С ним не могу и без него тоже.

[Помидорка]

Здравствуйте, дорогие мои. Помогите мне, пожалуйста... Познакомились мы с ним 12 лет назад в институте. Была любовь, расстались через год...Он бросил меня. Потом судьба нас часто сталкивала, но я не могла с ним здороваться даже и старалась исчезнуть из его поля зрения, так больно было..Следила за ним в соцсетях. Спустя 12 лет оказалось что мы работаем рядом. Он как-то заговорил со мной по дороге с работы и тут понеслось. Мы поняли что любим друг друга не меньше чем когда только начинали встречаться. Мы не могли расстаться...наобниматься..налюбоваться друг на друга.. Но.. Я уже во втором браке, у меня ребенок, он в браке и у него двое детей. Сказал, что женился назло мне, что с женой как брат и сестра но детей боготворит и никогда не бросит. Назло, потому что следил за моей жизнью и видел как я замуж выходила первый раз, второй, как родилась у меня дочь...На мой вопрос почему не нашел меня и не поговорил - я думал что ты меня ненавидишь... Вот так глупо мы прощелкали свои жизни. Мужа я не люблю, замужество это было по залету, хотя дочку тоже очень люблю. А теперь он уехал навсегда в другую страну. Сказал, что меня любит безумно, но он не хочет жить в болоте (маленький город) и что перспектив тут нет. Что вернулся бы ко мне, но дети...при разводе они останутся с женой а он этого не перенесет. На мой вопрос - ну тогда давай прекратим наше общение, что нет смысла больше отвечает, что ничего сам еще не понимает, что не хочет меня терять, что надеется минимум на встречу, а максимум - что мы когда-нибудь будем вместе, даже если и в 50 лет.. Что мне делать...помогите понять.. Мне больно общаться с ним каждый день в сети, слушать как он счастливо ищет работу, обосновывается, какие планы строит. Я ему написала что буду заниматься собой и своей семьей, раз он сделал такой выбор уехать, хотя мог бы остаться и неплохо зарабатывать и здесь. И мы бы хотя бы знали что мы рядышком, не разрушая наши семьи.. Всегда отвечает "Люблю тебя, дура"...Помогите..

[Ленусик50]

Помидорка, смотрите, как еще можно прочитать, то, что написали:

Целый год давно в юности была любовь (или страсть, влюбленность?) с первым. Разбежались. (Если б залетела тогда, не разбежались бы?)
Вступила в первый брак, развелась(почему вступили и почему развелись?)
Залетела с третьим мужчиной. Вступила в брак.
Следила в соцсетях за первым (сейчас многие только тем и заняты, не мудрено За вторым не следили?)
Случайно совсем первый работает рядом, недавно узнала (ну да, в маленьком городке?). Попытался ввести в искушение (или уже ввел?).
Муж, отец дочки (или детей? еще есть ребенок?) просто так взял да и умотал навсегда на заработки(истинная причина? Просто потому ли, что болото? О первом узнал?) А я и ни при чем, что мне его планы? Пусть едет. Люблю маленький свой городок (и в искушение войду, а вдруг?).
Я не люблю мужа, но мне так больно, больно знать о нем, что не рядышком (а хочется быть рядышком?).

Помидорка, я не язвлю. Но ваша история такова или нет? Смотришь со стороны, такова. Нужно ответить себе на многие вопросы. И форуму тоже, если хотите разобраться.

[Ленусик50]

Вопрос в чем?
Что делать с первым или с третьим - законным мужем, отцом дочки?

[Помидорка]

Что делать с ними двумя. Одного я люблю, безумно, он мой человек каждой клеточкой. Муж - любит меня, у нас все неплохо складывается, просто чувств к нему настолько сильных нет. Разрушить семью свою, все бросить и уехать с ребенком за любимым? Он, кстати, допускает такой вариант. Но девочка останется без папы а мы в чужой стране будем начинать все с нуля..
Второй вариант - просто поддерживать с любимым отношения через инет и ждать...
Третий - отрубить эту связь, как больно бы не было...
Я не знаю что мне делать.
Стоит ли ради него, который выбрал уехать, жертвовать всем?

[Ленусик50]

Одного я люблю, безумно, он мой человек каждой клеточкой.

12 лет назад это было. Всего год встреч. Просто встреч. Подумайте.

Муж - любит меня, у нас все неплохо складывается, просто чувств к нему настолько сильных нет.

Правильно, влюбленность прошла, а на фоне искушений, конечно, чувства притупились.

Разрушить семью свою, все бросить и уехать с ребенком за любимым? Он, кстати, допускает такой вариант.

Это первый - любимый? Так он вроде рядом работает и семью бросать не хотел?

ждать...

Чего ждать? Случайного разрушения его семьи? А вдруг? Что? Будете способствовать разрушению?

отрубить эту связь, как больно бы не было...

Так вошли в искушение или нет? Насколько глубока уже эта связь?

Стоит ли ради него, который выбрал уехать, жертвовать всем?

Это вы о муже так? Чем "всем" жертвовать?

Знаете, редкая жена услышит после своей измены от мужа: "Люблю тебя, дура".
Совсем грустно

[Elfriede]

Второй вариант - просто поддерживать с любимым отношения через инет и ждать...

Ну,то есть, помимо измены, приготовить мужу еще и следующую осознанную подлость - поюзать его, пока "любимый" не соизволит, наконец, пальцем поманить. А потом бросить. Лет в сорок с лишком.
Прямо таки изощренный цинизм.

У меня, кстати, есть подобная история, только там еще и постоянная связь сексуальная тянулась несколько лет...тоже все любовники планы строили "когда-нибудь".... А жизнь над ними и посмеялась - любовник в свои 43 вдруг умер прямо на работе от сердечного приступа.

[Помидорка]

Да, в это никто не верит, но это любовь, и она не исчезла за все эти годы, а разгорелась еще больше.
Вы правы, цинизм чистой воды. Переписываться и говорить люблю одному, далекому и выбравшему свою семью и детей, а спать ложиться с мужем.
И ждать, пока там семья развалится или что-то произойдет...В разрушении семьи могла бы конечно поучаствовать, но не знаю как и зачем - он тогда детей не увидит, а если узнает что это я руку приложила...
Вы правы, порядочно будет отрубить с ним связь..

[NataMinsk]

Вот уже почти два года читаю периодически эту ветку "роман с семейным человеком" и поражаюсь одинаковости всех историй, как под копирку..И причём каждая любовница глубоко убеждена что уж её-то история ну прямо самая-самая уникальная, не то что у всех, что только у неё "любоФФФ"..Зато чтение всех этих банальнейших "страстей-мордастей" помогало мне в борьбе с ненавистью к любовнице моего мужа. Я однажды поняла насколько же глубоко несчастны эти женщины, которые оказались неспособны построить свой крепкий дом, готовы разворовать чужое, питаться объедками с чужого стола, и ведь всерьёз весь этот мерзкий блуд за спиной у своих близких считают "великойнеземнойлюбовьювсейжизни"..жаль вас, автор, просто до глубины души жаль. Вы ж хоть истории тут почитайте, чем все эти шашни с женатыми заканчиваются..Что ж вы такая наивная, верите каждому его слову) тут словарь при общении с любовником есть, прочтите обязательно..хотя что толку, вы ж всё равно не поверите, у вас же не как у всех)
Можно я вам парочку вопросов задам, так для размышления.

Была любовь, расстались через год..

Из-за чего расстались?

Он бросил меня

Один раз вас Бог уже отвёл этого человека от вас, вы же упорно ищете те же грабли, что ж воля ваша)

Я уже во втором браке

А по чьей вине распался первый брак?

Сказал, что женился назло мне

То есть бросил вас чтобы потом жениться назло вам же?) а смысл в чём?

что с женой как брат и сестра

А вы хотели бы чтобы он прямым текстом сказал: "знаешь, дорогая, у меня с женой как и во всех семьях обычный регулярный секс который за 12 лет уже приелся, хочу новое тело, а ты ведь всегда готова, так что давай, не выпендривайся", вы бы согласились?)

что не хочет меня терять, что надеется минимум на встречу, а максимум - что мы когда-нибудь будем вместе, даже если и в 50 лет..

Это означает что вас как минимум хотят просто развести на разовый секс, а как максимум сделать постоянной любовницей.

Что мне делать...помогите понять

Бежать от этой грязи, роняя тапки. Вся эта "любовь" с чужим мужем -иллюзия, ловкая работа дьявола дабы поймать вас на крючок, втянуть в грех, сначала показав как он сладок, а потом когда разрушите всё- зальётесь горькими слезами, что своими же руками разрушили и свою, и чужие жизни ни в чём не повинных людей, и вымостили себе дорогу в ад..Читайте статьи сайта https://www.perejit.ru/main/why_it_left https://www.realove.ru/main/what_is_love https://www.realove.ru/main/izmena УЧИТЕСЬ ЛЮБИТЬ СВОЕГО мужа, "любить" это глагол, действие, тяжкая работа, а не пожизненный фейерверк страстей

[Помидорка]

спасибо всем

[Yuliya Belarus]

Дорогая автор, я была на вашем месте. Только пошла дальше: свою семью разрушила, все бросила ради него, результат очевиден- ничего не получилось. Не может ничего получиться на базе лжи и предательства. Вы живете эмоциями и иллюзиями, как и он. Хотите быть счастливой? Займитесь собой, прекратить все контакты с ним и будьте с семьей. Удачи вам и сил

[NataMinsk]

Вы не обижайтесь, Помидорка, на наши как вам может показаться резкие ответы. Просто когда через себя пропустишь кучу житейских историй из реальной жизни своих родных и знакомых, когда сама пройдёшь через боль, то невозможно оставаться равнодушной, очень хочется стряхнуть с вас эти розовые очки, помочь вам избежать боли которая обязательно настигнет вас если вы пойдёте по этому ложному пути. Вы вот сами подумайте, разве когда действительно любишь человека, ведь любишь его всего, а не только его тело, и вы готовы чтобы его душа вечно мучилась? вы же с ним совершаете смертный грех..И вы сможете любить его зная, что он ради своих хотелок может предать родных людей? А что помешает ему ещё через 12 лет поступить также с вами?

[Ленусик50]

спать ложиться с мужем.

Если все верно, муж уехал навсегда? А вам больно, что он счастлив там, куда уехал? И прижаться сейчас не к кому?
Вам бы сейчас серьезно работать над восстановлением своей семьи, а не ждать разрушения другой, тем более лезть в то, что не вами построено. Думать о дочке. Эх, сколько изменивших жен ждут годами, пока муж им скажет: "Все равно люблю тебя". И мягко так: "дура". Обычно, жестко и грубее, и навсегда вон из сердца.
Любовь? Если в юношестве не окрепли чувства и не пошли дальше, то это иллюзия. На фоне кризисов в семьях можно цепляться за нее, но только что и цепляться. Надо уважать те отношения, что были в юности, но понимать, что любовь надо вырастить, она то, что в горе и в радости, то, что не сломается ни под каким грузом. Ни под грузом искушений, бедствий, болезней, быта, бедности-богатства (что равно!). Понимаете? А что у вас там разрасталось в соцсетях 12 лет? Какая любовь, если у него двое детей, а у вас дочка? И ничего общего, кроме воспоминаний скоротечных встреч?
Сходите в церковь, искренне, поговорите с батюшкой, все честно расскажите. Им не чужды светские разговоры. Не думайте, что вас будут просить там наизусть цитировать Евангелие. Даже, если не воцерковлены. Только на благо. И послушайте внимательно, что он вам скажет. Словно, и отец совет даст. У меня вот такое чувство возникает всегда, что не только божеский, но и отеческий (папка рано умер, я о нем, любил меня очень). Батюшка как папка мне советует. Так ведь так и должно быть. Сходите, расскажите все. Сильно полегчает.

[armine_mel]

Похоже помидорка пошла искать другой форум, где посочувствуют и скажут, что это и есть та самая настоящая любовь и за нее нужно бороться, отбить его у нелюбимой жены, а дети, они вторичны, вырастут же. А любовничек оказался поумнее, впрочем как в большинстве случаев таких тривиальных треугольников.

[Помидорка]

Нет, я не ушла на другой форум.
Муж не уехал, уехал любовник с семьей. Муж под боком и все у нас хорошо.
И я не обижаюсь на резкие ответы и розовых очков у меня нет.
И ждать и ползать за ним, пока он там счастлив - унизительно. Поэтому я не буду продолжать с ним отношений и мучать дальше свою душу, ожидая его до боли в сердце в сети чтобы услышать от него нежные слова - не хочу. Знаете, как собака ждет кость от хозяина - бросит или нет, а пока лижет ему пятки...
Уж лучше я реанимирую все с мужем и будем мы жить долго и счастливо)

[Снег]

Ха! "Я реанимирую все с мужем". Я.Я.Я.Я.
Вы думаете, что только от Вас все зависит? Что Вы придумываете условия игры? Так Вы одна разве? А муж? Муж, по Вашему мнению, вообще право голоса имеет или нет?
Вы для начала представьте, что муж вдруг заявляет Вам, что все, ты-дура, и я ухожу к другой, к умной.
Ваши чувства?

Совет: читайте сайт Реалове.ру

[Нина Вишневская]

Да, в это никто не верит, но это любовь, и она не исчезла за все эти годы, а разгорелась еще больше.
Вы правы, цинизм чистой воды. Переписываться и говорить люблю одному, далекому и выбравшему свою семью и детей, а спать ложиться с мужем.
И ждать, пока там семья развалится или что-то произойдет...В разрушении семьи могла бы конечно поучаствовать, но не знаю как и зачем - он тогда детей не увидит, а если узнает что это я руку приложила...
Вы правы, порядочно будет отрубить с ним связь..

Это зависимость, основанная на ваших иллюзиях и фантазиях.
Ничего общего с любовью. Ничего.

Вы правы, в чужую любовь никто не верит. Это совершенно абсурдная мысль.
Чужая любовь видна нам на свадьбе, например.
Или как в финальной сцене фильма "Забытая мелодия для флейты". Помните?
Когда Леонид Семенович умер, и этот факт констатировала медицинская помощь,а преданная им же ради карьеры любовница Лида прибежала и вытащила его обратно на этот свет с того света. Без лекарств вытащила. Голыми руками. Словами о том, что она его любит.
Это, конечно, искусство. Но оно не оторвано от жизни. Всё именно так и бывает.


А что у Вас? Использование друг друга.
Вы сочинили себе красивое оправдание своего просто блуда. Но даже эта словесная красота и история отношений не смогла защитить вашу душу от распада.
Вы знаете, что не нужны любовнику. Вы вошли в другую стадию измены: поняли, что нанесли ущерб себе же самой. И Вам стыдно перед мужем.Но сказать такое Вы не решаетесь. Как многие не решаетесь.
Такой грех не просто так назван смертным. Душа обрушена. Но поднять её тяжело. Потому что для этого нужно отказаться от этой связи, пережить пустоту, осознать и покаяться. А просто думы тут не помогут. Слишком рана большая.
Ваше отношение тоже нужно переосмыслить. Вы наделяете их очень большим смыслом. А что есть в реальности? Почти ничего.
Только короткие встречи, умножение пустоты.

Он отвечает "люблю тебя" той Вам, которая далека от него и полностью безопасна для его семьи.

Он для этого и уехал. Чтоб оставить все как есть. То есть красивое ничего, в которые Вы сама вложили свои фантазии.
Вы словно ребенок в детском доме, который сочинил себе сказку о папе. И поверил в неё.
А у папы давно и прочно имеется другая семья, и он не собирается что-то менять в своей налаженной жизни ради того, чтоб что-то поменять в вашей.
Любовник в семье, он всегда там был и будет. Там его каждый день и смысл.

Вы просили помочь.
Поймите самое важное: у Вас зависимость даже не от реального мужчины.
Вы в зависимости от своего прошлого. Которое уже прошло.
Вам зачем-то нужны такие страсти внутри себя. Которые никогда не были и не станут началом чего-то реального.
Вы словно молитесь тому,кого нет.
Решать Вам.Так зависеть можно годами.И можно не зависеть.Но для этого нужно разобрать суть ваших фантазий.
Желаю Вам понять себя.Причина именно в этом.

[armine_mel]

Не хотелось бы оказаться на месте мужа, классический запасной аэродром. Все зависит от любовника как я понимаю. А это вообще сеильно-могла бы поучаствовать в развале семьи любовника но не знаю как и зачем. Да уж. У вас даже осознания греховности ваших мыслей и поступков нет, похоже хочется всю боль от граблей по лбу испытать, может тогда поймете, просто цена может оказаться не по силам высокой.

[kupol]

Муж под боком и все у нас хорошо.)

Да? Что же тут хорошего, когда у вас нет единения душ. Вы где-то совсем далеко от семьи. Каждый сам по себе (сожители), но не муж и жена. Муж для Вас приложение (под боком, но ни как Вы его мужем не считаете). Долго сожители обычно не сожительствую, а разбегаются...
Очень жалко ребенка, которой Вы сознательны ломаете психику и жизнь...

[vera pavlovna]

Да нужны вы своему бывшему как козе, простите, баян. Вы для него - болото, от которого он с женой и детьми уехал в другую страну. Ну сказал он вам напоследок, про любовь и все такое прочее. Подумаешь! Мне мой бм до последнего говорил, что любит одну меня, хотя уже год с лишним имел любовницу и роман с ней. На мой вопрос, как ты мог мне говорить, что любишь, получила очень отрезвляющий ответ: а чего такого сложного-то произнести три слова? ну сказал и сказал, ты хотела это слышать - я и говорил. Смотрите на поступки, а не на сладкие речи. А поступок такой: мужчина собрал жену и детей в охапку и уехал в другую жизнь, где есть для него и его семьи перспективы, а на вас, еще раз простите, чихать хотел. И не будет он разводиться, и вас никуда с собой не возьмет - он УЖЕ взял жену и детей, а вас оставил в этом, как выразился, болоте.

Перестаньте витать в облаках и сидеть в розовых очках.

[Kinsey]

Ну и мои 5 копеек..
Правда я вроде как с товарищем вместе жила. Мне говорилось нежное люблю, и тут же бежалось строчить послания бывшей любовнице, ну и нескольким другим . Ну что поделаешь, если у человека такое большое любвеобильное сердце Ага, еще миссия помогать хоть словом одиноким женщинам, ну заодно проверить, каков его рейтинг.
И знаете, в его искренность все верили, в том числе я, пока все это не прочла. Считаю, мне повезло
Пока вы видите все в романтическом свете, все это мираж. На самом деле вы два ежика в тумане. И ваши жизни- фальшь. Представьте на минуту, а что если у вашего мужа своя такая фея и вы всего лишь ее временное замещение?
Не кормите свою гордыню иллюзиями, что вы друг другу предназначенные судьбой, и по стечению обстоятельств не можете быть вместе. Вы всего лишь неспособны жить в реальности, предпочитая мир фантазий.

[Помидорка]

Все что вы говорите - очень хорошо и правильно. Но я в который раз сталкиваюсь с мнением, что любовь - в браке, только между мужем и женой. Других вариантов нет, все остальное не любовь а фарс, спектакль, грех и т.д. Смешно.

[Elfriede]

Автор, Вам, вообще-то, пишуть про Вашу конкретную ситуацию. Приводят подходящие примеры из жизни.
Причем тут Ваше "смешно"? А Ваше вполне отвлеченное замечание про то, что Вам говорят о любви только мужду мужем и женой?