Всем Женщинам, которые обязательно переживут измену.

[Нина Вишневская]

Тема перенесена из "Семья до и после" Delfina

Дорогие женщины, которые уже знают об этом сайте,
Дорогие женщины, которые нашли этот сайт в трудные минуты жизни,
И все-все –все, кто знает, что такое ноже в душе.


Давайте попробуем поговорить о самом трудном моменте в своем переживании распада семьи.
Какой момент был самым черным, самым черствым и самым холодным?
Если озвучить эти моменты и взглянуть на них уже без страха и уже прямо, то станет виден очень трудный и длинный путь от себя полностью разбитой и опустошенной до себя новой и неузнаваемой.

Вот случилось ТО, о чем даже и страшный сон не снился. Рухнула семья, словно в доме не стало стен. И вот это состояние «теперь без защиты» просто убило. На какое-то время оглушило разум, обесточило сердце, заморозило душу.

Как теперь жить? Решение этого вопроса утонуло в собственной неуверенности.
Где теперь жить? До этого вопроса тоже может дойти. Но не дай Бог!
Для чего теперь жить? Ответа, кажется, вообще не существует...
Для кого теперь жить? Если весь мир держался на НЁМ...

Среди нас есть те,кто уже справился с этим состоянием.Это те женщины,которые и правда стали сильней себя.
Среди нас есть те,кто еще не понимает:это сон или это явь?
Среди нас есть те,кто еще не готов принять себя новую.
Среди нас есть гораздо больше,чем можно подумать.

Меня привело в состояние разума очень красивое и очень философское высказывание Брюса Ли:

«Стань водой.Просто стать водой.Воду наливают в чашку-и она становится чашкой.Воду наливают в кувшин-и она становится кувшином.Вода-это капля,но много капель-это уже океан. Вода журчит, вода играет, но вода и рушит,и крушит. Стань водой».

И еще. Одно просто кипящее дополнение.
А как мы относимся к той,которая «просто взяла свое счастье»?
В результате этого её желания в мире рухнула еще одна семья.А что стало взамен?

[Яринка]

Буду первая:-) Встречаться мы начали в январе 2002, поженились в феврале 2003, развелись в январе 2015.
Мой день Х наступил в конце ноября в четверг.
Утром все как обычно, вечером муж пришел с работы, посмеялись что выдали зарплату железными десятками, договорились поужинать через час. По телеку шла "Чарли и шоколадная фабрика" - сказка о ценности семьи. Муж вышел на кухню, вернулся с таким выражением, что я подумала что его маме стало плохо (недавно операция была). Сел рядом и сказал: "Хочу развода, не хочу с тобой жить" . Единственная моя спокойная фраза была:" И давно ты это решил?". Дальше помню плохо, было ощущение что меня снес грузовик. В груди боль адская. Впервые поняла что душевная боль может быть сильнее физической. Ревела без продыха несколько часов, муж спокойно спал рядом, переодически просыпаясь и говоря "может уже успокоишься, я спать хочу" Потом не выдержала, выскочила на улицу и до утра гоняла по трассе на автомобиле (Господь уберег). Утром на работу, пришлось всем наврать что друг умер (да так для меня и было). Вечером вернулась, мужа нет - он на дне рождении у друга.
Выходные я то ревела, то собирала вещи, то умоляла объяснить что случилось. Дождалась: "Я уже несколько месяцев встречаюсь с другой, её муж застал нас и я хочу уйти к ней. Ты моя ошибка, я не хочу с тобой жить, не люблю, и наверное никогда и не любил, ты без меня со всем справишься, может одну собаку заберу что бы проще было. И вообще, давай я пока здесь буду жить, буду домой ночевать приходить пока ты не привыкнешь что я не с тобой. Спать с тобой не буду, не хочу ей изменять". Помню только одну свою фразу (остальное нечленораздельно или нецензурно:-) -) ). Ты собираешься приходить ко мне после того как отымеешь её?.
Правда не поверила, залезла в телефон, действительно нашла абонента с таким именем, набрала, спросила :"как вы можете спать с чужим мужем? А в ответ - это не я, это он сам захотел. Тут я сказала одну поговорку известную (про собак) и услышала прямо таки вопль мужа " Солнышко, не слушай, повесь трубку". Это был конец всему.
Вот это я не прощу никогда. Все остальное, да, но не это "солнышко"
В понедельник с работы позвонила, попросила что бы в доме не осталось ничего. Все так и сделал, мебель, техника, практически все вещи. Остались две коробки, я их потом сама отвезла. Мама о том что случилось узнала только тогда, его родителям я позвонила еще в субботу и поблагодарила за тепло и доброту. Больше я их не видела и не слышала.
Потом несколько раз встретились в кафе, я конечно рыдала, просила опомниться, не рушить нашу семью. В ответ лишь удивление почему я так переживают или молчание. Потом сказал что будет думать, пойдёт на исповедь, побеседует с батюшкой. Ну и это был наш последний разговор.
Через 20 дней я позвонила, он ответил что и не собирался ни о чем думать, надеялся что я уже все забыла!
26 декабря я подала на развод, на новый год в порыве отчаяния написала стихи о нас и о разлуке, в ответ получила дежурное поздравление.
Потом было несколько звонков, в ходе которых я поняла что человек не собирается держать ни одного своего обещания, в том числе помогать в содержании собак, и вообще: "я тебе ничего не должен"
30 января нас развели (в его отсутствие, в нарушение правил)
Я поставила для себя точку - это больше не мой муж.
Я ничего больше о нем не знаю и не хочу знать.
Его любофф я считаю гулящей (вы поняли что я имею в виду). Она разрушила мою жизнь, своего мужа и сына 14 лет. Благодаря таким как она многие мужчины и считают что все бабы ....
Что меня спасло?
Мои собаки. Несмотря ни на что, им нужно гулять, есть, они просят погладить. Я не считаю что собаки могут все понимать, но мужа они перестали ждать в тот день, когда я подала заявление. А постоянный быт не давал просто уйти в себя. В конце концов, я их с улицы забрала не для того, что бы они опять там оказались.
Моя мама. Мы не очень близки, и это вообще впервые с пяти лет я плакала при ней. Это недоверие мне тоже было больно преодолевать, но теперь мы гораздо ближе чем были раньше.
Спорт. Я записалась в тренажерный зал. Хожу и сейчас, похудела, похорошела, мне нравиться:-)
Молитва. Первые дни я просто твердила: "Господи, забери меня отсюда, забери, я не могу, я не выдержу" потом стала просить дать мне сил пережить, перетерпеть. Потом каждый раз, при возникновении мысли о нем и ней я читала " Отче наш" без перерыва, сквозь слёзы, дома, в машине, на работе, на улице.
Я разговаривала с Ним, благодарила что он ни оставил меня, что я чувствую его поддержку и знаю что смогу, выберусь,
Форум. Я читала все подряд и понимала, что это ещё не самое худшее, бывает и страшнее, и люди борются, живут, значит и я могу.

Жизнь после.
30 января через час после зала суда я услышала - "Кризис, сокращения, вы уволены" В последней надежде я послала смс мужу с просьбой о помощи, получила ответ что денег нет, и вообще все ещё наладиться. Это был последний гвоздь, заколоченный в крышку гроба моей семьи. 2 февраля я слонялась по квартире, заламывала руки и не знала что делать. Поехала в церковь, хотела побеседовать с батюшкой, услышала от него что поторопилась с разводом, что зря перестала бороться (с кем? С чем? Если муж не хочет?). И тут меня осенило - я поехала в соседний город, в храм где мы крестили племяшку (именно тогда муж и завёл свой роман) Крестили её и назвали в мою честь. Ещё тогда я заметила икону Богородицы Троеручницы и она почему-то легла на сердце. В храме я в голос рыдала, все на меня смотрели, но никто не подошел, к счастью. И вдруг успокоилась. Мне стало так легко на душе, так тепло, как будто кто-то близкий меня обнял и прижал . Выйдя из храма я послала последнюю смс "Прощаю, прощай"
Что и где мой муж сейчас - я не знаю
Прошло четыре месяца
Как сама? Ищу работу, занимаюсь спортом, занимаюсь декупажем, планирую открыть магазинчик на одном интернет-сайте, недавно занялась архивными поисками - хочу составить генеалогическое древо своей семьи.
Боли нет, есть грусть, есть ещё злость, но уже не так сильна, есть осознание своих ошибок.
Появляется надежда, что смогу полюбить и другого, что будет та семья, о которой я мечтала, будут и мои дети, которых я так поздно но захотела иметь.
Впервые в жизни я не пытаюсь контролировать ситуацию, я живу сегодня, если мне плохо, я знаю что это пройдёт, если мне хорошо, я радуюсь. Не могу сказать что это счастье, это покой, но это именно то, что мне сейчас нужно.

[Анкоридж]

А как мы относимся к той,которая «просто взяла свое счастье»?

Я ей благодарна.
Моей истории скоро как 7 лет будет. Это уже такое далекое прошлое! Я начала забывать подробности, всплывают воспоминания в общих чертах.

[Забава Путятишна]

Самое больное - когда муж признался и начались страсти "остаюсь-уйду" и "люблю вас обеих". Когда острая надежда и непонимание - неужели он так мог измениться? Перестройка образа мышления относительно мужа и семьи. Очень больно, конечно.

Но самое страшное - это когда еще ничего не известно, но поведение мужа красноречиво говорит о том, что что-то происходит. Тогда еще не было боли, но это холод, который заползает в душу, ты стараешься не думать - чтобы не озвучить себе то, о чем чувствуешь, догадываешься, почти уверена. Мне то время неприятней вспоминать, чем время после признания.

К фее - даже не знаю, как отношусь. Для меня очевидно, что не эта - так была бы другая, просто Бог милостив и рано или поздно допустил бы такую историю, иначе так бы и жили в болоте и муж бы вел тайную жизнь, а я не могла бы понять - почему он не взрослеет и так странно себя ведет, хотя на словах - христианин, и очень многое знает и понимает. Поэтому я о ней думала, конечно, но для меня она - на другом уровне каком-то, что ли, как будто ей позволительно так себя вести, потому что она передо мной двадцать лет христианкой не притворялась. И благодарна я ей в некоторых моментах - например, что настаивала на том, чтобы муж определился и развелся, если хочет с ней иметь отношения.

Сегодня сон приснился - почему-то я делаю ремонт в ее квартире, после того, как муж делал другую часть ремонта там. И вот с ней во сне я общаюсь ровно и спокойно, у меня вообще нет злости или чего-то подобного, я с ней разговариваю, интонации - как будто ничего особенного между нами не происходит вообще, и внутри - ничего особенного, просто человек со мной рядом. А вот когда в комнату зашли ее родители - холодная злость. А это оттого, что родители - вроде бы воцерковленные, я знаю храм, где мать поет, а отчим - читает Псалмы и молитвы, но они мужа в своем доме привечали (он живет с феей в их доме сейчас), ночевать оставляли и явно вразумить его не пытались. И вот к ним отношение у меня было всегда неприязненное, пришлось бороться с осуждением, да и сейчас, видимо, еще внутри сидит, раз такие сны снятся.

О том, какая я стала "после" еще трудно говорить - потому что качели пока докачиваются (прошло четыре месяца с момента, как муж ушел, и чуть больше с того дня, как я узнала о фее). Но даже в этом состоянии я уже гораздо счастливее, чем была в семейной жизни. Для меня это странно, но это правильно - потому что я наконец-то начала учиться удовлетворять свою потребность в любви не в мужчинах, а в Боге. И это словами не передать - насколько это круче, чем когда тебя просто любит мужчина

Относительно материально-бытовой части - я вижу, что Бог верен и не дает испытания сверх сил. Несмотря на маленькую зарплату, отсутствие ресурсов в первые месяцы на попытки как-то подрабатывать, отсутствие денег от мужа - мы прожили это время не просто нормально, а хорошо. Мне помогли люди, от которых я не ждала помощи. И сейчас, когда помощь (конечно же) закончилась - я не боюсь. Не вижу пока - куда идти, - но ищу варианты и верю, что Бог поможет увидеть нужное направление и я туда пойду. Параллельно учусь - учусь быть хозяйкой в доме (раньше было на кого кивать - и поэтому играла в игру "при таком хозяине и я хозяйка плохая"), учусь с деньгами обращаться правильно (да, и здесь я виноватила во всем мужа, удобно было). И ощущение, что движение в моей жизни пошло во всех аспектах - не так, чтобы прямо потоком, потихоньку, но перемены явные. Зависимость все это сдерживала, как плотина, и я не жила вообще. Ремонт вот в одной комнате сделала сама - впервые в жизни сама. И поверила в то, что смогу и дом до ума довести, и новый построить, если Бог даст.

И научилась искренне говорить "не моя воля, Отче, но Твоя". Не без падений, но все чаще.

И да, жизнь семейную я считала счастливой, жили спокойно достаточно, муж всегда был вежлив и не было ссор-скандалов, разговаривали много и вроде бы понимали друг друга - то есть это не контраст после жизни с мужем-агрессором, например. А сейчас я явно вижу, что счастья там не было. Это как моя кухня - кажется чистой до весны, а когда солнце начинает в окна светить - ой, мамочки, чистотой там и не "пахнет" Вот и сейчас - наконец-то пришла весна в мою жизнь. Хотя четыре месяца назад казалось, что это - конец жизни вообще.

[kuz.mar2010]

У меня не день черный был-и меня месяца три черных было))
Измен в физическом плане у нас с мужем не было.И это меня долго держало в семье.оправдывала его и понимала))
Но клубок неприятностей-уже вышел из под контроля.Долги(кредиты)-нервы и истерики.И постоянное мое желание достучаться до мужа.Вместо того что б объясниться с мужем и решать проблемы.мы жили каждый своей жизнью.Я пыталась вылети из долгов-он запивал свои (наши) проблемы.Я выросла у родителей алкоголиков-и мне эти пьянки в детстве надоели-и тут я отчетливо поняла-то от чего я так хотела убежать в детстве-меня догнало в возрасте.и мои дети живут именно так как я того не хотела.
Ключевой фразой стало для меня -спаси себя и хватит с тебяПро спаси-я не особо вникала-а вот хватит с тебя-это врезалось в сознание.С меня точно хватит-и с этой мысль-стала пытаться разобраться в себе в своей семье-но кредиты жгли душу-были и мысли не хорошие-но всегда помнила-нет!я сначала попытаюсь вылезти из этого-а если не получиться там видно будет.Так я когда то думала...Жизнь шла-не чего со мной страшного не происходила и по тихоньку я стала успокаиваться там и глазки стали открываться и на жизнь и на себя и на мужа.

На какое-то время оглушило разум, обесточило сердце, заморозило душу.

Было трудно себе признаться-ну до чего же я наивная.как хочу добиться того чего нет в отношениях-совсем нет.Тошно было от того-что полжизни не правильно живу-не те ценности выдвинула в жизни за главные.Больше *внешним показателям * верила-чем себе.я же чувствовала -ведь что то не то-но очень не хотелось эту правду признать.Пустота была внутри какая та.

А как мы относимся к той,которая «просто взяла свое счастье»?

У меня *та*-это бутылка-банка-колба проще алкоголизм мужа.Я так же благодарна мужу-что довел меня до точки *не возврата*-если б этого не было-то наверное я или бы уже с ним спилась-или дети от меня *разбежались-или ...да не чем бы хорошим это не кончилось.А так я была вынуждена разобраться и в себе и в кредитах и еще во многом.Мне это пошло на пользу-да еще и на какую!У меня иногда такое ощущение-что я сейчас стала свободной-при чем с легкостью в теле-переболев этим разводом я поняла что действительно заслуживаю лучшего.И я это получила.Неприятности для меня кончились во всем-смотрю на все спокойно-на все смотрю как на *задачи*-которые я могу решить.а если не могу-то и не надо.))
Дорогие женщины-вам сейчас не легко-но поверьте на мужчинах жизнь не заканчивается-на любых и хороших и не очень.Если вам без него очень плохо-то надо подумать что ж с вами-почему вы так себя не любите как его?Почему для вашего счастья нужен этот человек?Почему не другой/если вы так и захотите дальше жить в семье.
Я второй год живу одна(без мужа)-и на столько мне сейчас это нравиться что сначала были мысли *попробовать* создать новую семью-но хорошо подумав-решила но только не сейчас-устала от *обязанностей*-при чем всех))мир такой интересный-и я могу и ездить и ходить туда куда хочу-и не перед кем не отчитываться.мне это нравиться.Кто то скажет как можно что б одиночество нравилось?я не одинока в том плане как вы считаете-я видимо на столько устала от семейной жизни-что просто хочу приходить домой-не думая что там на ужин-и как купить мужу новые штаны?))
И всегда ставьте себе вопрос-не за что мне это-а для ЧЕГО мне это.Терпения Вам.

[Снег]

О самом черном моменте: о нем хочется кричать на весь мир тогда, когда болит. А потом, когда отболит и отплачется, тогда - уже не хочется. Потому что это становится прошлым. Таким прошлым, которое "ну было оно и было", то есть - как уже прочитанная и усвоенная книга становится скучной и неинтересной, также и это прошлое - оно перестало задевать. Приходит такое состояние: поезд ушел - это понимаешь, и живешь себе дальше.

О "той женщине". Поначалу: ненависть жгучая, до желания убить ее, выдрать волосы и выцарапать глаза. Однако этого не делаешь, потому как - глупо. Потом вопросы: "ну чем она лучше?" и разглядывание ее страничек в соцсетях. Оказывается, что ничем не лучше. Потом зависть к тому что она получает всё то, на что ты, как жена имеешь право и рассчитываешь, то есть: она имеет рестораны, прогулки за ручку, поездки на курорты и в санатории, а также дорогие подарки, к тому же имеет твоего мужа всегда хорошо пахнущего, чисто выбритого, ласкового и нежного, и, конечно, превосходный секс. А ты в это время имеешь от этого же мужа: игнорирование, стеклянные глаза, "нет денег", "устал" и т.д. Таким образом: она имеет все самое лучшее от твоего мужа, а ты имеешь все самое худшее и статус "жена". Когда приходит осознание, что тобой просто пользуются, то решение о разводе - это лучшее, что приходит на ум. Горячая ненависть превращается в холодную. А потом. Потом она уходит. Ибо, как сказал один мудрый мужчина в тот момент,когда я всякими словами проклинала любовницу своего мужа: "она - всего лишь обычная женщина, которая хочет того же, что и ты".
И все.
Ненависть испарилась.
А сейчас: сейчас мне все равно на нее. Есть она или нет, она или другая. Мне теперь все равно. Она испарилась из моего мира, включая и мою голову. Ее просто теперь нет. И думать о ней - скучно и нет нужды.

Что я поняла о бывшем муже: то, что он хочет жить так, как он хочет жить. И не мое это дело, судить его или не судить. Детям помогает и за это ему огромное спасибо. И мне очень и очень жаль, что наши отношения не сложились, что каждый из нас предпочел расстаться, чем решить проблему в семье. Ему тоже этого жаль, он сам об этом мне сказал. Вот это "жаль" - это без заламывания рук и слез, это - констатация факта, что да, не сумели, не смогли, делали неправильно. К прошлому возврата нет, и он и я - мы оба с этим согласны.

О себе: мне 49 лет. Что больше всего удивляет: это то, что последние года два, мне стали очень часто говорить комплименты, какая я красивая. Это стало происходить настолько часто, что я сама уже в это поверила. Я с любопытством разглядываю свои прежние фото и думаю - а почему тогда, когда я была молодая и стройная - мне никто этого не говорил, и я считала себя ужасно некрасивой? Думаю, что дело в выражении лица, во взгляде, в осанке, в поведении. Теперь: осанка прямая, глаза блестят, я - искренняя. Может быть, поэтому.
На все это у меня ушло 23 года семейного стажа, и три года после "открытия", из которых около двух лет официального развода. Мне с этой со мной новой более комфортно, чем с той мной, каковою я была до развода. Кто бы мне три года назад это сказал, что я такая стану, как сейчас, то я бы точно не поверила))

Жизнь после развода: жизнь есть, и она намного шире и больше, чем до развода. Проблемы (они же - задачи) насовсем не исчезли. Я не знаю что будет впереди. И очень часто мне приходится побеждать страх. Но теперь я знаю вот это: на все воля Господа, и ОН - есть.

[Allika]

Прошло уже больше 4-х лет. Даже уже вспоминать не хочется это все. Прошло все, прошло и осталась грусть. Самое больное было осознать, что ты ошибка вдруг стала для него, что человек этот уже чужой. Как только осознала, что он чужой, все, ничего нет, ни обид, ни желания вспоминать. БМ уходил к одной, женился на другой, безразличие полное к обеим. Что появилось у меня, не буду описывать материальные блага, Слава Богу есть и все, а вот что заметила:
стала страшна не любить мужчин, которые плохо говорят о своих женах, просто не могу с ними общаться;
стала любить себя также как до бм;
привыкла жить одна и даже мне это стало нравится;
это можно записать в плюс, есть и минус:
не могу быть терпимой к мужчинам, они меня раздражают и мне хочется их унизить, доказать свое превосходство, с этим борюсь, пока плохо получается.
Все тем, кто в начале пути, время лечит и все расставит на свои места, жизнь такая прекрасная и такая короткая, берегите ее и любите себя. Бог нас точно всех любит и вовремя показывает, что полезно для нас, а что вред.

[tsh74]

Прошло 3 года, самый черный момент- когда мой бм , сообщив мне , что уходит в другую семью , тут же побежал звонить по телефону фее и говорил: " все, жене сказал, она уже успокоилась, ты только не переживай, кушай, я не передумаю" . А я стояла слушала это и ощущение было , что это какой- то страшный сон и хотелось проснуться. Зато потом была боль в груди физическая, очень сильная, несколько недель, а муж говорил : " пиявка, испортила мне жизнь, я уеду а ты тут будешь с алкашами , я готов сына забрать и она лучше его воспитает чем ты" и т д...но сейчас это все уже не воспринимается как черное время, я пришла к Богу и это время вспоминается как самое счастливое за всю жизнь, как смысл и цель жизни, познание - Бог есть, Он рядом.

К той женщине сначала была ненависть, даже имя ее вызывало отвращение, хотя раньше это было мое любимое женское имя. Очень острое было ощущение , что эта парочка украла мою жизнь, т к они рьяно начали делать то, что планировала с мужем я - отдыхать поехали в "мои" места, сняли квартиру в красивом городе, делали ремонт, переехали, в общем "украли" мои планы , завидовала жутко.
Сон снился даже как я ее по кирпичной стене лицом размазываю, хотя в жизни я мирный человек и не то что драться, мне муху убить жалко бывает. Сейчас все прошло, никакой злости, обиды нет. Часто мысли , что я то в жизни гораздо больше гадостей наделала и " прости Господи нас всех, мы такие дураки..." И спокойно и за них молюсь когда вспомню.
А по поводу планов - я поняла , что вся моя тяга к переезду, путешествиям, это были попытки заглушить боль в душе от грехов. Мне было плохо в душе, а я считала что мне плохо в городе, в квартире...И когда я начала немножко воцерковляться- нужда во всех этих планах и смене декораций исчезла. Мне стало комфортно там где я есть, появились друзья, я поняла что мои планы и мечты были неправильные и вся зависть испарилась. В общем сейчас я только благодарю Бога за все.
Отношений новых нет, хотя за эти 3 года 3 раза мне делали предложение выйти замуж разные мужчины, свободные и хорошие, даже принимающие мои условия по поводу веры и моего мировоззрения. Просто не хочу, не готова. Причем чем больше времени проходит, тем комфортнее мне одной. Мне кажется это уходит зависимость от отношений, с которой я прожила всю жизнь. Это такое счастье! Возможно просто это были "не мои" люди. Но я точно от одиночества не страдаю.
Для меня измена и уход мужа это совсем небольшая плата за то, чтобы прийти к Богу и найти наконец- то себя.

[NataMinsk]

У меня в мае 3 года исполняется с момента X, когда на мой вопрос "у тебя кто-то есть?" муж виновато кивнул головой. Вот тогда реально ощутила, что это такое "земля ушла из-под ног". Вот также как Яринка написала

Ревела без продыха несколько часов, муж спокойно спал рядом, переодически просыпаясь и говоря "может уже успокоишься, я спать хочу"

А самый чёрный момент, который до сих пор не могу без тошноты вспоминать, это разговор с мужем и феей на улице. Вот так и стояли треугольником, я напротив них. Распиналась передо мной мадам, что это "жизнь такая", что "ваша обида пройдёт", " перестаньте на него давить", "он у вас был под каблуком", муж тупо молчал, а я тогда только и успела сказать, что насильно рядом с собой никого держать не собираюсь, развернулась и ушла, потому что не хотела унизительно разрыдаться перед ними. Пришла домой и час под душем ревела, было ощущение, что меня в каком-то г..измарали, отмыться хотелось. И ещё помню, что 5 дней не ела вообще ничего, ни крошки. Спасибо мамочке моей, ругать меня стала, что я эгоистка, не думаю о тех кто меня любит, что надо жить ради сына, что если я умру, то сына воспитывать фея будет, вот это меня отрезвило.
Как сейчас я отношусь к ней? Никак. Сознательной ненависти нет, а что там в подсознании- только один Господь знает. Она до сих пор любит специально мелькать у меня перед глазами, по соцсетям моим ползает, я на это уже перестала обращать внимания. Просила и прошу у Бога, чтобы избавил меня от ненависти к ним, и Господь не подводит, я наконец-то могу уже молиться за них. И кстати, очень помог этот сайт перестать ненавидеть её. Стала читать истории в разделе "роман с семейным человеком", всё у всех любовниц настолько похоже, что даже не смешно, жалко просто этих женщин, разрушающих чужие семьи, не ведают, что творят.
Ещё один момент вспомнился, который врагу не пожелаешь пережить, в суде, когда разводились.. Эти стеклянные равнодушные глаза. Помню, вышла оттуда, иду, реву, небо серое, дождь, слякоть, холод и ощущение - ну вот и всё, мне 31, а моя жизнь закончена. И бесконечно бьющие по голове вопросы "За что?" "Почему со мной?" "Как он мог?" "Что я сделала не так?" "Как дальше жить"и т.д. И постоянное отматывание назад каждого прожитого дня нашей совместной жизни, всё пыталась найти тот момент, откуда всё пошло не так. Даже не верится теперь, что всё это уже в прошлом.
Меня спасла церковь и этот сайт. А как я вышла на этот сайт это просто удивительный промысел Божий. За пару месяцев до часа X мне вдруг, на ярмарке книжной попадается книжка по материалам этого сайта "Как пережить расставание?". Я тогда зачем-то взяла её в руки, полистала сама не знаю для чего, ведь я же тогда была замужем, и ничто не предвещало беды, но название сайта запомнила - пережить ру. Повертела в руках и отложила. Потом в церковной лавке эту же книжку увидела, решила всё-таки купить, "на всякий случай". И вот когда случай наступил, и книжка пригодилась, и про сайт вспомнила, Слава Господу!

В результате этого её желания в мире рухнула еще одна семья.А что стало взамен?

Взамен появилась новая я. Появился истинный смысл жизни, куча задач которые нужно успеть выполнить. Появился новый круг знакомых, близких по духу. Появилось свободное время, которое можно тратить по своему усмотрению, и которого мне всё равно не хватает . А самое главное появился бесценный опыт о том, какие ошибки нельзя совершать в браке. Не знаю, может лично мне этот опыт уже не пригодится, но по крайней мере смогу отозваться на чужую боль, и помочь (надеюсь) кому-нибудь хотя бы словом.

[Яринка]

Сегодня забрала, наконец, решение суда.
Знаете что почувствовала? Да ничего. Просто мимо суда проходила, решила по дороге зайти. Сунула в сумку и забыла.
Кто бы мне в декабре это сказал - ни за что бы не поверила.
Девушки, все кто будет читать. Это действительно правда - боль уходит. Приходит покой. А счастья ещё дождемся

[Наташечка-ромашечка]

С момента официального развода около 5-ти лет. Уже не больно. Жаль только не состоявшейся семьи – такой с мамой, папой, детьми. Так-то здорово это – семья. В смысле здорово когда папа детей и муж совпадают. Хотя бывает и по другому и тоже неплохо. А еще я хочу вспомнить и никогда не забывать, как мне было больно. Для того, чтобы самой не быть женщиной, с которой изменяют жене. Мне он признался не для того чтоб после этого уйти к ней, а для того, чтоб мне стало больно. ОН в тот момент ревновал меня к другу. С его другом у меня ничего не было. Но могло быть. И если б не Бог, то могло бы быть. Меня Бог подводил к такой черте – ну попускал лучше сказать такие ситуации, что я оказывалась на грани искушения изменить или стать тем с кем изменяют. Наверное, это для того, чтоб понять, как человек сам по себе слаб. И меньше осуждать и больше ценить помощь Бога и на него надеяться. Ту женщину хотелось облить кипятком. Было обидно за себя. Обидно, что меня как пустое место обошли. А сейчас смешно этой обиды своей. Она так делала не потому что как-то ко мне относилась, а потому что она в принципе такая. ..Мужа во сне била, в реале не дал – а зря Сначала я мужу не поверила. Потом поняла, что это правда. Следующая мысль: «Никогда никому нельзя такого делать. Это так больно!» Вот это я не хочу забывать. Самое трудное для меня было – это принять решение об уходе от мужа. Я его приняла не после того как узнала об измене. Нет, позже. Конечно, мне было плохо очень. Спасала молитва Иисусова – с ней можно было жить. Пошла в Храм и там выплакалась Божией матери. Потом попустило. Потом еще думала и смотрела – а может можно заново построить? Пыталась всмотреться в него, вслушаться в себя. А уйти окончательно решила потому, что муж давил на меня, винил меня; закричал на меня и стал прижимать к кровати и шипеть в ухо при детях – это был мне пинок – через несколько часов в его квартире не было меня, детей и документов. Это был эмоциональный шаг. Такой про который говорят – долго запрягает, но быстро едет. Решение так то зрело, а тут резко все произошло – плод оторвался и упал образно выражаясь. Это решение далось мне так тяжело – в ночь после этого молилась на коленях с битьем лбом в пол – только так можно было жить. Невыносимо плохо – это не поддается никакому анализу, описанию, объяснению . Это было иррациональное состояние. Сейчас могу сказать , что я всю ответственность за свою жизнь эмоционально переложила на мужа – как грудной ребенок. И уйдя от него – почувствовала себя как , даже может не грудной ребенок, а ребенок только родившийся, у которого легкие еще плохо дышат самостоятельно. Хуже всего было дня три. Помогали молитвы – молилась подруга придя ко мне, я причастилась на дому – думала, помираю и даже скорую вызывала, помогли и молитвы батюшки и подруг – мне важно было это и это я чувствовала. Потом плохо было долго. Пила таблетки, жила как все и старалась, чтоб никто не замечал. (Плохо было физически - эмоции были загнаны вглубь. Сейчас с этим тоже пробую работать - проговаривать что я чувствую тото и тото. Помогает!) Постоянно болела. Работала. Потом стало легче. Потом опять плохо – много всего навалилось, было много смертей родственников подряд. Потом поездка в Дивеево в святые места. Лучше после этого намного. Психо - эмоциональное здоровье было подорвано. НО как этого мне было избежать – я не знаю. Сейчас думаю я на верном пути. Учусь справляться со своими психологическими проблемами. От них я пряталась в браке. А их оказалось так много. Вот иду теперь вперед там, где раньше пряталась, а потом стояла на месте и боялась и страдала. А теперь, когда иррациональный страх – знаю надо идти вперед, газовать. И все отступает, я побеждаю, я учусь разговаривать с людьми высказывая свою точку зрения несогласную с их. А мне это так тяжело! Но давлю на газ – и все хорошо. Все к лучшему в итоге. А здоровье – и здесь мне надо учиться любить себя, а то я такое чувство вины испытываю когда надо позаботиться о себе – что мама не горюй. Вот и это учусь преодолевать сейчас. Выставлять границы учусь. Значит так надо. А боль – она прошла, это точно. Предательство – оно и есть предательство. Но главное это не разбираться «как так он мог», а самому бдить – что бы самому не предавать, не быть свиньей с людьми. Это бывает не просто. Но радостно – когда наступает покаяние, понимание в чем твое свинство, тогда со стороны видишь и отделяешь себя от него, когда борешься. Задача еще после развода – правильно «отцентровать» свою жизнь. А центр – он оказывается внутри. Не в другом человеке. А в своем собственном мире. И это не эгоизм. А мера ответственности, осознанности, реального взгляда на себя и на жизнь. Жизнь меняется, но - не кончается! А женщинами на форуме - многими из них - я горжусь!

[NataMinsk]

Учусь справляться со своими психологическими проблемами. От них я пряталась в браке.

Спасибо вам, Наташечка, за эту фразу,заставили меня задуматься. Я тоже пряталась в браке от самой себя..Теперь вот учусь жить заново и по-другому. И даже если бы повернуть время назад я уже не хочу туда, в свою семью. Не хочу возвращения к себе прежней. Как там в одном фильме сказано: "Руины это дар, путь к преображению". Слава Богу за всё!

[Нина Вишневская]

Сегодня забрала, наконец, решение суда.
Знаете что почувствовала? Да ничего. Просто мимо суда проходила, решила по дороге зайти. Сунула в сумку и забыла.
Кто бы мне в декабре это сказал - ни за что бы не поверила.
Девушки, все кто будет читать. Это действительно правда - боль уходит. Приходит покой. А счастья ещё дождемся

Яринка,это не просто НИЧЕГО.Это очень сильное НИЧЕГО.
Это и есть ваша победа над болью-не почувстовать её.

[Нина Вишневская]

Как там в одном фильме сказано: "Руины это дар, путь к преображению". Слава Богу за всё!

Очень верно сказано.
Руины-это то место, где УЖЕ нельзя ни за кого спрятаться. Только ты одна и только твоё решение. И спрос только с тебя.
Слава Богу за всё! И за руины.

[Яринка]

Яринка,это не просто НИЧЕГО.Это очень сильное НИЧЕГО.
Это и есть ваша победа над болью-не почувстовать её.

Нина, спасибо. Особенно за открытие темы. Это было мне очень нужно и именно в тот день.

[Надина]

Мы с мужем никогда не жили друг без друга. Почти 23 года. Уверена, что любили. Очень. Вырос чудесный сын у нас, несколько лет назад БМ подарил мне смешнючую собаку. Смеялись много, каждый над собой и над друг другом, как-то по-доброму. И еще много всего, конечно, было, так сказать за кадром. Хорошего и плохого, разного, но повторюсь, все в любви. Но 5 лет назад произошел мой день Х, как я теперь уже понимаю... Мы отдыхали на Кубе, вернулись из отпуска, муж ушел в запой и в пьяном виде сбил человека. Не насмерть, не на пешеходном переходе, но это ничего не меняет, тк с места ДТП он скрылся и пропал на 10 дней. Не выходил на связь, а мне звонили из УГРо на все телефоны, и на работу, вызывали на допросы и тд и тп. Единственное, что написала ему тогда, в пустое: абонент не доступен...",-это "трус". Незачем рассказывать, ЧТО я пережила за те дни, но оборачиваюсь назад и вижу, что должна была уйти тогда и сама, потому что мой любимый муж перестал существовать именно в то время. Его не стало, он потерялся и потерял себя.
Спустя 2.5 года мне домой раздается звонок. Голос в трубке, без приветствий, без всяких предысторий: я сплю с твоим мужем. Шок. Но говорю: гордиться тебе нечем, ты спишь, действительно, с МОИМ мужем и положила трубку. Не могу сказать, что не было звоночков, были и еще какие: меньше секса,а в последнее время, перед этим звонком и его отсутствие, меньше внимания, меньше семейных мероприятий, но, я и заподозрить не могла измену. Вообще об этом не думала, верила и была расслаблена полностью. Работала, занималась ребенком, много встречалась с друзьями. Думала, период такой, пройдет... Никаких скандалов никогда не было, была нежность и, как мне, казалось, любовь.
После этого телефонного звонка муж сказал, что у него есть "любимая девочка" , и он будет жить с ней. Я не спорила, была в состоянии транса. Не могла распрямить плечи в прямом смысле этого слова, даже плакать не могла, была пустота и боль и минус 5кг, при моих 50. Ребенку ничего не объяснил, выдал только деньги на оплату общих кредитов. И ушел в запой))) Вернулся домой через 2 недели. Как побитая собака. Простила, лечила, ждала. Просила об одном: не врать. Про мадам не думала ни разу, ее звонок мне все объяснил, особенно про интеллект. А я ужасно боюсь дураков. Не осуждаю, просто констатирую.
2015. Прошло еще 2.5 года. Было все, кроме счастья. Все старались. Но не так и не о том, видимо. Полгода назад муж ушел окончательно, накануне выпускного сына, опять к той же женщине. Спросила: любишь ее, он сказал, что это не любовь, и он не может разобраться. Мне не удалось полностью сохранить лицо, нет, я сказала, что очень хочу, чтобы с ним произошла такая же история, и он почувствовал то, что сейчас чувствую я, и что хочу, чтобы он вернул мне 2,5 последних года жизни и много чего еще сказала я очень спокойно и отпустила. Было плохо. Невыносимо. Рыдала без конца. Но потом вдруг, неожиданно поняла, что я хочу жить. Вопреки всему.
Собрала его вещи, взяла себя в руки, заставляла ходить на работу, веселилась на выпускном у ребенка, отец, к слову, не пришел, занималась поступлением сына в институт, возила маму на дачу, делала ремонт. С сыном на фоне всех этих событий очень сложные отношения теперь, хожу к психологу. Спасает только собака, которую подарил мне БМ. Русский длинношёрстный той-терьер.
Муж к нам не приходит. Платит по кредитам, на ребенка денег не дает, в том числе и на его учебу, но я благодарна и за это, а также позволяет мне пользоваться машиной. Иногда ходит с сыном в баню, звонит ему пару раз в месяц. Вот и все общение. Вернуться не пытается. Пару раз я сказала, что предал нас и себя, абсолютно не хочет взрослеть. Ответил сакраментально, ты сама во всем виновата, припомнил, как назвала "трусом", и что после этого он потерял ко мне интерес. Стало понятно: говорить незачем и не о чем.
В доме после его ухода сломалось все: кран, унитаз, откололась плитка и перегорели все лампочки. Вызвала сантехника, электрика, вкрутили лампочки, купили новую мебель. Много работаю, езжу в командировки, общаюсь с людьми, анализирую, хожу в церковь, молюсь, читаю разную литературу, стараюсь наладить отношения с сыном. Справляюсь. Совершенно понятно, что на все воля Бога, на все. И не имеем мы права сердиться и обижаться, ведь это Он так решил, значит так лучше будет. Вот и я не обижаюсь и не сержусь на БМ и тем более на его любовницу, запретила ему интересоваться моими делами, не интересуюсь его. Пытаюсь снова возродить в себе женщину, очень надеюсь, что встречу человека, с которым удастся построить семью, молюсь об этом и ни в коем случае не спешу. Я вообще перестала спешить. Становлюсь все спокойнее и безмятежнее, возвращается вес и красота. Жить одна не хочу, хотя плюсов в этом однозначно много. Но я не хочу, а там, как Бог даст. Иногда накатывает грусть по прошлому, но я гоню от себя эти мысли, точно знаю, что радоваться надо сегодня, ведь настоящая жизнь может пройти мимо меня! А мне ТАК нравится жить!

[Татоша]

Моей истории уже 6 лет. Вроде бы...
Стало забываться. Ссегодняшняя жизнь с ее заботами, делами и планами делает прошлые воспоминания ненужными.
В первом браке прожили 22 года. Абсолютное доверие. Сколько помню, никогда даже мысли не было, что может быть вранье между нами. Тяжелый путь вмести. От бедных студентов до серьезного бизнеса.
постоянно вместе. Везде. В командировках, в выходные, в отпуска. Друзья говорили, вы как неразлучники...
А потом классика...отстранение. хочу побыть один. Подумать. КСВ. мы все время вместе и ничего плохого не случится, если я чуть поживу один. Я верила и ждала. целый год.
Потом поняла, что дура круглая, откуда не посмотри...И приперла его к стенке. Признался. давно любовница. еще со времен семейной жизни. Вот тогда я и поставила точку. Оборвала ВСЕ возможные связи с ним.
Очень тяжело отреагировал сын. Устраивал и мне и отцу скандалы, пил, забросил учебу, уходил из дома. Пережила.
Похудела на 16 кг. совсем не спала (2-3 часа), начала писать. Начала очень много работать. Тогда казалось, что выгорела изнутри дотла.
Что я чувствовала к этой женщине? Ничего. С самого начала я понимала, что если бы МУЖ сам не допустил, то ничего бы и не было...Поэтому какие к ней претензии? Да пусть с ней...
Что сейчас?
Сын закончил учебу. Не могу сказать, что у нас абсолютно гладкие отношения, но мы работаем над этим. Я стараюсь больше понимать его, он старается по мере возможности проявлять заботу обо мне. Он женат. Родился внук- наше солнышко! Обожаю его и все свободное время провожу с ним.
БМ женился. В 50 лет родил ребенка. мы редко общаемся по работе. Просто как коллеги. Общение не доставляет мне приятных моментов, но и не напрягает. Работа и всё.
Я замужем. Мой второй муж создал для меня такое ощущение жизненного комфорта, что я иногда амой себе не верю. Неужели это всё со мной?
За это время получила два высших образования. Выросла до директора небольшого предприятия. Помогаю двум детям-инвалидам.
Сама провела перестройку дачи. Сейчас с мужем занимаемся ремонтом в таун-хаусе. Хотим забрать к себе мою маму ( ей уже 75).
Все старые друзья остались со мной и с удовольствием приняли и моего второго мужа. Часто приезжают к нам на дачу. Любим посидеть у мангала и поговорить...
Прошлая жизнь оставила опыт и работу над ошибками. До сих пор.

[нелюбовь]

У меня ещё такой малый срок жизни "после"...всего 2 месяца. В какой то момент мне очень помогла фраза, сказанная Батюшкой :" Чего же ты так убиваешься, детка?! Разве не просишь ты в своих молитвах Господа , чтобы избавил тебя от Лукавого? Господь милостив, ИЗБАВИЛ! Не гневи его своим неразумием"! ...Как глаза открылись. Мне врали, предавали даже в мелочах, глумились надо мною, над моими близкими. Разве ж это не Лукавый??? Как отрезало! Может тоже кому пригодится.

[Narine]

В какой то момент мне очень помогла фраза, сказанная Батюшкой :" Чего же ты так убиваешься, детка?! Разве не просишь ты в своих молитвах Господа , чтобы избавил тебя от Лукавого? Господь милостив, ИЗБАВИЛ! Не гневи его своим неразумием"! ...Как глаза открылись. Мне врали, предавали даже в мелочах, глумились надо мною, над моими близкими. Разве ж это не Лукавый??? Как отрезало! Может тоже кому пригодится.

Спасибо вам, дорогая! Радостно читать такие слова!
Хорошая тема.

[Korbette]

Моей истории уже 4 года. Тем, кто вначале пути, я хочу сказать: счастье есть, его не может не быть. Надо просто распахнуть свое сердце этому счастью, впустить его в свой дом. Надо свой дом чистить, убирать, наводить порядок. Так же надо чистить и наводить порядок в своей душе и своих мыслях и делах. Без помощи Господа я бы не справилась. Недавно бм поислал мне известие, что он выписался из моей с детьми квартиры и купил себе свое жилье. Вот и поставлена последняя точка. Хорошо, что мне не пришлось его выписывать через суд. 25 лет в браке, трое детей. Я не буду обесценивать эти годы. Буду помнить хорошее. А плохое уже и не вспоминается. Дети растут, старшие уже взрослые, пока никто из них не женился. Дочка перешла в 9 класс. Мы сейчас с ней отдыхаем вместе, сегодня вот на слонах катались. Вначале у меня было все как у всех, острый период, боль, депрессия, и уже психосоматика пошла, бм я физически видеть не могла, мне плохо было на физическом уровне. Даже и вспоминать сейчас не хочется про больницы, операции, страшный диагноз, потерю работы. Но я боролась. Я молилась, исповедовалась, причащалась. Искала своего врача. И нашла. Болезнь отступила. Я параллельно и другим помогала, старушкам в глубинке, детишкам в далеких детдомах, мы туда ездили с сыном, это было очень хорошо. Благодать. Когда ты видишь реально, кому можешь помочь, болезнь отступает и хандра тоже. Я перестала хандрить. Общие с бм друзья ушли из круга общения частично. Появились новые друзья. Нашлась новая хорошая работа, на которой я работаю уже около 2х лет. Жизнь налаживается. Детки дружные между собой. Недавно случилось горе, мой папа ушел из жизни. Дети, племянники, все сплотились, маму мою не оставили без утешения. Мы стали ближе друг другу. Отгоревали и принялись за свои дела. Бабушке теперь внуки на огороде цветы сажают. Жизнь продолжается. Слава Богу за все!

[Соколочка]

Удалено. Реклама. Вы с какой целью на форуме?Delfina