Перевез ко мне все вещи, а через неделю вернулся к жене.

[sshe]

Девушки, милые, пожалуйста, помогите разобраться. Начала встречаться с женатым мужчиной. Разница в возрасте 23 года. Ему за 50. В его семье детей нет. Живет с женой 20 лет. ( 3-ий брак. Уходил от жен с маленькими детьми). Говорил, что не может оставить жену- проблемы со здоровьем, а меня не может материально обеспечить. Носил на руках. Любил безумно. Уходил от меня со слезами на глазах, просил прощения за то, что уходит, выходил и сразу звонил, говорил, что он все равно со мной. Наши тайные встречи закончились через 2,5 месяца, он все рассказал жене, не смог ее обманывать. Родителям он ничего не говорил, сказал, мотивируя тем, что мама это плохо сейчас перенесет из-за здоровья. Переехал ко мне, но периодически ходил к ней на сутки, чтобы "помочь дома", "это- его обязанность и долг", но радости ходить туда у него нет. Обещал, что скоро вообще перестанет туда ходить, только отлежится там после операции. Всегда к жене трепетно относился, говорил, что не может по-другому, но возврат в те отношения невозможен с двух сторон. Что наши отношения закончатся только по моей инициативе, что, если я не захочу жить с ним, он будет жить один, что не жалеет, что пришел ко мне, что я его единственная женщина, что между нами никого и ничего нет. Он не работает. Есть проблемы со здоровьем. Детей не хочет. Начали притираться характерами. Заходил разговор о детях. Стал говорить, что мне нужен другой мужчина. Стал называть себя "бессмысленным" в нашей жизни, потому что ничего не может мне дать, не может позволить мне заниматься любимым делом. Спрашивал, правда ли я его люблю и за что, потому что сам не понимает за что. Я при этом работаю на трех работах, пусть и удаленно. Ему нужно было ложиться на операцию. В этот день он рыдал у меня на руках, просил прощения за то, что он такой, что не может мне ничего дать, что пришел ко мне несостоятельным. Во время его нахождения в больнице, мы поругались ,и он со мной попрощался. Инициативы восстановить отношения у него не было. Я сама пошла на примирение. Пришла в больницу через два дня после ссоры, его не узнала- высох, нервы расшатаны. В этом месяце н-ная годовщина гибли сына. Стал мне говорить, что не хочет меня мучить, мешать мне жить, приносить мне горе, просил, чтобы я подумала, ведь я точно знаю, чего хочу от жизни, а он нет. (Работа не находилась, да и особого желания найти ее у него не было. Отказывался при мне от предложений.) После операции лежал в квартире у жены (родители туда звонили на домашний номер), постоянно звонил мне по скайпу (но так, чтобы жена не слышала), приезжал встретиться со словами «родная моя, дорогая, любимая», как будто впитать меня в себя хотел. Пил антидепрессанты, были проблемы со сном, часто болит голова уже несколько лет. Отлежался- пришел ко мне. В первое же совместное утро проснулся со слезами, сказал, что нервов никаких не осталось, что вспоминаются все ситуации, когда кому- то причинил обиду- вина за то, что меняет жизнь жены не в лучшую сторону, и что передо мной очень виноват, что я столько из-за него страдала. Через неделю поехал к жене забрать вещи оставшиеся вещи. Привез, сказал, что через месяц подают на развод. Что он не жалеет и меня любит. Через несколько дней, после бессонниц, ночного курения , отстраненности от меня, опять впал в двухдневное страдание, просто лежал на кровати и плакал. Поддерживала, как могла. В итоге сказал, что я права- он и со мной и там. Что его мучает чувство вины перед женой, как сохранить наши отношения он не знает , и чувство вины со временем только усиливается, что точку в тех отношениях он поставить не может. Что ему нужно разобраться почему так. Но любит меня, так что это не вопрос выбора, а вопрос мучения от вины. Разбирался недолго- в течение этого же разговора зацепился за мое слово об окончании отношений, хотя я сама несколько дней назад предлагала все закончить- не захотел. Потом опять зашла речь о моих жизненных планах. Все говорил, что любит, и мы вместе. Вспоминал, что я его несколько раз «выгоняла». На следующий день, вернувшись домой, я была встречена его собранными вещами. Упаковался, пока я зарабатывала нам деньги. Не знаю, говорит, что и сказать, тебе без меня будет легче, не нужно, чтобы ты видела меня плачущим на диване. На вопрос любит жену или нет- ответ не знает. Спросила: «Тебе важнее быть там?», ответил, что, видимо, да. Оставил на этот раз уже меня в слезах. Меньше, чем через неделю в соц сети на своей странице удалил все, что со мной связано, все, что я комментировала, и что он вывешивал для меня. Оставил только фото, которые делала его жена + добавил еще share с ее страницы на свою + открыл ее для публичного просмотра (из «друзей» после разрыва я его удалила). Так бывает? Что это? Осознание того, что у нас нет будущего? Страх остаться в итоге одному? Освобождение меня? (маловероятно), Выбор комфортных для себя обстоятельств? Осознание, что может потерять женщину, которая ему на самом деле дорогА? Испарившиеся чувства ко мне? Наигрался?

[Другиня]

Начала встречаться с женатым мужчиной. Разница в возрасте 23 года. Ему за 50. В его семье детей нет. Живет с женой 20 лет. ( 3-ий брак. Уходил от жен с маленькими детьми). ... Он не работает. Есть проблемы со здоровьем.

Как же Вас угораздило связаться с таким редким бриллиантом?

По поводу его слов и обещаний см. тему "Словарь" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=24&t=14213

[Анкоридж]

sshe, что вы хотите от этих отношений? у вас, похоже, беда с морально-духовными ценностями.
Никто из вас двоих - ни вы, ни ваш великовозрастный безработный любовник - не любит никого, кроме себя. Вы и ваш любовник утопаете в своем эгоизме. Вас дергают за веревочки, а вы пляшете сами по себе, как куклы. Вы попали в традиционную игру бесов - блуд, называется.

[sshe]

) Начинали общаться по-дружески. А потом затянуло в водоворот чувств, единство душ, косички из мыслей и слов плелись. Уже невозможно было остановиться. Хотя, информация о том, что он уже в третьем браке меня, конечно, шокировала. Два дня с ним не общалась, в себя приходила. Смирилась с этим, потому что знала отзывы об этом человеке от общих друзей. Проблемы со здоровьем есть у всех, поэтому препятствием это для меня точно не было. Работа, точнее, ее отсутствие- да, это сомнительный пункт, согласна. Другое дело- как челвоек сам себя ощущает со своим "набором".
Спасибо за ответ, Другиня)

[sshe]

sshe, что вы хотите от этих отношений? у вас, похоже, беда с морально-духовными ценностями.
Никто из вас двоих - ни вы, ни ваш великовозрастный безработный любовник - не любит никого, кроме себя. Вы и ваш любовник утопаете в своем эгоизме. Вас дергают за веревочки, а вы пляшете сами по себе, как куклы. Вы попали в традиционную игру бесов - блуд, называется.

Спасибо за мнение)

[Фатинья]

sshe , даже... и не знаю, что написать... всё настолько очевидно. Вам нужна семья, дети? Вы нашли самого неподходящего кандидата... Вам бы понять почему? Почему именно с таким мужчиной вы готовы строить отношения? Я уж не говорю про то, что он женат и что чужое трогать нельзя, а это - чужая семья. Но вас-то как угораздило? Либо у вас очень низкая самооценка... либо, наоборот, зашкаливает и вы думаете, что ради вас он изменится. Начинайте снимать розовые очки, похоже у вас их не одна пара...

[sshe]

sshe , даже... и не знаю, что написать... всё настолько очевидно. Вам нужна семья, дети? Вы нашли самого неподходящего кандидата... Вам бы понять почему? Почему именно с таким мужчиной вы готовы строить отношения? Я уж не говорю про то, что он женат и что чужое трогать нельзя, а это - чужая семья. Но вас-то как угораздило? Либо у вас очень низкая самооценка... либо, наоборот, зашкаливает и вы думаете, что ради вас он изменится. Начинайте снимать розовые очки, похоже у вас их не одна пара...

Фатинья, дело в не самооценке и розовых очках. Дело в чувствах. Когда любишь, разумом сложно руководствоваться.

[sshe]

Знаю про чужое. Знаю, что это грех. Но пока не смогу понять мотивы поведения человека, не смогу отпустить ситуацию.

[new_wawe]

Дело в чувствах. Когда любишь, разумом сложно руководствоваться.

Вам сейчас трудно поверить, но это не любовь. Это - любовная зависимость. Такую любовь назвывают наркоманической, без объекта "любви" человека ломает почти физически.
Читайте, узнаете себя:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=172
И еще: https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166

Все о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist

Еще о том, как пережить его уход: https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=234
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=138
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137

Я вылезала из этого кошмара благодаря Богу и этим статьям. Удачи! Помоги Бог!

[Анкоридж]

Почитайте мой пост (13 фев 2014, 14:09 ) в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 9&start=22 об истоках такой "любви".

[Фатинья]

Фатинья, дело в не самооценке и розовых очках. Дело в чувствах. Когда любишь, разумом сложно руководствоваться.

Да, да, понимаю... У моего бывшего мужа я была третьей женой... И ребёнок у него был с которым он не встречался (отношения уж больно плохими были с той женщиной, кстати, не женой)... И выпивал... И со мной встречался, имея девушку на которой обещал, как выяснилось, жениться... Но мои розовые очки сидели крепко. Чувства. Это главное. И я - самая лучшая с которой он наконец-то (! - видимо это и зацепило мою гордыню) почувствовал себя человеком! В итоге пришлось пройти и через предательство и развод и 2 замечательные девочки пережили распад семьи. Вы думаете о своих чувствах. Вам повезло, что не надо думать о чувствах ваших детей, их слезах, их проблемах с психикой после развода и отсутствия папы. Или "умирать" больной, прожившей 20 лет с мужем... от его предательства. Вы сейчас пишите вашу историю жизни. Сами. Какие средства выберете - такую картину и получите...
Какое счастье, что у вас есть возможность не совершать эти ошибки. Остановиться уже сейчас. Анкоридж - вам все написала о "мотивах". Других объяснений нет.

[sshe]

Спасибо Вам!

[Odri]

Так бывает? Что это? Осознание того, что у нас нет будущего? Страх остаться в итоге одному? Освобождение меня? (маловероятно), Выбор комфортных для себя обстоятельств? Осознание, что может потерять женщину, которая ему на самом деле дорогА? Испарившиеся чувства ко мне? Наигрался?

Бывает это часто. Читайте истории в том же разделе, в котором Вы разместили свою тему. Насчет какой-то осознанности со стороны Вашего любовника очень сильно сомневаюсь. Такие люди в принципе живут не осознанно и стремятся только к удовольствиям в том или ином виде. Эта цель - удовольствия затмевает любые разумные доводы и аргументы. И Вы были предметом удовольствия на какое-то время, а потом - перестали им быть. Понять всю суть своей ситуации Вы сможете тогда, когда примете решение и начнете понемногу выбираться из зависимости.

Фатинья, дело в не самооценке и розовых очках. Дело в чувствах. Когда любишь, разумом сложно руководствоваться.

Если вы почитаете истории на этом форуме, заметите, что тут все приходили с Т-А-А-К-И-М-И ЧУВСТВАМИ!!! Ну, а уходили или оставались уже с разумом, если хотели поработать над собой.
https://www.perejit.ru/main/crisis?id=137
Вот ссылочка на статью про чувства, посмотрите.

[Kinsey]

если вы не пошутили над форумчанами, то очень советую и не пытаться разгадывать мотивы поступков любовника, потому что голову сломать можно постигая его утонченную натуру, а попытаться с собой разобраться- что вас сподвигло вляпаться в отношения с многократно женато бывалым, абсолютно ненадежным болтуном. Если он до 50 не изменился, то зачем теперь то козе баян?
Вы, ваши моральные ценности ( или их отсутствие) вот что вас должно заботить. Не нужно лепить из г-а конфетку, надеяться, что с у вас то с ним что то настоящее получится, что вы единственная настоящая любофф ловеласа. Простите, но вы просто очередная женщина в его жизни. Вот которая первая в очереди, та и самая самая... пока порыв не прошел.
Еще раз убеждаюсь- мы достойны тех людей, кто рядом с нами

[sshe]

Спасибо Вам! Обязательно почитаю.
Рада, что Вы выбрались.
С самой собой разобраться проще. Разобраться с ситуацией и в причинах, которые руководили человеком- сложно. Но для меня сейчас это достаточно важно.
Наверное, хочется думать, что он действительно ушел, потому что понял, что будущего у нас нет- разные планы на жизнь. А там запахло разводом- остаться одному в таком возрасте ему никак не хочется (в слачае, если я его захочу оставить). Пусть лучше струсил, чем думать, что была просто временным увлечением. Он достаточно "чист" по своей натуре, верит в карму, покояние и т.д. + его сын ушел из жизни по собственному желанию. "Чист", но слаб по характеру. Не целостный совсем. И как будто бы нет желания быть таковым. Может, удобно.
У нас есть общие друзья, поэтому мнение о человеке я слышала неоднократно. И оно всегда было положительным.
Вспоминаю наше расставание. После разговора обрывками я попросил его уйти раз уж он собрался, сама ушла в другую комнату. Не уходит. Возвращаюсь, еще неоднократно прошу уйти. Он повернулся, смотрит на меня и плачет. Спрашивает:"Куда девается твоя любовь?". Я говорю:"Туда же , куда и твоя". Он ответил:"Она же внутри...". Я не верю, что так уходят от увлечения. Хотя, все может быть.

[sshe]

Дело в чувствах. Когда любишь, разумом сложно руководствоваться.

Я вылезала из этого кошмара благодаря Богу и этим статьям. Удачи! Помоги Бог!

Ответ Вам- выше. Начинается со слов "Спасибо Вам. Почитаю обязательно".

[sshe]

Почитайте мой пост (13 фев 2014, 14:09 ) в теме https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 9&start=22 об истоках такой "любви".

Спасибо.

[sshe]

Фатинья, дело в не самооценке и розовых очках. Дело в чувствах. Когда любишь, разумом сложно руководствоваться.

Да, да, понимаю... У моего бывшего мужа я была третьей женой...

Пережить такое- страшно.
Мотивы такой любви- да, возможно.
Но представьте: вот вы женщина. Вам за 30. Почему Вы недостойны любви? Безотносительной. Просто взаимной. От человека, который Вам отвечает.
Или Вы- жена мужчины, который вернулся к вам от любовницы. Стоит жить с мужчиной, который находится с Вами не из-за любви, а из жалости и привычки?
Да, я взяла грех на душу. Но не грех ли, если женщина за 20 лет совместной жизни ни разу не постирала и не погладила своему мужу рубашку? Не грех ли, если женщина не умеет накормить своего мужа, потому что не умеет готовить? Не грех, если она позволяет себе лежать днями, смотреть в потолок, потому что у нее творческий кризис и не заниматься их общей жизнью? Не грех, если женщина не спит со своим мужчиной первые 7 лет, потому что "энегретику чистит"? Не грех, если, именно по окончании этих 7 лет, его сын выходит из окна? Не грех, если она за 20 лет жизни не родила ему ребенка? Не грех, что ее родная сестра увела своего настоящего мужа из семьи с ребенком? Не грех, что и у этой сестры нет детей- муж думает, что она не может, а она на самом деле пьет контрацептивы? Не странные ли сестры? Тогда моя вина в том, что в его жизни появилась женщина-я, которая в состоянии с ним спать, родить ему детей, заработать, заниматься творчеством и домом одновременно.
Не грех ли с его стороны оставлять меня, когда он со мной пережил операцию по-женски, чтобы я могла родить? Что дал мне надежду? Что мучал тем, что приходилось подстраиваться исключительно под его ситуацию. И я всегда шла на компромиссы.
Повертье, я не сволочь. И отнимать его у жены цели не было. Он пришел ко мне по собственному желанию. Я всегда переживала и спрашивала его как она там. Предлагала помощь. Не возражала против того, чтобы он туда ходил на сутки. Они по взаимному решили остаться друзьями. Возврата к тому, что было по его словам не могло быть с двух сторон. На Новый Год отправила его к жене. 8 марта он тоже был с ней. Он как- то сказал, что она- его крест. Он не то чтобы религиозен, но верит в покояние и силу энергетики. Всегда считал, что он приносит людям страдания и все его поступки разрушительны. Может, действительно, брать еще больший грех на душу в таком возрасте и после таких жизненных ситуаций- было бы слишком. Мы разошлись на Благовещение. Может, это было благой вестью для меня, потому что нести чужой крест я не должна.

[Kinsey]

Может хватит о нем? Он большой мальчик, сам о себе позаботится. Что это вы ему психологический анализ проводите? Со своими тараканами ему самому разбираться, а вы своих травите. Да и что в нем разбираться? Кобелино обыкновенный, жалостливый. Есть такие, несчастненькие, тем и берут душевных дамочек, готовых соломки подстелить, приласкать, приголубить, тучи руками развести. Собой займитесь.
А как ваша совесть, вас не мучала? Молчит?

[sshe]

Может хватит о нем? Он большой мальчик, сам о себе позаботится. Что это вы ему психологический анализ проводите? Со своими тараканами ему самому разбираться, а вы своих травите. Да и что в нем разбираться? Кобелино обыкновенный, жалостливый. Есть такие, несчастненькие, тем и берут душевных дамочек, готовых соломки подстелить, приласкать, приголубить, тучи руками развести. Собой займитесь.
А как ваша совесть, вас не мучала? Молчит?

Я сюда написала как раз с целью помощи разобраться в нем и в ситуации.
Чтобы разобрться с собой и своей совестью, писать на форумах необходимости нет.

[sshe]

Может хватит о нем? Он большой мальчик, сам о себе позаботится. Что это вы ему психологический анализ проводите? Со своими тараканами ему самому разбираться, а вы своих травите. Да и что в нем разбираться? Кобелино обыкновенный, жалостливый. Есть такие, несчастненькие, тем и берут душевных дамочек, готовых соломки подстелить, приласкать, приголубить, тучи руками развести. Собой займитесь.
А как ваша совесть, вас не мучала? Молчит?

"Кобелино обыкновенный, жалостливый", который первый раз за 20 лет жене изменил?) Странный кобелино. Не активный.

[Кристина Кристи]

Я- бывшая фея. Тоже люблюнимагу чувства страсти мордасти, детей не было , ждала , мучалась ... А потом ушла . Шесть лет прошло - стыдно вспоминать. Вылезайте из этих отношений всеми силами- идите в Церковь, к психологу , читайте литературу , молитесь . Разбирайтесь с собой - не может женщина- цельная, здоровая, уважающая себя, оказаться в таких отношениях ! У меня любимый муж и ребенок , а про ту историю и вспоминать противно и горько. Не портите себе жизнь, Бог милостив