Разрываюсь между дочерью и любимым

[Volena]

С бывшей отношения ровные. Он общается с ней по поводу детей. Она работает сейчас, видимо сдает одну из квартир. Дочь обеспечивает себя сама, а сын в армии. Сыну он помогает материально. В командировку он уехал на 2 недели.( к сожалению с его работай без этого никак) В выходные приезжает домой, ко мне.

[Elfriede]

. В командировку он уехал на 2 недели.( к сожалению с его работай без этого никак).

Ну, что же.... Помните, что Вы сами выбираете себе будущее.
Когда-то его бывшая жена провожала его в командировки. И встречала из них.
Ндааа...
Если честно, автор - мне за Вас очень тревожно.
Но это Ваша жизнь и Ваши решения.

[Другиня]

Вовсе нет, предыдущий как раз был холостой, с двумя квартира в Москве и Подмосковье, но жениться не собирался. Жил с мамой и его все устраивало. Да и не хочет прописываться. Говорит купим квартиру, тогда пропишусь. И потом это не я пытаюсь взгромоздить его на пьедестал, а вы пытаетесь его в грязь втоптать. А я пытаюсь разобраться. Отчасти и вы и я правы. У каждого правда своя.
За квартиру платим вместе. Сейчас всю зарплату он перебрасывает мне на карточку. Работает в Москве.

Это хорошо, что он уже нашел работу и участвует в оплате съемной квартиры. Понятно, что есть и чувства, и совместные планы и Ваше желание наконец-то устроить свою жизнь с заботливым и внимательным мужчиной. И все-таки, все-таки... Не спешите. Вы знаете его всего лишь около года. За это время произошло много бурных событий: Ваше знакомство, его развод и переезд в другой город, устройство на другую работу и т.д. Неизвестно, что будет дальше и как он себя проявит. Мне кажется, что с браком спешить не стоит. Конечно, решение принимать Вам. Но если есть сомнения, то, по-моему, лучше не спешить, лучше еще внимательнее присмотреться друг к другу.

[Sveta_G]

Офф. Гм, судя по тому, что вы написали о своей семье, вряд ли вам стоит расчитывать на то, что квартира родителей (хотя бы ее часть) останется дочери - а братик как же?

[Volena]

Знаете спасибо. Откровенно говоря мне самой за себя тревожно, иначе я бы не открыла бы тему. Мы живем вместе с нового года. Понимаю, что за ошибки придется расплачиваться самой. Но.. в моей жизни столько уже было. И сомнения конечно от того, что приходилось сталкиваться со всяким. Но я все же хочу попытаться. С браком с одной стороны спешить не хочу. Это он меня уговаривает, не я. И фамилию взять его тоже уговаривает взять. Но и гражданским браком жить как-то не по мне.

[Volena]

Офф. Гм, судя по тому, что вы написали о своей семье, вряд ли вам стоит расчитывать на то, что квартира родителей (хотя бы ее часть) останется дочери - а братик как же?

Не только братик в любимцах, но и внучка. Квартира муниципальная по любому. И я выписываться не собираюсь. Если мне предоставили решать жилищные вопросы самой, то почему этим же не озаботиться моему брату.

[Стараюсь]

Столько нескладушек в вашем рассказе - и про него и про себя...
Вы:
не жертва - но ребенка забрать у мамы не можете...Почему?
вы не спасатель - но все время решаете проблемы мамы и брата...
вы не в зависимых отношениях - но предыдущего МЧ-инфантила терпели около себя 6 лет. ШЕСТЬ лет!!!!
при этом "очень хотите семью"...
хотеть хотите, но делаете противоположные вещи - живете с мамой

он:
хорошо обеспечивает семью, детей, купил им квартиры - дочь работает в ГАзпроме. Сама не могла купить? нет 18 лет?
знакомы больше года - но он за это время квартиры себе не купил, а детям купил, хорошо зарабатывает... но не купил... Может все таки дети сами купили? или БЖ купила,а он преподносит это как будто он это сделал? Купили-прямо купили - или все таки ипотека на 50 лет? А он хорошо получает, но будет им ее оплачивать?
зачем общаться с БЖ по поводу взрослых детей - когда просто можно общаться с самим детьми минуя БЖ? тем более с сыном в армии

А год вы как встречались? на чьей площади? у вас? поэтому мама кипит?
С чего вы решили что квартира купленная "года через два-три" после того как вы "осенью поженитесь" - будет на вас, те. ваша, в то время как снимать сейчас сами одна вы не можете (т.е. дохода не хватает), а что потом будет? Ипотечный взнос меньше чем сумма аренды? или вы мечтаете сразу при покупке рассчитаться, накопив за пару лет? Брачный договор?

А розовые очки - это не про веру в порядочных людей, а про создание отношений в которых очень много неясностей изначально и про нежелание эту ясность внести..
а уж про продолжающиеся командировки - вообще без комментариев ((

[Volena]

Как вы себе представляете? Я приезжаю с чемоданом к своему МЧ? Шесть лет терпела, потому что не было человека, с которым бы хотелось бы жить. По началу надеялась не МЧ, потом по инерции. Я решаю не проблемы брата или мамы, а семьи. Дочке желаю лучшего и не хочу ее травмировать, пока все неопределенно.
Квартиры он купил давно, лет 20 назад (ЖСК были и заработки у него именно в командировках), не за год. Не надо передергивать.
С БЖ не он общается, а она. Может по инерции. Дети чаще звонят матери. Ипотечный взнос не ниже суммы аренды, именно поэтому есть желание платить не дяде, а за свою квартиру.

[Капля дождя]

Так 20 лет назад квартиры куплены? А командировки с заработками 12 лет назад начались?
Не думайте, что к мелочам придираемся, но как-то мутно всё.

[Volena]

Первая квартира да (1,5 года он работал вечерами на стройке, после работы), а вторая уже позже.

[vera pavlovna]

У меня сложилось ощущение, что в данной истории каждая из сторон пытается получить выгоду за счет другого. Автор темы - уйти из семьи и купить жилье за счет любовника, будущего мужа; мужчина - обосноваться в Москве за счет женщины. Думаю, что самому ему одному ипотеку не потянуть, поэтому он будет брать с нашей героиней. Только, боюсь, что эта история из категории "кто за что боролся, тот на то и напоролся". Весьма вероятно, что найдя в дальнейшем более выгодный вариант, мужчина уйдет, а Волента рискует остаться одна с ипотечной квартирой и еще большим количеством проблем, включая возвращение в дом к матери и брату с всеми скандалами и упреками, которые посыпятся на нее.

А еще, Волента, вы написали слишком уж пряничный образ этого мужчины: и квартиры детям купил, и ушел с пустым чемоданом, и всем помогает. Практика показывает, что 90% из таких рассказов - басни для любовниц. Скажем, мой бывший тоже любовнице рассказывал россказни о том, как он меня содержит, а фея потом глаза выкатила, когда узнала, что последние несколько лет нашего брака я полностью сама себя содержала, имея очень приличный доход, а все шубы, сумки, сапоги, путевки на Бали и Сейшелы оплачивались моей банковской картой.

[Sveta_G]

потом по инерции

Ну вот. ВОТ - то самое, что так тревожно звенит во всех ваших сообщениях.
Волена, милая, вы ведь и сейчас живете по инерции!
Вы столько лет мучились рядом с разными малоподходящими людьми...
Неужели нет потребности хоть год пожить совсем одной? С дочкой. Привести в порядок здоровье, душу, нервы? Решать проблемы не всей семьи, а - вашей, которая семья: вы и дочь. Вдвоем.
Ведь вашей девочке этого очень не хватает!
Вы в самом первом посте пожаловались, мол, нельзя жить "только ради ребенка".
Ну да, нельзя. Жить надо - ради Бога и будущей вечной жизни, это если по-взрослому. Остальное - в соответствии с.
Но вы вот сейчас - отвлекитесь от своих потребностей и желаний. Обратите взгляд на дочку! Человека, жизнь и судьба которого ЗАВИСИТ ОТ ВАС. Только от вас! Не от бабушки, не от чужого (или двоюродного) дядьки. ОТ ВАС.
Сейчас ей 13 лет. Вы верно заметили: опасный возраст.
Вам - 40. Еще не страшно потратить пару-тройку лет НА ДОЧЬ,
Ведь эти годы промелькнут - вы не заметите. А потом будете жалеть. Не о том жалеть, что пожили и заботы о себе не почувствовали. Это все такой чепухой покажется рядом с осознаванием, что упустили ребенка. Занимаясь этими самыми... "проблемами семьи".
Сейчас у вас есть время и возможность. Не упустите!
А мужчина если любит - останется рядом.
Понимаете? БУДЕТ РЯДОМ. Если любит.
А если нет...

[Volena]

У меня сложилось ощущение, что в данной истории каждая из сторон пытается получить выгоду за счет другого. Автор темы - уйти из семьи и купить жилье за счет любовника, будущего мужа; мужчина - обосноваться в Москве за счет женщины. Думаю, что самому ему одному ипотеку не потянуть, поэтому он будет брать с нашей героиней. Только, боюсь, что эта история из категории "кто за что боролся, тот на то и напоролся". Весьма вероятно, что найдя в дальнейшем более выгодный вариант, мужчина уйдет, а Волента рискует остаться одна с ипотечной квартирой и еще большим количеством проблем, включая возвращение в дом к матери и брату с всеми скандалами и упреками, которые посыпятся на нее.
А еще, Волента, вы написали слишком уж пряничный образ этого мужчины: и квартиры детям купил, и ушел с пустым чемоданом, и всем помогает. Практика показывает, что 90% из таких рассказов - басни для любовниц. Скажем, мой бывший тоже любовнице рассказывал россказни о том, как он меня содержит, а фея потом глаза выкатила, когда узнала, что последние несколько лет нашего брака я полностью сама себя содержала, имея очень приличный доход, а все шубы, сумки, сапоги, путевки на Бали и Сейшелы оплачивались моей банковской картой.

Да не пытаюсь я за чужой счет что-то делать. Квартиру купить хотим для нас и вместе. Согласна риск всегда есть, но кто сказал, что ипотеку я буду брать только на себя? В дом к матери я не вернусь, такое уже было в моей жизни. Значит буду снимать комнату одна. Ушел он действительно с двумя сумками.

[vera pavlovna]

Тогда почитайте, в какую историю вы можете вляпаться https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=21610
И не стоит думать, что уж вы-то точно не попадете, потому что ... Ваш мужчина ходок, он не привык нести ответственность за семью, не привык жить в семье, он 12 лет бегал по командировкам и женщинам. Вы не знаете всей правды и не можете дать гарантию, что именно он покупал квартиры в браке, не можете быть уверенной, что не благодаря имуществу жены и ее родителей были приобретены жилплощади для детей или он оставил ту семью с огромными долгами. Советую обратиться к юристам, чтобы как следует выяснить все риски, а еще лучше - заключайте брачный договор.

[Volena]

Да как вы не понимаете. Не могу я забрать дочь и снимать квартиру вдвоем с ней, как бы мне этого не хотелось. Перспектива дальнейшей жизни с мамой и братом в родительской квартире только одна состариться вместе с ними и уповать, что моя дочь найдет мужа с жильем. При это на старости лет оставшись одной с братом. Да, есть определенная корысть, чтобы жить вместе. Но... это не желание решить проблемы за счет другого, а решить проблему вместе.

[Kinsey]

Почему вы не слышите, что ему тоже надоела такая жизнь. Что он не хочет долгих разлук.

Как правило, показательно не то, что человек говорит и хочет на данный момент, а его поступки в прошлом.
Он сегодня может хотеть семью, или думать что хочет, а завтра может передумать. Опыт в любовных отношениях не пропьешь. Он научился говорить, что хотят слышать женщины, но в длительной перспективе- прогноз неутешительный. Увы.
Это ваша жизнь и ваше право на ошибки, или

[Sveta_G]

Да как вы не понимаете. Не могу я забрать дочь и снимать квартиру вдвоем с ней, как бы мне этого не хотелось.

Выше вы написали, что можее "снимать комнату одна".

Вообще, вы производите впечатление нереально уставшей женщины, и на вопросы наши не отвечаете - оправдываетесь и отбиваетесь.
Может, вам взять паузу?
Выспитесь со всеми новыми мыслями, завтра на свежую голову все перечитаете...
Ну нельзя, нельзя в таком состоянии принимать решения, тем более, такие серьезные как замужество. Вы не одна, у вас дочка. Это нельзя не учитывать.
А судя по тому, какая у вас с ней была жизнь все эти годы...

[vera pavlovna]

Виолента, вы вправе делать то, что считаете нужным. МЫ вам рассказали, чем может закончиться ваша кампания - все может быть много хуже, чем сейчас из-за вашей корысти. Вы не знаете всей правды о данном мужчине, а истинное положение может быть таким, что у вас волосы на голове зашевелятся. Мужчина имеет огромный опыт задуривания головы женщинам - у него 12-летняя практика измен, вранья и бегания от одной женщины к другой. Вам же кажется, что вы какая-то особенная, что вот именно с вами он изменится до неузнаваемости.

Автор! Такого НЕ БЫВАЕТ!!!

И велика вероятность, что вы в будущем останетесь без квартиры да еще и огромными долгами и будете жить в квартире с мамой и братом да еще еле-еле сводить концы с концами, содержа дочь. Не ищите легких путей - их просто нет.

[Volena]

Боже мой, если бы я искала легких путей, я бы нашла москвича с квартирой. Разве не так? Квартиру мы будем покупать года через 2, не раньше. За это время многое выяснится. В том числе насколько он честен со мной.

[Sveta_G]

Волена, в том состоянии, в каком вы сейчас пребываете (а это все ярче высвечивается из ваших постов), вы просто не можете привлечь к себе честного, порядочного, надежного мужчину. Не бывает, понимаете? Либо он рядом с вами вот такой, какая вы сейчас скоро перестанет быть надежным. Впадете в созависимость - и ага. Почему это неизбежно?
Потому что вы сейчас не в том состоянии, чтобы строить отношения!
Вам нужно себя в порядок приводить. На свободной территории.
А вы все твердите "не могу одна, как вы не поймете"
Ну а как же будете, если - придется? Отвечу: придется - и сможете.
Так зачем ждать, когда свалятся долги и утекут последние (почти) силы?
Принимайтесь сейчас за дело! За дело построения самой себя, восстановление себя из руин, в которых вы сейчас пребываете.
Вы надеетесь это сделать с помощью другого человека. Это огромная ошибка!
Вы же сейчас на выдохе, никаких ресурсов не заметно - ЧТО вы можете дать этому мужчине, если даже для дочери вас почти нет? Кроме московской прописки и жилья как-то действительно ничего... Ну, секс еще. И то не слишком он ему нужен, раз командировки продолжаются...
Услышьте СЕБЯ, Волена!
А для этого нужно замереть и послушать.

[Снег]

Волента, в Вашей теме будет всего 6 страниц, на седьмой странице тему закроют, откроют же лишь через 3 месяца. Почитайте правила. Поэтому не пишите много коротких сообщений,лучше одно длинное, чем несколько коротких.

Начав читать Вашу тему, я подумала, что Вы пишете про моего бывшего мужа. Впрочем, дочитав до конца, я осталась со своим же мнением, что пишете про моего бывшего мужа.
Немного не совпадают некоторые цифры, а также город. Ну, это мелочи.
Да уж...
Мне кажется, я могу объяснить Вам чего он хочет. Он хочет того, что было у него раньше. А что было у него раньше? Дом, где его ждали много-много лет, где его ВСЕГДА ждали, где радовались ему, где прыгали от радости, когда он приезжал. Ведь его приезды были праздником. А потом.... потом все открылось (его измены), и его отвратительное отношение к жене тоже получило свое объяснение (до "открытия" жена верила его словам, что он "устает на работе" и прощала ему всё). Далее последовали все этапы, которые Вы здесь можете прочесть в любой теме. Далее последовал развод. По настоянию жены, разумеется.
Жена, собравшись по кусочкам, нашла работу и работает. Да-да, нашла работу, не сомневайтесь. Но его обратно не берет. И вряд ли когда-нибудь возьмет.
Своим детям он помогал, и помогать будет - это однозначно. Вполне возможно, что будет помогать и бывшей жене, если она согласится принять его помощь, или попросит о помощи.
А мужчина действительно хочет семью. Но не ту, о которой мечтаете Вы, а ту, которую хочет он.
То есть модель его семьи такова: есть женщина (жена), которая его любит и ждет, и есть ребенок, который тоже уже привык к нему, и есть дом, в который он возвращается из командировок.
Вопрос только в том, Вы хотите такую семью?
А семья у него скорее всего такой и будет. Потому что семья - это вклад обоих, но вклад мужчины - всегда больше.
И если Вы откажетесь от его модели семьи, не сомневайтесь, он найдет другую женщину, которая будет согласна на его модель семьи.
И, простите,о сексе. Скорее всего, он весьма прекрасен в этом деле. А также он действительно обаятелен, добр и щедр, и еще очень умен. Прямо мечта женщины.

Может быть, я ошибаюсь во всем вышеизложенном. Может быть.

[Белая птица]

Меня Ваша история заинтересовала потому, что у моей родственницы Л. случилась похожая история полтора года назад.
Скоропостижная любовь, бросание сына подростка ради "любимого",ссора с родственниками...
Что имеет на сегодняшний день. Любимый мужчинка оказался совсем другим человеком после регистрации брака,промучившись с ним некоторое время после сползания ,Л. не знает ,как от него отвязаться сейчас...
47 лет, обыкновенный ксвэшник, хочется всё начать с нуля,гормоны зашкаливают,как у подростка.
Через пару-тройку лет всё пройдёт,не будьте такой наивной,дорогая...