Если муж не хочет детей

[LinaMir]

Девочки, как бы вы поступили? Мне - 37, мужу - 41. Есть один ребенок (приемный). Муж категорически не хочет детей (одного достаточно). А я так всегда мечтала стать мамой! Так мечтала, что взяла сироту (до замужества). И люблю своего сыночка, не жалею... И сейчас очень хочу стать мамой естественным путем, но муж считает, что дорого... До свадьбы муж хотел детей, обещал. После свадьбы некоторые моменты изменились... Вдруг нечаянно забеременеть не получится - возраст уже, да и муж делает все, чтобы этого не случилось. Могу понять, если бы хотел, но не получалось бы... Но когда сознательно не хочет - я этого не могу понять никак ((( Пытаюсь себя успокоить, что и одного достаточно, ведь некоторые так и живут с одним дитем, а кто-то и без детей. Но боюсь, что со временем буду жалеть, что упустила время. Может быть, у кого-то был опыт? Грустно мне.
Извините заранее, наверное, эта тема не для форума... И двое должны решать. Но вот что делать, если один из двоих категорически не хочет детей? Отпустить ситуацию, может, как-то что-то изменится, спустя время? Помню, как-то знакомый один сказал мне, что мужчина, который не хочет от любимой женщины детей - не любит ее.
Еще помню историю, как в одной семейной паре муж захотел детей в 50 лет. Жене тоже было 50 лет. Но поезд-то уже ушел...

[Delfina]

Сколько лет вы в браке? Есть ли у мужчины дети?

[LinaMir]

Мы знаем друг друга уже года 4. В браке - год. У мужчины нет детей.
Если бы мне было лет 20, наверное, я бы так не огорчалась и не торопилась. Я не то, чтобы тороплюсь. Просто вижу, что не нужно это мужу. И мне ужасно от этого грустно.

[Delfina]

.. До свадьбы муж хотел детей, обещал. После свадьбы некоторые моменты изменились... ...

Если не секрет, то какие моменты изменились?

И сейчас очень хочу стать мамой естественным путем, но муж считает, что дорого

Дорого-это отговорка. Может ли быть такое, что он не способен иметь детей?
А ваше волнение понятно, возраст поджимает. Если мужчина и в 60, и в 70 лет может зачать ребёнка, то женщине выносить малыша после 40 сложнее.
В других вопросах ваш муж солидарен с вами? Он заботится о вас и сыне? Какие условия проживания у вас?

[LinaMir]

Изменилось также его отношение к деньгам. До свадьбы обещал давать денег - теперь приходится выбивать. Забывает оставлять на неделю... Просто мы в другой стране. И тут у меня нет пока возможности устроится на работу. Я зависима. Хотя в России у меня была хорошая работа, но я находилась в отпуске по уходу за ребенком последние пару лет. Но я надеюсь еще как-то разговаривать с ним, может, изменится ситуация. Тут у многих русских жен такая же проблема.
Еще некоторые моменты изменились, о которых мне тут и писать неудобно.
Наверное, все смогла бы принять и понять, кроме нежелания иметь детей.
До замужества я не торопила близость. А он как-то и не проявлял особого мужского ухаживания и напора (когда обнять-поцеловать доставляет радость). Объяснял это тем, что я просила быть друзьями. Но вот вышла замуж - то же самое. Холодность... И мне это тоже тяжело. Тут холодные отношения между друзьями, близкими (по сравнению с Россией), и дома тоже не так, как я привыкла воспринимать отношения между мужем и женой (я была уже замужем, был счастливый брак, но по молодости и глупости не смогли его сохранить)... И говорила с мужем об этом. И тоже устала выпрашивать тепло.
В плане материальном в целом живем хорошо, просторная хорошая квартира.
А в плане заботы. Не знаю, что написать - поесть покупает, врача, если нужно, оплачивает, что-то из одежки тоже. Но по поводу денежного вопроса я написала уже выше.

[Delfina]

До замужества я не торопила близость. А он как-то и не проявлял особого мужского ухаживания и напора (когда обнять-поцеловать доставляет радость). Объяснял это тем, что я просила быть друзьями. Но вот вышла замуж - то же самое. Холодность... И мне это тоже тяжело.... И говорила с мужем об этом. И тоже устала выпрашивать тепло..

Я думаю, что разговоры не переделают мужчину и не убедят его стать более ласковым, нежным. В 41 года у него уже сложился характер, отношение к близости, врядли ли он станет темпераментым и настойчивым.
Вам будет всё тяжелее, т.к. вы не получаете и не будете получать необходимого для вас -мужского тепла, подтверждения своей женственности. Недовольство будет копиться в вас. Либо вам смириться с ситуацией и с его отношением к близости и с нежеланием иметь детей с вами, либо пытаться ещё раз проговорить свои ожидания и набраться терпения. Хотелось бы понять, причина "дорого" действительна или выдумана им.

[LinaMir]

Спасибо, Дельфина, что говорите со мной!.. Я не понимаю, зачем человеку брак, если детей он не хочет? Зачем делать другого человека несчастным, закрывая для него возможность иметь детей. Не знаю, любит ли он меня... Может быть, одиноко тут. Как я говорила, у них нет таких друзей, отношений, как у нас. Но, наверное, для них это нормально - родились здесь, все воспринимается само собой разумеющимся... Батюшка говорил мне, что уезжаю я не 20-летней, тяжело будет.
Когда мой муж еще был другом мне, но уже сделал мне предложение, за мной стал ухаживать русский мужчина. Мой муж, узнав об этом (в тот момент я решила расстаться с ним, с будущим мужем) - умолял, говорил, что все будет хорошо, что мы будем счастливы... Уломал меня. С тем мужчиной я рассталась (хотя сделал он для меня и сына гораздо больше за короткий срок, чем мой нынешний муж - это уже я сейчас анализирую)... Иногда у меня возникает чувство, что меня продавили с этим замужеством, что не вполне это было мое желание.
Мой муж как бы обвиняет меня, что я в плохом настроении часто. И, если честно, то да, с ним, в последнее время, т.к. меня огорчают моменты, о которых я уже писала, и о которых говорила с ним, но он меня не слышит, считает, что это блажь или делает, что для меня важно (а это не так уж и много - обнять, например), но хватает его на неделю. А потом опять просить его у меня уже нет никакого желания.

[LinaMir]

Просто тепло от мужа мне особенно важно здесь - я в другой стране, оторвана от всего родного, родных, друзей, дома своего. Единственная радость и утешение - сын!

[LinaMir]

Еще я размышляла - ведь раньше в деревнях жили без всех этих нежностей. И хорошие семьи были. Может, со мной что-то не так?

[Delfina]

Еще я размышляла - ведь раньше в деревнях жили без всех этих нежностей. И хорошие семьи были. Может, со мной что-то не так?

Лина, почитайте книгу "Пять языков любви". Она поможет вам понять, что идёт не так, понять вашего мужа и самое главное- понять себя. Книга есть в интернете.
Если вы живёте в Европе, то, да, для европейского мужчины быть бездетным-норма. Они не стремятся, как русские люди, иметь продолжение себя, своей фамилии. Это не означает, что он вас не любит, он так воспитан. Для европейцев нормальным считается жить "для себя", наслаждаться земными радостями.
У вас разный менталитет. Для вас детки обязательное условия счастья, а для него это обуза, это ноша. Он считаете, что можно быть счастливым без детей. И ваше желание стать мамой собственного ребёнка ему непонятно.
Про ваше плохое насроение.
С этим можно поработать вам самой. Печаль, что вы одна, без родных людей, мест, языка, понятно. Но и там живут люди, и в чужой стране можно находить радость, посмотреть красоты вокруг, изучать другую культуру и язык, обогатить себя новыми знаниями.
Легко закрыться и сказать: "Я здесь чужая, всё здесь чужое!" Сложнее приложить усилия, изменить себя, а не делая этого, вы обрекаете себя на жалкое существование с депрессией и комплексом неполноценности. А мужу вас сложно понять, он в своей стране, это не говорит о его холодности. Много ли мужчин вы встерчали, которые бы проявляли эмпатию?

[LinaMir]

Дольфина, я бы не сказала, что я в депрессии. Я сама по себе оптимист. В России я была счастливым человеком, особенно после появления сыночка. Мы, слава Богу, нашли здесь замечательный храм с замечательными батюшками. Это очень важно для меня. Погода здесь лучше, чем там, где мы жили в России, больше солнца, которое радует. Ощущение перманентной весны... Учу язык, уже понимаю речь, но говорю хуже, чем понимаю. С сыночком мы много играем, разыгрываем спектакли по сказкам, которые читаем, общаемся с другими мамами, занимаюсь домом. Но как камень на душе моей осознание, что детей мне больше иметь нельзя. Я стараюсь улыбаться мужу, быть с ним приветливой. Но в сердце разочарование, и как мне от этого избавиться, как стать счастливой, я пока не знаю... После своего сына я хотела еще взять ребенка, но получив предложение будущего мужа, я подумала, что лучше родить... Какая-то несбыточная и неосуществимая для меня, видимо, мечта - стать мамой естественным путем.
Я думаю отложить свой вопрос на годок. Может быть, как-то что-то изменится. Спасибо, Дельфина, книгу я читала (много всего перечитала с пережить.ру и других дружественных сайтов), но можно перечитать, конечно, освежить в памяти.

[LinaMir]

А по поводу эмпатии. Это вы правильно заметили и напомнили. Конечно, это больше женщинам свойственно.

[LinaMir]

Я так понимаю, что мне нужно смириться с ситуацией. А у меня не получается. И поэтому счастья нет внутри.

[Delfina]

Я так понимаю, что мне нужно смириться с ситуацией. А у меня не получается. И поэтому счастья нет внутри.

У вас есть храм, молитва и Таинства. Это много!

Ещё хочу добавить. Ваш муж боится, что семейный бюджет пострадает от появления малыша, и он один должен будет кормить всю семью. Я не знаю, как состоятелен ваш муж. Может быть его пугает такая перспектива? Вы несколько лет дома, а он один зарабатывает, отдых дороже на четверых, вещи, мебель, новая машина. Для некоторых это настоящее испытание. Может быть как-то в этом направлении с ним поговорить и убедить, что семейный бюджет не настолько пострадает, как ему видется, к тому же прибавится в доме радость, новый смысл.

[LinaMir]

Дельфина, на иждивении мужа мы около года. Не много, но и не очень мало... Муж также был против сына. Я взяла его, когда мы с будущим мужем уже были знакомы, и у него уже были какие-то планы на меня. Мы, помню, крупно поссорились из-за этого. Говорить до последнего момента я ему боялась - т.к. детки разлетаются, как пирожки, усыновляют сейчас очень много, бюрократии я "наелась" - где-то полгода тянулась моя эпопея хождения по чиновникам и сбора бумаг (но тем не менее, я считаю, что это нужно - отсеивает несерьезных кандидатов)... Но теперь он любит сыночка (его невозможно не полюбить, не встречала еще таких людей). Сыну - 3 годика. В России я сама справлялась с нашим обеспечением, на подработки бегала, какие-то накопления были (как я уже писала, у меня была достаточно высокооплачиваемая работа), т.к. заранее планировала малыша... С появлением малыша в моей жизни довольно запутанная чудная история. Но сейчас не о том речь...
А поговорить, конечно, я еще буду пробовать. С моей, российской, точки зрения в материальном плане у мужа все неплохо. Но они действительно тут привыкли к высокому уровню комфорта. И скорее откажутся от детей, чем понизят этот самый уровень комфорта. У одной моей приятельницы такая же ситуация. Богатый мужчина, свой бизнес. У нее уже есть ребенок свой, от предыдущего брака. Но он не хочет детей, именно боясь потерять уровень комфорта, а иначе зачем жить? И детей здесь максимум двое. Почти у всех. Крайне редко трое. Но жизнь здесь дороже, с моей точки зрения.

[Vikki_87]

На мой взгляд в сложившихся условиях Вам нужно разработать длительную стратегию на пару лет и идти по ней. И понемногу сближаться с мужем душевно за это время. Но самое главное - родить ребенка не должно быть Вашей навязчивой целью. Вы должны молиться "Господи, я хочу ребенка, но не моя воля, а Твоя да будет". И истинно принять, что Богу виднее, нужен ли Вам ребенок в сложившихся условиях. Если Вы в Европе, возможно, Вашего общего ребенка отобрали бы органы Ювенальной Юстиции, и это было бы огромное горе Вам и ему, уж не говоря о последствиях для его души в случае усыновления в однополую семью. Смиритесь с волей Божией, мы не знаем, что нам полезнее. Желать ребенка можно и хорошо, но всегда предоставляйте решение этого вопроса Богу, а не мужу даже. Поверьте, будет Божия воля - муж против сказать ничего не сможет

Как могла бы выглядеть стратегия? Нужно попробовать организовать теплые отношения с супругом. Можно вести его "обработку" - изредка ненавязчиво что-то прочитать, посмотреть фильм типа "Семьянин", например. НО ВАЖНО, только чтобы не навязчиво в Вашей голове сидела эта идея! Не страдайте, если можно, ведь поистине не знаем будущего!

[Vikki_87]

Ну да, про стратегию. Первый месяц - (например) прослушать лекции Нины Крыгиной (для себя), воплотить на практике пару советов, обсудить пару мыслей на тему отношений м и ж с мужем. А также приучиться начинать день с молитвы и заканчивать ей же.
Второй месяц - научиться не обижаться на мужа (для этого отслеживать, первую мысль после обидных действий, записывать и затем менять на противоположную (методика описана во второй части книги Сьюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"), получить какие-то приятные общие впечатления с мужем (чтобы было что вспомнить)
Третий месяц - научиться противостоять эмоциональному шантажу (то есть не развивать конфликт), освоить штук пять любимых мужем блюд. Найти пару подруг по интересам. И что-то касательно сына
Ну и т.д., что сами считаете полезным и чему стоит научиться и делать. Если дома будет мир, да сынок ласковый добрый у Вас. Будет воля Божия и сердце мужа растает. Но время сейчас такое - увы, не знаешь, что лучше. Богу поэтому стоит довериться. Хорошо, что есть православный храм рядом, это такое большое богатство! Помоги Вам Бог!

[LinaMir]

Спасибо, девочки! Признательна, что поговорили со мной. Постараюсь перечитать и прочитать на досуге книги, рекомендуемые вами.
Буду надеяться, что что-то изменится и во мне, и в муже...

[Etoya85]

LinaMir, здравствуйте! Скажите, пожалуйста, решился ли как-то ваш вопрос? У меня ситуация схожа тем, что мы тоже живем за границей и муж категорически не хочет детей, и здесь действительно менталитет играет роль. Но дело в первую очередь не в этом, у мужа уже есть дети от первого брака и пеленок ему хватило в свое время, детей он больше не хочет категорически. Он это от меня никогда не скрывал. Переехала я сюда только недавно, и в данный момент если честно не думала про заводить детей, но в принципе в будущем ч конечно этого хочу. Заметила, что близости у нас стало меньше, и вот вчера буквально муж решился на откровение и пояснил почему, дело в том, что его пугает мысль что я могу забеременеть, и на столько его волнует эта мысль что он стал избегать близости со мной, ему её просто стало нужно гораздо меньше. Я рада, что он поделился со мной и объяснил почему изменилось поведение, но очень переживаю, потому что я люблю его, но с другой стороны у нас такое серьезное разногласие. Да, я знала об этом заранее, но думала а вдруг передумает, но теперь понимаю что скорее всего нет.. И не могу привести мысли в порядок. Очень утешили слова в комментариях что надо молиться и верить и что на все воля Божия. Просто расскажите, пожалуйста, как у вас дела. И я считаю вы правильно сделали, что взяли ребеночка, представляете если бы вы тогда его послушали, а потом он сказал что детей не хочет.. А так у вас уже есть ваш ребенок и ваша радость. Можно еще узнать, в какой вы стране?
Etoya85, обращаю ваше внимание, что автор темы более года не появлялся в теме и на форуме. Так что вы вряд ли получите ответ на свой вопрос. Эллора

[Марина86]

.Здраствуйте.Зовут Марина.4 года в браке.мне 30 мужу 47.У мужа был первый брак,от которого имеет сына.В некакую не хочет иметь детей,отговорки были таковы:денежные проблемы,нет своего дома (сами арендуем дом),и .т.д.Я сама очень хочю детей.Как не говарю всегда одно и тоже говарит.""подожди,пусть стабилизируеться денежное и матереальное положение"..Но я боюсь что он не захочет детей вообще,а когда захочет будет поздно.

[Elfriede]

Автор, Вы до вступления в брак этот вопрос (по детям) с мужем обговаривали? О чем договорились?
Вы и муж какого вероисповедания? Это важно знать, что Вам адекватно советовать.

[Марина86]

я русская ,а муж иранец т.е он мусульманин.нет до замужества не обговаривали.я думаю может у него был первый опыт брака плохой,и боиться что получиться со вторым.?