Муж сам во всем виноват...

[Pizhik]

Тема отделена от темы "Женатый мужчина и замужняя женщина. У обоих есть дети..." и переименована в соответствии с правилами форума. Марыся

Честно говоря пишу оттого,что не представляла до сегодня,что у кого-то может быть такая же - не просто такая же а идентичная ситуация в жизни.
Не буду повторяться, все идентично первому посту - вот только я как раз - замужняя подруга.
Очень хорошо разъяснены позиции всех членов дискуссии. не дать не взять - все ясно как Божий день.
Вот только поучающих и журящих от автора отрывает то,что автор стремиться к тому,чтобы его
-Ценили
-Разделяли интересы с радостью и восторгом
-честно хочет нравиться за то, какой он есть, без умоляний и выпрашиваний
Могу продолжать этот список бесконечно:
как так?
что плохого в том,чтобы быть еще кому-то нужным,кроме мужа или жены???????? Без грязи.
Понятно,что притяжение будет в любом случае. Потому как домашние уже поднадоели, да и не всегда готовы внимание уделить по запросу.
Не всегда готовы общий досуг организовать по просьбе. Не всегда готовы пойти без причины погулять, поездить на велосипедах,к морю сходить. ТО устали, то не хотят, то отвяжись, то не трогай меня, болит.....то то и то то и то то.
И миллион других отмазок.
И вроде же стараешься, и деньги приносишь по возможности и порой невозможности. И дом в порядке. И ребенок ухожен, накормлен, воспитан. И муж накормлен и Удалено. Пошлость. Марыся, правда посуда не всегда помыта. Грешу.
А вот всё таки есть душевная нужда общения с университетским другом. Который так уже случилось-разделяет интересы, с удовольствием общается о музыке, кино и книгах. С радостью разделяет все интересующие темы и это взаимно. И это все - и это ключевой момент - без напряга и никто никого не заставляет! Все с радостью,добровольно и взаимно!



Как так,что супруг\а отказываются давать необходимое своим половинам, но и получить моральное удовлетворение от друга (У НИХ НА ГЛАЗАХ) тоже запрещают????????????????????????
И сам не дам, и другому не дам. Сиди голодный ....

[Марыся]

Очень грустно читать Вас, правда, очень.
Сквозит во всем Вашем сообщении один сплошной эгоизм и зацикленность на себе, самой любимой под солнцем.
Смотрите сами.
Ваш муж должен: Вас ценить, разделять Ваши интересы с радостью и восторгом, уделять внимание по запросу (это Ваши собственные слова), да и еще и на его глазах позволять Вам общаться с так сказать другом Вашим.
При этом он сам Вам поднадоел, вызывает глухое раздражение. Догадайтесь с трех раз, чувствует Ваш муж Ваше стойкое недовольство им? По Вашему, как мужчина должен себя вести в этих обстоятельствах, если его жена не принимает его, отторгает и фактически нашла ему замену, без грязи пока?

Ваш муж ВАМ кругом ДОЛЖЕН. Вы же так много делаете для семьи

И вроде же стараешься, и деньги приносишь по возможности и порой невозможности. И дом в порядке. И ребенок ухожен, накормлен, воспитан. И муж накормлен и ....далее удалено модератором по причине пошлости

. Поэтому муж не имеет права на свое мнение, на свой взгляд на всю сложившуюся ситуацию и кругом Вам должен.
Вы сами ему хоть что-то должны? А Вы сами его цените? Разделяете его интересы с восторгом и радостью? Хранить верность?
И не воображайте, что Вы такой мощный титан духа, что устоите в этой поистине сатанинской заманухе - "мы просто дружим". Не просто, ой не просто Ваш муж стал вызывать у Вас такие чувства. Знали бы Вы, кто реально стоит за всеми этими "простодружбами с женатозамужними". А уж причины для недовольства просто несерьезны

Не всегда готовы общий досуг организовать по просьбе. Не всегда готовы пойти без причины погулять, поездить на велосипедах,к морю сходить. ТО устали, то не хотят, то отвяжись, то не трогай меня, болит.....то то и то то и то то.
И миллион других отмазок.

И еще одно.
Вот Вы пишите

А вот всё таки есть душевная нужда общения с университетским другом. Который так уже случилось-разделяет интересы, с удовольствием общается о музыке, кино и книгах. С радостью разделяет все интересующие темы и это взаимно. И это все - и это ключевой момент - без напряга и никто никого не заставляет! Все с радостью,добровольно и взаимно!

Так чего бы ему не радоваться: потребляй и ничего не вкладывай в эту женщину, ведь в нее вкладывает другой, несет за нее ответственность, а тут - просто именины сердца - НИЧЕГО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ, он не несет за Вас ответственности, это ключевой момент., вовсе не тот, что Вы озвучили выше.

[П.маська]

Потому, может быть, осуждают их, что со стороны виднее, как замужняя женщина с наивностью ребенка не понимает, что тот женатый мужчина "добирает" от нее (и она от него - как вы, собственно, и признаёте). А ДОСТАТОЧНО человеку никогда не будет - с мужем (женой) не хватает разговоров и походов, а с разговаривающим на волнующие и интересные темы "задушевником" не будет хватать чего-то другого. Приведу пример лично мой - я тоже бы поговорила с удовольствием о разном (и говорю, с подругами), но если бы муж мой ежедневно вел со мной беседы.....извините, я бы (лично я, это мой склад характера) вскорости сошла бы с ума Ибо надоест. Поэтому - есть дорогие и близкие подруги. А с мужчинами, на мой взгляд, подобные отношения являются в начале развлечением, а потом "уши" путают с либидо (обычно женщины, но и мужчины часто). И пошло-поехало. Вообще, это - нехватка в семье развлечений и общения, добирание от однокурсников "задушевности"- обычно бывает с женщинами, у которых на каком-то этапе пострадала в подростковом возрасте социализация, не установились по-настоящему близкие отношения с подростками своего пола (возможно было отвержение на этапе "группирования"). Вот и получилось, что с мужчиной знакомым больше общих интересов, чем с близкой подругой (если она вообще есть).
Еще - "не ищите вовне, ищите внутри себя". Обычно жажда иметь с кем-то во взрослом возрасте бурные общие интересы, выходящие за рамки профессиональных - опять же, признак дефицита данного общения в подростковом возрасте, на этапе "группирования" (когда девочки начинают крепко дружить "парами", а мальчики группами по интересам).
Ну зачем мне сейчас непременно обсуждать ежедневно (еженедельно) свои музыкальные интересы, если я в юности была неформалкой и "наелась" рок-культуры и андеграунда до отвала. Обсуждать литературу мне тоже постоянно не надо, так как вела долгие и "умные")) разговоры опять же в юности с единомышленниками. Да, с радостью побеседую на эти темы со знающим человеком. Но чтобы - какое-то ОСОБЕННОЕ удовольствие от общения с кем-то ИЗ-ЗА этого?? Лукавство это явное. Есть какая-то "влекущая" потребность обсудит нечто интересное, позвонила подруге, с полуслова поняли друг друга, поговорили - все довольны. И мужа, кстати, в это все (в свои интересы) тащу, не понимает или не интересно ему - все равно привлекаю. Какой однокурсник или просто схожий по интересам человек ближе мужа, ребенка (который взрослеет и тоже уже может слушать и говорить), подруги? Я не претендую на истину, но по-моему, это не в семье "нет душевнойблизости", а у женщины нет потребности в близости с семьей (а есть "потребность" в душевной близости с посторонним человеком).
Поэтому и осуждают, что не понимают, чего взрослые (и зачастую потрепанные жизнью) дяди-тети друг другу в уши такого "особенного" льют и говорят, что у них особые (отличные от других) общие интересные ИНТЕРЕСЫ.

[Pizhik]

Понятно, что от женского пола ....уточню - замужнего женского пола хвалебных\поддерживающих комментариев ждать бесполезно. Причины очевидны. Общество ведь имеет очень устоявшиеся, мощные понимания, как должно быть в семье. И естественно никому не будет приятно узнать,что у их мужа такой дружочек завёлся. Наверняка, мне тоже не было бы приятно. Нов отличии от некоторых (здесь надеюсь не присутствующих) если мой муж начинает чему-то возмущаться. противиться или негодовать. То я всегда, подчеркиваю - ВСЕГДА смотрю в себя. Что я сделала не так в данной ситуации? Как я себя веду? Достаточно ли внимания уделила мужу? итд
Это правило для меня. Но не для всех жен,которых я знаю. Я бы сказала,что почти не для кого. Так как преобладает мощное наше любимое советское - он же муж и я ему родила. К ноге, зарабатывай деньги, делай что я скажу и сиди там, помалкивай. Дам, когда дам.
Почему, скажите мне пожалуйста, супруг\а должна выпрашивать без конца и края то,что другие мужья дают своим женам просто так (даже взять автора первого поста). Он не доволен женой, но все же ублажает ее, как супругу во всех смыслах. Хоть отдачи, по его версии. и ноль.
Почему супруг обязан умолять, находить пути,спрашивать выпрашивать, просить и умолять своего благоверного\ую разделить с ним досуг? Почему это не идет само собой? от него? от нее?
Вы скажете - мол вы себя так ведете вот вам и обратная связь! Понятно, что сейчас уже он все чувствует.
Но у меня встречный вопрос: что толкнуло двух университетских друзей друг к другу изначально? Учитывая,что оба женаты и с детьми?Всё ж вроде как "нормаль" было!?!?!?
И вроде как заняты оба. Все ровно выбрали находить друг для друга время.
Понятно,что никто ни за кого не отвечает. Это , спасибо Вам, без объяснений понимаю. И не стремлюсь к чужому мужу в этом смысле. Не надо мне это. Не мой тип он. Но в плане задушевного, качественного общения - случаются умопомрачительные совпадения и одинаковые мысли. И масса других доказательств,что все-таки духовная связь существует. И ее игнорировать порой очень тяжело.

[Elfriede]

. И масса других доказательств,что все-таки духовная связь существует. И ее игнорировать порой очень тяжело.

Ну, во-первых, не духовная, а душевная в этом случае. Духовная - это из другой области, жизни человеческого духа в вере.
А, во-вторых.. ну, Вы, автор, даете стране угля, чесслово. Это же азбука - что все серьезные адюльтеры как раз с такого "душевного взаимопонимания" и начинаются. Это сначала все вроде платонически складывается, а потом неминуемо подключается нижний этаж (ибо люди не бесплотные ангелы, а вполне себе плотские натуры, причем в данном случае разнополые)- и пошло-поехало. Ну просто классика.
Так что завязывайте Вы с этой "дружбой". Как мне видится. в подобных обстоятельствах дружба может быть только при одном условии - никогда не встречаться друг с другом. Ну то есть совсем. И общаться только посредством переписки. И то - все равно возможны риски.

[Sveta_G]

что толкнуло двух университетских друзей друг к другу изначально? Учитывая,что оба женаты и с детьми? ... вроде как заняты оба. Все ровно выбрали находить друг для друга время.

Хороший вопрос. Вот и подумайте, и ответьте. Только честно. ЧТО?

А у тех, кто критикует, просто большой опыт. И свой личный, и наблюдений за другими людьми.
И наблюдения такие: абсолютно любая любовная связь начинается с

задушевного, качественного общения - случаются умопомрачительные совпадения и одинаковые мысли

с духовного общения, да.
С "грязи" начинаются отношения либо в публичном доме, либо у пикаперов... ну и т.п., в специфической среде.

Кроме всего. Вы можете искренне утверждать, что вам ничего не надо, не ваш тип и проч.
А за него, за мужчину поручиться сможете? Вот если совсем честно?
И даже если он молчит и клянется в своей чистоте...

Впрочем, вы сами выше четко заметили: если бы такая подружка была у вашего мужа, вам бы это не понравилось. Вот и весь ответ.

[Sveta_G]

А самое неприятное,знаете, что? Что на фоне такого в доску задушевного общения неизбежно растет недовольство домашними и конкретно супругом. У которого прихоидится чего-то там выпрашивать...
Перечитайте свои тексты - эта досада ваша на мужа (и не только! Еще и на всех, кто вас пытается как-то оградить, оттянуть от общения с "другом", сомневается в невинности ваших отношений) так и сквозит, сочится из каждого слова. Ядом сочится. С очень знакомым, характерным запахом. Это яд блуда. Принюхайтесь, пока не поздно.

[Анкоридж]

Уважаемый автор, вы не задумывались, как работают страсти в человеке, поэтому так и рассуждаете.
Гуляя с "другом" вы выполняете некоторый свой эмоциональный запрос, пытаетесь его удовлетворить. В вас сформировано состояние некоторой эмоциональной пустоты, которую вы пытаетесь заполнить. Что это, подскажите мне, как это назвать состояние внутреннего вакуума?
Вы не понимаете, что этот запрос может быть создан внутри вас другими разумными существами. Ведясь вначале на небольшой внутренний запрос интереса к другому человеку, который вы удовлетворяете, далее в вас разжигается некоторая эмоциональность, от которой вам бывает очень трудно отказаться. Возникает эмоциональная привязанность-зависимость.
Вообще, название всему тому, что вы описываете про "просто погулять", называется искушением. Люди с определенным духовным опытом уходят от искушений, стараются на них не попадаться. Но если вам такой опыт нужен, мы не будем вас разубеждать, вас рассудит сама жизнь. Человек так устроен, что ему нужен его собственный опыт боли и разрушенных судеб, трагедий и потерянного здоровья.
Господь, создавая этот мир, создал еще и духовные законы, которые работают так же как и физические. Дело ваше проверять их наличие или нет, наступать ли на те грабли, на которые наступали другие люди множество раз.

[П.маська]

Ну говорю же - незавершенная социализация их толкает друг к другу. Инфантилизм. Отсутствие положительного опыта "общих мыслей". Не от большого благолополучия их "толкает". Только "неблагополучие" это не в семье, а в душе. Поэтому "душевность" ищется ими ВОВНЕ. Пустоту они свою друг другом заполняют, а кажется им, что заполняют пустоты в семейных отношениях. Вы думаете, редко у кого возникает ощущение, вами описанное? - "Общих мыслей и т.п."? Просто не все придают им ТАКОЕ значение. Вы же придаете им "знаковость". Много это говорит именно о вас, о дефиците вашем личном. Но никак не о дефиците или деструкции со стороны супруга/супруги.

[Мила38]

Толкает друг к другу людей влечение (если не понимать, что это определенные сущности духовного мира "толкают" - то это просто влечение). Но будем рассуждать со светской точки зрения.
Толкает влечение. А потом начинается - "душевность" плавно переходит в "страдания". Раньше был дискомфорт - не понимают в семье, теперь возникает усиленный дискомфорт - почему этот человек, с его пониманием и общими мыслями, не может быть полностью моим? почему мне нельзя? почему я живу с недостойным? Казалось бы - не нравится супруг - уйди и ищи достойного. Но нет, суть не в этом. Суть в страданиях, они - цель. Называется - мазохизм. И любовников заводят себе для проблем. Никого не знаю, у кого было бы все без проблем с любовниками. Имею в виду семейных людей. Именно - для создания самому себе страданий и проблем. Потому что тот, кто не хочет страдать - не будет вступать в заведомо деструктивные отношения.

[Pizhik]

А никому из выше высказавшихся не кажется,что можно неделями разглагольствовать на темы психоанализа.... Но в конце дня, это эмоции,которые решают как человек поступит?!!! Разум может контролировать эмоции. Но если природа личности достаточно сильна, то она перевесит любые усилия разума.
По большому счету мы тут все с анализами такие собрались. А это ведь все чувства,которые захлестывают человека. И конечно из-за этих самых чувств он будет из штанов вон пялиться лишь бы объяснить, обгрунтовать и оправдать вышеупомянутый "блуд", как назвала эти отношения Sveta_G. Крышу если сносит, то мало что получается контролировать.Хотя есть очень сухие на эмоции люди,которых ничем не проймёшь. Им лишь бы порядок был,а дальше по фигу.

[Pizhik]

МНе вдруг стало очень интересно читать. Логике поддается. Пока

[Pizhik]

Прошу прощения-без моего ведома и понимания-я новичок на форуме-мое сообщение отделил. Редактировала Марыся. модератор вот от этой: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=1297 темы
поэтому ранее в моих сообщениях говоря об авторе имела ввиду автора той темы, не себя.
Простите за недоразумение.

Что бы сразу не возникло недоразумение следующее, перечитайте Правила форума. Это что бы избежать ненужной полемики с модераторами.
В той теме, о которой Вы толкуете, Вы рассказали о себе, и только практически о себе. Поэтому и отделили Ваше сообщение. Марыся

[Анкоридж]

МНе вдруг стало очень интересно читать. Логике поддается. Пока

Страсти очень логике поддаются, только надо научиться ловить эту логику в жизни и в себе. Они хоть и изобретательны, но действуют часто по одинаковым схемам с вариациями.

[Мила38]

Это не сухие люди, которым все пофигу. Это люди, которые подобное уже пережили - искушение и то, что за ним последовало. Зрелые, в чем-то даже мудрые. Анализ анализом, а вы сначала писали "общие интересы", а теперь "эмоции захлестывают". То есть все-таки - страсти, а не "понимание с полуслова". Вам про это и пишут. Когда взрослым людям рвет крышу, они не способны контролировать либидо, видят кого-то в совершенно ином ракурсе, нежели есть на самом деле - это всегда именно окружающим видно. Поэтому окружающие об этом и говорят. А вообще - каждый наверное должен хлебать свое, в свою меру, так сказать, развития интеллекта и личных качеств. "В личной жизни каждый реализует внутренний мир" - прочитала здесь, очень верное высказывание.

[Sveta_G]

Да, это все видно именно со стороны. И видно по самому состоянию людей. С какой ревностностью, агрессией, даже злобой отстаивает человек свое "право на дружбу". На встречи - почему-то всенепременно тет-а-тет-ные. С какими интонациями говорит о домашних, особенно о супруге. И о детях, кстати, тоже.
Я до недавнего времени (кстати, пока не "поселилась" на форуме, просто в реале немного встречаю людей в таких ситуациях) и не представляла, насколько все у всех одинаково в этих "тенетах"! До абсурда одинаково, до гротеска. Как будто существуе одна-единственная книжка, которую все цитируют в один голос. С одинаковыми интонациями произносят одинаковые слова.
Нет, классик ошибся, утверждая, что все несчастные семьи несчастны по-своему. Наоборот! Счастливы - да, каждая по-своему, неповторимо. А вот несчастье у всех по единому сценарию. Вариации настолько незначительны, что можно пренебречь.
Кстати, реальная беда типа болезни одного из членов семьи или войны, разорение, пожар - они не делают семьи несчастными! Преодолевая их, люди часто становятся еще более счастливыми (а в процессе вообще не думается об этих состояниях, не до того).
В отличие от блуда и других страстей. Которых всего-то 7 или 8... Ну и несчастливых сценариев примерно столько же. По блуду - всегда один.
Оно надо - в миллиардный раз играть навязшую, отвратительную, глубоко бездарную в своей вторичности пьесу? Но ведь сколько пыла! Эх...

[Марыся]

Знаете, Автор, наверняка знаете, из курса университетской философии, например. Есть так называемое "Золотое правило нравственности" - "Не делай другим того, чего не хочешь себе" или "Поступай с другими так, как ты хочешь, что бы поступали с тобой".
Верите Вы, или нет, Правилу, а еще точнее - четко установленному закону духовной жизни, без разницы. Но оно работает, причем честно и последовательно, как и дано.

[Стараюсь]

Мне кажется, что все эти рассуждения на тему "а почему бы и нет" - это как раз путь к " крышу сорвало, себя не контролирую".
Потому как крышу в одночасье не срывает, а сначала идет "ментальная подготовка" - в виде рассуждений, предположений, разрешений, описания "отдельных исключительных случаев", т.е. вся эта заумь, которая и маскирует формирующиеся стремление изменить, и оправдательную базу под измену.
Практически можно взять за правило такой подход: у мужа есть мужские компании - охота, машины, футбол, баня.. что угодно, где только мужчины. Если кто-то приводит туда жену, то остальные могут тоже привести, но это исключение, а не правило. И никто не приводит - "просто знакомых". Как только появляется "подруга" кого-то - общение сводится к дежурному присутствию на мероприятии и скорейшему возвращению домой. Исключая случай - охота, оттуда не очень быстро уехать, но и состав участников там известен заранее и сюрпризов не было.
У жены есть компания подружек (и их мужья - тени, если встреча на территории дома- дачи) - потрындеть за кофе, приехать на дачу. В этой компании мужья не сидят, общих разговоров не ведут, в женских темах не участвуют.
Есть как у пары общие друзья - самые разные, с которыми встречаемся, разговариваем "на двоих" - куда не ходим по одному, только вдвоем, про них оба знаем примерно одинаково, можем оценивать по разному, но в целом дистанция больше, чем в мужской или женской компании.
И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ друга противоположного пола, которого нельзя сделать общим другом для семьи - если жене нельзя объяснить откуда ты знаешь эту женщину, какая у вас прошлая история, о чем вы таком говорите, о чем нельзя говорить в компании - таких женщин не должно быть рядом с мужчиной. И наоборот - друг жены (одноклассник, коллега с прошлой работы, парень из спортзала...) если он не готов общаться с тобой и твоим мужем - что это за общение? Перекинулись двумя словами на парковке и все. Никто никому душу не изливает.

Брак - это обязательство. Одно из них - не создавать ситуаций допущения плохого в вашу пару. А начинается все безобидно, как правило.