ПОМОГИТЕ!Я совсем запуталась и прошу помощи...
мне 22года,студентка,моему молодому человеку-27, мы вместе уже третий год, но я никак не могу решиться на свадьбу и в последнее время все более думаю о расставании,что было бы очень болезненным для нас обоих.Расскажу вам все по порядку.Познакомились мы в институте,-вместе учились,-я только что рассталась с парнем(ничего серьезного) и была настроена на активный поиск.Нужно оговорить,что состояние на тот момент было эйфорическое - учеба, поклонники,подруги,-не хватало лишь любимого и любящего мужчины.И вот я познакомилась с Т.-не знаю чем,но он заинтересовал меня,хотя абсолютно не соответствовал моему вкусу(навсегда запомнила мысль,мелькнувшую в голове:"ведь,пожалуй,так назло,он и мужем мне станет").Он предложил встретиться,так завязалось общение,и примерно через пару недель Т.заговорил о желании более близких отношений,но оговаривая, что,возможно,для меня это слишком рано.Я,как кумач,наперекор себе - внутри мелькнула мысль,что он мне настолько не нравиться-заявила,что хочу этого.Мы начали встречаться(в отношениях вела я-была инициатором встреч,мероприятий,старалась всячески контролировать Т.),я говорила,что люблю его и в ответ слышала тоже,но отношения были платонические - я человек верующий и мечтала обойти гражданский брак вне церковного. Эту позицию и изложила Т.(он только крещеный),в ответ услышав слова,что надо жениться.Я обрадовалась серьезным намерениям,но они так и остались на словах-я в эти месяцы не причащалась и лишь заходила в храм-затянули дела и,как обычно бывает,у друзей,немного выпив,я захотела его...Мы не стали вместе жить,так как было негде,да и я не видела в этом смысла,так как боялась беременности и гнева родителей,но секс затянул и мы стали встречаться лишь ради него(как я это понимала).У меня начались страшные депрессии,после секса меня просто тошнило.Ситуация усугублялась тем,что я очень ревновала его к бывшей,с которой постоянно пересекалась в институте-у Т. с ней были серьезные и страстные отношения,уже будучи со мной,он часто помогал ей,они общались,рассказывал мне об их прошлом(иногда просила сама).Мы стали часто ругаться,скандалить по разным поводам,иногда я была инициатором-в общем,"поехала крыша".Я попыталась бросить его-тут же побежала на свидание со знакомым,-но он позвонил,и мы снова сошлись.Мы постоянно скандалили,я попыталась разрешить ситуацию,наконец-то пошла в храм-мы вдвоем исповедовались,причастились, но встречи ради секса я прекратить не смогла.Все смешалось:мне казалось,что мы должны пожениться,но внутри все хладело.Я познакомила его с родственниками,мы помогали друг другу,поддерживали,советовались,но периодические скандалы не прекращались.Прощения первой просила я,ссылаясь на нашу гордость и всевозможные слабости,несмотря на то,что меня просто оскорбляли и унижали-я в ответ делала тоже(доходило до драк).Моя мама,видя меня периодически в слезах и истариках,настаивала на нашем расставании-говорила,что Т.ведет себя не по-мужски,а я позволяю себя топтать.Вместе мы жили только на отдыхе или выезжая куда-то,но и секс перестал доставлять удовольствие.Т. периодически намекал на свадьбу,но я тянула-забывая о ссорах,готова была начать все заново,но думала о том,что негде и неначто жить.Прошло какое-то время,Т.стал неплохо зарабатывать,мы сумели поговорить после очередной истерики и обещали друг другу умерять свой темперамент и заново учиться уважать друг друга.Я за время наших встреч лежала в больнице,переболела гормональным расстройством (все,как утверждали врачи,связано с сильными стрессами)и до сих пор страдаю от сильных приступов депрессии.Я разочаровалась в браке и стала остро чувствовать пустоту жизни,страх смерти.Сейчас передо мной стоит вопрос-стоит ли продолжать эти отношения,жениться ли?Может,это глупо,но я отношусь к нему,как к родному человечку и плюс мне страшно,что я останусь одна(за время встреч моя самооценка заметно понизилась) и никогда никого не встречу и не смогу полюбить.Сейчас,оглядываясь назад,я понмаю всю глупость большинства наших поступков.Истерики продолжаются,по-прежнему миримся,я все пытаюсь по дурости изменить человека,решиться на свадьбу,но внутри-оглушающая пустота и непонимание того,что же такое любовь на деле,а не по изречениям.Сейчас мы временно расстались по моей инициативе,но я так и вспоминаю его слова о том,что он не может без меня и никого так не любил,что либо мы женимся,либо расстаемся навсегда
.Может,это парадоксально звучит после моего рассказа,но он на самом деле хороший человек,надежный,ни разу не изменил мне и все делал,как утверждал,ради меня.Мне жаль бросить его,но я боюсь,что если отношения будут продолжаться-я сойду с ума.Замуж Т. предлагал мне периодически,повторяя,что хочет жить семьей,хочет венчаться,я отвечала,что не могу решиться,но меня так и не "подхватили в охапку" и не повезли в загс.Сейчас мне кажется,что мое сердце по отношению к нему "высохло" и все внутри просит свободы и желания сбросить этот груз.Как мне поступить,что я неправильно делаю,подскажите!!!!!!Я с благодарностью прочту каждую строчку ваших ответов...
Да и Т., наверное, тяжело приходится. Ваши болезни, истерики - откуда они? Душа ведь исстрадалась от такой жизни и насилия над собой. А именно насилием над душой это и получается, когда знаешь, что так делать нельзя, плохо будет, но делаешь...