Когда любишь одного, а живешь с другим..

[Angelinka]

Здраствуйте, пишу уже здесь, т.к. никому как здесь я не могу это рассказать. Я замужем 4 года, муж меня любит, хорошо ко мне относится, и вроде бы обычная спокойная семейная жизнь без скандалов, выяснений отношений, люди со стороны завидуют нашей семье и нашим отношениям, нашей "любви", но есть одна деталь, мужа я не люблю и выходила замуж я не по любви, а потому что человек был хороший, состоятельный, все говорили, чт! о это не мужчина, а мечта, с таким жизнь будет как в раю. Заботливый, любящий, состоятельный, в общем мечта любой девушки. И я понимала всегда своим сознанием, что для семейной жизни это будет как раз самый идеальный человек, как муж и как отец нашим будущим детям, даже если его сейчас я не люблю, ничего страшного, полюблю со временем за его хорошее отношение ко мне. Но это оказалось ошибкой, за все 4 года нашей совместной жизни я так и не почувствовала к нему чувства любви, в интимном плане жизни у нас тоже никакой, как мужчина он меня не привлекает, удовольствия я никогда не испытываю, хочется быстрей сделать дело и все. А теперь самый ключевой момент этой истории, я не ищу осуждения, я прошу советов, что делать.. Я читала здесь много историй, как любовницы уводили мужей из семей, и какие они такие сякие... Я раньше сама была такой же, и осуждала вот таких разбивательниц семей, какие они подлые женщины..и мерзкие..пока жизнь доказала мне обратное, что никогда не смей осу! ждать других людей, потому что сам не знаешь, какие испытания ! приготовит тебе жизнь, и как ты будешь себя вести... Я никогда не была ничьей любовницей, да и вообще даже самой мысли такой я никогда к себе не подпускала, для меня это было всегда низостью и подлостью, и воспитывалась в рамках таких, что если выходишь замуж, то раз и на всю жизнь, и, если вышла замуж будь верна своему мужу до гроба...но до знакомства со своим будущим супругом, я познакомилась с одним интересным человеком, он был женат, у него было 2 детей, я на тот момент была свободной. Мы общались, как друзья, у нас было очень много общих и интересных тем для разговора...мы могли часами просто болтать, болтать. И знаете, незаметно для самой себя я влюбилась в него, влюбилась в женатого мужчину с детьми, и влюбилась так сильно, как никогда никого в своей жизни не любила, это оказалось взаимно. У нас не было с ним не интимных отношений, ничего, это было и не важно, не для него, не для меня, мы просто хотели быть рядом друг с другом, просто видеть, общаться друг с другом, ! о сексе вообще никто никогда не настаивал, ни я, потому что у меня вообще принципы, ни он, нам это было не важно, мы просто говорили, что любим друг друга за то, кто мы есть, то есть просто мне быть любовницей даже никто и не предлагал, тот человек этого и не хотел, он просто любил меня, как и я его. Такие вот отношения продолжались 3 года, мы каждый день не могли друг без друга, не провести день друг без друга это уже было пыткой, никакого секса у нас с ним так и не было... Он предлагал, что уйдет от жены, начнем строить совместную жизнь, ведь мы не можем друг без друга, но я думала, что я не смогу быть сволочью, которая разбила чужую семью. То есть это были не просто отношения основанные на порыве страсти, это были глубокие отношения, это была настолько душевная близость, понимаете? И в один день я вот встретила своего будущего мужа, с тем мужчиной просто резко оборвала контакты, но до сих пор я не могу забыть его, до сих пор люблю, и он любит меня, я знаю, очень страд! ал, что я вышла замуж. Знаете, а теперь, вот, что это за жизнь? Вот ска! жите? Как вообще с этим жить? живу с хорошим человеком, которого так и не смогла полюбить, и все-таки я поняла, что женщине важно любить... Фраза "лучше быть любимой, чем любящей" не про меня, я поняла, что для меня важно самой любить, а так это не жизнь, а просто пытка... И вот знаете, бывает дни, когда я жалею, пусть бы в глазах миллионов людей я была сволочью разлучницей, но зато я бы жила с человеком, которого люблю, а так не жизнь, а мучение, во имя чего?

[Марыся]

Дорогая Ангелина, Вы - молодец, что нашли в себе силы оборвать контакты с женатым человеком . Вы сделали самый первый и совершенно необходимый шаг на пути к излечению от Вашей зависимости.
Очень прискорбно, что фактически, на душевном, эмоциональном уровне Вы таких сил не нашли, Вы гоняете мысли о чужом муже постоянно, и это не дает Вам увидеть настоящее рядом с Вами.
Это не осуждение, это констатация того, что является огромной проблемой Вашего брака.
Давайте попробуем разобраться.
Что отличает настоящего, цельного и сильного человека, тем более мужчину, от человека со слабой волей, безответственного, со стертыми нравственными ориентирами.
Пример Ваших мужчин очень нагляден в данном случае:
Ваш муж -

Заботливый, любящий, в общем мечта любой девушки. И я понимала всегда своим сознанием, что для семейной жизни это будет как раз самый идеальный человек, как муж и как отец нашим будущим детям,

и Ваш знакомый

он был женат, у него было 2 детей, ..мы могли часами просто болтать, болтать. И знаете, незаметно для самой себя я влюбилась в него, влюбилась в женатого мужчину с детьми, и влюбилась так сильно, как никогда никого в своей жизни не любила, это оказалось взаимно. Такие вот отношения продолжались 3 года, мы каждый день не могли друг без друга, не провести день друг без друга это уже было пыткой, никакого секса у нас с ним так и не было... Он предлагал, что уйдет от жены, начнем строить совместную жизнь, ведь мы не можем друг без друга

В первом случае мужчина сознательно и добровольно взял ответственность за Вас, предложил честный брак, хочет детей, заботиться, хранит Вам верность, не разменивает себя на других, не обесценивает Ваши с ним отношения, надежный и порядочный.
Во втором случае: страстный человек, который не особенно помнит о том, что у него семья, идущий на поводу своих хотелок, способный на предательство, на ложь (целых три года воровать время и эмоции у своих детей, своей жены - это сильно), не верный и не надежный, предал одну - предал бы и Вас, в свое время.
Ангелина, Вы прекрасно понимаете, что нельзя построить дом ворованным добром. Видимо, родительская семья была у Вас очень хорошей, раз Вам сумели привить эти принципы, которые не уберегли от искушения, конечно, но, по крайней мере, первично помогли справиться с голой физиологией и не стать любовницей телом (на эмоциональном уровне Вы ею были, и сейчас Вы ей являетесь, не желая отказаться от навязчивых мыслей о Вашем знакомом).
Что Вам делать?
1. Осознать, кто реально стоит и за этой не слишком красивой историей с Вашим знакомым, и за Вашими мыслями о нем. Вот ссылка на материалы очень хорошего психолога https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136.
2. Разобраться в том, что такое настоящая любовь. Вот ссылка https://www.realove.ru/main/what_is_love (читайте там все материалы, в других разделах тоже).
Как Вы относитесь к вопросам веры?

[Angelinka]

Спасибо Марыся за то, что откликнулись на мой крик души. Понимаете, головой я все понимаю, и согласна с тем, о чем вы говорите. Знаю, что вы правы. Я думала об этом много раз. Я воспитывалась очень в сильной строгости, очень с серьезными принципами. Знаю, и изначально знала, что на чужом несчастье счастья не построишь. Поэтому меня все время это и останавливало. Я обрывала с этим женатым мужчиной всякое общение.. Не поддерживала контакт..Но что делать с внутренним миром? Что делать с сердцем? Что делать, когда всем сердцем любишь человека? Когда он и в мыслях, и в сердце, когда ты готов отдавать именно этому человеку свою любовь? Да, муж хороший человек, но он в основном сейчас живет своей работой, внутренний мир его не сильно волнует мой, он как-то считает, что работает, дает мне все и за это я должна его любить, а тот женатый мужчина всегда интересовался именно, что у меня на душе и так далее. Не знаю что делать... Я столько раз пыталась забыть его, и полюбить мужа, но никак... что делать, если не любишь? Если не испытываешь чувства любви и трепета? Если тебе бывает часто даже противно с ним находиться? Если в постели у тебя от него только отвращение? Что делать тогда? И еще такой момент, что и в Бога я очень верю. И вера в Бога помогала мне не поддаваться этим искушениям. Но я столько молилась о том, чтобы Бог помог мне вычеркнуть этот соблазн из моего сердца и моей головы, а все равно, ничего мне не помогает... Я в отчаянии.. Я очень устала..угнетает даже просто больше мысль наверное, что вышла замуж за нелюбимого человека...и это как каждодневная пытка...

[Angelinka]

И сожаление, что жизнь такая жестокая, все время старалась быть таким "правильным" человеком... Наоборот, я уверенна, если кому-то рассказать такую историю про меня в реальной жизни, друзьям, или родителям, никто не поверит, и будут в мягком "шоке" это еще слабо сказанно... Все считают окружающие меня чуть ли не "святой" .. Просто за что такое испытание? Зачем делать так, чтобы я полюбила так сильно человека, с которым никогда не смогу быть? Это причиняет огромную каждодневную боль.

[Стараюсь]

Это очень хорошо, это огромная ваша победа, что вы осознаете, про эти ваши отношения, что это искушение и соблазн.
Да, преодолевать его больно и трудно. И сам для себя ищешь оправданий и лазейки. Это действительно хорошее испытание. Нужно пройти его достойно и не поддаться на соблазн.
Вы переживаете очень хорошие чувства , ощущаете с этим человеком единство и душевность. Только нужно сделать ТО ЖЕ САМОЕ с вашим мужем - испытывать эти чувства не про чужого мужа, а про своего.

угнетает даже просто больше мысль наверное, что вышла замуж за нелюбимого человека...и это как каждодневная пытка...

Зачем делать так, чтобы я полюбила так сильно человека, с которым никогда не смогу быть?

Вышли без влюбленности, на трезвую голову - так полюбите его сейчас! Вы же убедились,что любить умеете - на недоступном человеке, теперь время полюбить своего, того кто действительно заботится о вас и выбрал вас для семьи. И вы ведь его выбрали. Не по приговору же суда вы замуж выходили?

я столько молилась о том, чтобы Бог помог мне вычеркнуть этот соблазн из моего сердца и моей головы, а все равно, ничего мне не помогает.

Вы удержались в какой то мере от соблазна - значит помогает.
Бог помогает вам стать сильнее и лучше проходя через испытания - может лучше так относиться к этой ситуации. Рассмотрите ее как момент доверия вам - он в вас уверен, и поэтому дает пройти этот путь. У вас получается, так не разочаровывайте его ))
Теперь осталось полюбить мужа. Это уже другой вопрос. Но и для его решения у вас все уже есть.

[pretty32]

Доброго Вам времени суток уважаемый автор.
Действительно Бог любит Вас, раз Он дал Вам в мужья хорошего порядочного человека. Но Вы же до сих пор пребываете в иллюзии своей "любви" к чужому мужу. И совсем неудивительно, что Вы мужа не любите, потому как сердце женщины так устроено, что если в сердце вошел один человек, то другой туда войти уже не сможет. Вот Вы пишите, что не секса не было и семью своего "ромео" не разрушали, а только общались каждодневно, смею Вас уверить, что это далеко не так так как существует четыре стадии измены:
1. измена в мыслях - это когда в семье один из супругов считает себя лучше другого и считает, что мне достался не самый лучший вариант, что я мог бы найти себе и лучше. Это первый этап, который настраивает человека на поиск лучшего партнера, мысли такие в минуты трудностей посещают почти каждого второгo если не первого супруга в браке, но верный супруг и сильный духом человек эту мысли прогонит и попытается преодолеть возникшую семейную трудность. Изменяющий в мыслях себе даже не допускает мысли о том, что он уже изменяет своему супругу, он просто считает другого хуже себя, и не более того.
2. измена словом/беседой - это когда в семье один из супругов начинает обсуждать другого с противополложным полом, например супруг находит себе "друга/подругу" с которой он обсуждает недостатки своего супруга - на этой стадии изменяющий супруг обманыевает себя, он осознано считает что ничего плохого он не делает, что типа он просто общается с "другом".
3. измена действием - это когда эти 2 "друга" (которые еще ПОКА не спят вместе) проводят вместе время, у них появляются общие планы и общее время препровождение ( совместный отдых, ужины, обеды и пр.) причем на этой стадии изменяющий супруг обманыевает второго целенаправленно, понимая что обманывает, но так как изменяющий считает себя лучше другого, то он сам себе это позволяет.
4. измена постелью - эта финальная стадия, так как после интима женщина привязывается к мужчине, потому что серьезной взрослой женщине чтобы лечь в постель с мужчиной, только если она не полный деградант (малолетние девочкипо 14-18 лет с отсутствием нравственного воспитания перебирающие мужчин к серьезным женщинам не относятся), нужны очень веские основания.
Вы автор прошли три и дошли до четвертой, но слава Богу он Вас от этого уберег, однако даже эти этапы Ваших отношений с чужим мужем свергли Вас в глубокую иллюзию своего придуманного счастья.
Каждая женщина живет эмоциями, так ее устроила природа, и поэтому Вам приятны сентименты Вашего ромео, он чтобы быть с Вами делает все что Вы хотите, не потому что он такой хороший и Вас любит, а потому что его разумом управляет вожделение и Вы запретный плод, который очеень ему хотеться попробовать, и именно поэтому он идет на все возможные уступки,идет против своей мужской природы, чтобы ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОГО получить желаемое.
Задумайтесь автор, и назовите качества настоящего мужчины действительно важные для женщины:
1. Ответственность за семью - Ваш муж.
Безответственное отношение к семье, позволение себе изменять жене- Ваш ромео
2. Общение без сантиментов и притворства, то что свойственно мужчине по его природе - Ваш муж
Розовые сопли, сантименты, заискивание перед Вами - Ваш ромео
3. Забота о обеспечении семьи - зарплату в дом жене и будущим детям - Ваш муж.
Трата денег на свои удовольствие, подарки для любовницы в том числе, как следствие вывод денег из семейного бюджета - Ваш ромео.
Я лишь написала основное, то что первое замечает трезвый взгляд на Ваших двух мужчин.
И еще очень Важная вещь - мужчина на работе работает, а дома отдыхает и есть такая закономерность, что если мужа жена любит, относиться к нему с уважением и с любовью заботится о нем, слушаться его, то ее чувство любви питает мужа и он будет делать для женщины все что она захочет. Чем больше женщина бескорыстно дарит своему мужу любви и ласки, тебя больше она получает от мужа защиты, нежности, уважения и становиться для него ценной и самой лучшей.
Вы же автор, сейчас применяли собственное семейное счастье на мечты о чужом муже, Ваше сердце и мысли заняты любовником, Вы себе сами напридумали, что он Вас любит, а Ваш ромео скорее всего уже имеет другие "свободные уши", так как страстные люди не привыкли отказываться от своих желаний.
Встряхнитесь, посмотрите на своего мужа открытыми глазами, пока не случилось ничего более серьезного, скажите себе что раз Бог дал Вам его в мужья, то Вы постараетесь чтобы муж стал для Вас Самым Лучшим,а для этого молитесь и просите чтобы Господь, дал Вам видение хороших качеств характера Вашего мужа и научил Вас благо дарить мужа за все то хорошее, что он доя Вас делает, а также освободил Ваше сердце от иллюзий и открыл его для любви к мужу. Как говориться, просите и будет дано Вам. Храни Вас Господь.

[Анкоридж]

И еще такой момент, что и в Бога я очень верю. И вера в Бога помогала мне не поддаваться этим искушениям.

Вы совершенно правильно поставили себе "диагноз". Все то, что происходит - есть искушение. Вас постоянно искушают страстные побуждения впасть в смертный грех и разрушить жизнь, душу и здоровье, а попутно жизни и души ваших близких людей с двух сторон - вашего мужа, его жены и детей. И никакая это не любовь, это самая обычная страсть.
Не дается вам освобождения, потому как вы не осознали всю глубину разрушения, которая возможна, вы не увидели в себе всю глубину той греховности, причем своей греховности, которую носите в себе. И в ней не покаялись. Как только увидите, что за "гидра" держит вашу душу, покаетесь, сразу же получите освобождение от своей иллюзии тем или иным путем.

[Olesia_82]

Дорогая Автор, история Вша меня расстрогала до слез, и очень хочется как-то Вас поддержать.
Если честно, то я не представляю даже, что Вам делать. Просто у меня нет таког опыта. Я примерно представляю, что следует делать женщине, которую оставил муж ради любовницы и от этого ей ничего другого кроме смерти не хочется. Я знаю, какие найти слова, чтобы хоть немного облегчить боль, от которой невозможно жить. Я могу по пунктам даже написать план действий на каждый день и долгосрочный - на пару лет для таких случаев.
А вот что делать в Вашем случае, и где, в чем именно брать жизненную силу и утешение (я имею в виду земные источники, духовная практика во всех случаях является основным источником жизни).
Ну вот, я просто не была в Вашей ситуации, но рассказ Ваш проник в мое сердце и я сочувствую Вам. Не представляю асколько тяжело жить с нелюбимым. Я всегда очень любила своего ушедшего мужа и мы были с ним, как сейчас подростки говорят 'на одной волне' во всех аспектах жизни: и эмоционально и духовно и физически.
Но может быть Вам поможет мой опыт вот в чем.
Пережив сама определенные события в жизни, и помогая работе этого сайта уже не первый год, я отчетливо вижу закономерности, железные и непреодолимые, по которым развивается любая личная драма.
Ну вот такой пример, чтобы было понятнее.
Если муж пошел жить к другой женщине или стал ходить туда-сюда - жене следует с ним развестись. Если она этого не делает, то все становится хуже и хуже, и те люди, кто через это проходил, могут расписать по нотам, что именно будет происходить. Какое событие за каким последует и к какому итогу (очень негативному) все это приведет всех участников треугольника. И эти закономерности работают всегда и без исключений, потому что под луной ничего не ново и все до единой подобные драмы подчиняется одним и тем же духовным и психологическим законам и неизбежно развивается по одним и тем же нескольким вариантам одного и того же в сущности сценария.
А теперь, говоря о Вашей истории - ведь тут все то же самое, разве нет?
Одни и те же законы, одним те же сценарии.
Истории любовниц почти всегда заканчиваются трагедией для всех, опустошением и горькими сожалениями о содеянном. Самое болезненное в них - это 'открытие глаз' - когда несчастная жертва 'великой любви', пытаясь дотянуться зубами до собственного локтя восклицает: 'да как же я могла, дура, принять иллюзию за любовь, как же я могла разрушить свою и чужие жизни, чем я думала'?!
Может быть стоит подумать с этой точки зрения?
Конечно, очень сложно абстрагироваться, отстраниться от собственных эмоций и посмотреть со стороны а происходящее, но Вы попробуйте.
Конечно, иногда бывает у человека такое состояние, когда он уже не может остановиться и бесполезно с ним говорить даже, причем, самое интересное - он отлично понимает, к чему это приведет, но все же идет на это, очертя голову, набивает огромных шишек и только потом уже начинает меняться.
Я надеюсь, что у Вас получится переосмыслил свою жизнь до катастрофы, и очень этого Вам желаю.

[Angelinka]

Очень неожиданно приятно, зайти и увидеть такую поддержку и желание помочь от совсем мне незнакомых людей. Спасибо всем большое за то, что согласились помочь мне своими мудрыми советами. Знаете, я раньше очень духовно стремилась развиваться, очень к Богу тянулась, я всегда знала, что Бог приготовит для меня только самое лучшее и Он все сделает, чтобы я была счастлива. Но потом в моей жизни произошли такие события, и в Боге я как-то разочаровалась..я не могла понять за какие свои такие поступки, что я сделала для Бога не так, что я заслужила себе такую жизнь? Что я живу постоянно с внутренним расстройством, у меня постоянные депрессии, я очень много плачу из-за этого. Плачу, что только я сама виновата. Виновата, что позволила себе отдать все свое сердце и любовь чужому мужчине, и как тут уже сказали, если в сердце вошла любовь, вошел человек, то места там другому уже нет. И знаете я да, однолюб по характеру, если я полюбила человека, там больше не будет места не второму, ни третьему, ведь если любишь, то раз и на всю жизнь, правда же? Плачу, из-за того, что так халатно отнеслась к вопросу о браке, и, что никто не подсказал мне, что это решение ты принимаешь на всю жизнь, с человеком этим жить, спать, есть, ложиться в постель надо будет всю жизнь. И никто не подсказал мне задуматься об этом, а все близкие наоборот надавили на меня только по тому, что это хорошая и выгодная партия. Очень сложно, и не знаю, как заставить полюбить себя хорошие качества, когда ты просто его не любишь. Я как любая девочка всегда мечтала любить и быть любимой, а не заставлять себя полюбить. Разве это правильно? В итоге моя жизнь это сплошное разочарование. В которой ничего хорошее я не заслужила. Вот кто-то говорил про пути измены, что все постелью бы закончилось. А я могу виа сказать, что я изначально дала понять, что обманывать мы никого не будем. Пока он женат, никаких интимных отношений у нас не будет. И тот мужчина даже не возражал, он говорил мне всегда "это не важно, просто будь рядом, мне просто главное, чтобы ты была рядом". Вот и все, такие у нас и были отношения.

[Angelinka]

Я знаете могу сказать, что не им, не мной похоть не двигала это однозначно. Мы просто радовались от того что можем видеть друг друга и общаться часами, от того, что у нас так много общего, от того, что мы были родственными душами. С мужем у меня никогда не было душевной близости, каждый живет на своей волне.

[Angelinka]

Я все понимаю, со всеми советами я согласна. но от этого мне не легче, что моя жизнь сложилась таким печальным образом. Что все, во что я верила рухнуло, как карточный домик. Что придется всю жизнь скорее всего так прожить и заставлять себя любить и полюбить. На самом деле от этой мысли грустно.

[alex071175]

Да, муж хороший человек, но он в основном сейчас живет своей работой, внутренний мир его не сильно волнует мой, он как-то считает, что работает, дает мне все и за это я должна его любить, а тот женатый мужчина всегда интересовался именно, что у меня на душе и так далее.

Да, муж несет за Вас ответственность, и работает он много в том числе и для того, чтобы и Вы и ваши возможные дети не ощущали нужды. Так уж устроен мужчина. В его понимании ваше материальное благополучие важнее многочасовых задушевных разговоров ни о чем. Неужели болтающий ловелас лучше честного и порядочного человека?! Лить в уши девушке три года веселые песни несомненно проще и интереснее, чем взять на себя хоть какую-то ответственность. А эти слова, что он готов развестись? Бросить детей... Ради чего? И уж если он такой любящий, что же он за все это врямя так ничего и не предпринял? Сплошной обман...

[Анкоридж]

Ангелика, запомните, то, что люди называют любовью и вы в том числе, ни на минуту не является любовью. Все эти единения души не стоят ничего, потому что на поверку это оказывается лишь страстное помутнение и не более!
Любовь - это состояние воли жить в интересах другого человека, а все свои эмоции и теплые ощущения к женатому мужчине можете спустить в унитаз, они НИЧЕГО не значат. Это ловушка! Чем более вы зависаете на этих мыслях и эмоциях, чем более распаляете их в себе, тем более вы впускаете страсть в себя. А страсть всегда ведет человека к разрушению и грехопадению.

Почему я так говорю? Потому что на своей "шкуре" знаю, куда ведут все эти ощущения и эмоции. Моя "шкура" это очень хорошо уже запомнила и уяснила, что все это меня повергло в ад. Для меня теперь влюбленность рассматривается как ловушка, как то состояние, которое у меня отнимает волю. Я, пройдя ад при жизни, прекрасно понимаю, куда меня стремятся затащить бесы. Влюбленность для меня не имеет значение, это паутина зависимости, а зависимость - это страшно.
Я даже уже прошла этап, когда вспоминала с упоением, как мы были эмоционально близки и на одной волне, для меня это потеряло ценность, потому что это элемент дороги в ад при жизни, я не романтизирую и не идеализирую все эти чувства, для меня это враг.
Лишь состояние воли жить в интересах другого человека со временем дает "правильные плоды" любви, потому что идет возрастание доверия и взаимного уважения, но при этом люди остаются целостными и независимыми личностями. А когда идет эмоциональная зависимость, то все... приехали! Пора бежать, спасаться.

Вам Бог дал уникальную возможность, достаточно редкую для современной девушки, возрастать именно в любви со своим мужем, возрастать именно в воли жить в интересах друг друга. А вы этого не оценили, вам подавай страсти и эмоции.

Я все понимаю, со всеми советами я согласна. но от этого мне не легче, что моя жизнь сложилась таким печальным образом.

Конечно, сложилась печально. Вы в лапах зависимости - здравствуй ад при жизни! Но человек так просто в ад попасть не может, надо искать либо грех, который человек вольно или невольно впустил в свою жизнь, либо страсть. Общение с женатым, вы не отвергли это с первых мыслей, вот и прилетела к вам душевная боль. Кайтесь, что вообще позволили себе отношения с женатым человеком.

[Malia]

Здравствуйте, автор!
Вы очень много романтики, чистоты, чуть ли не святости придали своему чувству, возвели его на пьедестал и старательно бережете от всего. Мужчина изначально обманывал свою жену, пусть не физически, а эмоционально. И на мой взгляд, это не меньшее предательство, чем физическая измена. Все эти душевные разговоры, беседы, тайны и привели к тому, что есть. О какой душевной близости, о какой дружбе может идти речь, когда у тебя семья?! Что Вы знаете об этом человеке, кроме того, что он готов был бросить семью на словах? Никогда не думали, что изначально его отношения с женой могли точно также начинаться, как у Вас? Или он Вам утверждал, что его брак был ошибкой? Мало кто может сказать, что связь со стороны начиналась с пошлости. В большинстве своем у всех все было "чисто, невинно, без обмана" . Вам нужно понять, что ничего чистого, красивого, нежного в Ваших с ним отношениях не было. Что все это низко, грязно, пошло, банально и как у всех. И этот мужчина не готов для семьи.

[pretty32]

Я знаете могу сказать, что не им, не мной похоть не двигала это однозначно. Мы просто радовались от того что можем видеть друг друга и общаться часами, от того, что у нас так много общего, от того, что мы были родственными душами. С мужем у меня никогда не было душевной близости, каждый живет на своей волне.

Уважаемая Angelinka, Вы так запутались, что " боготворите" своего ромео, и как будто Вам по мыслям Вашим лет 15 и любовь то первая и навсегда она и почте розовые очки в пол лица.
Откуда Вам - влюбленной по самые уши знать, что двигало Вашим ромео, если он святой, то тогда да ему нужна была толко платоническая любовь и общение и больше ничего....
Смею Вас уверить, что все люди слабые иподаержены страстям и поэтому дружбы между обычным мужчиной и обычной женщиной не бывает их всегда притягивает друг другу вожделением - желанием наслаждаться друг другом в той или иной форме будь то доверительная беседа- общение, или встречи и т.п. Вашим женатиком тоже двигало вожделение ибо Вы ему же сказали о невозможности интимных отношений, так как рано или поздно Вы все равно бы оказались в постели, но Вы с Божьей помощью не дали этому случиться.
Если хотите знать о Вашим ромео, какой он сходите к его жене и спросите об нем и попросить у нее помощи, чтобы она помогла Вам избавиться от любви к ее мужу. Пусть он при ней будет с Вами также нежен ласков и романтичен. Как думаете как поведет себя Ваш возлюбленный? Мой бывший муж сидел алый как вареный рак, когда я с любовницей его при нем общалась. Столько нового мы обе узнали, мне аж сразу захотелось мыться идти.
Если Вы вся правильная добродетельная и ищите повод разлюбить сходите к его жене, поможет однозначно.
А по поводу своего мужа, если такой не любимый, то не морочьте ему голову признавайтесь во всем, что не любите и на развод подавайте пока совместных детей нет, и Господь ему обязательно даст надежную и верную жену, а не Вас, ту которая в мыслях изначально предает, и считает что ей достался не тот кто ей нужен. Только знайте, чтобы Вы не сделали и как бы Выне страдали, выйдя замуж Вы связали свою судьбу с этим человеком и наверное не зря, Ваши души и сердца связаны невидимыми нитями и если Вы с ним растанетесь по хорошему, т.е если муж не будет страдать от Вашего расстования может и будете Вы счастливой в будущем, а если Вы мужа бросите и он будет страдать, то Господь даст Вам испытания, для того чтобы Вы поняли, что нельзя вырвать кусок сердца у близкого человека, не получив за это никакого наказания. Люди в этом мире рождаются не для того чтобы жить долго и счастливо, а для того чтобы стремиться стать лучше и жить не для себя, а для других, прежде всего для своих близких родственников.
Все в этом мире относительно, что наше горе в масштабе города где тысячи людей, а в мире, вон посмотрите что на Украине в Донбасе твориться, где людей на улицах убивает, так и поймете, что мы песчинки в этом мире бренном.
Ангелинка, Вы очень видимо ранимый человек и душа у Вас светлая, впирайтесь поскорее из своих иллюзий, взрослейте над собой, ведь Вам быть матерью, быть светом, примером для своих детей, разве стоит ради собственного эгоизма и влюбленности ломать жизнь себе и своим близким людям? Думаю Вы все сама понимаете, что как страус спрятав голову в песок не спасетесь от опасности, нужно с ней бороться всеми силами, не опускайте руки, учитесь любить - отдавать всю себя бескорыстно своим близким, и они вернут Вам Вашу любовь своей благодарностью сторицей. Храни Вас Бог.

[bash]

А я могу сказать, что я изначально дала понять, что обманывать мы никого не будем.

Ох, автор, а чем вы занимались все 3 года со своим "любимым"? Именно что обманывали. Все 3 года вы в первую очередь обманываете себя, а потом уже и своих близких. Вы - мужа, он - жену и детей. И вот эта ложь приводит к тому, что вам с мужем и находиться рядом противно, а уж постель с ним хуже пытки в застенках гестапо.

Автор, ничего вы так и не поняли. Вы активно ищите себе оправдания, пытаетесь убедить, что никакой грязи не будет, мы просто будем общаться. Да, да, все тут и поверили. Да вы глазом моргнуть не успеете, как под одеялом окажетесь с ним, если не будет реальной внутренней борьбы со страстями. А её нет, вы ищите оправдания и выстраиваете ложные надежды - мы же просто будем общаться.

А поймете вы, как на самом деле сильно вы любите мужа тогда, когда эти ваши "просто поболтать" отношения затянут вас в грязь с головой. Когда и постель будет, и вы себя потеряете с вашей "любовью" - будет с вами творить как и что хочет. А потом всё вылезет, вам пропишут пинка волшебного, страсть с "любовью" обернется такой дурнопахнущей массой, что тошнить будет постоянно и долго. Но уже не будет ничего, ничего вернуть нельзя будет. Годы пройдут, а результат - пепелище. И вот тогда вы так прочувствуете, как вы на самом деле любите мужа. Но будет поздно.

Решать вам, автор. Искать себе оправдания и выстраивать ложные надежды, или прекратить общение с "любовью", переключиться на мужа и сознательно дарить ему себя, свои силы и время.

[Olesia_82]

Автор, хорошо, что Вы нас понимаете и хорошо, что Вы в диалоге, значит хотите услышать что-то новое и хотите изменить кое-что в себе и своей жизни.
Почитайте внимательно сообщение Анкоридж насчет Вашего состояния, лучше я бы не сказала. Я (хоть и не согласна с взглядом на эмоциональность, считаю, что попытки ее отсечь обречены на провал) - но касаемо страсти к прстороннему мужику женатому - ну вот лучше невозможно это описать и разложить по полкам.
Не романтизируете это чувство, кроме грязи в нем нет ничего ни для Вас, ни для его семьи.
А вот если Вы не любите мужа, и причем Ваша неприязнь так сильна, что Вы даже не хотите категорически попробовать с ним сблизиться, то я не представляю какой для Вас может быть путь.
Для выхода из какой-то сложной ситуации всегда приходится что-то делать. Вы делать не готовы ничего. Вроде как понимаете ценность семьи, но к поступкам Вы не готовы. Или все же готовы, Автор?

[Angelinka]

Bash, если вы не поняли, я уже как 4 года с этим женатым мужчиной не общаюсь, вообще никаких с ним контактов у меня нет, 3 года мы до мужа с ним общались, а как замуж я вышла мы перестали с ним общаться. И в чем проявляется то, что я не борюсь? По моему 4 года не иметь никаких контактов с человеком это максимум, что я могу сделать в данной ситуации. Так что в постели мы уже в любом случае никак не окажемся...

[Нина Вишневская]

Ангелинка,получается,что Вы носите в своей душе почти светлое проклятие?
Вроде,всё для счастья у Вас есть,а счастья нет. В семье Вы слово на работе,потому что так надо...

Много,очень много энергии идет на поддержание внутренней связи с тем мужчиной.
Скажите,Вы еще надолго согласны вот так двоиться внутри себя?
Знать,что тот,кого любите,никогде не будет с Вами? А тот,кто рядом,просто занял не свое место?
Может быть,Вы просто не можете себе сознаться,что тот мужина тоже неидеален?
Может,такое ваше отношение к его образу,словно защита,сохраняется Вами для чего-то?

Ваша проблема не во внешнем мире.Она во внутреннем.
Вы обожествили образ некого человека,но Вы не знаете его в реальной жизни.И держите эту планку.Не хотите разочароваться.Вам от этого плохо.Но Вы не меняете ничего.
Вы сама согласны начать работать над изменинем своего восприятия того мужчины?

[Angelinka]

Спасибо всем, особенно некоторым, кто опустил меня до уровня шлюхи. У меня психологические проблемы, а не физические, своему мужу я никогда не изменю. Это для меня точно табу. А память, мысли они сами не произвольно всплывают...что делать с внутренним миром, как это все выбросить, забыть я не знаю. Все в теории конечно звучит легко. Но что, если с памяти стереть невозможно? Когда ты не думаешь даже, а оно всплывает в голове титрами? Когда какой-то эпизод в обычном дне напоминает тебе о прошлом? Что тогда?

[Elfriede]

Автор, если Вы верующая, то - усердно молитесь чтобы этот морок от Вас отошел, а любовь к мужу пришла. Неплохо было бы и к священнику сходить. Да и епитимию попросить себе за такое приражение к чужому мужчине.

Как только чувствуете, что вползает предательская мыслишка от этом чужом муже, немедленно силой воли выбрасывайте ее из головы. Если будете стараться. со временем появится навых борьбы с такими мыслями, и Вам будет много проще.

[Нина Вишневская]

У меня психологические проблемы, а не физические, своему мужу я никогда не изменю. Это для меня точно табу. А память, мысли они сами не произвольно всплывают...что делать с внутренним миром, как это все выбросить, забыть я не знаю. Все в теории конечно звучит легко. Но что, если с памяти стереть невозможно? Когда ты не думаешь даже, а оно всплывает в голове титрами? Когда какой-то эпизод в обычном дне напоминает тебе о прошлом? Что тогда?

Тогда нужно наводить порядок именно там,где его ПОКА нет.Внути себя и именно по этому вопросу.
Память не стирают.Но можно изменить и выправить отношение к событию.
Редкий человек может сделать это сам.Но есть психологи.Это их работа.
Ангелинка,для того,чтоб не сходить с ума,когда снова Вы увидите в голове эти титры о прошлом,лучше сходите с психологу.
Решитесь.Для улучшение качества своей единственной жизни.