Разрываюсь между дочерью и любимым

[Volena]

Мы знакомы уже почти год. Я бы не сказала, что он не сомневается и не сомневался . Он долго решал как быть, делился сомнениями. Я не уговаривала его. Нет, он не самоуверенный тип, это точно.

[vera pavlovna]

Автор, снимайте розовые очки насчет его семейности и то, что он не профессиональный изменщик: человек не жил 12 лет в семье, бегал по командировкам, он не знает, что такое быть в семье, и все это время он был то с одной, то с другой, таскался по чужим женщинам, по чужим кроватям и квартирам. Вы считаете, что именно такими характеристиками обладают семейные мужчины? О_О

Более того, вы пишите, что он не брезговал и чужими женами. Тот, кто не нуждается в семье, будет с точно такой же легкостью разрушать чужие семьи.
Вам бы по-хорошему надо гнать из своей жизни этого человека и возвращаться домой к дочери. А этого человека забыть как страшный сон, пока он не разрушил до основания вашу жизни и не подорвал ваше здоровье каким-нибудь инфекционным заболеванием. Вообще очень странно, что взрослая женщина с такой легкостью идет на отношения с тем, кто в течение долгого времени менял партнерш.

[Elfriede]

Не думаю, что он профессиональный изменщик, но женщины в долгих командировках конечно были. Мужчина разве может долго быть без женщины. Почему не уходил тогда? Были дамы и при квартирах и без семейных проблем? Сам по себе он кстати человек очень семейный. А тот тут уже монстра сделали. Сам вырос без матери и очень рано женился (20 лет) и завел семью. И сейчас хочет новую.

Простите великодушно, но этот семейный человек по своему выбору 12 лет провел вдали от семьи, в чужих койках.
Он, вообще, разве помнит, как в семье живут? У него последние годы совсем другая модель жизни. И что будет, когда он наиграется в семью с Вами? Правильно Вам пишут - что будет. когда он уже от Вас поедет в командировку?
Понимаете, автор, всегда есть выбор. Он на 13-м году своего брака сделал выбор в пользу долгих командировок, отрыва от семьи и, по сути, чужих женщин.
Кстати. Передо мной когда-то стоял подобный выбор - от мужа на 3 года уехать в другую страну, на совсем другой континент, заработать денег. Это было в разы больше, чем на Родине. Я отказалась, потому, что считаю, что долгие разлуки = приговор браку.

[Volena]

Домой я не вернусь в любом случае. Ну почему никто не хочет меня услышать. Я люблю этого человека и он любит меня. Почему не дать ему шанс? По командировкам он не бегал, был вынужден ездить, чтобы прокормить семью. Насчет чужих жен, я не писала. Достаточно долго он не изменял жене. Если бы он не нуждался в семье, зачем бы ему заводить новую? Сейчас он в разводе, свободен и волен делать что хочет? Зачем же опять брать на себя обязательства. Никто же силой не заставляет. Вы действительно думаете, что семейные никогда не изменяют своим женам? Человек хочет жить дома и с человеком, с которым он хочет прожить остаток жизни.
"Долгие разлуки = приговор браку." именно это я пытаюсь донести.

[Другиня]

Мы знакомы уже почти год. Я бы не сказала, что он не сомневается и не сомневался . Он долго решал как быть, делился сомнениями. Я не уговаривала его. Нет, он не самоуверенный тип, это точно.

Вы писали, что Ваши родные неласково, мягко говоря, отнеслись к появлению этого человека в Вашей жизни. А какие у них есть возражения против него? Пытался ли он найти общий язык с Вашими мамой и братом? Вроде, по Вашему описанию, он - общительный неконфликтный человек. Или Ваши родные всегда так привечают Ваших мужчин?

[Volena]

Почему вы не слышите, что ему тоже надоела такая жизнь. Что он не хочет долгих разлук.

[Volena]

Да, мои родственники всегда относились к моему выбору мягко сказать плохо. Ни один из мужчин их не устраивал. Последний раз мне сказали, что привела в дом лимиту без квартиры. Что я должна найти москвича с квартирой. Москвичи что особая элита? При этом моя мама сама из-под Рязани. Он очень переживает, что не получается наладить отношения с родственниками. У мамы сын в любимчиках. Она всегда на его стороне. И я так понимаю искренне считает, что я косвенно виновата, что у брата не ладиться личная жизнь (дважды женат и разведен, сын от первого брата). И еще квартирный вопрос. Квартира маленькая, ужиться сложно всем вместе.

[Elfriede]

"Долгие разлуки = приговор браку." именно это я пытаюсь донести.

Все-таки удивительно насколько избирательно Ваше восприятие. Ваш мужчина САМ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ насчет долгих командировок. Это было первично. Его решение, его выбор. А остальное - только следствие (кстати, не всегда оправдывающееся, знаю исключения). "Чтобы прокормить семью" -это чисто предлог, ибо можно найти либо работу в том месте, где живет семья, либо взять жену на новое место. Ну, он же не полярник, в конце-то концов, куда женам доступа нет.
И он, воспылав желанием опять жить семейно, мог вполне вернуться к жене. Но тут вдруг появились Вы...

[ЛенаЛена]

Уважаемые форумчане! Я присоединяюсь ко многому тому, что написанов в отзывах. Но, на мой взгляд, возможно, есть еще одна сторона медали, которая усложняет ситуацию автора. Я имею ввиду, отношения автора с родными (мамой и братом). Volena, сколько брату лет, почему он живет с мамой? Почему Вам пришлось взвалить на себя груз семьи, где Вы жили с маленьким ребенком. А как Ваша мама относилась к Вашему бывшему мужу? Просто я сама нахожусь в двоякой ситуации: родители живут рядом, в соседней квартире, у меня дочь подросток, вроде никто на меня и не давит и не влияет, и добра желают, но я будто в определенных рамках живу. Конечно, я уверена, что мои родители желают мне только счастья. Вот и в этой истории мне что-то странным показалось.

[Elfriede]

Почему вы не слышите, что ему тоже надоела такая жизнь. Что он не хочет долгих разлук.

Ну, что же "Практика - критерий истины" (с) Автор, что у Вас на руках, кроме его слов? Дела-то за ним вполне иные.

[Volena]

Дело в том, что жена не захотела уезжать вместе с ним. А возвращаться туда где он жил он не хочет. Там возможности заработать у него нет. Уехал, потому что надо было учить детей. Дочь отправили в Москву, она закончила здесь институт (за учебы платил именно он), работает в Газпроме и неплохо зарабатывает. Сыну обучение тоже оплачивает он. К жене он возвращаться в любом случае не хочет и дело даже не во мне.

[Другиня]

Да, мои родственники всегда относились к моему выбору мягко сказать плохо. Ни один из мужчин их не устраивал. Последний раз мне сказали, что привела в дом лимиту без квартиры. Что я должна найти москвича с квартирой. Москвичи что особая элита? При этом моя мама сама из-под Рязани. Он очень переживает, что не получается наладить отношения с родственниками. У мамы сын в любимчиках. Она всегда на его стороне. И я так понимаю искренне считает, что я косвенно виновата, что у брата не ладиться личная жизнь (дважды женат и разведен, сын от первого брата). И еще квартирный вопрос. Квартира маленькая, ужиться сложно всем вместе.

Понятно. Тогда, конечно, лучше жить отдельно и от мамы, и от брата. Простите великодушно, а за съемную квартиру кто сейчас платит? Этот мужчина уже нашел нормальную работу в Москве?

[Elfriede]

Дело в том, что жена не захотела уезжать вместе с ним.
.

Весьма печально. Весьма.

А возвращаться туда где он жил он не хочет. Там возможности заработать у него нет. Уехал, потому что надо было учить детей. Дочь отправили в Москву, она закончила здесь институт (за учебы платил именно он), работает в Газпроме и неплохо зарабатывает. Сыну обучение тоже оплачивает он. К жене он возвращаться в любом случае не хочет и дело даже не во мне.

Не понимаю. Там, где он жил, не было школы? Детям негде было учиться? Уехал 12 лет назад, старшему ребенку было 13 лет...
Простите, он, часом, не вахтовик?

[Volena]

Брату 37 лет. Он интересный мужчина, но пассивный. У него золотые руки. Будучи любимчиком младшеньким, ему в жизни много прощалось и многого от него не требовали. Это мне говорят,что я выбираю не тех. Ему никогда такого сказано не было. Последняя жена была не москвичка и просто алкоголичка. родители закрыли на это глаза. Он считает себя неудачником. К своим годам ничего не добился в жизни. Пришел из армии и работал на одном месте 15 лет. По жизни типичный подкаблучник. От первой жены ушел, только когда она привела домой мужчину и сказала, что он будет жить с нами. Вот так как-то про брата. Я закончила институт, уже без мужа, училась и нашла достойную работу. Обеспечивала маму (она не работает после пенсии уже 10 лет) и дочь. Отец тоже был на инвалидности. Даже когда отец ушел я не почуствовала поддержки брата. Не знаю что и думать. Себя неудачницей не чувствую.

[Volena]

Да, он работал вахтами. Школы конечно были, но детей надо кормить и одевать. Жена не работала.

[Капля дождя]

Опять двадцать пять.
Вы всяческими способами пытаетесь его взгромоздить на пьедестал. Никто тут и не говорит, что он худший из людей, все пытаются Вам помочь РЕАЛЬНО посмотреть на ситуацию.
Он вынужден был уезжать. Что значит был вынужден? У него в отдельно взятом городе полная безработица? И совершенно нельзя сменить профессию на более востребованную? Или, например, если командировки такие длительные переехать туда со всей семьёй? То, что жена не захотела - опять только его слова. Это его выбор - поменять рутину семейной жизни на свободную гульбу.
"Достаточно долго он не изменял жене" - это из каких источников Вы узнали? Он сообщил?
Что меня просто подкосило - "естественно были женщины". Миленькая, о чём Вы! Для Вас естественно, что женатый мужчина бегает по бабам? Ну так и Вы женой стать собираетесь! Уверяю, что возраст у него - ещё очень для гульбы подходящий, и впереди много чего быть может(( А терпеть уже будете Вы, и вполне возможно кому-то будет рассказываться, что уже " с ней ничего общего нет".
Знаете, из Ваших сообщений, к сожалению сквозит - вот со мной-то он до конца жизни будет, вот у нас-то любовь, это у других семечки, вот и небогатая я и с проблемами, а как влюбился, аж свободой поступиться готов! Нисколько Вас не укоряю - это и мои слова и мысли много лет назад. Сейчас понимаю, какая дура была. Покопайтесь в себе, откуда это идёт, что гордыня зашкаливает.
И, к сожалению, буду не удивлена, если предыдущий мужчина тоже был женат.
Пожелания мамы о москвиче - в силу своих понятий она пытается защитить Вас. Мои родители, хоть я и не москвичка, отказывались прописать мужа в свою квартиру, боялись, что если что - жилплощадь делить будем.
Думайте, от Вас и ваших поступков зависит и жизнь дочери тоже.

[Volena]

Вовсе нет, предыдущий как раз был холостой, с двумя квартира в Москве и Подмосковье, но жениться не собирался. Жил с мамой и его все устраивало. Да и не хочет прописываться. Говорит купим квартиру, тогда пропишусь. И потом это не я пытаюсь взгромоздить его на пьедестал, а вы пытаетесь его в грязь втоптать. А я пытаюсь разобраться. Отчасти и вы и я правы. У каждого правда своя.
За квартиру платим вместе. Сейчас всю зарплату он перебрасывает мне на карточку. Работает в Москве.

[Sveta_G]

Волена, не спешите. Возможно, мы можем все ошибаться, и ваш мужчина в самом деле решил (всерьез, а не "с понедельника") изменить свою жизнь.
Но вам нужно быть обоим в равной степени независимости, понимаете? Материальной, да, простите за такую меркантильность.
Ответьте на вопросы: кто оплачивает съемную квартиру, и имеет ли ваш мужчина в Москве хорошую, надежную работу?
Понимаете, у вас слишком большой негативный опыт взаимодействия с, мягко говоря, инфантильными мужчинами.
И есть опасность, что в этих отношениях этот опыт повторится. Если не сейчас, то - потом. Вы же читали про созависимые отношения? Про треугольник Карпмана? Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения. Не находитесь ли вы сейчас в роли спасателя или жертвы?
Вы писали в начале темы, что чуть ли не впервые чувствуете себя окруженной заботой и вниманием. И уже ради этого готовы идти за этим мужчиной на край света!
Понимаете, почему мы за вас тревожимся? Потому что нет в ваших отношениях свободы. Внутренней свободы обоих участников.
Сейчас, с ваших слов, все дальше укрепляется впечатление, что вы с ним словно врастаете друг в друга, ваше соединение в большой степени - ради решения проблем его и ваших. А это крайне ненадежный и попросту опасный фундамент для построения семьи!
Может, вам еще подождать со свадьбой? Снимите квартиру и живите одна с дочерью, почему так нельзя? А родители с братом сами как-нибудь... Ну вам хоть будет, где вздохнуть спокойно, отсидеться от их проблем.

[Нина Вишневская]

Волена,после всего услышанного о Вас,о семье,о мужчине,о его жизни вот что хочу Вам сказать:
Вы жили сложно,Вам всегда было трудно,Вы хотите попробовать построить счастье.Все этого хотят.
Но Вы разрываетесь между дочерью и любимым.
Почему? От невозможности объединиться? Или от того,что внутри себя боитесь чего-то?
Еще раз обращаю Ваше внимание,что все советы Вам даны не с целью унижения.Нет.
Мы хотели показать Вам все грани.Ведь Вы хотите настоящих отношения? Тогда и будьте готовы по-настоящему.
Рассмотрите максимально возможные варианты.
Понимаете,чувства-то чувствами,но вот если вы официально выйдете замуж и купите квартиру,то ведь дети мужа от первого брака-это наследники первой степени.На его долю,разумеется.Вы про эту сторону отношений помните?
Мне очень обидно за Вас,потому что Вы очень травмированы отношением в своей семье.Вам кажется,что никто Вас не понимает и не ценит.
А самое главное-что Вы будете делать,если столь вожделенные отношения не сложатся?
Как Вы перенесете это?
Желаю Вам,искренне желаю,не закрывать глаза ни на что.Это всегда помогает.И учитывать не только то,что сейчас кажется самым важным,но и то,о чем сейчас вообще думать не хочется.
Просто жизнь такая:слезы радости сохнут быстро,а вот слезы горя очень медленно.

[Volena]

Волена, не спешите. Возможно, мы можем все ошибаться, и ваш мужчина в самом деле решил (всерьез, а не "с понедельника") изменить свою жизнь.
Но вам нужно быть обоим в равной степени независимости, понимаете? Материальной, да, простите за такую меркантильность.
Ответьте на вопросы: кто оплачивает съемную квартиру, и имеет ли ваш мужчина в Москве хорошую, надежную работу?
Понимаете, у вас слишком большой негативный опыт взаимодействия с, мягко говоря, инфантильными мужчинами.
И есть опасность, что в этих отношениях этот опыт повторится. Если не сейчас, то - потом. Вы же читали про созависимые отношения? Про треугольник Карпмана? Посмотрите на ситуацию с этой точки зрения. Не находитесь ли вы сейчас в роли спасателя или жертвы?
Вы писали в начале темы, что чуть ли не впервые чувствуете себя окруженной заботой и вниманием. И уже ради этого готовы идти за этим мужчиной на край света!
Понимаете, почему мы за вас тревожимся? Потому что нет в ваших отношениях свободы. Внутренней свободы обоих участников.
Сейчас, с ваших слов, все дальше укрепляется впечатление, что вы с ним словно врастаете друг в друга, ваше соединение в большой степени - ради решения проблем его и ваших. А это крайне ненадежный и попросту опасный фундамент для построения семьи!
Может, вам еще подождать со свадьбой? Снимите квартиру и живите одна с дочерью, почему так нельзя? А родители с братом сами как-нибудь... Ну вам хоть будет, где вздохнуть спокойно, отсидеться от их проблем.

Да, это правда. Последний был именно инфантильный. Этот иной. Работа да, у него есть и заработки выше моих. В том-то и дело, что снимать квартиру я одна не в состоянии, это просто нереально. Да и мама не дает забрать дочку, даже в случае если буду одна. Есть момент, что со мной было проще и легче жить и ей и брату. Нет мы не живем чтобы решать проблемы, а потому что хотим быть вместе. А возникающие трудности решаем вместе. Конечно они есть, так как необходимо иметь свой угол. А вот ни в роли спасатели, ни в роли жертвы я себя не ощущаю.

[Elfriede]

Какие у мужчины отношения с БЖ? Она не работала, кто и как сейчас закрывает ее мат. потребности?Что с командировками у него?

[Volena]

Нина Вишневская, спасибо. За понимание. Да жизнь никогда не была у меня легкой. Конечно я боюсь опять обмануться. Что касается квартиры, сразу оговорена, что она будет на меня, т.е. моей. За дочерью надеюсь будет квартира родителей. Разрываюсь, потому что хочу семью, всеми силами. Чтобы у дочери был отец, а у меня человек, который бы меня понимал, ценил и уважал. Можно сколько угодно говорить, что у меня на глазах розовые очки, но я еще верю в порядочных людей (может это моя ошибка и есть). Я внимательно читаю все отзывы. Я не говорю, что он кристально чистый, честный человек, но... он не врет Я это не могу не ценить.