Когда любишь одного, а живешь с другим..

[Sveta_G]

А насчет мужа мне все равно.

надеюсь и жду того дня, когда меня наконец отпустит.

Не отпустит - пока вам "насчет мужа все равно". Или придет взамен такое, о чем даже думать не хочется. И никакое "я замужем, все, нельзя" не сработает. Как раз потому, что вы позволили страсти опустошить душу, и даже соглашаетесь на то, чтобы там поселилось равнодушие. За ним знаете, что придет? А придет - это неизбежно.
Вы разочарованы в себе? Это не повод мучить других людей. Не повод становиться бесчувственной стервой. Не дали вам желаемого - так гори оно все огнем, так что ли?
Начинайте срочно учиться быть не просто хорошей хозяйкой и послушной женой. А - нормальным человеком. (потом - хорошим человеком ) Присмотритесь к мужу. Наверняка увидите в нем массу черточек, о которых и не подозревали доселе - вам все равно было. Неужели человек, который помогает вам жить, не стоит вашего внимания, если не женского, то хотя бы просто человеческого?
Нельзя отдавать всю свою жизнь на откуп страсти. Хотя ей - страсти - только того и надо. Съесть вас с потрохами. Уничтожить.
Ваше "разочаровалась в жизни и себе" - итог ее успешной работы с вашим сердцем.
Не обидно?
Не ждите - действуйте. Вы 4 года уже потеряли.

[Angelinka]

Спасибо всем за этот форум, за желание помочь, каждый помогает так, как видит все со своей стороны, с кем-то согласна, с кем-то нет, но задуматься в себе и самой сделать шаги это действительно подталкивает. Вот сижу читаю все пишу, читаю эти истории, а сама плачу. Сейчас даже пишу и плачу. Никто не хочет себе такой жизни, каждый хочет быть счастливым. Вот 5 минут назад рассказала все мужу, был долгий разговор. Надоело жить во лжи. Просто рассказала все.

[Yuliya Belarus]

Добрый день, автор.
Захотелось вам ответить,т.к была похожая ситуация с моей стороны, только закончилось все уходами из семей с обеих сторон, попытками жить вместе и болезненным разрывом для меня спустя долгий период времени. Так вот к чему я. Если бы тогда мне меня сейчас, то я бы сохранила свой брак. Т.к все эти "люблю, думаем одинаково, ты единственный человек, который меня понимает и т.д"-просто иллюзии, выдуманные вами. Смысл вашей жизни в отношениях, вы зациклились на них и все мысли вертятся вокруг них. А где ВЫ сама? Как личность, как женщина, как человек? Когда вы узнаете себя, откроете себя, вам жизнь покажется такой интересной и яркой во всех проявлениях.
Пока вы находитесь в этом сладком состоянии жалости к себе, то очень удобно ничего не делать и просто страдать, т.к "самый близкий и родной" не с вами.А вот если бы он был с вами, жизнь бы удалась. Поверьте, это не так, проверено
Перестаньте себя винить, да, вы ошиблись, ввязались в эти отношения, признайте это, раскайтесь, сделайте выводы и идите дальше. Жизнь долгая и интересная, и очень жаль, что столько времени вы проводите в унынии.
Держитесь!

[Стараюсь]

Вот 5 минут назад рассказала все мужу, был долгий разговор. Надоело жить во лжи. Просто рассказала все.

1. Я понимаю ваши чувства и желание облегчить себе душу, но тем не менее считаю, что вы сами должны были нести это бремя и найти в себе силы ситуацию исправить в семье, на перекладывая на мужа то, в чем он не в силах что-то изменить - ваше прошлое, и ваши прошлые эмоции (которые до сих пор на вас влияют). Вы поступили как слабый человек, но это нормально.

2. Раз уж вы все ему как-то рассказали - идите до конца и покажите эту тему на форуме. Потому что многие ваши слова говоря за вашу позицию - стремление сохранить верность. И они были написаны до рассказа мужу, и не для него. Тем более, что есть много в тексте, где вы соглашаетесь с советами - и если ваш муж поймет, что вы готовы что-то делать с этим. то есть шанс что вы сохраните семью с ним. Конечно, он вас второй раз уже спасает от вас самой. Будем надеяться, что он руки не опустит.

[bash]

Смело. Но зря.
Муж может неадекватно среагировать - начать заваливать цветами и подарками, проявлять чрезмерное приторное внимание. И у вас может начаться "головокружение от успехов": муж никуда не денется, можно расслабиться и жечь по полной.

[Angelinka]

Bash, спасибо этому форуму,это все же толчок для каких-то перемен. считаете, что зря? наоборот, у меня такое облегчение какое-то сейчас, муж конечно же не поверил во всю эту истории, сказал, что я не могу его не любить, я все выдумала в своей голове, что нафантазировала все, нафантазировала себе о человеке, о котором ничего не знаю по сути, что у меня возможно кризис семейных отношений, будем выбираться вместе. Сказал, как отношения наши для меня не могут иметь смысла, если с этой проблемой я пришла к нему? если ты пришла говорит, значит для тебя имеет смысл, что между нами происходит. В общем, столько событиый, столько мыслей, не знаю, что и как дальше будет, но пока так.

[Angelinka]

Вот 5 минут назад рассказала все мужу, был долгий разговор. Надоело жить во лжи. Просто рассказала все.

1. Я понимаю ваши чувства и желание облегчить себе душу, но тем не менее считаю, что вы сами должны были нести это бремя и найти в себе силы ситуацию исправить в семье, на перекладывая на мужа то, в чем он не в силах что-то изменить - ваше прошлое, и ваши прошлые эмоции (которые до сих пор на вас влияют). Вы поступили как слабый человек, но это нормально.

2. Раз уж вы все ему как-то рассказали - идите до конца и покажите эту тему на форуме. Потому что многие ваши слова говоря за вашу позицию - стремление сохранить верность. И они были написаны до рассказа мужу, и не для него. Тем более, что есть много в тексте, где вы соглашаетесь с советами - и если ваш муж поймет, что вы готовы что-то делать с этим. то есть шанс что вы сохраните семью с ним. Конечно, он вас второй раз уже спасает от вас самой. Будем надеяться, что он руки не опустит.

А я не думаю, что то, что я только что сделала - это проявление моей слабости, наоборот, мне кажется только что я сделала что-то правильное и честное в своей жизни, одной очень сложно с этим вести борьбу. Я не знаю правильно я только что поступила, или нет. Но вот этот форум меня точно к чему-то приведет.

[Angelinka]

Добрый день, автор.
Захотелось вам ответить,т.к была похожая ситуация с моей стороны, только закончилось все уходами из семей с обеих сторон, попытками жить вместе и болезненным разрывом для меня спустя долгий период времени. Так вот к чему я. Если бы тогда мне меня сейчас, то я бы сохранила свой брак. Т.к все эти "люблю, думаем одинаково, ты единственный человек, который меня понимает и т.д"-просто иллюзии, выдуманные вами. Смысл вашей жизни в отношениях, вы зациклились на них и все мысли вертятся вокруг них. А где ВЫ сама? Как личность, как женщина, как человек? Когда вы узнаете себя, откроете себя, вам жизнь покажется такой интересной и яркой во всех проявлениях.
Пока вы находитесь в этом сладком состоянии жалости к себе, то очень удобно ничего не делать и просто страдать, т.к "самый близкий и родной" не с вами.А вот если бы он был с вами, жизнь бы удалась. Поверьте, это не так, проверено
Перестаньте себя винить, да, вы ошиблись, ввязались в эти отношения, признайте это, раскайтесь, сделайте выводы и идите дальше. Жизнь долгая и интересная, и очень жаль, что столько времени вы проводите в унынии.
Держитесь!

Спасибо. насчет личности я с вами тоже согласна. как личность я не реализована, мой теперешний муж не дает мне такой возможности развиваться. Он видит меня только в роли домохозяйки. Считает, что деньги зарабатывает он, а я должна сидеть дома и создавать уют. Муж категорически против, чтобы я где-то себя реализовывала. Это тоже очень угнетает все ситуацию.

[kupol]

То, что Вы все рассказали мужу - и хорошо, и плохо. Вы свалила камень со своей души и привалили им мужа. Дай Бог мудрости и сил Вашему мужу, чтобы выжить под этой тяжестью, поддержать Вас и помочь выйти из этого состояния. Как показывает жизнь - это удается единицам. Посмотрите фильм "Огнеупорный"

[Angelinka]

Kupol, будем смотреть, как и что там будет. Зато все-таки я очень рада, что поступила честно что ли перед самой собой. Да, я смотрела этот фильм. Спасибо.

[Sveta_G]

Нда. Бедный ваш муж. Конечно, он не поверил. Потому что это - чисто фантазии, он прав. А то, какое они имеют значение для вас и для вашей семьи он, возможно, просто не в курсе. Тем лучше для него. Не добивайте уверениями, рассказали - и рассказали, постарайтесь больше не вспоминать особо это все, и тем более, упаси вас Бог от продолжения откровений с ностальгическими подробными рассказами-воспоминаниями о тех или иных "счастливых" моментах ваших с тем мужиком. Тему, кстати, показать - идея богатая. Хотя вряд ли он согласится почитать. Я таких мужчин немного себе представляю себе И им не по кайфу забивать голову левыми эмоциями и всякими там "внутренними мирами" других людей, пусть даже самых близких. Что не мешает им оставаться хорошими людьми.
А вот что развитие ваше тормозит - это вряд ли правда. Разве, если вы связываете самореализацию с карьерой. Это вовсе не обязательно совпадающие вещи. К тому же, с т.з. делового мужчины, желание такой самореализации может представляться вздором и капризом "от нечего делать". Вы просто займитесь чем-нибудь всерьез, что вас действительно интересует. Результат его наверняка впечатлит. В отличие от разговоров, планов и мечтаний в стиле "а вот бы мне...".

[Elfriede]

Ну, то есть Вам мало было Ваших страданий, Вы решили еще и мужа осчастливить, вывалив на него свою проблему. Нда... переложили с больной головы на здоровую.
Автор , вот ни разу не нужна такая правда. Это была Ваша проблема, а Вы ее спихнули на мужа...

Но вообще, увы, у мужа шансов мало занято в Ваших сердце и мыслях подобающее место. Как может реальный мужчина из плоти и крови, со своими недостатками (вишь, и интим не такой) конкурировать с бестелесной мечтой? Совершенно невозможно. .
Один дела делает, а второй языком молотит. Второму легче, потому и эффект на даму больше.
Печально все это.

[Elfriede]

Автор, перечитайте Чеховскую "Попрыгунью". Полезно будет.

[Angelinka]

Не знаю хорошо сделала, или плохо, но мне от этого поступка намного легче, если я в семье не могу о своих внутренних штормах рассказать, то кому еще? Каким-то незнакомым людям с форума, я могу рассказать, которые меня не знают, жизни моей не знают, а проблема, которая назрела в отношениях, значит проблема в семье - должна решаться в семье. И на данном этапе, я не жалею, что так сделала, на следующей неделе идем к семейному психологу. Это хоть какое-то продвижение к решению проблемы. Я даже рада, что мы вместе будем решать пусть даже только мою проблему, так и должно быть в семье, помогать другому, когда тот на обрыве пропасти.

[Sveta_G]

Не знаю хорошо сделала, или плохо, но мне от этого поступка намного легче, если я в семье не могу о своих внутренних штормах рассказать, то кому еще? Каким-то незнакомым людям с форума, я могу рассказать, которые меня не знают, жизни моей не знают, а проблема, которая назрела в отношениях, значит проблема в семье - должна решаться в семье. И на данном этапе, я не жалею, что так сделала, на следующей неделе идем к семейному психологу. Это хоть какое-то продвижение к решению проблемы. Я даже рада, что мы вместе будем решать пусть даже только мою проблему, так и должно быть в семье, помогать другому, когда тот на обрыве пропасти.

Что ни делается - все к лучшему, даже самые жестокие наши косяки Господь может развернуть к нашей пользе. Пусть вам это станет лишним поводом задуматься о том, какой же у вас чудесный муж! 99 процентов мужчин на его месте либо закрылись бы типа равнодушием, либо возмутились и устроили бы женушке хорошую жизнь.
Точно вам знак - осознайте, что за человек рядом с вами! Пусть хоть таким способом.

[Angelinka]

Sveta_G, не без возмущения конечно был разговор, но мы поговорили с ним как цивилизованные люди, спокойно, напомнил мне сколько у нас было совместных моментов счастливых в жизни, не так все печально, как я думаю, просто я запуталась в своих иллюзиях,и возможно у меня депрессия, вызванная другими причинами, не упомянула еще в своей истории, что в первом году нашей совместной жизни я потеряла ребенка, возможно на фоне этого тоже усугубились все эти внутренние проблемы.

[kupol]

Ваш сосуд был изначально полон чувствами к чужому мужчина. Нельзя наполнить полный сосуд (чувствами к мужу), не освободив предваритьльно сосуд. И Вы в этом убеждаетесь. (нельзя начинать одни отношения, не переживши и не освободившись от предыдущих. К сожалению, у нас часто наоборот - используем одного человека, чтобы забыть другого.). Очень хорошо, что вы идете к психологу, да еще и вместе. Надеюсь, он поможет вам разобраться в ваших проблемах и расставить все по местам

для мужа я стараюсь быть примерной женой, не думаю, что он там что-то чувствует не так с моей стороны,я делала и делаю все, что могу, я готовлю, в доме всегда уютно, всегда все постирано и поглажено, и даже в постели, хоть мне не доставляет это довольствие, инициатор всего всегда я. Ну в интимной жизни у нас тоже большие проблемы.

Это все поверхностные действия, внутренней (эмоциональной) составляющей у вас в семье нет. Поэтому вы и не можете понять, что твориться внутри каждого их вас.
Правильно Вы пишете

проблема, которая назрела в отношениях, значит проблема в семье - должна решаться в семье.... на следующей неделе идем к семейному психологу. Это хоть какое-то продвижение к решению проблемы. Я даже рада, что мы вместе будем решать пусть даже только мою проблему, так и должно быть в семье, помогать другому, когда тот на обрыве пропасти.

Дай Бог, чтобы этот переломный момент пошел вам всем во благо, укрепил ваш брак, научил вас понимать друг друга и ценить, открыл в вас новые чистые чувства друг к другу... Помоги им, Господи!

[OlgaZ]

Не выйди вы замуж, вы бы около него не только три года похоронили, а легко лет 10-15... примеры тому есть...

+++ Вот!!! Ваш муж послан Вам Богом в качестве спасителя, чтобы Вы не упали на дно пропасти. А то, что Вы сейчас испытывает это эхо, бумеранг, который Вам вернулся. То время, которое ваш приятель тратил на Вас в душевных беседах, он крал у своей семьи. Наверняка наговорившись с Вами, приходил домой и выливал ведро помоев на свою жену, которая не понимает так как Вы, которая не идеал, ну и так далее... Поэтому совет Вам как верующего человека, примите свои страдания, как небольшое Божье вразумление. Вы же не можете знать сколько слёз пролила жена, мать его 2-х детей в результате вот вашего "душевного" общения. И что там в семье творилось. А там творилось, поверьте. Никогда Вам не пожелаю увидеть "стеклянные" глаза своего мужа вот после таких душевных бесед с посторонними девицами. Когда перестанете идеализировать того другого и он перестанет сидеть на троне вашего сердца, тогда и исцелитесь. Как это сделать? Молиться, каяться, что влезли в пространство чужой семьи, сами того не ведая. Попросите священника назначить Вам епитимью или начните жить церковной жизнью - соблюдайте посты, регулярно принимайте Таинства и всё пройдёт, но не сразу конечно. Это - главное, можно также (но не вместо) -Редактировала Марыся к психотерапевту, желательно к православному. То, что Вы не общаетесь это хорошо, но духом этот человек присутствует с Вами. Он с Вами всегда и даже в постели когда Вы с мужем. А может даже и вовсе не он, а тёмная духовная сущность приходит в образе того человека в ваших мыслях и искушает Вас. Поэтому и интим не ладиться. Муж ваш, тоже духом знает, что Вы не принадлежите ему. У вашего мужа также как и у Вас "нестыковка". В реальности Вы его жена, а на психологическом уровне Вы мужу не принадлежите. И поверьте все эти мечты и иллюзии о большой несостоявшейся любви, это всё рабство и сеть для души. Любовь по своей сути не такова, какой мы представляем её в молодости. И скорее всего, пока Вы храните "верность"тому другому, тот другой нашёл очередной " идеал" всей своей жизни. Не все приятные чувства, которые мы испытываем от Бога. Когда Вы поймёте это, то тогда всё встанет на своё место в вашем сердце.

[елена62]

Здравствуйте!
Я тоже присоединюсь к мнению о ненужности (да и опасности) подобного откровения с Вашей стороны..Но - что сделано, - то сделано. Сказали - забыли.
Я вот что еще хотела Вам сказать - то, что семейный мужчина опутывал разговорами постороннюю женщину (да еще как долго!), - характеризует его с определенной стороны, - "он предлагал, он говорил, мы не можем друг без друга..."Фу, как мерзко! Просто птица-говорун, которая "отличается умом и сообразительностью"(с) Он, я уверена, выжидал, когда Вы сама (!!) окончательно потеряете контроль над собой - а дальше - все, ловушка захлопнулась.
Вы выстояли, Вы смогли, у Вас хватило сил, - эти силы и упорство - да в "мирное" русло, - в семью, в ВАШУ семью! Если уж Вы имеете такую способность противостояния - наладить отношения с Вашим супругом у Вас точно получится!
Знаете, попробуйте смотреть на мужа, когда он спит, только недолго, - психологи утверждают, что именно в этот момент люди своей незащищенностью напоминают детей и вызывают особый трепет и нежность...
Я уверена, что в самом скором времени Вы будете вспоминать это время, как рождение семьи, поймете, как Вы любите мужа, просто "надышались" угара и появились видения, а Вы их приняли за реальность...
Работайте, Бог в помощь!

[vera pavlovna]

Ангелинка, поддержу совет пойти вам к психоаналитику, потому как у меня сложилось впечатление, что вы всю жизнь живете так, чтобы испытывать мазохисткое удовольствие. Сначала вы влюбились в того, с кем априори у вас не может быть ничего, и кайфовали от этих отношений=от страданий. Потом вы вынужденно стали встречаться с нелюбимый, потом так же под нажимом родственников вышли за него замуж и снова стали страдать. Теперь живете с нелюбимым мужем - страдаете, спите с ним - чистый мазохизм. Ну и так же продолжаете получать кайф от уже воспоминаний о бывшем женатом. Уверена, что родите ребенка и тоже будете упиваться мазохизмом: я родила ребенка от того, кого не люблю, и далее по тексту.

Не просто так вы написали, что живете в мире постоянных самозапретов и запретов, навязанных вам другими, родителями в частности. Вам надо выходить из сценария мазохистких отношений и менять мир вокруг себя. Думаю, что если пойдете к аналитику и начнете копать, то связи, которые есть сейчас, отвалятся сами собой.

[Angelinka]

Спасибо всем, ваши советы помогают во всем разобраться. Конечно с разумом и с жизненными страстями не так легко вести борьбу, но у каждого свои какие-то испытания в жизни, нет среди на святых, все как-то борятся и я справлюсь.

[Mike]

Делиться проблемами и сомнениями с мужем надо было ДО предательства, а не после. Это было бы честно и правильно. Теперь неизвестно, что отложилось в голове у Вашего мужа и в какой момент "рванет". Поход к семейному психологу, штука, думаю, верная, но, Вам, автор, без налаживания своей духовной жизни не справиться. Проблема решать семейные проблемы с помощью измены-проблема искривленности душевного сознания, болезни души. А лечебница для души есть Церковь. Сходите к батюшке на беседу, поговорите с ним. Без воцерковления Вам никакой психотерапевт не поможет. Берегите своего мужа и свою семью.