Ушла жена

[Рубен]

А я её люблю. И я понимаю - что сам во всем виноват. Наверно за всю письменную историю человечества не было второго такого дурака, как я. История моя такова: когда мы познакомились, мне было 25, ей - 36. Она только что защитила докторскую диссертацию, а я был никем - не поступил в аспирантуру (просто не стал сдавать экзамены потому что разочаровался в науке), у меня не было постоянной работы. Она сама проявила инициативу. Я влюбился и буквально на втором свидании позвал замуж. Она хотела нормальную семью и детей. Через полгода мы поженились. Что тут особенного? того, что я банальный трус и подлец. Она не хотела спешить, потому что, что нам не на что и особо негде будет жить, но я из ревности и страха потерять её настоял. Она согласилась, а я... даже испугался сказать отцу об этом. Он так и не узнал и всегда считал её просто моей подружкой. Она живет с мамой в маленькой хрущевке, но у неё была ещё одна, правда там для совместного проживания требовался ремонт. Она дала мне ключи, мы вывезли мусор и старую мебель... но и все. На этом моя деятельность закончилась - я был слишком привередлив (район не тот, вокруг один алкотняк, квартира маленькая). Я искал работу слишком медленно - отчасти кризис, отчасти лень - вроде есть подработки на пригласить её в кафе или подарить цветы, ну и ладно. Нашел одну работу, она обрадовалась, что наконец-то можем съехаться, но я отказался - на нормальный ремонт не хватало да и я хотел попутешествовать. Поехали в Турцию. Потом на Кавказ. Но я из семьи, в которой путешествие не в Европу путешествием не считается (ну какая Удалено.елена62 Турция, когда есть Рим, Барселона, Лувр и музей Ван Гога?) Вскоре та работа закончилась (кризис, да). Проработал там месяца 2 потому что не понравилось работать по 12 часов. Она тем временем получила большой грант и своими силами поменяла в той квартире окна и сантехнику. В итоге все лето прошлого года я находился в поисках. И наконец, в конце августа, я нашел работу. Устроился, все нормально (работаю тут до сих пор). Она мягко (без скандалов и истерик) говорила о том что у нас не брак а фигня какая-то потому что мы не живем вместе а все совместное времяпреровождение сводится к совместным ужинам у неё дома и сексу (тоже чаще у неё), ну и совместным походам в рестораны. Я старался заботиться о ней как могу (тоесть как мне казалось что могу) - покупал хорошие продукты, дарил цветы, одежду, парфюм... но жили мы порознь и она не раз слышала от моих родных "это девушка нашего сына". Она ждала что мы съедемся а я хотел в отпуск - мечтал побывать в Вене (Бельведер, Собор Святого Штефана, опера, ну вы итак знаете). Она уступила, несмотря на то что шел (и сейчас идет) Великий Пост, а для неё это важно, 10 марта мы поехали в столицу Габсбургов. В отпуске мы постоянно ругались. Из-за мелочей - где поесть, что купить в магазине и в каком магазине... а потом мы вернулись и через неделю она сказала что хочет развестись и, если я её люблю, то просит дать ей развод мирно, без суда. Я просил её подумать, предлагал съехаться и начать делать ремонт, но она отказалась. В прошедшие выходные подарил ей путевку в любимый ею Египет, но она отказалась.
В результате в тот же день мы подали документы на развод. Я говорил ей что это не мое решение, что ломать - не строить, но её довод был таков что я эгоист, всегда все делаю по своему, и хотя бы сейчас она просит уступить ей. Я уступил. Нас разведут 20 мая. Я стал посылать ей цветы. Без писем. Только цветы (а они, как известно, могут покрыть все). Но сегодня она попросила больше не делать этого и найти другого объекта для этого. При этом говорит что очень меня любит, каждый день желает доброго утра и доброго вечера.

Я пытался поговорить с ней, объяснить, что все может измениться, стоит ей только захотеть, но нет. Она говорит, что мы слишком разные - мы даже на концерт не могли пойти вместе - я души не чаю в Led Zeppelin, The Beatles, Nazareth, Deep Purple, Uriah heep, а для неё это шум. Её это Окуджава с Высоцким (я по-глупости позволял себе высказывания что бардовские капустники это сборища для быдла Оставляю данное высказывание сознательно - для более полной оценки взглядов Автора темы, хоть данное высказывание и противоречит ПФ и оскорбляет чувства многих посетителей Форума.елена62). Я люблю её.Я знаю, что во всем виноват я один. Но я не знаю, как все исправить.

А Вы знаете, кто попадает на обед Удалено.елена62? Те, кто обманул чужое доверие.

Посоветуйте пожалуйста, как спасти свою душу и свою семью.

Автору темы - попрошу более корректных высказываний. Настоятельно рекомендую изучить Правила Форума.елена62

[Юлечек]

Автор,сколько вы были в браке?До 36 лет жена не была замужем?Что значит семья для Вас и для нее?Хорошо,что Вы попали на этот сайт.
Мне кажется,что семью спасти можно,раз она сама сохраняет с Вами контает.Но цветы тут действительно не уместны,как и Ваша Италия..Она хотела жить семьей под одной крышей,а Вы так и не услышали этого..Начинайте читать все материалы на realove.ru О семье,ролях мужа и жены и пр.До 20 мая у Вас есть время.Но ,мне кажется,она все еще ждет решительных действий от Вас,если только.....не завелся у нее кто-то другой.

[Анкоридж]

Автор, а почему за год-полтора брака вы так и не рассказали родителям, что "девушка нашего сына" - это ваша жена? Как ваша жена реагировала на этот факт? То, что вы за столь длительное время не рассказали родителям о своем браке, о многом говорит. Думаю, этот факт вселял неуверенность в вашу жену и унижал. Ее понять можно, время поджимает, она хочет нормальную семью и детей, а не гостевой брак со статусом "девушка нашего сына".
Тот мужчина, который не вкладывает в женщину, на самом деле не видит своего будущего с ней. Это что - ваша молодость и инфантильность или все же нелюбовь к вашей жене? Или, возможно, вы действительно эгоист, а эгоисты любить не умеют, потому что любовь - это отдавать, жизнь в интересах другого человека. Эгоисты живут преимущественно в своих интересах.
Спасти душу можно через покаяние. А как вам спасать семью я затрудняюсь ответить.

[vera pavlovna]

Не совсем поняла, какую семью тут спасать надо... У вас семьи не было - был штамп в паспорте, ужины и секс. Все то же самое обычно практикуют подростки, и без регистрации отношений. Вы вступили в брак с девушкой из страха, что она от вас куда-то денется, но и сейчас вы боитесь этого, и никакой семьи вам не надо. Семья - это не поездки в Европу, не концерты и кафешки. К семье вы не готовы ни тогда, ни сейчас. Думаю, что имеет смысл дать развод, оставить девушку в покое, извлечь уроки из случившегося и познавать, что такое семья, ответственность. Из вашего сообщения видно, что вы с вашей женой друг другу не подходите: разные вкусы, разные интересы, стили жизни, вы даже не жили вместе и не знаете, что такое быт, а в вашей поездке постоянно ругались из-за разности вкусов и предпочтений. Предаставьте, во что превратилась бы ваша совместная жизнь, если вы неделю не могли вдали от дома провести без ссор и скандалов.

[Elfriede]

Автор, я правильно понимаю, что Вы - из состоятельной семьи. а Ваша дама всего добивается сама?

[L26]

Только цветы (а они, как известно, могут покрыть все).

Рубен, цветы не могут покрыть всё, они только "бантик", который может украсить, если есть всё остальное. Мне кажется, вашей девушке не нужны никакие красивые жесты типа цветов и парфюма (по себе знаю, что такие знаки внимания могут только приводить в отчаяние, когда они - единственное, что есть; когда, грубо говоря, у тебя холодильник пустой, а тебе дарят 50 роз), а нужна нормальная семья, быть ВМЕСТЕ. Не ходить в гости и дарить цветы, а быть вместе в быту. Полагаться друг на друга материально и морально, вместе решать бытовые вопросы и строить планы на будущее, быть парой, чтобы у вас было общее "МЫ". Семья - это не развлечения типа ходить в кафе или путешествовать, это обычная повседневная жизнь вместе. Может быть, вам и не надо сходиться обратно с вашей девушкой, если у вас настолько разные представления?

[Narine]

А я её люблю. И я понимаю - что сам во всем виноват.

Шикарное начало рассказа. А вы поэт, Д'Артаньян!

Посоветуйте пожалуйста, как спасти свою душу и свою семью.

Семью спасать бесполезно - у вас ее не было. Знаете, как называется такой союз? Узаконенный блуд. Вы думаете, что штамп прикроет и то, что вы не глава, не хозяин и не муж, а лишь поклонник и любовник, да? А вот дудки!
Бичуете вы себя тут красиво, ну а мы-то что? Прочитали. Жаль женщину, что в столь зрелом возрасте позволила себе в вас обмануться. А вас не жаль, уж простите. Вы и ругаете себя, и красуетесь собой в то же время.
Зачем соблазнили ее на поездку в Великий пост? Ничего не свято?
Посмотрите фильм "Огнеупорный" - вот единственный совет, который я могу вам дать. Чтобы просто потянуть статус мужа, нужно перестать ублажать себя, развернуться и пойти в противоположном направлении от того, куда вы идете сейчас.

[ЛунаОдна]

Рубен, Вы заложник собственной непоколебимости.
Вы позвали ее замуж, она хотела нормальную семью и детей. А Вы чего хотели, когда звали?
25 лет - подходящий возраст пойти наперекор родительской семье, я конечно имею в виду не начинать пить и курить в подъездах. Но это вполне сознательный возраст, чтобы отвечать за свои слова. 1. Какая "девушка", если она - жена? Удивительно, что она согласилась на это. Что в ней настолько плохо, чего вы стеснялись? Это непередаваемо унизительно и обидно для женщины. 2. Вы отказались с ней съезжаться. Маленькая квартира, ремонта нет - отговорки. Зачем звать женщину замуж, если не жить с ней? 3. Почему самостоятельная женщина, доктор наук должна быть зависима от представлений вашей семьи о путешествиях? Она хочет в Египет, купаться в море, а не слушать оперу в Вене. Не заслужила, потому, что Вы из такой семьи? 4. "Она хотела съехаться, а я хотел в отпуск" - съехаться-то без отпуска никак. И на что же пал выбор? Конечно, на то, что хотели Вы. Как обычно. 5. Ломать - не строить, говорите Вы. А что Вы строили? Так копнули пару раз под фундамент. Очень мило, что Вы цитируете Ремарка, слова красивые, но если видите, что в вашем случае не работает - надо делать что-то другое.

Теперь о хорошем. У Вас есть целых полтора месяца, чтобы попытаться исправить свои ошибки. Только перед этим их надо осознать.

[Рубен]

Автор,сколько вы были в браке?До 36 лет жена не была замужем?Что значит семья для Вас и для нее?Хорошо,что Вы попали на этот сайт.
Мне кажется,что семью спасти можно,раз она сама сохраняет с Вами контает.Но цветы тут действительно не уместны,как и Ваша Италия..Она хотела жить семьей под одной крышей,а Вы так и не услышали этого..Начинайте читать все материалы на realove.ru О семье,ролях мужа и жены и пр.До 20 мая у Вас есть время.Но ,мне кажется,она все еще ждет решительных действий от Вас,если только.....не завелся у нее кто-то другой.

В браке мы почти 2 года, хотя как тут правильно заметили (да и я это понимаю сам) браком это назвать сложно. Решительный поступок? сложно придумать (по-крайней мере мне) чего я еще не сделал - выбрал мебель и обои для переезда, её оставалось только решить, какая ей нравится. Про "кто-то другой" - она говорит что нет и я ей верю. Она человек такой, что врать не станет.

[Другиня]

20 мая у Вас есть время.Но ,мне кажется,она все еще ждет решительных действий от Вас,если только.....не завелся у нее кто-то другой.

В браке мы почти 2 года, хотя как тут правильно заметили (да и я это понимаю сам) браком это назвать сложно. Решительный поступок? сложно придумать (по-крайней мере мне) чего я еще не сделал - выбрал мебель и обои для переезда, её оставалось только решить, какая ей нравится. Про "кто-то другой" - она говорит что нет и я ей верю. Она человек такой, что врать не станет.

М-да, вот решительный поступок настоящего мужчины - выбрать мебель и обои... Круто. А лично мне представляется, что в данной конкретной ситуации было бы гораздо круче представить своим родным свою жену именно как жену, честно сказать, что последние 2 года (!) это не девушка для постельных развлечений, а законная жена. Мысль о таких решительных действиях Вам в голову не приходила, автор? Чтобы публично извиниться за свой обман перед родственниками и женой?

А в целом, от темы веет дешевой сентиментальностью с претензией на аристократизм.
И хорошо бы автору задуматься, почему он выбрал в жены женщину на 11 лет старше.

[Рубен]

Автор, а почему за год-полтора брака вы так и не рассказали родителям, что "девушка нашего сына" - это ваша жена? Как ваша жена реагировала на этот факт? То, что вы за столь длительное время не рассказали родителям о своем браке, о многом говорит. Думаю, этот факт вселял неуверенность в вашу жену и унижал. Ее понять можно, время поджимает, она хочет нормальную семью и детей, а не гостевой брак со статусом "девушка нашего сына".

Почему не сказал - потому что дурак. Который однажды был свидетелем истерики родителей на тему того что девушка (правда другая) старше меня и боялся что они начнут её донимать. Точнее отец - мать все знала, но молчала по моей просьбе. И это не нелюбовь - я люблю её. Это глупость, и, наверно тот самый инфантилизм, о котором Вы упомянули.

Вы - из состоятельной семьи. а Ваша дама всего добивается сама?

Вы правильно понимаете. Она сама скахала - "зачем тебе нищие? тебе нужная армянская девушка на ауди и с пентхаусом". Вот чего чего, а того я не ожидал. Ниразу не позволял себе ничего подобного чтобы можно было так сказать. Но видимо что-то прогнило в датском королевстве (с)

красуетесь собой в то же время.

Красуюсь? Простите, чем? что может быть красивого в этой ситуации?

Зачем соблазнили ее на поездку в Великий пост? Ничего не свято?

Можно быть светским человеком, и иметь "что-то святое". Моя ошибка в том что я не учел что это важно для неё.

За совет про фильм спасибо. Обязательно посмотрю.

Что в ней настолько плохо, чего вы стеснялись?

Вы счастливый человек, если не знаете, что такое армянские родители и на что они способны, когда "ребенок" отклоняется от генеральной линии Партии. Один раз мне показали. Это не оправдание, это объяснение и ответ на Ваш вопрос. Страх мерзкое чувство.

Рубен, Вы заложник собственной непоколебимости.

Тут вы правы бесспорно. Как и во всем остальном.

Почему самостоятельная женщина, доктор наук должна быть зависима от представлений вашей семьи о путешествиях?

Не моей семьи а моих. Я не люблю море, мне не нравится Египет. Да, в некоторой степени отпечаток воспитания. Но, возможно я и не прав, но как раз это не самая большая проблема. Море есть в Италии, во Франции. Хотя в сложившейся ситуации конечно же я должен был уступить....

Спасибо всем, кто ответил.

[Другиня]

Почему не сказал - потому что дурак. Который однажды был свидетелем истерики родителей на тему того что девушка (правда другая) старше меня и боялся что они начнут её донимать. Точнее отец - мать все знала, но молчала по моей просьбе. И это не нелюбовь - я люблю её. Это глупость, и, наверно тот самый инфантилизм, о котором Вы упомянули.

Что в ней настолько плохо, чего вы стеснялись?

Вы счастливый человек, если не знаете, что такое армянские родители и на что они способны, когда "ребенок" отклоняется от генеральной линии Партии. Один раз мне показали. Это не оправдание, это объяснение и ответ на Ваш вопрос. Страх мерзкое чувство.

Рубен, дело не в том, что "родители армянские" или неармянские. Уверяю Вас, что родители любой национальности не будут, мягко говоря, в восторге, когда их 25-летний сын захочет жениться на 36-летней женщине. И в этом не заскорузлость взглядов, а вековая мудрость. Вам в самом себе хорошо бы покопаться на предмет того, почему Вас привлекают женщины старше Вас по возрасту.

Почему самостоятельная женщина, доктор наук должна быть зависима от представлений вашей семьи о путешествиях?

Не моей семьи а моих. Я не люблю море, мне не нравится Египет. Да, в некоторой степени отпечаток воспитания. Но, возможно я и не прав, но как раз это не самая большая проблема. Море есть в Италии, во Франции. Хотя в сложившейся ситуации конечно же я должен был уступить....

И еще пара слов по поводу разных предпочтений мест отдыха, музыки и т.п.
В принципе, разница в этом, на мой взгляд, некритична, т.к. всегда можно цивилизованным людям между собой договориться. Важнее разница в основополагающих вещах.

Рубен, мне кажется, что женитьба Ваша была больше импульсивным шагом, чем продуманным. Мне кажется, что Вы оба поспешили. Этап ухаживаний, конфетно-букетный начался уже после того, как Вы с этой женщиной познали друг друга в интимном плане. Это неправильно, это мина под отношения.

[Рубен]

И хорошо бы автору задуматься, почему он выбрал в жены женщину на 11 лет старше.

Влюбился. Спасибо Вам за совет. Ивправду так надо сделать в любом случае.

[Рубен]

Рубен, мне кажется, что женитьба Ваша была больше импульсивным шагом, чем продуманным. Мне кажется, что Вы оба поспешили. Этап ухаживаний, конфетно-букетный начался уже после того, как Вы с этой женщиной познали друг друга в интимном плане. Это неправильно, это мина под отношения.

Да, Вы правы. Непродуманным. И дело не в том, что стоило или нет ( я точно знаю что стоило) - а в том что я поспешил. Совершил кучу гадких ошибок. Потратил время дорого мне человека зря. Понимаете?

Углубляться в психоанализ на тему почему мне нравятся одни женщины, а не другие...

[Другиня]

Рубен, мне кажется, что женитьба Ваша была больше импульсивным шагом, чем продуманным. Мне кажется, что Вы оба поспешили. Этап ухаживаний, конфетно-букетный начался уже после того, как Вы с этой женщиной познали друг друга в интимном плане. Это неправильно, это мина под отношения.

Да, Вы правы. Непродуманным. И дело не в том, что стоило или нет ( я точно знаю что стоило) - а в том что я поспешил. Совершил кучу гадких ошибок. Потратил время дорого мне человека зря. Понимаете?

Понимаю. Ну что делать? На ошибках учимся. Извлекаем уроки, взрослеем и мудреем.

Углубляться в психоанализ на тему почему мне нравятся одни женщины, а не другие...

По поводу психоанализа. Это дело Ваше, так что как хотите. Но предлагаю Вам рассмотреть брак, в котором жена на 11 лет старше мужа, с практической точки зрения. Может ли муж в таком браке быть главой семьи? Может ли жена в таком браке оказывать мужу причитающееся ему уважение и проявлять послушание? Как думаете?

[L26]

Не моей семьи а моих. Я не люблю море, мне не нравится Египет. Да, в некоторой степени отпечаток воспитания. Но, возможно я и не прав, но как раз это не самая большая проблема. Море есть в Италии, во Франции. Хотя в сложившейся ситуации конечно же я должен был уступить....

И еще пара слов по поводу разных предпочтений мест отдыха, музыки и т.п.
В принципе, разница в этом, на мой взгляд, некритична, т.к. всегда можно цивилизованным людям между собой договориться. Важнее разница в основополагающих вещах.

Я очень согласна с Другиней в этом! Мне кажется, не надо придавать такой сверхценности вкусам в музыке, предпочтениям в путешествиях и т. п. Все-таки семья (настоящая) - это не клуб по интересам, мне кажется, гораздо важнее не иметь одинаковые вкусы в развлечаниях, а желание быть вместе не только в развлечениях.

[Elfriede]

Вы правильно понимаете. Она сама скахала - "зачем тебе нищие? тебе нужная армянская девушка на ауди и с пентхаусом". Вот чего чего, а того я не ожидал. Ниразу не позволял себе ничего подобного чтобы можно было так сказать. Но видимо что-то прогнило в датском королевстве (с)
.

Ну, так "птицу видно по полету".
Вам не надо было ей ничего говорить на тему разных социальных уровней, Ваши образ жизни и привычки говорили сами за себя - все те Вены, Италии и иже с ними. До мелочей. Из этой же серии то, что Вы не хотели ехать в ту квартиру. И не особо стремились помочь в ремонте.
Ваша жена - человек-действие, она сделала (и продолжает делать) себя сама. И, полагаю, ровно того же она ждала от Вас. Действий. Публичных признаний ее женой. Руководством вашей совместной жизнью. Да в конце концов, Вы могли сразу взять на себя ремонт в той квартире и быстро провести его.
Понимаете, то, как Вы вели себя, показывало ей, что Вам дороже личный комфорт и привычки, чем она.

Да, сейчас ситауцию, возмжно, могли бы спасти ответственные действия с Вашей стороны. Например, официальное ее представление отцу. Плюс - если бы взяли на себя роль главы в ващем союзе, взвалили на себя ношу мужчины.

Я не разделяю мнения, что разница в возрасте так критична. Все зависит от людей. В моей семье (старшие поколения) много было браков, где мужья были изрядно моложе, все браки были оченьсчастливые и продлились где-то всю жизнь, где-то - очень долгие годы, до ухода из жизни одного из супругов. Но там мужья были реальными главами и хозяевами в доме.

[Анкоридж]

Автор, только не обижайтесь, но я постараюсь открыть суть вашей проблемы: почему вы выбираете женщину, которая существенно старше вас.
Это выбор подсознательный, это ваша поведенческая "матрица". Вам по сути нужна жена-мамочка, потому как вы не можете брать ответственность и принимать решения. Так же как молодым девочкам, которые не хотят работать и вкалывать, нужны мужья-папочки, чтобы заботились о них, позволяли им быть капризными, особо ничего не требовали. Они хотят быть "подарком", и никаких других обязательств.
Это глубочайшая инфантильность. И вы - глубочайший инфантил. Вы не созрели играть главную мужскую роль в семье. Вы по своему внутреннему социально-морально-духовному развитию, извините, но мальчик, у которого физиология требует своего.
Как вы такой сформировались к своим 27 годам? Ответ простой - вам никогда не приходилось отвечать за свои поступки, принимать решения, все это делали ваши родители. И до сих пор пытаются навязать вам свою волю в виде выбора партнера. Они забрали многие ваши победы, и вы шаг за шагом не научились самостоятельности и внутренней зрелости. Ваши родители слишком влияют и командуют в вашей жизни. Когда идет какая-то чрезмерность в семье, у детей проявляются в психологии и на духовном уровне перекосы. Можно сказать, что ваши родители эгоисты, по большому счету в них не любовь к вам. Вы живете под страхом их настроений, суждений. Это - НЕ НОРМАЛЬНО! Вы - моральный раб своих родителей. Вам следует от них отлепляться, иначе вы никогда не начнете жить самостоятельно, у вас никогда не сложится нормальная здоровая семья.

[Elfriede]

Хочу добавить к посту Анкоридж.

Автор, к сожалению, Ваша инфантильность (она, безусловно, присутствует) - вполне распространенное явление для детей из состоятельных семей (наблюдаю по своему окружению). Эти люди как бы ограждены от жизни любовью, возможностями и деньгами своих родителей, и там, где обычному человеку пришлось бы поработать и попотеть, они всего достигают вполне легко, за счет других родительских возможностей. Все это конечно, очень приятно, но имеет и свою оборотную сторону - инфантильность, причем иногда в таких размерах, что у всех прочих, добивающихся своим трудом, людей в мозгах бывает взрыв.
Свежий пример из этой серии: женатый МЧ, сын очень небедных родителей, вдруг воспылал желанием в 28 лет продолжить обучение в магистратуре. Хотя возможности были еще лет 5 назад, но были им благополучно провалены, учебы была провалена тогда совсем. Так вот, сейчас он собрался "наверстать упущенное", и как бы и здорово, но! он собрался сделать это очно, уволившись с работы. Мотивировка: "А как же я буду совмещать?! Я не смогу! Это тяжело!" Жена его, девушка намного более прогматичная (и, кстати, неплохо зарабатывающая), впала в недоумение, гряничащее с возмущением. Возмущение вызвало именно его решение пройти дневное, а не вечернее обучение, с соответствующим результатом для семейного бюджета. Битва титанов (обсуждение что и как) длилось очень долго, итог был такой: во время своего обучения он будет брать деньги на житье у родителей.
Надо ли говорить, как это все выглядит в глазах как жены, так и людей из ближайшего окружения, привыкших к самостоятельности?

Потому поддержу Анкридж и в данном ею Вам совете отлепляться от родителей совсем. Двумя руками поддержу.

[ЛунаОдна]

Рубен, откуда Вам известно, что я знаю и чего нет? Я выросла на Кавказе, в школе нам говорили, что наш регион второй по количеству национальностей в России. И видела как создаются/не создаются не то что межнациональные, но даже "межконфессиональные" семьи. И как родители, плюс вся многочисленная родня, могут давить, угрожать, шантажировать, подкупать, "не надо портить кровь" и т.д. мне известно. И даже там, человек уверенный мог пойти наперекор. Если не были сами, читали, наверно, хотя бы Фазиля Искандера. И незачем говорить именно в таком ключе о своей нации. Директор места где я работаю - русская женщина, замужем за армянином, более 20 лет, причем все это время она живет со свекрами, явившись к ним безработной выпускницей непрестижного вуза, приезжей из глубинки. Они в ней души не чают, сами разъезжаться не хотят. Так что дело не в нации, а в конкретных людях.
А больше всего в Вас. Вы уже взрослый, по крайней мере, по возрасту. Я очень люблю и уважаю своих родителей, но не представляю, чтобы истериками-угрозами они добились от меня чего-то кроме отторжения и желания сделать по своему. А Вы еще и мужчина.
И уж совсем непонятно про девушку "на ауди с пентхаусом", такой девушке и доход соответствующий нужен, на поддержание всего этого жилищно-автомобильного хозяйства, плюс обычно на саму себя столько же, плюс семейные расходы, плюс запросы обычно растут и т.д.

Разводиться на самом деле тяжело. Навряд ли кто-то с радостью разводился. И я думаю Вашей жене сейчас очень нелегко, все же возраст такой, когда уже трудно верить в последующую встречу даже не с принцем, а просто с хорошим человеком для серьезных отношений, нормальной семьи. Ей тяжело, но от Вас она просто получает цветы, навряд ли от этого становится легче. И если в Вас говорит не самолюбие, уязвленное тем, что Вас бросают, не чувства собственника, а, действительно, Любовь, надо действовать иначе, не теряя времени, которого и так уже мало осталось. Как действовать - Вам уже все написали выше.

[Narine]

Поддерживаю Луну! Мой отец-армянин женился на моей матери-русской, будучи 22-летним. Она старше его на четыре года. Поскольку жить тогда было негде, кроме как у его родителей, у них (маминых свекров) мои родители и жили. Вместе с моими тетями и дядями, которые были еще не взрослыми. В общем, вовсе не такой великолепный расклад, как у вас с женой.
Я понимаю родителей, которые не очень рады появлению в семье зятя или невестки другой национальности. Как и тому, что разница в возрасте большая, особенно в пользу (или не в пользу) женщины. Родители имеют житейский опыт и любят свое чадо. А в случае такой женитьбы много рисков.
Но дело-то сделано! После драки кулаками не машут. Вы взяли себе в жены женщину и верите вы в Бога или нет - вы будете за нее отвечать. За свой поступок. За то, что посмели вот так распорядиться сердцем и жизнью человека, который вам доверился. И уж если вам даровано Богом чувство к ней, сделайте хоть что-то, чтобы исправить то, что пока еще исправить можно.

[Рубен]

сделайте хоть что-то, чтобы исправить то, что пока еще исправить можно.

Похоже, что действительно остается только одно - собраться, сказать всем правду, и попросить прощения. Попросить её остаться. Последствия правда предсказать несложно, её это не тронеат, а мне придется искать новое жилье. Но я забрал 2 года её жизни, и с меня должок. Я должен сделать все, чтобы его вернуть и все исправить.