Моя любовь - моя боль

[tvoya_byvshaya]

Доброй ночи, уважаемые участники форума. Долго читала темы на сайте, прежде чем созрела создать свою. Как оказалось и я не без греха. Да, у меня был роман с женатым человеком... Возвращаясь мыслями в прошлое, сколько раз ругала себя за то, что не устояла, за то, что не смогла побороть в себе мимолетную страсть, которая переросла в большую, но больную любовь. Длится это 2 года,а кажется уже всю жизнь. На момент нашего знакомства, в браке он был 8 лет, детей не было. Место встречи - общая работа. Начало отношений довольно банально - корпоратив...ну как и у всех в принципе. Изначально были переписки, он попал в больницу и месяц мы просто общались посредством смс... Далее очередное мерроприятие, потом просто "подвезти", просто кино, просто кафе..и я поняла, что попала, меня затянуло в это с головой. Я полюбила человека,не могла без него дышать, есть спать. Не скажу, что ему нужен был от меня только секс, нет. Возможно, в самом начале, но потом и у него проявились чувства ко мне. Первый раз я просила "уйти" у него спустя 2 месяца, а потом каждый месяц и все до сего дня, но сколько всего произошло, Господи, сколько жизни прошло за эти 2 года. Это была неземная любовь, дикая страсть, невозможность надышаться друг другом. Была не только физическая, но и духовная связь... Он ушел от жены к родителям спустя 7 месяцев, чтобы "типо подумать" для нее, а сам был со мной все это время, дни напролет. Познакомился с моими родителями, все праздники рядом..а потом...потом она узнала, что у него есть я. И как любая из нс (я тоже была на ее месте) просто сломалась. Но не ушла, чего он так хотел (дабы самому не быть виноватым), а дала шанс ему исправиться, а он продолжал врать и встречаться со мной. Я бросалась в истерики, не понимала, что происходит, ведь он обещал, он действительно обещал быть рядом, держал "на поводке", хотя, как я сейчас понимаю, я сама обманываться была рада.
На фоне этого была другая проблема. Я писала выше, что у них не было детей... Мы прошли обследование и, как оказалось, причина была в нем, он не мог иметь деть, бесплодие. Он ломался на глазах, его, самодостаточного и уверенного в себе мужчину убило это. Он желал состояться везде, а как оказалось, в самом главном - не может. Я успокаивала его, говорила, что обязательно у него будут дети. Читала форумы, искала помощи, "кормила" витаминами....(в течение 2 месяцев) и...в тот момент, когда я решила последний раз уйти, я узнала, что беременна.... Честно, я была рада этому. Я хотела ребенка от него, и не потому, чтобы до конца привязать его к себе, хотя, наверное, что то в этом тоже есть, я просто хотела быть мамой (25 лет на тот момент было), просто хотела доказать ему, что если чего-то очень хотеть, оно обязательно сбудется. Я часто ходила в церковь, каждую неделю, и просила Бога о ребеночке, а также, просила счастья для его жены, просила прощения за свой эгоизм...
После известия о беременности, человек, который недавно убивался о своем бесплодии, человек отправил меня на аборт...И где была моя голова тогда, почему простила, почему поверила. Конечно никакого аборта я даже и в мыслях не допускала, я знала, что обязательно рожу и справлюсь, так ему и сказала. Вспоминается фраза "да что ты сможешь без меня"...оказалось много.
Родители мои до конца всей правды про него не знали, ребенку очень обрадовались. Я с первых месяцев начала усердно работать ибо понимала, что 99% я останусь с ребенком одна и мне нужно его "поднимать", я изначально готовилась к этому, хотя от "папаши" слышала "я буду с вами..через месяц, два...." и по накатанной. Много проблем по работе у меня выплыло, не связанных с ним, и я решала, бл, я сама это все решала, ну и дура (извините)... когда я была на 5 месяце об этом узнала его жена ( по моим страницам в соц сетях). Очередные разбры полетов у них, очередное обещание, что общения со мной не будет, ну и дальше жить во вранье.
Не представляю, как пережила беременность, я была одна (живу одна), он приезжал, когда хотел, он не думал о том, что нужно помочь...да просто сходитьв магазин, он не думал об этом. Только сейчас, пишу вам и вспоминаю его наплевательское отношение...Второый звоночком было - "я хочу сделать ДНК"... я ревела не прекращая. Как, человек, которого я любила больше жизни, как он может так мне говорить .... Никто из его окружения не верил,что ребенок его, а я все прощала и прощала....
Родился малыш, мальчик, копия его. Мое нежное ласковое солнышко, и мы одни, все также одни. Отцовство он не признавал, я не просила, мне это не нужно было. Помощи от него никакой не было (малышу сейчас 3 месяца), я после роддома были с сыном вдвоем, все вдвоем...Знаете, ладно беременной в магазин, так он же не ходил, когда я с мальчиков домой приехали после роддома, я просила подруг приехать посмотреть, а сама в магазин...сама, когда мне еще отходить от родов, ай, я не жалуюсь, вы извините, так, вспоминаю и понимаю, какая дура была и в каких очках ходила..
Что теперь? Звонить он мне не звонит, так как его телефоны проверяют. Писал в чатах, каждый день по 500 раз, я заблокировала его там, пишет на почту...если я не отвечаю - приезжает...на 5 минут))
Жена его не знает,что он до сих пор ездит, хотя, что я родила в курсе, Родители его также ни разу не захотели на внука посмотреть...
Тяжело, всего не написала, но очень прошу помощи от вас, помогите подавить, нет, выгнать из души чувства к нему. Я понимаю головой, что это тупик, что ничего не будет. ЧЕловек просто не способен на поступки, человек боится взять на себя ответственность и отвечать хотя бы за ребенка.(хотя постоянно тыкает мне, что это его сын). Человек никак не участвует в нашей жизни, он только изводит меня, мою душу, мою голову...
я очень устала, загрузила себя в добавок к заботе о сыне, работой...сплю по часа 3-4, я хочу его забыть и буду бороться за то, чтобы вылечиться "от этой болезни"....
Прошу только, не пишите, что сама виновата, это я и так знаю, я пришла к вам за советом, к тем, кто мог выбраться из этой утопии не потеряв себя. Спасибо

[Сестра]

Не жалуетесь? жалуетесь. Не писать что сами виноваты? А, простите, кто виноват? Коварный обольститель? Или его несчастная жена? А вы, конечно, ну просто нечаянно тут - просто по большой-и-чистой.

Простите, но из всего вашего сообщения веет эгоизмом. Вы просили Бога простить вам эгоизм - а почему вы не пробовали над этим работать?

Поймите - надо не только осознать болезнь и признать "да-да, виновата", нужно покаяться. Это совершенно другое. Вы вон сколько написали о том, что ВАМ плохо, как ВАС ущемили, что ВАМ пришлось сделать, как ВАС недооценили. Но при этом ни мысли в сторону его жены. Законной. Которую ВЫ с его помощью обокрали. Лишив того, что полагается ей по праву - семьи, мужа. Если внезапно перестать думать о себе и лелеять свои обиды и жертвы (в которых, к сожалению, вы сама виновата - вы же знали на что шли изначально, но все ж "кактус сгрызли", хотя кололись и плакали), а подумать о другой стороне - то уже произойдет некая переоценка ситуации. Без романтического флера и трагизЬма.

Учитесь быть достойной матерью своему малышу - это для вас первоочередная задача. А достоинство - это прежде всего достойные моральные качества. Значит, вам предстоит их взрастить...

[tvoya_byvshaya]

Спасибо, я обязательно, обязательно буду "растить" это цветок внутри себя.
Я знаю, что во всем произошедшем моя вина, я знаю. Я очень хочу все исправить. Очень хочу, чтобы мой ребенок рос вместе с психологически-здоровой мамой, а о себе я такого сказать не могу. Я "больна", причем очень глубоко. (

[SvetaKonfeta]

Автор, а ваш любовник признал своё отцовство, кто записан в св-во о рождении ребёнка в графе "отец"? Потом он сможет вмешиваться в вашу жизнь с запретами на отдых, и каждый раз будете ходить к нему на поклон за разрешением о вывозе за границу...

Если у вас есть помощники и работа, сможете содержать себя и ребёнка, сказали бы, что не его ребёнок и ушли из жизни этой семьи. Жене вашего любовника ещё очень долго и больно будет разгребать вашу "любовь".

[tvoya_byvshaya]

В свидетельстве стоит прочерк. Сказать, что не его - не могу. Он видел его, мальчик его копия, утерждать обратное по крайней мере глупо.
Я не прошу у него ничего, не звоню, не пишу. Ничего.

Я просто хочу побороть в себе чувства к нему, побороть "безоглядную" веру во все его слова. Ведь даже сейчас, я понимаю, что где-то в глубине души верю ему, не смотря ни на что. Я приоткрыда глаза на "всю его правду", прошу вашей помощи, чтобы открыть их широко и навсегда.

[Анкоридж]

Я знаю, что во всем произошедшем моя вина, я знаю. Я очень хочу все исправить. Очень хочу, чтобы мой ребенок рос вместе с психологически-здоровой мамой, а о себе я такого сказать не могу. Я "больна", причем очень глубоко. (

Каким образом вы видите для себя возможность все исправить? Что вы имеете ввиду? 2 года вы не отмотаете назад как пленку в кинокамере. По факту вам остается лишь эмоционально взять себя в руки, нести покаяние за блуд и разрушение чужой семьи, воспитывать своего ребенка, оставить любовника в покое, не идти с ним на контакт. Это самая "здоровая" жизнь на данном этапе, именно в это русло вы и можете свою жизнь "исправить", другого не дано. Понятно, это не просто, требует огромной внутренней работы, борьбы со своей гордыней, огромных жертв своих интересов.

Конечно, вы можете пытаться перетягивать одеяло на себя, окончательно пытаться разрушить ту семью, но будет ли у вас от этого счастье и здоровье?! - Не думаю.
Все будет намного банальнее. Ваш любовник не остановится, у него скорее всего будут и далее по жизни любовницы. Очень часто именно так себя ведет страсть. И будет он бегать от одной дамы к другой, а вы страдать и болеть, пребывать в постоянных страстях, а с вами и ваш ребенок будет лишен нормальной человеческой любви (как минимум).

[Анкоридж]

Я просто хочу побороть в себе чувства к нему, побороть "безоглядную" веру во все его слова. Ведь даже сейчас, я понимаю, что где-то в глубине души верю ему, не смотря ни на что. Я приоткрыда глаза на "всю его правду", прошу вашей помощи, чтобы открыть их широко и навсегда.

Милая девушка, а правда в том, что человек с Любовью в сердце не будет лгать.
Если вы соглашаетесь на ложь в каком-либо виде, она рано или поздно повернется против вас. Ложь "маркирует" страсть в человеке. Когда у вас развивались с вашим любовником отношения, они ведь начались со лжи, так они и продолжались, только вы не имели опыта, чтобы должным образом это оценить. Предательство близких - это еще одна грань все той же лжи в человеке. Вначале ваш любовник предал свою жену, теперь вас и вашего сына. Ложь всегда уходит от ответственности. В вашей истории ничего не меняется, просто страсть вас "полощет" как хочет, а вы ей, за неимением духовного опыта и осознанности, поддаетесь.

[tvoya_byvshaya]

Каким образом вы видите для себя возможность все исправить? Что вы имеете ввиду?

Не хочу, чтобы малыш, как и я, жил иллюзиями, иллюзиями о том, что у него есть отец. Не хочу больше жить во вранье, которое заполонило мою жизнь, не хочу заочно обманывать ту женщину, я честно, искренне, хочу, чтобы она была счастлива, я виновата в том, что произошло. Сама была на ее месте, сама знала, как это больно, а "не удержалась". Понимаю, что мира во всем мире не получится.
Я полностью согласна с Вами, что когда человек любит, врать он не будет. Он будет пытаться сделать человека счастливым, а не наоборот, разрушать его, как личность, играть им по своему сценарию.

[Delfina]

Не хочу, чтобы малыш, как и я, жил иллюзиями, иллюзиями о том, что у него есть отец. Не хочу больше жить во вранье, которое заполонило мою жизнь, не хочу заочно обманывать ту женщину, я честно, искренне, хочу, чтобы она была счастлива, я виновата в том, что произошло. Сама была на ее месте, сама знала, как это больно, а "не удержалась". Понимаю, что мира во всем мире не получится.
Я полностью согласна с Вами, что когда человек любит, врать он не будет. Он будет пытаться сделать человека счастливым, а не наоборот, разрушать его, как личность, играть им по своему сценарию.

Из всего вашего повествования нет главного- раскаяния в грехе блуда. Нет к нему правильного отношения, как к мерзостному и грязному поступку. Вы легко относитесь к нему, легко прощаете себя, утверждая , что сей блуд является любовью. Это не любовь.

Вы продолжаете тянуть одеяло на себя: он должен помогать, он должен быть отцом, он должен мне не лгать , приходить не на 5 минут и т.д.. А ведь у него семья и жена есть! Но вы хотите быть его "женой" и хотите, чтобы он был с вами и с сыном. Вы прямо это не говорите, но это читается во всех ваших претензиях к мужчине.
Такая ваша позиция " я имею право на бОльшее" связано с тем самым неосознанием мерзости греха блуда, многолетней связи с женатым мужчиной.

Если бы у вас было раскаяние, если бы вы ходили в Церковь за Покаянием, то вы не создали бы этой темы, а несли вами добровольно выбранный путь-воспитание сына одной, и не продолжали бы ломиться беспардонно в чужую семью, требуя от мужчины особого внимания к своей персоне и сыну.
Вы даже представить не можете, как больно жене от того, что у её мужа есть сын ВНЕ брака. Как ЕЙ с этим жить?
Кормить витаминами чужого мужа, успокаивать его и хотеть от него ребёнка-это был ваш выбор! За свой выбор надо нести ответственность, терпеть боль душевную (вам же больно, что вы одна?), и счастье вам будет только тогда, когда вы Покаетесь! Иначе мучаться вам ещё долгие годы, разрушая своё здоровье и жизнь жены любовника. Отойдите от них и кайтесь!

[tvoya_byvshaya]

Простите, Delfina , не могу Вам ответить без эмоций, поэтому лучше промолчу.

Каждый делает сам свой выбор с чем ему жить, я, он, его жена. Я не прошу заботы ни о себе, ни о сыне. Просто прошу покоя. Просто оставить нас в покое. Мне не нужны ни деньги, ни внимание, не любовь.
Я была счастлива с этим мужчиной, пожелала ему всего хорошего и отпустила.

Если бы я хотела причинить боль его жене, наверное, я бы позвонила, рассказала всю правду, "открыла глаза", но я понимаю, что и так очень много наворотила и, если она выбрала дальнейшую жизнь во вранье, не имею права им мешать.

[Delfina]

Простите, Delfina , не могу Вам ответить без эмоций, поэтому лучше промолчу.

Я писала вам, что у вас нет Покаяния. Отсюда и эмоции, как я понимаю, возмущения.

Каждый делает сам свой выбор с чем ему жить, я, он, его жена. Я не прошу заботы ни о себе, ни о сыне. Просто прошу покоя. Просто оставить нас в покое. Мне не нужны ни деньги, ни внимание, не любовь.
Я была счастлива с этим мужчиной, пожелала ему всего хорошего и отпустила.

Вы создали тему, не его жена. Поэтому пишу только о вашем выборе, за который надо иметь смелость нести и боль, и разочарования, и одиночество. Но вам хочется всё в комплекте и любовь, и заботу, и отца сыну.

Если бы я хотела причинить боль его жене, наверное, я бы позвонила, рассказала всю правду, "открыла глаза", но я понимаю, что и так очень много наворотила и, если она выбрала дальнейшую жизнь во вранье, не имею права им мешать.

А так вы ей боль не причинили?!
Вы писали: "

И как любая из нас (я тоже была на ее месте) просто сломалась

Сама пережила, была на её месте, всё знаю, но мне можно....
Вы и ник себе выбрали говорящий "твоя бывшая", т.е. свою жизнь и себя вы оцениваете через отношения с любовником. Почему бы не взять какой-то светлый добрый ник?
Забыть любовника вы можете, повторю ещё раз, через искреннее Покаяние и Исповедь.
Помоги вам, Бог!
Растить одной ребёнка трудно, но возможно.

[tvoya_byvshaya]

А так вы ей боль не причинили?!

причинила, за это и расплачиваючь

Вы писали: "

Вы и ник себе выбрали говорящий "твоя бывшая", т.е. свою жизнь и себя вы оцениваете через отношения с любовником. Почему бы не взять какой-то светлый добрый ник?
Забыть любовника вы можете, повторю ещё раз, через искреннее Покаяние и Исповедь.
Помоги вам, Бог!
Растить одной ребёнка трудно, но возможно.

Все верно, я злюсь на себя, отсюда эмоции, Вы то уж точно ни в чем не виноваты. Я только ступила на путь "исцеления". Трудностей по поводу ребенка - я не боюсь, вот за это уж точно я должна отвечать сама.

[Стараюсь]

Я не прошу заботы ни о себе, ни о сыне. Просто прошу покоя. Просто оставить нас в покое. Мне не нужны ни деньги, ни внимание, не любовь.

Так откуда в вашей душе взяться покою, если дальше вы продолжаете настаивать...

Я была счастлива с этим мужчиной, пожелала ему всего хорошего и отпустила.

и до тех пор пока вы не поймете, что жили украденным счастьем - не сможете и сейчас покой себе вернуть. Не этот мужчина вас беспокоит, а совесть ваша. Не он вас теребит, а то, что у вас нет своей четкой позиции о происходящем.
А скажи он вам сейчас - брошу все приду к тебе жить? - неужели не дрогнет ничего внутри?
Попробуйте в магазине что-то взять и съесть до кассы - так ведь кусок в горло не полезет, стыдно, воровка, неужели нет возможности заплатить... А про урвать у чужой жизни - "я была счастлива... спасибо, все так вкусно..." Вот где ложь главная ваша.

Я приоткрыда глаза на "всю его правду",

его правда мало чем отличается от вашей - только его вы теперь хоть как то видите, а себя упорно не замечаете, хотя дело не только в нем и скорее всего вообще не в нем. А вашей "гибкой морали".

[tvoya_byvshaya]

Стараюсь, правду я имела ввиду о его словах, о его обещаниях.

[Стараюсь]

И я о том же! Вы "правду про него" - понимаете, что это ни разу не правда. Потому что он не выполняет свои обещания. И в первую очередь - обещания своей жене, что с ней "... и горе и в радости".
И вы свои обещания - тоже не выполняете, не держите их, извиняете и оправдываете вескими способами их НЕ выполнение.
Понимаете о чем я?

...не устояла, ... не смогла побороть в себе мимолетную страсть,

Первый раз я просила "уйти" у него спустя 2 месяца, а потом каждый месяц

Вот в этом ваша "правда" - понимали, что страсть, понимали, что затягивает, что женат и это не "просто кино". Говорили себе "нельзя", а потом разрешали, и снова и снова...
Так какие к НЕМУ претензии? Чем таким он вас обеспокоил, если знает, что вы по жизни такая - говорите одно, а делаете другое. Говорите "уходи" и пускаете вновь...

[tvoya_byvshaya]

Все верно, теперь поняла,спасибо. Вы правы, все имено так. Какие то бесконечные надежды и оправдания.
Понимаете,только я соберусь, никак реагировать не буду, он приедет и все мои "стены" рушаться. И не на физическом уровне,а на духовном

[Elfriede]

Это потому, что в Вас нет осознания некрасивости своего поступка и решимости выйти из этих недОлжных отношений. То есть головой Вы понимаете, а вот нутром - нет, не принимаете.
Все Ваши стены, на самом деле, виртуальные. Такая иллюзия. Потому, что для себя Вы ничего окончательно не решили.

[Стараюсь]

Знаете, такое с вещами бывает - смотришь на них и говоришь свою первую (здоровую) реакцию - Да это уродство какое!
А потом приходят доброхоты и начинают тебя "лечить" - да ты ничего не понимаешь, это не уродство - это дизайнерская находка, креатив такой!
А ты посмотрел и думаешь - может я правда, что не понимаю и это ...как там вы говорите? креатив? дизайн? т.е. носить можно?
Это с вещами может еще прокатить.
А вот с моралью - не нужно в "уродстве" искать "креатив".
У вас в душе сейчас пустота. Потому что там брешь, дырища размером в измену себе и совести своей. Если вы религиозный человек, то я вам скажу - что блуд это блуд, а не "счастье". Если вы светский человек, то я вам скажу, что совесть - это не просто умозрительная категория, это часть здоровой психики человека. И разрушение совести не может проходить безболезненно. И совесть больную нужно не прятать , а восстанавливать - через достойное поведение, через честные поступки, через признание своей неправоты, через осознание своих жизненных основ. Но религия с этими вопросами справляется быстрее и более "экологично" для души - поэтому не удивляйтесь, что вам дают советы пойти в церковь или принять покаяние.

[tvoya_byvshaya]

Фреда,все верно. Внутри меня Ещё не пришло осознание, оно только в голове пока. Но я готова над этим работать и лечить свою совесть и нервы

[Delfina]

Фреда,все верно. Внутри меня Ещё не пришло осознание, оно только в голове пока. Но я готова над этим работать и лечить свою совесть и нервы

Дорогу осилит ИДУЩИЙ.
Дорогу бы правильную выбрать.
Вы писали, что ходили в Церковь, молились. Не сворачивайте с этой дороги в прямом и переносном смысле.

[Kinsey]

Автор, постарайтесь называть вещи своими именами, это поможет вам удерживаться в реальности.

Вы были любовницей женатого. Вы родили ребенка от женатого. Оставьте уже всю эту романтическую шелуху" неземная любовь, надышаться не могли", это просто сопутствующая роману озвучка. Ну да, сюжетик покруче, что бы поинтересней было. Эмоции на пике. Теперь другой сюжет, его неверие, что ребенок его, просьбы об аборте, ну и прочая.

Вы пытаетесь уколоть его жену,

если она выбрала дальнейшую жизнь во вранье, не имею права им мешать

, считаете себя выше, лучше, это от бессилия, вам не получилось добиться желаемого, даже родив ему ребенка. Вам бы очень помогло, если бы она гордо ушла, оставив вам своего мужа

Вы бы тоже жили во вранье дальше, только он слишком сильно накосячил, вам пришлось отступить. Насчет жены вы бы не судили, вы не знаете, что он ей говорит, я думаю, она и сама разберется в своем муже, со временем. Ее время еще не пришло.
Вы ведь тоже не разобрались до конца, ситуация вас вынудила отказаться (на время?), поэтому не стоит вам гордиться своей "чистотой".

[Kinsey]

И еще, заранее прошу прощения, что сделаю вам больно.

Для вас имеет значение, что вы родились и жили в полной семье? Какую судьбу вы уготовили своему малышу? С чем ему жить- со знанием, что мама родила от женатого?

Автор, закрывайте эту страницу вашей жизни, не оглядывайтесь назад, устраивайте свою жизнь, если встретится хороший человек. Будет больно какое то время, но так и должно быть, по делам вашим (нашим ).