ухожу из семьи. трое детей......

[Ласкунчик]

Всем доброго здравия!!!
не надеюсь на какую-либо поддержку, скорее будет осуждение за содеянное, но душа плачет и рвётся так, что жить не хочется.....
17 лет назад отдыхал в санатории близ своего родного города, где познакомился с девушкой, ОНА даже жила в соседней комнате... что греха таить, ОНА мне нравилась, но я почему-то чувствовал себя по отношению к девушкам каким-то ущербным - мне казалось, что в такого как я влюбиться невозможно... да и мысль о том, что у такой изумительно прекрасной девушки стопроцентно есть парень меня удручала и отпугивала, точнее не давала сказать о том, что в моей душе. оставалось только ходить и смотреть тайком на НЕЁ жадным взглядом. закончилось лето, началась школа. нам сказали, что объединяют два класса и каково же было моё удивление и радость, когда я увидел в этом классе ЕЁ!!!!! но увы, смелости за два года мне так и не пришлось набраться, чтобы сказать ЕЙ, что ОНА мне не просто нравится, а то, что я в НЕЁ влюблён....... мы с НЕЙ просто дружили. закончилась школа, всех размотало по городам и весям, у всех своя жизнь... через полтора года я начал встречаться с девушкой, это была первая девушка, с которой я вообще реально встречался - мне тогда было 17 лет... но эти отношения были недолгими, 1...2 месяца, как и вторые, и третьи, и пятые.... только в 19 лет у меня появились стабильные отношения с девушкой старше меня на 6 лет и у неё уже был ребёнок. Её звали Галя. через год я в электричке познакомился с девушкой - мы просто общались, даже не дружили!!! пару раз пересекались в электричке, она звала к себе в гости, я отвечал дежурное - когда-нибудь и всё. мы встречались полтора года с Галей, но из-за глупой ссоры я вспылил и вспомнив о словах той, что из электрички пошёл к ней в гости. Галя мне не звонила, я ей тоже. оба были обижены. не общались месяц точно. в этот период период случилось так, что забеременела от меня моя новая знакомая. с какого-то бодуна во мне взыграло чувство ответственности и хотя я её не любил, решил на ней жениться... разговор с Галей был крайне тяжёлым и для меня, и для неё - я не мог отойти от него порядка трёх недель, а её подкосило это на пол года не меньше..... это со слов её подруги. через некоторое время после свадьбы я понял какую ошибку совершил, стал сам себя съедать, но было уже поздно... окончил техникум и уехал в столицу работать, а заодно и от жены подальше... на тот момент меня съедала мысль - как развестись!?!? родилась дочь, но положения дел это не поменяло. мы жили друг от друга в полутысяче километров и это как-то облегчало груз. потом встретилась мне случайно юная мадемуазель, которая совершенно незаметно для меня стала из меня так сказать верёвки вить. отторжения я к ней не чувствовал, да что греха таить, симпатичная девочка. короче закружило. в один прекрасный момент она узнаёт, что я женат, а я - что этот воробышек уже совсем не такой птенчик как прикидывалась. о чём говорить, если "ребёнок" с 14 лет живёт регулярной половой жизнью..... на тот момент ей было 17... в общем разошлись, причём инициатива исходила от меня, ибо половая жизнь была как до меня, так и при мне... я уже был готов развестись с женой, меня грубо говоря ничего не держало, мы уже решили, что по приезду вместе пойдём в суд и разведёмся.... но мои многочисленные родственники планомерно выклёвывая мне мозг со всех сторон дожали меня и вместо того, чтобы развестись как планировали я приехал и забрал жену с дочкой с собой. решили попробовать с нуля. я старался как мог, на меня давил к тому же еще тот факт, что мы разведёмся, а на её родине, в деревне, злые языки будут лишний раз её упрекать - у неё было много поклонников, но все получили от ворот поворот. а тут я.. поиграл и бросил, типа довыбиралась... короче, мне было её жалко....прошло пару лет у нас родилась вторая дочь, которая для меня стала отдушиной - любил и люблю её всей душой и сердцем!!! сказать что был счастлив в семейной жизни не могу - гулял направо и налево, дети не останавливали.... потом мы сменили Москву на Подмосковье и стали строить свой дом. лучше от этого не становилось. гулять я стал ещё больше, а когда с какими-либо отношениями стал напряг - я тупо ушёл в работу. причём даже не всегда она была, я её придумывал. находил причины заночевать на работе, не появлялся домой по нескольку дней...подсел на компьютерные игры... и в один прекрасный день я встретил ЕЁ!!! ту девочку из санатория, которая позже стала моей одноклассницей.... в душе всё закипело, возрадовалось, засияло!!! ЭЭЭЭХ!!!! не передать вам ощущение!!! мы стали общаться, ездили вместе с работы, ОНА вроде как была разведена, но рядом с НЕЙ был мужчина из чего я сделал вывод, что она несвободна.... я стал реже с НЕЙ общаться, чтобы самому не слететь с катушек и не сломать ЕЙ жизнь, ушёл снова с головой в работу, в свою стройку, порой не видел и не слышал ЕЁ по месяцу или два.... потом мне взбрела в голову мысль, что если родится третий ребёнок, то это может стать спасением, как вторая дочь… какой же я был тогда идиот....... третий ребёнок появился запланированно-незапланированным... то есть он как бы нужен был, но что-то мне не давало подойти к этому делу с чувством, с толком, с расстановкой.. тут ещё жена со своей работой - её там не по-детски напрягать стали, так она мне всё время говорила с усмешкой - отправь меня в декрет.... в общем случилось так как случилось, она забеременела... моя мама настаивала на аборте, но я не смог взять грех на душу и не разрешил!!! стоит справедливо отметить, что в течении полутора лет до беременности частота сексуальных отношений упала ниже плинтуса - с 1-2 раз в неделю дошло до 1-2 раз в 3-4 месяца, ибо для меня секс стал работой...... причём нелюбимой работой... жена пыталась, но то я не хочу, то я устал, то ещё что-нибудь.... а когда она забеременела, то вообще я стал отмазываться, что я боюсь, как бы ребёнку чем не навредить, посему за срок беременности секс был 2 раза ... чтобы никого не огорчать изображал от того, что она беременна некое счастье, вроде как радовался, но уже понимал, что радостного мне ничего не светит, ибо не было такой радости как от беременности вторым ребёнком..... всё было как с женитьбой - осознание того, что сделал пришло только тогда, когда уже дело сделано... под конец срока беременности я снова встретил ЕЁ. Я узнал, что она одна…. тут меня с катушек и сорвало... мы стали общаться, причём так часто, как никогда до этого, мне без НЕЁ было образно говоря даже дышать тяжело. я стал искать с НЕЙ встреч по всяким разным поводам, отпускал шутки с намёком, на что получал ответ типа - женатый мужчина для меня мёртвый мужчина, друг и не более!!! конечно это убивало и удручало, но я не сдавался!!! и суть была не в том, чтобы затащить ЕЁ в постель, а в том, что я уже не мог без НЕЁ спокойно жить!!! когда родилась дочка, я как бы с радостью сообщил об этом ЕЙ в том числе, приехал к НЕЙ в гости и как бы на радостях мы немного выпили... как же тяжело было рисовать улыбку на лице когда душа рыдала -не передать!!! я знал ЕЁ график утром отвозил на остановку, когда она ехала на работу, вечером забирал, днём переписывались, перезванивались.... я стал как наркоман, без НЕЁ мне был белый свет не мил! при каждой нашей встрече я наблюдал за НЕЙ, как бы изучая. я знаю каждый ЕЁ жест, каждое движение тела, каждую ЕЁ фразу, которую ОНА выдаст в ответ на то или иное сказанное мною или кем-то. однажды, переписываясь в соцсети я не выдержал, я признался ЕЙ как любил и люблю ЕЁ. ОНА была в шоке от того, что не замечала этого.... и тут завертелось всё с новой силой - я так-то домой шёл как на расстрел,Удалено.Delfina одна только мысль о доме приводила к мысли о суициде.... трое детей не спасали ситуацию. я стал как трава, всё было пофиг - работа, стройка, семья.... в общем стал аморфным. оживал только тогда, когда рядом появлялась ОНА!!!! пусть эта жизнь продолжалась недолго, до двери её подъезда, НО Я ЖИЛ!!!! и снова становился аморфным когда ОНА исчезала за дверью... я нашёл новую отдушину - я летел домой, чтобы зайти в соцсеть и общаться с НЕЙ там!!! в какой-то момент у НАС случился первый настоящий поцелуй... ощущения от него я передать Вам не могу, абсолютно невообразимые впечатления!!!! такого я никогда от поцелуя не испытывал!!!!! прошло около недели и у нас были первые интимные отношения... казалось, что до НЕЁ у меня женщин и не было!!!! первый раз в жизни я занимался с женщиной любовью, а не тупо сексом!!! я не тупо удовлетворял свою физическую потребность, а приходил в неописуемый восторг, когда у НЕЁ был оргазм!!!Удалено.Delfina просто мне от них нужен был тупо секс в чистом его виде... наши встречи стали частыми, а потом и вовсе регулярными - заниматься любовью по несколько часов стало для нас нормой и уже без этого мы жить не могли!!! с женой я не спал даже в одной постели, придумывая всякие небылицы. всё то, на что в ней я закрывал 10 лет глаза, стало раздражать и с каждым днём всё больше и больше. она начала подозревать, а потом как-то сложив пазлы в кучу поняла что, как и с кем... ОНА меня пыталась несколько раз прогнать, чтобы я вернулся в семью и чтобы мы не виделись, но это было не поздно, это было невозможно с моей стороны... ОНА стала моим лучиком света, моим воздухом, моей душой и сердцем!!! ОНА давала мне силы жить от встречи до встречи!!! в какой-то момент ОНА сказала, что устала быть любовницей и не хочет, чтобы наши отношения продолжались. я не в силах был ЕЙ что-то противопоставить. жизнь для меня закончилась.... дома стало всё хуже чем было, да ещё жена стала требовать ЕЁ телефон, чтобы поговорить.... на этой почве у нас произошёл скандал и жена мне указала на дверь. я не стал её ни просить, ни умолять - мне было всё равно. я взял вещи первой необходимости и ушёл... ушёл в никуда...зимой... перспектива была жить только в машине.... я позвонил ЕЙ и рассказал о случившемся, ОНА, подумав, позвала меня к себе, я прожил у НЕЁ три дня. с помощью ЕЁ сестры нашлась однокомнатная квартира, в которую и было решено переехать... всем своим друзьям, знакомым, родственникам я сказал, что живу у друзей, об этой квартире знали только так сказать избранные, да и сейчас их круг не расширился...

[Ласкунчик]

всё было замечательно, рядом мы чувствовали себя как рыбы в воде, понимали друг друга с полуслова, со взгляда!!! отношения были просто идеальными - такое ощущение было, что мы не только что стали жить вместе, а жили до этого вместе те самые 10 лет!!! ОНА постоянно контролировала, чтобы я обязательно побыл у детей. я дарил ЕЙ цветы даже на последние деньги и их было подарено столько, что все девушки вместе взятые, включая жену, столько цветов от меня не получили за 15 лет, сколько я подарил ЕЙ за 2 месяца!!! в интимных отношениях было всё великолепно -Удалено.Delfina! мне первый раз в жизни не претило в адрес девушки или женщины сказать милая или любимая, да и вообще говорить нежные слова!!! и я повторял эти слова с невообразимой частотой и таким упоением и любовью, что даже не передать!!! Первый раз в жизни мне дико приятно было слышать слова о любви в свой адрес, раньше мне это казалось тупыми телячьими нежностями, как бы даже стыдно было слышать такое, а теперь я без этих слов не представляю себе жизнь!!!! Причём чтобы эти слова слышать ТОЛЬКО от НЕЁ!!!! Я понял что такое любить быть любимым!!!!! меня не коробило, когда я убирал в нашей квартире, мыл посуду или что-то подобное. мне не трудно было встать и сварить ЕЙ кофе, хотя до НЕЁ я раньше и себе-то не варил!!! я стал бежать скорее домой, потому что там ждёт ЛЮБИМАЯ!!! отвозил ЕЁ утром на остановку и уже со страшной жаждой ждал вечера, чтобы встретить!!! ради НЕЁ я был готов, да и сейчас готов практически на всё!!! и вот в определённый момент ОНА забеременела... мне хотелось выпрыгнуть вон из кожи от радости!!!! но я себя сдерживал, ибо у НЕЁ началась как бы депрессия – мол, я не надену летом новое платье и т.п. слёзы и всё такое..... успокаивали с сестрой как могли. вроде как всё улеглось. мы стали дальше строить планы на будущее. тут ОНА немного заболела ангиной и всё благодаря своей любимой работе. ЕЙ бы отлежаться, но нет же - работа важнее, как же там без НЕЁ!!! как итог, через некоторое время на раннем сроке произошёл выкидыш... вот тут и началась беда... я бы сказал на этом фоне ОНА словила клин – типа, это ЕЁ наказал Бог за то, что меня из семьи увела, что не прогнала меня, что счастья нам и нашим детям не будет, всё это сопровождалось слезами…. В общем, ОНА приняла твёрдое решение о том, что нам надо расстаться, а я должен вернуться в семью… ОНА собрала почти все вещи и ушла жить снова к сестре, а я остался в нашей квартире….. пишу ЕЙ каждый день доброе утро и доброй ночи, ОНА не отвечает, я знаю, что специально… звоню ЕЙ…. В последнее время ОНА не берёт трубку…. Встречаю утром со свежесвареным кофе около ЕЁ подъезда и отвожу до остановки… ОНА просит этого не делать, чтобы не рвать ЕЙ душу, а я ничего с собой поделать не могу…. Не могу есть в прямом смысле этого слова – в лучшем случае за день пара чашек кофе, да бутер с колбасой или пирожок какой-нибудь, не могу спать – сон от двух до четырёх часов в сутки стал нормой, а то и вообще глаз не смыкаю… чтобы уснуть хоть как-то стал выпивать…. Без спиртного не могу уснуть вообще…. Порой рыдаю белугой и это мужик в тридцать с небольшим лет…….. а тут ещё ЕЁ бывший муж, с которым они вместе работают, по ЕЁ словам, стал уделять ЕЙ повышенное внимание…. Как представлю ЕЁ с ним, да и вообще с любым мужчиной – всё внутри отгорает, холодеет, переворачивается…. В общем, жить не хочется!!! В семью вернуться не могу и не хочу не смотря на троих детей – в одних стенах с женой чувствую себя мягко говоря дико некомфортно… от силы могу побыть там полтора-два часа… но как правило уже через 40 минут меня начинает ломать, крутить – мне скорее нужно выбежать из этих стен!!!! В жене, да и вообще в окружающих лицах женского пола после встречи с НЕЙ перестал видеть женщин…. Они для меня стали как «мебель» - они есть, но никаких эмоций не вызывают…. Пытаюсь не написать или не позвонить ЕЙ, но для меня это хуже каторги – начинает трясти, крутить…. Если работаю – всё падает из рук…. Пытался обмануть себя – написал смс и сохранил в черновиках…. Но мозг-то не обманешь!!!! Написал на асфальте перед ЕЁ домом, что люблю ЕЁ и нарисовал на лужайке два огромных сердца…… ни для кого и никогда так не делал!!!! Мне говорят, что я должен включить мозг,Удалено.Delfina что это пройдёт, а мне с каждым днём становится только хуже….. жизнь без НЕЁ не представляю… как жить дальше, жить без НЕЁ – не знаю и не понимаю…. Часто смотрю на стройку неподалёку… но прыгнуть мешает только то, что мои близкие потом ЕЁ сожрут, ОНА будет винить себя в моёй смерти, маме с папой жизнь я этим не продлю, да и деткам даже за помощью и защитой не к кому обратиться будет…
А сейчас живу как трава… и не живу, а существую... И не знаю что со мной будет, если ОНА вдруг выйдет замуж, так, из-за того чтобы было, типа стерпится…. Из-за того что ей хочется ребёнка и семью… а я дать как минимум второе на законных основаниях пока ей не могу……….. ОНА боится, что наши дети будут расплачиваться за тот грех, который мы совершим, если останемся вместе и, так сказать, на чужом несчастье построим своё счастье….
Заменять ЕЁ кем бы то ни было, так сказать найти утешение, даже в мыслях нет!!! Тошнит, если хоть на секунду подумаю, что рядом со мной может быть не ОНА…
Вот и не знаю, что делать теперь……………………………………. Жизнь остановилась…………….

[Ласкунчик]

и мой ник Ласкунчик - это не просто ник..... так называла меня ОНА........

[Elfriede]

Автор, к форуму какие вопросы?

[Ласкунчик]

не знаю даже есть ли эти вопросы.... просто не с кем поделиться, выплеснуть.... куда и кому написать тоже не знаю.... хотя риторический вопрос остаётся - что делать в моей ситуации - назад не могу и не хочу даже не смотря на то, что там дети, а здесь всё рушится на глазах???

[Elfriede]

В Вашей ситуациий лучше всего Вам остаться одному, прожить с годик без каких-либо женщин и проанализировать себя и свою прошлую жизнь отчего все у Вас - "как пойдет", на манер перекати-поля, без руля и без ветрил, по своему сугубому секундному хотению. И без каких-либо жизненных и моральных принципов, а также ответственности.

Жене Вашей, кстати, наконец-то овезло - что Вы ее освободили от себя. Теперь у нее есть возможность встретить мужчину, кто ее будет любить. А не только отторгать и использовать.

[Yani_L]

И Вы еще спрашиваете,что делать?

Осознать,что половой орган управляет Вашей жизнью.
Я даже до конца не дочитала-одна грязь,грязь,секс,аморальность.

Ну вот такой Вы...самец собаки.
Чем здесь гордиться-то?
Спустили жизнь свою,этих женщин,своих детей в унитаз.

Знаете,такой стаж изменника не даст теперь нормально жить. Когда-то давно совесть еще была жива,а теперь она атрофировалась.

Здесь душу просто так не изливают. Не готовы работать над собой-есть другие форумы,где такие же "герои" поддержат и оправдают.

Все,лишь бы удовлетворить свои низменные похотливые желания.
Фу.

[Ласкунчик]

знаю что поступаю с женщиной, родившей мне троих детей по меньшей мере паскудно, от этого ощущаю себя недочеловеком, но по другому больше не могу.......

[Ласкунчик]

я в предисловии написал о том, что не надеюсь на оправдание, скорее наоборот......

[Ласкунчик]

да и гордиться ничем не горжусь, скорее наоборот......

[Kinsey]

Автор, всю вашу сознательную жизнь вы создавали треугольники, вам недостаточно одной женщины?
Вы ошибочно считаете, что вы искали любимую, потому и многочисленные измены. А на самом деле это просто половая распущенность.

Любить вы не умеете, захватила вас страсть на время, только она пройдет непременно, волшебство растает, а с вашим опытом по койкам скакать, который не пропьешь, все вернется на круги своя.

Вам не годик, а лет 5 нужно в одиночестве побыть, столько вы всего наворотили. Вы изменщик обыкновенный, серийный, эгоист. Даже просьбы женщины не беспокоить ее для вас пустой звук, потому что ваши хотелки вы привыкли удовлетворять, не считаясь ни с кем.

Надо же, целую поэму настрочили, про свои высокие чувства, а дети, их чувства, их жизнь, с каким багажем им в жизнь идти? Про женщин, использованных вами, промолчу. Чужие жизни для вас мелочь по сравнению с вашей гмм любовью?

Оглянитесь на вашу жизнь, и без высокопарных слов, перечислив факты- кого вы в итоге сделали счастливым? Чью жизнь украсили? Все пустое..

[Другиня]

и мой ник Ласкунчик - это не просто ник..... так называла меня ОНА........

Извините, конечно, но такой ник хорош для порнофорума. А на этом форуме такой приторный до тошноты ник способен вызвать только рвотный рефлекс.

По поводу боли. Обычная ломка наркомана, лишившегося своего наркотика. Махровейшая зависимость, взлелеянная 17 годами мечтами о "Ней". Читайте на сайте материалы о зависимости, ведите здоровый образ жизни. Опять же показан тяжелый физический труд. Возможно, имеет смысл рассмотреть возможность завербоваться на какие-то тяжелый работы на Севере

[Бианка]

Автор, Ваш рассказ произвел на меня очень тяжелое впечатление...Однако, хорошо, что Вы зашли сюда, возможно, читая материалы сайта Вы сможете разобраться в том, что с Вами происходит на самом деле. Не любовь у Вас, а страсть, которая порабощает и уничтожает Вашу душу.
Ваше отношение к другим людям поражает. Вы пишете, что жену не любили, но при этом решили родить второго ребенка, затем третьего - чтобы "спасти" отношения. Разве ребенок - это инструмент для спасения отношений? Ребенок - это не функция и не игрушка, которую можно использовать для манипуляций, "гарантий" для спокойной семейной жизни, "спасения" отношений и еще чего угодно.
Что у Вас с родителями? Какие у Вас отношения с ними? Негативные?

[Милолика]

Да уж, автор (ник Ваш даже в письменном виде употреблять лишний раз неприятно, уж простите). Жаль в этой ситуации лишь Вашу жену и деток, которые страдают, пока безответственный глава семейства погрязает в пошлости и блуде. Такое ощущение, что Вы живете " не приходя в сознание" в рамках какой-то ужасной фантасмагории, и самое печальное, что Вам это нравится. Работать, работать и еще раз работать над собой! Вычищать из души всю эту мерзость, осознать, наконец, масштабы происходящего,вот что хотелось бы Вам посоветовать. Но что-то подсказывает, что Вам этим заниматься неохота, гораздо приятнее лелеять свой эгоизм, инфантилизм и взращивать внутри себя образ "благородного страдальца". Очень надеюсь, что Ваша супруга еще встретит на своем пути достойного мужчину, а вы, хотя бы через какое-то время сможете осознать свои поступки, и дать им честную оценку.

[Эллора]

И не знаю что со мной будет, если ОНА вдруг выйдет замуж, так, из-за того чтобы было, типа стерпится…. Из-за того что ей хочется ребёнка и семью…

А мысли о том, что она (простите, что не пишу какпс локом, и даже не с большой буквы) может выйти замуж, потому что оклемается от вашей санта-барбары, полюбит хорошего свободного человека, а не "так, из-за того чтобы было", вы, насколько я поняла,самонадеянно не допускаете?
Или я плохо о вас подумала - вы имели в виду, что если полюбит кого, порадуетесь за нее и счастья ей в браке пожелаете?

[SWETLANASIM]

Начнем с того,Автор, что вы УЖЕ ушли из семьи.Да, да, именно, ушли. Подленько так, не по- мужски.
Сейчас же, пытаетесь всеми силами найти себе оправдание, страдалец такой, 17 лет любили одну единственную, неповторимую и самую-самую. Правда, при этом женились, родили 3 детей и не забывали регулярно совокупляться со множеством других женщин.Какая-то странная у вас любовь.
А теперь и вовсе жить не хотите, но держитесь из последних сил, так как вашу единственную любовь обвинят в вашем поступке.
о детях мельком, жена законная, по вашему мнению, вообще ни при чем - и правильно, она же нелюбимая вами.Пусть себе разгребает как хочет, создавшуюся ситуацию, главное, что вам сейчас очень плохо.Махровый эгоист вы.Упаси Гсподи, встретить накого на своем жизненном пути.Врагу такого бы не пожелала.

[kot84]

Все это море эмоций по поводу чужого человека по факту.. А что у вас происходит сейчас со СВОИМИ детьми? Сколько денег вы им и жене выделяете, какие их проблемы и нужды СЕЙЧАС знаете,решаете их проблемы? Облегчаете их жизнь?Сколько времени с ними проводите?Во что одеты,что,простите,едят? Что проблем или надобностей у них нет не поверю,они есть всегда и решать эти проблемы надо вовремя.
В вашем же тексте проскользнула только одна шальная мысль по их поводу,что если себя убить,то к кому они за помощью обратятся,когда-то в расплывчатом будущем..
Мужик,им помощь не потом понадобиться,а сейчас нужна. В полной мере.То,что вы там кого то не считаете женой от заботы о СВОИХ не освобождает.Это теперь навсегда.

[смурфета]

Эх,автор(ник просто убил наповал),что же Вы со своей жизнью делаете?Ладно со своей,а бедная жена,дети?За что они страдают?Из семьи вы не ухОдите,вы уже ушли.Возможно сейчас Вам кажется,что наконец сбросили тяжелую ношу,обузу в виде нелюбимой жены и детей.Что ещё чуть-чуть и Вы воспарите и будете жить долго и счастливо.Но ведь дело то не в семье,не в жене.Дело в Вас!Вам правильно пишут,остановитесь,задумайтесь,проанализируйте всю свою жизнь,свои поступки.И деток не забывайте,они не виноваты в том,что у их папы неземная любовь случилась.

[Марыся]

Женщина, которую, как Вы считаете, любите, очень правильно понимает духовную природу произошедшего с ней. И совершенно верно, что она решила бежать от Вас, роняя тапки. Действительно нельзя построить полноценной семьи с таким набором качеств, каким обладаете на данный момент Вы. Вашу любовницу тоже похвалить не за что - нормальные люди в чужие семейные койки не прыгают, это аксиома, уж простите.
Правильно Вам посоветовали: пожить одному, захотеть разобраться в том кошмаре, который Вы добровольно впустили в свою жизнь, задуматься о том, каким страшным танком Вы прошлись по жизням своих детей и жены. Вам, для того что бы элементарно жить дальше, нужно кардинально поменяться, осознать все свои гнусности, что Вы вытворяли и постараться в корне изменить свою жизнь.
Хорошо, что Вы пришли на этот форум, правильный вектор к себе здесь, при желании, вполне можно получить.

Поскольку у Вас вопросов нет, тема закрыта.