Я хотела верить, что это начало новой жизни

[sunrise01]

Уважаемые Форумчане, прошу вашей помощи. Мне 26. Ему 46 и он мой руководитель. Он научил меня очень многому по работе и заботится обо мне как отец.
Мы знакомы 2,5 года, я не обращала на него внимания как на мужчину пока он не сделал первый шаг. Я очень испугалась и отказала ему так я всегда считала, что отношения с женатыми неприемлемы, у меня также был молодой человек, мы жили вместе 2 года, а были вместе 7 лет. Позже мы стали больше общаться с руководителем (смс, скайп, после работы в офисе). Интима у нас не было, только флирт. Полгода назад мы поехали вместе в длительную командировку (планировалось минимум на год) заграницу. К этому моменту, я думала только о нем. Я понимала головой, что ничего не может быть, но, к сожалению, не устояла. Я хотела верить, что это начало новой жизни, где мы можем быть вместе. Он никогда не обсуждал свою жену, кроме того, что она абсолютно не интересуется его бизнессом. У нас несколько раз был секс. После первого раза мне было так плохо от своего поступка что я напилась дома до беспамятства. Я никогда не говорила ему о своих чувствах, но боюсь и так все заметно. Он никогда мне ничего не обещал и, что хуже всего, перед ранним возвращением (с партнерами не получилось), сказал, что узнал меня лучше за эти пару месяцев и как человек я нравлюсь ему больше. Это было больно. С тех пор, у нас ничего не было, он хотел приехать ко мне, но я отказала. Я разрываюсь на части от того, что он меня не любит, и в тоже время мне хочется чтобы он был счастлив. Я ревную к его жене, а потом стыдно за свои мысли. Я знакома с ней и она хорошая женщина. Стараюсь занять все свободное время, тренинги, фитнес, но не помогает. Я плачу каждый вечер. Также я рассталась с парнем. Он хороший человек, но слишком мягкий, любил выпить и я перестала его уважать (сама я тоже не подарок). Я очень запуталась. Мне не с кем поговорить. Как мне пережить это? Я не хочу бросать как работу, она мне действительно нравится.

Тема переименована согласно Правилам форума. Анкоридж

[Odri]

Ну какие нежные чувства можно испытывать к дяденьке, который вас просто использовал? Может быть, попользует еще раз или много раз, если Вы позволите. Похоже, что Ваш шеф еще тот ловелас. У таких всегда есть в арсенале набор средств соблазнения. От "поговорить по душам" до "позаботиться как папе", а потом получить молодое тело... на время. И Ваши "высокие чувства" - это блажь и ошибка, Вы попали в сети паука. Рвите эти сети и бегите, бегите!

[Kinsey]

Автор, переступив границу один раз- обратно отмотать не получится. Вам нужно поменять работу. Вы влезли в семью, знаете его жену, встречаться с ней и смотреть ей в глаза, скрывая предательство, вредно вашей душе, вы утвердитесь в умении притворяться и лгать. Придется принять последствия вашего поступка и искупать его неудобством, душевной болью и потерями. Поверьте, смена работы это самое простое решение из всего, что может произойти.
Все тайное вылазит наружу рано или поздно, представьте, что жена узнает, скорее всего вам все равно придется поменять работу, будет хуже, если со скандалом. Или ваш любовник захочет продолжения банкета и подсадит вас в режим ожидания на годы. Или уволит, в случае вашего отказа.
Даже если предположить, что любовник разведется, вам хочется такого мужа??? Неприглядно он выглядит, да и вы тоже, вам серьезно нужно собой заняться.

[Pesny]

Добрый вечер.

заботится обо мне как отец.

Что с Вашей родительской семьёй? Какие у Вас отношения с отцом?

[sunrise01]

Ну какие нежные чувства можно испытывать к дяденьке, который вас просто использовал? Может быть, попользует еще раз или много раз, если Вы позволите. Похоже, что Ваш шеф еще тот ловелас. У таких всегда есть в арсенале набор средств соблазнения. От "поговорить по душам" до "позаботиться как папе", а потом получить молодое тело... на время. И Ваши "высокие чувства" - это блажь и ошибка, Вы попали в сети паука. Рвите эти сети и бегите, бегите!

Я знаю, что сделала ошибку, но бежать я не хочу. Я хочу решить проблему. Поэтому уход с работы для меня не выход.
Вы правы, еще много раз если я позволю, и проявлю инициативу, так что для меня это борьба самой с собой.

[sunrise01]

Добрый вечер.

заботится обо мне как отец.

Что с Вашей родительской семьёй? Какие у Вас отношения с отцом?

У меня нет близких отношений ни с мамой ни с отцом. Отец был алкоголиком, бросил пить 6 лет назад. После поступления в университет, я была счастлива просто послушать дома тишину.

[sunrise01]

Автор, переступив границу один раз- обратно отмотать не получится. Вам нужно поменять работу. Вы влезли в семью, знаете его жену, встречаться с ней и смотреть ей в глаза, скрывая предательство, вредно вашей душе, вы утвердитесь в умении притворяться и лгать. Придется принять последствия вашего поступка и искупать его неудобством, душевной болью и потерями. Поверьте, смена работы это самое простое решение из всего, что может произойти.
Все тайное вылазит наружу рано или поздно, представьте, что жена узнает, скорее всего вам все равно придется поменять работу, будет хуже, если со скандалом. Или ваш любовник захочет продолжения банкета и подсадит вас в режим ожидания на годы. Или уволит, в случае вашего отказа.
Даже если предположить, что любовник разведется, вам хочется такого мужа??? Неприглядно он выглядит, да и вы тоже, вам серьезно нужно собой заняться.

Согласна "хорошие поступки в тайне не держат" и подвернулся мне случай, что показал насколько я слабый человек, мне самой от себя противно. Он не разведется, и я бы не хотела этого (глубоко в душе), мое эго другие слова говорит. Он никогда и не обещал ничего...меня унесло в сторону. Что Вы имеете ввиду под заняться собой?

[Капля дождя]

Я знаю, что сделала ошибку, но бежать я не хочу. Я хочу решить проблему. Поэтому уход с работы для меня не выход.
Вы правы, еще много раз если я позволю, и проявлю инициативу, так что для меня это борьба самой с собой.

А вот обманывать нас не нужно, здесь тётеньки взрослые. Оставаться на этой работе - это ни разу не решение проблемы, и ни в коем случае не "героическая" борьба с собой. Это элементарное потакание своим хотелкам. И, загляните в себя поглубже, уверена, что найдёте там желание быть с ним рядом, видеть его постоянно, да и льготное отношение начальника ни на каждой работе встретишь.
Не обманывайтесь сами. Не порвёте всё, уйдя с работы - завязнете так, что мама не горюй. Всё равно, когда либо Вы смените работу, только есть шанс это сделать сейчас, но конечно можно и позже... под шепотки в спину, сплетни и обсуждения коллег.
А заняться собой - это честно посмотреть на себя. Очень честно, как бы не было обидно и горько. Вы, извините, но термин "доступная женщина" - как он Вам? Ведь не обязательно за деньги. Можно за ласку, заботу, хорошее отношение.
Почему Вы только после женатого поняли, что Ваш МЧ так плох, хотя до этого общались 9 лет? И почему за 9 лет не сложилась семья, а получилось какое-то ни к чему не обязывающее сожительство? Как получилось так, что нельзя, но если очень хочется, то можно? Как Вы оказались с мужичком, Вам в отцы годящимся? Фу-у-у..
Покопайтесь в себе.

[Анкоридж]

Я знаю, что сделала ошибку, но бежать я не хочу. Я хочу решить проблему. Поэтому уход с работы для меня не выход.
Вы правы, еще много раз если я позволю, и проявлю инициативу, так что для меня это борьба самой с собой.

У меня нет близких отношений ни с мамой ни с отцом. Отец был алкоголиком, бросил пить 6 лет назад. После поступления в университет, я была счастлива просто послушать дома тишину.

Если вы думаете, что оставшись на работе, вы решите проблему, то вы глубоко ошибаетесь. Проблема ваша комплексная, она уходит в глубину вашей души. Проблема проистекает из того, что у вас не было нормальной родительской семьи, вы в детстве не получили пример настоящей любви от родителей. Начав отношения со столь великовозрастным мужчиной, вы пытались заполнить вакуум в себе - вы неосознанно ищите замену отцовской любви, базовую защиту для своей жизни, материальное и моральное благополучие, устойчивость.
Вы говорите, что не хотите уходить с работы - вы цепляетесь за иллюзии, вам страшно терять то, что вы имеете через вашего любовника, вам страшно самостоятельно идти по жизни. Но вам надо понимать, что пребывая в грехе, вы разрушаетесь. Разрушается ваша душа, ваше физическое и моральное здоровье.

Оставаясь около своего любовника, вы будете находиться рядом с "миной замедленного действия", вы будете жить в постоянном ожидании, в душевной боли. В результате эмоциональных всплесков, которыми вы себя обеспечите, работая на своей сегодняшней работе, ваш любовник превратится для вас в своеобразный эмоциональный наркотик (или уже скорее всего превратился). Вы же знаете, что надо наркоману, чтобы избавиться от своей зависимости? - Надо убрать из жизни наркотик. Будет первое время не просто, будет ломка, но затем человек может рассчитывать на нормальную жизнь. И у вас так, понимаете? Любовная зависимость - это не менее страшная зависимость, она "ломает" души и жизни людей. Поэтому будьте осторожны и подумайте еще раз, что вы действительно хотите.

Вы играете с огнем, любовная зависимость намного опаснее, нежели кажется.

[Pesny]

Я тоже поддерживаю мнение, что Вы хотите от этого взрослого дяди получить отцовскую любовь и заботу - не получите. Думается, для того чтобы начать понимать откуда "выросли ноги" у этих отношений с великовозрастным, да ещё и не свободным мужчиной, нужно начинать разбираться с Вашими отношениями с родителями, налаживать отношения с отцом и матерью - это наши корни, а свои корни кем-то другим не заменить. Вы пока ищите не мужа, а отца, а с отцами, простите за резкость, не спят. И поддерживаю мнение, что Вам надо увольнятся, на расстоянии от "объекта" проще начать разбираться с собой.

[sunrise01]

Я знаю, что сделала ошибку, но бежать я не хочу. Я хочу решить проблему. Поэтому уход с работы для меня не выход.
Вы правы, еще много раз если я позволю, и проявлю инициативу, так что для меня это борьба самой с собой.

У меня нет близких отношений ни с мамой ни с отцом. Отец был алкоголиком, бросил пить 6 лет назад. После поступления в университет, я была счастлива просто послушать дома тишину.

Если вы думаете, что оставшись на работе, вы решите проблему, то вы глубоко ошибаетесь. Проблема ваша комплексная, она уходит в глубину вашей души. Проблема проистекает из того, что у вас не было нормальной родительской семьи, вы в детстве не получили пример настоящей любви от родителей. Начав отношения со столь великовозрастным мужчиной, вы пытались заполнить вакуум в себе - вы неосознанно ищите замену отцовской любви, базовую защиту для своей жизни, материальное и моральное благополучие, устойчивость.
Вы говорите, что не хотите уходить с работы - вы цепляетесь за иллюзии, вам страшно терять то, что вы имеете через вашего любовника, вам страшно самостоятельно идти по жизни. Но вам надо понимать, что пребывая в грехе, вы разрушаетесь. Разрушается ваша душа, ваше физическое и моральное здоровье.

Оставаясь около своего любовника, вы будете находиться рядом с "миной замедленного действия", вы будете жить в постоянном ожидании, в душевной боли. В результате эмоциональных всплесков, которыми вы себя обеспечите, работая на своей сегодняшней работе, ваш любовник превратится для вас в своеобразный эмоциональный наркотик (или уже скорее всего превратился). Вы же знаете, что надо наркоману, чтобы избавиться от своей зависимости? - Надо убрать из жизни наркотик. Будет первое время не просто, будет ломка, но затем человек может рассчитывать на нормальную жизнь. И у вас так, понимаете? Любовная зависимость - это не менее страшная зависимость, она "ломает" души и жизни людей. Поэтому будьте осторожны и подумайте еще раз, что вы действительно хотите.

Вы играете с огнем, любовная зависимость намного опаснее, нежели кажется.

В моем случае смена работы не поможет, потому что больше не будет сдерживающего фактора встречаться вне работы (а работой я дорожу, так как это колоссальный опыт в сфере управления бизнессом) мы живем друг от друга на расстоянии 3 минут. Я не уверена, что на новой работе я не наступлю на те же грабли с другим человеком. Я до этого была уверена что и первого раза не будет и считала слабыми женщин, которые допускают подобные отношения. Также я помогаю материально родителям (у обоих минимальная зп,) и бывшему МЧ, у него перелом, реабилитация минимум 3 месяца. Живут на пенсию его мамы. Его отец умер от передозировки алкоголем когда ему было 6 лет. Да, нормальной семьи у меня не было. Отец напивался, а мама провоцировала его на скандал. У нас никогда не отмечали дни рождения. Никто никому не говорил я тебя люблю. Когда мне было 16, отец напился и выглядел так омерзительно, что я бросила в него стулом, он меня ударил и наверное бы задушил если бы мама не зашла в комнату. 2 года я с ним не разговаривала вообще. Сейчас уже могу находится рядом, когда приезжаю домой. С бывшим МЧ семьи не получилось потому что я себе и думать о замужестве запретила. Дочери алкоголиков находят себе алкоголиков. Мне было страшно жить как мои родители, но по счастливой "случайности" МЧ слишком часто выпивал. Была с ним так долго потому что сначала не понимала проблему, потом закрывала глаза, потом у нас были отношения на расстоянии 1.5 года. Потом начали жить вместе и спустя около 8 месяцев пришло озарение, что ситуация очень знакома. После этого просила его обратится к врачу но он отказался, требовал, чтобы я родила ему ребенка, так как он не чувствует ответственности за собой. Я не хотела идти домой и работала допоздна что и сблизило с шефом.

[Elfriede]

В моем случае смена работы не поможет, потому что больше не будет сдерживающего фактора встречаться вне работы (а работой я дорожу, так как это колоссальный опыт в сфере управления бизнессом) мы живем друг от друга на расстоянии 3 минут.

"В одном переулке стояли дома
В одном из домов жил упрямый Фома..." (с)
Дальше продолжать? Или сами помните?
Автор, Вам тут взрослые опытные тетки в один голос говорят - бежать с этой работы, сверкая пятками. А Вы отвечаете: "Нееет, так я совсем буду кидаться ему на грудь!" А знаете что это за аргумент, автор? Это тот предлог, который старательно подсовывают Вам надежда,зависимость и розовые очки - чтобы не расставаться с объектом Вашего обожания, чтобы был всегда на глазах, а Вы тихо млели и томно надеялись.
Потому что, если Вы смените работу, Вы лишитесь подпитки видеорядом, у Вас начнется ломка, которая, собственно, и приведет Вас к выздоровлению, тем более что у Вас будут новые впечатлений и новые заботы на новой же работе (что поможет отвлечься). Но Вы же, получается, не этого хотите, Ваша цель - и дальше смотреть, вздыхать и страдать. И еще хорошо, если только это, без продолжения дружбы организмами.

Я не уверена, что на новой работе я не наступлю на те же грабли с другим человеком. Я до этого была уверена что и первого раза не будет и считала слабыми женщин, которые допускают подобные отношения..

Это сильно. То есть Вы хотите сказать, что Вам теперь уже все равно с кем? И готовы со всеми..эээ..вступать в отношения?

Также я помогаю материально родителям (у обоих минимальная зп,) и бывшему МЧ, у него перелом, реабилитация минимум 3 месяца. Живут на пенсию его мамы..

Позвольте, Вам советовали найти другую работу. За деньги. А вовсе не заняться благотворительностью. Причем тут те, кому Вы помогаете? Вы и дальше будете делать тоже самое, но в отдалении от своего женатого любовника.

Его отец умер от передозировки алкоголем когда ему было 6 лет. Да, нормальной семьи у меня не было. Отец напивался, а мама провоцировала его на скандал. У нас никогда не отмечали дни рождения. Никто никому не говорил я тебя люблю. Когда мне было 16, отец напился и выглядел так омерзительно, что я бросила в него стулом, он меня ударил и наверное бы задушил если бы мама не зашла в комнату. 2 года я с ним не разговаривала вообще. Сейчас уже могу находится рядом, когда приезжаю домой. С бывшим МЧ семьи не получилось потому что я себе и думать о замужестве запретила. Дочери алкоголиков находят себе алкоголиков. Мне было страшно жить как мои родители, но по счастливой "случайности" МЧ слишком часто выпивал. Была с ним так долго потому что сначала не понимала проблему, потом закрывала глаза, потом у нас были отношения на расстоянии 1.5 года. Потом начали жить вместе и спустя около 8 месяцев пришло озарение, что ситуация очень знакома. После этого просила его обратится к врачу но он отказался, требовал, чтобы я родила ему ребенка, так как он не чувствует ответственности за собой. Я не хотела идти домой и работала допоздна что и сблизило с шефом.

Автор, все это, конечно, печально, но тут в историях через одну - выходцы из деструктивных семей. Именно поэтому Вам и надо нацелиться на уврачевание такого сложного наследия, и хорошо бы с психологом.

[Kinsey]

Ага, 1000 и 1 причина не отстраниться физически от любовника Ну хоть одну причину "за" можете воспроизвести? Да отговорки все это. Ну а в свете нестабильности в мире тем более нужно сидеть на попе ровно, рядом с ним же
Есть ситуации, которые имеют тенденцию стандартно решаться. Боюсь ваша из таких. После отношений бывшие не могут находиться близко и вести общее дело, это противоестественно, кому то придется уйти. И обычно это зависимый подчиненный. Вы не готовы сделать это сами- вам могут и ускорение придать.
Из вашего поста понятно, что вы сама не способны принимать решения, плывете по течению, куда вынесет. И на новой работе опасаетесь повторения- почему? Это может случиться без вашего сознательного участия? Ничего вы не поняли и выводов не сделали, раз такую возможность допускаете. Вы вообще отвечаете за свои поступки, можете себя контролировать?

[Мишенька]

Я не уверена, что на новой работе я не наступлю на те же грабли с другим человеком. (с)

Ничего вы не понимаете, в какую пакость вы вляпались, если можете предположить, что можете снова влезть в чью-то семью. Слушайте, что вам советуют, и не просто слушайте, а делайте хоть какие-то шаги в правильном направлении. Вы о своей боли говорите. Сочувствую вам, но попробуйте хотя бы не краткий миг представить ту боль, которую испытывает жена вашего любовника.
Вы спрашиваете, как вам это пережить? Переживете! Вся эта ваша боль от разрыва придуманной любви ничто по сравнению с муками совести. Решимости вам! Как только осознаете, что натворили, начнете искренне раскаиваться, так все и налаживаться потихоньку начнет.

[Марыся]

Уважаемая Автор, хотела бы напомнить Вам о Правилах форума. Темы, автор которых не имеет желания работать над ситуацией, в которую попал, закрываются, создавать их продолжение запрещается.
Ваше последнее сообщение просто транслирует Ваше нежелание меняться. У Вашей темы есть все шансы быть закрытой в самое ближайшее время.

[Odri]

Автор, а хотите я Вам опишу Ваше ближайшее будущее, если Вы останетесь на этой работе и откажете в доступе к своему телу? Вам очень быстро найдут замену, возможно, в этом же коллективе. И Вы будете воочию наблюдать уже новое увлечение своего шефа. Будете мучиться ревностью и местом за кулисами этого действа. Еще Ваше место фаворитки также будет потеснено, Вы уже будете раздражать начальника и, возможно, Вам даже укажут на дверь... И еще, дорогая девочка, в чем я абсолютно уверена - Вы у него не одна такая молоденькая подружка, думаю, что Вас несколько. Пока Вы сами не осознаете всю мерзость ваших "отношений", Вас жизнь будет очень больно хлестать по щекам.

[Pesny]

Была с ним так долго потому что сначала не понимала проблему, потом закрывала глаза, потом у нас были отношения на расстоянии 1.5 года. Потом начали жить вместе и спустя около 8 месяцев пришло озарение, что ситуация очень знакома.

Вы это писали о своем бывшем мч, такой же сценарий может быть и сейчас. Только у мч была болезнь - алкоголизм, а у этого престарелого ловеласа - блуд. Одна зависимость сменилась другой зависимостью( тот был зависим от бутылки, этот от женщин).Вам не хочется выйти из этого негативного сценария? Или Вы хотите, чтобы у Вас было также как у родителей:

Да, нормальной семьи у меня не было. Отец напивался, а мама провоцировала его на скандал. У нас никогда не отмечали дни рождения. Никто никому не говорил я тебя люблю.

Вместо слов " отец напивался, а мама провоцировала его на скандал", можно поставить слова "муж гулял, изменял мне, а я провоцировала его на скандал". И да, не думайте, что если Вы уведёте мужчину из семьи, то с Вас не спросится за это. Один из главных духовных законов гласит: Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с Вами. На себе хотите проверить? И ещё о Ваших родителях. Возможно Ваша мама, не могла найти в себе силы, чтобы уйти от пьющего отца, не могла в то время найти помощи, информации и знаний, как себя вести в сложившейся ситуации - в советские времена это было практически невозможно. Может быть и она насмотрелась на какой-то сценарий в своей родительской семье. У Вас же есть возможность разобраться в своей жизни и остановить этот негатив. У Вас тоже нет сил, как и у мамы, но у Вас, если захотите, будут знания, примеры и появятся возможности, чтобы изменить свою жизнь. Решать Вам...

[Pesny]

И в догонку, Автор, о Вашем отце.

Отец был алкоголиком, бросил пить 6 лет назад.

Это огромный шаг, это огромные усилия над собой. Ваш отец смог это сделать, пропив немало лет своей жизни. А Вы встречаетесь со своим любовником всего ничего и не можете прекратить это. С кого думаете стоит брать пример? У кого просить совета о том, как начать выздоравливать от своей зависимости от женатого мужчины? Отец Ваш, получается, смог- а Вы ?