Может и банально: люблю женатого мужчину, помогите советом

Как бы в двух словах:
Я одинока, за 30, достаточно успешна, по меркам многих, по меркам других неудачна (у каждого своя шкала измерений), для нормальной жизни есть все необходимое материальное: работа, жилье, машина, необходимый доход, семьи нет и не было никогда, отношения с мужчинами складывались странные. Как только я где-то в глубине души начинала представлять свое будующее с ними, они исчезали, как летучие голландцы.
Ну до и Бог-то с тем что было.
Вот уже года три нет никаких отношений ни с кем - выбор был мой и сознательный, ну кроме пары друзей, да приятелей - мужчин.
До некоторого времени меня все это устраивало, в своем одиночестве мне даже стало более комфортно, но есть одно огромное но....
Есть человек, который любит, по краней мере я на сегодняшний день в этом убеждена, но огромное но, он женат и, о ужас, он мой начальник.
Но самое сложное в этом, что я тоже люблю его, поняла это не так давно, никакого интима не было, сначала я упорно делала вид что не понимаю его намеков и желаний, теперь сама уже не знаю, чего хочу.
Когда-то давно у меня были отношения с женатым человеком, мы любили друг друга, у меня и в мыслях не было рушить его семью, я хотела ребенка, но увы не вышло.
Как быть сейчас не знаю, перечитала все что выпишите про отношения с женатыми мужчинами и грех. Со многим согласна, но почему не посмотреть на эту же ситуацию с другой стороны, все говорят - на чужом горе своего счастья не построишь, а что при таком классическом треугольнике штамп в паспорте (который, извините за профцинизм, всего лишь фиксация сделки) перевешивает чувства двух любящих людей? Почему это более нормально чем заставлять мучться себя и его??
Многие дают совет, оттаяла от прошлого ищи другого мужчину, свободного, но я люблю и поверьте мне по настоящему, разве предательство любви не грех?

Очень прошу поговорите со мной, я здесь новичок, но по тому что почитала, вижу что люди сдесь собрались умные, со своими сложными судьбами, помогите советом

Женатый начальник признался Вам в своей любви? Или это плод Ваших умозаключений и выводов? А если признался, он был честен? А если был честен, он уже начал осуществлять действия подтверждающие серьезность его чувств и намерений?
Вот я Вас спрашиваю, а сам про себя думаю и сам себя спрашиваю: "Зачем я несу эту ерунду? Ведь в твоем понимании, Спутник, все это совсем не важно! Важен тебе только постулат о том, что никто не имеет права вторгаться в чужую семейную жизнь со своей любовью. Даже если ему вдруг покажется или реально увидится, что его в эту жизнь приглашают, обещая непременное счастье или даже вовсе ничего не обещая".
Вы ведь предполагаете, что Вы соглашаясь на какие-то отношения с ним, выходящие за рамки служебных, Вы вторгнетесь и в жизнь не только его единоличную, но и в жизнь его жены, его детей? И вливаясь в "организм" чужой семьи, Вы надеетесь конечно, что рассосется в таком "мутанте" все ненужное, "отжившее уже свое" и Вы срастетесь с тем, с кем хочет быть Ваше "я". И Вы уверены, что не будет никаких болей и страданий от подобного процесса "слияния и поглощения"?
Спросите себя - зачем? Новый вид рейдерства? Отжимаем часть бизнеса у начальника и мужа у жены одновременно? Некрасиво звучит и неприятно читать? Уверен и не сомневаюсь, конечно все не так, но выглядит все то, что имеет место быть с Вашей и его стороны, думаете привлекательнее с позиций его супруги, детей, да и просто трезвосмотрящих людей?
Конечно же Вы не рейдер, но и наивной девушкой тоже не становитесь, пусть даже Вы и устали от одинокой жизни.
Поймите, главное, не всегда надо в жизни поступать по своему "хочется", да и нельзя даже во многих случаях, не только в этом. Более того надо стараться и жить-то и поступать так, чтобы не рождались в голове и в сердце разные неправильные чувства. А оно неправильное это чувство. И выросло оно не вдруг, а из-за... Нет, сами подумайте и ответьте не нам, себе.

Спутник писал(а):Женатый начальник признался Вам в своей любви? Или это плод Ваших умозаключений и выводов? А если признался, он был честен?
Спросите себя - зачем? Новый вид рейдерства? Отжимаем часть бизнеса у начальника и мужа у жены одновременно? Некрасиво звучит и неприятно читать? А оно неправильное это чувство. И выросло оно не вдруг, а из-за... Нет, сами подумайте и ответьте не нам, себе.

Я все-таки попробую ответить, тем более, что отвечаю прежде всего себе, то что он начальник - это констатация факта, не более того, тем более, что речь не идет о бизнесе, если уж вы подозреваете меня в меркатильных поползновениях, и ни о каком рейдерстве, даже в Вашем понимании и речи быть не можете, уж простите за самоуверенность, в силу професии я понимаю в рейдерстве и немного более Вашего, смею так думать.
Уводить мужа из семьи я не собираюсь, помысла даже такого не было,
да признался, это не плод моего воображения,
что значит неправильное чувство - вы же радеете за любовь, а разве она может быть неправильной, чувства либо есть либо нет,
ваши принципы я уже усвоила, и если честно тезис "лучше плохая семья", чем отношения вне семьи тоже но мы живем в реальном, а не идеальном мире, а упертость на определенных постулатах напоминает женщин выходящих замуж не по любви, а из разных побуждений и всеми силами удерживающих этот - "брак лучше плохонький, но мой", кстати насчет мотивации их брака - это был голый расчет, причем не столько материальный, но вдаваться в это обсуждение не хочу, тем более повторюсь - у меня нет цели рушить семью, я простот хочу чтобы человек которого я люблю был счастлив, увы, то что я вижу - он несчастлив.
Страннно, Странник, что людей которые сюда приходят вы изначально, абсолютно не зная, пытаетесь обвинить и осудить, "не судите да не судимы будете".

Сообщение **Jenny** » 15 июл 2008, 19:33

У меня недавно закончилась подобная история. Не советую Вам строить призрачных надежд, пока он сам не определится, что ему нужно. В смысле, он сейчас ходит, вздыхает, ему там плохо. Но и уходить он не хочет!

В идеале, вы должны ограничить свое общение с ним. Если человеку уж так там плохо, он просто должен сначала Там все закончить, а потом и с Вами начинать отношения. А Вы грех на душу не берите и к себе его не подталкивайте. Поверьте, это даже с житейской точки зрения неправильно, а уж тем более с духовной. Вам потом отольется подобное поведение.

МарияН писал(а):Есть человек, который любит, по краней мере я на сегодняшний день в этом убеждена, но огромное но, он женат и, о ужас, он мой начальник.

Мария, есть ли у вас достаточно оснований быть уверенной в его правдивости? Вы ведь уже опытный человек и знаете, что даже самые пылкие слова и поступки могут быть ложью из грубых, низких, нечестных и корыстных побуждений. Так на основании чего вы ему верите?

МарияН писал(а):Со многим согласна, но почему не посмотреть на эту же ситуацию с другой стороны, все говорят - на чужом горе своего счастья не построишь, а что при таком классическом треугольнике штамп в паспорте (который, извините за профцинизм, всего лишь фиксация сделки) перевешивает чувства двух любящих людей? Почему это более нормально чем заставлять мучться себя и его??
Многие дают совет, оттаяла от прошлого ищи другого мужчину, свободного, но я люблю и поверьте мне по настоящему, разве предательство любви не грех?

Не могу согласиться. Штамп в паспорте - не фиксация сделки, а публичное обещание двух людей быть верными друг другу всю жизнь, в горе и радости, болезни и здравии. Если для него нормально вот так легко нарушить это обещание - что можно сказать о серьезности этого человека, даже по отношению к вам? И снова встает вопрос о том, на основании чего вы так уверены в его любви к вам. Почему вы так уверены, что вот в семье (в которой он, кстати, живет уже много лет и уходить из которой не собирается) он несчастен, а с вами будет счастлив?

МарияН писал(а):у меня нет цели рушить семью, я просто хочу чтобы человек которого я люблю был счастлив, увы, то что я вижу - он несчастлив.

А что, кроме разрушения семьи, может получиться из ваших отношений? Это он вам пожаловался на жизнь и жену, на свою "несчастность"? И вы его, бедненького, жалеете? Мария, оставьте хоть на время чувства и обратитесь к своему разуму и опыту. У вас уже был опыт отношений с женатым мужчиной, хоть кто-то в результате стал счастлив? Вряд-ли. А кому в результате этих отношений была причинена боль? А вот такие люди есть. И почему те ваши отношения не сложились? Подумайте, ответьте сами себе и не повторяйте прошлых ошибок.

Сообщение **Ива** » 15 июл 2008, 19:56

Вот вы посмотрите сами, как бы вы отнеслись к подобному человеку: у него есть жена, которую он предает и обманывает, есть семья, дети, которых он обкрадывает, нарушая гармоничность отношений с женой; при этом он питает неуставную симпатию к своей подчиненной... Чего-то как-то подозрительно. Если вы хотите весело провести пару месяцев, без всяких планов и обязательств и грусти при разлуке - то пожалуй (ну, если вам потом не стыдно за себя будет). А если вы в самом деле о "любви" (пусть даже влюбленности) говорите, то вам в эти отношения вступать невыгодно.

Мария,
неблагодарное это занятие, искать признаки неблагополучия чужой семьи. По расчету это брак или нет - не Вам судить. И еще одно хочу Вам сказать: настоящий мужчина никогда не выдаст своих чувств, зная, что это может принести боль близким людям. А то, что Вы называете любовью, еще проверить нужно. Если Вы его любите, то не позволите ему сделать и шага в Вашем направлении.
Мне показалось, что Вы все-таки ищете некоторого одобрения Ваших эмоций.
Держите себя в руках , не позволяйте ему переступить черту.

МарияН писал(а):уж простите за самоуверенность, в силу професии я понимаю в рейдерстве и немного более Вашего, смею так думать

Смеете. Я уважаю людей разбирающихся в чем-либо более других. И чем важнее и выше область превосходства их познаний, тем более уважаю.

МарияН писал(а):ваши принципы я уже усвоила, и если честно тезис "лучше плохая семья", чем отношения вне семьи

Не благородно приписывать другим то, чего они не говорили или "переворачивать" сказанное ими. Мой принцип - семья, хорошая семья. А трудности и плохости случаются в каждой семье.

МарияН писал(а):кстати насчет мотивации их брака - это был голый расчет, причем не столько материальный

Вы были этому свидетелем? Или судите с его слов? Тогда это может быть уловкой для Вас. В любом случае это должно волновать и беспокоить только их самих, если такое и имело место быть. Кстати, к слову, а сколько они уже тянут общую лямку на голом расчете?

МарияН писал(а):Страннно, Странник

Спутник

Спасибо всем кто мне написал, особая благодарность представительницам женского пола, очевидно увидившем во мне воплощение порока, готова вас разочаровать - благодарна ему что ни на чем не настаивает и абсолютно искреннен, все подозрения которые вы выссказыввали тоже меня мучали, поверьте очень сложно понимать и желать и дать себе запрет на это. Тут масса людей высказала мнение насчет многолетнего брака и "семеро по лавкам", которых я могу лишить папы. Нет там массы сирот)))
Еще раз повторюсь, если бы меня не терзали сомнения я бы не искала чужого мнения, кстати с духовником своим на эту тему общалась, мнение его высказывать не буду - кто верит тот поймет почему.

МарияН писал(а):Спасибо всем кто мне написал, особая благодарность представительницам женского пола, очевидно увидившем во мне воплощение порока

Мария, не понятно, на что у вас такая реакция. Можете процитировать слова, где вас называли "воплощением порока"?

МарияН писал(а):Тут масса людей высказала мнение насчет многолетнего брака и "семеро по лавкам", которых я могу лишить папы. Нет там массы сирот)))

Даже если ребенок один, то и его жалко. Даже если детей вообще нет - это - семья, которую сочетал Бог. Тем более, что этот мужчина, насколько видно из вашего рассказа, не показывает абсолютно никаких намерений что-то менять в своей семье, разрушать ее и строить новую.

МарияН писал(а):Еще раз повторюсь, если бы меня не терзали сомнения я бы не искала чужого мнения, кстати с духовником своим на эту тему общалась, мнение его высказывать не буду - кто верит тот поймет почему.

Но ведь нельзя рассчитывать, что мнение всех совпадет с вашим. Каждый из ответивших искренне и доброжелательно хотел вам помочь. Конечно, если у вас есть духовник - думаю, его ответ будет для вас основным.

мариян! к сожалению вы сейчас НЕ СЛЫШИТЕ нас, но это не вечно, со временем,приобретя опыт в бесперспективных отношениях БЕЗ ЛЮБВИ, потому что блуд - это отношения без любви, основанные на страсти, а она ослепляет...так вот приобретя достаточный опыт вы вернетесь к данным вам ответам и поймете, что обидеть вас никто не хотел, что люди были объективны, просто вы находясь в сосотянии ослепления страстью хотели одного - ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО ПОВЕДЕНИЯ И ОДОБРЕНИЯ (а поддержку вы ищете, потому что с молоком матери у вас и у всех нас ЗАЛОЖЕНО, ЧТО БЛУД ЭТО СМЕРТНЫЙ ГРЕХ, ОТСЮДА И ВАША НЕУВЕРЕННОСТЬ И ПОПЫТКА НАЙТИ ПОДДЕРЖКУ в том, в чем ее не будет никогда). Но как мы можем одобрить блуд? - Отсюда и ваша реакция... отсюда и конфликт.
Дайте себе время, дайте Богу время поработать над вашей душой.

У меня был полувиртуальный роман с женатым мужчиной. Я тоже тогда была замужем и сильно обиделась на мужа (и было за что). И вот "встретились два одиночества".

У него семья - нарочно не придумаешь. Трое детей (двое уже взрослые), а жена загуляла. В открытую. Он безумно любит младшую дочь, ради нее готов на все. Он рассказывал про похождения жены - у меня волосы дыбом становились! Он нашел ее анкету на сайте знакомств, она оставила в семейном компьютере свои фотки с любовником, брала с собой на свидания ребенка, показывала подарки от любовника... Мужу говорила, что она его "не держит". Однажды он сереьезно заболел, так она испугалась, что он не сможет работать и сидят ей на шею. Больше никаких эмоций это не вызвало. Отдыхать они ездили порознь, выходные брали - чтоб не совпадали. Если общались - только язвили друг над другом. Он изливал душу в ежедневных письмах ко мне. И привязывался. А я - к нему.

Я была уверена, что такая семья нежизнеспособна. Что кто-то из них не выдержит: либо она сама устанет в таком аду жить, либо он наконец согласится на разрыв с дочерью. В разгар романа я спросила совета у одного уважаемого психолога. Его ответ меня поразил, я помню его до сих пор: "Отношения с женой могут быть любыми. Такой мужчина не уйдет от ребенка. И даже, когда он вырастет, все равно не уйдет, потому что это - привычка".

Прошел год. Я встрескалась по уши и быда готова на жертвы. А он... рассказывал мне не о том, какая я красивая, а о своей семье... О своей жене. Какая она молодец, какие у нее успехи на работе. Какая она хорошая хозяйка, а недавно она спасла его любимую дочку, когда она подавилась. А как они с ней воркуют! И вообще дочка больше любит мать. Все это с нежной улыбкой. Как будто я не любовница, а родственница какая-то, сестра... Как будто мне приятно все это слушать! И ведь неглупый мужик.

Кончилось все банально: я не выдержала, психанула и высказала все. Раз тебе там так плохо - уходи! Есть, где жить. Любишь детей - не проблема. Еще родим. И как вы думаете, что он мне ответил? Что ему дороже, видите ли, его дорогая семья...

Жизнь одна. Думайте о себе. Никого не жалейте. Я бы на Вашем месте сменила работу. И не стройте иллюзий.

Может и банально: люблю женатого мужчину, помогите советом

Может и банально: люблю женатого мужчину, помогите советом

Re: Может и банально: люблю женатого мужчину, помогите совет