Здравствуйте дорогие....Читаю этот сайт уже 2 недели и Вы даете сил и надежду на то, что все будет хорошо и я все переживу, как те многие женщины, которых оставили и предали.Пишу Вам,для того, чтобы высказаться с надеждой, что станет легче...О Боже как же тяжело, все пережить, что случилось со мной!!!В моей истории мало веселого,я осталась одна с годовалым ребенком на руках. Он старше меня на 19 лет. Сейчас ему 52 года,! мне 33. Познакомились,когда мне было 23 года, была молодой, наивной,... Влюбилась в мужчину своей мечты, красивый, умный, мужественный, хозяйственный, добрый...На тот момент он был женат, говорил, что отношения были с женой на гранира развода...Дошло до того, что даже полки в холодильнике у них были разные. Поэтому я решила, что действительно будет развод и он будет моим мужем.Я приехалак нему с другого города, позвал к себе жить,говорил, что любит, писал смс каждые 2 часа о любви, нежности, светлых чувствах. Я приехала в надежде, что все будет хорошо. и что у меня будет семья.Оказалась моя Любовь была слепа, тем более я его любила настолько сильно, что теперь понимаю,нельзя так любить человека,растворяться в нем без остатка, чтобы потом не было столь мучительно больно...Если бы я знала, что такой будет конец...Все было хорошо лет 5. мы даже не ругались, спали в обнимочку, гуляли, он встречал меня с работы, по пятницам, после рабочей недели вечера со свечами и бокалом вина! и разговоры обо всем на свете...романтика...Одно только НО!!!! Он не разводился, я закрывала на это глаза, хотя иногда задавала ему вопрос, он отмалчивался, или ссылался на "плохое самочувствие","давай поговорим позже" или "Не дави на меня, ведь я с тобой, жена живет в своей квартире, редкие звонки на бытовую тему, что тебя не устраивает?"...Я теперь понимаю, что любила я, а он позволял себя любить, ему было удобно со мной, молодая, энергичная,красивая,готовила,гладила ему рубашки и костюмы на работу,ухаживала за ним,делала емуманикюр, мытье головы... Для меня это было все в радость, ведь я ЛЮБИЛА!!!Видимо я задушила его своей любовью... Мне бы тогда послушать родных людей, что нельзя жить в роли приживалки,это не правильно и не должно быть так в любящих семьях...но продолжала любить...Потом. спустя лет 5, я почувствовала холод с его стороны, иногда раздражение,списывала на усталось на работе, да и вообще человек может иметь право на смену настроения...Это уже тогда были звончки. Я очень хотела ребеночка, хотела создать с ним семью!Над! еялась, что если я забеременею и родится ребеночек, он разведется и я буду счастлива. И вот я забеременала,у нас родился замечательный сынок!!! Как я благодарна Богу, за то, что мой малыш появился на свет!!! Эта радость моя!!!Всю беременность и была наедине со своим малышом... разговаривала мысленно со своей деточкой... Ждала от "моего любимого" больше ласки и внимания, чтобы целовал растущий животик, но нет этого не было.Начались корпоративы на работе, чего раньше не было, появились новые знакомые... Я переживала, думала, что родится ребенок, появятся отцовские чувства. У БМ это первенец, в предыдущем браке детей не было. Поэтому я думала, что любовь к ребенку появится. И родился мой мальчик! Роды были тяжелые,но я все выдержала и все перенесла. Бог мне дал счастье стать матерью!!! БМ встретил с род. дома, был искренне рад. И тут началось... с его стороны полное игнорирование меня... и малыша... я переживала, думала, кризис. Ведь в 51 года стать отцом, это наверное тяжело ! осознать... Думала, что сынок подрастет, станет называть его папой и пр! оснуться все-таки отцовские чувства! Но я опять ошибалась. Я занималась ребенком, с его стороны никакой помощи не было, даже не искупал ни разу. Не говоря о том, чтобы выйти с ребенком погулять. Я уставала, это знает любая женщина, которая родила, что маленький ребеночек, это труд и радость одновременно:) Наверное я была виновата, что отдалилась от мужа,что почти все мое внимание перешло к малышу. Но это же ребенок, которому необходима мама, ее внимание и защита. Я дарила и дарю своему малышу ее!!!С БМ перестали спасть вместе, сказал, что ему вставать рано на работу, а малыш просыпается ночью и будит его.Он устает и не высыпается. Я понимала, что человек работает, и ему надо высыпаться. Раз ему так удобнне, пусть спит один. Как женщина тоже перестала его интересовать. наступило лето, я уехала с малышом к сестре-близнецу в другой город на все лето. Это наше было общее решение, чтобы я встретилась с родными мне людьми, сменила обтановку и малыша хотелось познакомить с тетей.! БМ отвез нас на машине за 1500 км. от Москвы и видимо решил, что свободен... Я сердцем чувствовала, что приеду назад к слезам и несчатью.Тем временем БМ наконец развелся со своей женой, по просьбе жены. Я была рада, думала, наконец ушел тот груз, который жил до сих пор в моей сердце. Развод прошел без упреков и разногласий. Они до сих пор общаются как друзья. Я ждала в гостях когда за нами приедет мой "любимый" и отец моего сыночка. И Вот он приехал за нами, отвез домой. И тут до меня стало доходить, что это начало конца. Он стал холодным еще больше, внимания ребенку не уделяет, даже на руки не брал. Хотя были переодически всплески эмоций когда брал на руки, кружил и танцевал по комнате, играл с ним, одевал гулять. Ведь ребенок подрос, стал инетересней, многое стал понимать. Малышу было 10 мес. Но это было так не часто... И вот я в один из вечером "приперла его к стенке" с разговором, что я так больше не могу, если будет так продолжаться, я не выдержу и нам придется расста! ться. Спрашивала, есть ли у него другая женщина, он клялся ребенком!!!г! оворил, что нет! В один прекрасный момент увидела, что он спит с рабочим телефоном. и мне стало все ясно. Он не стал врать, сказал, что мучается давно, аж 4 месяца.Не сожет решить, что любит ее и сына. Сказал, чтобы мне было спокойнее, что даже секса у них не было, любит платоничеки...Я не верила в платоническую любовь...Закурил, похудел, осунулся. Что было со мной не передать словами, кто пережил подобное тот знает. Решал он месяц, 3 раза говорил мне, что порвал отношения с "ней" и выбрал нас. меня и ребенка. Я поверила и ждала улучшения отношений... Но он все отдалялся и отдалялся. Я видела, что мучается, что думает о ней. Это невыносимая пытка видеть как твой "любимый", телом с тобой, а глаза и душа уже не те, думающие и мечтающие о ней...В очередной раз когда, он пришел я спросила, созванивается ли он с ней, он сказал, что порвал и между ними ничего нет. Я узнала в интернете ее моб. тел. позвонила ей и рассказала, что у него есть любящая женщина и маленький ребенок. "О! НА" даже не знала об этом!!! БМ Врал ей, не говорил о нас ничего,не знаю на что он надеялся.Что выйдет сухим из воды. Я слушала по телефону их объяснения (он забыл положить трубку). Что он любит ее, как никогда так не любил,даже жену с которой прожил 20 лет и меня с которой прожил 10 лет. Что ребенка он не хотел, и никогда на мне не жинится. У меня пол уходил из под ног. Это был настоящий удар под дых..Спасибо моей мамочке и сестренке, за поддержку, без них я бы наверное сошла с ума....В общем после того, как я позвонила, он ушел. Сказал что меня не любит.Будет помогать ребенку деньгами. Наверное, я сама подвигла его на этот шаг, раскрыла все карты перед его новой "любовью". Особенно обидно, что ради того, чтобы удержать пусть даже любимую женщину, он сказал, что не хотел ребенка... после их разговора, он приехал домой и сказал, "Зачем ты позвонила, и все рассказала?" На что мой ответ был прост, " Я боролась за свою семью и за свое счаться, ведья у нас есть малыш"...Он уш! ел... И вот месяц как я одна с моим сыночкой...приходил пару раз за вещ! ами и уходил как ни в чем не бывало. Поцелует сына, а мне короткое пока...Обидно, горько,печально, досадно. Что мои надежды, мои мечты о семье так и не осуществились.... А ведь любила и наверное до сих пор люблю...Хотя головой понимаю, что будущего нет с этим человеком и предательство не прощу. Я понимаю. что я создала его сама, что была слепа,растворялась в нем. А как появился ребенок, мое внимание перешло на другого человечка...он не смог это пережить, и выдержать этот самый трудный первый год рождения ребенка. А ведь ему 52 года, и порой кажется, что он одумается, что вернется.Что его сын станет дороже той новой "любви" которая как оказалась младше меня. Ей 29 лет.А может ему действительно трудно стать отцом в таком возрасте. Взять на себя отвественность и начать жертвовать своим обычным раскладом жизни и привычкам. Ведь там новые ощущения и новая любовь!!!! К сожалению у нас с ним разные ценности в жизни. Или дествительно он нашел настоящую любовь всей своей жизни... к! то его знает...знает только ОН ГОСПОДЬ Бог. Плохо на душе, горько, иногда душат слезы...беру на руки сына и плачу... переплачу и становится легче... знаю, что временно и что время лечит... Знаю. что все будет хорошо и надеюсь на это!!! Сейчас живу в его квартире, он пока живет у своей мамы. С "ней" встречается по вечерам, "ее" родители будущего зятя не принимают, причин не знаю. Жить им вдвоем негде, она живет с родителями. Ждут, когда я съеду с его квартиры. У меня в планах защитить диплом, через месяц,получить высшее образование и уехать к сестре в другой город и начать жить заново! Буду учится жить без моей "любви"...Ведь у меня есть самое ценное,сын, ради которого нужно жить! А там что будет,то будет! Спасибо всем кто почитал мою историю. Стало легче, слезы высохли...
Буду благодарна, тому, кто оставит свой отзыв...
