забыть и не вспоминать

[Phoebe]

Случайно наткнулась на сайт,когда искала способ как-то справиться со своей болью.Ерунда,конечно,по сравнению с тем,что я здесь начиталась...Но временами я уже просто не справляюсь с этим.
Мы были вместе почти 6 лет-он был моим первым мужчиной,любила его безумно.Наверное,и сейчас еще люблю.
Не могу сказать,что все было безоблачно-почти с самого начала все как-то вкривь и вкось пошло.Он звонил раз в месяц,я оправдывала это его учебой(на момент начала отношений нам было по 19)-он жил в казарме,выпускали редко.Что в общем-то не мешало ему запросто заводить новые знакомства.Доходило ли до чего-то серьезного я не знаю,но меня дико поражал этот факт-как это так,мы ведь встречаемся,что это он...Под эгидой таких свободных отношений мы прожили почти 4 года-сходились,расходились,ссорились-при чем КАЖДЫЙ раз во время наших ссор он находил себе новую подружку-интернет,переписка,просто прогуляться вечерком-но они были.В то время как я просто на куски разваливалась,торча дома.Через какое-то время(самое меньшее 2 недели,самое большее месяц)-он приходил ко мне,каялся,я торжествовала,утешая себя каким-то совсем уже идиотизмом,что-вот,он общался с такими барышнями,а все равно ко мне вернулся,значит,любит...При этой,меня жутко добивал тот факт,что он не движется вперед-да,спустя 4 года я переехала к нему,в дом его родителей,жила там почти два года...Жить отдельно он не хотел,говорил,пока денег нет на это,жениться-тоже нет,рано,всему свое время.Я эту фразу слышала так часто,что уже тошнит от нее.Первое время я и не заговаривала об этом,но когда вы вместе больше 4х лет,а нет никакого намека на узаконивание отношений,только бесконечные аргументы,почему нам это делать пока не стоит,а потом все будет хорошо,будем жить припеваючи,дети,семья,лалала.Верила.Ждала.Но всякому терпению есть конец,я уже просто поставила уговор-если до моего 25ти летия он не скажет заветных слов,я развернусь и уйду.Это казалось мне вполне справедливым,так как на тот момент мы уже были бы вместе больше 6ти лет.сколько же ждать,чего?
Надо сказать,человек этот любил выпить,а выпив,становился,мягко говоря,неадекватным.После своего первого загула,когда он шлялся неизвестно где всю ночь,а я спокойно спала у него дома,потому что верила,что он на работе,как он сказал,моя жизнь превратилась в сущий ад на следующие три недели.Утром он пришел,я вернулась только к вечеру и охренела от увиденного-он умудрился где-то подраться,он не говорил,где он был,с кем,что случилось.Тупо молчал.Потом выдал-зачем ты так со мной,играешь,мучаешь,издеваешься.Я не нашла что и ответить.Я?Это я шлялась неизвестно где?Ах да,забыла об еще одном случае,который имел место быть на месяц раньше этого.Он ушел на два часа к другу,вернулся через 5,и все бы ничего,если б он не приполз в стельку пьяный,ничего не отвечая на мои вопросы,в презервативами в кармане и звонками барышне в телефоне.Как я поверила в ту чушь,какую он нес в свое оправдание-презервативы брата,звонил,потому что другу понравилась подружка той девушки и т.д. и т.п.Простила.Через месяц загул длиною в ночь.И все равно,не смотря на такой прецедент,я поверила и не трогала его,спала себе,ждала.Когда я вернулась с работы,увидев его все еще пьяным и побитым,он начал обвинять меня в чем-то.Потом повторял брось меня,пока я не встала и не ушла.Вернулась через пять минут-как я могла оставить его в таком состоянии.Каке-то его друзья ему напели такую ересь про меня,что у меня волосы дыбом встали,когда я это слушала.Этим он оправдывал свой бзик.Вечером мы поехали ко мне,к моим родителям-в знак того,что я люблю его любым и что вместе мы все преодолеем я пргласила его войти-до этого я не желала его приглашать,немного стеснялась своего дома.Знала бы я,как он это воспримет…Он не зашел.Назвал меня мразью за то,что я решила так над ним поиздеваться,когда он в таком состоянии.Назад мчали на такой скорости,что я до сих пор Бога благодарю,что никто нам на пути не попался.У себя дома он приступил к более активному объяснению своей позиции.Нет,он меня не бил.В серьезном значении этого слова.Но он пару раз нормально меня приложил головой об спинку кровати,швырнул об стену через всю комнату и оттаскал за волосы при своих родителях,да так,что у меня голова болела еще долго.Я ушла.Его родители пошли за мной.Потом позвонил он.Сказал,что что-то с собой сделает,если я уйду.Вернулась.Потом еще несколько недель ходила вокруг него настороже,боялась повторения.После того случая я к нему и переехала.
После этого мы расставались и я уходила со всеми вещами еще раза три.Просто людям насмех.Ии всегда возвращалась.Он нагуляется пару недель,приходит,я таю и все опять хорошо.
До последнего раза.Тогда мы расстались с концами два раза за два месяца-за месяц до нового года и через две недели после.После последнего примирения я сказала,что если уйду,то уйду уже навсегда.Так хотелось,чтоб он меня хоть немного ценил…Первое время да.Потом я получила опять,9 звонких пощечин,за то,что шлялась в контакте и заходила на страницу женатого мужика.не раз.Измена измен.Для справки скажу,что жена его,моя старая знакомая и женаты они тогда были только гражданским браком,если можно так сказать,хоть у них и был ребенок.И щаходила на их страницы из чистого любопытства-прозрел ли уже,какая у него красавица жена или мой любимый не единственный,кто не дорожит тем,что имеет.Объяснять я это не стала.Да и не смогла бы-когда тебя душат и оплеухи отвешивают,как-то некогда.Простила.Уже не до конца.Да.надо сказать,что это не второй был случай,с того момента,как я получила в первый раз,время от времени перепадало.Это ожесточило и меня.Если раньше самым страшным ругательством для меня было «дурачок»,а о рукоприкладстве вообще речи не шло,то теперь..Я и сама могла врезать.Заметил ли он,что это он меня изменил?Вряд ли.
Но мы были вместе.До поры до времени.Пришла новая барышня на его работу.Это я узнала уже позже.Но перемену заметила раньше.Начал спортом заниматься.Бегать.при чем,когда я тоже подключилась,и даже нашла нам обоим хороший зал,у него всегда находились причины,чтоб не ездить на тренировку со мной.Уезжал на работу значительно раньше,говорил,охота на турнике позаниматься,пока нет никого.Верила.А чего б и нет.Целует,когда уходит,целует,когда просыпается,почти не задерживается..И я гнала от себя подозрения,думала,я просто слишком мнительной стала.Зря.Интуиция женская никогда не подводит.
В общем,в один прекрасный вечер он опять напился и опять обозвал меня-не то чтобы уже,чем обычно,когда он пьян.Но что-то меня переклинило.Я ушла.Он не пошел следом.Не пришел на следующий день.Только через несколько дней написал,спросил когда я за вещами думаю приходить.Я анпомнила о нашем уговоре-если расстаемся и в этот раз,то уже навсегда.Ничего не сказал.Только что-я тебя не прогонял,захочешь сама ввернешься.И я бы вернулась.Да отстатки гордости не позволяли.Три недели спустя мы случайно встретились.Говорил то же,что и всегда-ты одна такая,тебе равных нет,никого не ищу и искать не хочу,жду,может одумаешься..при чем,в такой спокойной манере.Тогда как у меня все разрывалось от нежности,так хотелось хоть просто дотронуться до него. Он не предложил подвезти до дому-на тренировку опаздывал.
Всю ночь я промучалась и под утро написала,может это и правда судьба,а мы просто бараны.не ответил.Я запереживала,может что-то случилось.Позвонила.Ответил бодрый человек,который ранним утром уже занят делами,а человеку,с которым пробыл вместе 6 лет,ответить недосуг.
…Спустя еще месяц от его брата я узнала,что он уже обзавелся девушкой.Той самой новенькой с работы.И как знать,может когда я писала эти слова,когда мы встретились и он называл меня единственной,она уже была.
Сейчас я далеко.Он с ней.Я не знаю этого наверняка,но чувствую всей кожей.И я не могу его простить и отпустить.Как может он быть с ней,после всего того,что было у нас?как мог он забыть,что я единственная,кроме его матери,торчала у него в больнице,когда он свалился туда по собственной глупости?Отдавала свои не самые большие сбережения,когда у его семьи дела были плохи?отдала 6 своих зарплат,чтобы вернуть ему его цепочку,которую он закладывал в ломбард?заложила уже свою,чтоб мы хоть что-то могли купить его родителям на их годовщину свадьбы?ремонтировала с ним машину,отдавала все деньги на нее,откапывала с ним вместе,если мы где-то застряли,поддерживала его,когда остальные члены семьи относились к нему с пренебрежением,пыталась хоть как-то отвадить его от пьянства,в отличие от остальных…И я не заслужила даже правды?Когда он позвонил,через два месяца после расставания,я изо всех сил пыталась прикинуться счастливой.И просто так,мимоходом спрашивала его о его новой девушке.Он все отнекивался,говорил,что нет у него никого.Что я вообще несу.
Он даже не смог мне в этом признаться.Он предоставил догадываться обо всем самой.Сделать все своими руками,чтоб даже те родственники,которые могли бы быть на моей стороне,ничего не могли сказать-а что,она сама ушла.Он сделал все,чтоб я ушла.И ничего,чтобы вернулась.Ничего.И теперь она получила его-она будет носить его фамилию,родит ему ребенка с его глазами,будет сидеть с ним рядом на их семейных вечерах,нянчить его племянниц,гулять на свадьбах его брата и сестры,засыпать с ним и просыпаться….За что они заслужили счастье?Почему я сейчас рыдаю,а он ласкает ее?Почему у меня душа рвется на части,а он с ней-и он счастлив?

[Odri]

Милая, посмотрите со стороны по какому "сокровищу" Вы страдаете - оскорблял, применял насилие, зависим от алкоголя, лжец, вообще человек без всякого внутреннего стержня. Возрадуйтесь, что он не с Вами. Какое с ним Вам счастье? Счастье быть побитой, униженной, но периодически поцелованной? Такого вы счастья для себя ищите? Наверняка, что нет. И не думайте, что с другой он поменяется, маловероятно. Душа Ваша хочет очиститься от этой многолетней грязи, потому и болит, а не потому что "счастье" потеряно. Почему Вы так не цените себя?Он Вас не ценил, но вы то тоже себя не ценили, раз позволяли так обращаться с собой. Вы думали над этим - почему Вы согласились на такие отношения? Далеко не все девушки и женщины готовы столько прощать, а на самом деле опускать все ниже и ниже границы дозволенного, в ожидании результата - свадьбы. Как правило, к свадьбе приводят правильные взаимоотношения, а у вас с самого начала было все вкривь и вкось, как же сами и пишете. Не мог этот человек дать Вам того, чего вы хотели, и ждать от него этого было напрасно. Ошиблись Вы. Больно. Но ничего. Боль пройдет, вы все поймете и захотите непременно других, чистых, уважительных отношений совершенно с другим человеком.

[Phoebe]

умом я это все,наверное понимаю..Вот только каждый раз,когда думаю,что для нее он измениться,для нее будет делать то,чего не делал для меня..как ножом.Он,видимо,совершенно забыл,что в начале наших отношений я тоже была покладистая.Доверчивая.Старалась сделать что-то приятное для него.В принципе,это желание сохранилось на протяжении всех наших отношений.Нет,все,что он помнит,это какой истеричкой я стала под конец.Даже не задумываясь о причинах.Зато у него теперь есть оправдание и сравнение-какая она милая,хорошая,послушная,не то что та,как там ее звали.Это добивает.Почему нельзя было просто сказать,разве человек не заслуживает уважения и правды после стольких лет.Почему он сейчас вполне счастлив и доволен жизнью,за что ему такой подарок

[frauJull]

Здравствуйте! Читала Вашу историю, и в очередной раз удивлялась:что заставляет женщин жить рядом с такими мужчинами? Что заставляет их унижаться, терпеть побои, унижения, ложь, пренебрежение, элементарное неуважение? Почему они позволяют так с собой обращаться? Ответ один-цепляются за редкие "просветления", случайные комплименты, неискренние признания и надежда, что мужчина исправится.И сколько бы не говорили им, что это напрасные надежды, дальше будет только хуже-не слышат.....Печально! Вы на форуме, почитайте истории, в которых "женихи", мужья ведут себя так же, как Ваш, и что из этого выходит.На 100% соглашусь с Odri-не любите Вы себя, не уважаете.Это не в укор, я не судья, это чтобы Вы очень тщательно пересмотрели своё отношение к себе.Слышали выражение "Рыбак рыбака видит издалека"? Вот это про Вас.Нет уважения к себе-и Вас не уважают, не цените себя-Вас не ценят.Понимаете, стерпев однажды загул, оскорбление, пощёчину и т.д., Вы автоматически даёте добро на повторение.Конечно, Вы можете возмутиться, что никакого добра не давали, не молчали, ругались.Но всё сделали так, что Вас не услышали, более того, Вы неосознанно дали понять, что с Вами так поступать можно.Об этом говорят факты повторяющихся пьянок, загулов, побоев, оскорблений.Ну не боялся он Вас потерять.Да, вернул, только подумайте, для чего? Потому что любил? Наверное, любил, только, к сожалению, не Вас, как женщину, как личность, а любил удобства, которые Вы ему создаёте, любил показать своё превосходство.Вот давайте вспомним поэтапно Ваши отношения.Встречался с Вами очень редко, хотя на других время находил-не нуждался в Вашем общении, с другими было лучше.Подружек навых постоянно находил, отлично проводил время, но не с Вами.Надоедало-к Вам приходил, Вы же всё время его ждали.Предложение Вам так и не сделал, а названные им причины-отговорки, а истина в том, что не хотел, не видел в Вас будущей жены и матери своих детей.К тому же любитель выпить, а под влиянием алкоголя любитель погулять, хотя и в трезвом состоянии от развлечений не отказывался.Он даже не даёт себе труда придумать удобоваримую ложь, несёт полную чушь по поводу презервативов, звонков и т.д.и смеётся, что Вы всё проглатываете. При всём при этом называет Вас мразью, щедро отвешивает пощёчины, душит.Вот объясните, что хорошего во всём перечисленном с Ваших, заметьте, слов? Этому есть название, но никак не отношения любящих людей.Вы пишите, что любили и любите-не знаю, если любить мерзавца-круто, могу лишь посочуствовать.Сейчас он с другой-всё предсказуемо и закономерно.Не любил он Вас, не ценил, терпел, а как надоело-променял на другую.И если та девушка не позволит с собой обращаться так, как позволяли Вы и если этот мужчина способен любить, вполне вероятно, у них всё будет хорошо.А Вы радуйтесь, что этот человек освободил Вас от своего присутствия.
Я пишу всё это не для того, чтобы в очередной раз напомнить о неприятном, а чтобы Вы пришли в ужас от того, во что Вы превратили своё жизнь.Пришли в ужас и вздохнули с облегчением, что это всё закончилось и хуже уже не будет, а только лучше.Забудьте его, как страшный сон, перестаньте страдать по человеку, для которого Вы, простите, мразь.На этом сайте много материалов, изучив которые, Вы научитесь себя уважать, любить себя и тогда появятся те мужчины, которые будут Вас любить и уважать, а Вы выберете и полюбите самого достойного.

[Phoebe]

Даа,не от большой любви к себе,это точно.Временами она,наверное,все таки пыталась проснуться-ведь старалась же уйти,когда совсем у него крыша ехала.Но нас всегда так тянуло друг к другу-я думала,это только мое ощущение,пока во время последнего примирения он не выразил вслух то,что чувствовала я сама "ты же моя родная,моя половинка,я даже не представляю жизни с другой".И как-то с трудом после такого верилось,что он способен предать-а то,что было до,ну,я тоже не святая,все мы ошибки совершаем.Я его оправдывала больше за свой счет-в начале отношений,когда мы приближались к первой годовщине,а за это время виделись всего раза два-три после первых свиданий,я ушла.Он очень некрасиво поступил со мной и никак не извинился,я переметнулась к другому.И когда он позвонил мне(как обычно,после 11ти,раньше он просто не в состоянии был прийти на свидание)-я прямо сказала,что не хочу.не надо мне такое.Обращаешься как с мясом-ну так извини,есть люди,которым я дороже и ценнее,чем тебе.Было ли ему больно я не знаю.Помню только,что то лето,те 2 месяца были,наверное,самыми счастливыми и беззаботными в моей жизни.
Но я ошиблась.Тому человеку я тоже оказалась не очень нужна.И вскоре мы разошлись-вернее,он просто перестал звонить,а не звонить самой у меня,слава Богу,гордости всегда хватало.Как потом оказалось,какие то друзья ему наговорили про мою блудливую натуру-вот это меня как-то всю жизнь преследует.При том,что не относись так ко мне мой первый,у меня второго мужчины даже не было бы никогда.Но это моя ошибка.Хоть я и стараюсь винить в ней его,когда нет настроения)
В общем,мы с ним встретились два месяца спустя моего расставания с моей "ошибкой"-я увидела его и все прочее начисто выдуло из моей головы.Я поняла,что хочу только его,скучаю за ним и люблю его.Я предложила ему помириться.Его гордая натура че-т там доказывала,тогда я сказала,что буду непротив т.н. "свободных отношений"-то есть мы вместе,но я его не держу,но при этом у меня никого не будет.Дура дурой.Даже не спорю.Мое достоинство любит об этом напоминать,когда я ищу вину в себе.Но в итоге,все поло на лад-вроде бы.Он признался мне в любви-предварительно отчихвостив за то,что курила тайком,так,что мне жизнь стала не мила.Я все понимаю,виновата,но крыть меня тем,что я не такая святая,какой хочу всем казаться-ну мучное изделие (заменено автоцензором).Никогда не претендовала на роль ангела во плоти.Все ошибаются.
В любом случае-мне,зареванной до носа-картошки,такое признание показалось удивительно романтичным.И я постаралась прогнать подальше навязчивую мыслишку,что мог бы меня так и не втаптывать.
мы виделись чаще,наконец-то,2 с половиной года спустя он представил меня своей семье...И я думала,что сбылась сказка о любви.
Я верила в это до конца.В то,что мы суждены друг другу.В то,что мы будем вместе несмотря ни на что.
Но когда человек делает все-ну просто все абсолютно,чтобы ты ушла..и ничего не предпринимает,чтобы вернулась...Он знал прекрасно,что я этого не сделаю.Но издевательски предлагал-мол,захочешь,придешь,я тебя не прогонял.Интересно,ну пришла бы?Столько раз хотелось-взяла бы и пришла?И что?была бы второй женой?Или так-одной из в его гареме?Шкурой чувствую,что она была в его жизни уже тогда.Так почему просто нельзя было сказать,что он захотел другую?Я бы так же страдала,но это было бы честно.А теперь...Как смирится с тем,что он ввел ее в свою жизнь гораздо раньше меня в свое время?Делает для нее то,чего не делал для меня?Возможно даже,с ней он переедет-меня он обвинил в меркантильности какой-то,когда я изъявила такое желание 5 лет спустя начала отношений.Как с этим жить.как забыть

[frauJull]

Так что Вас больше тревожит-уязвлённое самолюбие, чувство собственничества или боль потери? Обидно, что та девушка давно у него? Скорее всего, до неё ещё были какие-то краткосрочные девушки.
Вы спрашиваете, почему он честно вам всё не рассказал-да не хотел! А зачем ему Вам рассказывать, Вы ему кто? То, что живёте в его доме, ещё не делает Вас женой.Увы, это так.К тому же наличие нескольких партнёрш чрезвычайно тешит самолюбие мужчин определённого склада.
Настораживает вот что.Вы написали, что какие-то друзья наговорили на Вас сначала одному мужчине, потом другому.В честь чего на Вас наговаривали и что это за друзья? И почему именно на Вас? Как то непонятно.
Вы постоянно задаёте вопрос :"Почему?".А скажите, что Вам дадут ответы на этот вопрос? Что-то изменится? Вы перестанете переживать? Весьма сомнительно считать, что узнав правду, успокоитесь.Не успокоитесь! Тогда к чему эти выяснения?
И вот ещё что.Вам невыносима мысль, что он ласкает другую девушку, а Вам плохо.А если ему станет плохо, Вас будет легче? Вот в чём причина Ваших терзаний.
Вам все в один голос твердят, что недопустимо позволять так с собой обращаться, а Вы страдаете.Неужели по оплеухам соскучились? Давно никто не оскорблял? Включите самоуважение, не унижайте себя страданием пр этому человеку, пусть это будет первый шаг к любви к себе.

[Phoebe]

ну как сказать,кто...Наверное,в официальном смысле и правда-пустое место.Только как-то странно,что я себе такого не позволяла,несмотря на отсутствие штампа.Я-за откровенность,если что-то поменялось,всегда можно сказать.Не уверена,что мне было бы легче от этого,но в определенном плане это была бы точка даже последней неубиваемой надежде понятная.
Мне станет легче,если мне прямо скажут что и как.А не от того,что ему станет больно.Это его выбор,я это вполне осознаю и в итоге жить с ним ему.Но сейчас мирится с ним приходится мне.
насчет сплетен-я не уверена,что они вообще были.С тем,с которым я думала, нашла счастье после года терзаний,ничего не могу сказать.А с ним...знаете,я только несколько месяцев спустя поняла,до чего удачно меня провели.Это я шлялась неизвестно где всю ночь?По сей день я не знаю,где и с кем он был.Это я упилась и подралась так,что от пьянства отходил потом неделю,а синяки сходили все 4?Нет.И тем не менее,весь следующий месяц я дышать на него боялась-как это так,ему такую чушь про меня наплели,а он поверил,ему даже при нем на мой номер звонили,он мой голос слышал(в то время как я дрыхла как суслик,не подозревая даже,где его носит)-надо же его поддержать,чтоб он видел,какая я верная,преданная..И все последующие годы прошли под эгидой этого доказывания-он загуляет,а я в тысячный раз объясняю,что не было у меня ничего ни с кем,временами мне казалось,что я с ума схожу,может и правда я такая гулящая и у меня просто амнезия?Но так или иначе,за этими объяснениями как-то терялась первопричина скандала-его очередной выбрык,очередная подружка-он же такой красавец мачо,ну что он может поделать,если они все к нему липнут,я вообще гордится должна.
Он обвинял меня в том,что я ушла тогда,бросила его.Ну как сказать,кто кого бросил,если после ночи,проведенной на скамеечке под чьим-то домом,так в итоге ни к чему и не приведшей,я на рассвете спросила(ну просто ненавижу себя за это вопрос,эту интонацию)-мы еще увидимся?на что последовал ответ-ну да,встреча еще будет,лето ж впереди, буду дома,только когда не знаю.Я утром шла мимо той лавки и думала,как я режу его по кускам и закапываю в разных частях света.В тот момент я не думала,что поступаю по отношению к нему предательски,заводя новое знакомство.Да и что сказать,если в этот период он тоже не скучал абсолютно-он сам рассказывал,с кем и где.Было время,мы просто смеялись над этим,как над глупыми ошибками.Как зрелые люди.И теперь этот зрелый человек променял все то,что у нас было,все то,к чему мы оба стремились,на легкие,не приносящие дискомфорта отношения с новой девицей.даже не задумавшись,что поступи он по другому со мной,за эти шесть лет я не превратилась бы в такое подозрительное существо,что его под конец так раздражало.И-да,временами я очень хочу,чтоб он испытал всю ту же боль.Я знаю,что это неправильно.Я знаю,что наверное я чем-то заработала такое отношение.Но ничего не могу с собой поделать

[frauJull]

Всё дело в том, что Вы, как и подавляющее большинство женщин попали в ллвушку так называемого "гражданского брака", в котором женщина чувствует себя замужем, а мужчина-свободным.Парадоксально, что мужчина и требует с партнёрши, как с жены, себе же подобных требований не выдвигает.
Вы оцениваете его действия со своей "колокольни", Вам не понять, как он мог поступить тем или иным образом, ведь Вы так не поступали.Отсюда непонимание причин и мотивов.Всё встанет на свои места, когда Вы поймёте, что у каждого свой взгляд на всё.Невозможно мерить людей своей меркой.Люди совершают поступки, которые одному кажутся неприемлимыми, они же считают, что всё правильно.И Вашему бывшему сожителю (это именно так называется, мы же за правду), не понятны Ваши вопросы "Почему? Как ты так мог?"потому что для него это в порядке вещей.Ну такой он, понимаете!? У каждого свои критерии, свои ценности.В Ваших отношениях каждый смотрел в свою сторону, ценности не совпадали.Вы оценивали ситуацию по своему, и считали это правильным ДЛЯ ОБОИХ, думали, что и он так же мыслит, а у него СВОЙ, отличный от Вашего взгляд.В этом и причина ваших разногласий.Это как лебедь, рак и щука.Каждый тянет воз в своём напрвлении, считает это направление верным, а воз и ныне там.Я продолжаю считать, что незачем Вам искать причину его поведения, она найдена-он ДРУГОЙ.И то, что Вы постоянно доказывали свою хорошесть, свою верность его мировозрения не изменило.Думаю, что он двже не считал, что поступает плохо.Он поступает так, как ему нравится, как удобно, как считает нужным, а если Вы поступаете по другому-Ваше право, но это ни коим образом не влияет на его поведение.А зачем Вы постоянно ему что-то доказывали? Чтобы он видел, какая Вы замечательная и перевоспитался? Да с чего бы? Его устраивало всё, а если не устраивало-оскорбил, по лицу надавал.
Метод "С больной головы на здоровую", завиноватить весьма шмроко применяется всеми.Это очень удобно"А сама-то, это ты меня вынудила и т.п."А Вы велись на это, что и требовалось доказать-он не выноват, совесть "чиста".
Ваша огромная ошибка, что Вы поощряли его рассказы о его похождениях, даже смеялись вместе.Он бравировал этим, а Вы принимали всё за честность и за зрелость.Могу предположить ход его мыслей:"Да, у меня переодически появляются другие девушки.Ну и что в этом плохого? Я ведь свободный человек! Я даже настолько современный, что могу рассказать об этом своей девушке.И она не против, мы даже вместе посмеёмся.А если взбрыкнёт-быстренько на место поставлю, задам трёпку, на дверь укажу.Всё равно никуда не денется,уйдёт, так вернётся, а не вернётся-невелика и потеря, другую найду, поспокойней да попокладестее"На сегодняшний день это его жизненное кредо, он кайфует от себя и своей жизни, а Вы в этот кайф не вписываетесь.Ему не комфортного с человеком, , который мешает получать это кайф, который пытается его переделать, навязать свою точку зрения.Вы для него пройденный этап, в котором было и хорошее, и плохое, но сейчас у него другая девушка, другая жизнь, Вам в ней места нет.Ваш постоянный вопрос, почему он так поступил? Знаете, как люди поступают с надоевшей, ненужной одеждой-правильно,они её выкидывают.Вы вроде сами ушли, но он всё сделал для того, чтобы это произошло.И не думаю, что нужно страдать по человеку, который к Вам относится как к отработанному материалу.Это не Ваша проблема и не Ваша вина, что он такой.

[frauJull]

Всё дело в том, что Вы, как и подавляющее большинство женщин попали в ллвушку так называемого "гражданского брака", в котором женщина чувствует себя замужем, а мужчина-свободным.Парадоксально, что мужчина и требует с партнёрши, как с жены, себе же подобных требований не выдвигает.
Вы оцениваете его действия со своей "колокольни", Вам не понять, как он мог поступить тем или иным образом, ведь Вы так не поступали.Отсюда непонимание причин и мотивов.Всё встанет на свои места, когда Вы поймёте, что у каждого свой взгляд на всё.Невозможно мерить людей своей меркой.Люди совершают поступки, которые одному кажутся неприемлимыми, они же считают, что всё правильно.И Вашему бывшему сожителю (это именно так называется, мы же за правду), не понятны Ваши вопросы "Почему? Как ты так мог?"потому что для него это в порядке вещей.Ну такой он, понимаете!? У каждого свои критерии, свои ценности.В Ваших отношениях каждый смотрел в свою сторону, ценности не совпадали.Вы оценивали ситуацию по своему, и считали это правильным ДЛЯ ОБОИХ, думали, что и он так же мыслит, а у него СВОЙ, отличный от Вашего взгляд.В этом и причина ваших разногласий.Это как лебедь, рак и щука.Каждый тянет воз в своём напрвлении, считает это направление верным, а воз и ныне там.Я продолжаю считать, что незачем Вам искать причину его поведения, она найдена-он ДРУГОЙ.И то, что Вы постоянно доказывали свою хорошесть, свою верность его мировозрения не изменило.Думаю, что он двже не считал, что поступает плохо.Он поступает так, как ему нравится, как удобно, как считает нужным, а если Вы поступаете по другому-Ваше право, но это ни коим образом не влияет на его поведение.А зачем Вы постоянно ему что-то доказывали? Чтобы он видел, какая Вы замечательная и перевоспитался? Да с чего бы? Его устраивало всё, а если не устраивало-оскорбил, по лицу надавал.
Метод "С больной головы на здоровую", завиноватить весьма шмроко применяется всеми.Это очень удобно"А сама-то, это ты меня вынудила и т.п."А Вы велись на это, что и требовалось доказать-он не выноват, совесть "чиста".
Ваша огромная ошибка, что Вы поощряли его рассказы о его похождениях, даже смеялись вместе.Он бравировал этим, а Вы принимали всё за честность и за зрелость.Могу предположить ход его мыслей:"Да, у меня переодически появляются другие девушки.Ну и что в этом плохого? Я ведь свободный человек! Я даже настолько современный, что могу рассказать об этом своей девушке.И она не против, мы даже вместе посмеёмся.А если взбрыкнёт-быстренько на место поставлю, задам трёпку, на дверь укажу.Всё равно никуда не денется,уйдёт, так вернётся, а не вернётся-невелика и потеря, другую найду, поспокойней да попокладестее"На сегодняшний день это его жизненное кредо, он кайфует от себя и своей жизни, а Вы в этот кайф не вписываетесь.Ему не комфортного с человеком, , который мешает получать это кайф, который пытается его переделать, навязать свою точку зрения.Вы для него пройденный этап, в котором было и хорошее, и плохое, но сейчас у него другая девушка, другая жизнь, Вам в ней места нет.Ваш постоянный вопрос, почему он так поступил? Знаете, как люди поступают с надоевшей, ненужной одеждой-правильно,они её выкидывают.Вы вроде сами ушли, но он всё сделал для того, чтобы это произошло.И не думаю, что нужно страдать по человеку, который к Вам относится как к отработанному материалу.Это не Ваша проблема и не Ваша вина, что он такой.

[Phoebe]

Да,я действительно наделала много ошибок.Единственное оправдание,которое я в итоге находила,это то,что я люблю.Я старалась не навязываться со своей любовью и прямо говорила,что если ему нужно что-то другое,пусть скажет и разойдемся мирно.Он отвечал,что лучше меня нет на всем белом свете и все тому подобное,что он никогда не встречал похожую даже на меня,что я просто идеальная и зачем ему в таком случае кто-то еще?Я успокаивалась,хоть и чувствовала,что это не вся правда,себя он всегда любил больше чем кого-то еще-может и в шутку,но проскакивало постоянно-ах,какой я молодой,красивый,сексуальный,щас еще спортом начну заниматься,вообще персик!При чем я почти не утрирую,местами это дословно его слова.Но были все же моменты когда мне казалось,что и он меня любит-я торчала у него,когда он заболел,чаще его матери,наверное.Больше никого в общем-то и не было с ним.Но потом,по прошествии двух лет он выдал,что не очень и хотел меня там видеть-объяснял что-то,что когда человеку плохо,он вообще никого видеть не хочет и так далее-но видно,не понял,до чего больно,когда тебе говорят,что ты нежеланна.В любом случае,кода прошлой осенью заболела я,он сам отволок меня среди ночи в больницу,даже заночевал там со мной до утра-тогда я подумала,что наверное очень сильно в нем ошибаюсь,он все же любит меня.Вот такие случаи заставляли меня возвращаться,когда расставались и прощать,когда ругались.
насчет похождений-я упомянула лишь один случай,кода мы над этим смеялись-то время,когда у нас был этот "перерыв".Когда мы оба загуляли,хоть и с моей подачи,о чем он любил напоминать.И правда,че это я-он пообещал мне еще встречу в каком-то непонятном будущем,а я взяла да ушла к кому-то.Мы смеялись.потому что временами это было весело,вспомнить свою глупость.Относительно остальных его увлеченьиц,мне было не до смеха.Во первых,я всегда оказывалась жутко права.Если у меня начинались подозрения по поводу него и какой-то барышни,которая слишком часто ему пишет-как правило,со временем оно подтверждалось.Нет,я не закатывала ему истерик после первых же сообщений,я все же понимала,что до добра это не доведет.Временами язвила,как меня достали его барышни и особенно эта(здесь упоминалась та,с которой на тот момент было самое тесное общение по сравнению с остальными).Потом находились не самые приятные доказательства моей подозрительности.Я не знаю,был ли у него секс с кем-то во время отношений со мной.Вряд ли.Но то,что он упивается тем,как все на нео вешаются,то,что он сам не раз подчеркивал.что Вы и сказали-в любой момент найти могу другую-это как-то задевало и абсолютно обнуляло его слова и том,что я для него единственная и неповторимая.
Я все прекрасно понимаю,что это мои шибки и обращались со мной видимо так,как я того заслуживала.Но я не могу понять и принять такого обмана,когда и так понятно,что все кончено-так будь же ты честным напоследок.Да,может он мне ничем и не обязан-но разве люди должны говорить друг другу правду только после получения штампов в паспорт?Разве то,что мы провели рядом так много времени,не обязует его хоть под конец признаться во всем и разойтись спокойно?не оставляя за собой право на эти редкие звонки раз в два месяца,типа-ну ты ж сама меня бросила,а я просто захотел услышать твой голос...
Вот что меня терзает.КАК ЛЮДИ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ НА ОБМАНЕ.Как он может сейчас так классно проводить время с другой,когда так мало прошло с нашего разрыва-неужели я там совсем ничего не значила?Я пытаюсь пожелать счастья и отпустить-но это не так легко,оказывается

[Odri]

Автор, хочется Вам помочь, но на все сообщения Вы отвечаете как bot - одними и теми же доводами, только порядок слов меняется. Мы не пытались Вам сказать, что Вы лучшего не заслуживаете. Напротив, заслуживаете лучшего. Такого отношения вообще никто не заслуживает. Но тот, кто сам его принимает и рад - ну как его отговорить? Вот, Вас, например? И потом - какая разница ЧТО он говорил, что скажет или по Вашему мнению должен сказать?

Разве то,что мы провели рядом так много времени,не обязует его хоть под конец признаться во всем и разойтись спокойно?

Сколько вы готовы потратить времени на эти вопросы? А если он так и будет молчать - будете уже и дальше истязать себя, только уже БЕЗ ЕГО УЧАСТИЯ? Вам надо центр совего внимания переместить с него на себя - подумайте, чем Вы можете помочь себе, как вы моежет себе порадовать, подарить себе что-нибудь, устроить себе встречу с хроршими, добрыми людьми, вывезти себя на природу, взять котенка....О нем, честное слово - не интересно снова и снова. Таких "героев" разгульного фронта на форуме описано полным-полно. Хотите помощи, пропускайте советы через аналитическую часть своего мышления, пытайтесь применить к себе, примеряйте то, что помогло другим, ищите выход, а не двигайтесь в противоположную сторону от него.

[Phoebe]

Что ж,возможно и бот.Зациклилась.Не вижу выхода.Хочу забыть,почти забыла тогда,месяц назад.Когда он позвонил спустя два после нашего разрыва.И опять понеслось.Только теперь хуже-я точно знаю,что у него все хорошо и просто думаю,как мне будет,когда я узнаю о его свадьбе.Знаю я,что должна пожелать счастья,знаю.И идти своей дорогой.Не могу найти тот поворот,куда я свернула и все пошло наперекосяк.Чтоб выйти в него и зажить новой жизнью.И в свете этого просто бесит,что он сделал это так легко.Знаю,это не самый лучшие чувства.Но я их чувствую и не могу отделаться

[frauJull]

Вот Вы опять за своё:"Как он мог, неужели нельзя быть честным?"Да мог, потому что для него это нормально.И то, что Вас возмущает, для него естественно.Приведу простой пример.Я не употребляю алкоголя.Никакого.Совсем.Не нравится вкус, не вижу смысла, просто не хочу и не люблю.Представьте, как реагируют на это некоторые люди:"Да как же так? А расслабиться? А в праздники? Ты болеешь? и т. д."У некоторых просто в голове не укладывается, как так можно, они искренне недоумевают и переодически пытаются наставить меня "на путь истинный".А мне так комфортно, я прекрасно чувствую себя без алкоголя.Понимаете, почему я привела этот пример? Людям выпивающим ну никак не понять, как можно не выпивать.А можно, мне так нравится! Вот и Вам никак не понять, как он мог так поступить.А мог, ему это нравится! У вас разное отношение ко многим вещам потому, что вы разные.И не надо искать объяснений, не притягивайте за уши то, чего нет.ВЫ-РАЗНЫЕ!!!Есть выражение, что сытый голодного не разумеет.Этим всё сказано.Или пример с вегитаринцами.Ну не едят они мясо.И сколько бы Вы не пытались понять, как так можно-не поймёте, пока не уясните раз и навсегда:ЛЮДИ РАЗНЫЕ! Что хорошо одному, не приемлемо для другого.И если у вас такое непонимание-это не Ваш человек, Вам с ним не по пути.

[Phoebe]

Да,и от того,что он не мой человек,не легче-какого черта я тогда с ним рядом провела столько лет,строили планы на будущее,если он не мой.Я-то думала совсем иначе.Значит,я не его.А она-его.И так он быстро ее нашел.Ну просто зашибись

[Phoebe]

Я просто не знаю,как избавиться от этих мыслей,понимаете.Не знаю.Я понимаю,что они неправильны и хуже от этого только мне.Куда мне пойти,кому рассказать,чтоб поняли меня,кому свечку поставить за избавление от этой боли.Я не претендую на ее новизну или уникальность,но ничего поделать не могу-я ведь все равно ее чувствую

[frauJull]

Думаю, здесь необходима помощь психолога.Найдите хорошего специалиста-обязательно поможет!

[Phoebe]

это я и боялась..докатилась,мучное изделие (заменено автоцензором).сама не могу со своей кашей разобраться

[frauJull]

Миллионы людей обращаются за помощью к психологам.Это такой же врач.Если у Вас что-то заболит, Вы не будете впадать в ужас, что сами не можете справиться с болезнью, а пойдёте к врачу.Очень странное отношение именно к этому специалисту.Это что-то постыдное? Если врач реально оказывает помощь, неразумно это игнорировать.Вопрос нужно ставить по другому-действительно ли Вы хотите "забыть и не вспоминать"как названа Ваша тема.Если да, то используйте любые средства для достижения цели.У Вас есть опыт справиться самостоятельно.Результат? Вот именно.Можете заняться аутотренингом, почитайте материалы на сайте, методик и рекомендаций много.Главное-не упивайтесь своими страданиями, не мучайте себя бесполезными вопросами,ответы на которые Вы уже аолучили, но не хотите приниматьа что-то делайте для себя.

[Phoebe]

Да,наверное,хочу.Хочу забыть эту боль.И в то же время боюсь.что когда его встречу,все вернется.Он изменится,а я не была рядом.Не видела этого.не жила с ним одной жизнью.Не видела,как растет его маленькая племянница-мы с ней очень близки,жаль,что с родителями у нее не так.Может,в этом плане и хорошо,что меня там нет.Но мне тяжело думать о том,что жизнь продолжается,и там тоже,а меня нет.Даа,далеко мне еще до выздоровления

[frauJull]

Вам далеко до выздоровления лишь в том случае, если Вы и дальше будете думать о ЧУЖОЙ, поймите, о чужой жизни.Используйте любые возможности для преодоления этой зависимости.Поищите на этом сайте статьи о зависимости, я подозреваю, что у Вас зависимость.И ещё мне кажется, что в Вас больше говорит уязвлённое самолюбие.От этого тоже нужно избавляться.Я знаю немало людей, попавших в более тяжёлую ситуацию (многолетний брак, дети, финансовая зависимость), которым очень помог психолог.Да, здесь дают хорошие советы, но это больше теория.Мы не знаем многих важных подробностей, а психолог-специалист, он знает, как Вам помочь.Не исключайте эту возможность.Если же у Вас стойкое предубеждение, не откладывайте в долгий ящик своё выздоровление, прямо сейчас найдите нужные статьи, материалы и приступайте.

[Phoebe]

у меня нет предубеждения,просто мне казалось,что всегда можно разрулить ситуацию самостоятельно.Я вроде и понимаю причины-и в то же время не понимаю.Финансовая зависимость-в своем роде,мне и это досталось,кстати.Он убедил меня начать свое дело,заняли денег у моей знакомой,теперь он живет припеваючи,а мне еще долги отдавать.Это не та ситуация,о который Вы говорите,но тем не менее-приятного мало.
Все равно,спасибо на добром слове,мне нужен трезвый взгляд на вещи.не всё себя жалеть ведь.Но менее больно от понимания причин не становится,с этим придется жить

[frauJull]

Да не надо с этим жить, зачем Вам это? Есть отличное выражение:Пршлое, это урна с прахом.Зачем таскать с собой по жизни то, что Вам не нужно.Опыт-да, выводы тоже нужно сделать, работу над ошибками проведите, но не с целью себя под плинтус загнать, а чтобы стать мудрее.И всё! Живите с радостью, планами,мечтами.Как то одна мудрая женщина сказала мне:"Относись ко всему с долей юмора"Это не значит, что нужно веселиться по любому поводу.Я тогда была в трудной ситуации, причин улыбаться не видела, но попробовала сначала искать плюсы, именно искать, потому что на первый взгляд ничего "плюсового"не было.Затем научилась легче относиться ко многим вещам, не тащить в настоящее негативное прошлое.Жить стало легче!Чего и Вам желаю!