Расставание с любовником. Хочу побыстрее пережить это

[Хомик]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Здравствуйте. Мне нужна помощь.
Мне 33 года, первый брак-4 года, муж погиб. Второй брак-живем 10 лет, детей нет.
В интернете познакомилась с мужчиной, в общей группе, сначала дружили, шутили..а потом "накрыло". Общение стало все ближе, мы целыми днями переписывались, потом уже созванивались и присылали друг другу свои видео. У него тоже семья, жена и дочь, 10 лет. Еще не видя друг друга в реале, мы говорили друг другу "люблю", смеялись, ссорились, расставались..Несколько месяцев было состояние полета, счастья, эйфории, подъема в делах... Потом были периоды огромнейшего чувства вины у обоих..что предаем и обманываем своих половинок..тогда и было очень больно..миллион раз пытались расставаться...не получалось..потом мы оправдывали себя тем, что живем один раз и если появились такие чувства, значит, зачем то мы нужны в жизни друг друга..
Наконец мы встретились...Он из соседнего города, приезжал несколько раз..
Затем уже я поехала к нему..мужу сказала, что к подруге, вернусь на следующий день..НО! Мы потеряли головы и провели 5(!!!!) дней вместе...
Везде забили тревогу...была паника...Хотя мы вроде как то и пытались отмазываться..но тут уже никак...
И вот оба..боясь ответственности за этот "загул", мы сообщили нашим семьям, что мы уходим..простите-извините..
все в шоке..
Итак..мы вернулись в мой город, нас приютили мои друзья..
Он начал искать работу..с трудом нашел и его поселили в служебное жилье.. А я пришла назад домой...заняла зал (квартиру мы получили с мужем совсем недавно)..Муж был не против, не на улице же мне жить..и стал говорить о разводе..Естественно, я не могла ничего сказать против..
Если уж быть честными, то мы оба не готовы были уходить из семей..но вот так по своей глупости и получилось..
Вот так началась моя странная жизнь..Живу в одной квартире с мужем...естественно, как соседи..и бегаю на свидания к своему любовнику..
Боже мой..сколько было пролито слез..Как я ненавидела себя..смотрела на мужа и понимала, что он не заслужил такого предательства..какие муки совести, стыда, боли, бессонных ночей...врагу не пожелаю!!!

Проходит месяц и ЕГО "кидают" с з.п и просят покинуть служебное жилье....т.е. снимать жилье нам неначто..и жить ему тоже..
Вот тут то и начались проблемы..истерики..паника..и пошел разлад..
В это же время ему начинает названивать его жена, просит вернуться..И мы принимаем решение расстаться. Он уезжает к себе, я остаюсь дома.
Этот день очень помню..хотелось сдохнуть от боли..
Тем временем, муж начинает вести себя так, как будто ничего не произошло..тем самым вводя меня в смятение..

Расстаться с НИМ мы там и не смогли...продолжили общение...Потом он приезжал еще один раз..
В общем, после того, как он уехал, прошло почти семь месяцев...
Теперь о том, что происходило и происходит..
Этим человеком я ЖИЛА почти год...Просыпалась с мыслями о нем, засыпала, он занял ВСЕ мои мысли...У нас были ОЧЕНЬ бурные и эмоциональные отношения..всё как в последний раз...любовь, радость, эйфория, ссоры, расставания, ненависть..
В январе я принимаю окончательное решение расстаться и начинаю самолечение..хожу в Церковь, молюсь, читаю литературу, форумы...пытаюсь справиться с невыносимой болью, хочу все понять, простить..вся в муже, в доме..Вроде чуть начинает легчать..И тут опять появляется ОН! С ним происходит все то же самое..говорит, давай хотя бы общаться, так легче...Опять лыко да мочало...начинаем общаться даже строить планы на встречу...Чувство вины и угрызения совести перед мужем я старательно гасила.
И примерно через месяц общения я начинаю чувствовать отдаление...в общем, это всё неправильно..так не должно быть..моя жена тоже заслуживает счастья..я очень виноват перед ней..и вообще, любовная зависимость начинает проходить и наверное лучше прекратить общение..
И вот тут то меня и понесло!!!
Я была в гневе! Был один вопрос...КАКОГО ты опять пришел в мою жизнь, когда я уже не звала и когда я начала выздоравливать!
Меня душили слезы ненависти, отчаяния, бессилия, гнева, досады!!! Как это так! Меня разлюбили! Такого не может быть! А как же Я??? И что, получается ничего и не было???
Меня охватывала паника от того, что этого уже всего не будет!
Последняя переписка наша была 31-марта. Я несла такое! Какое то состояние аффекта! Когда сначала пишешь, а потом думаешь! Из меня лилось всякое дерьмо, в том числе и о нем и о его жене. Стыдно. Всегда считала себя более разумной. Естественно, это еще больше оттолкнуло его, он совсем разочаровался и написал, что вот наконец то и увидел меня настоящую. От этого мне еще больнее.
А теперь поймала себя на мысли, что я хочу, чтобы он так же страдал, как и я! Хотя, уверена, что ему было не легче. Но, наверное, последняя грязная переписка вызвала в нем отвращение ко мне.

Что главное...ОН во всем проигрывает моему мужу...во внешности, в характере, в проявлении себя и эмоций, в положении в обществе...Т.е. ненадежный человек...и я ВСЁ понимаю умом..а вот угораздило меня..его же никто не понимал..не любил..и я его буду вдохновлять на великие дела..и я единственная разглядела его душу...мать Тереза..
С мужем отношения очень налаживаются...посмотрела на него другими глазами...многое переосмыслила...не хочу его больше предавать...И мне кажется, что ОН и был мне дан именно для этого....Чтобы понять многое..
Так вот..по своей сути я человек добрый..сентиментальный..веселый..Я не хочу желать зла, я не хочу ненавидеть, мне потом самой от этого плохо..Я хочу всей душой принять это расставание (которое и должно было случиться), простить и отпустить...строить свою семью и радоваться жизни..Я чувствую, как я топчусь на месте, застопорилась, эти мысли и чувства (от ненависти до тоски)мешают мне жить....Как будто от меня оторвали часть меня и я не знаю, куда идти дальше...
Знаю, работы над собой много!!!!
И я очень хочу!!!
И готова!!!
Уффф....спасибо, что выслушали, буду благодарна советам об исцелении души)
Название сокращено. Narine

[Narine]

Не обольщайтесь, Хомик, ничего у вас с мужем не налаживается. Налаживаться начнет, когда вы чуть протрезвеете, чуть успокоитесь. А пока вы та же, страстная: хочу — не хочу. Желания ваши, а не вы, распоряжаются вашей жизнью.
Почему так говорю? А вот почему:

И мне кажется, что ОН и был мне дан именно для этого....Чтобы понять многое..

Он был вам дан, чтобы вы узнали цену себе и своей верности. Надежности своей. Чтобы вы устояли. Чтобы сказали твердое нет всяким блудливым мыслям. А не для того, чтобы вы сравнивали мужа: лучше-хуже. Муж — он на то и муж, что стоит вне всяческих сомнений и вне размышлений. До свадьбы надо сомневаться и размышлять. Первое, что никогда нельзя делать в браке — это смотреть на посторонних мужчин иначе чем как на брата или отца. Тем более переписываться и соблазнять.
А вы понимаете, что у вашего мужа тоже может внезапно поменяться к вам отношение? Он ведь не оторвет себе голову и не уничтожит память. Соберется с духом, и ладно еще, если просто скажет: ты мне больше не нужна. А если не выдержит, если решит мстить вам той же манерой? Не дай Бог!
Вы много писали о ваших страстях и эмоциональных взлетах, и почти ничего о муже, о вашей семейной жизни. Не знаю, чем вы оправдывали себя тогда, но сейчас, если вы действительно готовы всю жизнь даже не взглянуть в сторону чужого мужчины и всю жизнь жить верно и преданно со своим мужем, если беретесь за то, чтобы жизнь свою посвятить целиком семье и искуплению того, что вы разрушили свой брак и жизнь вашего мужа, тогда нужно, наверное, что-то делать.
Такое впечатление, что вы оба сделали вид, будто ничего не было. А это беда, это мина замедленного действия.

[Хомик]

Спасибо за ваш комментарий.
Пишу сейчас о эмоциях и страстях, потому что на данный момент это мешает мне жить и это то, от чего я хочу избавиться.
С мужем мы всегда жили хорошо. Честно говоря, я даже не помню, чтобы мы ругались.
Он верный, надежный. Можно сказать, что я огонь, а он вода. Прагматик до мозга костей. Реалист.
В этот последний год он сменил место работы и был весь в ней. Меня как будто не было вообще. Секс раз в 2 месяца. На мои попытки достучаться был один ответ.."не сейчас.."..И думаю, мне бы немножко еще переждать этот период..а я кинулась в водоворот страсти, который заставил страдать две семьи.
Конечно мы разговаривали об этом...Муж вообще в этом плане редкий человек...Говорит, что возможно я сам был виноват, оставил жену совсем без ласки, без внимания, я тебя прощал не для того, чтобы тебя потом этим тыкать, конечно, обида еще есть, но со временем все пройдет, я не хочу искать другую женщину, ведь за ней нужно ухаживать и не факт, что она будет лучше..да и вообще я тебя люблю, поэтому все у нас, жена моя, будет хорошо!!!
И я ему верю. Это так и есть. И я сама делаю ВСЁ для того, чтобы наши отношения задышали другой жизнью. Он это видит и ценит.
Но вот эти разрушающие неотпускающие меня чувства и мысли прошлого очень затормаживают и мешают мне...
Я ведь говорю не о любви...а о "болезни"..зависимости...и таких эмоциях, как гнев, злость, обида, досада....
Они мне совершенно не нужны и я избавлюсь от них обязательно) Поэтому и просила практической помощи))

[Хомик]

Уважаемый автор! Ваши две темы объединены. По Правилам форума вы можете создать лишь одну тему по одной проблеме. Так как заглавные топики немного по-разному написаны, то текст ниже оставлен без изменений. Анкоридж


Здравствуйте. Мне нужна помощь. Мне 33 года, первый брак-4 года, муж погиб. Второй брак-живем 10 лет, детей нет. В интернете познакомилась с мужчиной, в общей группе, сначала дружили, шутили..а потом "накрыло". Общение стало все ближе, мы целыми днями переписывались, потом уже созванивались и присылали друг другу свои видео. У него тоже семья, жена и дочь, 10 лет. Еще не видя друг друга в реале, мы говорили друг другу "люблю", смеялись, ссорились, расставались..Несколько месяцев было состояние полета, счастья, эйфории, подъема в делах... Потом были периоды огромнейшего чувства вины у обоих..что предаем и обманываем своих половинок..тогда и было очень больно..миллион раз пытались расставаться...не получалось..потом мы оправдывали себя тем, что живем один раз и если появились такие чувства, значит, зачем то мы нужны в жизни друг друга.. Наконец мы встретились...Он из соседнего города, приезжал несколько раз.. Затем уже я поехала к нему..мужу сказала, что к подруге, вернусь на следующий день..НО! Мы потеряли головы и провели 5(!!!!) дней вместе... Везде забили тревогу...была паника...Хотя мы вроде как то и пытались отмазываться..но тут уже никак... И вот оба..боясь ответственности за этот "загул", мы сообщили нашим семьям, что мы уходим..простите-извините.. все в шоке.. Итак..мы вернулись в мой город, нас приютили мои друзья.. Он начал искать работу..с трудом нашел и его поселили в служебное жилье.. А я пришла назад домой...заняла зал (квартиру мы получили с мужем совсем недавно)..Муж был не против, не на улице же мне жить..и стал говорить о разводе..Естественно, я не могла ничего сказать против.. Если уж быть честными, то мы оба не готовы были уходить из семей..но вот так по своей глупости и получилось.. Вот так началась моя странная жизнь..Живу в одной квартире с мужем...естественно, как соседи..и бегаю на свидания к своему любовнику.. Боже мой..сколько было пролито слез..Как я ненавидела себя..смотрела на мужа и понимала, что он не заслужил такого предательства..какие муки совести, стыда, боли, бессонных ночей...врагу не пожелаю!!!
Проходит месяц и ЕГО "кидают" с з.п и просят покинуть служебное жилье....т.е. снимать жилье нам не на что..и жить ему тоже.. Вот тут то и начались проблемы..истерики..паника..и пошел разлад.. В это же время ему начинает названивать его жена, просит вернуться..И мы принимаем решение расстаться. Он уезжает к себе, я остаюсь дома. Этот день очень помню..хотелось сдохнуть от боли.. Тем временем, муж начинает вести себя так, как будто ничего не произошло..тем самым вводя меня в смятение.. Расстаться с НИМ мы там и не смогли...продолжили общение...Потом он приезжал еще один раз.. В общем, после того, как он уехал, прошло почти семь месяцев...
Теперь о том, что происходило и происходит.. Этим человеком я ЖИЛА почти год...Просыпалась с мыслями о нем, засыпала, он занял ВСЕ мои мысли...Даже, когда я занималась своими делами, всегда где то в районе затылка был ОН...У нас были ОЧЕНЬ бурные и эмоциональные отношения..всё как в последний раз...любовь, радость, эйфория, ссоры, расставания, ненависть..
В январе я принимаю окончательное решение расстаться и начинаю самолечение..хожу в Церковь, молюсь, читаю литературу, форумы...пытаюсь справиться с невыносимой болью, хочу все понять, простить..вся в муже, в доме..Вроде чуть начинает легчать..И тут опять появляется ОН! С ним происходит все то же самое..говорит, давай хотя бы общаться, так легче...Опять лыко да мочало...начинаем общаться даже строить планы на встречу...Чувство вины и угрызения совести перед мужем я старательно гасила. И примерно через месяц общения я начинаю чувствовать его отдаление...в общем, это всё неправильно..так не должно быть..моя жена тоже заслуживает счастья..я очень виноват перед ней..и вообще, любовная зависимость начинает проходить и наверное лучше прекратить общение.. И вот тут то меня и понесло!!! Я была в гневе! Был один вопрос...КАКОГО ты опять пришел в мою жизнь, когда я уже не звала и когда я начала выздоравливать! Меня душили слезы ненависти, отчаяния, бессилия, гнева, досады!!! Как это так! Меня разлюбили! Такого не может быть! А как же Я??? И что, получается ничего и не было??? Меня охватывала паника от того, что этого уже всего не будет! Последняя переписка наша была 31-марта. Я несла такое! Какое то состояние аффекта! Когда сначала пишешь, а потом думаешь! Из меня лилось всякое дерьмо, в том числе и о нем и о его жене. Стыдно. Всегда считала себя более разумной. Естественно, это еще больше оттолкнуло его, он совсем разочаровался и написал, что вот наконец то и увидел меня настоящую. От этого мне еще больнее. А теперь поймала себя на мысли, что я хочу, чтобы он так же страдал, как и я! Хотя, уверена, что ему было не легче. Но, наверное, последняя грязная переписка вызвала в нем отвращение ко мне. Что главное...ОН во всем проигрывает моему мужу...во внешности, в характере, в проявлении себя и эмоций, в положении в обществе...Т.е. ненадежный человек...и я ВСЁ понимаю умом..а вот угораздило меня..его же никто не понимал..не любил..и я его буду вдохновлять на великие дела..и я единственная разглядела его душу...мать Тереза.. Кстати, некоторые мои друзья отвернулись от меня..когда пытались открыть мне глаза на то, КТО находится рядом со мной и на КОГО я собираюсь променять свою семейную жизнь. Но..розовые очки..это было бесполезно....
С мужем отношения очень налаживаются...посмотрела на него другими глазами...многое переосмыслила...не хочу его больше предавать...И мне кажется, что ОН и был мне дан именно для этого....Чтобы понять многое.. Чтобы улучшить себя...Чтобы строить грамотные отношения...Чтобы не предавать..Чтобы научиться ЛЮБИТЬ....
Так вот..по своей сути я человек добрый..сентиментальный..веселый..Я не хочу желать зла, я не хочу ненавидеть, мне потом самой от этого плохо..Я хочу всей душой принять это расставание (которое и должно было случиться), простить и отпустить...строить свою семью и радоваться жизни..Я чувствую, как я топчусь на месте, застопорилась, эти мысли и чувства (от ненависти до тоски)мешают мне жить....Как будто от меня оторвали часть меня и я не знаю, куда идти дальше... Знаю, работы над собой много!!!! И я очень хочу!!! И готова!!! Уффф....спасибо, что выслушали, буду благодарна советам об исцелении души)

[Odri]

Хомик, Вы испытываете гнев и злость, обиду к любовнику.. А за что? Что он Вас обманул? Ну Вы же не девочка шести лет, которая побежала за конфеткой. Вы знали, что шли на измену. Это был и Ваш выбор. А в этом действе не может быть пригодного объекта. Не бывает в изменах высокодуховных ответственных партнеров, по определению. Так что прекращайте продуцировать негатив на любовника а обратите его на свои грехи. Вот Вам практический совет № 1. Из Вашего поста видно, что Вы переживаете расставание, а Вам надо переживать за то, как восстановить семью, загладить причиненный ущерб мужу. И не обольщайтесь тем, что муж говорит, что он тоже виноват, так как не уделял Вам внимания. Это парадокс потерпевшей стороны - брать на себя вину. А Вас это расслабляет - мол, была уважительная причина для загула. Не было у Вас такой причины, это себе и усвойте. Когда в голове начнется минимальный порядок, тогда и страсти начнут отступать, только надо быть честной с собой, признать, что да, я оступилась и от этого мне так больно, и не искать виноватых вне себя. Вы даже себе еще не представляете, какой ужас творится в душе у Вашего мужа, так как вы заняты собой, своими ощущениями. Вам еще больно не от того, как вы поступили, а от того как с Вами поступили. Вот когда сместится акцент на свой поступок, тогда начнется выздоровление.

[Хомик]

Спасибо Вам за комментарий))))
Наверное, я мало об этом писала. В своем поступке я виню ТОЛЬКО себя. И никого больше. Я не знаю причину моего гнева и злости. Ведь все произошло так, как и должно было произойти. Анализируя всё произошедшее, я абсолютно точно понимаю, что не смогла и не хотела бы быть с этим человеком. Возможно, от того, что окончательную точку поставил именно он. Это задело самолюбие.

[Нина Вишневская]

потом мы оправдывали себя тем, что живем один раз и если появились такие чувства, значит, зачем то мы нужны в жизни друг друга

Оправдывали. Но не смогли устоять. Легли.Получается,что кроме страсти вы друг другу дали только миллион проблем.
Как-то сам возникает вопрос:а мужа потерять было не жаль? Почему?
Ведь жить именно один раз можно и без издевательства над собой.

Я не знаю причину моего гнева и злости

Вы знаете причину:это разочарование.Вы не могли предположить,что только полным крахом заканчивается такое тотальное вранье себе и семьям.
Но Вы не стали исключением,Вы стали просто обманутой и разочарованной женщиной. А такое состоянии не нужно никому из нас.И жить с ним трудно,и деть его некуда.Вот это и есть причина:Вы загрязнили саму себя.И понимаете это.

Ведь все произошло так, как и должно было произойти. Анализируя всё произошедшее, я абсолютно точно понимаю, что не смогла и не хотела бы быть с этим человеком. Возможно, от того, что окончательную точку поставил именно он. Это задело самолюбие

А это уже пошла бытовая философия.
Вы так мерзко себя чувствуете потому ,что любовник ничего из себя реального не представляет. Вы потратили свои чувства на ветер.И получили только внешние и внутренние проблемы.
Все эти его проблемы с деньгами,работой,переездами-зачем это нужно Вам? Тем более, Вы не приняли эти проблемы,не стали помогать ему налаживать другую жизнь вместе.Это как раз говорит о том,что кроме измены вас ничто не связывает.

Ваша позиция ясна:как теперь жить в таком состоянии.Когда не видно ни уважения самой себя,не крепости собственной семьи.
Вы пишите,что уже начали искать пути духовного излечения.Это очень верный шаг.
Ваш любовник-банальный обманщик. Но он сумел ввести Вас в состояние некой взбалмошной девочки, которой можно не следовать правилам. И не беречь себя. Просто довериться чужому дяде.Почему Вы повелись?
Еще хочу спросить, если можно: почему у Вас нет детей? Может, причина именно в этом? Вам пора самой стать самой и не впадать в состояние внутренней девочки, которая не может себя защитить.

[Хомик]

Да вы во многом правы. Именно чувствую себя загрязненной. Ведь не для этого создавалась моя семья. Дети у нас не получаются. Не беременеем мы. Я и сама понимаю, какие могут быть дети, когда в голове и душе такой кавардак. Очень хочу прийти в гармонию с самой собой. Когда я спокойна и счастлива и людям рядом со мной хорошо. Уверена, что именно с исцеления и очищения души и нужно начинать. И тогда все будет хорошо.

[Нина Вишневская]

Да вы во многом правы. Именно чувствую себя загрязненной. Ведь не для этого создавалась моя семья. Дети у нас не получаются. Не беременеем мы. Я и сама понимаю, какие могут быть дети, когда в голове и душе такой кавардак. Очень хочу прийти в гармонию с самой собой. Когда я спокойна и счастлива и людям рядом со мной хорошо. Уверена, что именно с исцеления и очищения души и нужно начинать. И тогда все будет хорошо.

Вот.Вы ищите наполнение для своей жизни.И пошли не тем путем.Нужно решать проблему с ребенком,а Вы всю энергию куда-то не туда...
Беремените!!! Пока молоды и есть силы для решения проблемы.
Кавардак в душе-это от неопределенности.Гармонию найдете,когда будете ответственной за жизнь ребенка.
Если Вам так мерзко от измены-значит,это не ваш путь.И слава Богу.

[Бианка]

Хомик, добрый день! У Вас прекрасные цели -исцеление и очищение души. НО! Вам кажется, что стоит принять какую-то пилюлю, помолиться пару месяцев, и будет та самая гармония. Это не так. Вся жизнь - это труд над собой, над своей личностью и душой. Вы хотите быстренько-быстренько очиститься и потом всю оставшуюся жизнь жить припеваючи, в гармонии и счастье. В жизни же будет много разных ситуаций, со знаком плюс и минус, когда душа будет и страдать, и радоваться. Себя один раз и на всю жизнь очистить от скверны невозможно. Чистку нужно проводить регулярно. Но для этого нужно уяснить для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Вы идете по правильному пути - ходите в Церковь, молитесь и читаете литературу. Таким образом, Вы накапливаете знания и опыт, как справляться со всеми этими негативными эмоциями, что происходят в Вашей душе (гнев, отчаяние, досада). Вы учитесь разбираться с этими эмоциями, находить их источник, контролировать их. Вы думаете, что никогда в жизни больше не будете испытывать это всё? Конечно будете, но Вы уже будете знать, как разбираться со всем этим, чтобы становиться лучше. Тем более Вам понадобится этот опыт исцеления от страстей, когда у Вас появятся дети.

[Narine]

Уверена, что именно с исцеления и очищения души и нужно начинать. И тогда все будет хорошо.

Исцеление и очищение — это очень мощные вещи. И начинаться они должны от очень мощной вещи — покаянного сердца.
Простите меня, Хомик, но нет этого. Есть боль, сожаление, много чего есть, что относится к эмоциональной, скорее, сфере. А покаяние — не чувство. Как и любовь. Покаяние — это состояние ума и сердца. Еще это путь, понимаете, путь, а не пилюля. Когда каешься, то не думаешь, что "все будет хорошо". Просто нет об этом мыслей, а есть лишь одна: прости. Вы знаете, что апостол Петр после своего предательства каждое утро (каждое!), когда слышал пение петуха, плакал. Всю жизнь. Он жил, делал дело, думаю, радовался, но грех свой помнил всю жизнь. Не представляю, что это может уместиться во фразу "И тогда все будет хорошо".

[Хомик]

Спасибо Вам за отклики)))
Странно как то, говорите о Боге и покаянии, а ваши посты как будто все время в обвинительном тоне...)))

[Хомик]

Девочки, спасибо всем, мои хорошие, за советы и отклики)))
Хожу на консультации к психологу, хожу в Церковь...
На многое открываются глаза, многие вещи переоцениваются..
С мужем всё прекрасно....)))
Чувствую, как я просто возрождаюсь и иду в правильном направлении)))
Желаю всем счастья, любви и конечно же меньше глупых ошибок и душевной боли)))

[tsh74]

Хомик, Narine все очень правильно говорит. ПРосто Вы пока еще не до конца понимаете, т к зависимость любовная из Вас еще не ушла ( и по доброй воле не уйдет) . Понимаете, не тон обвинительный, а дело в том, что после греха и покаяния вся наша жизнь становится обвинительной к самому себе. Когда до конца понимаешь что ты натворил, как изгадил свою жизнь, то приходит осознание, что Бог конечно грех простит, но последствия греха навсегда с нами. Т е никогда уже не будет так хорошо, светло и безоблачно, как ДО греха. Понимаете ? Т е беззаботной радости быть не может уже. Это не значит что вся жизнь должна быть мрачно-угрюмой, отнюдь. Будут и радости и хорошие моменты, но все это как бы на фоне понимания, что грех то был и это не зачеркнуть и не отменить.
Вот как пример - человек был алкоголиком, в пьяном виде попал под поезд и отрезало ему ногу. Пить он бросил, стал трезвенником, но жить то приходится дальше без ноги.Жить может и хорошо - и работу найти и жениться и детей родить и вообще стать достойным человеком. Но все равно без ноги. И осознавать , что если бы не собственная дурость, всю эту достойную жизнь он мог устроить себе и с 2 ногами.
Вот примерно так же с душой и жизнью после греха. И это грустно. И это придется нести всю жизнь. И понимать что виноват только ты и никто иной. Но когда есть покаяние - есть готовность нести этот груз никого не обвиняя, стараясь из всех сил исправить себя и понести достойно эти последствия греха, ведь Господь дает и прощение и утешения дает конечно! Поэтому и предупреждают Вас тут, что вот так по-быстренькому пережить и снова счастливо жить как будто ничего не было - невозможно.
Поэтому крепитесь, мужайтесь, осознавайте все это и будьте сильной. Это действительно дорога всей жизни.