Трезвый взгляд:развод или сохранение брака

[Ксения76]

Дорогой Брат! Читая Ваши советы,решила просить и для себя Вашего трезвого,беспристрастного взгляда и совета о моей ситуации.Сама я словно на качелях - никак не могу сделать выбор.Вопрос,который стоит передо мной: разводиться или пытаться строить новые отношения и правильную семью со своим мужем.
О себе: 37 лет,замужем почти 6 лет,венчаны,мужу 39 лет,сынку нашему 5. До замужества около года сожительствовали (после его предложения выйти замуж),как теперь понимаю,то,что считали влюбленностью был блуд,страсти.Фундамента правильного для создания семьи не имели,на страстях все строилось,да даже при этом мужем его долгое время не видела,были звоночки - переписка с другими женщинами,например.Разорвала тогда отношения,но потом вновь стали житьжить вместе,поддалась своим страстям и его уверениям в любви,окружил собой так,что дала себе поверить и оправдала.Еще очень подкупало,что мы вместе иногда ходили в Храм,я радовалась этому,словно это давало какую-то гарантию. Тут надо сказать,что Бог в жизни и моей и его был рядом давно:у меня отец с 40 лет воцерковился,старался ненавязчиво меня вовлечь,иногда на праздники вместе с папой в Храм ходила,душа чувствовала,что в Боге правда,но не дала я себе шанса приблизиться к истине - так и жила многие годы ни теплая,ни холодная,раздираема противоречиями, с одной стороны папин пример жизни,с другой - мир со всеми его заманчивыми предложениями,которые взять хотелось, а в результате - и то и другое страшило. Муж же мой с подросткового возраста,учась в музыкальном колледже,имел пример воцерковленной учительницы,привлекшей детей к духовному песнопению,был ее наставлениями крещен,читал Библию,позже,учась в консерватории,пел в храме - подрабатывал так, пел в хоре духовную музыку,ездил на гастроли.И все это время блудил.Вот так близко от нас была возможность пойти по истинному пути,но мы не выбрали его. Но знаете,мне думалось,что в сердце и моем его Бог был, и это делало нас,таких противоречивых,ближе. Заблуждение и оправдание себя?
Поженились мы и венчались,когда я забеременела. Не готовилась к семейной жизни с ним - и вот нежданная беременность.Понимала,что жизнь моя первернется полностью,сживалась с этой мыслью,будущий мой муж очень обрадовался беременности,поторопился все узнать о регистрации брака и мы подали заявление в ЗАГС.Хотя я чувствовала ранее,что тоже готов к расставанию. Я же объяснила себе,что быть может беременность моя неспроста,и он так рад ей,может,Боженька послал нам этого ребеночка,чтобы мы оставались вместе и были семьей.Очередная иллюзия?
Описывать подробно нашу семейную жизнь,наверное,нет нужды. Недавно только увидела со всей очевидностью и ясностью,что в отсутствие правильного фундамента ничего то и не построишь,а все попытки залатать то тут,то там,трещащие по швам семейные отношения,дают очень короткий эффект. Скажу, что начали жизнь семьей с больших надежд,я верила в своего мужа,помогала ему достичь желаемого (учиться и работать в Австрии, забрать меня с малышом туда) и морально и материально.Однако,когда малышу было 3 месяца,муж вернулся из Австрии навсегда,реалии там оказались гораздо суровее,чем виделось ему отсюда,деньги наши на его жизнь там закончились,а перспектив заработать на учебу и жизнь даже ему одному не было.Испытала и радость от возвращения и разочарование в муже (не оценил трезво возможности,потратил наши деньги,сдался).Но верила в то,что здесь все устроится.Чего ждала от мужа? Мужского поведения:заботиться о семье,зарабатывая на жизнь,внимания ко мне и ребенку. Что сама готова была давать: поддержку,заботу женскую,уютный дом,воспитание малыша. Это я и давала поначалу. Но очень скоро увидела,что муж не делает решительных шагов к поиску заработка,жили на его маленькую зарплату,мои сбережения,помощь родителй моих и иногда его.Поначалу оправдывала его пассивность крахом иллюзий по поводу Австрии,думала надо датьвремя прийти в себя.Видя,что с течением времени ничего не меняется,его устраивает жить так,стала разговаривать,что нам надо быть самостоятельными,искать свои возможности,ведь впереди и строительство квартиры (жили в его служебной) и вообще стыдно в таком возрасте родителькой помощью активно пользоваться. Соглашался,думали вместе,искали варианты. Но решимости взяться хоть за что-то у него не было.Я растила малыша,2 года не высыпалась ни одной ночи,занималась домом,муж несколько часов в день проводил на работе,потом дома читал,музицировал,сидел полночи у телевизора или в интернете. Начались ссоры.У меня копились обиды,я старалась их проговаривать,спрашивала,что со мной не так,говорил все так.Отчужденность росла. Ссорились, мирились, по воскресеньям носили малыша на причастие,видели как он преображается после причастия,радовались,гуляли вместе. Но неудовлетворенность жизнью стала фоном для меня. Раздражала пассивность мужа.Позже он признался,что был не готов к семейной жизни.Появлялись у него подработки,я рада была,что он действует.Но все это было временно и по объективным и по субъективным причинам.У меня росло ощущение,что я вкадываюсь в семью,а он нет,как из-под палки. Любая помощь дома - только по просьбе,и то воспринималась просьба как попытка отвлечь его от чтения и музыки.Правда, так оно порой по злобе моей и было.Отношения ухудшались,с моей стороны стало звучать в гневе слово развод.Муж говорил все хорошо,все будет хорошо,я успокаивалась на какое-то время,так в это верить хотелось.И вот, в то время, как я решала вопросы со строительством квартиры от его работы,мой муж стал знакомиться с женщинами в смс-чатах.Когда я об этом узнала,просил прощения,говорил ничего не было,но разве я не понимаю для чего такие знакомства.Опять спрашиваю,что со мной не так,давай говорить об этом,решать,я хочу нормальной жизни. Все хорошо - любимый ответ. Когда сыну было 2,5 года и я готовилась к выходу на работу,случайно узнала об измене мужа. И хотя у нас были сложные отношения,этого я от него не ожидала. Он знал мое отношение к измене,знал,как для меня это тяжело,но сделал.Встречался с женщиной старше его ради секса,ни ухаживаний,ни чувств,только животная похоть.Если бы влюблен был,то мне было бы легче понять такое предательство семьи,а тут....Еще и в машине моего отца,которую он как бы для дел брал. Отвращение,словно в грязи извалялась.Огромная обида,что семья предана за сиюминутное удовольствие.И ни капли жалости по мне,плачущей в соседней комнате,просто лег спать,ведь завтра репетиция.Уехала с малышом к к родителям. На многое посмотрела другими глазами,свои ошибки увидела,себя обвинила.Написала ему письмо прощальное,признала и свою вину,прощения за неудавшуюся нашу жизнь попросила.На душе стало легче.Собирала силы для развода. Муж просил дать шанс,подумать о ребенке (за него о моя душа и болела больше всего),сказал,что переосмыслил многое. Примирились, предложила вместе на исповедь пойти,согласился,да так и не пошли, вижу,что сам не собирается,а напоминать это не то дело,куда принуждать идти надо. По моей инициативе пошли к се ейному психологу,поскольку ясно,что вопрос у нас глубже,чем просто измена. Вдохновились,что не все потеряно,шансы есть,но терапию до конца не прошли.У мужа неожиданно появилось предложение работы в Питере с неплохим заработком,это даст нам возможность платить за строительство квартиры (1/2 я уже оплатила из своих сбережений). Подумали и решили,что ехать надо на год, а там посмотрим. Прошло 2,5 года,как мы живем в разных городах (и странах). Муж приезжает раз в 1,5 месяца на пару дней и в отпуск. Поначалу было тяжело,ведь и уехал в такой момент,когда моя рана была свежа,хотелось его участия,присутствия рядом.И недоверие ( а как там будет?) было,старалась справляться, быть бодрой,веселой,да,наверное, силенок своих маловато,а на Бога,дура, не рассчитывала.Общались по скайпу каждый день. Прошло пару месяцев и мой энтузиазм иссяк: недоверие к мужу не проходило,я боролась с ним,как могла,периодически стали всплывать обиды,слезы по ночам,что мы тут вот одни,я на работу выйти не могу,а он там и в бассейн и в театр,общение и новое и старое,небось (он 10 лет учился в Питере),а я привязана к дому и ребенку и все. Слезы по ночам и т.п.Скрывать свои эмоции я плохо умею,контролировать их только учусь.Муж мой,конечно,чувствовал такое мое состояние. Да и я признавалась ему в этом. Просила больше тепла,внимания,все мне не хватало.Всегда живо интересовалась его жизнью, он поздно возвращался домой и часто до глубокой ночи переписывалась с ним в скайпе. Чтобы не терять нить общения,предлагала вместе читать книги, а потом обсуждать.Соглашался,но ничего так из предложенного мной не прочел.Но бывали и времена холода с моей стороны,растопить который он не пытался,а я ждала этого.Сама рассказывала ему как меня утешить,но увы....много то и не надо было: нежное теплое слово от души. Эгоизм,гордыня,неумение любить - как было это в нас,так и осталось. Муж привозил деньги,подарки,для сына его приезд - всегда праздник,были и очень теплые счастливые дни,были и ссоры и холод. Но всегда говорил о желании жить вместе, быть семьей. Я чувствовала,что мы стоим на месте,надо что-то делать, стала читать православные сайты,церковное слово газету, бывать в Храме,молиться за нас,купила и прочла книгу "Наполни жизнь любовью",спасибо за нее огромное,понимать стала лучше происходящее,радостно стала воплощать стараться в своей жизни новые знания,внутреннее отношение к мужу изменилось, осторожно с ним об этом говорила. Но так, на расстоянии тяжело,наверное,налаживать новые отношения,занималась собой. Чудесно встретили всей семьей прошлый новый год,даже верить боялась,как тепло и хорошо. И сразу после нового года узнаю,что муж в социальных сетях и смс ведет любовную переписку.Объяснил, что это девушка,с которой он встречался 8 лет назад нашла его, они и не встречались, она в Москве живет с парнем,любит его говорит,но была только переписка.Сердце мое разрывалось,опять предана.Муж не понял моей боли,мол секса у нас не было,а переписка и звонки ерунда,не измена. Но для меня это не так! Ведь в то время,когда я- твоя жена, мать твоего сына,пытаясь сохранить отношения говорила тебе:давай будем нежнее, теплее друг к другу,давай начнем сначала,заново,забудем,что мы друг другу причинили,ведь у нас сынок,семья,это не случайно, мой муж спокойно и рационально отвечал,что заново не начнешь,он был ослеплен мной,но теперь видит в истинном свете,понимает,чего я хочу,но не уверен,может ли дать мне. А в этот же период ведет любовную переписку с девушкой,которую 8 лет не видел. Нашла силы обуздать свой эгоизм и гордыню,сама не идеал жены,чего требую то, сама не здорова, не излечена далеко от страстей своих,как же могу отвернуться и сказать: все,нет семьи, лишить ребенка отца (мы сохраняли планы жить вместе). Сама позвонила мужу и сказала: понимаю,бывает,все мы просто люди,я хочу сохранить семью,если для тебя та девушка незначима,прекрати с ней любой контакт, а нам надо решить, как жить дальше,ведь такого быть не должно. Сразу же согласился,поклялся сыном,что прекратит общение. Я решила,что буду этому верить,с тем и жила. Однако через 3 месяца после этого узнала,что общение продолжалось. Он был зол на меня очень,обвинил,что я вынудила поклясться сыном, ну подумаешь пару смс....Я не могла понять,как можно так обесценивать семью, так легко отказаться от своих слов....Я все думала, что это: знак, что мне больше не по пути с ним или очередное испытание? Хотела подать на развод, сказала ему, просил не делать этого,а после моих объяснений сказал -делай что хочешь,подавай,достала меня твоя ревность и воспитание. Но ведь это совсем другое, при чем здесь ревность? Однако,опять же, осознавая свою неидеальность и человеческую и как жены,жалея сына, не имея сил на такой шаг,на развод не подала. В сердце Бога просила дать мне знак,как быть,развестись или новая попытка новой жизни? Было большое желание летом поехать в монастырь,но надо было везти сына на оздоровление на море, он в этот год без конца болел. Поехали "всей семьей" как любит говорить сынок. Согласилась ехать с мужем ради сына,он так ждал этот отпуск "всей семьей"...В душе надеялась,что в отпуске что-то изменится,будем целый месяц рядом,живое общение,а не скайп. Надежды разбились о тот же эгоизм, гордость и мою и его. Мне хотелось внимания к себе,ласки,а получилась соседская почти жизнь, а в пьяном виде муж сообщил мне в злобе,что со мной только ради ребенка, я мню себя королевной, высокомерна и не принимаю его,таким,как он есть, воспитываю его,выношу мозг. Согласна,что такое бывало,но уже давно,а тем более в отпуске я так себя не вела. Что ж,приняла как есть,выслушала молча. Отчужденность,неприязнь почувствовала с его стороны в полной мере. Наверное,и сама не лучше.Сам в гневе сказал о разводе. Но по возвращении домой наступил мир,несколько теплых хороших душевных дней,проведенных всеми вместе.Муж просил подумать о приезде в октябре этого года в Питер на пару недель,пожить,присмотреться к городу,подумать о переезде (он и раньше предлагал переезд после того,как достроим квартиру в нашем городе и продадим,я не была принципиально против,но и конкретных действий для решения этого вопроса он не предпринимал,одни разговоры).Я согласилась,так мне мало надо было, чтобы вновь поверить в возможность лучшей нашей жизни - всего несколько теплых дней. И вот я думала,как это лучше устроить,с кем сынка оставить,написала письма в кадровые агентства Питера. Волновалась.Настраивалась,потому что сомнения одолевали насчет моего будущего в чужом городе с таким мужем. Но понимаю,как важно семье жить вместе. Но поехать мне не пришлось. В один из сентябрьских дней муж не вышел в скайп (обычно мы каждый вечер в скайпе общались), сын просил позвонить папе - телефон был недоступен весь вечер и полночи. Я всерьез разволновалась - не случилось ли чего с ним, может напали на улице, может избит, жив ли?...Утром следующего дня увидела его в скайпе - и спрашивать было нечего - весь его помятый хмурый вид и голос говорили о бессонной ночи с возлияниями. Что-то врал насчет того, что спал, а телефон разрядился, а утром был в театре (он поет там). Мне же было ясно, что это ложь. Через пару часов написал письмо, в котором посыпал голову пеплом, называл себя низко павшим чудовищем,разрушившим нашу семью, просил простить, но, вместе с тем и говорил - разводись со мной....Оказалось, что ночь он провел с проституткой, а потом в стрип-баре "глушил спиртным совесть"...Я уже даже не плакала, было очень горько, но вместе с тем я почувствовала словно пелена с глаз спала, почувствовала свободу жить без него, просто увидела наконец себя и свою жизнь свободной от постоянной боли, недоверия, не любви, т.е. совсем другой; даже всегда присутствовавшая ранее дикая боль от того, что сын будет без папы меня не одолевала. Писал смс постоянно: прости, прости, прости...Сил на звонок или приезд у него не было. А я думала: если бы раскаялся до конца и хотел сохранить семью - примчался бы поскорее ко мне, чтобы глядя в глаза просить прощения. Во всяком случае, мне думается, я именно так бы поступила. Не приехал - сказал, что несколько дней лежал пластом, отравили спиртным его, видимо. Поговорили позже в скайпе, просил не подавать на развод, опять - я многое осознал ( а что именно не говорит), давай попробуем через какое-то время хотя бы просто нормально общаться, нужно время отойти от этой истории. Насколько я понимаю, отойти для него - это просто забыть. Я решила максимально отстраниться от мужа, месяц я с ним вообще не общалась. В очередной раз, к сожалению безуспешно, попыталась выйти на работу (несколько попыток делала и ранее, но ребенок так часто болеет, что работать объективно просто не возможно). Чувство свободы, посетившее вначале, сменилось ощущением полной разрушенности моей. Сил не было ни на что,я понимала, что на развод я подать не в состоянии, потому что не в состоянии пока спокойно говорить об этом с сыном, заниматься разделом уже построенной нами квартиры, поиском нового жилья (муж, ранее говоривший, что оставит ее ребенку, если мы разведемся, после моих слов о разводе решил делить ее пополам). Решила, что мне нужно в первую очередь с собой внутри разобраться, восстанавливать себя разрушенную, найти в себе и искоренить то, что меня держит в плену такой моей жизни. Стала ходить к психологу, читать психологическую литературу, проживать все стадии горевания, принимать себя и свои состояния. Стало легче, но душа чувствовала - не то, не то!.. Такого тугодума как я - поискать еще нужно. Слава Богу за посланное мне все! Потому что благодаря этому я наконец-то пришла в Церковь, ощутила смысл жизни,стала молиться, читать Евангелие, духовную литературу, исповедовалась, причастилась. Боже, спасибо Тебе, глаза мои слепые стали прозревать, хотя я еще в самом начале пути. Муж все просил не разводиться, "забыть плохое, улыбнуться друг другу и жить дальше", " не рассмеяться ль нам пока не обагриласая рука..." - как в опере Чайковского, утверждал, что он перед Богом раскаялся.Я объяснила свое видение: 1.Забыть просто так невозможно, я тебе уже просто боюсь, боли очень много, тебе больше не могу верить, а как жить в недоверии и боли - не представляю. Для него мое доверие - неважно, об этом говорят измены и их обстоятельства. Терпеть мою боль - он не может, хочет, чтобы я не говорила об этом, а я без поддержки мужа не могу вынести эту боль, уже знаю. 2. Семьи больше нет, измены, обман все разрушили. Но благодаря этому я поняла, на чем должна строиться семья - на православной основе, это для меня теперь единственный путь.3. Мы можем попробовать строить новую семью, но я не обольщаюсь, это большой труд и обоюдный. 4. И наконец, чтобы пробовать строить новую семью, нужно для начала отречься от старого, покаяться и исповедоваться за всю жизнь, посещать Храм, учиться жить в вере, пойти к православному психологу вдвоем. На что муж сказал, что психолог - выброшенные деньги, он сам в себе разберется, а перед Богом он раскаялся, рассказывать о своих грехах постороннему человеку (священнику) не хочет. Правда позже купил Библию с намерением читать (он ее и читал и ранее, в юношеские годы) и сказал, что на исповедь пойдет, но когда не знает. У меня ощущение, что он боится Церкви, боится пойти вглубь и всерьез, не хочет себя понудить, преодолеть, тянет время, чтобы как-то вопрос сам собой замылился за каждодневными делами, постоянно спрашивает какой ремонт я хочу в построенной квартире, хочет его поскорее начать, поднакопил денег на него ( я вообще уже не хочу в этой злополучной квартире жить ). Ставит телегу вперед кобылы, как говорится. Но как мне быть? Как мне правильно относиться к этой ситуации: сохранять ли брак, считая что это мой крест, который не бросают? Понимаю, что сил моих на это не достаточно, очень больно жить семьей в нелюбви и недоверии; только видя стойкое желание мужа исповедоваться решилась бы на это, если бы он взял на себя главную роль в деле построения новой семьи, а я была бы ему помощницей ; но правильно ли это, может это испытание моего терпения и смирения, ведь и я не идеал? Или может то, что я узнала о последней измене - тот знак к прекращению отношений, который я все просила Господа дать мне? Может есть третий путь, который я не вижу изнутри? Брат, Ваши советы всегда такие трезвые и точные,помогите, пожалуйста. Я написала тут очень много, но может не все, что нужно, задайте мне вопросы, пожалуйста, если нужно. Спаси Господи!

[Брат]

Здравствуйте!
Внимательно все прочитал.
По написанному Вами, семьи уже нет, сохранять ничего, а муж Ваш не намерен раскаяться и изменить свою жизнь. То есть, можно смело разводиться, ни в чем не сомневаясь.
Но взгляд с одной стороны часто содержит критически важные пробелы. Поэтому, чтобы быть действительно на 100% уверенной, хорошо бы сделать две вещи.
Первое. Пройти курс «40 шагов к семейному счастью» в нашей Заочной школе Любви - https://shkola.realove.ru В этом курсе - 40 тестов, с помощью которых Вы сможете понять, каков Ваш вклад в разрушение семьи и, соответственно, каковы Ваши резервы повлиять на семью созидательно.
Второе. Прохождение курса займет у Вас 3-4 недели. В это время усиленно молитесь, просите Бога Вас вразумить, посещайте богослужения - от начала и до конца субботнее вечернее и воскресное утреннее, еженедельно исповедуйтесь и причащайтесь. Причем исповедуйтесь у одного священника. После первой же исповеди попросите у него совета насчет возможного развода. И вообще после каждой исповеди беседуйте с ним, чтобы он успел получше узнать Вас.
И по истечении этого месяца, с учетом совета священника и результатов курса, принимайте окончательное решение. Скорее всего, в этом случае оно будет верным.

Если Вы не знаете священника в Вашем городе, у которого Вам бы хотелось исповедаться, советуют отца Иоанна из собора Петра и Павла.

[Ксения76]

Дорогой Брат, так и поступлю. Храни Вас Господь!

[Ксения76]

Брат,здравствуйте. Не теряя времени отправилась в Собор Петра и Павла,оказалось там 2 священника с именем Иоанн - Задорожный и Ковалев.Могу ли просить узнать кто из них? Извините за беспокойство.

[Ксения76]

Дорогой Брат, не хочу показаться навязчивой,но спрошу,поскольку для меня Ваш совет очень ценен. О рекомендованном священнике для исповеди: правильно ли я поняла,что уточнить какой именно отец Иоанн не представляется возможным и мне следует присмотреться и решить самой к кому из них обратиться?

Спаси Господи!

[Брат]

Ксения,
речь о том отце Иоанне, который ректор курсов катехизаторов Минской епархии.
Другой рекомендуемый священник - о. Алексий Климов в храме Всех скорбящих Радости.

[Ксения76]

Благодарю!!!

[Ксения76]

Брат, Вы не представляете,какой ценный совет Вы мне дали! Заочная школа любви помогла, хотя я даже не успела оплатить курс. Она сработала,как лакмусовая бумага:) Живя в Беларуси,не имея сейчас даже банковской карты,подумав,я решила просить мужа оплатить курс,у него все возможности есть. С учетом декларировавшегося им желания семью сохранять,я не сомневалась,что такой курс он оплатит, отправила с просьбой об оплате ссылку на курс. Даже мысль мелькнула - может и сам решит пройти. И вот итог: отказ по мотиву "дороговато,я здесь очень скромно живу,на ремонт коплю". Приговор браку вынесен,осталось привести в исполнение. Ваша проницательность столь же велика,как моя наивность:).

Храни Вас Господь и дай Вам сил во всех Ваших делах!

[Брат]

890 руб. - больше, чем цена семьи? Да, это очередной признак его отношения.
А со священником все-таки стоит поговорить и в храм походить.