешь я все пойму». Но случилось так что мы за два дня до его ДР поругались по телефону, он снова начал говорить «что то что я написала в письме он тыщу раз слышал». Мне стало обидно, человек не хочет слышать меня. На его ДР я написала ему простое смс-поздравление. Он сухое спасибо. …Он не приехал. Для меня это означало что он принял то второе решение… а у него было другое представление… он решил обидеться на меня что я не позвонила а написала смс. В общем я по приезду с отдыха уехала к родителям… А он это просто принял как факт – мол значит она так хочет ну и скатертью дорога…перебесится и вернется….. Он ничего не хотел как мужчина менять. А я получается повела себя как-то глупо. В общем оба мы хороши. Но я ощущая себя как рак который хочется спрятаться в панцире. Мы не общались целый месяц. Пока не наступил момент что мне нужно было с ним хоть как обсудить разъезд. Ведь я его неприезд истолковала именно так. И вот тут пошли какие-то странные выражения «вышлю вещи бандеролью»… оскорбления, которые я в силу приличия здесь писать не берусь. Но он как-то вышел за рамки «отношений». Как точка невозврата знаете.. как говорится…сделал и понеслось. Разве можно допускать драки или оскорбления если ты планируешь вообще дальше жить с этим человеком. Но с его стороны это скорее как защитная реакция была, его панцирь. В любом случае он снова перекладывал ответственность за отношения на меня. Решила уйти? Молодец! Значит такая вот твоя любовь». И снова обида его.
Потом я зачем-то спустя 3-4 года начала говорить о том что пора пожениться… но с другой стороны, а что я должна была молчать? Тогда бы он подумал что мне это нравится и мы бы всю жизнь так жили, а мне это не нравится вовсе. Он сначала очень ловко как-то уходил от ответов. А у меня такая работа специфическая…меня засасывает по самое не хочу… могу несколько месяцев в году работать с утра до ночи..устаю.. Вот и получалось «мой вопрос о женитьбе - его замолчанный ответ – моя работа и время бежит – кончается работа и снова у меня появляется время взглянуть на отношения под лупой – снова вопрос про женитьбу - и опять по кругу». Как-то не решалось это до конца. А я знаю почему. Я хотела поступка от него, мне хотелось предложения красивого (ну хотелось мне ну что я могу сделать (( от любимого мужчины) и я всегда задав этот вопрос, думала что он просто забывал об этом и наивно надеялась что вот я сейчас напомнила и скоро вот он все решит… Но шло время.. моя работа кончалась и снова та же песня. В силу этого.. конечно начали копиться внутренние обиды и мысли что этому человеку я не нужна навсегда… что я как разменная монета… пешеходный переход..запасной аэродром.. что вот он встретит свою единственную и скажет мне прощай. Это наверное и есть мое попустительство или малодушие, почему я ни разу не смогла этот вопрос решить до конца?!
А сегодня когда столько прожито вместе… когда есть весь багаж прожитых лет….. пережитых приятных моментов…. тяжело взять и закрыть дверь в прошлое раз и навсегда … хочется оставить маленькую щелочку … [сейчас вы напишите что надежд вообще не должно быть,… люди меняются только тогда когда хотят этого сами… отношения меняют только двое…. я все это понимаю..но мое сердце оно хочет верить].
А суть нашего общения ..вчерашней ссоры…что вы спрашивали… Слово за слово и мы вновь начали говорить о распределении ролей в отношениях…мужчина…женщина… я сказала что это неправильно что у нас бывает месяц целый еды в доме..он снова сказал что должны оба кормить семью… что якобы я никогда не была голодной. Голодной? Да конечно не была, потому что я также покупаю. Он говорит что я заелась якобы что мне чуть ли не омаров подавай. А на самом деле, как раз мне то этих омаров и не надо, я не прихотлива в еде и ем овощи даже просто жаренные. Тогда я попробовала ему ответить «той же линейкой». Хорошо, когда у нас нет в доме еды и мне надоедает ее покупать, я не иду и не покупаю мясо… я готовлю просто гречку или просто лапшу.. он приходит и спрашивает «а где мясо?»… Он же сам же и засмеялся. Потому что «омаров» то на самом деле нужно ему а не мне. А тратиться на них он сам не очень-то и любит. Поедет в гигант накупится на 8-10 тыс. мы это съедим за месяц. А потом его нужно пинать месяц за продуктами… так у нас средний чек сходить в супермаркет рядом около 1 тыс.руб. Вот и путем не сложной математики можно посчитать что я трачу куда больше денег на еду. Ладно, также. Потому что он тоже что-то нет- нет из хотелок из ряда «омаров» купит. Но тогда я не понимаю в чем его роль как кормильца. Он мне кричит «ты не понимаешь, я строю дачу я несу большие расходы». Я все это понимаю но почему это должно быть вот так, в таком контексте. Почему получается семья на втором месте а на первом дача. В моем представлении сначала должна быть накормлена семья а потом уже реализоваться остальные проекты. Тем боле что если рассматривать этот проект в контексте нашей с ваши аллегории про баньку, то этот проект бесконечный. Сначала она достроится, потом захочется баню, потом придет время что-то снова подделать..потом окажется что нужно было здесь не так и так не сяк. Получается это бесконечно и это жизнь. А он это видит как отдельный проект, «пирог» который он сейчас испечет и успокоится. И потом только достанет пирог «семья» и начнет его печь. Как с полки достанет запыленную книгу. Я ему говорю что он расставил приоритеты не так. Мне видится почему-то это иначе. Должна быть семья, а дача как дополнительный проект., т.е. семья не должна страдать и сохнуть пока реализуется этот проект. Например мы никуда не ходим ни по выходным ни раз в месяц. Дача..дача..дача… На вопрос почему, он говорит «куда бы мы не пошли мы везде ссоримся». Но это не правда, это скорее отмазка. Поскольку может такое и было, но это жизнь. А я вот помню много дней из таких «походов» когда все был так прекрасно.
Вот и получается что он все время ждет от меня словно «мужских» подвижек…первых широких шагов… что как будто я должна меняться глобально…а он тогда в ответ поменяется… он говорит что я как женщина должна вот то и се… я это все понимаю… и знаете я работаю над этим, я много читаю,Удалено. Вредная литература. Delfina т.е. я пытаюсь понять женскую роль и перестраиваться.. я многому научилась…Но он то получается в этом направлении не движется.. Он то считает что он идеален в части мужской роли и мои возмущения напрасны. Я почему вчера написала про фильм «огнеупорный» не про то, что у них брак…и в этом все отличие.. нет, я имела ввиду, тот парень тоже как и мой МЧ ориентировался больше на себя, на материальный мир, покупал, покупал…. Хотел обрастать…брать…. А потом когда он в процессе фильма научился отдавать.. именно тогда он почувствовал любовь к своей жене. Это так красиво, это так сильно. У нас с этим отдавать проблема. Искажение ценностей с его стороны идет. Вот например опять же во вчерашней ссоре когда разговор шел про дачу как основной проект его жизни он привел такой аргумент «что он не хочет потом как другие оказаться с «голой попой», это для него важно и он будет над этим работать». Тогда резонный вопрос – а над отношениями не нужно что ли работать? Сами склеятся что ли? Он говорит это все глупости, ты столько разговоров ведешь про это… а ты возьми и сделай… вот я тебя просил помыть все окна на даче… опять дача! Он всю нашу жизнь оградил «заборчиком». Это не говорит что моя картина семьи правильная и единственно идеальная. Нет, я не претендую. И дача мне тоже нравится. И то что он этим занимается а не болтается тоже нравится. Но я как-то вижу что дача перешла в разряд «смысла существования».
Мы общаемся почти каждый день. Он звонит и спрашивает как у меня дела. Я немного заболела (пневмония) и он интересуется моим здоровьем. Мы не встречаемся, потому что он всегда слишком занят. Точнее он не против встречи, но только в контексте «приезжай домой жить».
И неприятно что он знает что я обращаюсь за помощью и советами на форумы. И выражает свое возмущение как-то неконструктивно «ой че они тебе там посоветуют.. люди советуют со своей колокольни и вообще с чего ты взяла что их советы это последняя инстанция». Суть такая. Он не пытается даже допустить мысль. Что я не он. Я другая. Я женщина.. и когда я не могу с чем-то разобраться… мне нужна помощь.. и часто во так получить помощь проще.. потому что можешь максимум открыться. А также и есть такой аспект. Что в силу того что я читаю много сегодня именно православных источников, изучаю «смежные» к этом сайты про настоящую любовь и т.д. у меня часто промелькивают в разговорах слова «православные источники, сайты». А он говорит что я дуростью занимаюсь, что мол с чего я взяла что здесь могут умный совет дать. А я только здесь и могу выговориться. Вон сколько мыслей идет.
И если честно мне бы так хотелось услышать его. Не вот эти напущенные «петушения». А реально его душу. Я бы так хотела узнать в чем была я не права… Но к сожалению он никогда бы не пошел на такое чтобы написать на форум на «общественный суд». Потому что заведомо считает это провальным и глупым решением. Что это? А) Просто такое виденье человека и желание все самому решать…. Б) Лень в себе копаться и в отношениях…. В)Или страх что тебя тыкнут носом, что ты тоже не прав. А так бы хотелось понять его…

[Стараюсь]

https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4 ... 0&start=22
Посмотрите в этой теме мои посты про "контрольные вопросы"
Потому что то, что сейчас продолжаете делать вы - вообще не полезно.
Вы продолжаете находиться находиться в области НЕуправляемого вами - в его голове.
Вы хотите его понять? Он вас об этом просит? Вам не нужно его понимать. Вам себя понять нужно.
Зачем вы ребенка из детсада сорвали и "через тернии к зведам" ломанулись? Ну давайте уже честно все это трясти! Хорош в красоту играть! Наигрались уже, 6 лет - коту под ... опыт разве что.
ВЫ все это на себя взвалил - потому ВАМ это было нужно БОЛЬШЕ, чем ему. Сами взяли. Сами тащили. Никто вас не просил, не понукал, не угрожал - все сами, своими ручками и ножками, и буйной головушкой. А потом так (опа!) и ему предъявляете. И не хуже, чем он вам. Все в духе мамы из Простоквашино - я ночей недосыпала, а ты на электричке едешь!
Если бы вы, сидя на попе ровно, сказали бы 6 лет назад вашему МЧ - милый, всей душой с тобой, но у ребнка д/с тут и пока не будет места для него рядом с твоим домом, мне туда, ну прости, никак, люблю, целую, твоя на веки. Что бы было тогда? Метнулся бы он ваши проблемы решать?
А вот не знаем! "История не знает сослагательного наклонения" (с) Может быть метнулся и не было бы старта игре в бодания, а может быть и нет - и не было бы у вас этих 6 лет рядом (и никто не знает, хорошо это или плохо). Но в любом случае вверх взяла ваша - что? - та самая поспешность... " и жить торопится, и чувствовать спешит..."
Но проблема сейчас не в этом. А в том, что вы УПОРНО не пересматриваете историю в преломлении - кто я такая была тогда, какие мои качества так сыграли, как это про меня, зачем мне это было нужно... все про себя, о себе, через себя...
Какого того же лешего нужно было с его мамой о чем то спорить? Улыбаемся и машем. Не встал ваш МЧ на вашу защиту, не оказался между вами - ОДИН раз ему сказали как нужно поступать ( а у самой-то в голове есть это "как нужно", как должно быть в семье"?) , не понял, не поддержал, не разделяет этого - все, уже улыбаемся и машем не только его маме, но и ему. Это НЕ подходящий для семьи человек. Не нужно городушки вокруг него городить. Но вам же ОЧЕНЬ хочется, прямо очень.
У вас в самой себе нет границ и четкого понимания - что вы хотите и как это должно выглядеть, и очень много эмоций и претензий. И мало понимания о самой себе. Как будто кто-то другой снаружи должен догадаться какого вы вида зверушка и какие условия вам нужны и питание. Но не работает это так в паре - нужно больше о себе исходных данных понимать, чтоб хотя бы часть их передать партнеру в помощь обращения с вами. Должен быть некий "обмен инструкциями".

Почему получается семья на втором месте а на первом дача. В моем представлении сначала должна быть накормлена семья а потом уже реализоваться остальные проекты.

Потому что "семья" - только в вашей голове была. У него - в его доме жила довольно покладистая женщина, пусть и с ребенком. Не парился он за семью, не строил - это вы все норовили вокруг него семью обстроить.

Изначально НЕ строятся отношения для семьи как борьба, как соперничество, как бодания, как предъявы. Для разжигания страстей - возможно это и путь, но не для со-трудничества. Один этот симптом должен насторожить. И это или срочно изменить, или вообще с таким человеком не заводиться "в семью".
Но это все про результат поспешного решения. Что до меня - так даже одного из этих проявлений мне было бы достаточно, чтоб свернуть отношения - потому как "типичное не то" и не нужны десятки других подтверждений в неподходящести. Да, хороший человек, масса достоинств - но не для семьи, не нужно его "подращивать", "высиживать", достругивать, доучивать... Жизнь доучит, ищите своего, готового.

Мы общаемся почти каждый день. Он звонит и спрашивает как у меня дела. Я немного заболела (пневмония) и он интересуется моим здоровьем. Мы не встречаемся, потому что он всегда слишком занят. Точнее он не против встречи, но только в контексте «приезжай домой жить».

Вы нам рассказали в начале истории одну версию вашего ухода от него сейчас. - вы ушли после конкретного разговора на конкретную тему - "дозреешь до создания нормальной семьи, увидимся, начнем разговаривать" - или может быть это только я так поняла -

Я решилась. Я составила с моим мужчиной последний такого рода разговор, суть которого была такая: "я тебя люблю, ты мне нужен, но такие отношения мне больше не нужны. Ты знал что все эти годы я хотела стать твоей женой, но ты так и не решился на этот шаг. Я понимаю что это ответственность и это должно быть сугубо мужским решением. Я не хочу заставлять тебя что-то решать сиюминутно, поэтому я сейчас ухожу и оставляю тебя на едине с самим собой.". Я была мягка, но решительна. Я собрала вещи и ушла. Я уверена что он меня наконец услышал. Что имеем на сегодня: не живем вместе чуть больше месяца, столько же нет интимных отношений. Понятно что тут палка о двух концах и мы либо разбежимся либо будем вместе. Но я готова в обоим вариантам. Сегодня мы общаемся на дружественной ноте.

А сейчас выходит, что он даже как бы и не понимает, почему вы ушли и ведет с вами некие разговоры на затравку...А зачем вам вообще встречаться, если у него до сих пор дача (а речь шла о доме сначала) на первом месте и мама? Что поменялось то в его взгляде на вас?
Вы опять не понимаете, что вы хотите? Ну, раз вы поддерживаете с ним беседы на вообще не относящиеся к вашему будущему темы?
Вот поэтому он и называет ваши мечты "кукольными" - вы говорите одно, а делаете вообще другое.
И не нужно слушать лекции не православных авторов, если вы начали исповедовать православие. Создавайте себя в едином ключе, не ломайте себе мозг.
И какой смысл обсуждать с МЧ то, откуда вы берете информацию - с форума, от батюшки, из книг. Если это становится вашим мнением, вашими убеждениями - имейте силу сказать "я так считаю, это мой взгляд на вещи, это я так выбрала жить". Это про ваши границы - которые вы без "авторитетных источников" начинаете терять, как будто вам нужны подпорки. Это детская позиция - "а папа сказал, а мама сказала...". Вы то где?
Я понимаю, что в вашей голове просто вихрь мыслей - работайте с ними, не просто пережевывайте эти воспоминания. Я же не зря говорю - писать, домашнее задание, писать руками, собирить все в порядок.

[Капля дождя]

Что хочется Вам сказать:
- "А так бы хотелось понять его… " А что Вы ещё не поняли? Теперь постарайтесь понять себя, что Вас удерживает во всём этом.
- "Или вот раз он менял код замка..и я не смогла попасть домой.. пришлось ему звонить и спрашивать в чем дело на что он сказал «не хотел чтобы ты вещи свои брала без меня, хотел тебя видеть». Это Вы увидели "красивую обёртку", а я увидела недоверие, человек боится, что Вы без него что-то вывезете ценное.
- "Почему он не сказал тогда маме спокойно «что выбрал эту женщину и хочет со мной семью». Это опять же Ваши мысли, что он хочет семью. А он что хотел, то имел - сожительство без обязательств.
- "Точнее он не против встречи, но только в контексте «приезжай домой жить». Что-то про семью здесь ничего не вижу. Про удобную женщину под боком - да, есть.
- "И неприятно что он знает что я обращаюсь за помощью и советами на форумы." - откуда? Или Вы его на путь истинный пытались направить? А оно ему нужно?
- "И если честно мне бы так хотелось услышать его. Не вот эти напущенные «петушения». А реально его душу." А с чего Вы взяли, что это "петушения"? Что не именно это является его основой, его базовыми ценностями? Похоже, Вы сами себе всё придумываете, сами верите((

[Elfriede]

"Маска, а я тебя знаю!"
Это я про Вашего, автор, МЧ. Очень он в чем-то напоминает мне одного знакомого. Который искал себе жену. Так, кстати, и говорил - что ему жена нужна.
Искал своеобразно. Не любимую женщину, не единомышленника, не ту, с которой построить... и так далее, а искал ту, которая "закроет" базовые обязанности жены + которую он подстроит под себя полностью. Сам меняться при этом был не готов, идти на компромисс был не готов, изменять привычки (пиво и комп.игры многими часами + всяко-разно-другое) тоже был не готов. Ему было фиолетово до потребностей, интересов и проблем женщины (включая ее здоровье), это он великодушно оставлял разбираться ей самой. Но при малейшем ее "выходе из его графика" следовал огромный фонтан неудовольствия. Почему вспомнила - он после разрыва с одной свое дамой (договорились расстаться оп обоюдному согласию) пытался с ней помириться, но- опять же на своих условиях. Звонил ей каждый день по нескольку раз и спрашивал (!) - приедет она к нему опять или нет. То есть поднять пятую точку и поехать к ней объясняться он нужным не посчитал.

Вот и Ваш так же - готов и дальше с Вами сожительствовать, Вами пользоваться и Вас эксплуатировать. На большее - не готов.
Полагаю, Вы это в глубине души понимаете,просто больно в этом себе признаваться.

[На пути к себе]

Стараюсь, выделение цветом отменено модератором, не нужно пользоваться данной функцией для выделения текста, это прерогатива модерации форума. Марыся

Вы продолжаете находиться в области НЕуправляемого вами - в его голове.

Скорее всего вы правы, я не задумывалась над этим

6 лет - коту под ... опыт разве что

Не говорите! Хватанула я конечно опыта своей бестолковостью. Главное действительно из этого опыта сейчас сделать правильные выводы для себя.

ВЫ все это на себя взвалил - потому ВАМ это было нужно БОЛЬШЕ, чем ему. Все в духе мамы из Простоквашино - я ночей недосыпала, а ты на электричке едешь!

Что правда то правда! Доходчиво объяснили.

Если бы вы, сидя на попе ровно, сказали бы 6 лет назад вашему МЧ - милый, всей душой с тобой, но у ребнка д/с тут и пока не будет места для него рядом с твоим домом, мне туда, ну прости, никак, люблю, целую, твоя на веки. Что бы было тогда? Метнулся бы он ваши проблемы решать?
А вот не знаем!

Я это понимаю сейчас. Но почему я это так поздно поняла((

все про себя, о себе, через себя... нужно больше о себе исходных данных понимать

А ведь действительно вы правы. Скорее всего я сама то себя плохо знаю. Ой мама дорогая сколько здесь работы то предстоит 0_0 я буду стараться, правда! Потому что я этого теперь хочу!

а у самой-то в голове есть это "как нужно", как должно быть в семье"?

в моем понимании он должен был маме смочь объяснить кто я для него и что он планирует. Но видимо в виду всего этого салата из «а может показалось?» и получилось что получилось.

Это НЕ подходящий для семьи человек. Не нужно городушки вокруг него городить. Но вам же ОЧЕНЬ хочется, прямо очень. это вы все норовили вокруг него семью обстроить.

Как бы ни было горько признавать, но это правда! По-моему я сама придумала материал для строительства и строила вокруг него эту самую семью, хотя он лицензию мне на строительство на его «территории» по сути не выдавал получается.

Да, хороший человек, масса достоинств - но не для семьи, не нужно его "подращивать", "высиживать", достругивать, доучивать...

А я видимо этого и хотела..стремилась к этому..вот вот вот еще немножечко и он «прозреет». Даже самой смешно это признавать сейчас.

Вы нам рассказали в начале истории одну версию вашего ухода от него сейчас. - вы ушли после конкретного разговора на конкретную тему - "дозреешь до создания нормальной семьи, увидимся, начнем разговаривать" - или может быть это только я так поняла -

Нет, нет. Я написала все правильно. Просто я сначала хотела для себя понять лишь поверхностную сторону вопроса – возможно ли создать семью после гражданского брака вот с такими ингредиентами? А потом в процессе общения с вами концепция разбора полетов изменилась. Я пытаюсь развернуто отвечать. Если разместить эти «куски» про которые вы спрашиваете в хронологическом порядке то было так:
- Я написала письмо
– потом ссора по телефону
– потом мое возвращение в город
– мы не общались где-то месяц как я уже описала
– потом я как раз и пошла на последний разговор чтобы забрать вещи но он начал говорить что вышлет их бандеролью..
– и я мягко предложила просто поговорить – мы встретились и там я уже не озвучивала все то что писала в письме (о этих же переживаниях и вам тут писала), а только сказала вот это "я тебя люблю, ты мне нужен, но такие отношения мне больше не нужны…»
- Я собрала вещи первой необходимости в чем нуждалась сегодня и ушла.
- получается что уход случился на нормальном тоне. Вроде как я обозначила границы или как это видится. Но я дала понять что с ним мы будем только тогда когда он будет иметь желание СТРОИТЬ семью. [Но если рассматривать через призму нашего с вами разговора, то получается семьи с ним не построить]. Поэтому до селе мы общались на дружественной ноте.

как бы и не понимает, почему вы ушли и ведет с вами некие разговоры на затравку

т.е. все-таки я не донесла что ли получается снова эту мысль до него? "такие отношения мне больше не нужны…»

дача (а речь шла о доме сначала)

тут тоже нет разногласий в моих сообщениях вам. Мы действительно ее строим как дачу, поскольку где жить на постоянке у нас есть. Но поскольку этот проект давно вышел за рамки «дачи», такой домина не шутка. … мы не исключали возможность потом в нем и жить.

Ну, раз вы поддерживаете с ним беседы на вообще не относящиеся к вашему будущему темы? Вот поэтому он и называет ваши мечты "кукольными" - вы говорите одно, а делаете вообще другое.

Господи, помогите мне пож-та разобраться. Что я говорю так а делаю иначе. Мне кажется действительно проблема во мне. Я должна с ним если и говорить то только о будущем? В каком контексте? В контексте создания семьи? Женских/мужских ролей? Я вроде об этом как раз и говорила. Или что-то я не понимаю снова?(((( Или уже о будущем не стоит говорить с ним вовсе, раз со стороны виднее что он не подходит для семьи? Ой я запуталась конкретно

И какой смысл обсуждать с МЧ то, откуда вы берете информацию. Это детская позиция - "а папа сказал, а мама сказала...". Вы то где?

Нет я не так выразилась) Нет такого что я ему говорю что-то и ссылаюсь на чье-то мнение, источник. Просто он знает что я общаюсь на форумах с девушками на разные темы, не только личных отношений и он видел как мы часто обсуждаем чьи-то истории также. Мы все-таки жили вместе и он заглядывал в мой комп. Поэтому если вдруг я говорю что-то новое для него, то он автоматом это консервирует под "напели со стороны".
А слово «православные». Оно просто прилипло немного. Но я стараюсь его теперь не употреблять.

имейте силу сказать "я так считаю, это мой взгляд на вещи, это я так выбрала жить

мне нравится эта позиция. Она нашла отклик в моей душе. Я буду стараться.

[На пути к себе]

Капля дождя,

а я увидела недоверие, человек боится, что Вы без него что-то вывезете ценное.

Да, все верно. Тоже самое и я увидела тогда. Я просто говорю что он вроде завернул это так вкусно «хотел увидеть тебя». А я ему тогда тоже сказала вроде ваших мыслей «ты боишься что я возьму что-то из твоих вещей что ли?». Ну это и пришло мне в первую очередь в голову. Когда приходишь домой а тут такое.

Это опять же Ваши мысли, что он хочет семью. А он что хотел, то имел - сожительство без обязательств.

Да в том то и дело что он говорит что хочет. Но дальше говорит не идет. Я вообще не понимаю зачем говорит.. наверное за этим:

в его доме жила довольно покладистая женщина, пусть и с ребенком.

Что-то про семью здесь ничего не вижу. Про удобную женщину под боком - да, есть.

Как он говорит это глупо то что я сейчас делаю. К чему этот цирк с разъездами. Когда вот немного погоди я до нового года доделаю с ремонтом и мы поженимся. Это с его слов как выглядит. Но в силу открывшихся для мне многих фактов здесь на форуме из разряда «офигеть, а я то думала» у меня и настало переживание « а надо ли мне создавать с ним семью, раз со стороны видно, что все обречено заведомо на провал… может я оптом Розовых очков в свое время набрала и теперь вот отказываюсь их снять».

А с чего Вы взяли, что это "петушения"? Что не именно это является его основой, его базовыми ценностями? Похоже, Вы сами себе всё придумываете, сами верите((

Все может быть я этого отрицать уже не берусь.

[На пути к себе]

Фреда,
Вы как будто сейчас про моего МЧ рассказали.
Я уже не исключаю что я сама эту сказку придумала, сама в нее и верю.((( голова моя бедовая.... а все желание любить и быть любимой... а такое ощущение как будто выпрашиваю с милостыней в руках "подайте..подайте". фу прям на себя

[Стараюсь]

а все желание любить и быть любимой.

Вы не к тому источнику за Любовь обращены. Пока любви нет в сердце - ее ни от других не принять, ни для других подарить, пустой сам. А источник - не в людях, не человеческого он плана, духовного. Там нужно свое состояние править - в духе. Чтоб потом мир и любовь - и в душе, и в сердце, и в мыслях, и в чувствах, и в словах, и в решениях, и в поступках.
Детям же в конфетах без меры не от жадности отказывают, а от любви к ним. И супруги друг друга в рамках держат не от вредности - от понимания ответственности за человека рядом. Ответственность - это как грань любви.
Просто доберитесь туда, в то состояние - идите через веру, это тот самый путь, не нужно ничего лишнего искать.

[Elfriede]

Ну, если узнаете, то могу и развернуть полнее.
После расставания с той дамой где-то через год он уже был женат, на следующей. И вовсю припахивает ее по своим личным делам (я это вижу).
Женщины сменились, мужчина и его подход - нет.

Автор, закрывайте вопрос. "Тут рыбы нет!" (с).

[Капля дождя]

Ну и добавить хочется.
Со мной работает достаточно давно один товарисч. До 32-х лет он жил в так называемом ГБ с женщиной, своей ровесницей, имевшей ребёнка. Жил несколько лет. Но когда его спрашивали ...., ты почему не женишься, он отвечал - я на ней жениться никогда не буду. Я найду молодую, и рожу собственного ребёнка. Догадываюсь, что женщине, которая его обслуживала, жила с ним и верила ему, он эти мысли не выкладывал. Поверьте, совсем не прынц, ну вот совсем. Но молодую нашёл, что с той женщиной стало - не знаю.

[Стараюсь]

помогите мне пож-та разобраться. Что я говорю так а делаю иначе. Мне кажется действительно проблема во мне. Я должна с ним если и говорить то только о будущем? В каком контексте? В контексте создания семьи? Женских/мужских ролей? Я вроде об этом как раз и говорила. Или что-то я не понимаю снова?(((( Или уже о будущем не стоит говорить с ним вовсе, раз со стороны виднее что он не подходит для семьи?

Вы сделали поступок - ушли. И теперь не важно с какими словами и когда сказанными - если в итоге он знает ("ты мне все это миллион раз говорила"), что вы хотели семью, но он ее с вами создавать не готов - то вопрос: а что тогда обсуждается между...И - внимание!! - еще один вопрос ! - между кем и кем ведется разговор? Вы кто друг другу кроме того, что "бывшие сожители" (это точно, это не опровергнуть). В настоящем - какой у вас статус в его глазах, и его статус в ваших глазах? И кто из вас и как хотел бы изменить свой и другого статус?
Вы - друзья? допустим... тогда зачем обсуждать ваше НЕ мытье его окон и какие-то другие взаимные обиды или что? Оставайтесь в рамках "темы для друзей".
Но не друзья ведь...
Жених и невеста? Было предложение? Не было. Не они, не те.
Он вам потенциальный муж, а вы ему - капризная девочка? Дикость какая-то...
Так фантазировать можно долго... Но никак пара не подбирается ни для настоящего, ни для будущего. Вы как пара - похоже в прошлом, увы. Вот вы прошлое и месите в разговорах, будущее он вам предложить не может то, какое вас устроит. Он позванивает и надеется, что вы планку снизите, и возьмете "что дают".
Потому как, раз на звонки отвечаете, то не сильно что-то другое создаете, не заняты ничем другим, и никем пока что.
Зачем обсуждать м/ж роли в семье с человеком, который не горит с вами семью строить, т.е. не ваш потенциальный муж - у вас время девать некуда? У вас еще материалов с сайта не читано, книг не читано, себя не вспахано...

Не понятно кто он вам и с какой дистанции вы с ним беседы ведете. "Любимый мужчина" - это эмоциональная оценка, а кто он в терминах социальных ролей?

[На пути к себе]

Стараюсь. Пока любви нет в сердце - ее ни от других не принять, ни для других подарить, пустой сам.

согласна 100% и всегда это знала. и я всегда любила жизнь. каждую травинку) и дарила ее. Но видимо не тем.

- между кем и кем ведется разговор? Вы кто друг другу кроме того, что "бывшие сожители" (это точно, это не опровергнуть). В настоящем - какой у вас статус в его глазах, и его статус в ваших глазах?

Вот вот! Я тоже ему когда в письме писала спросила его. кто я тебе? Подруга? так вроде как интим есть. Девушка? так жили ж вместе! Невеста? так предложения не было? Кто? полужена/полуневеста? как полуженщина/получеловек!")
процитировала из письма.

на звонки отвечаете, то не сильно что-то другое создаете, не заняты ничем другим, и никем пока что.

я всегда всем отвечаю. мне кажется это не правильно...хотя кто знает

а кто он в терминах социальных ролей?

вот теперь я уже точно не знаю кто он мне и кто я ему.. и почему я должна мыть на даче окна. т.е. я опять должна а он не должен. ой ну его.

Фреда "Тут рыбы нет!" (с).

Возможно вы и правы. я уже как то больше в эту сторону склоняюсь. Тем более что после того как сказала что ухожу такое полезло из него. мне сразу вспомнилось выражение "хочешь узнать человека, расстаньтесь с ним".

Капля дождя. Я найду молодую, и рожу собственного ребёнка.

Ему никто в ребенке общем и не отказывал. А я молодая)) Хотя пример показателен, спасибо.

[На пути к себе]

Хотя я все-таки напишу. Мне немного страшно. Сейчас объясню почему. Завтра у меня ДР. и я думаю он может придти. Если конечно смелости и мужества хватит после ссоры. Хотя я думаю что нет. Вот я прям даже не знаю как себя вести. Буду вести себя уверенно с самоуважением но без фанатизма - без гордыни.
- придет. как бы хуже не сделать. не поругаться. а то "заблокирует" вход мне домой и вещи забрать не смогу.
- а может придти наоборот как "чеширский кот". вроде как виноват. каюсь. и тогда я вообще буду выглядеть мягко говоря в глазах всех с ума сшедшей женщиной. которая раскидывается отношениями. "ушла подумать".
- не придет. тогда проще. будет как раз закрепляющий фактор в назревающем решении.

[Стараюсь]

Мне немного страшно. ... я думаю он может придти.... Хотя я думаю что нет. Вот я прям даже не знаю как себя вести.

Осмелюсь предположить отчего у вас это вызывает страх. От того, что у вас нет своей четкой внутренней позиции.
И во по прежнему весьма ведомы чувствами. Когда вы поймете, что можете позволить себе чувствовать что угодно, но эти чувства не будут вас отвлекать от вашего осознанного состояния - тогда вам будет проще. А до тех пор вы ведете "позиционную войну" - но не имея "стратегии", ни какой тактический ход никуда не приведет. А у вас вашего курса как бы еще и нет, у вас сплошное - а если он так, то я так, а если он придет, то я так, а он пешкой на слона, я тогда конем на ладью... и все вокруг его ходов - это игры, это не жизнь. В жизни есть курс и шаги (даже если это "широкий галс"), которые ведут по этому курсу.
А у вас - пони по кругу. Вещи там, как выглядеть буду, не придет - значит все кончено... мысли вообще про мишуру.
Чтобы не бояться - нужно себя устаканить, утвердиться в намерении. Я не знаю в каком лучше для вас - это ваше решение, но где-то же у вас есть стержень, есть решимость. Нет - так подарите ее себе на день рождения, как семечко в горшке, взращивайте, заботу реальную проявляйте к самой себе, к своему будущему, счастье свое растите.
Себе сформулируйте ( прямо письменно) свою позицию, не для того, чтоб ему озвучивать, просто для ясности и проверки на реалистичность. Например " Я собираюсь строить отношения с этим мужчиной для создания семьи, на условиях если он поставит меня на первое место в отношениях с мамой". Реалистично? Я бы так не сказала - это призыв к соревнованию, а не про семью. Да и как я могу узнать - на первом месте я или нет? Медаль? Кубок? И только с мамой? А друзья? А вечеринки? А дом этот пресловутый?
Вносим изменения " я ...бла-бла... на условии, что он семью будет ставить на первое место в своей жизни". Реалистично? Нет. Почему в будущем времени - "будет ставить". Логично - потому что сейчас не ставит. Как он это НЕ делает - понятно, а как я пойму, что он это уже делает? Что должно происходить, чтобы я поняла - вот оно, он начал ставить семью на первое место? (Напишите - и проверьте это из реального мира, или из сказки про Золушку) . И вообще - если он этого не делал, то почему вдруг начнет делать? Потому что пообещает стать таким после свадьбы? И вы поверите?
Когда поймете, что под этого мужчину у вас нет формулировки достоверной про семью, тогда может быть вам поможет четкая позиция - "С мужчинами, не подходящими для создания семьи, "просто хорошими людьми" и особенно моими "бывшими" я не строю двусмысленных отношений - я оставляю с ними по возможности дружеские отношения на максимальной дистанции, дабы не провоцировать их, не порождать кривотолков в общей компании и не создавать себе сомнительную репутацию. Я стараюсь не оставаться с ними наедине, не пользоваться их услугами и не поддерживать разговоров на личные (их и мои) темы. Я общительна, дружелюбна, мила и веду себя как воспитанная леди, не более того."
Вносите свои правки и попьзуйтесь.
Вещи договоритесь забрать - одна не приезжайте, чтоб вообще никаких разборок не было. Мило поздоровались, вещи забрали, ключи отдали, вежливо распрощались, пообещали "позвонить при случае" и уехали.

Про любовь -

и я всегда любила жизнь. каждую травинку) и дарила ее. Но видимо не тем.

- если есть сожаление - "не тем дарила" - то видимо что-то ждали в замен, а это уже не дарить получается, а обмен. Нет между людей обмена напрямую - не будет эквивалента, "потери накапливаются", все на нет сходит. Дарят через "верх", через Бога, отдают и забывают, отпутскают - т.е. готовы и не получать ничего, только чувство "так правильно", "так было нужно". Дарят для себя в первую очередь. Это "время обнимать". Подарил, отпустил и нет сожаления в случае чего - это как вдох и выдох. Ты не мог не вдохнуть, ты не можешь не выдыхать - ты отдаешь и принимаешь, потому что так проявляется жизнь в тебе. И не может быть - выдохнул и жалею, не в ту сторону выдохнул.

[На пути к себе]

Здравствуйте, уважаемая Стараюсь и другие форумчане.

Осмелюсь предположить отчего у вас это вызывает страх. От того, что у вас нет своей четкой внутренней позиции.

ДА! я это тоже только недавно поняла. Что у меня все было "расплывчато". Не было своего курса. Как вы верно заметили "нет инструкции", а как другие то должны были меня понимать? Про ветра и непогоду, но стойкость в выбранном курсе я поняла. Это есть в моих других сферах жизни (работа, ребенок, родители, друзья). Но этого нет почему-то применительно к отношениям. Скорее всего из-за этого "кавардака" в прошлом. А значит в этом аспекте мне надо прям потрудиться.

Работа начата

Начала свою работу над собой и своей жизнью по концепции «вчера/сегодня/завтра». Отсюда завела три тетради:
- кто я? Здесь я раскрываю те мысли которые касаются моего прошлого, какие такие черты характера и мысли привели меня к сегодня.
- что для меня семья и кто он мой муж?
- создание семьи с моим нынешним МЧ при условиях… возможно ли это?
В первой тетради я начала с того, что попробовала понять, зачем я вышла замуж. Было сложно, лезли в основном «дежурные фразы». Но я заметила что некоторые из мыслей я старалась отмести, словно как бы стыдно за них что ли. А потом поняла, что именно они и есть ответ. Поэтому постаралась их «догнать». Т.о., что сегодня поняла:
1.Очень хотела ребенка. Почему хотела так рано?
1.1.Нравилось видеть молодых мам. 1.1.1.Хотелось тоже быть молодой мамой, чтобы ребенок потом гордился этим. 1.1.2.Чтобы не далеко «уйти» во времени от него. Как например сегодня родители не понимают зачем детям компьютеры и гаджеты. 1.1.3.Хотелось сохранить форму, т.к. думала что возраст очень влияет на этот фактор.
1.2.Чувствовала что готова внутренне к ответственности.
2.Почему так рано вышла замуж?
2.1.Хотелось праздника. Зачем? Потому что вокруг везде праздники и любила смотреть фильмы о лирике, вот отсюда эти мысли.
2.2.Хотела свою семью. Поняла что выбирала НЕ мужа, чтобы потом планировать с ним ребенка, а как приложение к основной цели- ребенок. Отсюда и постель быстрая. Моя беременность и вопрос «женимся?». Вопрос о том будем ли рожать для меня даже не стоял, потому что я сознательно хотела ребенка. Получается мужа испеченного не спросила об этом, а ему надо? Отсюда и результат – его легкое отстранение от ребенка - «есть и хорошо».
2.3.Хотелось чувствовать себя под защитой. Скорее всего отца искала в муже. Поскольку я всю жизнь жила и обижалась что отец меня «как-то любит не так». Опять же ждала от отца участия в своей жизни, чтобы он мог сесть и сказать «ну что доченька вот ты планируешь». Такого никогда не было. Он всю жизнь жил своей жизнью, как-то отстраненно от меня, мамы, сестры. Эта же причина «чувствовать себя под защитой» привела и ко вторым отношениям – вершина айсберга.
И это только скелет! Там еще много подпунктов хочу писать, чтоб глубже капнуть.
Вторую тетрадь я посвятила своему представлению о муже и семье.
Прописала пункты, какой он мой муж: заботливый, щедрый и т.д. И вот тут интересно поняла ту мысль о чем вы мне писали ранее. Что каждый видит даже под этими простыми казалось бы словами своё. Вот пытаюсь теперь раскрыть каждый из этих пунктиков через призму себя.
Опять же это только скелет и тут еще наращивать эти веточки ого-го сколько. Но тут я поняла что зреет во мне еще одни вопрос. Что, если вдруг мой будущий муж не будет соответствовать какому-то важному для меня пункту? Скорее всего в этом случае как раз и требуются разговоры по душам и поиск компромиссов? В этом я еще разбираюсь.
Третью тетрадь я посвятила своему МЧ. И здесь уже постаралась через призму того что пишу во второй тетради понять при каких условиях я могла бы построить с ним семью, как вы посоветовали.
И при этом такой вариант я тоже не исключаю:

Когда поймете, что под этого мужчину у вас нет формулировки достоверной про семью, тогда может быть вам поможет четкая позиция - "С мужчинами, не подходящими для создания семьи, "просто хорошими людьми" и особенно моими "бывшими" я не строю двусмысленных отношений - я оставляю с ними по возможности дружеские отношения на максимальной дистанции, дабы не провоцировать их, не порождать кривотолков в общей компании и не создавать себе сомнительную репутацию. Я стараюсь не оставаться с ними наедине, не пользоваться их услугами и не поддерживать разговоров на личные (их и мои) темы. Я общительна, дружелюбна, мила и веду себя как воспитанная леди, не более того."
Вносите свои правки и попьзуйтесь.

Спасибо. Эта "мантра" мне близка. я ее возьму на заметку с вашего разрешения. Но для этого мне сначала нужно четко разобраться в первых двух тетрадях и проработать третью. Я поняла что мне здесь надо прям жестко действовать. Как при тестировании.. Вопрос..варианты ответа.. количество набранных баллов. результат...

И вот что касается третьей тетради. Обманывать себя я пока не хочу, такая мысль пока есть в моей голове - семья с ним. И такой вариант я ПОКА не исключаю. Семья, но лишь на другой основе уже, как вы говорите на других дрожжах. Поэтому эта тетрадь тоже создана.

Здесь я себя для начала спросила что для меня факт - семья?
- ЗАГС и венчание. Свадьба не помпезная «на весь мир» , а в кругу друзей и близких, без всяких тамады и другой мишуры.
Когда можно вообще даже начать об этом думать? Не раньше чем через несколько месяцев. Нужно время устаканиться эмоциям и дать старт разуму. В общем мне нужно время самой. После этого я готова думать в этом направлении, если мое желание сохранится, а у него это желание появится.
Тут встал ступор. Как я пойму что он хочет и готов создавать семью? Просто придет и скажет «готов»? сделает предложение? Ну и что! Это может быть его вариантом «сделаю шаг, будем дальше жить, а там снова что-нибудь придумаю». Или что еще хуже подумает что «окей, она права, пора создавать семью.. сейчас поженимся. А там само собой рассосется». Ой ей ей мне это не надо.
Что у нас имеется из «кочек» при создании семьи?
1) Нет понимания. Мы не во всем умеем друг друга слышать, говорить и находить компромисс. Включаются сразу эмоции. Ссора. Замалчивание конфликта. «Этот человек мне нужен, а значит, продолжим отношения, авось там само все решится». Корень конфликта никогда не разрешается до конца.
2) Выходим за рамки уважения. Считаю что нельзя в любом случае «опускать» отношения до оскорбительных фраз «слово вылетит и не поймаешь, а осадок останется».
3) Нет доверия. Т.к. опять же повторю, что попадалась мне как-то на глаза странная его переписка с чужой девушкой «подругой детства» в таком контексте «давай встретимся…. не смогу… как жаль, я соскучился, хотел увидеть». + вот эта «соченялка» (или правда – вопрос?) про х-женщину, в которую он якобы влюбился и теперь ему надо время подумать. + на телефоне графический пароль, и что-то мне подсказывает – есть что скрывать. Иначе зачем он? У меня таких паролей нет и даже от соц.сетей записаны в книге «бери читай». Только зачем? Если мне нечего скрывать. А вот он говорит что пароль ему нужен т.к. у него в телефоне приложение для машины «завел поехал». Есть. Согласна - вариант защиты. Но почему мне не сказать пароль телефона. Это вовсе не означает что буду там «ходить в гости как к себе». Но это «нет», вызывает массу вопросов.
Вопрос – что с этим делать? Я поняла что для меня важно это доверие в первую очередь. Его восстановить. Это понятно что зона его ответственности. Но тут я для себя поняла, что для меня возрождение доверия может быть только если мы сходим исповедуемся. Если он перед Богом скажет что я у него единственная в наших отношениях, тогда все эти факторы - это мои домыслы и промыслы эгоизма. Ну а если «было» и он осознает всю неправоту, то пусть исповедуется идет. А если «было» и считает что исповедоваться лишним будет, значит не раскаялся. Тогда зачем вообще начинать что –то в направлении строительства семьи. Тогда мне надо окончательно закрывать этот вопрос с этим МЧ.

Скажите, во всех трех направлениях (три тетради) я вообще верно двигаюсь, как вам видится со стороны?

[Стараюсь]

Начала свою работу над собой и своей жизнью по концепции «вчера/сегодня/завтра». Отсюда завела три тетради:
- кто я? Здесь я раскрываю те мысли которые касаются моего прошлого, какие такие черты характера и мысли привели меня к сегодня.
- что для меня семья и кто он мой муж?

Отличная работа! Это хорошее продуктивное начало.
Вы по прошлому хорошую "глубину" взяли - теперь доразбирайтесь с этим. Если у вас и была обида на БМ, то надеюсь, она пройдет - как только вы до конца поймете, что он он вас подставил, а вы его (пусть и не осознанно) использовали.

Получается мужа испеченного не спросила об этом, а ему надо? Отсюда и результат – его легкое отстранение от ребенка - «есть и хорошо».

И со всеми этими "хочу быть мамой" тоже продолжайте копать, "чувствовать защиту" это из тех же детских потребностей, на них семью здоровую не построить.
По этому пункту вопросов нет, просто продолжать.
Про "Семью и мужа"
У вас смешение понятий - брак, семья, регистрация, свадьба, предложение, ответственность, готовность жить в семье - у вас они как-то плавно друг в друга перетекают, но это разные этапы, с разными задачами, с разными контрольными точками, разными входными и выходными условиями.
Поищите мы тут на форуме уже обсуждали разницу между семей и браком.
И еще просто начитайте теории о задачах семьи, о целях семьи. Потому что то, что вы пишите - точно не про важное в семье.

Здесь я себя для начала спросила что для меня факт - семья?
- ЗАГС и венчание. Свадьба не помпезная «на весь мир» , а в кругу друзей и близких, без всяких тамады и другой мишуры.
Когда можно вообще даже начать об этом думать? Не раньше чем через несколько месяцев. Нужно время устаканиться эмоциям и дать старт разуму.

Семья - это не равно "загс и венчание". Загс - это финальный этап, подтверждение взятия на себя обязательств, это как подпись на том договоре, в котором уже все пункты понятны, согласованы, компромисс найден. Да, кто-то "подмахивает не читая" - а потом оказывается "семья не такая"! А кто мешал вместо выбора эскиза приглашений и согласования меню на свадьбу обсуждать нюансы финансовых вопросов, распорядок дня и религиозные воззрения? Ведь почему то в голове (особенно у женщин) срабатывает странный автоматизм - что предложение само по себе уже что-то решает. Хотя предложение по сут - это просто переход на более глубокий уровень согласования своих взглядов. "Я вижу в тебе свою будущую жену, видишь ли ты во мне своего будущего мужа? Если это так, то давай на все известные нам уже вопросы посмотрим не просто как друзья, а как супруги - когда мы максимально близки друг другу как мы будем их решать, как ты думаешь?" - вот о чем по сути "предложение руки и сердца". А не вопрос - в каком ресторане отмечать.
Повторюсь - вопросы по 2 тетр на доработку - зачем семья конкретно вам? какие такие вопросы вы там хотите решить, которые не можете решить одна сама?
И только после этого - кто он, человек под эту задачу? (Может тогда все эти вопросы про заботу и щедрость и пр... приобретут другой вид)
И вот когда будет примерный "портрет" - тогда и стоит к 3 тетради вернуться.
Потому что до этого, до законченной картины - зачем семья? - у вас будет большой соблазн, портрет абстрактного мужа из 2 тетр притянуть к "любимому облику" вашего МЧ.
Третью сейчас можете продолжать и тихо назвать "сборник косяков" )) или "мой черный список" - потому как есть такой прием "опишите все то, что НЕ хотите видеть у своего избранника / подчиненного / новой квартиры - все, чего там точно не должно быть.
1. пароли на телефонах
2. отдельный отдых
3. не общие друзья
4. неконтролируемое эмоциональное поведение с спорах
5. оскорбления и переход на личность при решении конкретных вопросов
6.родственники в приоритете перед женой, семьей
7. несогласованные крупные траты (ремонт, стройка, машина, подарки другим...)
8. не проявлено стремление договориться, понять друг друга
9. не обучаемость, нет явного развития
10. не вызывает доверие и не стремится его завоевать, более того - регулярно подрывает (ведет двойную игру, манипулирует, не выполняет обещания, отстраняется, не оказывает поддержки, игнорирует состояния и прямой текст...)
11. ага, что там еще у нас?
- просто опишите абстрактно - как явление, как описание действий и поведения, обезличено и без критики.

Все эти 10 п. они про вашего МЧ - из вашего текста - для того, чтобы жить с таким партнером в семье, я не знаю, какой должна быть задача семьи при этом.
Для меня это звучит - как запрячь домашнего кота в санки вместо ездовой собаки? Ну, пристегнуть вы его можете - подберете шлейку по размеру и прицепите - а то, что он никуда вас не повезет, я даже не сомневаюсь - он просто упадет и будет кататься в снегу, а потом замерзнет и сам на санки сядет. Вот и вся ваша "ездовая упряжка". Этот зверек не приспособлен для такого, он хорош в другом, а в (с)-упряж его не надо тянуть.

для меня важно это доверие в первую очередь. Его восстановить. Это понятно что зона его ответственности. Но тут я для себя поняла, что для меня возрождение доверия может быть только если мы сходим исповедуемся. Если он перед Богом скажет что я у него единственная в наших отношениях,

Две ошибки. 1. Доверие важно - это правда. Вы сами хотите ему доверять - доверяйте. Если не доверяете - значит не тяните из него это. Это ОН должен хотеть завоевать ваше доверие - а не вы ему должны предлагать его. Если он до сих пор это НЕ делает - это его такой поступок, бездействие - это тоже действие. Если он сейчас не работает на доверие - то для него это НЕ важно. Ему - все равно, доверяете вы ему или нет, вы у него на той далекой орбите, с которой многие человеческие качества не важны в людях, как у соседей по трамваю примерно - не в грязной одежде да и ладно, а какой ты человек - вообще не важно, я скоро выхожу.
2. Стремление переложить ответственность за свои решения на Бога - вы же не по Божьему велению с ним 6 лет жили, а скорее вопреки. И на исповеди он один на один, не с вами. Что он там Ему скажет - вам не ведомо должно быть. С чего вы решили, что не верующий человек пойдет куда-то и не сможет там соврать. Не нужно этой наивности. Решайте сами. Вы же мечетесь между "очевидное и невероятное" - и не верится в очевидное, а хочется невероятного.

[Марыся]

Уважаемый Автор, информации для размышления и работы над собой Вы получили очень много.
Что бы это количество перешло в качество, и не произошел так называемый "перекос патрона" от переизбытка информации, пока Ваша тема закрывается.
Вам правильно так же указали про материалы этого и дружественных сайтов - читать не перечитать.